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    離婚したいけどしない。この先何を支えに生きる?

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    matu子
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    matu子、46歳。夫47歳、娘が一人おり小3です。

    私と夫、互いに何の愛情も信頼もありません。子どもが生まれてから、育児の価値観、私の仕事への理解の無さ等々・・・挙げればきりがありません。

    離婚ももちろん考えましたが、娘は父親のことは好きです。悲しい思いはさせたくないし、金銭的に不自由な生活も気の毒です。私が我慢すれば、今のところ家庭内は「普通」です。ただ、娘は気づいています。私が夫のことを嫌いだと・・・。

    私は離婚は諦めました。

    でも、今の私は大嫌いな夫が近くにいる苦痛でいっぱいです。何も楽しくありません。これから先、何の楽しみがあるのでしょう・・・。

    もちろん、子どもの成長は楽しみです。先日の運動会も輝く娘の姿に感動・・・・したかったのですが、夫と一緒の観戦は苦痛でしかありませんでした。

    それでも私は離婚はしません。私は保育士ですが、お給料は泣けるほど安い。でも
    私はきっとこの仕事しかできない・・・、となると夫に生活面を頼らざるを得ません。

    想像するに、私と同じように離婚したくてもしない(できない)方は多くいるのではないでしょうか。
    そこで、そんな方々にお伺いしたいです。
    大嫌いな夫が近くにいながらも楽しく生きる方法はありますか?何を楽しみに生きていらっしゃいますか?
    ・・・何を支えに・・・何を楽しみに生きていますか?
    「子どもの成長」は皆様共通だと思いますので、できましたらその他の事で教えていただけたら幸いです!!

    どうか、よろしくお願いします。

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    自分が変わることが大切

    しおりをつける
    🐱
    ノラ猫ブータン
    聞き慣れていると思いますが、相手を変えることは出来ません。
    しかし、自分が変わることは出来ます。トピ主さんに変わって
    欲しいと切に願います。

    トピ主さんが、何故旦那さんを嫌いなのか、何処が問題なのか
    分かりませんが、トピ主さんが嫌がっている自分自身の思考を
    一度お浚いしてご覧になる必要があるのではありませんか。

    嫌とか嫌いと言う言葉は、「感情思考」に属するものです。
    感情的な思考は、自らのセンサー的役割として大切なものでは
    あるけれど、その思考に左右されることは危ういことです。

    日頃のご自分の思考を「感情的思考」と「理性的思考」に分け
    て記録し、確認してご覧になる事です。
    感情的思考は、時と場面、相手によって、損得によって変わる
    のではありませんか。

    現代に生きる私達は、ポジィティブな感情的思考を大切にしな
    がら、理性的に思考し、発言・行動すべきと考えます。
    「理性的思考とは、なんぞゃ」については、トピ主さんの宿題に
    されたらと思います。

    観念的思考に頼るのではなく、事実に基づいた論理的な思考を
    鍛えられたらと思います。トピ主さんの生きる為の生活を支え
    ておられるのは、旦那さんなのではありませんか。

    旦那さんの粗探しを止めて、旦那さんを感謝の姿勢で眺めれば、
    トピ主さんの姿勢も変わるのではありませんか。
    DVがあるとか、借金があるとか、生活に支障がある様であれば、
    ご自分のお考え通りに為さる事も理解できますけど。

    殆どの男性は、家計を成り立たせる為にだけ精力を傾けるもの
    です。不器用ではあるけれど、可愛い生き物です。

    トピ内ID:9289996624

    ...本文を表示

    お辛いですよね

    しおりをつける
    blank
    みぃ
    私は最近離婚の話し合いをしました。
    子供はいませんが…
    将来の不安は確かにあります。
    でもこのままでいいのかって思って決心しました。
    昔の私ならmatu子さんと同じような感じでした。
    この仕事しかない。
    他のとこで働く事なんて出来ないって。
    保育士と言う事は子供が好きって事ですかね?他にも何か好きな事はありますか?
    その好きな事を出来る仕事を探すのはどうでしょうか?
    私も小学3年生の時両親が離婚しました。
    あまり記憶にないですが 笑
    その後お父さんが亡くなりました。
    離婚しても定期的にお父さんに会ったりするのはダメでしょうか?
    お子さんも気付いているなら
    それとなく聞いてみてもいいと思いますよ。
    きっとお子さんはお母さんが辛い思いしている所を見たくないと思います。

    トピ内ID:4046549527

    ...本文を表示

    何か家で出来る趣味はいかがですか

    しおりをつける
    blank
    まにゃ
    お子さんがまだ小3とのことですので、家を空けずに家で出来る趣味を探すのはどうですか?

    どんなことがお好きかわからないですが、
    図書館で本を借りる
    月額低料金の動画サイトに登録して映画鑑賞
    園芸
    手芸
    ペットの飼育
    ゲーム

    私の考えつくのはこのくらいでしたが、何かご自分の趣味をもたれると良いと思います。
    これからお子さんはだんだん手がかからなくなってきます。それは頼もしいものですが、お母さんとしての登場回数が減るということでもあります。そんな状況ですから、お子さんの成長だけに期待をしすぎないという発想はいいと思います。

    トピ内ID:5220691458

    ...本文を表示

    意のままに。

    しおりをつける
    blank
    クチパク
    離婚は諦めて我慢します宣言、あなたの決意はよ~く分かりました、この先何年もどうすればいいの、と言う苦悩も。
    でも待ってください、ご主人から離婚される可能性はゼロなのですか?あなたの意のままにこの先も生活は続くのは「絶対」なのでしょうか。

    「虚しいわ~、嫌だわ~、でもお金も不安だからこの夫で我慢するか~」って少々傲慢ではないですか?
    大っ嫌いだけど(子供をだしにして)生活は支えてもらうよ、と私には聞こえるんですが違いますかね?

    まぁ夫婦にも色々な形がありますからあなたの選択もべつに間違いではありません。
    優先順位が生活費の確保なら仕方ありませんね、健康に気を付けて人生を全うして下さい。

    トピ内ID:2553062498

    ...本文を表示

    お子さんが可哀想

    しおりをつける
    🐤
    けんま
    >娘は気づいています。私が夫のことを嫌いだと・・・。

    夫婦仲の悪さを感じてる子って辛いものですよ。
    お友達のお家に遊びに行った時や、色んな楽しそうなエピソードを聞いたりした時など、なんとも言えない気持ちになりますよ。
    だからと言って演技してもバレますしね。

    せめてご主人を尊敬する感じに持って行く事ですよ。
    主さんが離婚を諦めた!と言っても、数年後ご主人から離婚を言い渡される場合だってありますからね。
    もし娘も父親を選んだら主さんだけが追い出されますよ。

    後は、もっと年を取ってお子さんが独立し夫婦二人になり、病気や介護の問題が出て来た時に果たして出来るのか?ですね。

    やはり離婚できないのなら努力するしかないと思いますよ。

    トピ内ID:6746630157

    ...本文を表示

    離婚計画を立てる

    しおりをつける
    🙂
    かのこ
    子どもさんが独立してから、離婚してスッキリ1人で生きるという選択肢もあります。

    そのための財産分与、年金分割など、計画を立てておくのです。
    相手が離婚拒否すれば、調停を申し立てることもできますので、法テラスなど相談してはいかがでしょう?

    そして、やはり経済的に離婚が難しいとわかれば、自分の趣味を充実させるようにしましょう。
    子どもさんが小さいうちは難しいかもしれませんが、外食とか旅行とか、1人で楽しむのも良いものですよ。

    トピ内ID:3435419558

    ...本文を表示

    離婚できないですか?

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    うちの母が多分トピ主さんと同じだったと思います。子供のために我慢して…

    確かに二親いる方が、子供のときは幸せかもしれないです。でも今は私は母が早く離婚していれば、もっと自分の人生を生きれたのに、と悲しく思ってます。もう亡くなってしまいましたが、今時間を戻せるなら、「離婚して生き直そうよお母さん!」と言いたい。

    お子さんも大人になればきっとわかると思うので、今からでも自立に向けて準備され、ある程度の年齢にお子さんがなったら離婚されてはいかがでしょうか?死んだように暮らすのは、悲しすぎます。

    トピ内ID:0569764189

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    永遠に幸せになれないタイプ

    しおりをつける
    おれんじ
    あなたは、どうしても結婚したくない人と無理やり結婚させられ、夫に乱暴まがいに子どもを妊娠させられたのですか。

    違うでしょ。

    その夫も自分が選んだ。子どももほしくて自分で産んだ。

    保育園にお勤めなら、子どもは好きなんですよね。自分の子どもがほしかったのではないですか。

    結婚は早いほうではなかったように見えます。

    30代のあなたは、結婚したかったし、子どもがほしかった。

    それを実現したあなたは、とても嬉しかったはずです。

    ところが今は、夫が大嫌いで、子ども以外の生き甲斐がほしい。

    まあ、結婚して夫と心が離れたというのはよくあることですが。

    子どもも支えにならず、好きな仕事も支えにならない。

    永遠にないものねだりで、自分が得たものに満足しないタイプに見えます。幸せになれないタイプですね。

    トピ内ID:8011419696

    ...本文を表示

    生活面を養ってもらっているだけで充分な利点では?

    しおりをつける
    🙂
    海外小町
    >夫に生活面を頼らざるを得ません。


    お金が無いと生活していけない現代社会で生活を養ってもらっているってものすごく幸運なことじゃないですか?

    だって自分だけの力ではこの家に住んでこんな物を食べてこんな服を着てこんな持ち物を持って子どもも育てたりできないって思えば十分我慢できる利点だと思いますけど。

    離婚しても自力で生活出来ていけるのなら「なんでこんな嫌いな夫を我慢しているのだ?!」って思ってしまうのはわかりますけど、夫がいないのでは生活できないのならそれだけで楽しみとか言う以前に我慢する理由になると思いますけど。

    トピ内ID:8034170305

    ...本文を表示

    しおりをつける
    🙂
    大地
    何故大嫌いなんでしょう。最初からキライな訳ないですよね。


    嫌なところが目についてキライになったんでしょうか?


    男性として愛せなくとも人間愛を感じてください。

    トピ内ID:0199246413

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