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    友人の子供が可愛くない、というか友人が気に入らない?

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    💔
    おりん
    ひと
    私の心がねじ曲がっているのは承知なんです。自分でもおかしいと思っています。真剣に悩んでいて、私が彼女に対してどんな感情を抱いてるのか、ご教示願います。

    友人の子が可愛くない、というのは、完全に見た目のみのことです。
    近距離ではなく会わないし、可愛くなくて私に何の迷惑もかかっていないんですが、友人が可愛いと溺愛しているのを見ていて、なんとも言えない気持ちになってしまうんです。アプリで写真を加工して、子供がすごく可愛くなって何度も見てる、と言われましたが、いや普段のままだよ…とか思ってしまいます。。
    彼女は美人や可愛いタイプではないです。旦那様もイケメンや男前ではないです。
    生まれた子は女の子で三人おり、三人とも、彼女または旦那様似でした。ハイブリッドではなく、どちらか片方に似てる感じ。
    私の正直な感想は、あー女の子なのに…でした。
    というのも、彼女とは子供の頃からの付き合いで、その見た目で陰口は叩かれてました。性格は明るかったので直接いじめにくるようなことはなかったです。
    でも彼女は卑屈にならず化粧や髪型などを変え、私たち友人は良ければ褒めイマイチなら助言するなど素直に接していました。
    思えば、彼女は周りよりも自己評価が高かった覚えがあります。私たちが思ってるよりも気にしてないみたいだね。と圧倒された記憶があります。
    長くなりましたが、

    ここまでの内容で、私は彼女があまり好きではないんだなと思う人は多数いるでしょう。
    私もそう思います。はっきり自覚してるのは、彼女の自己評価がかなり高く、例えば明らかに脈なしな相手の目線を気にして一喜一憂して、「いけると思う?」とやけに自信満々なのが鼻に付く。というのは思った事があります。
    書いててかなりねじ曲がってますね。
    関係を絶て。など意見はあるでしょうが、そうではなく私でも気付いていない思いの部分を指摘して頂けるとありがたいです。

    トピ内ID:0305688745

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    同性でも好みの顔ってあるからね。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    性格もそうなのかもしれませんが、元々そのご友人のお顔も好みではないのでは?だから似た子供も可愛いとは思えないのではないですかね。おそらくご友人のご主人の顔も好みじゃないのではないかと。美人とか不美人だからという感じじゃなくて、仮にみんなが認める美人でも、自分は好みじゃないってあると思うし。不美人でも何となく愛嬌あって好きな顔かもっていうのもあると思うしね。

    性格も顔も好みじゃないなら何で友達なんだという意見もあるかもしれませんが、何かその場の雰囲気で学生のころからダラダラ付き合ってきたって意外とあると思いますね。

    ご友人のお子さんの件は、心の中に留めておくだけならいいじゃないですかね。

    トピ内ID:2223242433

    ...本文を表示

    感じたのは、

    しおりをつける
    blank
    pepe
    友人さんは、プラス思考、前向きに生きてる
    もしくは鈍いのかもしれませんが、それでいいのではないかと思います。

    トピ内ID:1520412415

    ...本文を表示

    悩まなくても良いのでは?

    しおりをつける
    blank
    tomo
    トピ主さんはお子さんがいないのかな?

    自分の子供は可愛いものなんですよ。
    他人が見たら・・・のお子さんでも我が子だと可愛く見えてしまうようですよ。
    モデルさんになれそうなくらい可愛い子供なんて滅多にいませんもんね。
    トピ主さんのモヤモヤの気持ちはよくわかります。
    無理に褒める事はないと思いますよ。
    もちろん貶すのはNGですが。
    褒める所が見つからなければ洋服とか褒めとけば良いんですよ。
    「可愛い洋服着てるわね」とか。
    髪型が素敵とか。

    わたしは子供がいますがお友達に写真を送ったりとかしませんね。
    残念な顔ではないとは思うけど見せるほど特別とも思いません。
    っていうか褒めてほしいと思わないので。
    もちろん、我が子はかわいいです。
    他人様が可愛いと言ってくれてもくれなくても関係ないですからね。

    トピ主さんがねじ曲がってるとは思いません。
    お世辞が苦手なだけなんですよ。
    潤滑油として褒め上手な人は得ですよね。
    わたしもお世辞は苦手なので心にも無い事を平気で言える人が羨ましい時もあります。
    でも取って付けたように褒めてもらって嬉しいかな?
    わたしはそういうのは苦手なので相手にも求めません。

    トピ主さんが何を悩んでるのかわかりませんが正直な感想を言う必要はありません。
    ですが無理に褒める必要もないです。
    画像を送られるのが迷惑なら感想はスルーしとけば良いんですよ。
    一切コメントしない。
    そうすれば普通は送らなくなるかと思います。

    それでも送ってきてトピ主さんが嫌だと思うなら疎遠にするしかないかな。
    ただし、最後まで本心は胸の中にね。
    自分を貶されるより子供を貶される方が親ばかの親は傷つくと思うので悪口だけは言わないであげてほしいです。

    トピ内ID:8813804852

    ...本文を表示

    いくつかの要素

    しおりをつける
    💡
    ぽんた
    トピ主さんがそう思う理由はいくつかの可能性が
    あり、そのうちの一つ、または複数が該当するかと
    思います。

    ・相手がヘコまないから
    彼女に指摘をしてもどこ吹く風。ヘコんでくれない
    から指摘のしがいがない。これはイジメッ子がいじめた
    つもりでも相手が堪えていない場合と同じです。
    根底にはトピ主さんが彼女を見下す気持ちがあること
    からこうなると思います。

    ・彼女の事がキライ
    これは見下すのと似てますが違います。気持ち悪いと
    か気色悪いとか、そう言う気持ちです。感情の前に感覚
    やセンスによる反応です。

    で、最近の風潮として、『嫌う事は悪いこと』という
    変なモノが出てきました。所謂多様性の強制です。
    昔から人には好みがあり、好きとか嫌いとか思うものです。
    そのような感情の存在を認めた上で、積極的な仲間外れや
    イジメを無くそうという取り組みをしてきたのです。
    それが今や、合わない者同士を無理やりくっつけようとし、
    嫌いな感情を余計に煽ってより陰湿なイジメにつながる
    事になるのです。人は合う合わないがあるのですから
    適度な距離感が必要です。

    トピ主さんは、これらの事を理解しましょう。嫌う事を
    否定したり、捻じ曲がっていると評したり、それこそが
    間違いの元です。嫌いな人とは距離を置く。絶縁出来る
    ならしますし、仕事上の関わりがあって難しいなら距離
    を自分でコントロールするのです。そこで大切なのは
    嫌いという内容をキチンと把握しておく事です。それに
    よって、自分の振る舞いをどうするかを正確に適切に
    検討できるのです。

    まずは、嫌うという事は悪いことではないと認識して
    下さい。多様性主義者の人達も、好みを否定はしない
    でしょう。何でも受け入れろと言うのは多様性を否定
    する行為ですから。

    トピ内ID:9590359151

    ...本文を表示

    エールを押しました。

    しおりをつける
    🐱
    むゆ
    そういう感情は誰にでもありますよ!安心して下さい。

    私も先日友人から子供の写真が送られてきて反応に困りました(笑)
    旦那にそっくりな男の子で、正直可愛くないです。
    我が家の甥と姪の方が可愛いです。

    私はその友人の事は嫌いではないのですが…
    羨ましいのかも知れません。
    スーパーポジティブなんです。自意識過剰とか自己評価が高いとはまたちょっと違い、スーパーポジティブ過ぎて疲れるのです。
    そんな彼女が昔から羨ましかったのかも知れません。

    トピ内ID:6542651757

    ...本文を表示

    羨ましいのでは

    しおりをつける
    🙂
    母2号
    大したことないのに、子供の自慢をする人が側にいたら、私もトピ主さんみたいな気持ちになりますよ。
    いいえ、大したことであっても、自慢されるのは嬉しくない。

    それは、私が子供の自慢が出来ないタイプだから。

    私も自慢したいのです。本当は。出来る要素は沢山ありました。
    でも、出来ない。恥ずかしい、下品だと思う気持ちに勝てない。
    自慢する自分が好きじゃない。

    でも、自慢したい。でも、出来ない。

    こんなジレンマを抱えてる側で、能天気に自慢されたり喜ばれたりしたら、モヤモヤしてしまうのです。
    勿論、良かった凄いねと称えますよ、表面上は。

    トピ主さんは、友人よりも自分の方が優れていると自己評価しているのに、
    友人のように、他人にアピールできないことにジレンマを抱えているのでは?

    それで、ご友人の子供自慢の件ですが、私は 親バカねー と生暖かく見守る目で見ています。
    子供が小さいなら、なおのこと、親バカは沢山沢山いますからね。

    トピ内ID:7644060661

    ...本文を表示

    あーそれは付き合うのはしんどいです

    しおりをつける
    🙂
    ねぎ
    自己評価が高すぎる、自信家なんだな…と思ってしまう相手に会わせるのはしんどい。

    事実がどうであれ、自分が疑問に思ってしまうのはしょうがない。それを醜い感情だと自覚するのも辛いこと。
    あなたなんて大したことないのになんて思いたくないですもんね。

    離れる以外にないと思います。相手の自信過剰というよりもポジティブ過剰なのかもしれないし、接することでトピ主さんが辛いのだから友達付き合いはいったんお休みがいいのです。

    絶縁じゃなく30年後に会いましょうと思っておけば。30年後もきっと変わらないとは思いますけど。

    元々弱い者同士で群れていたという感じでは?言葉きつくてすみません。私はそちら側のタイプなので余計そう思ってしまったんですが、そこにほんとの友情はないんです。だから相手への愛よりもうわっつらが気になるんですよね。なかったものをあると思いたいからしんどい。
    あと、これはお互い様です。きっと彼女もトピ主さんに真の友情は持っていないですよ。思いやりという視点だけで測ってみては?

    トピ内ID:5565432144

    ...本文を表示

    自己肯定感

    しおりをつける
    匿名
    トピ主さん、否定されて育ちましたか?

    どうしてこんな程度で自信満々なの?わたしはいつも現状に満足してはいけないって言われてきたのに、て思ってませんか?

    よそんちの子供がかわいくないのは、当たり前。
    わが子ってのは、どんな子でも大抵かわいいもののようです。

    トピ内ID:2391625140

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    チョッパー
    容姿が可愛いか可愛くないかは事実だから、他人が思うのは仕方ないと思います。
    というか、当然だと思います。
    逆に、親は自分の子供は可愛いと思うのが普通です。それは親の本能のようなものですから。
    他人が他人の子供を、親ほど可愛いと思えないのは普通です。

    私の友人にも顔の造作が残念な人がいます。
    でも、彼女と友人なのは、見た目ではなく性格やふるまい故なので、顔は気にしていません。
    でも私はあまり嘘が好きではないので、彼女が世間一般にはあまり可愛くないわが子を、可愛いでしょ!と自慢したら、何も言わず笑顔で応えます。
    だって可愛くないんだもの。
    口には出しませんが。
    元気だねーとは誉めます。事実ですから。

    トピ内ID:4105163432

    ...本文を表示

    単純か複雑かわからない問題

    しおりをつける
    blank
    ロールパンナちゃん
    このトピ文には、トピ主さんの心に潜む、友達に対する「あなたも子供もかわいくないわよ」という本音が書かれているわけですが。
    もしかしたら、自己評価の高い友達の実家が裕福だとか、物凄く愛情豊かな両親を持つとか。
    トピ主さんが持ってない何かを彼女が持ってるという真相がありませんか?

    ある人が子供の頃、両親から「かわいい、かわいい」と育てられたので自分も信じてて、男性たちが自分を見て噂してるのを見て、「私をかわいいと話してるんだな」と思ってたら、実はそうじゃなく某コワモテ有名人に似てると言われてた話をしてました。

    自己評価の高さや、楽天的な自信ぶりを見て不快を感じるのは、その彼女限定なら、彼女をとにかく嫌いなだけなんでしょうが、他の人に対してもそうなら、少しトピ主さんには身近な人から認めてもらえなかった経験や心当たりでもあるのかな?と思いました。

    トピ内ID:4307294075

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