詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    結婚式のスピーチを頼まれて…

    お気に入り追加
    レス26
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    ぴのこ
    恋愛
    去年結婚した、ぴのこです。
    会費10,000円の親族抜きの立食パーティで
    友人男女2人に司会をお願いしまして
    アットホームな会をしました。

    その時、女の友人に「私は司会だから会費は
    いいよね?」とか言われてちょっと驚いた
    のですが、普通払うよとも言えず頼みました。

    2時間の内、30分は芸能人を呼んでの余興。
    30分はプレゼントを渡す時間で残り1時間弱は
    料理を食べながらの歓談でしたので司会も料理を
    楽しめる会にしました。それなのに彼女はほとんど
    料理を取りに行ってばかりで司会は男の人にやらせて
    いました。2人には5,000円のお礼をしました。

    その彼女が今度結婚するのですが10分間の
    スピーチをお願いされました。もちろん、ご祝儀は
    いらないよ。とも言われていません。

    心が狭いのですが、なんか腑に落ちないです。
    ご意見ください。

    トピ内ID:

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数26

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    友人側に一票

    しおりをつける
    blank
    ぶちゆー
    友人おかしいですか?
    司会なんて何時間の内しゃべるのは数分でしょうが、キチンとした人を呼んだら何万にもなります。
    それをお願いしたのだから会費をもらわないのが常識かと私は思ってました。
    トピ主さんがスピーチをお願いされて「お祝いいらないよ」と言われなかったことが不満みたいですがおかしいですか?普通スピーチごときでお祝いあげないなんて聞きません。会社の上司にスピーチをお願いしたらお祝いもらいませんか?
    この場合、お祝いの流れだけみるとトピ主さんが非常識に思われます。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    微妙・・・

    しおりをつける
    blank
    春子
    う~ん。正直に言わせてもらうと「どっちもどっち」って感じです。

    「会費いいよね」とあからさまに聞き、司会業を殆どしなかった友人も性質が悪いけど、それとこれとトピ主さんがスピーチをして「祝儀はいらないよ」と言われなかった事に腹を立てる気持ちは、結びつかない気がしますけど。
    スピーチどころか、受付等の重要な仕事を任されたとしても、祝儀とそれとは話は別ですからね。それをスピーチで帳消しってのは・・・私もスピーチと受付両方した事はありますが「じゃ。祝儀は出さないから」なんて考えもつかなかったですよ?

    多分、以前彼女に失礼な事をされた事を根に持ってのモヤモヤだとは思いますが、ここは一つ大人になってサラッとしておいた方が良いですよ。変に相手に言うと逆ギレされておかしな事になっても嫌だし。
    共通の友人がいて難しいとかじゃないなら、義理だけ通して、疎遠気味になっていってはどうですか?

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です!

    しおりをつける
    blank
    ぴのこ
    ご意見ありがとうございます。
    親族の式と食事会は済んでいたので、二次会のように
    砕けた結婚パーティーにしたくて、プロに頼まず友人
    に頼んだのです。節約とかではありません。もちろん、ご祝儀3万円は出席者として払いますよ。

    ただ彼女の司会が司会ではなかったこと。他のゲスト
    は司会は男の人1人だけだと思っていたし彼女の共通
    の友達は「あの子、司会引き受けたのにずっと座って
    料理食べてばかりだったね。」と後から言われました。

    その彼女に「私が司会したんだから10分間のスピー
    チお願いね!」って言い放たれたのがどうしても腑に
    落ちないのです。10分間って長いですし。

    私のパーティーは1万円の会費パーティーでしたが
    会場も一軒家レストランで、料理だけで1万3千円の
    コースにして2千円くらいのプレゼントと抽選で
    10万円分の景品を差し上げるパーティーにしたので
    すが、彼女から「会費パーティーって元とれたでし
    ょ?料理ちょっと少なかったかな。」って言われショ
    ックでした。

    頭では分かっているのですが、ちょっと腑に落ちない
    んです。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    最初に言うべき

    しおりをつける
    blank
    ものもの
    司会をお願いした人からの会費はいらないと思います。
    …というか、取れません。
    そして最初に
    「会費はいらないから、ぜひともお願いします。でも、あいた時間にどんどん食べてね」
    と言っておきます。
    こう言われたら、相手も言い出さなかったと思いますよ。

    …何はともあれ、引き受けてくれたんですよ。
    式は滞りなく終わったんでしょう。
    水に流してください。

    それとスピーチはまったく別問題です。
    スピーチをするしないで、お祝い金額って、関係あるんですか? 
    そのほうが、よほどヘンではないですか?

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    普通払わないでしょ?

    しおりをつける
    blank
    しおめろん
    司会でしょ?なんかこの前同じようなトピありましたよね。
    考えてみて?披露宴でプロに頼んでお祝い払ってもらうと思う?払わないでしょ?それと同じ。
    プロだろうが友達だろうが、あなたが司会を頼んだことは事実、その出来栄えに不満があったとしても頼んだのはあなた!責任持ちましょ!

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    複雑ですねぇ

    しおりをつける
    blank
    黒男
    本筋とは関係ないのですが、

    >10分間のスピーチ

    って、長すぎ!では?

    本筋に関していうと、まともに仕事をしなかったのに会費は払わず報酬をもらったご友人の神経の太さはなかなかのものですが、相手がどうであれ、普通、スピーチはご祝儀の代わりにはなりませんからね。
    スピーチと司会も立場は違いますし。
    といっても、立場が重いはずの司会をまともにやってもらっていないトピ主さんの胸の内も分かるような。

    ここはひとつ、「え~、10分? そんな長いスピーチ無理~。他の人にお願い」って言って、あとは相手にしないとか。
    それか、スピーチで好き勝手しゃべりまくるとか。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    心が狭いというか

    しおりをつける
    blank
    熊五郎
     トビ主さんはおいくつなんでしょうか。
     もしかしてそれほど結婚式に出た事がないのかな。
     確かに、「祝儀はいいよね」と聞いて来て頼まれた仕事を殆どしない友人は失礼だと思いますけどね。

     でもスピーチするから祝儀は要らないなんて初めて聞きました。
     その友人は立食式にするわけではないんでしょう?

     ならトビ主さんの料理も引き出物もちゃんと用意してあるはずです。
     立食式でない式を挙げた方が身近にいるなら聞いてみたらどうですか。

     お祝い事です、割りきって出席してあげたらいかがでしょう。
     ご不満ならその友人とは結婚式を境に付き合いをしていかないようにすればいいだけですよ。横ですけど10分間のスピーチって長いと思ったのは私だけですかね?
     

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    横ですが

    しおりをつける
    blank
    素朴な疑問マン
    スピーチの時間を指定されたのですか?
    余興じゃなくて?
    10分は素人のスピーチとしては難しくないですかねぇ。
    間が持てない気がする。
    トピ主さんがしゃべりのプロの方だったらごめんなさい。

    本題。
    モヤモヤするなら今からでも欠席しちゃえば?
    お祝いのプレゼント(5000円くらい)で済ませても、今後仲良くつきあえそうもないからいいんじゃ?
    で、フェイドアウト。
    だって一旦モヤっとした相手(それもこちらからだけ)とはなかなか続かないですよ。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    友人の結婚式で

    しおりをつける
    blank
    wakabaneko
    私もスピーチをしたことがあります。
    その時は、会費制だったのですが、普通に
    払いました。スピーチをしたから、会費・ご祝儀を払わないでいい
    というのは聞いたことがなかったので・・・。
    同席した別の友人は、受付を頼まれていましたが
    やはり、謝礼として5000円もらっていました。
    ですが、会費を払ったことについては
    影で文句を言っていました。
    御祝い事なのでお金のことで愚痴を言われると
    周りは不快に感じることのほうが多いかもしれませんね。

    そのご友人も、司会とスピーチは別もの!と思っているかもしれないですし・・・。
    ご友人のことは、そういう人なのだと
    割り切ったほうがいいかもしれませんね。
    後で色々と面倒なことになったり
    悪い噂を流されたり、その無神経なご友人に限っては
    あり得ると思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    同じところと違うところ

    しおりをつける
    blank
    8年前
    うちとすごく似ているのでレスさせていただきます。
    まず、親族抜きの会費1万円の会をしたところは同じです。
    司会の2人は会費なしにしましたが、もちろん相手からは言われたのではなく、頼むときにこちらから言いました。ここは違います。
    もし、相手から言われたとしても、(ん?とは思うけど)そうするつもりだったので、まぁよしとしていたと思います。
    それと別に謝礼として2次会(単なる飲み会)もこちらで出しました。司会の2人からは、会費の半額くらいの商品券をいただきました。ここも違いますね。
    次に相手の結婚式に呼ばれてスピーチを頼まれました。ここは同じです。全然、普通に祝儀は出しましたよ。

    まず、司会とスピーチは全然役割が違うと思います。
    会費免除を申し出る彼女もどうかと思いますが、そこで「いえそれは払ってもらいます」と言えなかった時点であなたも分が悪いと思います。
    ここであなたが祝儀をケチるのもよしですが、それじゃ彼女とほとんど同レベルですよ。それでもよしとするならそれでもいいのですが、そんな彼女よりは一段大人になろうとは思いませんか。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    気持ちはなんとなくわかります

    しおりをつける
    blank
    のろじか
    ちょっと、非常識な友達に司会頼んじゃいましたね・・。一緒の男の方も、大変な思いしたんじゃないでしょうか。
    前回の司会の件ですが、パーティーの会費というのは、食事代以外の景品とか会場費とか、もろもろの経費を合わせての金額です。パーティー全体を手伝ってもらう人に、私だったら「会費」は取りません。それを、わざわざ友達が自分から言ったのにかちんときたのかな。他の人は一般的にどの程度までお礼をしてるかは分かりませんが、会費なしプラスお礼(これは会費から出してもいいと思う)で、おかしい点はないと思います。
    あ、私が非常識と言ったのは、役目ほったらかして自分の食べる分確保に走ってたことです。

    それと、スピーチというのは、「はなむけ」ですので
    これを司会(式の手伝い)と同列に考えるのはおかしいです。普通はスピーチ頼まれた人もご祝儀は渡します。

    多分トビ主さんとしては、お金うんぬんとかより、お友達が自分の依頼に対してきちんとこたえてくれなかったことなど、一連の態度がきにいらないんでしょう。もしお友達が名司会だったら今回のことで嫌な気はしなかったんでしょうね。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    あなたが間違ってる・・

    しおりをつける
    blank
    まこ
    司会でご祝儀なしは普通ですが、スピーチでは聞いたことありません。

    スピーチぐらいでご祝儀無しなんておかしいですよ。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    そこまで言うなら…

    しおりをつける
    blank
    梅塚恐子
    5/31のトピ主さんのレスを読みました。

    司会もしないでそんな事言われたら
    確かにゲキマジムカツク!!です(笑)
    まあそんな人に司会をお願いしてしまった
    トピ主さんの人選ミスもあるかと思いますが。

    その思いが拭いきれないのであれば
    だったらいっそお友達の結婚式
    適当な理由をつけてお断りすればいいのにと思いました。
    適当に結婚祝いを渡して
    今後は疎遠にすればいいのでは?

    お友達の司会ぶりを
    毒舌たっぷりにスピーチするという暴挙もできますが
    トピ主さんの品格も疑われますし
    ちなみに10分のスピーチっていっても
    実際10分しゃべりっぱなしってわけではないですよ。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    10分のスピーチ

    しおりをつける
    blank
    あじさい
    司会をちゃんとして貰えなかった、と思っていることについては、他人がなんと言おうとトビさんの結論は出てしまっていると思うので、省略させて頂きます。
    ただ!!!10分間のスピーチは新婦の希望とはいえ、長すぎです。よほどお話し上手・芸達者でない限り、スピーチ・余興とも、5分までぐらい、というのが基本です。
    10分といえば、カップラーメンを待つ時間の3倍以上なんですから…。他のゲストを退屈させないためにも、時間短縮をご友人に申し出られてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    ふたつの事を分けて考えたほうがよいです

    しおりをつける
    blank
    箒の柄
    1.司会
    会費免除及び謝礼の支払いが妥当かどうか
    (私は妥当と考えます)
    2.その友人に、今ではよい感情をもっていない
     理由:引き受けた司会の役目をきちんと勤めて
        くれなかった。
        最近の言動を不快に感じる
     関連する案件:披露宴への出席とスピーチ

    ふたつのことは分けた上で案件をどう処理するかを考えるのがよいかと思います。
    処理の方法についての意見ですが、スピーチを引き受けるか、断るか、披露宴に出席するか、欠席するか、と検討すべきかと。出席する以上はご祝儀を包まない、と言うわけにはゆかないと思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      まずはご友人に感謝でしょ?

      しおりをつける
      blank
      司会はいやだ
      トピ主さんが依頼した友人は、もちろん司会の『プロ』ではなく『ド素人』ですよねぇ。


      アットホームな披露宴にしたいという発想までは賛同できるけど、その為に『スピーチ』ならともかくプロでもないのに『司会』なんて頼まれたら、はっきりいって友人は『巻き添え』もいいとこ。私だったら嫌だね。

      それをどんな形であれ引き受けてくれただけでも、その友人はエライと思うけどねぇ。

      そもそも「司会者も食事を出来るように配慮した」様だけど、それが中途半端だったと思うね。
      むしろ披露宴中は司会に専念してもらって、代わりに後日友人には個人的に食事をしてもらえるよう、どこかのレストランの食事券や商品券を渡しておくとかさ、もう少し『司会をお願いしちゃってごめんね。ゆっくり出来なくてごめんね』的な態度をちゃんと示しておくべきだったよね。
      司会もして会費も払って欲しいなんて・・はぁ??

      まず自分のワガママに付き合ってくれた友人に『感謝』しようよ。

      でも『スピーチするからご祝儀はいいよね』って、言ってるくらいだから、どっちもどっちか・・。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      こうすれば?

      しおりをつける
      blank
      難しいね
      そのお友達、かなり図々しい考えをお持ちのようなので、トピ主さんがモヤモヤする気持ちは、とてもよくわかります。

      そこで考えたのですが、この場合に第三者から見てもトピ主さんが悪者にならずに、モヤモヤを解消する方法は、結婚式のスピーチを、律儀に10分もしないで、2~3分で切り上げてしまうことではないでしょうか?
      お友達も、司会を引き受けながら、当日はちゃんと働かなかったんでしょ。
      だったらトピ主さんも、10分スピーチを引き受けても、その通りにしなくてもいいんじゃないですか?

      もしも後で、そのことに文句を言われたら、その時こそ、あなたもお友達のダメ司会ぶりに対して、指摘できるいい機会ではないですか?
      「あなただって、ちゃんと司会してくれなかったじゃない。私にばかり、完璧にしろって言われても・・・」なんてね。

      だけど、こんなケンカ腰になってまで、結婚式に出席するのもねぇ・・・3万円も払うのにね・・・
      もっともらしい理由をつけて、欠席する方が、大人なやり方かな・・・

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      一言言いたい

      しおりをつける
      blank
      友達って?
      なんでトピ主さんと彼女はお友達関係継続
      できてるんですか?変なの。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      断れば?

      しおりをつける
      blank
      黒男
      >「私が司会したんだから10分間のスピー
      チお願いね!」

      「だってあなた食べてばっかりで司会なんてほとんどしてないじゃない。」と言って断ればいいんでは?
      表向きはいい顔して裏でグチグチ言うより
      本人にはっきり言ったらどうですか?

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      どっちもどっち、かなぁ

      しおりをつける
      blank
      ぶらっくじゃっく
      トピ主さんの釈然としない気持ちもわかるし
      そのお友達のような女の子はいっぱいいますよ。

      二人はズレていますよね。
      普通の友達でいるときに、なぜ友達でいられたかが
      不思議。そういうちゃっかりさんって早めにわかり
      ますよね・・・?
      トピ主さんは、友達のどこが良くて仲良く、しかも
      親しかったのですか?

      司会ぶりやスピーチを頼まれるまで、その子は
      とってもいい子だったのですか?

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      なんというか・・・

      しおりをつける
      blank
      コデマリ
      司会、とか、受付、とか、スピーチ、とか。
      ちゃんと役をこなせる人に頼みますよ。
      彼女を司会をして選んでしまった、
      貴方ご夫婦の責任だと思います・・・。

      あと、その件で負におちないなら
      彼女の結婚式など出なければいいのです。
      いくらでも理由なんてつけられるでしょう。

      でるとしてもスピーチなどできないと言えばいいのです。
      こちらもなんとでも言える。
      「私はできないことは引き受けない」
      と言ってもいいし。

      なんで不満を我慢するのでしょう?
      不満を我慢して友人づきあいが続くわけないでしょうに。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      欠席すればいいのよ

      しおりをつける
      blank
      そんなの
      自分の結婚式で司会を頼んでみたら、ご祝儀もくれなかったのに、ろくろく仕事もせずに食事をして帰った。後日、食事に関して不愉快なことを言われた。
      総じて、彼女に不愉快な思いをさせられたわけですね?

      私がその状況でしたら、申し訳ないけど欠席しますねー。
      だって、そんな人嫌いになりません?

      よっぽど頭に着たら言っちゃうかも。
      「友達があの日の司会、男性一人で頑張ってたねーって言ってた」とかね。

      大体、10分間スピーチなんてダレちゃって誰も聞かなくなりますよ。
      式の日に他の用事がある(法事だの親戚の結婚式等々)など、適当な理由をつけて欠席しちゃえばいいんですよ。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      結局類友

      しおりをつける
      blank
      みなこ
      頼まれた仕事をちゃんとこなさない。人とも思えない扱いをされた、失礼な発言をする。これはあなたの今までの友達付き合いの集大成の結果だと思いますよ。
      友人は自分を映す鏡です。スピーチするのにお祝いイラナイって言われないなんて思うなんてまさに類友だと思いました。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      ・・・

      しおりをつける
      blank
      りえこ
      なんだかビックリなトピですね。

      司会を引き受けてくれた事への感謝の気持ちや、自分から「司会をしてくれるんだから会費はいらないよ」と気遣いが出来なかった事への「自分が至らなかった」という反省は全くナシ。

      お金の事ばっかり「自分はこれだけやったのに」と言い訳を並べて、友人の批判。
      あなたは何のために披露パーティーをしたの??
      あなたのような方は、披露宴をすべきでもないし、呼ばれても出席しない方がいいのでは?

      ここで色々と意見をされても、どうせ言い訳ばかり並べて反省などしないのでしょうから。

      自分だってそれなりの配慮も出来ていないくせに、人にばかり配慮を求める…
      人に厳しく自分に甘いという典型のタイプですね。
      もっと自分を省みてはどうですか?

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      淋しいですね

      しおりをつける
      blank
      ハナコ
      このトビを書いたトビさんに残念に思います。
      大切な友人ではないのでしょうか?自分の期待とおりに事が進まないからと言って、WEB上で友人の事を書かれるトビさんの心が多分友人との友情の表れではないですか?
      気楽なパーティなら友人にも楽しくしてもらったらそれで良いではないですか?

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        欠席しちゃえば?

        しおりをつける
        blank
        新婚
        まず、司会をしてくれた方からは会費は取らないのが普通だと思います。私も同じようなパーティーをしましたが、司会をしてくれた2人の友人からは会費はもらわず、謝礼として2万円ずつ渡しましたよ。

        また、披露宴に出席するなら、スピーチをしようがしまいがご祝儀は普通出しますよね。

        でもトピ主さんは、会費がどうこうというよりも、お友達の一連の態度が嫌なんでしょう?その気持ちは分かります。ただ、何でそんな人に司会を頼んじゃったの?っていうかその人本当に友達なの?っていう感じですが・・・

        というわけで、そんなにモヤモヤするなら適当な理由をつけて欠席しちゃえば?というのが私の意見です。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0