それは…ハッキリ言いますが、お母様とお祖母様は「無責任」だからですよ。
子どもの命を守ることより、子どもの歓心を得ることの方が大事だからです。

主さん、怒られても気にせず…というか、怒り返してもいいと思う。

祖父母の「孫かわいい」は、責任を持ってない立場だからということがよく分かるエピソードですね。

道路で遊ぶことを叱るのはいいと思います。
でも今回はせっかくおばあさん、ひいおばあさんもいるような楽しい場面で「長く」怒っていたからせっかくの楽しい場の横で長々怒られているのを見させられている人の気持ちわかりませんか？
そう「長く」怒っていたのがいけないんです。
子供を叱ってしつけるのは構いませんが、他人の目をあり楽しい雰囲気の中で「長く」叱るのは場違いです。

多分、叱り方の問題だと思います。
親が子供の間違いを正したり、諭すのは当然だと思いますが、それが頭にきて「怒ってる」状態に見えるのではないですか？
怒っても、なるべく表に出さずに、きちんと叱って直させることが肝心です。まあ、そんなに簡単には行かないですが。
子供と同じレベルになって怒り出したら、大人気ないと言われても仕方無いですよ。

あなたは自身が子供の頃いかがでしたか？
母親に外出先で怒られた経験は？

祖母や曾祖母はあなたの子供に対して
可愛い可愛いってしてればいいだけの立場なんですよ
あなたにはしつけという大役がありますけどね

あなたにしてみれば危険やルールを知らないわが子のわがままでも
祖母や曾祖母にしてみれば
かわいい孫とのひと時なのに
孫の願いがかなわず叱られているところを見たくない
気持ちをかなえてやりたい
ってそっちが先になるだけ

怒り方がヒステリックであまりにもきつかったというなら別ですが
ダメなことをダメだと教えることは間違っていないですし
感情的にならずにきちんと娘さんに説明していたのなら
そのことを親に筋を通して主張できるのではありませんか？
落ち込む必要もないし毅然としていればいいと思いますが。

外野は無責任に可愛がりたいだけですよ。

躾は必要だと思います。

ただ、長く怒れば良いってもんじゃありませんから、感情的に「怒っている」のと躾の為に「叱っている」のは区別しないといけません。

トピ主さんの文面からでは仔細はわかりませんが、感情的にガミガミ言っているように見えたのかもしれません。

理性的に教えてあげる事を心がけましょう。

危険な事は、しっかり注意。

言い方や時間の問題では？

周りの言う事も分かるケド、それなら早い段階で連れて行ってあげればイイのにね。

まぁ、親と親以外は目線が違いますから。

トピ主様のお考えのままで、いいと思います。
お子さんのためですもの、
躾や監督責任で、親が子どもを厳しく叱ることがあるのは当然です。

ただ、ちょっと違う方向からお話をしたいのですが、
私は30代のとき、わが子がぐずって、実家の母や近所の人に
「子どもが泣いてかわいそう」と言われるたびに、イラッとしていました。

40代のとき、泣いているお子さんと叱っているお母さんを見かけると、
『お母さん、がんばっているね。
おチビちゃんもママが心配してくれていることわかっているよね。』と
心の中で応援していました。

そして今、50代。
泣いているお子さんと叱っているお母さんを見かけると、
『おチビちゃんが泣いている。かわいそうに…』と思ってしまうのです。
もちろん、お母さんががんばっているということはわかっているので、
そのまま口に出したりはしませんが、なぜかお子さんのほうにしか
目がいかなくなるのです。

なんというか、歳をとると情報処理のスピードが衰えてしまい、
「小さい子が泣いている＝かわいそう、以上。」
と、短絡的な思考になる感じなのです。

この先、60代になったら、泣いているお子さんを見ると
無意識に「かわいそう～」と（お母さんの心情を量ることなく）
口に出してしまいそうな気がしています。
その場合はごめんなさい、としか言いようがないのですが。

だから、トピ主様もお辛いでしょうけれど、
外野の声の中には聞き流せばいいものもあると思っていただければ…
と思います。

ジジババの三文安　て昔からよく言うんだよ。ジジババは孫可愛さに何でもかんでも甘やかすんで、ロクな仕上がりにはならん、孫の為にはならない、て事だよな。

常識を躾けるのは親の役目としてマストだ。トピ主は間違ってない。どんだけ時間がかかろうが、やったら駄目な事はキチンと説明してやるのは必要な事だ。楽しい場だからって、やっちゃダメな事はダメ以外にない。

「道路で遊ばせて、万が一のことがあったら責任とれるのか！」と一喝してやりゃいーんだよ。コレは甘やかして大丈夫な事柄じゃない。
ジジババが甘やかしていいのは、オモチャを選ぶときに、好みで高い物にする事くらいのもんだ。ソレだって親の了解を得てからだよな。

トピ主は今のままの姿勢でキッチリ子供を躾けてやってください。ソレが子供の為になる。

娘が幼い頃、そういうことよくありました。
銭湯に一緒に行った時、脱衣所で理由は何だったか私が娘に注意していたらそれを見ていた方が、「そんなん言われても嫌よねぇ。大丈夫よ。かわいそうにねぇ。」と娘に同情するのです。なぜ母親が周りの迷惑を考えて先に注意したり、叱っているのに肝心の周りの大人は怒られている娘に同情するのか。私が何も言わないと娘が迷惑をかけたら、躾のなってない母親だとか責められるのは私です。本当に子育てするのが辛い世の中です。

トピ主さんの方針は間違っていません。してはいけないことは、ダメ。当たり前のことです。ただ、叱り方が問題だったのかもしれません。

きっとトピ主さんはまじめなかたなのでしょう。だから、真正面からきつめに叱ったのでしょう。もちろん、道路で遊ぶのはとても危険なことですが、実際に道路で遊んでいるのでなければ、危険が差し迫っていたわけではありません。だから、道路で遊んではいけない理由を説明するときに、脅すまでの必要はなかったのだと思います。叱り方がちょっとオーバーだったため、お嬢さんが抵抗する気持ちが強くなってしまい、お母さまやおばあさまもそれをみて、思わずかわいそうと感じてしまったのでしょう。こういうこと、案外よくあります。正しいことを言っていても、やり方を少し間違えてしまったために、逆効果になってしまうのです。

道路で遊ぶのはやってはいけないことだと説明しつつ、お嬢さんの気持ちがほかへ向くように、うまく誘導できればよかったですね。真正面からいくだけでなく、ちょっと違う方向から攻めるのです。でも、最初から完璧にできなくて当たり前です。だけど、そのうちにそういうテクニックも使えるようになると思います。これに懲りずに頑張ってくださいね。