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    皆様の意見聞きたいです!(私だけ迎えにきて貰えない)

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    🐧
    わんこ
    ひと
    私は家族と考え方の違いにとても悲しく感じています!
    私は年に2回ほど実家に帰るのですが、帰路は新幹線で1時間、車で40分のところに実家があります。
    母に今年のゴールデンウィークは新幹線に乗ってそのあとはバスに乗って帰ってきなさいといわれました。

    姉も同じルートですが、子供がいるから迎えに行って貰えるとの事です。

    バスは1日3本しかありません。

    新幹線に乗らずに高速バスで、3時間30分車で40分と別のルートでも、帰れるので、高速バスの方が安いから迎えにきてもらえないかとお願いしたら、新幹線とバスを利用して帰ってきなさといわれます。

    妹は空港まで迎えにいってもらえます。
    空港からもバスが、出ています。
    私だけ迎えにきて貰えなくてとても悲しい思いをしました。

    今年のお正月も母の実家のお墓まいりのあと、本当は3日まで実家にいれても、新幹線の乗り場が母の実家から近いので、いつも乗る新幹線より2000円ぐらい高くなってしまいますが、お墓まいりのあとそこからすぐ帰りました。

    姉や妹は自分の帰りたいタイミングで送ってもらえます。
    子供がいるのと、少し遠い飛行機で帰らなければならない兄弟だけは好きなときに送って貰えるのでしょうか?

    私はこんなわがままきいて貰えない事に怒ってはいけないのでしょうか?

    皆様の意見ききたいです。

    トピ内ID:7274543942

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    甘え下手

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    🙂
    なっと
    私も3人姉妹の2番目です。
    これは想像ですが、トピ主さん、お母様に対して甘え下手ではないでしょうか?
    お姉さんや妹さんは「迎えにきてよ~」とか「え~いいじゃん~」とか気軽に言える、
    トピ主さんは言えない…みたいなことってないですか?
    私はそうなんです(笑)

    子どものころからずっとそうでしたし、なんとなく
    「親に自分の要望を出す」ということができないです。
    (あと、一度断られるとそれ以上食い下がれない)

    私はそういうものだと思って、まあまあの距離感で暮らしていますが、
    トピ主さんはそれが嫌なんですよね。
    それだったら、ここはもう
    「要望を出しまくる」「断られても食い下がる」
    しかないんじゃないでしょうか。
    わがまま言ってもいいと思いますよ!

    トピ内ID:1415276256

    ...本文を表示

    真ん中の悲劇

    しおりをつける
    🙂
    ももりんご!
    (姉妹の)真ん中の悲劇と言うやつでしょうね。

    長女は初めての子供だから大切にされ、
    末っ子はいつまでも子供だから大切にされ…。

    真ん中は一番ぞんざいな扱いを受けますね。

    いっそ帰省は止めたらいかがですか?
    理由は”体力的、金銭的な負担が大きいから”で良いのでは?

    厭らしい言い方ですが、それで金銭面で援助が増えたら良いのでは?

    トピ内ID:3001953275

    ...本文を表示

    いつまで子供なのかと

    しおりをつける
    🐱
    minon
    親なんだから迎えにこいですか?
    親に迎えに来てもらったことなどないですが。自分が何かするのに人にわざわざやってもらうことを前提に動こうとするから嫌な思いをするのです。飛行機だろうが新幹線だろうが、誰かに迎えに来てもらおうなんて思ったことないです。タクシー呼ぶかどうするか、自分で考えます。夫もそう。「じゃあ迎えに行こうか?」と相手からオファーがあったらお願いオスることも考えますが。

    最初から親を使ってやろうという考えが嫌われてるのかもしれないですね。妹さんとお姉さまは「結果として」送ってもらえてるかもしれないけど、自分で行こうとしてるか、来てくれないなら子供連れて行かれない、という話をしているのかも。「実家に帰る」といいますが、あなたが返りたいのですが?親に強制されてるんですか?
    あなたが勝手に帰るなら自力でどうぞ。ご両親は孫に会いたいのであってあなたはどうでもいいのかもしれませんね。

    トピ内ID:0369669977

    ...本文を表示

    絶句

    しおりをつける
    🙂
    おおば
    差額の2000円が気にならないよう稼ぎましょう笑

    休日に1日アルバイトでもすれば解決ですよ、何故それができないのでしょう。

    あれも嫌だこれも嫌だが体に染み付いてないですか?

    トピ内ID:9501846585

    ...本文を表示

    さびしい思いをしたね

    しおりをつける
    🙂
    himawari
    でもさ、もう、自分から手を離したら?

    お父さんとお母さんの手を自分から離そうよ
    期待をするのをやめたら、すごく楽になるよ

    姉は子どもを連れてるなら、旅費も気疲れもあるよね
    妹は、空港からのバスは駅止まりで日に3本で全く時間が合わないのかも。
    または、お給料が安いとか?

    そういうのは、調べてみた?

    その年その年で状況違うの当たり前
    同じなんてことはない

    送り迎え程度なんて比べないほうがいい。
    これから、もっと差がでるから。
    出産後のお世話とか子どものお祝い事とか、姉妹間の慶事とか

    その時の両親の状態にもよるでしょ
    50代の母親なら産後のお手伝いができても、60代になった母親に産後のお世話をさせられる?
    例えば、今年は風邪を引いて病み上がり、去年は引いてないから元気で動ける

    同じようで同じじゃない


    だからさ、これからは「自分のできることをしてあげる」
    自力で帰れるなら、自力で帰りな
    姉妹がどうしてようと、どうでもいいの
    自分がどうするか?
    もう社会人でしょ?
    もう親を労わることができるような年齢になったなら、労わってあげようよ。

    そのとき姉や妹が苦労を掛けていてもそれはそれでしょうがない
    親が選んでしていることだから見守るしかない

    いつか姉妹が自分で気が付くかもしれないし気が付かないかもしれないし、
    トピさんが注意することでもない。

    親は海千山千の世の中を生きて自分で言えないわけない
    だから、それで、いいの。
    見ていて苦しくなったら、帰省しない

    まめまめと帰省なんてしてないで、彼がいるなら彼と旅行。
    いないなら、帰省なんてしてないで結婚相手をみつけようよ。

    トピ内ID:9854218931

    ...本文を表示

    飛行機と新幹線の差

    しおりをつける
    🐱
    neko
    私の感覚ではお姉様は仕方がないかもしれませんが
    妹さんが迎えに来てもらえるのは納得出来ません。

    多分ご両親にはご両親のお考えがあるのでしょうが
    私なら帰郷はボイコットしますね。帰りません。
    何故なら納得出来ないからです。

    当方はふたりきょうだいだからか、とても兄弟格差に敏感です。
    きょうだいは許されて私は許されなかった時はボイコットします。

    両親には両親の考え方があると思いますが格差をつけるなら
    ちゃんと私が納得出来る理由が必要だと思っています。
    だから納得出来る理由を提示してくれと言います。

    今回の場合は幼児を連れての1日3本バスは大変だと言う事で納得します。

    でも飛行機と新幹線の差が納得出来ないので、こちらも如何に変わらないか
    同じように大変なのだと言う事を主張して、相手の出方を伺います。

    こちらに納得の出来ない理由を言ってくるならばボイコットです。
    学生であれば学費生活費をちらつかせられれば折れますが(笑)

    社会人なら帰りません!!

    トピ内ID:6893496129

    ...本文を表示

    様子をみる

    しおりをつける
    🙂
    雨傘
    1日3本のバスはきついですね。それを知ってて今回からお迎えを
    してくれないというのは、身体がきつくなっているのかも
    しれませんね。空港からのバスもそんなに頻繁に出てないかも
    しれません。方法としては新幹線の本数が多いのならば、バスの
    時間に合わせた時間の新幹線に乗る。年2回を1回にする。お孫さんが
    大きくなった頃にはお母さまもいよいよ送り迎えが大変になるでしょう。
    高齢者の運転が云々されていることですし。
    私は怒らないけど、大変だと感じれば無理して行かないと思います。

    トピ内ID:3668251073

    ...本文を表示

    何らかの基準、あるいは理由がある

    しおりをつける
    😑
    悲しみ過ぎ
    毎日長距離運転すると疲れる、とか。そして親子と言えども相性もある。

    お姉さんや妹さんと一緒に帰るのは無理なんですか?普通は時間を合わせて帰って、迎えに来てもらう労力を減らすものだと思うし、そんな嫌な思いをするならわざわざ帰省しなくてもいいと思います。

    親と言えども、自分ではない人の行動や考え方を変えることは基本できませんから、自分が納得できる落としどころを見つけるんです。

    例えば、帰省を減らす、荷物は送っちゃってウォーキングがてら帰るとか(天気が重要ですが)。

    ただお気の毒ではありますが、自分可哀想と浸りきっていて、可哀想でしょと言いふらせば事態が変化するとでも思ってるような、面倒臭さを感じます。

    結果には原因があります。一事が万事こんな感じなら、二人だけで車という空間にいることがツライのかもしれません。

    原因も考えずに、「どうして飲み会に誘ってくれないんですかあ?」と言いに来た同期がいました。内心「たまにはあなたの恋愛相談から開放されたいからだよ」と思いましたが、「部内の同期で突然決まったんだー」とか言っておきました。

    きっと原因はあります。でもその原因に向き合うガッツがないんだったら、上に書いたような落としどころを探るのがいいと思います。

    トピ内ID:6320751862

    ...本文を表示

    勝てる訳ない。

    しおりをつける
    最強の孫
    まん中、姉と妹にはさまれた「仲間外れにされている子」。 より遠くにいる子と孫に勝てる訳ないです。ひがまない、子供じゃないんだから。

    トピ内ID:2084843229

    ...本文を表示

    自衛するしかない

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    私も三兄弟の真ん中です。
    私は諦めて受け入れました。

    幼いころからです。
    上は何でも初めてだから手を出す癖がついているし、何となく助けてあげるのが当り前になっています。
    下は小さくて可愛いから親の方が手を出したい、そのまま習慣になってしまっています。
    私は何でも1人でできてしっかりしているので安心だし、それがそのまま習慣になってしまったと母本人が言っていました。

    母としては3人同じにするのは母が負担、かといって何もせずにはいられない。
    となると、ほおっておいても大丈夫な真ん中で力を抜き、上か下かに力を注ぐことになります。

    怒ってはいけません。
    (トピ主が損をするだけです)
    怒るのではなく寂しい悲しいと主張してみて下さい。

    それが通じないならもう無理です。
    これ以上傷つかないように距離を置く、帰らない(回数を減らす)ほうがいいと思います。

    トピ内ID:6497845338

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