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    モラハラ父

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    😣
    ゆー
    ひと
    つい、最近まで当たり前、むしろ理想の家庭だと思い込んでいましたが、父がモラハラだということに気付き父が嫌いなりそうです。

    仕事は真面目で浮気やギャンブルなどはしない父なので完璧だと思っていましたが昔から短気ですぐ怒鳴るので子供の頃は父の顔色を伺いびくびくしていました。
    でも、それも当たり前だと思っていましたし
    仕事を頑張り家庭を支える素晴らしい父だと思っていました。

    ですが私自身家庭を持ち現在里帰り出産で実家にいるのですが、
    父は母の言動や行動にすぐ怒鳴り、お前は馬鹿だ、と見下し、稼いでる俺が偉いから俺に従うのが当たり前という態度で威圧的です。
    その為母は何も言えません。
    大人になって見てみると異常だと思いました。

    母が不憫です。
    母は少し天然で優しいので
    自分が抜けてるから悪いというのですが、それにしてもひどいです。

    母は経済的にも別れられないので我慢していると思うのですが、もし私が口出ししようものなら
    離婚になりかねないので、怒鳴ってる場面に行ってどうしたの?くらいは言いますが私も父に強く口を出さずにいます。そんな、自分も嫌です。

    母のストレスをどうにか軽減させたいです。
    ですが私、姉は家庭を持っていて妹二人は大学生、中学生なので母の面倒を見るのは難しいです。
    離婚すると母も厳しいた思うので
    どうにか精神面で母を助ける、
    もしくはこんな父を怒らせずに改心させる方法はありますかね、、、。

    昔は大好きだった父を嫌いになりそうな自分も嫌になります。育ててくれたことに感謝はしています。ですが、母に対しての態度が許せません。

    私や姉が自立してからは私達に対しては当たりは強くないです。
    養ってる相手に対して強く出るんだと思います。そんな器の小さい所も嫌いです

    ただ家族ひとりひとりが楽しく仲のいい家族でいたいだけなんです。

    どうしたらいいでしょうか。

    トピ内ID:9155776546

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    口出ししようものなら 離婚になりかねない?

    しおりをつける
    🙂
    たまねぎ
    なぜ?

    誰がどう見たって父親の方が悪いんでしょう?

    だったらガンガン理責めで追い詰めればいいでしょう?

    思うに「離婚」を理由にしていますが、あなたはただ父親が怖いんですよ。まだ。

    あなたはもう独立して、夫婦とは何か、親とは何かを学んでいる最中なのでしょう。だから父親に疑問を持ったわけで。

    あなたが疑問に思っている部分は、父親にとってもアキレス腱です。

    そこを理路整然に指摘してはどうでしょうか。

    母親のことを「馬鹿」呼ばわりした際は、苦楽を共にした妻を馬鹿呼ばわりするなんて人としてどうなのか、そんな祖父の姿を孫が見てどう思うのか、私の夫はそんなことは絶対にしないし私を尊重してくれる、など言ってみては。

    別に嘘をつくわけではありません。あなたが思っていることを指摘すればいいんです。

    離婚って言っても、簡単にできませんよ。

    母親がOKしないと成立しませんし、何を理由に離婚をすると?女ごときが俺様に歯向かったから離婚ですか?そんな理由が法的に通用するとはまさか思ってませんよね?

    仰るようにお母さんは扶養されている立場なので弱いです。

    でもあなたや姉は違うでしょう?

    別に守ってくれる夫や家族がいるではありませんか。

    なぜ強気に出ないのか、見守っているだけでは単なる傍観者ですよ。

    トピ内ID:3096514934

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    他人は変えられません

    しおりをつける
    💡
    レモンバーベナ
    よく言われる言葉ですが家族と言えども他人は変えられない、変えられるのは自分と未来だけと。

    本当にその通りでトピ主さんはお若いし最近になってお父さんのモラハラに気づいたということなので苦しいでしょうね。時間かかりますが、幸い独立してご自分の家庭をもっておられるのは最強です。

    もう親御さんのことは過去にして、お母さんが困った時には力になってあげてほしいです。

    自分も似たような体験者ですが、必死になればなるほどどうにもならなくて苦しい思いをします。ご自分の家庭を第一に親に振り回されないで。

    お父さんに理不尽に怒鳴られ続けてもそれを受け入れているならそれがお母さんの人生とあきらめるしかないです。

    トピ内ID:4485659057

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    ゆー
    お二人方、コメントありがとうございます。
    ほとんど愚痴のようなトピでしたが吐き出せて少しスッキリしました。

    私も私の出来る事をしたいと思います。
    父は威圧的ですが子供思いで家族の為に頑張っている一面もあります。
    父としては好きですが母の旦那と思うと許せないです。母に対しての行動を改めてくれるように
    母の力になれるように、出来る事ならいい夫婦でいてくれるよう頑張ります。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:9155776546

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    夫婦には夫婦にしかわからない

    しおりをつける
    🙂
    うらら
    夫婦には夫婦にしかわからない機微というものもあります。これまでの歴史もあります。主様が口を出すのは、筋が違うと思います。

    これが、母親が「お父さんに怒鳴られて辛い。気が変になりそうだ。」「もう離婚したい。」とかなら、それは、それで母親を助けることもできるのですが、肝心の母親が受け入れていて、主様始め姉、妹を立派に育てているのですから、主様が口出しするのは筋違いです。
    父親に惚れているのかもしれないし、母親は父親のような男性に魅力を感じるのかもしれないし。過去の経緯もあるでしょう。

    何しろ、家庭の中には子どもには見えない側面というのがあるのです。主様も子どもを育てていくうえで、きっと気付くことがあるでしょう。

    今は静観で。母親に優しくしてさし上げてください。

    トピ内ID:4114522282

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