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    同窓会で嫌な思いをしました

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    春夫
    ひと
    60代リタイヤー男です。

    GW中に中学校卒業後50年ぶりに初めて地元で同窓会が行われ

    参加して来ました。私は地元から離れた県外在住です。

    同窓生196名中、65人参加していました。会費は8500円です。

    皆さん胸に名札(女性は旧姓)を付けました。

    顔と名前が一致しない人もかなりいました。

    やはり近所だった子達と話すことが多かったです。

    実は一昨年父が亡くなったのですが、その時に兄弟(兄姉)で遺産相続

    でかなり揉めました。

    その揉めたことが、その近所の同級生達がよく知っていて

    『お前の義姉(兄嫁)が言っていたけど、私にかなり遺産を取られたと

     言って、義姉はお前の悪口ばかり言っていた』と言うのを聞きました。

    揉めたことは確かですが、これは内輪の3兄弟の話であって、それを仮に

    義姉がそう言っていたいたとしても、その場で私にそれを話することで

    ないように思うのです。

    ましてや、高校卒業後就職して地元を離れたまに帰省してもその同級生と

    話することはなかったのにです。

    私は笑いながら聞いていましたが、最後に『そうか、義姉がそんなこと

    をね、帰りに実家に寄って義姉に謝っておくわ』とだけ答えました。

    やはり実家のような田舎では、そういう噂はすぐ広がるのだなと感心した

    次第です。

    同窓会は今後2年毎実施するそうですが、二度行かないと心に決めました。

    皆さん、こんなことありませんか?

    トピ内ID:9336827265

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    中学なら行かないに一票

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    💄
    ぎんねこ
    同窓生も何十年前とは状況が変わっていて、様子の良い人ばかりではありません。
    そのギャップに遭遇した時、いやな思いをするだろうから、私なら行かないですね。また、高校は女子は私だけの進学だったので、みんなとは、中学で終わっているので、思い出も、十五歳のままです。
    余分なスキャンダルを耳に入れる人というのは、そう親しくなかった人だと思います。ごく親しい人たちとうちわで会えばよいので、個人的に会う程度で、全体の集まりには行きません。

    トピ内ID:8630553421

    ...本文を表示

    経験はない。

    しおりをつける
    💡
    免罪符
    しかし、想定の範囲内ではないですか?

    それ以外に話題もない。

    貴方はその人に、どんな話をしたのですか?

    トピ内ID:6267679224

    ...本文を表示

    そんなものでは?

    しおりをつける
    💍
    スナフキン
    私はもう少し若いのですが、昨年30年ぶりの同窓会に行きました。
    私の実家は色々と問題ある家だったので、遠回しに聞かれました。
    結婚を機に地元を離れて長いですが、ああ地元ではあることないこと噂されているのだなあ、と。
    でも別に平気です。
    地元に残って生活するものは、都会に出ていったものに勝手な妄想を抱き、時には嫉妬するものです。
    私も心のどこかで、田舎で一生を終える友人たちを見下しているのかもしれません。
    中には存在していたことも忘れられる人だっています。
    噂は気分の良いものではないかもしれませんが、それをきっかけに「あいつ元気にしてるのかな」と同級生が一瞬思ってくれたなら、それもよしではないですか。

    同窓会は10年に一度、で十分だと思っています。
    懐かしい話だけで十分。それ以上はお互いろくなことになりません。
    トピ主も目くじら立てず、そんな噂話を楽しむほどのどかな地元なのだと思えませんか?

    トピ内ID:5502608807

    ...本文を表示

    その失言で自分の評価は地に落ちた

    しおりをつける
    😝
    わからんちん
    >私は笑いながら聞いていましたが、最後に『そうか、義姉がそんなことをね、帰りに実家に寄って義姉に謝ってておくわ』とだけ答えました。

    トピ主さんは、自分でも厚かましい強欲な主張をしたと思っているのですか?
    それならば、その対応で良いと思います!

    もしそうでないならば、自分で自分の社会的評価をおとしてしまいましたね。同窓生は、トピ主が義姉の主張を肯定したと納得したでしょう。

    私なら、「それぞれに主張はあるし、他人からどうこう言われるようなもんだいじゃないよ」と、話題にしない(話をそらす)ですよ。

    >同窓会は今後2年毎実施するそうですが、二度行かないと心に決めました。

    トピ主さん、対人スキルが低すぎです。きっと世渡りでは損ばっかりしてきたでしょう。今更せんないことですが!!

    トピ内ID:7212339600

    ...本文を表示

    それは嫌でしたね

    しおりをつける
    blank
    バラ
    いい大人が言っていいこと、悪いことの区別がつかないのでしょうか、兄嫁も同級生も私からすると本当に信じられないくらいデリカシーがないと思います。他人には失礼のないように生きて何十年たつでしょう?それともそうやって人と接してこなかったのでしょうか?

    同級生だからと言って何でも口にしていいわけありません。

    私もたまに同級会に出ますが、確かに気兼ねなくいろいろ話して楽しいです。が、うわさで聞いた良くないことも、踏み込んだ話は本人がしない限り聞かないですし、相手も言わないです。そのくらいのことは皆わきまえてます。

    それに明日は我が身じゃないですが、いつどのようなことが自分に降りかかってくるかわかりませんから、人のことをあれこれ言ったり意見したりすることはないです。

    そうやって面白おかしく人の気持ちも考えず口にする人はいつか自分に降りかかってくると思いますよ。

    トピ内ID:2278104550

    ...本文を表示

    田舎あるあるです

    しおりをつける
    🙂
    経験者
    トピ主さんは 実家を離れて滅多に帰らない。
    でも、義姉さんはそこで暮らしています。
    つまり、同級生にとって、義姉さんは「仲間、同胞」です。愚痴を
    溢せるほど親しく付き合っている…

    或は、地域中に「故郷を離れて滅多に帰らないのに相続放棄しなかった非常識な守銭奴」との認識がされているのか、どちらかだと思います。

    因みに、やはり故郷を離れて生活している私は、父親の遺産は相続放棄しました。
    土地や畑など有りましたが、全て家を継いだ兄の物になりました。
    田舎は、それが当たり前の土地です(家(墓)を継ぐ者が全ての遺産を相続する)

    田舎で遺産を貰うために多少とも揉めたなら、当たり前の事です。
    トピ主さん、認識が甘すぎです。

    トピ内ID:8922385032

    ...本文を表示

    義姉も同級生もよく居る感じ。。。

    しおりをつける
    💤
    そんな感じ。
    其れは不愉快な思いしましたね。
    折角の同窓会、昔の思い出話で花が咲けば良いものを、プライベートの実家の泥沼の様な話をされては興覚めですね。

    田舎にも依ると思いますが、殆どの人が先祖代々其処に住んでいる様な地域だと他人の家の事詳しかったりしますね。
    まあ、何れにしても其の家の人が他人に言いふらしているのでしょうがね。

    本当言えば義姉さんにしてもトピ主さんの親の遺産の事は夫と其の兄弟で話し合うべきで配偶者としては関係無いのですが、お金絡むと色々配偶者の立場でも恨みつらみ出て来るのでしょうね。遺産関連は怖いです。
    多分お金の事ですので話盛って言いふらしている可能性もあります。

    此処でトピ主さんが何故他の兄弟と平等に分けなかったのは何故か分かりませんが、兄弟で話し合って理解しているのなら言われる筋合い無い訳ですが。。。
    きっと兄さんと義姉さんは其れでも納得行かなかったって事でしょうか?。
    其処がお金の魔力です。

    これが同窓会でなくても道で偶然会っても言われたでしょうね。
    でも皆の前で言われるのとはまた違ってきますね。
    言いふらした義姉さんもですが、面白半分なのか興味深々なのか、其の同級生もどちらも其処にでもいる二人に見えます。
    思うけれど、其処にトピ主さんが欠席していても噂されたでしょうね。

    何れにしても同窓会は昔話もですが「今」何している?の方が興味あったりするのでしょうね。で、根掘り葉掘り聞かれる可能性も大です。
    不思議ですよね。同級生ってたった数年クラスが一緒だっただけで大人になっても何言っても許される様な所無いですか?。

    そうですね。同窓会に出席しなくても仲良し居るなら個人的にたまに会う位がいいのかもしれません。

    トピ内ID:6780320597

    ...本文を表示

    あります。

    しおりをつける
    blank
    笑い猫
    が、今回はそんな事言った人が
    不幸なんです。
    噂を聞いても言わないのが大人。
    トピ主さんは大人の対応。
    周りはみんなあなたの味方になったでしょう。

    そういう奴、所謂絡んでくる奴は、家庭や仕事が出来なく
    お金がないのです。親のお金で暮らしているかもしれません。

    私もシングルで子供のない女性に、店を始めたいので
    200万円の出資してと言われました。
    何十年ぶりに会ってそれ?無理とだけ答えると
    つぎの言葉が、私が死ぬまでで良いのよと。

    アホは相手にしない方がよろしいかと。

    トピ内ID:9792162882

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    田舎あるある!

    しおりをつける
    blank
    掲示板
    せっかくの同窓会で嫌な思いをしましたね
    お気持ちよく分かります

    ずっとその地域に暮らしている人は、学校卒業後に他の土地に行った人に比べて世間が狭いです
    地元を出て知らない人たちに揉まれた人に比べて、口にしていいこととそうではないことを区別出来ません

    知らない土地で一から人間関係を築く時に他人を嫌な気持ちにさせるとしっぺ返しがくることを学んでいないし、一方通行の情報だけでは物事は判断できないから双方に言い分はあるってことも分からない人もいます。
    人から聞いたことをそのまま当人に伝えるなんて非常識な人もいる。
    根は悪くないのに人間関係で鍛えられていない、人慣れしていない無粋な人たちが一部にいます。
    自分に関係ない噂なんて、知らないフリしとけばいいのにね。もしかしたら当人に伝えることが親切だと大いなる勘違いしてる人なのかも。
    娯楽も限られているし、驚くほど住人の入れ替わりが無い、だから時間が流れない。ですから知ってる人たちの無責任な噂を面白がり口にします。
    わざわざ同窓会でトピ主さんの耳に入れることではないのにね。いい年齢なのに社会人の訓練が出来ていない残念な人です。ある意味色々学べなかった可哀想な人でもあります。

    でも他の旧友と楽しい交わりもあったのでは?
    気が向いたら次回も出席して、嫌事言って来た人は無視でどうですか?
    田舎の同窓会あるある!だと思いました
    よく聞く話です。

    トピ内ID:2754958186

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    え?黙ってたんですか?

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    主様は優しい方ですね。

    義姉さんが、自分には、相続権のない相続の話を言いふらしたのですから、そこは怒るべきでしょう。

    そして、「いやいや、法定どおりの相続の予定だったのだが、義姉が口を出してきて揉めてね。」位言ってやっても良かったんじゃありませんか?

    私なら、それなりの事実を言いますけど?

    主様は、ご自分の非を認めてしまったみたいな状況ですから、これから、同窓会に行けなくなったじゃありませんか?
    まあ、人のうわさも〇日と言いますから、義姉が余計なことを言い続けなければ、数年もすれば言われなくなるとは思いますが。

    他人ってのは、そういう話が大好きですから、田舎なら当然広がるでしょう。

    そして、田舎から離れた者が 一方的に 悪く言われるようですよ。

    同窓会ではありませんが、

    田舎の義父が亡くなって お葬式の当日に 近所の方が押しかけてきて「義実家を空き家にするな!こちらに戻ってこい。」と、言われました。戻ってきても仕事もないのに、なんて無責任なことを言ってくる人たちだと驚いたものです。ほかにもさんざん悪く言われましたが、田舎から出た者は悪く言われるんだなあと思ったものです。

    定年後は 田舎に帰るつもりだった夫もさすがにこれは無いなと思ったようです。

    トピ内ID:5073208272

    ...本文を表示

    広まったかどうかは知りませんが、似たようなことはありました。

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    母を亡くしてから2年後、父も亡くなり、父の預金から墓地を購入してまあまあの金額が残りました。他には戸建ての自宅。身体の弱い兄弟が住み続けているので、売る選択肢はなく、話をした後で、遠方に住む長兄が預金をもらい、地元に残った後の兄弟で家の名義を受け継ぐことにしました。

    そうなった時に黙っていられず、ズカズカ出てきたのが兄嫁。法的にはなんら相続の権利はないはずの彼女ですが、長兄にさんざん不公平だの、お人よしだの、家は売って現金を分けるのが当然だのと、さんざん言い放ったようです。

    家は病気の後遺症から満足に働けない兄弟が住んでいることも考慮に入れた上の結論だったのですが、そんなのうちには関係ないとばかりの勢い。権利のない人が、相続内容にピーピーうるさく騒ぎまくるのは、ありがちなことなんでしょうかね。

    他家の事情に知ったふうなことを口にする元同級生も極めて失礼ですが、まずは義姉さんが100%悪いですね。老化で思ったことが脊髄反射で口に出てしまうんですね。

    トピ主さんは、失礼な発言にも大人の対応をなさってさすがです。トピ主さん以外64名の参加者うちの、不愉快な言動を受けたのはその一人からだけですか?
    もし他の63名のどなたかと楽しく話ができたのであれば、その老化現象の進んだ“田舎者”
    (田舎に住んでいる人という意味ではありません。そういう狭い社会での噂話を制御なく良心なく口にして喜んでいるような人です。)のために、老後の(失礼)友人づきあいを無くしてしまうのは勿体ないと思います。

    失礼な発言はスルーして、せっかくなので他の方とのお付き合いを保てたらいいのではないでしょうか。ただ行って居心地がよくないのなら、もちろん行かない方向で。

    トピ内ID:6276105625

    ...本文を表示

    旧友はなぜ言ったんでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    たかこ
    田舎だと各家庭事情は筒抜けなイメージはたしかにあるのですが
    その友人はあなたと同い年なのだから
    ある程度言わない方がいいことは区別できるはずです

    久しぶりに会えて昔のような感覚でつい口を滑らせたとも考えられますが
    もしかして地元では義姉さんの味方な人が多いのではありませんか

    トピ主さんはお父様がお亡くなりになるまで
    高校卒業後からは地元を離れてたまに帰省するだけだったのでしょ?
    今60代でお兄様もいらっしゃるようですし
    お父様の年齢は高齢だったと思います
    それまでお父様のお世話をしていた人がいたはずですよね

    離れて暮らしていても出来る限りの援助をしてこられたのなら別ですが
    遺産相続の分配の比率などによっては
    不満が出ても仕方がないと思うし
    その友人はちょっとした忠告のつもりだったのかもしれないなと
    ふと思いました

    もしお父様の面倒をずっとみてもらっていたのなら
    相応の感謝の気持ちや資金援助など何かの形でしてこられたとは思います
    言われる覚えのない内容であれば
    噂好きもいるもんだなーと今回のトピ主さんのように受け流しておけばいいと思いますが
    何も面倒みてこなかったのに遺産だけはちゃっかり貰ってるんだね
    と噂になってるぞ
    という忠告も兼ねた友人のお節介かなとも取れますね

    まぁどちらにせよ他人の家のことに
    口を挟むのはご法度だとは思いますし
    嫌な思いをされたのなら二度と行かないということでいいと思います
    久しぶりに会えたから交流取りたい人とは連絡先の交換も出来たでしょうしね
    個々に会えばいいのだし。

    ちなみに私は同窓会では嫌な思いをしたことはないですね
    卒業してしばらくの間は久々に連絡来たかと思えば
    セールスだったり勧誘だったりで残念に思う時期はありました

    トピ内ID:7080225493

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    あるあるですね

    しおりをつける
    花子
    言い方にもよりますが
    家族がそういっていたので
    大丈夫かな?的な感じであなたを心配して
    伺ってくるなら少し印象は違うかな思いますが

    やはり気分わるいですよね

    同窓会ではないのですが
    私の中・高が一緒だった友人に久しぶりに会った時に
    共通の知人や同級生の話をもちだしてきて
    (私が久しくあっていなかったり正直どうでもいい人達まで)

    誰だれが10個上のおじさんと結婚しただの
    (自分も7つ上と結婚したのにたいして変わらないのでは・・と
    私からすれば思えるのですが)
    離婚でもめているだの慰謝料がどうたら
    不倫しているだのお子さんがひきこもりだの
    流産がどうたら病気がどうたら話してくるので
    不快になったことがありました

    専門学校の友人とあった時も
    そんな感じでした

    きっと私のことも
    あちらこちらにそうやってしゃべって
    つつぬけなんだろうなぁと
    悪気はなかったとしてもね

    共通の話題がたいしてないと
    そんなものかも知れないと

    まぁしょうがないですね
    気を付けたいものです

    トピ内ID:0265504355

    ...本文を表示

    その家の事情

    しおりをつける
    🙂
    ぷ~にゃんぱん
    確かに話すことではないけど、その人も悪口を聞いて相当嫌な気持ちになったのでは?
    自分の中で納めるのも嫌だから、義姉さんがこう言っていたと本人に伝えてあげたという感じだと思う。

    でも遺産はしっかり話し合いをして解決したのでしょ?ならいいじゃない。

    近所中に義姉さんは言ったのかもね。
    離れて暮らされているなら関係ないと思うよ。
    次出る出ないはトピ主さん次第

    たぶんトピ主さんが60代 再来年もやるとなるとたぶん80代までありそうですね。
    年々少なくなるのをあの人はどうしているのだ、この前新聞に訃報がのっていたぞとか。話になるでしょうね。

    私は学生時代のころの同級生など会いたくないので、同窓会あっても行きませんがね。でも同級生がなぜか自分が勤める所に誰かしらは来るので噂は流れていると思います。

    トピ内ID:0255057188

    ...本文を表示

    経験あります

    しおりをつける
    とくめい
    せっかくの同窓会で嫌な思いをされましたね。
    春夫様が聞いて嫌な噂話をわざわざ伝えなくてもねぇ。
    でも春夫様「帰りに義姉に謝っておくわ」この返答は良いと思います。
    お友達も義姉さんも、悪口は言ってはならない事、本人に伝わる事を悟ってもらえたと思います。
    今後はお二人ともこれに懲りてお口を謹んで貰いたいものですね。

    私の場合は、近所に住む夫兄嫁がお口が軽くて、悪口の告げ口魔ですわ。
    長らく我慢していましたが、1年ほど前から関わるのを止めました。
    悪口を告げ口する人にも悪意を感じます。
    なんだか、自分の悪意を他人の名を騙って話してるような気がします。
    そういう人は身近にいない方が良いですね。

    トピ内ID:5514872750

    ...本文を表示

    嫌な思いしましたね

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    せっかくの同窓会なのに、そんな話しなくていいのにね。

    あまりにも久しぶりだから、顔を見ても誰だったかなかなか思い出せないこともありますが、いい人だっていると思います。

    私は、お正月の同窓会に出られなかったけど、60才は節目で同窓会が多いので、夏の同窓会は出席する予定です。

    亡くなった人も多くいたり、いろんな苦労もあるけど今日はいい笑顔でがんばってる友達も居るようなので、楽しみ方次第で、
    人生の後半期の、気合いを入れる会だったりします。

    次は、嫌みな友達は避けて、良い人捜しが出来たらいいですが、今回のようなムードが合わなかった会は,辛いと思います。

    トピ内ID:5529622222

    ...本文を表示

    それは嫌な思いしましたね。

    しおりをつける
    🙂
    梅ジャム
    次回以降二度と同窓会に参加しないと決意させたあなたの同級生、かなり悪ですね。悪質です。
    あなた達兄弟の仲を裂こうとでも思ったのでしょうか。
    推測ですが、あなたが県外に出て幸せそうに思えて嫉妬心に駆られたのかもしれない。
    少し突き落としてみようと言う魂胆が働いたのかもしれませんね。

    一番の原因は義姉だと思います。身内のいざこざを他人に喋るなんてどういうつもりなんでしょうね。
    義姉に他人にべらべら喋らないようにくぎを刺しておきましょう。
    これからも心配ですからね。
    私が一番信用ならないのがあなたの義姉のようなタイプです。

    次回の同窓会までにあなたの傷が癒えていますように・・・・。

    トピ内ID:0117829370

    ...本文を表示

    同級生の気持ち

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    「滅多に帰らないで、親の世話も近所付き合いも兄(義姉)に任せっぱなしの癖に、遺産は欲しがる奴。よく恥ずかしげも無くノコノコと帰省出来たもんだ。普通なら恥ずかしくて顔も出せないのにな」だと思います。

    トピ内ID:8922385032

    ...本文を表示

    次回から欠席

    しおりをつける
    blank
    匿名
    「田舎で地元」ならそれは伝わるでしょう。

    夫の地元も「テレビのワイドショーより地元の冠婚葬祭」ですから。

    実際に遺産相続で揉めて義姉に恨まれているのが事実なら

    よくその同窓会に参加できたなぁ、と思いました。

    何もこの場で言わなくてもって、本人が来たのなら真相知りたいのが「田舎」。

    義姉に謝っておくわって。本音は謝る気もないんじゃないの?

    どのツラさげてきたんだろう、義姉が気の毒なのは「地元」では皆知ってるのにな、が

    友人たちが思っただけでしょ。

    トピ内ID:6968497712

    ...本文を表示

    楽しい思い出があるだけマシですよ

    しおりをつける
    蘭子
    中学生時代からトピ文のような思いをしてきました。
    3年間部活が一緒だった人から、「蘭子の親がうちの親に言ってた」「蘭子の部屋の中はこうなっててね」等、わざわざ学校で他の人に話さなくてもいいようなことをべらべら話す人がいました。
    今でいうマウンティングですね。
    当時はネットに情報があるわけでもなく、どんなに悩んでも一見他人からは「些細な事」と思われそうで誰にも相談できませんでした。
    我慢の部活、我慢の三年間でした。
    幸い進学する高校が別だったので卒業と同時にその人からの電話には一切出ないようにして誘いにも応じないようにしました。

    一度親を通じて「どうして蘭子さんがあってくれないのか、うちの子が悩んでいる」という話が着ましたが「高校生になったのだから高校の人間関係に集中したい。学校も違うし話題も違うから」と言って諦めてもらいました。
    当時から「同窓会なんか絶対に行かない」と決めており、実際に一度も参加したことがありませんしこれからも参加することは考えていません。

    トピ主さんが「参加してみようかな」と思えたのは、中学時代嫌なことがそれほどなかったからでしょう?
    「行ってみようかな」と思えたトピ主さんは幸せだと思います。

    もちろん私にも楽しい思い出はたくさんありますが、嫌だったことは思い出したくありません。
    今後は昔の楽しかったことだけ思い出しましょうよ。
    私はそうしています。

    トピ内ID:5435589559

    ...本文を表示

    バブル世代位まではよく開催されているらしい・・・

    しおりをつける
    blank
    就職氷河期世代
    40代半ば就職氷河期世代よりひとこと。
    一つ上のバブル世代位までは、同窓会の話あるらしいですが、我々世代は激減している様子…

    我々世代にも親の代から資産家で比較的安泰な人もいて、そういう人が幹事をして下さいます。
    圧倒的多数の人々は同窓会どころではない程、生活に追われているので、人が集まらないらしく
    同窓会とも呼べない仲間内同士のこじんまりした集まりになりがち…と伝え聞いています。

    そもそも我々世代は、経済的困窮で既婚子持ちも無理な人も多いので…

    本当に上の世代が羨ましいです。

    トピ内ID:0781559658

    ...本文を表示

    それは友人のせいではない

    しおりをつける
    💡
    先住観音
    遺産相続について友人から聞かされた悪評、
    しかしそれは友人が悪意で蒔いた種ではなく、
    第三者的にそういう風評が立っているとの事実を伝えただけでしょう。

    ならば私ならむしろ教えてくれたことに感謝します。
    その場で聞かなければ分からなかったことですから。
    あながち同窓会そのものが悪いとは思えません。

    その上でそのような社会には金輪際関わらないと決めれば、
    勢い同窓会と絶縁することも致し方ありません。

    トピ内ID:6852224742

    ...本文を表示

    うわっ!

    しおりをつける
    blank
    勧進帳
    耳にした話を本人にわざわざ言う?
    小学生レベルの幼稚さですね

    また同じようなことがあれば
    「一方の話だけ聞いてこちらに告げるの?へぇ、大丈夫?よその家の話に興味あるの?」と言い返しましょう

    でもね、周りの人が年齢相応の社会経験があるならばわざわざあなたに言って来た人を軽蔑しますよ
    大丈夫です
    相手が変なのですよ

    トピ内ID:2754958186

    ...本文を表示

    ハッキリ分かった事

    しおりをつける
    🙂
    雨傘
    同窓会で不愉快な思いをしましたね。別に主さまが特別多くでなく、お兄さま達が多くを主張したのでしょう。親の面倒もみたことだしとか。

    でも、この事って黙ってられるよりハッキリ言われた方が、そういう事なのかと分かって今後の対応がしやすいですね。義姉はおしゃべりとか友達はアケスケだとか色々な事が分かって2度と行かなければいい。

    あなたはアウェイだけれど、お友達の多くはそこにとどまっているならば寄り付かないというやり方もありますね。多分法事とかには出なくてはならないでしょうけど。

    私は同窓会に出ないので分かりません。若い頃にクラス会に出て、みんな個性的で面白い人たちだったのに何でこういう風になってしまうんだとビックリしたので以後行ってません。でも気の合う3人の会をしています。暗黙の了解で親しい人を加えません。秘密結社みたいですが、例えば私が共通の知り合いだからと言ってAさんを加えれば他の人がBさんもって言っても嫌って言えなくなります。

    こんなプチ同窓会とクラス会を2か所もって気の置けない連中で楽しんでます。女性の場合特に環境が変わってきます。子供、孫ですら話題の中心になるそうです。
    そんな変化を経てもなお友達でいられる人たちが自然と集まってるという感じです。

    それにしても2年毎になんて多すぎますね。きっと人数減って行きますよ。

    トピ内ID:7856969950

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    二度といかないのはもったいないかも。

    しおりをつける
    blank
    ねこねずみ
    幸せに年を経て楽しい人もいます。

    嫌なことを言ってくる人はひがんでいるんです。

    主が声をかけて5,6人で集まると楽しいですよ。
    何より頼りになります。

    成功するとなんやかや言う奴は必ずいます。
    同じように成功した人やお金なくても心根の良い人。
    そんな人に声をかけましょう。
    一人良い人に声をかければ、地元の良き仲間があつまるかも。

    トピ内ID:9946750268

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    義姉に謝らなければならないこと、したの?

    しおりをつける
    🙂
    たんたかたん
    >帰りに実家に寄って義姉に謝ってておくわ』とだけ答えました。

    で、実際に義姉に謝らなければならない事をしたのですか。例えば、親の介護も、今後の墓守や田舎の親戚付き合いも丸投げなくせに、相続はしっかり主張したとか。
    そんな事が同級生に知られて、話題にされたなら、恥ずかしいですよね。もう同窓会には顔出せませんね。
    そうではなく、やる事もやって常識の範囲で相続したなら、堂々と話せば良かったと思います。トピ主さんの返答で今後参加しなかったら、まるで恥ずかしくて逃げたみたいに誤解されてしまいます。
    同級生は、トピ主さんがそんな事するわけないよな?という気持ちで聞いてくれたのでは。

    トピ内ID:8980850637

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    トビ主さんの対応がおかしい

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >>そうか、義姉がそんなことをね、帰りに実家に寄って義姉に謝ってておくわ、、ってご自分がかなり強欲だったと言っているようなものじゃないですか。

    もし、同級生が誤解しているなら本当はどうだったかを全部話す必要はないけどもっと上手に事情を話さないとね。とにかく、いけないのは義姉さんであって同級生ではない。同級生はあなたの立場を思って言ったんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:3285335613

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    その返答は本当に失敗でしたね

    しおりをつける
    😨
    レモンドレッシング
    義姉に謝るような、法律をねじ曲げるくらいの利己主義な遺産相続を、トピ主さんはされたわけではないでしょう。

    おそらく同居か近居してた他の兄弟と、県外の遠方にいたトピ主さんとは、お父様の面倒をみた比重で揉めたのかもしれませんが、あくどい取り方をしていないなら、謝るなんて言ったら余計に今度は「やっぱり酷い取り方をしたんだ」と噂になり、義姉にまたそれを伝える人もいて、義姉は更に傲慢に悪口を続けるかもしれません。

    そこは「義姉から何てきいてるかわからないけど、きちんと遺産相続はした。事実は違うから彼女が何と言っても、向こうの言い分だけを一方的に信じないでほしい」と毅然と言って、話題を変えてしまえば良かったですね。そうすれば同級生ですから、「そうか、それならトピ主さんにも言い分や事情があるのだな」と、良心的な人なら少しはわかってくれますよ。

    次から同窓会に出ないだけなら大したことではないですが、高齢になって気持ちよく帰れる故郷がなくなってしまうのは、寂しいと思います。

    トピ内ID:3313920896

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    同窓会ってテンション上がるからね

    しおりをつける
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    とんがらし
    普段の世間話にもそういう話してるんでしょうね。
    話題が途切れた時とか。
    「ここだけの話なんだけど」って感じで。

    でも、そういうデリケートな話って相当仲の良い口の堅い人としかしないはずなんだけど。
    いつの間にか漏れてて、何だかなと思います。
    忠告のつもりかどうか分からないけど、他の人もいる前で言うのはいただけないかなと。

    思い出は思い出のままにしといた方がいい場合もあるから、今後は欠席でいいと思います。

    トピ内ID:9089276845

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    大人の対応されましたね

    しおりをつける
    🙂
    nyanya
    それで良かったと思います。

    その告げ口した友人は、あきらかに面白がってますね。

    年配の同窓会は、好き嫌いがハッキリ分かれます。
    私も行きたいとは思いません。

    子供の頃の友人は、思い出の中だけで良いです。

    トピ内ID:8209791676

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    行かなくていいと思います。

    しおりをつける
    🐴
    馬から落馬
    わざわざ出かけていったのに嫌な思いをされましたね。
    おつかれさまでした。

    私も去年の夏、同じ中学の集まりに呼ばれましたが
    ぜんぜん楽しいと思えませんでしたねぇ。
    卒業後、一度も会っていない男性から「お前さぁ~」とか言われたり
    失礼な質問を平気で投げかけてくるのがイヤでした。

    以来、お酒は好きな仲間としか飲まないと決めましたよ。
    気の進まない飲み会に行くなんて時間の無駄。
    大げさに言えば、人生の無駄だと思います。

    トピ内ID:6088057086

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    春夫
    短時間にたくさんのレスありがとうございます。

    今回のトピは初めて同窓会での感想を述べたまでです。

    近所の同窓生は6人程だったと思います。

    実家は田舎ですからそういう近所の噂とか不幸話とかしか話すことがないの

    だと思います。

    私も若い頃盆とかで実家へ帰った時、父母や兄夫婦が下記のような話しを

    よくしていました。

      ・誰々の家の嫁返されたらしい
      ・誰々の家は遺産相続で揉めてるらしい
      ・誰々の息子W大入ったけど引きこもりになっているらしい
      ・誰々の次男再婚したらしい
      ・誰々か脳梗塞で入院しているらしい
      ・誰々の息子は入学できる高校ないらしい

    他人の家の揉め事は特に興味が湧くし面白いですから広がるのも早いの

    でしょう。

    私が、『そうか、義姉がそんなことをね、帰りに実家に寄って義姉に謝

    ってておくわ』と言ったのは、私の彼等に対する最低限抵抗ですよ。

    実際にそんなことはしません。

    要は、君達から聞いたことを帰りに義姉に話すよという脅しなのです。

    トピ内ID:6627448945

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    春夫
    レスありがとうございます。

    父が亡くなって遺産相続で揉めた内容ですが、

    実家は果樹農家で長男が実家を継いでいます。姉が一人いて嫁いでいます。

    農家ですから、農地は生前贈与で長男が殆ど相続しています。

    それはいいのです。

    長男はそれで生活しているし先祖代々の土地や墓守りも必要ですから。

    ただ、父は約1年の療養後亡くなったのですが、その間に長男は父名義の

    預貯金を長男やその子供名義に書き換えているのです。

    そして、長男曰く『ここらは長男が殆ど遺産を相続している、お前ら

    は出た身だから少額でいいはずだ』と言い張るのです。

    長男は父の死後3カ月で私達に遺産分割を承認させて相続税の申告をした

    のですが、案の定税務署から指摘されて、再度やり直しになったのですが

    その時、私と姉はある程度の相続が無ければ遺産分割は承認できないと言ったのです。

    義姉は、その時の話を近所にぺちゃくちゃ喋ったの゛と思います。

    ですから、あれから私は実家へは一度も寄らず年一度墓参りだけはこっそりと行っています。

    情けない長男、姉、私です。

    トピ内ID:9336827265

    ...本文を表示

    田舎の農家の相続

    しおりをつける
    😑
    たんたかたん
    >農家ですから、農地は生前贈与で長男が殆ど相続しています。
    それはいいのです。

    いいのですって、当たり前でしょう。農業で成り立っている田舎の土地なんて、むしろ長男が継いでくれなかったら困るでしょう。売るったって、売れないし。
    もしも長男が、「田舎で農家なんて辞めたい。自分は土地を出て行く。親が亡くなったら、土地も現金もキレイに三分割しよう」と言ったらどうなるか。

    まず老いた両親は田舎に取り残され、農地は荒れて、収入がなくなる。両親の死後も、田舎の荒れた農地では買い手もつかず、二束三文でやっと売れたはいいが、先祖代々の墓の管理はどーする?という事態に。

    果樹園を継いだということは、いわばそれしか選択がない生き方を継がざるを得なかったという事。田舎の農地は財産とは言い難い。さらに、墓の管理(祖先が多ければ法要ばかり)にも、お金も労力も凄ーくかかる。自分たちの子どもは、教育環境の整った都市部ではなく田舎で育てなければならない。歳をとれば、車社会の田舎では生きづらい。農業には定年も退職金もなくて、身体が動く限り働くことになる。農家の後継ぎとその嫁なんて、今の時代では貧乏くじみたいな現状もあります。

    それとも、トピ主さんの実家は人をたくさん雇うような大規模果樹園で、現金収入も貯蓄も相当あるセレブ農家さんなのですか。ま、それなら現金の相続は幾分かは欲しいですね。でも、ごく普通の田舎の個人の農家なら、家業と親の看取りを引き受けてくれて、これからずっと田舎で暮らしていく兄家族に、ほぼ相続してもらうと思います、私なら。

    それとも、トピ主さんやお姉さんは、田舎に仕送りをしていたり、両親の介護を引き受けていたのですか。それなら、すみません。

    トピ内ID:8980850637

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    そんなものでは?

    しおりをつける
    🙂
    おばん
    納得いかないなら、あなたも言い返せば良かったのに。

    「何、そんなこといってたのか?何にもしない嫁のくせして、文句ばっかりだな」

    …とは言えない事実があったのでしょうか?

    あなたは何も悪くない、と思うのなら堂々としていれば良いと思いますが?

    トピ内ID:2446056400

    ...本文を表示

    そやつは「金が入っていいね。」と

    しおりをつける
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    白子
    女性陣にええかっこしたいだけ。
    トピ主さんを貶めて自分をあげようとする
    薄っぺらい口先男です。

    今度、また何か言われたら、
    相手の目をみて
    「いい加減にしろ。」と言ってください。
    酔っぱらって殴りにきたら、よけて、お尻をければ良いです。

    それから相続の話はなるべく言わない方が良いです。
    どこの家も家庭の事情があり、
    悪い奴ほど、自分にとって良いように話す。
    配偶者と子供がわかっていれば良いことです。

    トピ内ID:9946750268

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    不快に感じる対象は同級生ではなく、義姉では?

    しおりをつける
    🙂
    ゆうき
    相当ペラペラと喋ったのでしょうね、義姉は。
    人は口の軽い人間が喋った内容は、軽い内容だと思うものですよ。
    だから、同級生たちも「軽い内容」だと思って、トピ主さんに喋ったんじゃないでしょうか。

    私がトピ主さんの立場なら、同級生たちに
    「そんな身内の話をご近所様の前でペラペラ喋ってたの!?義姉は!」
    「見境のない義姉で恥ずかしいわ…」
    と驚きと呆れを示した後に、
    「見苦しい話を聞かせてしまって、不快な思いをさせてしまったらなら、ごめんなさいね」
    って謝罪して見せるかも。

    実際に身内のお金の話をご近所に触れ回る義姉の振る舞いはすごく下品ですし。
    下品は下品だと指摘して恥を感じて非難する態度を見せないと、トピ主さんまでも「あそこの一族は金にがめつい」なんて同類と見なされそうですし。

    自分だけは非常識じゃないと示すことは大事じゃないでしょうか。

    トピ内ID:1756809777

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    良い思い出だけで生きていきましょう

    しおりをつける
    🙂
    コマ回し
    同窓会お疲れ様でした。

    トピ主様の心のモヤモヤの解決には全くならないのですが、私も昨年、初参加の同窓会で同じような経験(田舎出身なのに高学歴であると貶められる、実家のゴタゴタをみんなの前で面白おかしく言われるetc)をして一年以上もモヤモヤと心が晴れなかったもので。みなさんのレスなども見て自分ももう二度と同窓会には参加しないと心に決めました。

    これからは良い思い出だけを持って彼らよりも高みを目指します。

    トピ内ID:8107274306

    ...本文を表示

    人との距離感が違う

    しおりをつける
    blank
    匿名
    田舎には不思議な身内感覚がありますよね。
    そのご近所の同級生は、
    「義姉に言われっぱなしでいいのか?」「本当のところは違うんだろ?」と
    言いたかったのではないか、と思います。
    もしも、主さんの性格が子供のころから欲張りなところがあり、さらに義姉が近所から
    信頼を得ていたとしたら、
    「お前よう、少しは実家を継いだ長兄に遠慮しろよ」と主さんの言い分も聞かず
    ダイレクトに説教されます。
    (うちの田舎なら。)

    その同級生が、義姉のところへ茶ーでも飲みに行って「あいつが、義姉さんに、
    謝ってたよ」と言ってくれてたらいいですね。
    (うちの田舎なら、そうなります。)

    トピ内ID:4413941607

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    春夫
    確認のレスに対する返答です。

    たんたかたん さんへ
     ・田舎の農家長男の立場としての思いはよくわかります。
      ただ、個々の家の実情によってもかなり異なると思います。
      加えて、相続法が改正された時はそういう事も考慮した上での改正
      です。
      本来、農地についても私が主張すれば法定相続分は貰えたのです。
      農地と言っても将来宅地変更すれば場所的に値打ちの土地もあるのです。

    おばん さんへ
     ・私も言い返せばよかったのでは? ということについては、 
      ああ言う場所で内輪でしかもお金に関することを他人様話すことでは
      ないと思ったからです。

    ゆうき さんへ
     ・確かに義姉の口害はけしからんですが、これまで私と義姉とは色んな
      ことで衝突していましたので、今回の件はあり得る話だと思います。

    トピ内ID:3236005615

    ...本文を表示

    トピ主は生前贈与されてないの?

    しおりをつける
    🙂
    りん
    実家が江戸時代から続く田舎です。
    お米と自分達で食べる野菜を育ててます。
    戦前は地主だった為、それなりの土地はありました。実家の母も同じ様な家柄です。

    私は物心つく前から祖母や母親から、「この家も土地も全て長男が継ぐんだよ。貴方は女の子だから、いつか嫁に行く、その時にはキチンと嫁入り支度もするし、その後も実家として恥ずかしくないだけの事はする。それが遺産となる、世の中の法律がどうなろうと、我が家は長男が相続すると決まっている。もし欲張って遺産を貰ったら、二度とこの家には入れないと思いなさい。」と、何十回と言われました。

    男の兄弟の場合は、大抵結婚する時に親の土地に一軒家を建てて貰うのが当たり前です。
    ただ仕事の都合などで実家の土地以外で家を建てる場合はお金を渡します。土地の価格は、場所によって違うので色々ですが建物だけでも数千万分貰うんですよ。

    私の叔父はバブル期に相続し、相続税だけで億単位で払ったそうです。兄弟達は土地を売れば良いと言ったが先祖代々続いた土地だからと、頑張って支払ったそうです。

    両親と同居し面倒を見て、盆、正月、法事等の準備や後片付け。近所や親戚の付き合い、仏壇や墓のお守り。全てにお金がかかるます。それ以上に神経使うし精神的にも大変です。その苦労をトピ主は何も解ってない。

    トピ主は、親が存命中に全く何も貰ってないの?
    盆、正月だって当たり前に飲み食いしてたんでしょう。それはトピ主の姉も同じ。
    悪口を言いふらす行為は良くないけど、田舎なら長男が相続するのは暗黙の了解なのでは?
    だから周りの人も、相続放棄しなかったんだなぁと思ってるんでしょ。

    トピ内ID:0735420842

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    春夫
    レスに対する返答です。

    就職氷河期 さんへ
     ・私の息子(42歳)もそれなりの大学を出ましたが就職氷河期でこれいった
      所へ就職できず2年の就職浪人後中小企業で安月給で働いています。
      確かに我々の世代の若い頃は高度経済成長期で給料は年に2~3万も上が
      時期がありました。でも幼少の頃は貧しくて学校へ弁当も持って行けな
      い子供もたくさんいました。
      何でも欲しいものを食べられる現代とえらい違いですよ。
      ですから、単に世代間を比較して批判してもナンセンスです。
      

    トピ内ID:7419607066

    ...本文を表示

    義姉の大変さを想像してみた?

    しおりをつける
    😠
    複眼
    実家を離れたのをいいことに、全てを丸投げの弟達。
    義務も責任も果たさないくせに、
    相続の権利だけはちゃっかり主張。

    貧乏くじをひかされた側から見れば、
    トピ主のような兄弟は最悪ですよ。

    親の老後のことも、
    手間暇 お金のかかる先祖の祭祀も、
    零細の家業も
    地域との繋がりも、

    本当に、本当に、負担なんです。

    義姉サイドの負担感を、
    トピ主が十分に理解した上で労っていたら、
    相続で揉めはしなかったと思います。

    義姉へのもやもやを抱く前に
    ご自身を振り返ってみては?

    トピ内ID:0251040407

    ...本文を表示

    それで良かったと思います

    しおりをつける
    😀
    山が好き
    謝るべきではなかったというレスがありますが、私はそれで良かったと思います。

    その手の話をしてくる人は、ただの覗き見趣味、噂好きなんです。変に反論して楽しませてやる必要はありません。
    これからもなにかと付き合いのある人なら誤解は解いておくべきですが、遠くの人たちです。何と思われようがいいじゃありませんか。

    相続時の話をレスでお書きですが、各家庭いろいろ事情はあり、多少のもめごとは必至です。
    ご自分でやむを得ずなさったことなら、他人に理解してもらう必要はないのではありませんか?

    トピ内ID:6430869573

    ...本文を表示

    田舎はそんなもんです

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    私もダンナも田舎出身です。

    帰省やこちらに来る度にご近所さんの話をしています。今は田舎に住んでいないのでご近所さんの話をされても全然分かりません。

    ご近所さんの話をする程、実家はヒマなのかと思いました。

    多分、同級生も悪気無く主さんに話したのだと思いますよ。

    トピ内ID:0194126924

    ...本文を表示

    お金が災いを招く典型

    しおりをつける
    🙂
    都民
    トピ主への批判は当たらず、生前の財産は親のモノですが、
    相続は権利ですから、何人も犯すことはできず、
    法律に従うのが当たり前で議論の余地はないです。

    但し最近はその法律も改正されて、
    介護など実際に面倒見た人(長男の妻)にも
    権利が認められるようになったようです。

    資産家は生前に対策を取りますが、一般市民の
    数百万のおカネが揉めるケースが多いようです。
    お金が災いを招く典型ですが、
    これは時代が変わっても無くならないでしょうね。

    トピ内ID:7805478691

    ...本文を表示

    田舎に限らず

    しおりをつける
    blank
    かっぱ
    ウチも田舎ですが
    田舎に限らずその手のもめ事はご近所で噂になるのではないですかね

    トピ内ID:1748173362

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    春夫
    レスありがとうございます。

    同窓会の話からかなり話が横道にそれ来たように思いますが、それはそれで

    仕方ないと思います。

    りんさん と 複眼さんへ

     ・私も生前贈与は受けています。父から家を建てる時の援助でです。
     ・確かに田舎の農家の長男及び長男嫁は大変でるあること、ましてや
      親と同居であれば何かと気苦労はあったことは想像します。
      それまでの私と兄+義姉との関係は決して良いとは言えないと思って
      います。私もそうですがお互いに悪い部分はあることは承知してい
      たと思います。
      それが相続の時に余りにも汚いやり方を言い方をしたものですから
      余計に関係がギクシャクしたと思います。
      それでも、結果的には長男がかなり相続したはずです。
     ・こと相続に関して、長男だからとか、親と同居だからとか、先祖代々
      を引き継ぐとか、墓守りとか、長男の嫁だとか、そいうことを言って
      も関係のない話です。 
      親の面倒を看たと言いたいのだろうが親同居で得したこともかなりあった
      はずです。
      家制度もなくなり男女も平等となり相続に関する法律も変わってきて
      いるのです。
      田舎ではまだそういう変化が理解されていないというのが現状では

    トピ内ID:2724267262

    ...本文を表示

    反論しなくて良かったです

    しおりをつける
    🙂
    朝のカフェ
    私は反論されなくて良かったと思いますよ。面白がってそれを義理の姉に、こう言っていたよ~と告げ口されるのは確実です。他人は結局は身内間どうしのもめごとは面白くてたまらないんですよ。特に財産相続に関しては。同級生は面白いことを聞けると思っていたのに大人の対応をされて、がっかりというかチェッと思っているはずです。

    田舎の事情はわかりません。でも都市部でも遺産相続に関しては、どこでも凄まじくもめるらしいです。法律?関係者に聞きましたが。掴み合いのけんかをする人もいるらしいです。
    私の母とその妹も、母たちの弟と相続でもめて二度と敷居をまたぐなと言われ、絶縁しています。

    私なら堂々と次回も参加するなあ。行かなかったら負け?のような気がします。面白がってまたああ言っていたという話になったら、楽しい懐かしい話をしたくて来たからその話はもうやめてくれ、あなたに関係ないだろと言いますね。
    そしてその人から離れて話したい人と話します。
    結局は地元を離れているトピ主さんがうらやましいのでは?

    トピ内ID:9054111805

    ...本文を表示

    もう良いよ。

    しおりをつける
    💡
    免罪符
    何かあなたの義姉の気持ちがわかりました。

    あなたにそのことを言った同級生の気持ちも。

    あなたは、凄く残念な人だと思います。

    トピ内ID:6267679224

    ...本文を表示

    お金持ちのお嬢様に。

    しおりをつける
    blank
    未来
    二十年ぶりに会ったのに、10代の頃の
    力関係から偉そうにされて、まず驚きました。

    自身もお金持ち、ご主人もお金持ち。
    どちらも親の資産ゆえです。
    お金持ち過ぎて、夫婦共働いていません。
    うちはサラリーマンです。
    「貴女は毎月の給料があるんだから、〇〇さんの
    分は払ってあげなさいよ!」って言われました。

    お金持っていても、職が無いことが酷くつらいのだなと
    感じました。

    人によって不幸の基準は違います。

    そんな場でそういうことを言う人日々つらいのでしょう。
    若しくはトピ主さんが羨ましいのです。

    トピ内ID:9792162882

    ...本文を表示

    なるほどね

    しおりをつける
    🙂
    やま
    私もトピ主さんと同世代です
    親と同居経験の無い人の思考が少しわかりました

    >こと相続に関して、長男だからとか、親と同居だからとか、先祖代々を引き継ぐとか、墓守りとか、長男の嫁だとか、そいうことを言っても関係のない話です。 
    >親の面倒を看たと言いたいのだろうが親同居で得したこともかなりあったはずです。

    本屋としての親戚付合い、田舎特有の近所付合い、不動産の管理の大変さなど
    何も分って無いのですね

    >家制度もなくなり男女も平等となり相続に関する法律も変わってきているのです。

    変わりつつもありますが、お兄さんは長男として進路を選ぶ権利も無く家を継いだのです
    嫁いできた兄嫁さんも当然のように嫁として(3食付きの無給のお手伝いさん)働いてきたんです
    お兄さん夫婦は昔の家制度の中で暮らしてきたと思います

    ですから、次男のトピ主さんは実親の暮らしも介護も他所事のように負担は無かったのではないですか?

    >同居の得もあったはず

    そうでしょうか?
    今現在、昔と雲泥の差で嫁の立場は上がってきました

    それでも同居拒否の若者が多いのは、何故なんでしょう?
    得よりマイナス面が遥かに多いからなんです

    私の近所でも、兄弟姉妹が同居の苦労も経済的長男の負担も知らず、権利だけ主張するから拗れて親族仲違いという残念な親族が多いです

    親の貯金が多いのは、長男夫婦が家を賄ってきたからこそです

    私には兄嫁さんの気持ちが痛いほど解ります
    そしてトピ主さんが残念な人だとも思います

    トピ内ID:1179280656

    ...本文を表示

    同級生も一言いいたかったんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    梅昆布茶
    トピ主表示がないレスを読みました。
    生前贈与で家を建てるときに援助があるなら十分に感じます。

    田舎や都会とか関係なく、遺産相続は介護や今後の生活を踏まえて相続するものではないでしょうか?墓守りにもお金ってかかります。遺産相続を公平にということになると先祖代々のお墓や仏壇等にかかるお金も折半ですが、連絡し合ったり負担に思いませんか?

    また、親の面倒を看たことになればもちろん寄与したことになり相続に上乗せされます。
    家制度という観点をどうするかは家族の考え方ですが、家業を引き継いでいる、親と同居しているという点から家制度を守っているご家族だったと思います。トピ主さんだけが勘違いされているように思えます。

    相続についても、長男が勝手にしたことか、お父様の意思でされたことか、どうやって判断されたのでしょうか?

    こういう問題ってどこでも起きると思いますが、遺産は親に残したい人に残してほしいし、親孝行した人に多く受け取って欲しいと思うものではないでしょうか。

    同級生の方も背景を考えてトピ主さんがやりすぎたと思って一言チクリと言いたくなったのではないかと思います。不必要な一言で、同級生の方は関係ありませんが、トピ主さんの考え方は都会、田舎関係なく受け入れることは難しいと思いました。

    トピ内ID:3144496891

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    うっかりエール押しちゃった

    しおりをつける
    🙂
    なるほど
    >こと相続に関して、長男だからとか、親と同居だからとか、先祖代々
    >を引き継ぐとか、墓守りとか、長男の嫁だとか、そいうことを言って
    >も関係のない話です。


    同じことを言い張り、同居で親御さんを看取った長男夫婦と絶縁に
    なった親戚がいます。

    親戚一同の感想は、あなたと同じ主張をした方が「がめつい」でした。

    なぜなら長男夫婦の介護はかなり壮絶だったのをみんな知っていたし、
    がめついと言われた当人だって知っていたのですから。

    それでも「相続は別だ!だって法律が!」と言い張り強欲だと
    言われてましたね。実際親の生前何もしなかったに等しいわけなので、
    人の感情としては「法律通り」はがめついとなるのです。
    それはもう仕方ないことです。

    トピ内ID:2755675276

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    トピ主さんは都会的な方

    しおりをつける
    blank
    風越
    トピ文とレスをさっと読みました。初めは応援したい気持ちでいっぱいになりましたが、途中のトピ主さんのレスを読んでうん?と思った者です。

    まず、田舎に生まれ育って一生その土地を出ることなく人生を終えていく人たちのことは、トピ主さんにはお分かりにならないでしょう。狭い世界の人間関係の難しさ、兄嫁さんの同居のご苦労、ご両親の介護と看取りの大変さ・・など、経験者でないと分かるはずもありません。

    お父さまの残された土地も少しは相続したかったようなことが書かれていましたが、都会の方が田舎の土地を相続してどうされるのですか?田舎の土地のことは、田舎の人にしか分からない独特の難しさがあります。

    同窓会で義姉さんのことを言われた時のクラスメートに対する切り返しも、いかにも都会の方だという印象を受けました。私がもしトピ主さんと同じ立場なら、同じように返答するでしょう。お気持ちはよく分かります。

    ただ、繰り返しになりますが、トピ主さんは、田舎で一生を終える人たちの抱えている”しがらみ”のようなものが分かっていらっしゃらない。トピ主さんにひと言いったクラスメートは、そんなトピ主さんが羨ましいのでしょう。

    今レスをしていて、「ふるさとは遠くにありて思うもの」というフレーズが浮かんできました。少しは客観的に故郷を思える立場にいる現在の私としては、故郷はありがたいものだと思います。

    私もこの5月に15年ぶりの中学の同窓会に出席しましたが、たいへん居心地がよく、手前みそですが、私たち一家がまっとうに地域の方たちに関わってきたたまものだとの思いを強くいたしました。ちなみに両親亡きあとも兄弟仲は抜群にいいです。

    田舎はそういうところなのです。同窓会にはもう出席しなくてもいいです。トピ主さんは他に守るべきものをたくさん持っていらっしゃる。それらをどうぞ大切になさってください。

    トピ内ID:6708173003

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    レスします

    しおりをつける
    🐴
    るるぺ
    同級生の方は妬みでしょうね。いい暮らしをしてないのでしょう。
    そんな人にまともな対応しても仕方ありません。トピ主さんの対応は正しいと思いますよ。
    対人スキルが低いとも思いません。

    トピ内ID:0291545592

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    良いとこ取りは非難の的になる

    しおりをつける
    🙂
    やま
    >実家は果樹農家で長男が実家を継いでいます

    >こと相続に関して、長男だからとか、親と同居だからとか、先祖代々を引き継ぐとか、墓守りとか、長男の嫁だとか、そいうことを言っても関係のない話です。 
    >親の面倒を看たと

    何が関係ないのでしょう?
    農地の管理は大変です。田舎では不動産ならぬ負動産と言います
    お墓だって掃除もしなければならないし、お寺へのお布施もばかになりません
    介護も期限が分らず、実際に汚い仕事です

    >家制度もなくなり

    って、トピ主さんのお兄さんは、しっかりと昔ながらの家制度を引きずって
    負の仕事をしてきたことを理解してほしいです

    >相続に関する法律も変わってきているのです。
    >田舎ではまだそういう変化が理解されていないというのが現状では

    だったら、農地の草刈りもして、親の病院も付き添って親のオムツも替えて
    平等に負担してから、新法律を持ち出して権利を主張してほしいものです

    トピ内ID:6258386010

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    言われて当然かも

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
    義姉さんは何もしないでたまーに帰省する程度の義弟(トピ主)のことを周囲に愚痴ったんでしょうね、何もしないクセに貰うものだけ貰おうと躍起になっていた、と。
    そして同級生は義姉さんの気持ちがわかるから同情したと思います。
    親と同居して得したこともあるようなことを書いていましたが、まあ無いですね。
    本当は別居したかったと思いますよ義姉さん。
    同居なんて自宅にいても自分が寛げる場所なんてありませんからね。
    何もしなかったクセに、貰えるものだけはガッツリ貰わなくちゃ!という考えのトピ主には、今回くらいキツくて不愉快なしっぺ返しが来て良かったと思います。
    私も含め、他人さまから見たらそれくらいがめつい人間と思われているってことです。

    同居して得すること・・・ 夫の親の様子がわかる、くらいかな。
    同居して自分の親をみて貰った感謝の気持ちも無いんですねえ。
    本来なら、兄夫婦が自分の親と同居してくれるなら、遺産放棄するくらいでイーブンだと思います。

    遠方なので同居はしていませんが、実家の母の様子を頻繁に見に行き、連絡を取っているのは私です。兄や姉は何もしません。実家にも顔を出しません。
    母が気をきかせてくれて、保険の受取人を私にしてくれています。私の名義で数百万円の預貯金があります。兄や姉があなたのように出しゃばってお金をかっさらって行かないようにです。
    トピ主のお父様が無策だったのは、兄に全て相続させると信じていたからでしょうね。
    まさかトピ主たちがそこまでがめついとは思わなかったのでしょう。

    トピ内ID:7505716142

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    権利は主張するけど義務は果たさない

    しおりをつける
    😡
    りん
    個別のお返事ありがとうございます。
    やはり、家の購入資金を援助して頂いてたんですね。

    前のレスに書いた叔父が言ってました。
    いつも実家だから本家だからという事で、何事にも他の兄弟達の数倍のお金を出して来た。(ご祝儀、香典、お祝い等)
    でもそれ以上に時間も労力も使ってきた。
    実家だからといつも気を使い、落ち度がない様に神経を使ってきた。
    それはちょっとばかり(全然ちょっとではないけど)の土地やお金を貰った位では割に合わない。
    今まで、自分がしてきた事と同じ様にしてくれるんなら何もかも全てあげてもいい。と。
    兄弟達への文句とかでは無く、長男という立場の苦労は本当に大変だという事でしょう。
    実際、相続放棄の書類と一緒に叔父は数百万円の現金を持ってきたそうですが、誰一人として受け取る人はいなかったそうです。反対に母は苦労かけて申し訳ないと言ったそうです。

    私は小さい頃から、父や母の苦労を目の前で見てきました。親戚が集まる時、皆はご馳走を食べているのに、母は一人夕方に台所で立って、お茶漬けを食べるのが精一杯。だから兄嫁にはそんな事は絶対させない様に母は物凄く気遣ってますけど。
    同じ嫁という立場でも、義親と同居している嫁とお客様扱いの嫁が同じ苦労だと思います?
    トピ主の妻は一切出て来ないけど、実家の事何か一つでもしたのかしら?たま~に顔だけ出して良いとこ取りかな!

    長男夫婦の苦労は、トピ主なら一週間と持たないのでは?親の面倒や農作業をしてたら、自分の自由な時間なんて無いに等しいんだから。
    もう相続の件は済んでしまったから仕方がないけど、長男夫婦の立場に少しでも立った事がある人なら、トピ主の味方はしないと思う。

    年に一度だけお墓参りだけしてるそうですが、そのお墓だって長男夫婦がお守りしてくれるから、行けるんでしょ。ほったらかしたら、花は腐るし石に苔は生えるし大変だよ。

    トピ内ID:0735420842

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    どっちが得だったかはもっと後にわかるでしょう

    しおりをつける
    🙂
    そうね
    法律はあなたの味方だとしても、故郷の人情からすると
    あなたは「取り過ぎた」んでしょう。

    で、それと引き換えにきょうだいとの縁と故郷を失った。

    私から見るとあなたの方が結局損したように思えますが、
    それも強欲の報いと思えば身から出た錆でしょう。

    あなたの不満もきっと故郷の皆さまから見たらそんなもん
    だと思います。ここでどれだけ応援されてもリアルな知り合い
    じゃないですからね。あなたはリアルな世界でいろいろ
    失ったんですよ。失ったものが大きいかそうでないかはさらに
    年を重ねて答えが出るものだと思います。

    法律は人間の感情まで保障してくれないですからね。
    行使できる権利を行使するかしないかは各自に委ねられて
    いるだけで、権利を行使しなかった場合のペナルティーは
    特にないですし。行使を選んだのは主さんなのでその
    結果も主さんが受ければいいだけです。

    トピ内ID:6113963067

    ...本文を表示

    農家の長男でなくても、わかります

    しおりをつける
    🙂
    たんたかたん
    個人的なレスもありがとうございます。私は農家の長男ではありませんし、住んでいるのは都市部です。
    しかし、農家の長男でなくても大人になって様々な社会の仕組み、日本の田舎の農家の現状、介護問題などを知るようになれば、その苦労は推測できます。
    そして、多少なりとも介護や墓守の問題に直面した経験があれば、身につまされるものがあります。時代は変わった平等だというなら、やる事も平等にしてから言えばいいと思いますよ。
    私の夫は長男ですが、夫の兄弟は義母の介護に積極的に関わってくれるから、相続は本当にキッチリ平等にしたいと夫婦で意見は一致しています。
    やはり人間は、どう生きてきたか、どう行動したかが、いつか自分にかえってくると思います。お金は手に入れたけど、故郷での居場所を失くすとか…。確かにもう、同窓会に行かない方が良いかもしれないですね。
    トピ主さんは、自分の考えが正しいと思うなら、もう故郷や旧友は忘れて、今の自分を肯定して支えてくれる家族や、現在の友人などを大事にすれば良いと思います。
    誰かを良い人と思うかどうかは、関係性によっても違います。相続問題で揉めた兄夫婦や、それに近い故郷の人々にとっては、トピ主さんは良い人ではないでしょう。しかし、トピ主さんの妻や子にとっては、妻に親との同居をさせず、定年まで勤めて、さらに実家からの相続も主張して家の財産を増やした、頼れる良い夫であり良い父なのではありませんか。
    もう故郷のことは、諦めるしかないでしょう。

    トピ内ID:8980850637

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    春夫
    レスありがとうございます。

    先ず言っておきたいのは、今回50年後初めて同窓会に参加したが、嫌な

    思いをしたというトピです。従って、このトピ内容ついて同意も賛同も

    得たいなんて思っていません。

    やまさん、りんさん

    何も良いとこどりをしているという感覚は全くありませんし、権利だけを

    主張している訳でもありません。

    長男夫婦の立場と私のような次男とでは、そのもの自体の見方や考え方が

    違うのは当然ですよ。

    今回、敢えて恥をさらすことになりますが、要は私達3兄弟姉の意地汚さが

    こういう結果になったと思います。

    親が元気な時に兄弟仲の良い関係作りをしていれば良かったのではないか

    と今更ながらそう思います。

    やまさんやりんさんは長男と長男嫁の立場だから反論されているのだと

    思いますが、気持ちはわかりますが、次男に遺産を取られたという考えは

    捨てた方がいいですよ。法律がそうなっているのですからね。

    でも、最近相続に関する法律も毎年のように改正されていることはいいこと

    だと思います。

    因みに、私が相続したのは法定相続割合の1/3です。これはかなり配慮した

    つもりです。

    トピ内ID:7921094340

    ...本文を表示

    人生なんて一つずつ捨てて行くものです。

    しおりをつける
    🐤
    過去の友人も今は普通のおっさんです。
    遺産相続争いは主様の家だけのものでも無いと思います。
    皆、隠しているのが普通ですが義姉が近所に言いふらして歩いたんでしょう。
    本来なら何の権利もない義姉です、ほっておけば宜しい。

    今の時代、国で定めた法律通り分配するのが一番良いと思います。
    とかく長男は昔の家督制度の名残で、全部自分に相続権利があると思うのでしょう。
    本来なら自分の物でも無い遺産を、全部ひとり占めしたいは今の世の中には通用しません。

    主様も60代、お子様の故郷は主様の住んでいる地にあります。
    親が亡くなれば、実家も実家で無くなります。
    一つずつ捨てて行くのも人生です。

    嫌な思いをしてまで同窓会に出席することもありません。
    相続の件を言い出した友人もどちらの味方でもありません
    人の家の争いは蜜の味、主様からも反論聞いて盛り上がりたかったのと違いますか?

    中学の友人、捨てても何の支障もありません。
    しっかり捨てる物は捨てて、ご自分の人生歩んで下さい。

    トピ内ID:6804524146

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    相続で揉めたご近所さんと同じ言い分

    しおりをつける
    🙂
    やま
    >長男夫婦の立場と私のような次男とでは、そのもの自体の見方や考え方が違うのは当然ですよ。

    >法律がそうなっているのですからね

    ご自分が間違ってないと自信がおありのようですね

    でしたら、近所の同窓生に何か言われたぐらいで「二度と行かない」などと思わなくても良いと思いますが
    堂々と参加すればよろしいのではないですか?

    あぁ、古い考えの田舎人とは付き合えないって事ならそうなりますね


    >何も良いとこどりをしているという感覚は全くありませんし、

    貴男の感覚ではそうでしょう。
    立場が違えば考え方も色々ですからね

    >権利だけを主張している訳でもありません。

    因みに、実家の為、親の為に何か手助けをしてきたのでしょうか?

    もう一つ
    揉めたご近所さんの兄嫁さんの話
    「お墓にお参りに来るのは勝手だけど、お供えや花の始末は知らん顔。片付けるのは私なんだから!」とお怒りです

    トピ内ID:4523861407

    ...本文を表示

    離れていたうちに忘れてたんでしょう

    しおりをつける
    blank
    仕方ない
    主さんの故郷はそういう土地柄で、
    プライベートなことも筒抜け、そして
    聞いた話は本人にそのまま言うのが普通、
    そういう土地柄だってことなのでは?

    それをうっかり忘れて同窓会に行ったのが
    そもそもの間違いだったんですよ。
    親族トラブルなんか起こしてたらそういうことに
    なる、そういうところなんでしょう。

    それだけのことだと思います。

    トピ内ID:0181867547

    ...本文を表示

    自慢する

    しおりをつける
    🙂
    高齢者
    同窓会はある意味自慢する場です。
    想い出・近況、話題はどうしても自慢になります。

    ご実家は相続税を納めるほどの資産家であることを自慢すればいいのです。
    義姉に謝るなど最悪の切り返しです。
    持てるが故の雑音と切り捨てて、堂々と出席しましょう。
    この年になって卑屈になることはありません。

    トピ内ID:5502190659

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    地元を出て地元と揉めた人だから

    しおりをつける
    🙂
    山椒
    これは「公立中学の同窓会」だから起きることなんですよ。
    うちも義実家が田舎なんでわかりますが、まあ他人の家の不幸は蜜の味ですよね。
    他人の家の結納金の金額から何から驚く程知っています。

    そしてそんな噂話をする事、関心を持つことに罪悪感も後ろめたさも特にないです。

    義母も良く台所で家事をしながら「下の家の何某さんがえらく着飾って出かける」とか「あっちの何某さんのところは車が無いけどどこに行ってるんだろう」とかよく言います。
    多分都市に住む人ならご近所さんの車が無いと視界には入ったとしても、意識に入ってこないですが、娯楽も無く、ほぼ全員顔見知りだとどうしてもそうなります。

    そういう環境だから世間体はめちゃくちゃ気にしていて、何かあると「みっともないから」と義母は良く言いますよ。
    必然的に慶弔関係の金額は大きいし、葬式も派手です。
    さすがに時代が時代でそのあたりは変わってきていますが、それでも家の恥になるようなもめ事は隠そうとします。だって口さがなく言われるのが分かり切っているから。
    それを言い触らして回った義姉さんに驚きますが、地元を出た人を悪く言うのは誰にも害が無いから言いやすいのでしょう。

    中学の同窓会は地元に残った人が多いし、当人が地元を離れても家族が残っていればあなたの動向は把握されています。
    トピ主さん側とは比べ物にならないほど向こうには関心を持たれ、消息は知られています。

    これは田舎の地元を出た人の不幸です。地縁から離れ、地縁に残った人と揉めたら共同体にとってはトピ主さんの悪い話はどれだけオープンに語っても誰にも害のない面白話にしかなりません。

    地元と揉めてしまったら小中学校の同窓会には出ない方がいいですよ。地縁に縛られない高校・大学の同窓会にしましょう。

    相続に関しては金額や日頃の関係などが分からないので、外野が文句を言っても無意味と考えます。

    トピ内ID:7800883076

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    春夫
    レスありがとうこざます。

    たんたかたんさん りんさん、やまさん へ

    よくわかりました。これ以上遺産相続についてお互いの考えを主張しても

    折り合うことはないと思いますので、各々の生きざまでやって下さい。

    『お前は、これまで親を一度も心配させなかった。』これは、父が亡くな

    る直前に私に言った言葉です。

    私はこれといった親孝行は一度もしてこなかったという思いですか、父が

    そう言ってくれたことが私の宝物です。

    兄や姉家族では色々問題というか心配事が多かったのでしょう。

    トピ内ID:1825352956

    ...本文を表示

    それしか無かった

    しおりをつける
    💡
    残り物
    分かりませんか?

    〉『お前は、これまで親を一度も心配させなかった。』
    他に言うことがなかった、ということが。

    〉兄や姉家族では色々問題というか心配事が多かったのでしょう。
    「でしょう。」って事は、貴方は何も知らない。

    いかに、疎遠だったかという事です。

    トピ内ID:6267679224

    ...本文を表示

    以前にレスした者です

    しおりをつける
    blank
    風越
    トピ主さんの直近のレスを読みました。

    お父さまの最後の言葉は嬉しかったですね。ご両親に一度も心配をかけたことのない息子さんだったなんて、あまり頻繁に聞く話ではありません。

    ですが、ここにきてお父さまは悲しがっていらっしゃるのではありませんか。兄弟仲が悪いからです。

    前のレスにも書きましたが、私たち姉弟の絆は、両親の介護と看取りを通して、ますます強くなっていきました。両親もきっと喜んでいると思います。

    トピ内ID:6708173003

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    春夫
    レスありがとうございます。

    山椒 さん
    ・まぁ、おっしゃる通りですね。
     田舎もかなり変わってきていると思いますが、まだまだそういう風習が残って
     いますね。

    残り物 さん
    ・他に言うことがなかったにしても、私はそれだけで十分満足しています。
     『でしょう』としたのは、あくまでも兄・姉に対する配慮です。
     ご心配なく。

    風越 さん
    ・姉弟で介護と看取り、それは素晴らしいですね。
     私達、兄弟姉は情けないです。 
     今になって思えば誰が悪いというより、3人とも色んな思いをしていると
     思います。

    トピ内ID:2294677262

    ...本文を表示

    同窓会なんてそんなもんです

    しおりをつける
    blank
    ホラーウーマン
    映画の中みたいに子供の頃の思い出を語り合ったり昔のマドンナにちょっとときめいたり?
    いやいやあり得ませんよ。
    子供だった人たちもすっかり垢にまみれた大人です。(私もですが)
    田舎に残った連中にとっては近所の井戸端会議の範囲が広がっただけ。

    故郷は遠くにありて想うもの。
    昔の美しい思い出の片鱗は現実にはどこにもありませんよ。
    どこにもユートピアなんてありません。
    寂しいですけどね。

    トピ内ID:7230064688

    ...本文を表示

    一言

    しおりをつける
    blank
    50代の一男性
    そんなことを一々気にしていたら、ストレスで髪が薄くなっちゃうよ、言いたい人には言わせておきましょうよ、ね?

    折角の人生だ、お気にしませんようにね、

    トピ内ID:2618554727

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    春夫
    50代の一男性 さん

    レスありがとうございます。

    ご心配なく、もう髪は薄いというより完全丸ハゲ状態です。

    60代の男にとって最後の最適な遊びに時期ですから楽しんでます。

    トピ内ID:2235531002

    ...本文を表示

    どこかで聞いた話だと

    しおりをつける
    🙂
    東京育ち
    今トピを読んでいて思いました。

    夫の故郷の話です。
    義父の法事で帰省した夫と私に夫の従兄弟や叔母、義姉が私に言いました。
    「夫君は、東京の人になったんだね。さぞお金儲けしたんだろうね」と。
    こちらは相続の際に残った義母を思い、すぐ金銭に変えられる小さな土地を相続しました。
    義母は倒れた時にすぐ売れるようにと。
    後は、義母と義兄とで分けたようです。
    ここで夫が自分の分を要求すれば中の良くない義姉と辛い思いをするので。

    そんな思いをしても言う人は言うのです。
    法事や同窓会なんて最も言いやすい場でもある訳です。

    故郷を去った人に、その里の人間でない者には辛辣です。
    日常生活を共にしない人を悪く言う分には、誰も傷つかないと思っているんでしようね。

    いつだったか同窓会に出た夫は「東京もんの嫁を貰うと金に困らんやろ?」と人の懐具合を探るような言い方をされ
    出なくなりました。
    夫曰く故郷を捨てた人間を許さないんだろうなと言っていました。

    トピ内ID:2628872872

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    同窓会と言うより田舎の弊害

    しおりをつける
    blank
    Mycroft
    なのでしょうか?
    私もよく思うのです。
    よくテレビ番組でも向こう三軒両隣の濃密なお付き合いをあたかも美談のように語っていたりすると嫌だなと思ってしまう。
    今日も防災の番組でいざという時の緊急避難は普段からご近所とのお付き合いが云々。
    ・・・分からんでもないの。確かにそうかも知れないのだけれど。

    でも,そのことと引き換えに近所の要らぬ詮索や噂に耐えていかねばならないのかと思うと。

    以前済んでいたところの自治会なんて,
    子供会行事のあった夜,3歳の子どもを寝かしつけていたら夜の10時に突然ピンポン鳴らされ
    「子供会役員の(若い)お母さんは居酒屋でやってる打ち上げのお酌に出てこい」
    ・・・夫激怒!迎えに来た自治会の重鎮達のパシリ係の人を怒鳴り飛ばした。
    で,「あそこの家は子供会の役員のくせに生意気だ」
    って噂されてもね。
    我が家は幸い核家族。
    夫も都心に通勤のサラリーマンで何を言われても痛くも痒くもない。
    しかも転勤の都合でほんの半年後には転居でしたから何もなかったけど。

    災害時に助け合うとか。防災訓練に頑張って一緒に参加しようとか。
    それだったら時間割いてでも参加するし協力もしたいのですが。

    「あそこのうちの娘さんは派手な格好してまぁ・・・」
    「そっちの家のばあさんは病院で会ったけど糖尿らしい」
    そう言うくだらない距離感のないお付き合いしたくない~

    特に行政が,ご近所づきあいは大切でうんたらって公然と宣伝しているのを見ると戦時中の隣組の名残?とまで思ってしまう。
    町内で犯罪者でも出たら町会長さん打ち首獄門とか?
    自治会にどうしろこうしろとか,近所の付き合いを利用して何かしようとか思っているのって行政の怠慢以外の何物でもない・・・は流石に過激かとは思うけど。

    とにもかくにも若いママさん達に酌をさせてお酒を飲むような地域の交流なんてないに越したことはないと思うのです。

    トピ内ID:7461836231

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐴
    あきこ
    農家で、親の面倒を見ている長男のために、
    他の兄弟は、遺産放棄する方もいるってご存知ですか?

    法定相続分もらって当然で何が悪い、むしろ、
    農地まで欲しいとは言いませんでしたから、俺はえらいでしょって聞こえますが、
    果樹園はずっと続くのが好ましいけど、温暖化で自然に厳しいこのご時世、
    先々、どうなるか分かりません。農地が、高く売れるならまだしも・・・

    大変失礼を言いますが、こんなに揉めるのは、残念ながらお父様の責任です。
    ちゃんと生前話し合うべきでしたね。
    いまどきは、ボケないうちに話し合う、お金の話を敬遠しない。
    お父様の預貯金の名義変更は揉める元だと思いますが、
    お兄様の一家のお気持ちがよく分かります。
    割りに合わない長男の嫁は、関係ない出来事ですけどね・・・
    そのお嫁さんのお気持ちもよく分かります。

    トピ内ID:8558685291

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    私は主様の相続関係正当に評価します。

    しおりをつける
    🐤
    70代
    長男も農家で生計が維持出来ないなら別の職業を探すと思いますよ。
    それも無く、親から贈与された農地で頑張っているなら生計も維持出来ているのだと思います。

    とかく人間は欲をかきます。
    今の時代田舎でも介護をすべて嫁がやると言う事もありません。
    親が介護が必要になれば病院か施設入所です。

    長男が父親の生存中に預貯金を下ろし、自分達の懐に入れていたのが解れば税務署も動きます。

    相続には遺産分割所も必要で長男が俺の物だと豪語して、全部自分の物にしようと思っても家の登記も出来ません。
    農地も住む家も貰えるなら本来は其処で納得するのが長男だと思うのですが。

    田舎でも何処の家庭も、農家の場合は農地、住んでいる家は長男が継ぎますが、他の兄弟には納得のいくお金を支払っていますよ。
    主様の家ではお父様の貯金があった、それなら貯金は長女と主様に分配が正当と思います。

    長男の家の生活状況などは関係ありません。
    農地を生かすのも殺すのも生産者の腕に掛かっていますから。

    私は遺産は親からの贈り物と思っています。

    長男様も主様もお姉様も、自分の稼いだお金以外の物が遺産です。
    親が残してくれた物を分配するのは当然だと思いますよ。

    お嫁さんが介護をしたお陰で父親の相続財産が多くなったと言うなら、これからはお嫁さんの介護代も兄弟に請求できるようですが。
    義親のお金をねこばばしたり、お世話代を貰っていれば駄目の様ですが。

    トピ内ID:3032978952

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    お父様を批判する人も居ますが

    しおりをつける
    🐤
    70代
    お父様は長男さんの行く末を思っていたから、長男の生活の為の土地は生前贈与していたのです。
    兄妹も土地が無ければ失業してしまう兄妹を作る事はしなかったと思いますが、
    今の親は相続税で子供が苦しまない様にも色々考えていますよ。

    主様の父親はしっかりした方です。
    普通田舎の農家でも土地を長男の為に生前贈与する家は少ないです。

    お父様の考えとしては、農地、家は長男。
    年金他で残ったお金は他の兄弟にと考えていたのと違いますか?
    父親の思惑とは別に欲をかく人がいたから問題が発生したのです。

    父親に取って長男の性格はどうか解りませんが、残していく子供の中で一番心配なのは長男さんだったと思いますよ。

    トピ内ID:3032978952

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    一度は行っておいてよかったのでは

    しおりをつける
    🙂
    6組のスター
    こっちは都会の大学に行き都会で働き若い時から起業し今では高層ビルにオフィスを持ち、大手のクライアント相手に数社経営をし成功しています
    かたや都会の大学に行ってもUターンで戻り、田んぼ地主、バイトで夜勤労働、販売店営業所、地方の役所や教師
    収入・資産、話す内容、教養、頭脳、考え方、マナー、経験、何もかも違うのに相手は経験ないから知る由もなく昔の感覚でくるので、こっちが気を遣い抑えて話したくらいです
    同窓会は一度は行って同級生がどうなったかを知るくらいで丁度いいでしょうね
    しかしほんと転職転居の人生の者は金がないのと口も態度も頭も悪いです
    昔はそこそこの大学でて良い会社入っていたのに人は仕事で変わりますね

    トピ内ID:1356802921

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