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    lala
    ひと
    趣味関係で知り合った友人A子さん。
    その趣味のイベント関連で数ヶ月に一度一緒にお出掛けするのですが…
    チケットの手配、交通手段(特急の手配、時間等)宿の手配は毎回私がしております。
    毎回ですと不公平なので、せめて3回に一度、もしくは日帰りの時の交通手段くらいはお願い出来ないものかとA子さんに説明をしましたが
    A子さん曰く
    「手配そのものが苦手。」「lalaさんの方が慣れてるので任せて安心。」
    との事ですが毎回ですと私も大変です。その事もシッカリ伝えたのですが
    「手配のやり方が分からない」と。
    私は「分からない部分は遠慮なく訊いてもらって構わないから。」と手順を大まかに説明しても「ええ~?!分からない~出来な~い!駄目駄目!出来な~い」と困惑した表情とヘラヘラを繰り返し。
    共通の仲間も居ますがA子さんはお仲間の方にも全て丸投げして自分からは何もしません。私も本当に疲れてきました。

    実は数ヵ月後に宿泊を伴うイベントがあります。
    恐らくまた私に丸投げされるのが分かってるのでA子さんには声を掛けるのは控えました。
    しかしながら昨日A子さんから連絡があり「全然連絡が無いので心配してました。イベントの手配はどうなってるの?宿は何処の宿?」と平然と言ってきたので怒りがこみ上げてきました。
    A子さんには「まだ何も準備してない」旨返事をすると「ええ?!lalaさんらしくないじゃない!もうとっくに手配済ませてると思ったのに!一体どうしたの?!」と驚いてました。
    確かにまだ何も準備はしてません。する気も起きません。
    A子さんに対して意地悪かもしれませんが。でも、もう何もしたくありません。

    トピ内ID:5855584915

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    その対応で良し

    しおりをつける
    🐶
    ワンダふる
    こちらもヘラヘラしながら「まだ手配してないの。時間がないんだ~。テヘ」でのらりくらりかわしましょう。そういう人はね押せば何とかやってくれると踏んでるの。徹底して応戦しましょ。

    トピ内ID:2108559225

    ...本文を表示

    やりたくないなら、やらなければいい。

    しおりをつける
    🙂
    おおば
    やりたくないなら、やらなければいい。
    ただただそれだけです。

    やりたくない以上に何からのメリットがあるのでトピ主はやっているわけです。

    何故自分がそういうとこをしているのかを書かない限り、「やりたくない、やらなければいい」としかならないです。

    トピ内ID:2310571841

    ...本文を表示

    あなたの気持が相手に通じていない

    しおりをつける
    🍴
    おばちゃん1号
    やんわりと言ってしまいましょう。
    今後はそれぞれが自分で手配して出掛けるか、もしくは交代で手配をすることにして欲しい。そうでなければ気持的にもう限界ですと。

    A子さんは自分があなたの負担になっていることに気がついていないのです。ここらで目を覚ましてもらいましょう。
    それで気まずくなるならここまでの関係だったと割り切って正解です。

    トピ内ID:7794064499

    ...本文を表示

    依存大明神。

    しおりをつける
    楽ちん
    はっきりと言いましよう、「自分の事はご自分でやってと!」。 感覚が麻痺してます。 トピさんが[依存大明神]になっていますよ。交流も ここまででは?

    トピ内ID:7839281022

    ...本文を表示

    あとはA子さんに気付いてもらうしかない

    しおりをつける
    blank
    21美
    一体どうしたの?なんて、白々しい言い草だなとおもいました。ヘラヘラした態度も不快。トピ主さんが怒りを感じるのもごもっとも。これ以上の声掛けは不要だと思います。
    手配するの大好き!全然苦にならない!って人以外、負担に思うのは当然のこと。
    出来ないから、したくないから、人任せにしていい、と思う心根がイヤですね。
    トピ主さんはご自身の希望や、やり方を伝えているので、もうする事はないと思います。

    トピ内ID:7551372578

    ...本文を表示

    何もしなく良い!

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    今回から貴女分はやりませんと縁切り覚悟で言った方が良いですね。

    トピ内ID:0612390912

    ...本文を表示

    共通の仲間

    しおりをつける
    🙂
    ぽぽ
    共通の仲間がいらっしゃるとのことですが
    毎回イベントで同行するのはA子さんだけなのですか?
    共通の仲間も一緒に行くこともあるのでしょうか?

    他の仲間との輪も微妙になりそうなら
    「今後は現地集合現地解散にしましょう」といって
    自分の分だけチケットや宿を押さえたらいいと思います

    完全に二人だけで行動している趣味なら
    何も自分でやろうとしない人は誘わず勝手に一人で行けばいいと思います

    再三言っても通じない相手みたいだし
    これ以上言っても意味がなさそうだから
    逆切れされないように
    次から別行動になるようにうまく持って行ってください

    トピ内ID:4723371894

    ...本文を表示

    普通に断れば?

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    典型的な、利用する側とされる側ですね。

    彼女のような人が自分で行動せずに済むのはトピ主のようなお世話型の人のおかげです。

    そこまで言われてまだ「意地悪かも」などと言ってしまうような性格だから利用されるのです。

    普通に「人の分まで負担を負えないので自分のことは自分でしましょう」で済む話なのに、それで済まなくなったのはトピ主がずるずるとお世話(良い顔)を続けたせいです。
    同じことを繰り返すほど「いつものお約束」になってしまって彼女は「トピ主がやって当り前」になるしトピ主は「断りにくい」状況に陥ります。

    彼女はそうとう図々しくて問題ありですが、それを増長させるトピ主にも問題ありです。

    トピ内ID:4537368387

    ...本文を表示

    分かります~

    しおりをつける
    🙂
    フリーランス
    私は仕事で出張も多いのですが、フリーランスなので交通手段や値段を調べるのは自分でやります。

    行きにくい場所(失礼ですが)にお客様に呼ばれる際、そもそもどのような交通手段があるのかから調べたりして本当に大変です。半日近くかけて調べ上げて、このルートで行きますと返事した数時間後に待ち合わせ時間が変更になりましたとか言われると強い怒りがわきます(笑)

    某大手旅行会社が旅行相談を有料にしますよね? 交代でやってもらえないのだったらこれから手数料を貰えばいいのではないでしょうか? 

    1万円くらい欲しいところだと思いますが、7-8千円くらいで。それで良ければやりますけど、いつも私ばかりが大変な思いをするのは嫌になりました、とはっきり言いましょう。

    トピ内ID:9451228651

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    チョッパー
    わかります。こちらが手配するのが当たり前の態度で、お願いするとわからないからできないと言い張り、手配したらしたで朝が早いとか、宿がどうこうと文句言われるのです。
    私も以前はイベント事で遠征が必要な時は、友達の分も率先して手配してました。
    でも、止めました。
    影で、勝手にホテルを予約されてるとか、ホテルがひどい所だとか、チケットの座席を指定されてると言われているのがわかったからです。
    陰口を言ってた友人とは疎遠になりました。

    陰口をいってなかった友人とは仲いいですが、私が遠方に引っ越したこともあり、今は現地集合、ホテルも必要なら各自で手配してねと連絡しました。
    遠征先からの帰りは一緒に帰るつもりですが、私は朝早く新幹線に乗るつもりなので、友達がその時間で難色を示したら先に帰ってこようと思っています。

    主様はご自分の分だけ手配されたらいいです。
    その丸投げの方には、最近忙しくて色々手配する余裕がないから、行きたかったら自分でやってね、で後は無視。
    イベントで会って文句言われたら、貴方も一人で来ようと思えば来れるのだから、私はもう何もしない。これからはこんな風に現地集合現地解散にしようね、でいいんじゃないかな。

    トピ内ID:2989310929

    ...本文を表示

    そこまで断ってるんだから丸投げされたら丸辞めしよう

    しおりをつける
    🙂
    なるなるほどほど
    察してねじゃ効かないです。

    普通ここまでされたら判るので態度は改めるものですが無理ですよ、この人は。

    「ええ?!lalaさんらしくないじゃない!もうとっくに手配済ませてると思ったのに!一体どうしたの?!」

    これで、「やる義務ないからやりません。今後は単独でやります!」
    で一切やらなきゃいいでしょ?

    だってやる気起きないんだもの。
    趣味は自分の楽しみでやってるんだから今までやってきたのは「ご厚意」だからありがたく思えくらい私なら言っちゃいますね。

    意地悪でも仕返しでも何でも自分の楽しみだけに動くことにします。
    ただの趣味に何で仕事みたいに気を使わなきゃいけないの!?

    仕事ならお金貰ってるんだしこれも仕事の一つだと思って我慢も出来ますけどね。
    有料でどうしてそんな辛い思いしなきゃいけないの?

    丸投げのいう事聞いてきた事損とも言われますし
    言いなりになってた方が悪いなんて言われる時代ですけど
    断ってもいいんですよ?義務なんてないんですよ?

    趣味ゴト丸辞めにしてもいいんですよ、だって趣味ですから。

    でも楽しみの趣味は捨てられないですから
    その人ゴト丸辞め丸捨てにすればいいです。
    丸投げされたら丸辞めです。

    トピ内ID:8680919076

    ...本文を表示

    それは、ハッキリ言ったら如何ですか?

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    「私はもう、A子さんの分は手配しません」
    と、ハッキリ宣言なさったら良いじゃないですか。
    あとは、知らんふり。

    確かに、A子さんは図々しいと思いますよ。
    でも、A子さんが変わることはありません。
    なので、トピ主さんが心を鬼にするか、今まで通りやるか、どちらかです。

    私は決して、A子さんを庇う気はありませんけれども。
    似たようなトピが立つたびに思います。
    「相手は何をどう言ってもきっと変わらないのだから、トピ主さんが心を鬼にして引導渡す以外、解決方法ないのに」って。

    トピ内ID:0267687295

    ...本文を表示

    各自で手配

    しおりをつける
    シニア黒ヤギ
    トピ主さん、お疲れさま。
    趣味は楽しい物なのです。
    でもA子さんの為に散々ですね。

    全員が各自の手配にしましょう。
    チケットは携帯かチケットピアでできる。
    あとA子さんは旅行会社に行けば良いのです。

    人に頼んでばかりの人は友人ではない。
    A子さんの手配は疲れたからできないと断ろう。
    そして、貴女は楽しい気持ちを取り戻して下さい。

    トピ内ID:8739714046

    ...本文を表示

    はっきり言う

    しおりをつける
    🙂
    ナオ
    なんでも人任せの人って疲れますよね。手配って大変なのよ、私毎回やってるの、今後は、交代で手配をかわらないのならば、もうあなたと行くのはやめる、と言って良いと思います。
    誰からも誘われなくなって孤立するのはその人の問題です。もしくは、人の面倒を見ることを厭わない人もごく稀にあるので、そのような方と仲良くなってくれたらいいですね。

    トピ内ID:5345824709

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    🙂
    タルト
    私は旅行の手配が手慣れているので、友達の分も率先してしていましたが
    最初はありがと~とか感謝されたり、代わりに○○するねなど言ってくれていたのが、
    そのうち当たり前になってきて、手配をしても、「あ、そう。ありがとう」の軽い感じになってきて
    イラっとすることが何度かあったので、これからは各自自分で手配することにしようと提案しました。

    友人は甘えていたことに気づいて謝罪してくれ、私も甘やかせていた部分があったので
    これからはやって欲しいことは、その都度お願いする、感謝の気持ちも出来れば忘れないで欲しいと伝えて解決しました。

    私の場合は友人なので、はっきり言えますが
    トピ主さんの知り合いのように自分から要求してくるような図々しい方には、はっきりと
    「手配は手間も時間もかかるし、神経も使うので自分のことは自分でお願いします」と言って差し上げたほうがいいと思います。

    頑張ってください。

    トピ内ID:8476246740

    ...本文を表示

    しなくていい。

    しおりをつける
    🙂
    いんげん
    意地悪でも何でもありませんよ。

    むしろ、何もしないであなたが手配してくれて当然と思っているA子さんの方が、意地悪と言えば意地悪なんですよ。

    適当にはぐらかしておけばいいのではありませんか。

    行くかどうかわからないので、参加されるなら手配はご自分でお願いしますと、それでいいと思いますよ。

    あなたはあなたで、行くのなら自分の分だけ手配すればいいのですし、もし、現地で顔を合わすことになっても、やっぱり直前になって来たくなったから急に手配したの、とでも言えばいいことです。

    もし、A子さんが自分で手配をして参加していたのなら、自分でも手配できるじゃないですか、次回は私の分もお願いするね!と言ってしまえばいいんですよ。

    自分で手配出来たとしても、A子さんにはおそらく、あなたの分も手配するという気持ちは起きないはずですから、そこで縁が切れると思います(笑)

    共通のお仲間にも、チラッと伝えておいてあげた方がいいかも知れませんね。

    丸投げするだけして自分では何にもしない、人が手配して当然と思う人だから、安易にじゃあ一緒に…と言わない方がいいと。
    私はそれに疲れて今回から手配は断ったと。

    とばっちりがお仲間に行く可能性が大きいと思いますし、あなたのことも良く言わないと思いますから、先に手を打っておく方がいいと思います。

    トピ内ID:2681809947

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    ono
    いるよねぇ・・そういう人。

    今回良い機会だからはっきり言って終わりにしたら?

    アナタとは一緒に行きたくないからもうやめるって・・
    そう言うばいいんじゃない?

    なぜかって?
    いつもいつも私が手配して面倒くさいのよ。楽してるあなたに対してイラつきしかない。

    そう言って終わりにしたら。
    一言言ってやればいいじゃない。

    トピ内ID:6394556251

    ...本文を表示

    頑張れ

    しおりをつける
    🐶
    バブルティー
    >A子さんに対して意地悪かもしれませんが。

    こんなことを書いている時点で完全に舐められ体質だと思います。
    世の中いろんな人がいるんですよ。あなたみたいな気の良い人ばかりではない。驚くほどずる賢く無神経な人間っていますから。

    趣味のイベントとありますが、もうやめましょう、A子さんと行動するのは。
    楽しいはずの趣味が不満に満ちたものになるなんておかしな話です。

    再三言っているとのことですがおそらくあなたの言い方が優しすぎて全然通じてないんだと思いますよ。

    >「ええ?!lalaさんらしくないじゃない!もうとっくに手配済ませてると思ったのに!一体どうしたの?!」

    こんなことを言われたら「らしくないって私の何を知ってるの?私はあなたのお世話係じゃないし、できないなら努力しなよ、それか全部喜んでやってくれるような人ほかに探して」とでも言ってやればいいくらい。

    優しい人は怒る事=ストレスになるんで気合いがいるのかもしれませんが、そのくらい言わないとわからない人ってホント、世の中いるんです。

    トピ内ID:3734717426

    ...本文を表示

    イベント会場で現地集合

    しおりをつける
    blank
    ヨセミテ
    そんな人と一緒だとストレスが溜まるから、一人旅の方がよっぽど清々しい。
    彼女への返信は、「イベント会場で会えたら会いましょう」を毎回コピペ返信する。

    トピ内ID:8846480880

    ...本文を表示

    つけこまれないように

    しおりをつける
    🎶
    朝シャワー
    また連絡があって急かすでしょうね。
    答えは一つ。
    「準備する気が起きない」

    何故する気が起きないか聞くでしょうね。
    答えは一つ。
    「何故かな~よくわかんない」

    ここで真面目に理由をあれこれ述べるとますますつけこまれますよ。

    いつまで経っても主さんが行動を起こさないと言われるかもしれません。
    「意地悪ね」

    これに対する答えも一つ。
    「意地悪かもしれないね」

    「そうよ」でもなく「違う」でもなく「~かもしれない」というのがミソ。

    >A子さんに対して意地悪かもしれませんが。
    この気持ちにつけこまれるかもしれませんから十分用心してください。


    ちなみに私は利用されていると感じたら今までやってあげたことをすぐにきっぱり止めています。
    中には自分が甘え過ぎていたことに気付き謝る人もいます。
    「これからは甘えない。今までごめん、そしてありがとう」と。

    これとは反対に私を悪人とみなす人もいます。
    これは性質が悪い。
    こういう場合の私の対処法。
    「ケチ」と言われたら「ケチかもしれないね」「意地悪」と言われたら「意地悪かもしれないね」「心が狭い」と言われたら「心が狭いかもしれないね」と答え、全然相手にしません。

    トピ内ID:5372921711

    ...本文を表示

    それでいいと思います。

    しおりをつける
    🙂
    日奈子
    そういう人はそうしないと解らないです。

    貴方が不快に思うのだから仕方ありません。

    トピ内ID:2000129718

    ...本文を表示

    もう1人で行こう

    しおりをつける
    😝
    モモたん
    「なんで毎回私があなたの分まで面倒な手配をしなけりゃならないの?今後は各自でやる事にしましょう!」と言っておわり。

    今までがやりすぎたのよ。
    お疲れ様。

    トピ内ID:5187452864

    ...本文を表示

    友達の家に泊めてもらうって誤魔化せない?

    しおりをつける
    🙂
    れもん
    私にも丸投げ友人がいましたよ。あれ、ほんと腹が立ちますよね。

    何度も丸投げはしんどいって伝えたんですが改善されないので、「何度も伝えてるけど、丸投げずっとされるとストレスが溜まる。申し訳ないけど、今後は別の人と行ってほしい。心が狭くてごめんね」ってメールして、一緒に行くのを断固拒否しました。

    彼女、他のターゲットを見つけて そこに入ってましたよ。
    で、しばらくすると嫌われて また別のターゲット見つける、の繰り返しでした。

    トピ主さんも、明るくサクッと断りましょう~。スッキリしますよ。

    トピ内ID:5212477478

    ...本文を表示

    手配しないことは早めに伝えないと

    しおりをつける
    😉
    なつ
    でないと、もしもA子さんが自分で、もしくは他の誰かに頼んでトピ主さんの分まで手配してしまったら、今度はトピ主さんはそれを断らないといけなくなります。
    そうなったら揉めると思うよ。

    早めに、「これからは各自で手配しましょう。ごめんなさい」とだけ送って、理由はもう言わず、あとは放置した方がいいです。

    トピ内ID:7627984938

    ...本文を表示

    明言した方がいいですよ

    しおりをつける
    🙂
    mwk
    向こうは全力で主さんに覆いかぶさってくる人なのだから、
    主さんの「まだ何も準備していない」の真意が届くと思えません。
    言葉通り「まだ」やっていないだけだと捉えるでしょうね。

    時期が迫ってようやく、A子さんが「自分は行けない」
    と悟った時に話をこじらすよりも、今の時点で、
    「あなたの分はもう手配するつもりはないのでよろしく」と
    明言してしまった方が良い気がします。

    自業自得とはいえ、A子さんが「lalaさんのせいで行けなくなった」
    と思い込めば、それなりに面倒な事になりますよね。
    それが相手へのペナルティだとしても、物事そう単純ではなく、
    必ず不随して主さんも嫌な思いをすることになる。

    数か月後にジタバタするA子さんを見てやりたい、
    そういう思いがあるかも知れませんが、
    何もしないという意地悪で時間が過ぎるのを待つよりは、
    今の時点で明言した方が、主さんの落ち度だのなんだの、
    逆切れされる事もないのでは?

    こういうのって、善意の第三者みたいな人もわいてくるから、
    今のままだと厄介ですよ。

    トピ内ID:7080847217

    ...本文を表示

    一人で行かれたらいかがですか?

    しおりをつける
    🐶
    ヒム
    一人で行くことのできるイベントですか?
    そうでしたら
    「ごめんなさい、他の人と行くことになりました。その人が全部してくれたから今更チケット追加とかお願いできないし自分でしてください。」といってみたらいかがですか?
    当日会場なんかでばったり会ったら「その人来れなくなって一人なの」で済むと思います。
    Aさん、他のお仲間もいらっしゃるので心配ないと思いますよ。

    トピ内ID:8226682581

    ...本文を表示

    角を立てる方法と、立てない方法

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    ・角を立てる方法
    「予約とか面倒になったから、他の友達でセッティングしてくれる人と
    行くことにした。楽でいいわ~。今までの面倒が嘘の様」
    とでも言ってのけます。混ぜて欲しいとか言われても、
    「二人プランだから、三人部屋とか少ないし、エキストラベッドなんて
    使いたくもないから嫌。他の人当たって」

    ・角を立てない方法
    「仕事の職種が変わって(または介護)、先の予定が読めなくなった。
    いつドタキャンになるか分からないし、二人だとキャンセルもしにくい。
    なので、前もっての予約とかは一切やめて、直前に行けそうなら行くことにした。
    こんな状態で迷惑かけるかもしれないので、自分の分は自分でなんとか
    してもらえるかな? 会場であったら声かけてね」

    こんなあたりでいかがでしょう?

    トピ内ID:5832844886

    ...本文を表示

    はっきり誤解がないように断りましょう

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    その人は自分が苦手だから得意な人がやるのが当たり前と思っています。
    その価値観は何をどう言っても変わらないでしょう。

    『もうあなたと一緒にイベントを行くつもりはないのであなたの分の手配はしません。あなたがそれで行けなかろうが私には関係のないことなので責任持ちません。私はあなたの保護者でも使用人でもありません。利用されるのはもう御免です。さようなら』

    この後はブロックして終わりです。
    どうでもいい相手に振り回される時間が勿体無い。
    他の共通の知り合いとSNSなどで繋がってるなら、誰のこととは言わず利用されるばかりで疲れてしまったので便利屋さんをやめました。これからはお互いに相手を尊重できる人たちを大事にしていきますとでも呟いとけばわかる人にはわかるでしょう。案外周りはいつまでやってんだって思ってたりしますよ。

    利用する人もどうかと思うけど利用される側にも少なからず問題があると人は思ってます。断っていいんですよ。むしろ断れない人は問題です。

    トピ内ID:1797430099

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    💔
    lala
    早々に沢山のレスを有難うございます。
    共感してくださるレスに救われます。
    A子さん…私より3歳年上です。恐らく「年下なんだから全てやりなさい。」的な感覚なのでしょうか…
    共通のお仲間の方。リーダー格の方B子さんがいらっしゃいます。
    B子さんは私やA子さんよりも年上で、とてもシッカリなさってます。
    B子さんは幹事をよくされていてまとめ役が多くイベント参加の企画に時々お声をかけて頂いてご一緒してます。そんなB子さんに対してA子さんは大変尊敬しているようで「B子さんは顔が広いから色々な体験が出来て嬉しい!」と喜んでます。とはいえ、幹事や取り纏めの大変さを知ってる私は毎回B子さんには丁重に感謝の気持ちを伝えお礼をします。そういう私に対してB子さんも「大変さを理解してくれて恐縮です。」と低姿勢。姉御肌ですが謙虚でとても素晴らしいお方です。
    数ヵ月後のイベントは…B子さんはご参加はされません。なのでA子さんはB子さんに頼る事は出来ないので私に頼るしかないのです。
    そのイベントはちょっと便の悪い場所なので宿も交通手段も念入りに企画をしないと大変な事になるので通常より面倒なのでA子さんも絶対に手配したくないのでしょう。慣れてる私でさえ毎年四苦八苦してます。四苦八苦してやっと手配した宿や交通手段も…A子さんは毎回、のそっとくっ付いてくるだけで「口だけ」の感謝です。時よりちょっとした品物をくださいますが…それよりも手配のサポートや交代制にして欲しいのですが…私の希望を伝えてもトピで書いたように「やりたくない」という台詞を言われます。
    その後、催促はありませんが…また何か連絡があると思います。

    トピ内ID:5855584915

    ...本文を表示

    これからは

    しおりをつける
    カララ
    「一人で行くことにした」で良いでしょう。
    実際、旅行だろうが映画だろうがコンサートだろうが、
    一人の方が同行者に気を遣わない分、
    楽しめるし。

    トピ内ID:7660454962

    ...本文を表示

    今回行けるかどうか分からないんだって言ったら?

    しおりをつける
    🙂
    れもん
    その 面倒丸投げさん ムカつきますね。

    私なら、「今回、行けるかどうか分からないから、自分の分は自分で手配してね! 」って明るくシレっと返信します。

    A子さんは 依存できる相手なら誰でも良いんです。なので、トピ主さんが罪悪感を感じる必要はないです。

    その内、また依存できる相手を見つけるでしょう。それまで、追い払っておきましょう。

    トピ内ID:5212477478

    ...本文を表示

    口だけの感謝

    しおりをつける
    🐱
    ruru
    >「口だけ」の感謝です。時よりちょっとした品物をくださいます
    >毎回B子さんには丁重に感謝の気持ちを伝えお礼をします

    これは納得できません。
    自分の感謝は心から、でA子さんは口だけ?
    これが無かったら全面あなたを指示しましたが、
    >A子さんは毎回、のそっとくっ付いてくるだけで
    これは当たり前で、あなたの思っているルートとA子さんの思っているルート、ちょっとでも違ったら混乱して遠くなったり迷子になったりするでしょ?

    A子さんは誘わなくていいと思いますが、自分は心からでA子さんは違うという傲慢な考えはどうかしら?
    道や距離に疎い人って本当にいます。

    トピ内ID:8486029086

    ...本文を表示

    現地集合で

    しおりをつける
    blank
    またたび
    もし催促の連絡があったら、

    私が手配するんですか?と大げさに驚いて見せたら?

    でもって、忙しくて自分の分の確保が精いっぱいだったのよ。
    A子さんも行くなら急いだほうが良いですよ、どこもいっぱいだったみたいですから。
    もし行くのなら、会場時間に会場の前で合いましょう。

    と答えて、あとは放置。
    何を言われても放置。
    忙しいのー。他の人の都合聞いてる余裕ないのー。しばらく忙しいのー。
    と当日まで放置。メールは最低1日は放置。

    トピ主さんが、誰かと一緒じゃなきゃイベントに参加できない人で、どうしてもA子さんと一緒に参加したいのなら、言われるままに手配し続けるしかないと思いますが。

    トピ内ID:4232147457

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    やりませんと言わないの?

    しおりをつける
    😉
    なつ
    トピ主さんのレスを拝見しましたが、その状況ならAさんはBさんを頼ると思いますよ。
    「lalaさんが何もしてくれなくてイベントに行けない。どうにか助けて欲しい」と泣きつきそうですが・・・。

    トピ主さんにとっても難しい手配なら、したことのないAさんは自分で出来ず、Bさんにも断られたらイベントに行けないでしょう。
    曖昧にしているよりは、これまでのあなたの丸投げに腹が立っていると伝え、謝って来たら今回だけ手配してあげてもいいのでは?そして次回からは自分でしてもらうという約束をする。

    そうでないと収まらない、AさんBさんとの関係もこじれそうですが。

    トピ内ID:7627984938

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    で、どうされるのですか?

    しおりをつける
    🙂
    ぽぽ
    トピ主さんのレスは見ました

    >催促はありませんが…また何か連絡があると思います。

    この状況でトピ主さんからは何もせず放置なのですか?
    A子さんが手配を手伝ってくれず何を言っても変わらないから
    A子さんに対してもう何もしたくないというご相談だと思ってましたが
    あなたは今回もA子さんから催促されるうちに
    しぶしぶ手配をするおつもりのただの愚痴ですか?

    一部の方も書いておられますが
    もう何もしたくないならそれをA子さんにきっぱりと伝えないと
    まだやってないと言って当日を迎えるわけにはいかないでしょ
    それをするとあなたも悪者になっても仕方がないと思います

    A子さんを気にいらないのはレスで伝わってきましたが
    たとえ口だけの感謝だろうがなんだろうが
    A子さんはあなたに任せて着いてきていたわけで。

    あなたは交替で手配をしたいと思っているけど
    今回のは慣れてるあなたでも大変な手配なんですよね?
    それをA子さんがいきなり出来るとは思えないのでしょ?
    だけどA子さんのためにはもう何もしたくない

    だったら早めに自分の分は自分でやってねと伝えないと。

    トピ内ID:4723371894

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    トピ主が手配好きだと思い込んでいる

    しおりをつける
    🎶
    reiwa
    タイトルのとおりです。
    今まで文句も言わずに全て手配してくれていたので、トピ主は負担ではないはず、むしろ好んでやっていると思われている可能性大です。
    他人の予約はプレッシャーを感じるし、手配後の変更やキャンセルがあった場合の手続きが面倒だから、今後はそれぞれで手配しましょう!でよくないですか。

    Bさんにも事前に今までの経緯をお話ししておかれたらいいと思いますよ。
    もしもの時は解決に繋がりそうな助言をしてもらうことができるかもしれません。
    逃げ切れるよう頑張ってください!

    トピ内ID:8095578669

    ...本文を表示

    他人に任せておけば楽だから

    しおりをつける
    blank
    匿名
    他人に任せておけば楽ですものね。
    どうしてそれが出来るのか?謎です。

    手配する方も自分の分だけも、2人分も労力はそう変わらないからと思える内はいいのだけど、毎回となると嫌な気持ちになってきてしまいます。

    結構手間だから夕飯ご馳走してなどの条件をだしてみるのはいかがでしょうか。

    トピ内ID:0222892363

    ...本文を表示

    丸投げに対して

    しおりをつける
    blank
    tommy036
    わたしは、丸返し。
    今回は、自分のことは
    自分で手配してください。
    と。
    ミスがあると責任取れませんから。
    と。
    キャンセル料もややこしいので、
    自己責任でお願いします。
    と。
    付き合うメリット全くなし!

    トピ内ID:7985414967

    ...本文を表示

    むしろ、丸投げはありがたい!です。

    しおりをつける
    🙂
    はるか
    それは考え方しだいではないでしょうか!
    もしトピ主さんがどうしてもやりたくないと思うのであれば、その旨を相手に伝えるべきかと思いますが・・・
    しかし考え方しだいでは今のトピ主さん手配のままの方がずっと快適ではないでしょうか!

    なぜならA子さんの手配では、自分が希望する席ではないチケット、自分があまり泊まりたくないホテル、自分では適切と思えない移動手段、等々が手配されてしまう恐れがあります。A子さんがそういったことに不慣れで全てをトピ主さんに任せてくれるのであれば、むしろそれをラッキーと思って、トピ主さん中心のやりたい放題の手配をすれがよいのではないでしょうか?もちろんA子さんには有無を言わせません。

    不服であればもちろんこれからは自分で手配してもらえばよいのです。

    私もトピ主さんと同じように他人の分も含めて手配をすることがありますが、逆に私は他人が決めたスケジュールのままで動くのがイヤで、自分が希望する席、ホテル、交通手段、食事、を確保するために「もし任せくれるのであれば自分が手配します!」と言ってしまいます。

    イベントに行く、旅行に行く、というのは、他人が決めたレールを走らされるより、自分で決めた計画を他人に走ってもらう方がずっと楽しいです。

    つまりどちらが主導権を握るか?master-slaveの関係では、いいなりになるより支配者になったほうがより快適なのです。

    今トピ主さんが苦痛なのは、A子さんのいいなりになってしまっているからではないでしょうか!

    トピ内ID:7452035579

    ...本文を表示

    嫌な時は断ります

    しおりをつける
    🙂
    もうすぐアラカン
    Aさんみたいなタイプってわりと一定数いますよ。

    私は旅行などに限りませんが、いろいろと自分で手配する事は嫌いじゃないです。
    なので、それにのっかる人は時々います。
    別にそれはそれで構わないのですが、例えば手配の難しいチケットの入手とか
    あるいは勝手な希望とか
    そういう事を言われるときにはきっぱり断ります。

    その話乗っけてと言われたら、情報があげるけど自分でしてとその場で即答で断ります。

    >私の希望を伝えてもトピで書いたように「やりたくない」という台詞を言われます。

    希望を伝えるとか、たまにはお願いとかそういう事ではなく
    その場ですぐに断る事だと思いますよ。
    なんでと言われたらちゃんとこれこれは大変だから自分でしてと

    嫌だ無理だという人もいますが、それは私も同じですよ。と
    慣れてるし得意でしょと言われたら、だったらご自身も慣れてください。
    人の分までは無理なんですよ。

    悪く思われたくないって中途半端な態度が一番こじれる気がしますよ。

    トピ内ID:6435764504

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    ポイント付くサイトでポイントを貯めては?

    しおりをつける
    💡
    パンシロン
    そういう人、いますよね。
    できないから、と全部人に依頼しちゃうタイプ。
    そしてそういう人は、人に頼んでばっかりだから、大変さが分からない。

    私だったらですが、
    疎遠にする
    もしくは
    宿泊などの予約をするとポイントの付くサイトを利用する
    のどっちかにします。

    いま、旦那の出張の宿泊予約を某サイトで月イチぐらいでするんですが、
    プランによっては一泊1万円で2,000円分ほどのポイントが貰えたりするんです。

    で、これで貯まったポイントで、好きな本を買ったりしてます。

    たぶんそのお友達が「いつもありがとう」と
    少し旅費を多めに払ったり気を使える人なら
    そんなにイライラしないんですが、そういう依存タイプの人は
    依存するのが目的で、相手への感謝に気が回らなかったりするんですよね。

    でも本当に、ポイントが貯まると、イライラが減りますよー。
    誰かの代わりにイヤイヤやってた旅行手配が、お小遣い稼ぎになるのでウハウハです。
    おススメですよ(笑)

    トピ内ID:8733706887

    ...本文を表示

    理由が解らない

    しおりをつける
    blank
    通行人A
    何故貴女がそこまでA子さんの面倒を見ないといけないんですか?
    何か縛りがあって、貴女とA子さんは一緒にイベントに参加しないといけないんですか?
    特に縛りがないなら、放っておけばいいかと。
    何か言われても適当に嘘の都合をでっちあげて、「いろいろバタバタして手が回らない、本当ならこれまでの分もあるから、今回ばかりはA子さんに私の分の手配も頼みたいぐらいだ!」ってキレちゃえばいいんですよ。
    それでもしつこく食い下がるなら「もう結構です!貴女とは今後共に行動しません!イベントの傘下の手配も全部自分でやって下さい!」って縁切ればいい。

    いや、本当に何で面倒みるのか理解できないんですが。

    トピ内ID:9981767239

    ...本文を表示

    宿だけ取って

    しおりをつける
    🙂
    とんとん
    現地集合現地解散でいいんでないですか。
    だっていい大人なんでしょう。
    行きたいならそれくらいしてもらわないと。

    トピ内ID:4176073999

    ...本文を表示

    たかが趣味のお付き合いなのに?

    しおりをつける
    kitten
    よほどレアな趣味で、その人しか仲間がいないの?

    主さんが悩むポイントが、全然わからない。
    付き合いたくない人がいれば、私なら、携帯もメールもラインも、着信拒否して、ほかの友達と遊びますけど?
    悪口なんか言いたい奴には言わせとけば良い



    っていうか、
    実際問題、色々、手配がめんどくさいという感覚も、正直言ってよくわからない
    手配の手間が面倒に思えるくらいなら、その趣味自体も面倒なんじゃないの?
    面倒に思える趣味にお金や時間を費やすこともおかしくない?


    どうせ自分の分の手配をやるなら、他人の分までやったって、大して手間は変わらないし、大勢の方が楽しいよ?

    そう思って、割り切っちゃったらダメなの?

    トピ内ID:5663197612

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    そんなに大変かなぁ

    しおりをつける
    blank
    音吉
    >ちょっと便の悪い場所なので宿も交通手段も念入りに企画をしないと大変な事になる

    そんなに大変ですか?
    宿も交通手段も適切なものを用意してくれるお店があります、旅行代理店と言います。
    そのお店に行くと全ての手配をやって貰えます、何も面倒なことはありません。

    トピ主さんのお住まいの近くには旅行代理店はないのですか?

    トピ内ID:4014432387

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