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    10年記念日

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    フルタイム共働きの夫婦で、先月結婚10年目を迎えました。
    当時は授かり婚だったため婚約指輪はなく、その代わり「10年目の楽しみにしているね」と話していました。

    ですが夫からは何もありませんでした。
    記念日当日の朝に「10年目だね」と伝えたところ、会釈をされて終わりでした。

    贈り物を自分からねだるのは気が引けたので黙っていましたが、どんどん記念日が過ぎていったので「記念日だし指輪をねだってもいい?」と聞いたところ夫は「何それ」言いながら部屋を出て行きました。

    そこからまた数日が経ち、悔しさも芽生えてきて「10年に1度の記念日なのに」と気持ちをぶつけてしまいました。
    夫からは「そんな言い方されたら何もする気がなくなる」「じゃあ先週末に自分から買いにいこうって誘えばよかったじゃん」「何で自分だけもらうこと前提なの」と言われました。

    そのとおりかも知れません。ほしい物があるなら自分で買えばいいし、買ってほしいなら夫を連れ出せばよかったのかも知れません。
    けれど、それを夫の口から聞きたかった私はわがままでしょうか。

    この10年、決して楽しいことばかりではありませんでした。
    遠方に住んでいる両親には頼れない中での仕事と子育ての両立は正直しんどく、心が折れそうになることもありました。
    それでも子どものため、家族のためと自分なりに頑張ってきたつもりでした。

    季節のイベントや夫の誕生日には私が全て企画してお祝いしました。
    さすがに夫婦の10年記念日は夫が何か考えてくれていると期待していました。

    それも自分で動けばいいのかもしれませんが、友人やネットで、夫からサプライズでお祝いされた、何かほしい物はないかと聞かれた、という話を耳にし、「うちはそちら側じゃないんだな」と虚しくなりました。10年毎に思い出す最悪な記念日になってしまいました。

    トピ内ID:0952862673

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    やっぱり自分から言わないと伝わらないと思う。

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    🐱
    お昼寝コロコロ
    男性が記念日等に鈍感なのってよく聞きませんか?
    やっぱり、自分の希望を言わないと、相手が勝手に察してくれるなんて無いと思いますよ。

    それに、サプライズって響きは良いけど現実は趣味でないものになって結構嫌な事もありますから。良し悪しです。

    貴方が結婚十年耐えに耐えたこと、旦那様はどう思ってたんだろう・・・って思いませんか?夫側にも不満はあるかも?と。
    他の夫婦はどうだったんだろう・・・って。
    世間からとても問題なく見えてる夫婦でも、現実はどこの夫婦も色々と耐えたり我慢したりしてる事ってあるんだと思いますよ。

    まずは、自分から言う事です。
    私の夫も記念日なんて覚えてることはありませんけど、私は一か月前ぐらいから予告し、イブイブイブ・・・・と何日も前からカウントダウンして伝えますよ。それでやっと何となく覚えてるかな?って感じです。男性って無頓着な人は無頓着ですから。

    トピ内ID:8528284436

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    しおりをつける
    🐤
    大地
    何だか、結婚生活で自分ばかり努力をしているという愚痴に聞こえます。
    自分の事しか見えてないってとこまで言ってはないでしょうが、

    私はこんなにしているのに!

    って聞こえます。しかも10年の間に相手の気心を知らず、独りよがりに夢見ている事から、貴女が変わらなければこれからもいつもと変わらないでしょうね。

    やってあげている感の多い人は多くありますが、厚かましいです。
    そうした思いの人とは長続きしないです。

    出来れば、与える言動が喜びに変わるといいですね。そうなると、してあげた方はその事を直ぐに忘れ、苦もなく与え続ける事が出来ます。

    せめて短気は嫌われるので避けてください。

    トピ内ID:6256559162

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    今からでも一緒にお祝いを提案して、素敵な10周年にしては?

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    なんか読んでて悲しくなりました。

    毎年ご主人の誕生日とか率先して頑張って来たんだから、10周年のお祝いは、ご主人の方から、派手じゃなくても何かしてもらったり記念になる物欲しいし、期待しちゃいますよね、、、

    ウチは有り難い事に主人がお祝い大好きな人なので、毎年誕生日やクリスマスや記念日、私がいいって言っても必ずお祝いしてくれてプレゼントも必ずくれます。

    私もご主人と同じで、してもらう事が当たり前になってしまってます。

    トピ主の場合は、自分が祝う事は見返りを求めて打算的にやってた訳じゃないけど、たまには自分も祝ってもらったりしたいんですよね?

    そこはきちんと伝えてもいいんじゃないんでしょうか?

    今までの10年、頑張って来て良かった!これからも頑張る活力になる記念品が欲しい!って。

    ご主人はきっとトピ主がそんなに10周年を期待してるとは思わなかったのでは?

    で、トピ主からせがまれて、恐らくバツが悪くて、思わず冷たい言い方をしてしまったんだと思います。

    一緒に10周年のお祝いをしようって言ってみたらいかがですか?

    今からでも最悪な10周年じゃなく、素敵な10周年に変えられると思います。

    トピ内ID:4678198267

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    我が家の場合

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    kyo
    我が家も、夫が記念日に興味がない人です。
    トピ主さんの夫殿ほど冷たい言い方はしない人ですが、とにかく自分から何かをしてくれることはありません。
    夫の場合、自分の誕生日も別に祝ってほしい気持ちがないようです。

    だから、記念日に何もしようとしない男性って一定数、世の中にはいるんじゃないでしょうか。

    私は、そう思ってからは、徹底的にかわいくおねだりする作戦にしました。
    夫のほうから言ってもらいたいって気持ちはすっごくわかるけど、もう、あきらめて、
    ねえねえ、もうすぐ私の誕生日でしょ、でね、わたし前から欲しいものあるんだけど、リクエストしていい?みたいな感じです。

    で、一番ドライだったのは、2万円まで出すから好きなの買っておいでよ、という返事でしたね。買いましたよ。で、2万円もらいました。

    そこでめげずに、ことあるごとに、そのプレゼントをうれしいな、うれしいな、夫ちゃんが買ってくれたの、と、能天気に喜んでみせるのです。

    夫は、ついに、「そんなに喜んでくれるんだったらうれしいよ。」と、まともな反応をしてくれました。

    そういう地道な努力を10年積み重ね、
    結婚10周年は、パールの3点セットを一緒に買いに行って、すてきなレストランで食事までしました。
    もちろん、「夫ちゃんも何か欲しい?」って聞きましたが、夫は僕はいらない、とのことでした。

    トピ主様も、こまめに、甘えて、企画して、めげないで、おねだりして、大喜びしてみせて、みたいにがんばって、積み重ねると、夫を自分好みに変えられると思いますよ。

    育った環境とか違う男女が一緒に暮らすんですから、赤ちゃんを育てている、くらいのつもりになって、夫を自分好みに育てましょう、がんばって!!

    トピ内ID:1962148708

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    トピ主さんは夫に何をプレゼントしたのですか?

    しおりをつける
    稲妻
    結婚は二人がした事で、記念日は二人が祝うものです。
    何故「夫が妻にプレゼントする日」になっているのですか?
    トピ主さんからも「結婚して10年だね。今まで色々ありがとう、これからもよろしくね!」くらいは言ったのでしょうか。

    最悪な記念日とトピ主さんは言いますが、夫にとっても「勝手に俺からプレゼントする日と決め付けられ、一方的に文句を言われた面白くない日」になったことでしょう。

    トピ内ID:0536740995

    ...本文を表示

    してもらうのを待つこと

    しおりをつける
    blank
    磐長
    人にしてもらうのを待つことほど無駄なことはありません。
    してくれなかったら苛立たし、期待してたらハードルが上がって何かしてもらっても物足りない。

    相手に何かしてあげるために、あれこれ考えたほうが楽しいですよ。
    我が家は母の日をしません。
    世間では「お母さんありがとう」なんでしょうけど、子供の学校も幼稚園もそういったイベントがないし、生憎母の日付近は主人が毎年出張なので、企画する人がいません。
    かといって自分から母の日だから感謝してとまで言いたくありません。
    ですから今年から、お母さんにしてくれてありがとうと子供に感謝を伝える日にしました。
    主人がいないので子供と私だけだし、ちょっとご馳走作って子供が生まれた時の写真なんか眺めたりしました。
    去年まで知らないうちに終わってるイベントでしたが、今年はなかなか楽しかったです。

    結婚記念日も10年の記念に欲しいものない?ってトピ主さんから聞くことは考えなかったのでしょうか。
    私は500円玉貯金をしていたので、予算はこれくらいと伝えて選んでもらいましたよ。
    事前に食べたいものや欲しいもの、何をしたいかあれこれ話しするのも楽しいじゃありませんか。

    自分にできることをしてると、相手も考えてくれるようになると思います。

    トピ内ID:2244440618

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    10年という認識の違いは考えられませんか?

    しおりをつける
    🐱
    アラフォー再婚者
    10年目と10周年は違います。
    10年目というのは【 9周年=10年目(に入った) 】ですから結婚10周年には1年足りません。

    主さんがいう10年記念日は丸9年経った時点で祝って欲しいという意味なのですか?

    もし夫が正しい意味で理解してたとすれば主さんと1年ズレが出るのでそりゃ何もなくてもおかしくはありませんし
    >「10年目だね」
    には心の中で『10年目か、10周年まであと1年か』くらい思ったかもしれませんが「ふ~ん」ってなってもおかしくないです。

    ようは夫が思う10周年と主さんがいう10年目の意味が違えば今回の流れになっても仕方無いですよね。


    ちなみに新婚当時以来10年記念日を楽しみにしてる気持ちは伝えた事ありますか?
    新婚当時の1度だけなら普段イベントをしない人にいきなり期待や察して欲しいと望むのは間違いです。
    そういうタイプの人に何かしてもらいたいなら、刷り込みのように夫の心に祝ってもらう気持ちを植えつける努力は主さんに必要。

    だってやらないタイプの人を夫に選んだのは主さんだから。
    やらない人に過剰に期待したってやらないほうの可能性のが高いのだし、過剰分・節目な大事なイベントという2つが叶わない分悲しさ虚しさは倍増します。

    ようは主さんが自分で自分を傷つけにいったんです。

    そこに気付けば次主さんが期待する(15周年なのか20周年かは分かりませんが)今回よりはそこに向かっての下準備をするでしょうから叶う可能性はあります。
    やらないタイプの人を動かそうとするならそれなりの働きかけをする事です。


    夫婦でも言わないといけない事は多々あります。
    片方の努力だけでは夫婦は長続きしませんから例え主さんがこの10年どれだけ働きかけてきたとしても夫が変わらない人なら、それこそ離婚も視野に入れれば良いと思います。

    トピ内ID:2210662777

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    記念日って妻だけの物?

    しおりをつける
    🐱
    みみこ先生
    元々イベントに関心のない旦那様なんですよね。それが10年目だからっていきなり方向転換はしないですよ。

    デキ婚で指輪がないのは旦那様だけの責任ですか?この10年苦労したのも妻だけですか?
    10年目だから指輪を買ってって、私にはちょっと理解しがたいです。

    >「何で自分だけもらうこと前提なの」 

    ほんと、その通りだと思います。ジュエリー会社のCMに踊らされてるだけですよね。
    本当に結婚10年目の記念日を祝うなら、まずは感謝の気持ちからだと思うのですが。10年いろいろあったね、って穏やかに振り返る事だと思うのですが。
    何にもなしにいきなり指輪をおねだりされたら興覚めもいいとこでしょう。
    記念日の朝「10年目だね。記念日だから時計買ってほしいな、20万くらいの」って旦那様に言われたらどんな気持ちでしょうか?

    イベント好きなトピ主には旦那様の無関心は空しいと感じるかもしれませんが、買ってもらって当然という態度で来られたらおもしろくないでしょう。
    そのうえ「それを夫の口から聞きたかった」と理想の押し付けは重いです。そんな言葉が出るタイプじゃないでしょう?
    イベント好きな旦那様じゃない事は10年も一緒にいたら妻が一番良く分かってると思います。理想どおりじゃなくても明るく感謝を伝えて可愛くおねだりして指輪買ってもらえば良かったんじゃない。旦那様も買ってくれない事もなかったのでは?
    自分の理想を押し付けて最悪の記念日にしたのはトピ主さんだと思いますよー

    トピ内ID:1933215068

    ...本文を表示

    気持ちは分かりますが…

    しおりをつける
    🙂
    いんげん
    気持ちは分かりますよ。

    でも、この10年の間にご主人はあなたの誕生日や記念日を祝ってくれたり、クリスマス等にプレゼントを贈ってくれたことがありましたか。

    残念ながら、そういったことがなかった人がいきなり10周年だけを祝う、妻に何か贈ろうという発想にはならないと思いますよ。

    サプライズの話を見聞きして、虚しい気持ちになるのも分かりますが、でも、きっとそれが出来る男性は普段から、妻の誕生日等のお祝いをしているのです。

    ただ、10周年の贈り物だったり、イベントは内緒で進めていただけなのですよ。

    それに、ご主人の言うことも一理あるのではありませんか。
    何で、自分だけもらうことが前提なのかって。

    確かに、トピ主さんはこの10年、家事育児に仕事にと頑張って来たのだと思います。

    でも、それはご主人も同じなのではありませんか。
    家事育児がトピ主さんメインだったとしても、ご主人だって遊んで暮らしていたのではないでしょうし、家族のために頑張って働いていたのではありませんか。

    そこを考えたら、トピ主さんだけが何かをしてもらう、祝ってもらうだけの立場ではないと思いますよ。

    何度も言いますが、気持ちは分かります。
    でも、ご主人のこれまでの行動だったり性格を考えれば、少し期待しすぎてしまった面はあると思いますし、夫婦のお祝いであることを考えれば、トピ主さんが企画しても良かったのではありませんか。

    我が家は子どもはいませんが、夫は独身の頃から誕生日やイベントは欠かさない人です。
    ただ、結婚記念日は二人のお祝いなので、食事は夫が負担してくれますが、プレゼントはお金を出し合ってペアの物を買ったり、二人で使える物…例えば、同じブランドで旅行用バッグを大きさを変えて、毎年ひとつずつオーダーしたりしています。

    二人にとっての記念日ということを、忘れていませんか。

    トピ内ID:3867950361

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    🐱
    プチこまち
    わかります、、うちもイベント事、記念日等全て私発信で企画、予約しないとなにも進まないので。というか、夫は興味がないんです。そういうことに。私が付き合ってもらってるっていう感じです。でも、やればやったで楽しそうですし、何より食事を最も喜びますけれど。

    10年目の記念、、大きいですよね。
    普段なにもしてくれなくても、これだけはって、期待しちゃいますよね。
    何で男の人って、忘れちゃうんでしょうね。いや、正確には、何でうちの旦那は、「そっち側」じゃなかったんだろう、って。

    でも、普段からやらない旦那さんには、やっぱり多少品がなくて気が引けても、事前に「◯◯の記念日には○○をくれる?」って、予約しておかないとダメなんですよ。
    サプライズとか、女性の気持ちがわかってまめな旦那さんも素敵ですけど、そういう気の効く楽しい人には、他の女性も惹かれたり、やっぱり一長一短ありますし。
    うちの夫はやれ記念日だ、行事だ、って張り切るより、日々の積み重ねの中で穏やかに過ごせることに何よりも重きを置いてるようです。まあそれが1番だしそれがあっての記念日だって、こっちは思うんですけどね。

    愛情の示し方が違うだけだと割りきりつつ、「わかった。節目は大切にしたいから、来年11年目記念はお互いに欲しいものを贈りましょう。あなたも欲しいものあったら言ってね」って、改めて予約してはどうでしょう。

    トピ内ID:8185819430

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