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    妻に気が利かないと言われて

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    たい
    話題
    私が買い物に行って妻に何か買うものがあるか聞いたところいらないと言ったので
    私の分のデザートしか買わなかったのですが
    家に帰ると怒ってきて気が利かないと言われました。
    こっちは何か買うか、欲しいものがあるかと聞いています。
    家に人がいるなら自分の分だけではなく
    相手の分も買っていくものだと怒っています。
    私は間違っていますか?

    トピ内ID:1670307026

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    学習する

    しおりをつける
    blank
    beru
    >こっちは何か買うか、欲しいものがあるかと聞いています。

    僕は何かデザートを買って帰ろうと思うけれど、君は何が良いか?
    と、聞いたらいいんじゃないですか?

    取り立てて必要なものはないけれど
    お土産があったら嬉しいと思うのですが・・・
    自分の分だけ買って帰るって、我が家ではありえません。
    子供達だって、高校生くらいになってたら親にも買ってきてくれたけれどなぁ~

    間違っているとかいないとかではなく、価値観の相違です。
    要らない人はいらないでしょうけれど、奥様は欲しい人だってこと。
    お互いに相手はどういう人なのかを、学習したら良いのだと思いまs
    些細なことだけれど、そういうことが積み重なって、愛情も覚めていくかもしれません(お互いにですが)

    トピ内ID:4482499160

    ...本文を表示

    うん、正直ダメすぎる

    しおりをつける
    🙂
    甘党
    それは気が利かないと言われると思いますよ?

    逆に奥様が買ってきたケーキが一つしかなくて「ごめん、私の分だけなのよ」って言われても平気ですか?
    たぶん、トピ主様は「平気」なんでしょう。
    それが、焼肉だったら?お寿司だったら?トピ主様の大好物だったら?

    とりあえず、家族も好きそうなものは家族分買って帰ります。
    大人は和菓子、子供は洋菓子、と別の物になる場合もあるけれど全員に行き渡るようにはします。

    トピ内ID:4465572848

    ...本文を表示

    外で食べる。

    しおりをつける
    💡
    免罪符
    あるあるですね。

    妻が気にいるかどうかも、微妙ですよね。

    外で食べて帰るに限ります。

    トピ内ID:2885776067

    ...本文を表示

    感性が鈍いな

    しおりをつける
    🐶
    甘辛
    スーパーから連絡して「何か買うものはあるか?」と訊かれたら、日常の品で必要なものはあるか、と訊かれたと受け取るんじゃないか?ネギとか豆腐とかさ、洗剤とか、そういう感じ?

    自分が嗜好品買うなら、黙っててもついでに妻の分も買うもんだ。喜ばせる為にだ。トピ主はカミさんを喜ばせたくないのか?

    >私は間違っていますか? との問いには、間違ってると答える。大間違い。スイーツは黙って妻の分も買って帰るべし。若しくは、訊くなら最後まで訊く。「デザート買うけど、君も要る?何がイイ?」

    そんなとこケチって、惜しい夫になるべからず。

    トピ内ID:8040282074

    ...本文を表示

    思いやりがない

    しおりをつける
    😑
    あのさー
    確かに「必要な物はないか?」との問いに「ない」と答えてます。

    が!!!!

    その場でデザートを見てないのに(何があるか分からない)それを指定出来ます?

    これ買うけど君も食べる?と聞けばいいじゃん。
    もちくは妻の分も買えばいいじゃん。
    美味しいものを一緒に食べたくないの?妻に食べて欲しくないの?

    たとえば妻が外出しました。「何かいる?」と聞かれ「何もいらない」とあなたは
    答えます。だって漠然としか聞かれないから分からないものね。
    妻が自分の分がマックだけ買ってきて貴方の前で食べ始めます。
    「僕のは?」「聞いてよ」ってなりません??

    私の夫は絶対に自分の分だけ買うなんてしない。

    トピ内ID:3724548799

    ...本文を表示

    間違ってる。

    しおりをつける
    blank
    かっちゃん
    そういう物ってさ、普通家族の分も買っていくよね。

    あなたの言う 何か には一切合財が含まれてると
    奥さんに言っておいたほうがいいね。

    トピ内ID:5988329193

    ...本文を表示

    はい、間違ってます

    しおりをつける
    🙂
    土っピお
    貴方のそういう対応は、気がきかないといいます。
    特にデザートは、聞かなくても買って帰るものですよ。
    お弁当、デザート、お土産、こういった物は
    買って帰る予定だけど、いるー?と聞いた方が良いでしょう。
    何回か聞き続けていれば、奥様方そういった時、要ると言うか要らないと言うか
    だんだん分かってくると思います。
    一言声かけするだけで、無用の夫婦喧嘩もへります。

    トピ内ID:1307584619

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    うちの夫もトピ主さんタイプです。
    気が利かない、と思います(笑)

    トピ内ID:6419673258

    ...本文を表示

    あはは

    しおりをつける
    かぴ
    まさに、気が利かないの典型です。

    >家に人がいるなら自分の分だけではなく
    >相手の分も買っていくものだ
     ↑これが、気が利く人の思考。

    >私は間違っていますか?
     ↑こう思うのが気が利かない人の考え方です。

    ただ自分の分しか買わなかった事は誤りかと問われれば、そうでもありません。
    気が利く人は買って行くし、気が利かない人は買わないというだけです。

    トピ内ID:0732340909

    ...本文を表示

    デザートは妻の分も買ってあげてよ

    しおりをつける
    まにまに
    奥様が買い物に行ってデザートを買うときは、ご自分の分だけを買うのですか?
    主さんの分はないのですか?

    でしたら、主さんが行った時に買わなくても仕方がないですね。

    主さんの言い分に添うなら、自分はデザートに○○を買うけど貴女も要る?と聞けばよかったですね。


    うちの夫は、何も言わなくても人数分買ってきます。

    トピ内ID:2434609868

    ...本文を表示

    一人暮らしですか?

    しおりをつける
    🙂
    ぷ~にゃんぱん
    トピ主さんは家に一人しかいないんですか?
    ご家族がいるならご家族も食べないか気にならない??

    自分が食べたいから1つ買ってくる。子供の考え方です。

    欲しいものはあるか?と聞かれて無いと答えたからの言い訳はいいです。
    そうではなく家でそれを一人で食べるんですか?
    見せびらかせながら食べるんですか?
    その勇気があるから、どうぞお食べ下さい

    相手はたぶんトピ主さんは優しい気持ちは持ち合わせてないんだとおもうでしょう。

    トピ内ID:6781187379

    ...本文を表示

    わからないんだね

    しおりをつける
    🙂
    はなはな
    長く一緒にいたら、相手の好みはわかりませんか?甘いもの、普段から普通に食べてるなら、買っていくのが良かったし、分からないなら携帯で連絡したら良かったんです。

    まあ、気が利かないから無理か。

    家族から出掛けに、何か買ってくるものない?と急に尋ねられても、パッとは思い付きません。

    思い付かなかっただけで、食べるもので相手も好きなものなら、次回からかってあげて下さい。

    トピ内ID:7431137070

    ...本文を表示

    間違ってはないけど、

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    侘びさびがないね。情緒というか。
    気が利かないというより、生き方としてつまらない。

    何か買う物ないかと聞いて、そこに主さんが買うかわからないデザートが含まれているだろうか。
    いらないと言ったら、もう何があろうと絶対何も買ってあげないということなのか。

    いざ買い物に行ったら、美味しそうだったから買ったんでしょ?
    だったら、一緒に美味しさを楽しもうと考えないのかな。
    買って帰ったら喜ぶだろうと思わないのかな。
    自分ひとりで食べて、美味しいのかな。
    そうなら、なんというか、情緒のない男だな、と思います。

    やっぱり、生活って、潤いあってこそですよ。
    夫婦でも、それはあった方が生き方として楽しいと思います。

    トピ内ID:7831645960

    ...本文を表示

    うちの夫なら家族の分も買ってきます

    しおりをつける
    🐤
    ふむ
    気が利かないというより、やさしくないかな。
    うちの夫は、そんなことは、したことありませんよ。

    トピ内ID:0360247682

    ...本文を表示

    俺なら買う

    しおりをつける
    🐴
    たけす
    一人でデザート食べてたら相手はどう思うかなあとか、どうせなら二人で食べようかなあとか、喜ぶ顔が見たいなあとか。
    義務ではないけど、心の遊びの部分がない人なんだねという印象です。
    元々奥さんとの関係性が良くないのかもだけど。

    トピ内ID:6629545565

    ...本文を表示

    ん~、まあね

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    トピ主さん、確かに、間違っているといえば間違っていますね。
    ご理解できないでしょうが、それを「屁理屈」というのです。

    何か買うものがあるか聞かれると、普通は、「今必要としているものがあるかないか」を考えます。
    オヤツは、とりあえず今必要としているものではないでしょう。

    どこが間違っていたか、それは、主さんの買い物の目的を明確にしないまま、妻さんに質問したことです。
    「オヤツ買ってくるけど君も要る?」
    と聞けば、妻さんからは「要る」という答が返ってきたことでしょうよ。

    そうじゃなくても、嗜好品の買い物は「家族から依頼された買い物」とは別枠で考えた方が良いと思います。

    まあ、特に日本的なモノの考え方なら、オヤツは家族全員分買ってくるものと考える人は多いでしょうね。

    トピ内ID:4234736862

    ...本文を表示

    気がきかないです

    しおりをつける
    😑
    neo2205
    はい、気がきかないです。
    どうして男性ってそうなんですか?
    少し考えればわかりませんか?

    トピ内ID:2485080630

    ...本文を表示

    家族だよね?

    しおりをつける
    🐤
    みちる
    子供の頃どうだった?

    お父さんお母さんが買い物に行って大人の分だけケーキ買ってきて目の前で食べるってあった?

    家族だったらいちいち聞かなくても美味しいもの買ったら一緒に食べたいと思うんじゃない?

    こういうことってどんな家庭環境で育ったかにもよるかもね。

    トピ内ID:7807773780

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    チョッパー
    >私は間違ってますか。

    はい、間違ってます。
    確かに妻は貴方に何かを買ってきてとは頼みませんでした。
    ですが、貴方は美味しい物を誰かと一緒に食べたいとは思わないのですか?
    貴方が買ったものを妻にも食べさせたい、妻が食べたがるかもしれない、とは思わなかったのですか?
    だとしたら寂しい人ですね。

    貴方は妻が自分の分だけスイーツやご飯を買ってきて、貴方の目の前で一人でパクパク食べられても平気ですか?
    買ってきてと言われなかったから買わなかった、と言われても、寂しいと思わない?
    それを友達や親にされても平気なら、気が利かないというよりも心が病んでいるか感情が欠けているのかもしれないです。

    トピ内ID:0131585480

    ...本文を表示

    いやいや(笑

    しおりをつける
    🙂
    今日はお休みおやじ星
    あのね、いくら”何も無い”って言われたからって、デザート一人分は無いでしょ。

    奥様の”何も無い”って言うのは”必要なモノが無い”って意味ですよ。

    それにデザートは”必要な物”ではなく、”愉しむもの”であって夫婦ならば”愉しみ”は共有するモノでしょ。

    ちなみにですが、主様はご結婚なさってどれくらい経つのですか?
    デザートならばいっしょに楽しみたいとか奥さんの笑顔を見たいとか思いませんか?

    奥さんが要らないって言っても”自分が食べたいから”買ったのですから無駄(?)にはならないと思いますけどね。

    まぁ、主様は間違ってないとは思います。
    ただ、トピタイトルのそのままだと思いますよ。

    過度に気を回す必要は有りませんが、”どうせ買うなら”じゃぁ有りませんか?

    トピ内ID:6513264921

    ...本文を表示

    奥さんも一緒に買い物行ってたんですか?

    しおりをつける
    🙂
    ぽぽ
    トピ主さんだけが買い物に出ていて
    電話などで奥さんに何か買って帰るものがないか?と聞いて要らないと言われたのか
    一緒に買い物に出ていて
    デザートを買おうとしたときに奥さんは要らないと答えたのかどちら?

    一般的に電話などで何か買って帰るものはあるか?と聞けば
    醤油がなくなりそうだからお願い
    大根1本頼みたい
    トイレットペーパーをお願い
    こういった必需品を想定します
    デザートも奥さんが食べたいと思っていれば
    プリン買ってきてほしいと頼むと思いますが
    生活必需品は特に頼むものがないという意味で要らないと答えたんだと思います

    あなたが「ケーキが食べたいから買うけど君はどうする?」と聞いて
    今日は要らないわと言われたのなら自分の分だけでいいでしょうけど
    デザートは嗜好品ですから
    自分の分を買うのならお土産に買ってあげればいいじゃないですか
    奥さんがデザート類は嫌いだというなら別ですけどね

    トピ内ID:9399099902

    ...本文を表示

    いや?

    しおりをつける
    blank
    ケムール人
    別に。トピ主に問題なし。
    ウチはその方式。
    ただ、大体は聞かれた方が「どこ行くの?じゃあ私〇〇買ってきて」
    とかキッチリ頼むがな。
    要らんと言われれば要らんのだから買って来んよ。

    ビックリポチ多いから、まあ、「そういう時は相手のも買ってくるもんだ」レス多いだろうけど、
    勝手に斟酌して買って来られても大体は食べたくもないもんで無駄だもん。
    聞いてくれて要らんと答えた、なら要るまい。

    トピ内ID:9825913683

    ...本文を表示

    言葉をどう捉えるか

    しおりをつける
    blank
    じいさん
    多分、食材やら日用品やらを意識して今必要な物は無いと返事したんでしょ。

    私もデザートは何か欲しい物は?と聞く時の対象に入っていません。

    食べるか否かは不明でも家族の分を無条件に買って帰ります。

    そう言う意味では主さんは気が利かないかも。

    勿論、言葉の捉え方によっては間違ってはいませんが。

    基本的な愛情が感じられないなぁ。

    聞くだけマシだと思う方もいると思いますが。

    トピ内ID:2644406087

    ...本文を表示

    誰が間違っている、ではなくて

    しおりをつける
    blank
    買って行くほう
    育ちの違いかなと思います。

    出先で何か買うとき、家で何か食べるとき、
    欲しい人、食べたい人が「自分の分だけ」
    これは、トピ主さんだけでなく
    トピ主さんの親姉弟もそうだったのでは?

    私は、たぶん奧さんと同じように育ちました。
    何か食べたり飲んだりするとき
    他に人がいたら、自分だけで飲食せずに
    「食べる?飲む?」と一言かけます。

    なので、出先でデザートなど買うときも
    自分の分だけとはなりません。
    必ず家族や、食べるときに同席するだろう人の分も
    考えて購入します。

    今回、奧さんがそういう人だとわかったのですから
    正しい、間違っていると考えずに
    次からは、奧さんの分も買って来てあげよう、とは
    思えませんか?

    トピ内ID:6151951877

    ...本文を表示

    実父がそうでした

    しおりをつける
    🙂
    銀のりす
    コンビニに行く前に聞いて、何もいらないと本人がいってたのに、です。母には私は意地汚いとまで言ったそうです…

    しかし、私がこうするのには訳があるのです。実は実母と母方の祖母が私とは真逆で、いらないと言ったのに、遠慮してるのかと思って~と言い、頼んでもない物を買ってきては私に食べさせようとする人たちだったのです。

    私は、いらないとと言われたのに買っていくのは嫌がらせに近いと感じ、逆に実父は言わなくても買ってくるものだと思っていたんでしょう。

    なのでそういう私の父親タイプの奥様には、日持ちする(奥様が食べなければ後日主さんが食べられるような)物を一つついでに買っていきましょう。特にデザートや飲み物などは自分の分と一つ余分に買えばいいだけの話です。

    そして食べたくなさそうだったけど、XXXを(妻に)買ってきた。食べる?と聞いてあげます。同じ物が良かったとか言われるなら、次回からは2個買いましょう。そして買い物に行くときは、何か買うものある?ではなく、デザートを買ってくる(二人分)と宣言して出かければよいのです。

    面倒な人たちですが、仕方がないんです。

    トピ内ID:5572452867

    ...本文を表示

    デザートは別

    しおりをつける
    🙂
    hacchi
    口に入る物なら奥様の分も買うのがいいかな。

    要らないよと言われたら「これ幸い」と貴方が食べればいいのですから。

    トピ内ID:2451878516

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    あさり
    奥様は「何か買うものは?」の問いに、
    必要なもの(買わなくてはいけないもの)を想像したのでしょうね。
    だから訊かれた時にデザートは思いつかなかった。

    まあ、確かにデザートくらい買ってあげたら良かったと思います。
    帰宅して、自分だけ1人で食べられる感覚も凄いなと。

    だけど奥様も、そこでデザートが欲しくなったら
    怒らず自分の分だけ買いに行ってもいいんですけどね。
    それは非効率だから「気が利かない」と言われてしまったのでしょう。

    間違っているというより、やはり気が利かなかったのだと思います。

    トピ内ID:4090704317

    ...本文を表示

    次からは買えば良いんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    スイッチ
    付き合ってる時から、気が利かないんだろうし、そういう家で育ったんでしょ?トピ主さん
    それを承知で結婚したんだろうから、奥さんも育てないと仕方ないよね・・・夫は大人だけど

    トピ主さん、自分の分だけ買って帰って
    妻の前で1人だけ食べるのを想像しても、居心地も悪くないし平気ってこと?
    その当たりが、気が利かないと言うより、鈍感なのかな?
    目の前に食べてない人が居ても気にならないんでしょ?
    子供が2人できたとして、兄弟の片方だけが、お菓子を食べてて、もう一人の分が無くても平気?
    あまり幸せそうな家庭には見えないけどね

    とにかく、今回、学んだんだから、次からは買いなよ
    それか、自分の分のデザートを半分ずつ食べるとかになるよね
    うちの夫は言わなくても買ってくるし、一緒に食べよう!っていうよ
    気が利くとか言うより、妻と食べるのを楽しんでるんじゃないかと思う
    そういう気持ちが無いの?

    トピ内ID:3279571733

    ...本文を表示

    そりゃ、間違ってるでしょ

    しおりをつける
    🐱
    もね
    だってデザートは、必要不要のものじゃないから。
    買うものある?で、浮かべるのは必須なものがあるかでしょう。

    トピ内ID:4626742139

    ...本文を表示

    はい。気が利きません!結婚したこと後悔する一瞬だわ!

    しおりをつける
    🐧
    やだもう!
    家族でしょ。
    夫婦でしょ。

    妻の回答は醤油や卵も切れていないし
    夕御飯の材料もあるから要らない
    という意味ですよ。

    朝食や夕食、いちいち注文しなくても
    在宅なら家族分用意されるでしょ!

    家で食べるデザート家族分個買うのは50点
    妻の好物を選んで100点です。
    ほんと結婚したこと後悔する一瞬だわ。
    すぐに何かフォローしておきましょうね。

    トピ内ID:5707182762

    ...本文を表示

    間違いとか正解とかではない。

    しおりをつける
    😨
    マグカップ
    まず、「何かいるモノはあるか」と買い物先から尋ねたられたのでしょうか?

    出先からの場合、
    例えば、奥さんに「成分無調整牛乳を買ってきて」と頼まれたのに、低脂肪牛乳を買ってきたら、間違いです。

    気が利くか、利かないかと言うことを問われたわけですね。

    奥さんが別に何もいらないと答えているのは、”あなたが何も買わないのなら、私も何もいらない”が全文です。

    奥さんの言葉を先回りして解釈し、ご自身のデザートと奥さんの分を一緒に買ってあげるのが、おっできるな!と思わせるわけです。

    ここで、奥さんの好みを把握し自分のより少し高めのデザートをチョイスしてあげればGOOD。
    奥さんの好みを2種類買って帰り、奥さんに先に好きな方を選ばせてあげて、自分が残りを食べればVERY GOOD!です。

    私は数個買って帰り、帰った時に一緒に食べる分と、食後に妻が食べる用に余分に買いますが。

    外でたまたま知り合いの女性友達とご飯する時なら、これくらいの気は利かせませんか?

    あなたは、奥さんだけでなく、誰とでも気が利かない男でしょうか?
    別に女性に高いものを買ってあげて、格好よく見せようとは言いません。
    まあ、日本人男性には難しいことなんですよね。

    トピ内ID:2587939172

    ...本文を表示

    めんどくさい!

    しおりをつける
    🙂
    taro
    いらないって言ったじゃん、って話ですね笑

    いらないと思ったけど、同じの2個買ってきた、よかったら食べてね、
    というのをやらなきゃいけない方なんですね~。

    それ、2個買ってきて、いらないって言われたら、
    1個は捨てるか、食べたくもないのにもう一つ食べるかしないといけないですよね。

    と、言ってみては…

    なにかある?と聞いてくれれば、十分気が利いています。

    トピ内ID:8030853753

    ...本文を表示

    そうですね~気がきかないと思います。

    しおりをつける
    🙂
    フラワー
    もしくは、育ちが悪い、自分のことしか考えられない。応用がきかない。想像力が足りない。などなどたくさんの言葉で表現できます。

    トピ主様の思考パターンはそう評価されやすいクセがあります。

    今後トラブル回避のために頼まれていなくても、食べ物などは一緒の空間で食べる人がいる場合は、一緒に買うほうが無難です。
    食べ物の恨みは恐ろしいのです。

    もしくは、買い物に行く時に、何か買うものある?ときいたのは良かったです。

    もう少し踏み込んで、おやつを買うけれどどうする?と目的を伝えていればよかったです。

    行く前は買うかどうかわからなかったならば、状況が変わったことを現地で電話などで伝えて、食べる?と奥様に打診する。

    これくらいのコミュニケーションはやっておいたほうがいいですよ。
    今16歳の息子だって、10歳くらいからできました。
    私や夫がそうしているのを、小さな頃からみていたからでしょう。

    理屈はどうでもいいので、そう上書き修正することをお勧めします。

    誰かと一緒にいたいならば、お互いに思いやりが大切なんです。
    食に関することならば尚更です。

    トピ内ID:8344538452

    ...本文を表示

    ないない。

    しおりをつける
    😉
    リリス
    なんで奥さまの分も買わないの?

    >妻に何か買うものがあるか聞いたところいらないと言ったので

    これは言葉のあやでしょ。
    普通自分のを買ったら奥さまの分も買うでしょ。
    呆れたダンナだなあ。
    うちの夫も気の利く方ではないけどデザートなど必ず自分のと私の分を買ってくるわよ。
    アナタ1人で食べるつもりだったの?
    ダメダメだね。

    トピ内ID:8902129392

    ...本文を表示

    もう一声

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    確かに、いらないと言われたのだからとは思いますが、トピ主さんがそもそも何を買い物に行かれたのかは分かりませんが、たぶん「デザート」を買いに行ったわけではなく、何か買いに行ったついでに「デザート」が目について買ってきたのではないかと推測します。もしかすると、奥様が「いらない」と答えたのちにトピ主さんは「デザート」が売っていることを発見したとか?

    それと、トピ主さんは普段から出先でおいしそうなものを見つけると買ってくるタイプなのでしょうか。

    奥様は、トピ主さんが「デザート」を買えるようなところにいるともトピ主さんが「デザート」を買うつもりだとも思わず、漠然と「”何か”買っていこうか」と言われても思いつくものがなくて「いらない」と言ったのでしょうが、「デザート」を買いに行く、または「うまそうなデザートが売っているが、君も食べるか?」と聞けば、「では、買ってきて」と答えたのではないかと思います。

    もう一声、聞いてあげられたら良かったのではないかなと思います。

    「デザート」を買いに行く・買ってくると見越しているのに「いらない」と答え、それで買ってこないと「気が利かない」と怒るのであれば、奥さんが問題かなともおもいます。

    トピ内ID:0206303250

    ...本文を表示

    正しさを求めない

    しおりをつける
    意識進化
    価値観の違いだと思いますので、どっちが正しいかということを求めないという考え方を選択してみてください。

    今回の件で正しさを求めて「僕は間違っていなかった!」と思えたところで、間違っていた側のツケを支払うことになるということを頭に入れておいて下さい。
    また、考え方を変えなければ、また「どちらが正しいか?」ということで奥様との意見の食い違いが出てきてしまうと思います。

    奥様との関係を向上させていくためには、今回の学びを生かして欲しいと思います。

    例えば、
    奥様は、「いらないと言っても相手の分まで買っていく思いやりが欲しい」ようですね。奥様の思いを認め、今後はそのように思いやりの行動を選択されるといいのかと思います。

    トピ内ID:3986135801

    ...本文を表示

    奥さんに「何か食べたいものある?」と聞かれたと仮定して

    しおりをつける
    💄
    ブリキの木こり
    妻「何か食べたいものある?」
    夫「特にないなぁ」
    →妻が自分の分だけ食事を作って一人で食べている

    と似たような感じですね。
    まぁそういう夫婦もアリだと思います。

    トピ内ID:7265735431

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    うちも買ってこない

    しおりをつける
    🐤
    まあね
    夫が買い物に行く時は、何か買ってくる?なんて聞かれませんよ。夫が欲しいものを買ってくるだけです。(デザートのある所ではないですしね。)

    スーパーならば、私が頼んだ時なので、「牛乳と納豆」と言えば、それしか買ってきません。
    「惣菜を適当に」になんて言ったら、「何を買う?」とスーパーで電話して聞いてきます。確認が入ります。

    一緒に行く場合は、「これも買っといて」とお菓子的なものを自分で選んでますけどね。それは自分で食べるものです。

    さっき、夫に聞いたら、「俺は買ってこない、好みが違うから」だそうです。

    私も夫のデザートの好みはよくわからないし、夫の為に買ったことはないです。
    こちらが買いすぎて、余ったものを食べる?と聞くと食べてくれます。

    10年、一緒に暮らしてもそんなものです。

    主さんは、聞くだけ偉いと思いますよ。

    デザートにもよりますが、これからは、数のある、賞味期限の長いのを保険で買ってきましょう。

    トピ内ID:2767457157

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    間違ってはいませんが

    しおりをつける
    blank
    nemo
    思いやりと想像力のない方ですね。
    その内奥さんにまったく同じ事をされるんじゃないですか?

    そんな風だと今に家庭がぎすぎすしますよ。

    トピ内ID:2675138679

    ...本文を表示

    無神経だし…

    しおりをつける
    あやな
    自己中。

    その他色々レス挙がってますが、
    こういう人がパートナーだと、気苦労が絶えないんだろうなと、容易に想像がつきます。

    デザートのことだけじゃない。一事が万事、こんな調子なんでしょうね。

    髪の毛や洋服、歯などの身なりにも無頓着だったりしません?

    トピ主さんみたいなタイプ、私の周りにも一定数いるもんで。

    デザートでしょ?

    というか、連絡なんか要らないから、さっさと奥様の好きなデザートをわかってるんだろうから(あ、わかってないか)、買ってきなってところ。

    びっくりです。

    典型的なモテない君。

    付き合っても続かなかったはずの、無頓着男を選んだ奥様の、日頃のストレスを思うと、言葉が出ない。

    何が「間違ってますか?」です?

    大間違いです。

    トピ内ID:3816320650

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    間違ってません

    しおりをつける
    blank
    人物多様性
    買ってきたら買ってきたで「有り難迷惑」などと言うに決まってます。
    そんな超能力者のようなことを求められても無理ですね。

    トピ内ID:0238206499

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    間違ってます

    しおりをつける
    blank
    結婚7年目
    そういう電話って、洗剤などの日用品や、足りない食材がないかの確認と言う認識の人がほとんどだと思います。

    夫婦なら、愛する伴侶の嗜好くらい把握しているものでしょう?自分の分だけではなく、伴侶の分も買いましょう。喜ばせたくないのですか?私は自分の分を買わなくても、夫の分のデザートは買うし、夫も必ず私の分を買ってきてくれます。夫婦とはそういうものでは?

    トピ内ID:4594364650

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    気が利かないというより、思い遣りがないね

    しおりをつける
    🙂
    ゆうき
    自分が「食べたい」「美味しそう」と思うものを家族も食べさせてあげたい、とは思わないのかな?
    私はいつも食事してても買い物してても「これ旦那が好きそう、欲しがりそう、食べさせてあげたいな、一緒に食べたいな」とか思うけど。
    トピ主さんは自分のことしか考えないのね。

    『いい歳した大人なんだから、自分のことは自分で』というのは確かに事実。
    でも文字通り『自分のことを自分で』やればいいだけなら、家族は必要ないよね?
    いつも思い遣ってこそ、家族になった意義があるでしょうに。

    こういう小さなことって積み重なるよ。特に女性にとっては。

    トピ内ID:2378985761

    ...本文を表示

    意地悪!

    しおりをつける
    blank
    へいへい
    私だったらキッチリ仕返しします。
    夕飯に自分だけデザートつけます。

    それにしても、トピ主実家もそんな感じなんですか?
    家族がいても一人だけ好きな物食べちゃう人たち?
    変な家族-。

    トピ内ID:6801584541

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    そりゃダメだ

    しおりをつける
    🐶
    梨加
    必要な物は何も無いという意味で「何も無い」と答えただけでしょう?

    デザートやお菓子などは妻にとって『必要な物』ではない訳ですが、夫が買うなら妻の分も買うのが普通かと思います。

    もちろん「甘い物が嫌い」とか「ダイエット中」とか、何か理由があるのなら別ですよ。
    その場合も「僕はデザートを買おうかと思うんだけど君も食べる?」と、一応は声掛けをする人が多いんじゃないかな。

    特にデザートを拒否する理由も無い妻なのに、自分の分だけデザートを買う夫なんて嫌に決まってる。
    これ、夫と妻が逆でも感じ悪いよね。

    でね、妻がそのことを外で人に話したりすると「えー!うちの夫なら絶対私の分も買ってきてくれるよ~。可哀想!」と言われちゃう訳ですよ。
    すると妻は「やっぱりこんなのウチの夫だけだよね……」って寂しくなる。

    次からもっと気遣ってあげてね。

    トピ内ID:7413284163

    ...本文を表示

    主さん、おかしいよ。

    しおりをつける
    🙂
    snfkn
    主さん、デザート購入したくてコンビニか何処かに寄ったんですよね?
    主さんがデザートを買うって、奥さん知っていたのでしょうか?
    普通、自分のデザートを買うなら、妻の分も買いますよね?
    奥さんは何か買う物・必要なものがあるかと聞かれ、無いから無いとと応えた。
    デザートを買うけど、君も食べるか?と聞かれた訳じゃない。
    連絡をしているなら、「○○(デザート)を買うけど、君の食べるか?」と聞きゃ良いじゃん。
    普通、聞かなくても買って帰るよ。

    トピ内ID:0271528758

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    すみません、私も気が利かないタイプ

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    何も言われなかったら、買いません。
    しかし、家族が好きな物、好きそうな物があれば、買います。今回のデザートも好きそうだな?と思ったら買いますね。
    奥様が見て、美味しそう、食べたいと思ったんでしょうね。でもなかったのでカチンと来た。

    甘い物が好きな奥様なら、次回からは甘い物買う時は、奥様の分も買えばいいだけです。男性ってどうせこんなもんと思ってるので、私は何とも思いません。

    いちいち文句言ってくるほうがめんどくさいわ!食べたきゃ自分手買いにいけ!

    トピ内ID:8267925522

    ...本文を表示

    気が利かない・・・かも。

    しおりをつける
    🙂
    ある
    要るものがあるかどうか聞くことの裏には、妻の力になりたいという気遣いがありますよね。

    でもそれは「食事の準備ををするのに必要なものがあればついでに買っていくけど」という質問であって、「自分はデザートを買うけど、君も食べたい?」という質問とは違います。おそらくトピ主さんがこの質問を一緒くたにしているせいで噛み合わないのでしょう。トピ主さんは「何も要らないと言ったじゃないか」と思っているけど、奥様は「デザートに関しては何も聞かれてない」と思っています。

    「何か買うものはある?」だけじゃなくて、「自分用に〇〇を買おうと思うんだけど、買ってったら君も食べる?」という質問もしていれば問題なかったと思います。ついでのお買い物はパートナーのぶんも買うのが普通だと思いますが、それは理解されてるんですよね? でしたら今回のデザートは奥様にプレゼントして、一言謝っておきましょう。

    トピ内ID:6700395093

    ...本文を表示

    育ちの差が出た

    しおりをつける
    blank
    おこじょ
    間違っている、いないではないんですよ。

    そこまで言うなら、デザートも買うよと奥さんに言って、その上で買ってくるものあるか聞きましたか?

    デザートの件を言ってなければ、奥さんが怒るのは理解できます。
    そうやって奥さんが不満を伝えてくれるうちは、まだましだと思った方がいいですよ。

    俺は間違ってないんだとふんぞり返っているうちは、貴方の心はまるで子供なんです。
    そして、若いときに、身近な大切な人に対しての気の回しかたを誰からも教えてもらわなかったんでしょうね。

    なんでこんなこと言うかというと、うちの連れ合いがそうだからです。
    暑い日に一緒に出かけて、フラッといなくなったと思ったら、いつの間にか自分だけ冷たい飲み物をどっかの自販機で買ってきたりします。
    さすがに私抜きで彼が子供と出かけたとき、子供にはそんなことをしていないようなので、とりあえず良しとしてますが、私を含め大人の親族に対しては、自分がちょっとした食べ物や飲み物を買う機会に、ついでに声をかけるという概念が全くないのです。
    出先から大人のために何か買って帰ってくるなんて、思いもつかないって感じです。

    そんな主人の親は夫婦喧嘩が絶えず、兄弟間の仲は悪くないけれど会話が普段からほとんどなく、若い頃から料理含めて身の回りのことを何でもそつなくこなしていたようで、生活は立派に自立してますが、家族・親族に対しておよそ気を回すことを知りません。
    でも、例えば会社の人に対してはこんな気の利かない面を見せる人ではありません。
    外面が良いとも言いますね。

    たくさんのレスから、一般的な捉え方はもうわかったと思います。
    あとは、貴方が考える家庭円満とは何か、では?

    次は自分が買うときに、奥さんのこともちょっと思い出して、聞くか、黙って奥さんの分も買って帰れば、奥さんの中で貴方の株は上がり、お互い楽しく過ごせるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:2079184027

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    貴方あれですね

    しおりをつける
    😍
    笑える
    妻が風邪引いたら、自分の分だけご飯買って帰る人ですよねー?
    夕飯がないと分かれば、苦しんで寝込んでる妻に、レトルトのおかゆだの、飲み込みやすそうなゼリーだの買って帰らず、自分だけ焼肉弁当買って帰って(もしくはどこかで食事済まして)、妻は自炊してなんか食べるだろうと思ってる人ですよねー?

    想像力ってもん、もうちょっと養ったほうがいいとい思いますよぉ~?
    おんなじ事されたらなんて気の利かない女だと思うでしょぉ~~??

    トピ内ID:6346433670

    ...本文を表示

    奥様は貴方がデザートを買いに行くことを

    しおりをつける
    blank
    うずらまま
    ご存じだったのでしょうか?
    それを承知で、貴方が「何か買って来ようか?」と聞いて「いらない」と
    答えたのならば、奥様の怒りは些か理不尽なものと言えると思います。

    でも、貴方がデザートを買ってくることを奥様は知らなかったのでしたら
    「何か買って来ようか?」という貴方の問いは、何か足りない日用品や
    食材などがないかと尋ねられたと奥様は感じるはずですし、
    まさかトピ主さんがデザートを買いに行ったとは思わない奥様は
    必要なものがない限り「いらない」と答えると思いますよ。

    ちなみに私の主人は自分が食べたいと思ったものでも、必ず私と娘の分も
    買ってきてくれます。
    そりゃ、自分が食べたいと思っていたわけではないモノでも、主人が
    自分の前で食べていたら、当然、食べたくなりますものね。
    それを想像するからこそ、気を利かせて、買ってきてくれるのだと
    思いますし、貴方は、そういったことを想像するということが出来ない
    のだと思いますよ。

    トピ内ID:5588033752

    ...本文を表示

    気が利かないのもそうですが

    しおりをつける
    blank
    らまんぼう
    私が受けた印象は「言われた事しか出来ない人」ですかね。
    きっとトピ主は一を聞いて十を知るが出来ない人なんだろうなぁと思いました。

    トピ内ID:7452281333

    ...本文を表示

    買っていかない

    しおりをつける
    🐤
    かな
    頼まれもしないのに買っていきません。
    うちは、本当に食べないから。
    買い物に出かけるときにデザートとかいる?は
    聞くこともあるけど、たいていはいらない、なので。
    いらないと言われたら、買っていかないし、
    逆に私もいらないときに買ってこられても困る派なので。

    そういう人もいますよ。
    一概に気が利かないって言われても、
    ちょっとね。

    トピ内ID:3368494179

    ...本文を表示

    正しいかどうかで考えるのは止めなさい

    しおりをつける
    blank
    匿名談志
    『何か買うものがある』というのは必要なモノを大抵は指すことが多い。
    あればうれしいものは含まれないでしょうね。

    ちなみにトピ主さんは目の前で奥様が美味しそうなものを食べていて
    自分も食べたいな、欲しいなとは思いませんか?

    その気持ちを持つか否かの部分が気が利くか否かって話なんです。

    別に素直に謝って次から気を付ければ済む話でしょ?
    ただし、それは夫婦がお互いを理解し合ってお互いが気を利かせるようにすることです。

    そしてもう1つトピ文では見えない最近のコミュニケーションミスの要因がある。
    トピ主さん、この話ってラインとかでしてませんか?

    一緒に買い物していれば、自然に相談できるよね?
    でもそうでなくても電話ならお互いの口調とか色々と文字ベースで伝わらない部分が
    相手に伝わるじゃない。

    それがラインとかになると、レスポンスがどんなに早くても
    相手の入力待ちを繰り返すから今回のように相手の意思の汲み取りに失敗しやすい。
    ましては文字通りというかどんな気持ちかは文章では伝わり切らないんですよ。

    これが電話ならさ、奥様だって本来の目的の買い物以外で何か買うの?
    のような話も会話の流れで出来るから、『何か甘いものでもついでに買おうかな?』
    なんて返事が出来る…そうすれば『じゃあ、私の分もお願い』ってなるんですよ。

    だから根っこにあるのは、気が利くかどうかになってしまう
    夫婦間のコミュニケーションの問題であって、お互いの性格を理解し合って
    ちょっとした喧嘩をしなくてよいような約束を作るための意思疎通そのものだ重要。

    素直に今回の件は謝っておくのがよいけど、
    『気が利く』のように相手任せにしないでお互いに相手の気持ちを考えて
    話が聞けるようなコミュニケーションや約束を作ることが大事じゃないの?

    トピ内ID:6976852933

    ...本文を表示

    それなら

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    よくある会話で
    妻「今日の夕食何がいい?」
    夫「なんでもいいよ」

    こうなった時、夫の夕食はカップ麺
    夫以外はご馳走だったとしてもトピ主さんは当然だと受け止めるの?
    それならそれで、そういう思考回路の人だと
    妻側が見切りつけるほかないですけど。
    ちょっと変わった人だなぁとは思います。

    トピ内ID:9019762739

    ...本文を表示

    主さん悪くないでしょ!

    しおりをつける
    🙂
    ひえーっ
    ちゃんと聞いたのに…意味わかりませんね。
    私は女性です。
    気が利かないって、ずいぶん上からですね汗
    私も食べたかったと甘えたり拗ね気味ならわかりますが…主さん大変ですね、頑張ってください。

    トピ内ID:3435016769

    ...本文を表示

    退屈な男の典型

    しおりをつける
    🙂
    かな
    良い悪いの問題ではない。

    トピ主さんの感性が薄いのかな。

    トピ主さんには喜びは独りで味わうより他者を交えると二倍三倍に脹れる感覚が分からないだよね。

    世間様に迷惑をかけている訳ではないから気にする必要はない。

    奥様トピ主さんに対するの愛情バロメーターはエンブティーとなるが

    トピ内ID:0531208932

    ...本文を表示

    奥様に聞こう

    しおりをつける
    🙂
    応援
    当方銀婚式を過ぎた女性ですが

    何年一緒に住んでもわからない事はあります
    あまり気負わなくても、と言って差し上げたい
    一度奥様に聞いてくれているその優しさを捨てないで持ち続けていただきたいとは思いますが

    こう言うことの反応は相手次第ですから大勢に聞いても仕方ない
    奥様に何度も確認して彼女の距離感をつかんでいくしかありません


    文句を付ける気があるなら

    買わなければケチと言われ
    好みのものでなければ無駄遣いと言われ
    その時の奥様の気分に見合わなければ要らないと言われ
    わからないので買わなければわかってない
    奥様の趣味がわからないなんて愛がない
    と言われてしまいます

    但し、こういう事案が多発している場合は原因は他にあります
    貴方かもしれないし他でストレスためてるかも
    やはり確認しましょう

    トピ内ID:5288072915

    ...本文を表示

    うん、気が利かない

    しおりをつける
    💍
    アップルティー
    トピ主さんは、言われた仕事や、頼まれたことができない人ではない。

    しかし、気を利かせること、思いやりのある行動をすることが、できない人。
    しかもそれ、特別に察しが良かったりものすごく思いやりがある人でなくても、多くの人ができる程度の、家族としての最低限くらいの気遣いができなかったんですよね。
    それじゃあ奥様はがっかりしますよ。

    だから、「気が利かない」って言われたのでしょう。


    間違っていますかと聞かれたら、過ちを犯したとかいう意味では間違っていないけれど、確かに、間違いなく「気が利かない」。


    気遣いや思いやりのない行動をしたり、気が利かなかったら、そりゃあ「気が利かない」と言われてしまいます。
    奥様のトピ主さんへの評価は、それこそ、「間違っていない」です。


    他人は、大抵指摘しませんよ。
    ああ、気が利かない残念な人だなあ、と思うだけで。

    折角指摘されたのだから、学習すればいいと思います。

    トピ内ID:9847543926

    ...本文を表示

    奥様はそういう人

    しおりをつける
    たこ焼き
    うちなら、別に本当にいりませんけどね。
    おいしいお菓子屋に行くとか、デパートに行くとかではなく、スーパーくらいなら、何か買うものあるかと聞いてくれれば十分です。

    奥様が、以前から何か買ってきたら何でも喜んで食べて、買ってきてくれてありがとう!っていう態度なら、トピ主さんの行動も違うんじゃないかな。「足りないものはないけど、2人分のおやつを何か買ってきてくれたら、後で一緒に食べよう。」とか奥様の側で言ったっていい。気がきかないのはお互いさまです。

    トピ内ID:4543862743

    ...本文を表示

    あなたは間違っていない

    しおりをつける
    blank
    パ好き
    気を利かせて奥様の分のデザートも買えば買ったで、「せっかくなら〇〇にしてくれればよかったのに」「×味より△味の方が好き」「これを買うなら□□メーカーの方が美味しい」、しまいには「気が利かない!」って言うんだよ。

    どう転んでも文句言われるんだろうから、あなたは間違っていない。

    トピ内ID:5135806576

    ...本文を表示

    デザートはオプション

    しおりをつける
    blank
    Mycroft
    買い物に行って「何か買う物ある?」と聞かれたら
    やはり生活必需品とか喫緊に必要な物を想定します。
    死ぬほどデザートが欲しかったらそれも「喫緊に必要な物」
    になるので,「デザート買ってきて頂戴」って言うかもですが。
    基本デザートは嗜好品でオプション。

    「要らない」を根拠に自分だけのデザートを買う・・・
    トピ主さんは敢えて言うなら気が利かない人物であると思います。
    私的には想像力が不足した常識の通用しない人と思います。

    世の中には,マルかバツ以外の回答もあるのです。
    今回がまさにそれ。
    言葉的には間違っていないです。言葉的には。

    回答としては,そうですね・・・
    間違っていないけど気が利かない人。
    でどうでしょうか?

    トピ内ID:9775923057

    ...本文を表示

    批判されたんだから、学べ。

    しおりをつける
    😉
    そう
    自分用に買ってくるなら、相手のも買う。
    じゃなきゃ相手が欲しがったときに、「これはあなたの分で買ってきたんだよ。」と嘘をついて、あげる。学習するでしょ、自分が。

    気の利く利かないって、訓練だからね。
    男脳だと、やりなれるまで難しいよ。

    女性なのに、ある程度の年齢なのに、出来ないひとも居るから、そういうひとはたぶん無理。

    トピ内ID:0483276496

    ...本文を表示

    育ち方の違い?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    やはりデザートなどは、家族分買いますね。

    自分の分だけ買ってきて目の前で食べる発想はないです。うちの親も義両親もそうだし、主人もそうだし、高校生の息子ですら「何か急にプリン食べたくなったから、買って来たよ。みんなで一緒に食べよう」って家族分買ってきますね。そういう風に育ってきたからだと思います。そう考えると家族の分も買ってくる発想がない人もいるかもですね。

    それに何か買うものがあるか聞かれたら、食材とか調味料とか牛乳とかトイレットペーパーとか生活に使う物を思い浮かべて、足りているなら「いらない」」と言うと思います。

    自分の分だけってことが出来るということは、お子さんはいらっしゃらないのでしょうから、今後お子さんが出来た場合は子供がいらないと言っても買ってきてあげた方がいいですよ。人が食べているのを見れば食べたくなるものですから。もちろん今後は奥さんの分も買ってきてあげてください。

    トピ内ID:3472209622

    ...本文を表示

    優しい人ですね

    しおりをつける
    🙂
    かぶとむし

    こんにちは

    あなたは間違っていませんよ

    優しい人です。

    私も同じタイプです

    いらないという人に強引に買って食べさせるようなことはしません

    もちろん

    逆の立場でも、買ってこられたら気分悪いです

    いらないといったのに。

    気が利くとか気が利かないとかそういうもんだじゃなくて

    それなりに言葉に責任を持ちましょうってことですよね

    こどもじゃあるまいし。

    しかしながら

    わたしの奥さんもトピ主の奥さんのようなタイプでして

    そのたびテンションをさげて哀しい時間を過ごす羽目になります。

     結果的に今は「いらない!」と言ってもデザート・お菓子・おつまみ・

    季節物食品に関しては最悪自分で処理できる範囲で買って帰ります。

    「いらない!絶対にいらない!」って強く言っていたのは、忘れた・違う意味・

    適当・らしく何もなかったように喜んで食べ散らかしてます

    そんなことには責任とかは関係ないようです。

    そういうタイプの人は、大人としての社会的なやさしさではなく、ふわふわした

    子供じみた優しさを求めているらしいです。

    むずかしいですね。がんばりましょう。

    トピ内ID:8499840252

    ...本文を表示

    デザート買うけどいる?

    しおりをつける
    💡
    ゆめ
    デザート買うけどいる?って今後は聞くようにしましょう。

    皆さん普通は買うでしょうと仰りますが、
    それが迷惑な事ってないですか?

    うちは結構あるんですよね。

    こっちはもう食事を終えてて
    何もいらないと言っているのに
    酔っ払って多めに夜食を買ってくる夫。
    少し食べるでしょ?って。

    余りに続くと太るしいらないし、ムカつくので
    可哀相だけど一つも口をつけないで
    全部一人で食べさせた事が何度かあります。


    デザートもそう。
    日持ちのしない食べたくないもの買ってこられても
    皆さんありがとうって喜んで食べますか?

    今回妻が怒ったのは単に自分も食べたかったからでしょう?

    そもそも妻は気が利いてるのでしょうか?
    普段から必ず二人分妻が買ってるのに
    主さんはそれが当たり前だと思ってないってこと?
    それが当たり前になっていたら
    自然に二個買う癖がつきそうなものですけどね。

    家族分買うのは普通かなとも思うんですけど。
    何か、オンナってメンドクサイと思ってしまいました。

    トピ内ID:4821069410

    ...本文を表示

    めんどくさい相手の対処法

    しおりをつける
    💔
    builder
    次からは2個買ってくる。

    文句言われたら自分で食べればいい。

    トピ内ID:7100410220

    ...本文を表示

    間違ってません

    しおりをつける
    🙂
    いそじオバサン
    理屈で言えば、間違ってませんね。

    ただトピ主さんは気が利かない。
    思いやりがない、モテない人の典型。

    どうぞ「自分が正しい!」って言い張って生きていけば?
    そのうち誰にも相手にされなくなります。

    相手にされずに空気みたいに生きていくのも、いいもんです。

    トピ内ID:1239504051

    ...本文を表示

    えっ

    しおりをつける
    🙂
    ともやん
    ?よくわかりません。
    デザート買うけど要らない?とは言えないのですか?
    いちいち聞かずとも普通は家族分買いますよね。
    というかそもそものところがよく理解できてないのだが
    一人でデザート食べて、楽しいんですか?
    具体的なシーンが全然想像できないんですけど
    家族そっちのけで一人でケーキやらカステラやら大福やらを独り占めで
    自室にこもるのかリビングとかでガツガツっとがっついてるんですか?
    なにが楽しいのかぜんぜんわかりません。。

    トピ内ID:6530601788

    ...本文を表示

    正しいか間違いかなら

    しおりをつける
    🙂
    きりん
    間違えてはいません。が回答かな。
    だって、「奥様が必要なものは買いそびれていない」から。

    間違っていない事をしていなければ夫婦関係がうまく回るとお思いなら、奥様には「君も欲しかったのなら言ってくれればいいだけ。僕は悪くないから機嫌を悪くするのはおかしいよ。」と言ってあげたらいいだけですよ。

    でも、[気が利かない]の対義語は[正しい]ではないですがね。

    トピ内ID:0082580321

    ...本文を表示

    間違ってはいないが、気が利かないのは正解

    しおりをつける
    🐶
    犬も食わない
    「俺は気が利かないから、今度からは先回りして、
    (トピ主)『何か買うものある?』と聞いたら、
    (妻)『今は無いけど、あなたがデザート類買うなら、私の分も買って』
    と言って欲しい。俺は言われないと分からないから」

    と言えばいいんじゃないかな?

    気が利かないのは悪い事ではないけれど、奥さんにとっては怒りの原因になるって事です。

    トピ内ID:5938508698

    ...本文を表示

    ビックリ

    しおりをつける
    😢
    のの
    うちの旦那は自分の食べたい物を買って来て、私や子どもの前でむしゃむしゃと食べます!
    聞きもしません。
    私は逆に自分の分より子どもと旦那の分しか買いません。
    身勝手な旦那がいるなか、聞くだけまだマシかと思いました。
    みなさんのレスを見て、なんて優しい旦那さん、奥さんだろうと思いました!

    トピ内ID:6988659832

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    聞き方が足りない

    しおりをつける
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    じゅん
    私が夫に「何か買うものない?」って聞かれたら、夕飯の材料とか明日の朝食用のパンとか、牛乳が切れてないか?とか……その辺りの事を考えて答えます。
    で、もう材料は揃ってるから買うものはないな、と判断したら「ないよ」って答えると思います。


    あなたは「何か買うものない?」じゃなくて、「俺はデザート食べたいから買うんだけど、◯◯(妻)もいる?」って聞くべきでした。
    そう尋ねられれば奥様だって「夕飯の材料は必要ないけど、デザートは欲しいな!」って答えたと思います。

    確かに「ないよ」って答えたけど、それは夕飯の材料とかそういう物の事なんだよ!
    奥様の叫び声が聞こえて来そうです。

    トピ内ID:3563628401

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    私なら全く気になりませんが

    しおりをつける
    🐱
    まりたねこ
    気が利かないとのレスが多すぎてビックリします。
    もし腹一杯のところに、特に食べたいと思ってもなかったデザートを突然出されたとしたら、私ならありがた迷惑ですね。

    主さんが間違ったことをしているとは到底思えません。

    しかし、奥さんが怒ったということは、そのデザートが奥さんの好きそうな物だったとかですかね、、、?
    私と違い、突然デザート出されても食べるような奥さんなのであれば、もしくは好物そうなものなのであれば、奥さんの分も買って帰ってあげるのも思いやりですよね。

    人それぞれですし、女心って複雑ですね、私も理解できないことをが多いです。

    トピ内ID:5092335719

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    ふたりの世界で

    しおりをつける
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    海雀
    >私は間違っていますか?

    間違っているか間違っていないかは夫婦二人で決めて良いんじゃないかと思います。別に世間の多数派に合わせる必要もないと思うし。

    でも、次の機会。奥様が出かける際に何か買うものがあるか聞いたとします。で、それは買ってきたとして、デザートは自分の分だけを買ってきたとしたら……どう思われますか?

    そういうことがこれからずっと続いたとしたら?

    何とも思いませんか?そりゃそうだと思いますか?
    では、それでいいのではないでしょうか。奥様もじきにそういう世界に慣れることでしょう。そしてそういう世界がお二人に出来上がるのでしょう。

    私だったらそういう世界は嫌ですね。

    自分が食べたいものを買おうとするとき、夫や妻の顔を思い浮かべる、いっしょに食べた方が美味しいだろうなあと想像する、そういう世界の住人でいたいなあ。

    気が利かないと叱って欲しいし、相手の分も買っていくものだとたしなめて欲しいですね。
    気が利かない自分を叱ってくれる、有難い存在だと相手を認識するでしょうね。

    トピ内ID:8277333897

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    間違っているとも言えない

    しおりをつける
    🙂
    早苗
    トピ主さんが個人主義なら当然の行動です。

    日本人の価値観をレスの数々は押し付けている。

    まあ西欧だったら即離婚レベルだが。

    現代の日本人にはあてはまらないけど封建時代なら許された

    トピ内ID:0531208932

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    お疲れ様です。男女あるある。夫婦アルアル。

    しおりをつける
    💤
    砂漠のプリン
    うちの夫もトピ主さんと同じですよ。
    分かってるんで。

    何か買ってくるもの、ある?とも聞きませんしね。

    珍しく風邪薬、これでいい?ってLINE入ったんで、それでお願いと頼んだら
    似た名前の違うの買って来たり、、。(呆)

    常に気が効かないんですが、責めません。
    買って来て欲しいもの。
    ない。
    食材や日用品は別の時に自分で買うから。

    デザートを自分の分しか買わない。
    はいはいー、予想出来るのです。
    実父も同じでしたねー。

    なので次回は
    買って来て欲しいもの、は特にないけど
    もし、あなたがスイーツ買うなら〇〇か同等のもの。お願い。と言うかな。

    なるべく細かな指示にしますね。
    LINEですが。
    例えばパンにしても
    美味しいパン というような曖昧な言い方しないです。
    朝焼き立てのクロワッサンなどを売ってるパン屋さんのパン。
    サンドイッチ、チーズの入ったパン など
    コンビニのサンドイッチとかでなく。

    トピ内ID:1808843958

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    レスします。

    しおりをつける
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    ぷー
    >私が買い物に行って妻に何か買うものがあるか聞いたところいらないと言ったので、

    多分奥様は「何か買うものがあるか」と聞かれたら生活必需品とか夕食の食材とかそういうものを連想して答えたのでしょう。
    私でもそう思いましたので。
    デザートであれば「デザートはいらないか」と尋ねるし、尋ねないなら人数分買って帰ります。
    自分の分だけにするなら、隠しますよ(笑)

    トピ内ID:0991678572

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    女性ですがトピ主さん派です。

    しおりをつける
    🙂
    うぃる
    バッシングの嵐ですね。笑
    みなさんのデザートへの執念を感じます。
    買ってくれる気持ちは嬉しいですが、正直太りますし、いらないです。
    育ちの良さまで言及している方もいますが、健康的ではないデザートを家族で食べる家庭が育ちが良いのか疑問です。
    トピ主さん、きちんと奥様に聞いていますし優しいと思いますよ。
    どちらかというと奥様が未熟だと思います。
    こういう小言を言う奥様って、気を利かして頻繁に買って帰ってあげたら、あなたが気を利かせないから太ったって文句言いそうですね。笑
    気が利かないって怒るんじゃなくて、私の分も次からは買ってきてくれたら嬉しい!って何で言えないんでしょうね。。

    トピ内ID:3916946516

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    間違ってるとは言われてない

    しおりをつける
    🙂
    アラフォー
    気が利く、というのは言われてなくても相手が喜ぶ事をやってあげる事です。
    言われないと気づかないなら、気が利かないと言われて当たり前でしょ?
    間違ってはないけど、気が利かない人。
    自分だけ美味しいものを食べて平気ならやさしさがないなぁって思います。

    トピ内ID:4447254406

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    気が利かない。

    しおりをつける
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    匿名。
    聞かれた時は 思い付かなかっただけだし トイレットペーパーとか言われたら 購入してくれますか?デザートなら 欲しいですよ。TELしてあげれば良いのに…。面倒臭かったら 二個買って いらないと言われたら 時間経ってから 食べれば良いのではないでしょうか?次からは 奥さまの分も忘れずに。

    トピ内ID:6912296735

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    食べ物は人数分あった方がいいかな。

    しおりをつける
    🐤
    ぽちゃゴロ
    トピ主さんが逆の立場だったら、
    同じことをされても怒らないんでしょうけど。

    一般的に、そういうデザート類は、人数分買って行くことが多いと思います。
    お土産的な感じを想像しましょう。

    お菓子外しという言葉がありますよね。
    お菓子を一人だけ配らない。
    美味しそうなもの、でなくても、自分だけもらえない。
    寂しい。
    人数は2人でも、似たような感じを受けます。
    奥さんの分を買わないのは、そういう意味と取られる行為です。
    寂しい気分にさせてしまうものなのです。

    逆に、2つ買って一緒に食べれば、奥さんに怒られもせず、
    仲良くなる可能性が高まりますよね。
    男女問わず、食事などを一緒にするのはそういう効果があるものだと思います。

    万が一持ち帰っていらないと言われたら、自分で次の日もう一個食べればいいんです。
    そこは奥さんと相談しましょう。

    間違ってはいないけど、
    ちょっと残念な旦那さんだと思います。

    トピ内ID:2741559493

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    確かに気は利いてないかな

    しおりをつける
    🐱
    NahLiy
    1人分しか買わなかったのもそうだけど
    デザート一人で食べちゃったんですか?

    我が家なら夫が一つだけ美味しそうなものを買ってきても
    「あ!何それ!美味しそう!」と言えば「じゃあ半分こする?」と
    分けっこしてくれますがトピ主さんはそのまま一人で食べてしまったのなら

    気が利かないなぁと
    それならせめてバレないように食べて欲しいなぁ

    奥さんの好みがわかっているのなら奥さんの分も買っておく方が無難です。
    「要らない」と言われたら自分が食べればいいんですから

    トピ内ID:1627635255

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    うわ
    聞き方が間違ってるんじゃない?
    デザートという具体的なものがあるならデザートいるか聞けば?
    てか一人分のデザート買って帰って一人で食べるんですか?
    あ、二人分買って一人で食べてる可能性もあるか。
    なんか、気が利かないっていうか、見苦しいというか、
    食い意地がすごそうで引きました。

    トピ内ID:6623633097

    ...本文を表示

    そんなものです

    しおりをつける
    🙂
    スイミー
    女脳ってそんなものです。
    「だから女は面倒くさい」との事を言う人がいるのです。
    貴方が理解できるか否かではなく、そういうものとわりきったらいかがでしょう。

    トピ内ID:5947767849

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    色々大丈夫なのかなーとは思う

    しおりをつける
    😨
    うーん
    1を聞いたら1しかしない人なんだなって思いました。まあ頼んだのに忘れるマイナスの人よりは良いんですが。

    奥さんが「何もない」って言ったのは生活に関わる物だったのでしょうね。牛乳とか卵とかね。

    お付き合いから結婚して何年もすればこの人はこれが好きだからって解って来ませんかね?
    「何もいらないって言ったけれどデザートは好きなんだよな、買って行ったら喜ぶだろうな、美味しいものは二人で食べたいよな」とか思いませんか?

    夫婦って「相手の喜んだ顔が見たい、良くしてあげたい」が大切だと思うんです。その想像力がある夫婦はやっぱり仲が良いですよ。

    トピ内ID:6612708201

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    たまの買い物だからわからないかもね

    しおりをつける
    🎶
    自分見直し習慣
    買い物をする人は
    いちいち「何食べたい?」と
    細かくは聞きません
    たまに、何を作るか迷ったり
    食べたいものを作ってあげようと思い、尋ねることはあります

    普段は
    「買って帰ったら食べるかな」
    「食べさせてあげたいからから」
    など、家で待ってる人が喜んでくれるよう、想像しつつやるものです。

    何食べたい?と聞かれても
    答えられないこともありでしょうし
    漠然としていて言えなかったり

    そんな時に自分が食べたいと思ったら、家族の分まで買って帰る
    自分の分だけ買って一人で食べたりしません
    見てたら食べたくなったり
    あったら食べたいと思うこともある
    そんなもんでしょ?
    想像力が足りないとかって話よね
    悪くはないけど、つまんない人

    トピ内ID:3979302719

    ...本文を表示

    次から聞いてあげては?

    しおりをつける
    🙂
    そら
    >私は間違っていますか?
    この場合、どちらが正しい・間違ってるは無いと思います。「いらないといったのに私の分までデザートを買ってくる夫にうんざり」って奥様もいますし。
    ただ、トピ主さんが奥様に文句を言われて嫌な気持ちになりたくないなら、寛大な心で奥様に気を使ってあげては?
    「デザートを買うけど君も食べる?」と次回から尋ねる、奥様とシェアできるデザートにする、「妻にあげてもいいし自分で食べてもいい2個目」を買ってくる、など。
    奥様に気を使うのが嫌だったら、「デザートなら欲しいなら言えばいいのに、気が利かないな」と言い返せばいいかと。私も女性ですが、「言っていないことをやらない」のを「気が利かない」と批判するのはずるいと思っています。

    トピ内ID:3048818925

    ...本文を表示

    デザートの特別感じゃないかな

    しおりをつける
    🙂
    mwk
    やっぱりポイントはデザートですかね。
    これがスナック菓子だのファストフードのテイクアウトなら、
    こういう流れにならなかった気がする。

    例えばケーキ屋さんでお父さんが家族の分のケーキを買って、
    大事に持って帰ったりするシーンってほっこりするじゃないですか。
    デザートって、なんかそういう「みんなで一緒に」みたいな
    イメージがその起源にあるから、1人分だけというのが、
    なんだか特殊(もっというと自分だけ浅ましい)みたいな
    ニュアンスが付いちゃっただけだと思います。

    ですが私は奥様が正しいとも思わないので、
    気が利かないと言われてもスルーしてしまうかも。
    で、その上で主さんに家族仲良くしていきたい気持ちがあれば、
    これから「デザート」に関してはちょっと特別な扱いにして、
    自分が食べる時は家族も食べたいかな?という事を
    ちょっと考えてあげたら100点じゃないでしょうか?

    トピ内ID:0481547109

    ...本文を表示

    あ~、そうでした

    しおりをつける
    🙂
    いそじオバサン
    そうそう、トピ主さん気が利かないんだった。
    もっと詳しく書かないとわからないですよね。

    トピ主さんの質問「何か買うものがあるか」は、奥さんにとって「家に不足しているものはあるか?」という意味の質問になります。
    砂糖やしょうゆ、明日の朝のパンとか、不足しているものはありますか?という質問です。

    その時点で奥さんは、トピ主さんがデザートを買うつもりだとは全く知る由もありません。わかったらエスパーです。

    トピ主さんがなぜ「気が利かない」と言われるかというと、その時点で「今日はデザート(できれば具体的に)を買おうと思ってるんだけど、君も食べる?」と聞かないからです。
    自分の分だけ買ってくれば、当然「私の分は?」と奥さんに突っ込まれることが、普通はありありと想像できます。
    そこが想像できない、さきほど違う文脈での「買う物はない」という奥さんの言葉を自分の都合よく解釈し、「要らないって言質を取ったからいいよね」と勝手に判断したのが、気が利かない部分。
    私個人の感想で言うと、話の細かい文脈の違いを区別できない人だな、普段からコミュニケーション下手なんだろうな、という印象です。

    で、最後のとどめに
    >私は間違っていますか?
    という質問でズッコケます。

    正しさは、百人百様ですよ。
    正しさが万人に共通なら、戦争は起きません。

    コミュニケーションは正しさによって行うものではありません。1対1、トピ主さん対奥さんの問題です。
    トピ主さんは、相手の気持ちを想像することがものすごく苦手なんですね。
    だから、奥さんの気持ちを理解しよう、じゃなくて「正しさ」に逃げる。

    コミュニケーションは「正しさ」じゃなくて、常に確認、想像、理解です。
    それが足りないよ、と奥さんに指摘されてるわけです。

    トピ内ID:1239504051

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    問われているものは

    しおりをつける
    🙂
    おっさん
    「正しいか間違っているか」という問い自体が、
    「罰せられないために必要とされる最低限度の分しかやるつもりがない人」の
    問いの立て方だということに、気付いていらっしゃいますか?
    家庭の本質がホスピタリティの交換だと体感的に気付いている人からは
    決して出てこない問いなんです、それは。

    問われているのは個別具体的な「行為」ではなく
    恒常的な「姿勢」のほうだということをお見逃しなさいませんよう。

    トピ内ID:5157270891

    ...本文を表示

    女性が惚れ直す男性の鉄板は。

    しおりをつける
    🙂
    nono
    ある日、ケーキを買ってきてくれる。

    ある日、花束を買ってきてくれる。

    以上2つが、女性のあこがれる男性からの
    プレゼント。しかも「頼んでいないのに」が
    肝です。サプライズ、っていうか。

    トピ主、月に一度くらい、やるといいよ。

    月1000円で、奥さんを幸せにできるから。

    トピ内ID:9487866829

    ...本文を表示

    私はトピ主さん寄り

    しおりをつける
    🙂
    結婚20年 50代女
    ウチは自分の食べたいものは自分で買って来るので、そういうトラブルは一切ありません。
    トピ主さんは最初にちゃんと聞いていますし、「気が利かない。」と言われても、
    奥様がそのデザートを食べたいかどうかなんてわかる術もない。
    エスパーじゃあるまいし。
    あ、でも買う時に食べるかどうか電話で聞く手もありますね。

    でも買ってこなかったからと言って、怒ることもないのに。
    これからはどこかでこっそり食べましょう。

    トピ内ID:2004291797

    ...本文を表示

    夫婦仲は大丈夫なのか心配になってきた

    しおりをつける
    🙂
    ある
    「気が利かないかも」とレスした者ですが・・・実は奥様がモラハラ妻で、嫌がらせで「お前はなんて気の利かない男なんだ!!」と罵倒したかっただけなのかも・・・と心配になってきました。

    トピ本文の流れで夫が自分の分だけデザートを買ってきても、私なら怒りませんから。ずるい!と言って半分もしくは一口もらう。次からは私の分も買ってきてほしい、と伝えます。

    最初は、奥様はデザートが結構好きな人で、なおかつ普段からトピ主さんは気が利かないことが多くてうんざりしていて、今回怒りが爆発したのかなと思ったんです。相手が「デザートはあれば食べる派」かどうかは夫婦ならお互い知ってるだろうし、 “トピ主さんは奥様が「あれば食べる派」だと知ってたのにも関わらず、電話で「(必要なものは何もないから)いらない」と答えてたからと奥様のぶんは買わなかった” のかなって。そりゃ気が利かないわ!と思いました。

    でもレスにあるような「勝手に買ってこられても迷惑だ」というタイプの奥さんなのだとしたら。トピ主は「妻はデザートなんて別に好きじゃないしな、いらんだろう」って思ったわけですよね。その結果そんなふうに怒られたのであれば、奥様はあなたに屈辱的な思いをさせたい、ストレスを与えたいだけなのでは・・・?

    トピ内ID:6700395093

    ...本文を表示

    ボロクソな言われようで。。。

    しおりをつける
    😢
    もみこ
    たいさんに対して凄い言い方でコメントされている方が多いのに驚いています。ちょっと顔の見えない相手だから何を言ってもいいとさえ思われているような言い方に悲しくなってしまいました。
    たいさん、落ち込まないで欲しいです。
    確かに仰っていることは分かる部分もあるのですが…たいさんをフォローされている方の意見もあるように、考え方は本当に人それぞれなので、今回のことは仕方なかったのではと思います。
    次回から、デザートなどの嗜好品を買おうと思ったら、もう一度電話して聞いてあげるといいかもですね!欲しいと思う時もあれば、今回はいいやという時もあると思うので、両パターンに対応できて最高だと思います!
    いつまでも仲の良いお二人で!

    トピ内ID:5155160224

    ...本文を表示

    これが男女の脳の違いなんですね~

    しおりをつける
    🐤
    あさり
    主様の気持ちよくわかります。
    奥さんの特に何もないと言ってたから自分の分だけ買ったのに、なんで?と思いますよね。

    こうなった原因は男性は言わないと分からない生き物で女性は察してちゃんの生き物なんです(苦笑)

    男性と女性の脳についてのベストセラーになった本があるのでまた時間あればぜひ読んでみてください。

    この本を読んでから私は旦那に欲しかったら欲しい!とかしてほしいことは口にだして伝えるようにしてます。おかげで喧嘩ほぼなくなりましたよ笑。

    トピ内ID:9277041044

    ...本文を表示

    そりゃないわ

    しおりをつける
    blank
    もも
    夫婦でしょ?
    奥様の嗜好分かってますよね?
    それならスイーツ店を通りかかった時に
    買って行ったら妻が喜ぶだろうと想像できません
    でしたか?
    というか一緒に2人で食べよう
    という発想にならない人がいるんですね。
    ウチの夫も自他共に認める程の気が利かない
    人ですが、食べ物を自分の分だけって流石に
    それは1度も無いです。
    頼んでなくても「これ新作(もしくは限定)
    なんだって。美味しそうだから買ってきたよ。
    一緒に食べない?」
    と私の分も買ってきてくれます。

    もし昔、トピ主さんが気を利かせて買ってきて
    くれた物に奥様がケチや文句をつけてきた過去が
    あっての今回の行動なら理解できますけどね。

    トピ内ID:3142065540

    ...本文を表示

    誰だって、気を利かしてもらったら嬉しいのでは?

    しおりをつける
    😑
    一休
    男女の違いだとかなんとか言う人が世の中には多いのですが、

    「誰だって、配慮してもらったら嬉しい」

    ということを忘れて、自分の都合のよい論理を振り回しすぎです。



    >男性は言わないと分からない生き物で女性は察してちゃんの生き物なんです(苦笑)

    >奥様がそのデザートを食べたいかどうかなんてわかる術もない。エスパーじゃあるまいし。


    こういう↑人たちって、

    「自分が率先して気を利かせようとは思っていない」から

    「気が利かない自分を正当化しているだけ」

    です。



    対象は会ったこともない人ではない。
    自分の妻です。

    家族であれば、

    →だいたいの食べ物の好みはわかっている

    のが、「望ましい状態」です。



    妻が「何が好きか知らない」、というのは、共同生活者としてサボりすぎ。
    共同生活の根底は、「愛情」と「思いやり(気配り)」。

    相手が意思表示しなければやらない、というのは「他人と同じ」。


    そこを理解しなければいけないのですよ?



    自分がデザートを買う時に、

    「妻の分も買っていくと喜んでくれるかな」

    と考えることが「愛情」であり「思いやり」」です。


    この手の議論が出るたびに残念な思いを抱くのですが、

    「ルールに書いてなければ何をやってもいい」
    「ルールに書いてなければ、やらなくていい」

    という大人が多すぎます。


    でも、そういう人に限って、相手に「ホスピタリティ」を人一倍求めるんだよね。
    自分勝手なんだよ。

    トピ内ID:1628091731

    ...本文を表示

    気が利かないというか、

    しおりをつける
    🐱
    デブデブにゃんこ
    妻と一緒に食べようと、微塵も思わなかった事にやさしさを感じられません。

    トピ内ID:7700241396

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    トピ主のミス

    しおりをつける
    blank
    経理担当
    何が正しいか、気にされてましたね。

    「何か買っていくものある?」というときは、最低限必要なものか、そうでないか、トピ主さんは指定していませんね。
    よって「正解は必需品またはそうでないデザート」という図式は成立します。
    このとき奥様が「必需品は足りているから買うべきものはない」と判断するのは間違いではない。トピ主が予想してしかるべき。(第一のミス)

    奥様を擁護するなら、デザートを当然の権利として買うべきものと思ってはいない、という点です。
    しかし本音はそれとは別で(笑)「必要でないからこそ、もらったら嬉しいもの」というくくりもちゃんとあるものなんです。

    トピ主としては洗剤もデザートも「妻がほしいもの」でしょうが、奥様は「家に必要なものと、私のためのもの」という分け方をしていたのです。(この分け方を知らないのが第二のミス)
    今回のデザートは妻からみて「夫が家のためでなく、夫のためだけに買った」物となります。妻だけが、我欲を我慢させられた。これが奥様の怒りです。切れた電球を買ってきたなら怒らない。
    トピ主さんの考えでは、自分のための煙草さえ「必要なもの」と勘定にいれるでしょうね。その方式でやっていく家ならいいんですが、経理が見るなら、奥様の勘定項目は正しいですね。

    さらにトピ主の正しさで考えると「当然買うべきもの以外は、他人に与える必要がない」になります。結果として、奥様は「この人、自分には必要以上に買うのに、私には最低限のものしか与えない人だわ」と予想しました。
    この格差を受け入れるのが男社会ですが、女社会は正反対で横並びが正義です。(第三のミス)

    トピ主さんも減点される部分があるってことです。
    一概には言えないんですが、夫婦平等に、というのは安全なやり方だと思いますよ。
    奥様、怒るほどのことじゃないと思うけどね。
    正しいこと以外何もしない、というのも怠惰だよね。

    トピ内ID:9059963861

    ...本文を表示

    2度目ですみません

    しおりをつける
    🙂
    mwk
    あとちょっと思ったんですが、もしかして奥様が、
    普段から主さんに色々と気を配ってくれる人なのでは?

    例えば自分がコーヒーを飲みたい時に「あなたも飲む?」とか
    食事の時に「お代わりは?」なんて聞いてくれるとか、
    そういうささいな事ですが。

    これだって、欲しければ「欲しい」と言えばいいことで、
    言わなければ放っておけばよい事ですが、
    まあ、家族としてお互いを気にかけあうというかね、
    そういう事ってあると思うんです。
    もちろん煩わしいという人もいるでしょうが。

    で、奥様がそういう事を日頃から気にかけて、
    主さんにほんのちょっとの「~いる?」という問いかけを
    してくれている方だったら、今回の件はむなしいかなと思う。
    私は夫のことを気にかけて、夫はそれを当然の如く受け入れ、
    なのに自分にはケーキの1つも買ってきてくれないんだなと。

    想像で物を言うようで申し訳ないのですが、
    これで奥様がなんだか納得してしまって、
    今まで主さんにあれこれと気を配ってきたのは自己満足なのだから、
    もうやらないわ、今までごめんなさいね、みたいになったら、
    奥様からの自然な優しさみたいなものはなくなってしまいます。
    頼まれなければ何もしない、自分のやりたいことだけ勝手にする、
    そういう家庭が心地よい人もいるけれど、
    もし、今まで奥様の気配りの元、そうではない家庭の中にあったなら、
    奥様が何もしてくれなくなったら結構きついと思いますよ。

    老婆心かも知れませんが、そういう下地があったなら、
    奥様の心情として結構まずい所まで来ているような気がするので、
    一度振り返ってみられてはいかがでしょう?

    トピ内ID:0481547109

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😢
    通りすがりん
    >男性は言わないと分からない生き物で女性は察してちゃんの生き物なんです(苦笑)
    >奥様がそのデザートを食べたいかどうかなんてわかる術もない。エスパーじゃあるまいし。

    個人的にこの意見に激しく同意します
    私は甘い物が好きで、妻の分も買ってました

    しかし、しばらく経ってからかなり迷惑であった事が判明しました
    妻は甘い物は好きでも、ダイエットの邪魔だったそうです
    私がうれしそうに買ってくるので言い出しにくかったそうで…

    ほんと言ってくれないと分かりませんよ
    エスパーじゃあるまいし

    結婚生活を20年ほど過ごして思ったのは
    こちらが気を利かせてやった事がありがた迷惑であったりする事があるって事

    私は洗濯物を畳む事は結婚するまでやった事がありませんでした
    洗濯物を畳むのもシワを伸ばして畳まないと服が傷むのだそうですね
    嫁さんは私が畳んだ洗濯物を服によっては畳み直していたそうです
    かえって手間ですが、こちらも手伝ってくれているのに言い出しくかったそう

    言われないと分からないですよね
    でも、上手に言わないと男性は怒りますから
    私も「迷惑!」みたいな言われ方したら「二度とやらん!」と思ったでしょう

    そして男は言われてもすぐに直らないって事
    特に長年の習慣としている事は相当意識しないと直らないです
    女性は根気が必要でしょうし、時には諦める事も肝心

    その辺りを実践してきた嫁さんはすごいなあ、と感心します

    トピ内ID:2614936871

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    そこまで大問題でもないと思う

    しおりをつける
    🐷
    こぶた
    うちもありますよ。
    コンビニで「何か買ってく?」と聞いて「ご飯食べたからいらない」と言われて自分の分だけブリトーを買って帰ったら、「えーっ!食べたかった」と言われたこと。
    気づかいとか優しさとかホスピタリティなんて大げさな話ではなく、「じゃ半分食べる?」で終わりです。

    怒るほどのことなんでしょうか?
    たかがデザートですよね。
    「私も食べたかった。デザート買うなら今度から聞いて欲しい」と妻が言って、「ごめん、ごめん。じゃ一緒に食べようか」で済む話ですよね・・・。

    自分のものは分け合いたくない夫婦なら家族分買うのが正解なんでしょうけど。


    スーパーではなくデパートで何かいらない?と聞かれて、普通は日常品で欲しいものなんて考えません。
    普通は惣菜とかパンとかスイーツとかでも、ちょっといいものを思い浮かべます。

    今回いらないと答えて自分のものだけを買ってきて残念な気持ちになったのなら、「これからは家族分買ってきてほしい」「自分はこれを買うけどいる?と聞いてほしい」と言えば終わる話。
    気が利かない!普通は家族分買うでしょ!!なんて怒る必要はありません。

    何度も夫が同じ事を繰り返すんなら、「何か美味しそうなもの買うならみんなの分もお願いします」と伝えればいいだけです。

    トピ主さんの人格否定をするほどの話ではないと思います。

    トピ内ID:3318354003

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    気が利くとは

    しおりをつける
    🙂
    うぃる
    皆さんの、気が利くの遣い方に違和感を覚えます。
    本当に気が利く人は、自分の中の普通を相手に押し付けることではなく、
    相手との違いを受け入れつつ、自分の要望も叶えつつ自然と埋めていける人ではないでしょうか。
    自分の思い通りに動かない相手を気が利かないと表現するのは、かなり自己中心的な発想です。
    また、西欧圏の話に踏み込んでいる方もいますが、そちらはもっとハッキリと自分の考えを伝える文化です。

    多様性があるのが当たり前、普通なんて、ありません。
    自分の意思をきちんと伝えなければ、そもそも考えとして存在しないことになります。
    こんなに自分の意思の伝え方を考えることを放棄して、相手を非難する人が多い事に辟易します。

    トピ内ID:3916946516

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    これだけでは分かりません

    しおりをつける
    💋
    べに
    奥さんは「間違っている」ではなく「気が利かない」と怒っています。
    この二つを違う意味で考えているからですよね。

    トピ主さんはどこに何を買い物に行ったのでしょうか。
    奥さんは「すぐに必要な物・買い置きしないといけない物」を考えたのでしょう。
    牛乳とか乾電池とか。デザートはなくても困らない物ですから。
    行き先がホームセンターや大型電気店なら、食べ物の話だと思わないかもしれません。

    トピ主さん夫婦は一緒に食べる事が珍しいのでしょうか。
    いつも奥さんが自分の分だけ買っているなら、トピ主さんが怒られるのはおかしいでしょう。

    私の家族は「自分の分だけ買って食べる」事がありません。
    例えばタバコを買いにコンビニに行き、ドーナツが食べたいと思えば人数分買います。
    一緒にお茶の時間に食べるか、ドーナツあるから食べなよね、と声をかけます。
    箱入りのスナックなどでは、一緒に食べる?ちょうだい、のように会話があります。

    トピ主さん夫婦のコミュニケーションは、いつもどんな感じで?

    トピ内ID:9079078289

    ...本文を表示

    犬も食わない・・・

    しおりをつける
    blank
    還暦
    夫婦だからと言って相手の事を何でもわかるわけではない。
    けれど、お互いを理解し合おうと努力しなければ、いけないと思います。

    奥様がそんな風に言ったのなら、次回からは聞き方を替えたり、デザート系なら聞かずに買っていけば良いでしょうし
    奥様も、夫はこういうタイプだから、言い方を変えてみたら良い

    相手が何を望む人なのか、
    結婚してから、分かることもあるでしょう。
    認識違いや、思い込みや、考え方の変化や・・・
    34年経った私たち夫婦も、いまだに新発見があります。

    で、相手が不満を言ってきたなら、そういうことに不満を感じるのだと認識を新たにしたら良いのでは?
    モンクを言われて面白くなかったでしょうけれど
    喧嘩や感情に任せて出てきた言葉は、相手を理解するのに良いチャンスです
    そして、自分の考え方を相手に知ってもらうチャンスなのです。

    そうやって少しずつ、夫婦になっていくのではないのかな。

    仲良く喧嘩しましょう~

    トピ内ID:4482499160

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    夫なんてそんなもんだとわかっている

    しおりをつける
    blank
    マキ
    世の中の男性の半分は「気が利かない」し「察するのが下手」だと、多くの女性は知っています。

    私も夫が気が利かないのを知っているので、
    「何か買うものがあるか」聞かれたら
    「任せる」と答えます。

    任せるというのは「いらないわけではないから、あなたが考えて」という意味です。

    こういうことを繰り返すと、夫もだんだん考えるようになってきます。

    結婚35年くらいになりますが、
    結婚した最初の頃は、私が熱を出して
    「夜ご飯はお弁当でも買ってきて」と言ったら自分の分しか買ってこないような人でした。

    そこでこちらも考えてそういう夫を育てた結果、今では出先で私のことを考えて対応するようになりました。

    あなたの奥さんはそういうことができていないので、気が利かない夫とはお互い様だと思いますね。

    妻の側もうまく夫を操らないとね。

    トピ内ID:5712212937

    ...本文を表示

    気が利かないと言うのとは微妙に違う感じ。

    しおりをつける
    💤
    かもよ。
    上手く説明出来ませんが、気が利かないと言うより言われた事だけしか頭に無く、想像力に欠けていると言うのか何と言うのか?。
    多分言われたことはきちんとやるのですよね。それは良いのですがね。

    これがデザートを買うだけに買い物に行ったと言うのなら分かるのですがね。
    多分デザート以外の食品とか雑貨とかの買い物に行ったのでしょう?。
    其処でトピ主さんが食べたいデザートがあったので、勿論自分が食べたいから買う。そこで夫婦である奥様の顔浮かぶって事無いですかね?。

    デザートとかってお茶の時間とか食後に皆(家族)で食べるイメージが私にはあって、美味しそうなお菓子とか見つけたら皆で食べようって思うのですよ。
    トピ主さんそういう事全く考えないですかね?。
    または私はそういう嗜好品買う時自分は欲しいけれど家族が好きか分からないなら食べたいか電話確認とかもするのですが、そういう気も無い?。
    其処で食べたくないと言われたら自分だけの分を買いますがね。
    もし奥様がデザートや嗜好品好きだと言うなら特に一緒に食べようって考えそうですが、そんな事も全く頭に無い?。

    いやね、トピ主さんの言動が間違ってはいないのです。
    間違ってはいないのだけれど、自分の事だけ考えているってイメージでもありますね。

    トピ主さんは奥様が同じ事しても何も感じないって事なのでしょうか?。
    俺も食べたいとかは感じませんかね?。感じるなら奥様の分も買いそうなのですが。

    将来お子さんが産まれて父親だけ好きなデザート買って皆の前で食べているって想像したら何だか寂しくなりますね。

    トピ内ID:5060051926

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    奥様はそういう人

    しおりをつける
    🙂
    めんどくさがり
    トピ主様が選んだ奥様は、そういう考え方をする方なんです。
    今回のことでそれを学習できましたね。
    次からは、奥様の分も一緒に買って帰りましょう。

    トピ内ID:0736182869

    ...本文を表示

    惜しい!

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    買い物に行って奥さんに何か必要なものはある?と聞いたのは良かったんですよ。
    ただ、その場合の必要なものって、当座の日用品とか食材のことで、そこにデザート(嗜好品)って含まれないんです。

    デザートを買うことを思いついたのが奥さんに聞いた後なら、もう一回連絡してデザート買って帰るけど君もいる?と聞けば良かったね。

    聞き直す手間を惜しんじゃったのが敗因ですな。

    トピ内ID:6832427168

    ...本文を表示

    結婚何年目?

    しおりをつける
    blank
    ひっそりと
    夫婦間の問題ですよね。買い物にでて、デザート購入。外出前に妻は「いらない」と確認済み。帰宅したら「気が利かない!」とは。奥さんは他のレスのように生まれ育った価値観で、自分の分だけでなく、在宅の人の分も購入される方だったかと。それとも今回は、夫が帰宅。奥さんいらないって言ったけど、デサート見ちゃった、「あ、私も食べたくなった…」で「気が利かない」かな?今回は奥さんに「ごめんね。」次回からは在宅家族の分も買いましょうか。 そういう家は、私(奥さん)いらないって言ったけど購入してくる夫。要らないだけどね…

    トピ内ID:0230870273

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    次から買えばいいだけでは。

    しおりをつける
    blank
    はて
    奥さんは、ちゃんと自分の意見をトピ主に伝えました。

    「家に人がいるなら自分の分だけではなく
     相手の分も買っていくものだ」

    これが「あなたの奥さんの」意見であり希望なんです。
    それが普遍的に正しいとか何とか言う問題にすり替えてはいけません。
    そんな議論は何の役にも立ちません。

    それとも。
    今後も自分の分だけお菓子を買い、妻の目の前でひとりだけ楽しみたくて仕方ありません
    妻の分など買ってやるつもりは今後もありませんが、私は正しいですよね?

    といいたいトピなのですか?

    そうじゃないなら、次回から買って帰れば済む話です。何か問題でも?
    奥さんだってそうしてくれてるんでしょ?

    トピ内ID:6468372089

    ...本文を表示

    あはは~

    しおりをつける
    blank
    ミトリン
    あはは~
    と笑ってしまいました。

    一瞬旦那か?!と思いました。
    うちの旦那もそういうところあるんで。

    気が利かないプラス配慮がないというかな?

    おそらく、
    『僕デザート食べるけど君は食べる?』と聞いたら『食べるよ~』となったのでしょう。

    買い物に必要なものというのは料理や生活に必要なものという事でしょう。
    それと嗜好品は違いますよ。

    ただうちの旦那も同じことをしたので男性特有の感覚かしら?とも思います。

    自分が何かをするときは、
    『僕は○○するけど君は?』と聞くべきです。
    家族なんだから、一緒に生活をしているんだからそういう配慮は必要ですよ?

    ただ家族じゃなくても同じことを友達にやっていたら友達が確実に減るような…気がしますが…

    トピ内ID:0068238981

    ...本文を表示

    臨機応変に!

    しおりをつける
    blank
    紫陽花
    そんな時は
    「君と半分こしたかったのさっ」
    とキメ顔しましょう。
    夫婦でも恋人同士のラブラブを忘れちゃダメ。
    ひとつのデザートを分け合うのも、妻以外の人とはできないでしょう?

    怒り顔の妻のヨコで食べても美味しくないです。

    これに懲りたら、次からはサイズが大きめの物を買いましょう。
    または、2つ買えば良いのです。
    小銭で解決できることで喧嘩するなんて、バカバカしいですよ?

    トピ内ID:2371875793

    ...本文を表示

    気が利かないからちゃんと言ってくれ

    しおりをつける
    🙂
    もうすぐアラカン
    かなぁ

    まぁ次から買うなら必ず奥さんの分も買って帰るかなとも思いますが。

    トピ内ID:2396415437

    ...本文を表示

    付き合ってる時は主さんどうしてたんですか?

    しおりをつける
    🐱
    アラフォー再婚者
    間違ってるかと問われれば、妻に対しては間違ってるとしか言いようがありません。
    間違ってない、と言えるとしたら交際中から主さんがこういうタイプで、それを妻が分かってて結婚したならその場合かな?


    私と夫の事を書きます。
    結婚してもう10年ですが、今でも私は夫の、夫は妻である私の喜ぶ顔が見たい、笑顔にしたいって感じでお互い買い物します。
    各々個人でだとしても大抵のモノは2人分。
    一緒に買いに行っても2人分前提で買い物。もしくは”相手が欲しいかな?”って視点で「そろそろ○○欲しいだろうから」って感じで行動してます。

    面倒臭いと思いましたか?私達夫婦にしたら交際中からこのスタイルなので自然な形でこうなっちゃうんですよ。

    私達夫婦が大切にしてるのは相手が何を考えてるのか知りたいって気持ちです。それと相手がしてくれた事は決して当たり前ではないという考えです。
    そこに結婚当初に【 感情の共有を大事にしようね 】って言い合った事が有ります。

    好きになった時って相手の声が聞きたいな・今何してるかな?何思ってるかな?会いたいな、ってなりますよね。
    何が好きか知ったら嬉しいし何が欲しいか分かった時に買ってあげたら喜んだ、とか。
    それが結婚したら一緒に居る事が当たり前になってそういった気持ちが消えちゃうのって悲しいと思います。

    でもね?一緒に居れることって決して当たり前じゃないんですよ。
    朝起きて顔が見れる・声が聞ける。
    お互い生きてるから出来る事だし、離婚したらそういった隣に居て当然って思ってた事が無くなっちゃうんですよ。

    私と夫は相手の身体を自分の身体のように感じ、交通事故等に遭わないで無事帰宅出来る事が出来てるから毎日会えるという考えです。
    まあ常に24時間その気持ちを持ってる訳じゃありませんけどね。

    妻に愛想尽かされても良いなら思いやりの気持ちを持たなくても良いとは思います。

    トピ内ID:7310669873

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    ここで聞いてるくらいだから

    しおりをつける
    🐷
    花子
    本気で気が付かない人なのてしょう。
    そういうのって、人に言われて正すものじゃないですよ。
    普通はいちいち言われなくも家族の分も(しかも二人だけなら)買いますよ。
    言われなかったから買わなかったって、子供のお使いと一緒で、そこには相手を思いやる心が全くないんでしょうね。
    ま、そんな残念なトピ主と一緒になってしまった奥様の責任でもありますね。

    繰り返しになりますが、この件は元々(極、極、一般的な)思いやりの気持ちを兼ね備えた人には当たり前のことですが、トピ主のように人から言われても尚、理解できない人には(そもそも通じないので)言うだけ無駄ってことですよ。

    トピ内ID:2601109575

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ゆー!えす!えー!
    もしかして「気が利かない」に納得していないのですか?
    よく考えてほしいのですが、主さんの行動のどこに「気が利く」要素があったのですか?
    ただデザート自分の分だけ買って自分で食べただけですよね、
    はたして人間「デザート食べた」と言うだけで「気が利く」と評価されるものですかね?
    気が利かない、というのはそれなりに妥当な評価だと思います。

    電話をしたから気が利かないわけではない?って思います?
    それは違うと思うなぁ。
    そんな電話したならついでに「デザートいる?」って言えたんじゃないですか?
    それを言えないんだからやっぱりただの「デザート食べた人」ですよ。
    「気が利く」とは程遠い存在かと。

    間違ってるかどうか?という指標を藪から棒に提示されてますが
    それはなんなんですか?
    間違ってるといえば聞き方が間違ってますよね。
    「何かいるものあるか」じゃなくて「デザートいるか」聞かないとダメじゃん。

    トピ内ID:2048388868

    ...本文を表示

    そりゃあ

    しおりをつける
    🙂
    アラカン男子m
    見たら食べたくなるやん。

    トピ内ID:7698681542

    ...本文を表示

    愛がないのよ

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    あなたが食べたくてデザートを買った。

    何か買うものないかと聞いて要らないと言ったとしても
    愛があれば奥さんにも食べさせたいと思うものなの。

    例え買って帰って奥さんが食べたい気分じゃないと言って
    無駄になったとしても買ってきた思いやりは相手に伝わる。

    次の日に食べてもいいじゃない。

    そういう心の機微が分らないのはまるで子供です。

    気が利かないと言うより思いやりがない、
    愛がないと言った方が正しいかもね。

    トピ内ID:3124835024

    ...本文を表示

    家族分買いなさい

    しおりをつける
    blank
    ゾウ
    妻が絶対に食べない物は別ですが、夫婦なら分かるでしょう?

    妻の前で自分だけ食べるの?
    2個購入して一緒に食べようって言えば愛妻が喜ぶとは思わないの?
    トピ主さんは気が効かない以前の問題。妻に対して思いやりがない、自己中過ぎ。

    トピ内ID:2947717360

    ...本文を表示

    改めて主さんのご意見を聞きたい

    しおりをつける
    🐧
    カニ
    奥様のお怒りは落ち着いたでしょうか?

    >私は間違っていますか?

    問いかけの返事も出揃ったと思いますが、主さんのご意見は?

    トピ内ID:2434609868

    ...本文を表示

    どちらにも歩み寄りは必要

    しおりをつける
    blank
    いやいや
    奥さんも、言い方考えた方が良いですね。
    「何か買うものがあるかと言われて、特に必要な物はないと考えたけれど、
    デザート買うことは思いつかなかった。
    そういうお楽しみを思いついた時には、
    面倒でももう一度聞いて」とか。ちょっと長いかな。

    トピ主さんも、「何か買うものある?」と聞いた時に、
    デザートのことまで思い至らないだろうとか、
    考えられませんかね。
    「買うものある?」と言われたら、
    切らしている調味料や足りなくなりそうな必需品、
    あると助かるもの…とか答えるでしょ。
    デザート食べる気があるのなら、
    「〇〇が美味しそうなので、デザートに買おうと思うけれど、食べる?
    他のお菓子が良いかな?」と聞いてあげてくださいな。

    トピ内ID:4148152112

    ...本文を表示

    はい、間違っています

    しおりをつける
    🙂
    インスタントコーヒー
    正直、人としてどうか、というレベルですよ。すみやかに直したほうがいいです。

    トピ内ID:6787698263

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