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    皆様の意見聞きたいです!(私だけ迎えにきて貰えない)

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    わんこ
    ひと
    私は家族と考え方の違いにとても悲しく感じています!
    私は年に2回ほど実家に帰るのですが、帰路は新幹線で1時間、車で40分のところに実家があります。
    母に今年のゴールデンウィークは新幹線に乗ってそのあとはバスに乗って帰ってきなさいといわれました。

    姉も同じルートですが、子供がいるから迎えに行って貰えるとの事です。

    バスは1日3本しかありません。

    新幹線に乗らずに高速バスで、3時間30分車で40分と別のルートでも、帰れるので、高速バスの方が安いから迎えにきてもらえないかとお願いしたら、新幹線とバスを利用して帰ってきなさといわれます。

    妹は空港まで迎えにいってもらえます。
    空港からもバスが、出ています。
    私だけ迎えにきて貰えなくてとても悲しい思いをしました。

    今年のお正月も母の実家のお墓まいりのあと、本当は3日まで実家にいれても、新幹線の乗り場が母の実家から近いので、いつも乗る新幹線より2000円ぐらい高くなってしまいますが、お墓まいりのあとそこからすぐ帰りました。

    姉や妹は自分の帰りたいタイミングで送ってもらえます。
    子供がいるのと、少し遠い飛行機で帰らなければならない兄弟だけは好きなときに送って貰えるのでしょうか?

    私はこんなわがままきいて貰えない事に怒ってはいけないのでしょうか?

    皆様の意見ききたいです。

    トピ内ID:7274543942

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    甘え下手

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    🙂
    なっと
    私も3人姉妹の2番目です。
    これは想像ですが、トピ主さん、お母様に対して甘え下手ではないでしょうか?
    お姉さんや妹さんは「迎えにきてよ~」とか「え~いいじゃん~」とか気軽に言える、
    トピ主さんは言えない…みたいなことってないですか?
    私はそうなんです(笑)

    子どものころからずっとそうでしたし、なんとなく
    「親に自分の要望を出す」ということができないです。
    (あと、一度断られるとそれ以上食い下がれない)

    私はそういうものだと思って、まあまあの距離感で暮らしていますが、
    トピ主さんはそれが嫌なんですよね。
    それだったら、ここはもう
    「要望を出しまくる」「断られても食い下がる」
    しかないんじゃないでしょうか。
    わがまま言ってもいいと思いますよ!

    トピ内ID:1415276256

    ...本文を表示

    真ん中の悲劇

    しおりをつける
    🙂
    ももりんご!
    (姉妹の)真ん中の悲劇と言うやつでしょうね。

    長女は初めての子供だから大切にされ、
    末っ子はいつまでも子供だから大切にされ…。

    真ん中は一番ぞんざいな扱いを受けますね。

    いっそ帰省は止めたらいかがですか?
    理由は”体力的、金銭的な負担が大きいから”で良いのでは?

    厭らしい言い方ですが、それで金銭面で援助が増えたら良いのでは?

    トピ内ID:3001953275

    ...本文を表示

    いつまで子供なのかと

    しおりをつける
    🐱
    minon
    親なんだから迎えにこいですか?
    親に迎えに来てもらったことなどないですが。自分が何かするのに人にわざわざやってもらうことを前提に動こうとするから嫌な思いをするのです。飛行機だろうが新幹線だろうが、誰かに迎えに来てもらおうなんて思ったことないです。タクシー呼ぶかどうするか、自分で考えます。夫もそう。「じゃあ迎えに行こうか?」と相手からオファーがあったらお願いオスることも考えますが。

    最初から親を使ってやろうという考えが嫌われてるのかもしれないですね。妹さんとお姉さまは「結果として」送ってもらえてるかもしれないけど、自分で行こうとしてるか、来てくれないなら子供連れて行かれない、という話をしているのかも。「実家に帰る」といいますが、あなたが返りたいのですが?親に強制されてるんですか?
    あなたが勝手に帰るなら自力でどうぞ。ご両親は孫に会いたいのであってあなたはどうでもいいのかもしれませんね。

    トピ内ID:0369669977

    ...本文を表示

    絶句

    しおりをつける
    🙂
    おおば
    差額の2000円が気にならないよう稼ぎましょう笑

    休日に1日アルバイトでもすれば解決ですよ、何故それができないのでしょう。

    あれも嫌だこれも嫌だが体に染み付いてないですか?

    トピ内ID:9501846585

    ...本文を表示

    さびしい思いをしたね

    しおりをつける
    🙂
    himawari
    でもさ、もう、自分から手を離したら?

    お父さんとお母さんの手を自分から離そうよ
    期待をするのをやめたら、すごく楽になるよ

    姉は子どもを連れてるなら、旅費も気疲れもあるよね
    妹は、空港からのバスは駅止まりで日に3本で全く時間が合わないのかも。
    または、お給料が安いとか?

    そういうのは、調べてみた?

    その年その年で状況違うの当たり前
    同じなんてことはない

    送り迎え程度なんて比べないほうがいい。
    これから、もっと差がでるから。
    出産後のお世話とか子どものお祝い事とか、姉妹間の慶事とか

    その時の両親の状態にもよるでしょ
    50代の母親なら産後のお手伝いができても、60代になった母親に産後のお世話をさせられる?
    例えば、今年は風邪を引いて病み上がり、去年は引いてないから元気で動ける

    同じようで同じじゃない


    だからさ、これからは「自分のできることをしてあげる」
    自力で帰れるなら、自力で帰りな
    姉妹がどうしてようと、どうでもいいの
    自分がどうするか?
    もう社会人でしょ?
    もう親を労わることができるような年齢になったなら、労わってあげようよ。

    そのとき姉や妹が苦労を掛けていてもそれはそれでしょうがない
    親が選んでしていることだから見守るしかない

    いつか姉妹が自分で気が付くかもしれないし気が付かないかもしれないし、
    トピさんが注意することでもない。

    親は海千山千の世の中を生きて自分で言えないわけない
    だから、それで、いいの。
    見ていて苦しくなったら、帰省しない

    まめまめと帰省なんてしてないで、彼がいるなら彼と旅行。
    いないなら、帰省なんてしてないで結婚相手をみつけようよ。

    トピ内ID:9854218931

    ...本文を表示

    飛行機と新幹線の差

    しおりをつける
    🐱
    neko
    私の感覚ではお姉様は仕方がないかもしれませんが
    妹さんが迎えに来てもらえるのは納得出来ません。

    多分ご両親にはご両親のお考えがあるのでしょうが
    私なら帰郷はボイコットしますね。帰りません。
    何故なら納得出来ないからです。

    当方はふたりきょうだいだからか、とても兄弟格差に敏感です。
    きょうだいは許されて私は許されなかった時はボイコットします。

    両親には両親の考え方があると思いますが格差をつけるなら
    ちゃんと私が納得出来る理由が必要だと思っています。
    だから納得出来る理由を提示してくれと言います。

    今回の場合は幼児を連れての1日3本バスは大変だと言う事で納得します。

    でも飛行機と新幹線の差が納得出来ないので、こちらも如何に変わらないか
    同じように大変なのだと言う事を主張して、相手の出方を伺います。

    こちらに納得の出来ない理由を言ってくるならばボイコットです。
    学生であれば学費生活費をちらつかせられれば折れますが(笑)

    社会人なら帰りません!!

    トピ内ID:6893496129

    ...本文を表示

    様子をみる

    しおりをつける
    🙂
    雨傘
    1日3本のバスはきついですね。それを知ってて今回からお迎えを
    してくれないというのは、身体がきつくなっているのかも
    しれませんね。空港からのバスもそんなに頻繁に出てないかも
    しれません。方法としては新幹線の本数が多いのならば、バスの
    時間に合わせた時間の新幹線に乗る。年2回を1回にする。お孫さんが
    大きくなった頃にはお母さまもいよいよ送り迎えが大変になるでしょう。
    高齢者の運転が云々されていることですし。
    私は怒らないけど、大変だと感じれば無理して行かないと思います。

    トピ内ID:3668251073

    ...本文を表示

    何らかの基準、あるいは理由がある

    しおりをつける
    😑
    悲しみ過ぎ
    毎日長距離運転すると疲れる、とか。そして親子と言えども相性もある。

    お姉さんや妹さんと一緒に帰るのは無理なんですか?普通は時間を合わせて帰って、迎えに来てもらう労力を減らすものだと思うし、そんな嫌な思いをするならわざわざ帰省しなくてもいいと思います。

    親と言えども、自分ではない人の行動や考え方を変えることは基本できませんから、自分が納得できる落としどころを見つけるんです。

    例えば、帰省を減らす、荷物は送っちゃってウォーキングがてら帰るとか(天気が重要ですが)。

    ただお気の毒ではありますが、自分可哀想と浸りきっていて、可哀想でしょと言いふらせば事態が変化するとでも思ってるような、面倒臭さを感じます。

    結果には原因があります。一事が万事こんな感じなら、二人だけで車という空間にいることがツライのかもしれません。

    原因も考えずに、「どうして飲み会に誘ってくれないんですかあ?」と言いに来た同期がいました。内心「たまにはあなたの恋愛相談から開放されたいからだよ」と思いましたが、「部内の同期で突然決まったんだー」とか言っておきました。

    きっと原因はあります。でもその原因に向き合うガッツがないんだったら、上に書いたような落としどころを探るのがいいと思います。

    トピ内ID:6320751862

    ...本文を表示

    勝てる訳ない。

    しおりをつける
    最強の孫
    まん中、姉と妹にはさまれた「仲間外れにされている子」。 より遠くにいる子と孫に勝てる訳ないです。ひがまない、子供じゃないんだから。

    トピ内ID:2084843229

    ...本文を表示

    自衛するしかない

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    私も三兄弟の真ん中です。
    私は諦めて受け入れました。

    幼いころからです。
    上は何でも初めてだから手を出す癖がついているし、何となく助けてあげるのが当り前になっています。
    下は小さくて可愛いから親の方が手を出したい、そのまま習慣になってしまっています。
    私は何でも1人でできてしっかりしているので安心だし、それがそのまま習慣になってしまったと母本人が言っていました。

    母としては3人同じにするのは母が負担、かといって何もせずにはいられない。
    となると、ほおっておいても大丈夫な真ん中で力を抜き、上か下かに力を注ぐことになります。

    怒ってはいけません。
    (トピ主が損をするだけです)
    怒るのではなく寂しい悲しいと主張してみて下さい。

    それが通じないならもう無理です。
    これ以上傷つかないように距離を置く、帰らない(回数を減らす)ほうがいいと思います。

    トピ内ID:6497845338

    ...本文を表示

    気を付けよう

    しおりをつける
    😑
    あのさー
    真ん中の子の宿命ですかね・・・・。


    私も母として気を付けようと思います。

    さて。無理して帰省する必要はないのでは??
    同じお金を使うなら、自分の楽しい事に使えばいい。

    帰省したいなら姉妹と時期をずらすかと・・。

    「金銭的も肉体的にも大変」て言う理由でOK!!

    ただ姉妹と同じようにしてほしいんですよね。
    自分だけ迎えに来てくれない。歓迎されてない・・・ってブルーになっちゃうよね。

    トピ内ID:9512387290

    ...本文を表示

    帰らなきゃいけないの?

    しおりをつける
    blank
    にのみや
    休みを自分の好きなことに使うことは考えていないの?
    たとえば時間のかかる趣味に使うとか
    (絵画とか物作りとか、そういう系の)
    遠くに旅に出るとか、
    別に出かけなくても、無為な時間を過ごしたってリフレッシュできます。

    わざわざ疲れに行って、気分を害して、何のために移動しているの?

    お母さんが理不尽なのはわかりますけど。
    そういう扱いを受けながら、いまだに律儀に帰省しているあなたもおかしいです。
    長期休暇=帰省、という固定観念から脱却すれば?

    トピ内ID:2170831644

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🐱
    NahLiy
    そもそも「迎えに来てもらう」という感覚がないので難しいのですが

    お姉さんのお迎えは分かります。
    子連れと一人の労力は全く持って違うので

    ただ妹さんとトピ主さんの違い・・・

    妹さんはまだ学生でトピ主は社会人だったりしますか?
    お互い社会人でも給与面が違うとか
    あとは日頃のコミュニケーションの違い?(妹さんはマメに贈り物してるとか毎回大目に手土産もってくるとか)
    あとは妹さんは極度の方向音痴とかポヤーとしてて頼りないとか

    一度お母様に何故自分はダメなのか聞いてみたらどうですか?
    理由を聞いても理不尽だと思われるのなら帰省も止めたければやめていいと思います。


    自分だったらと考えましたが
    多分気にしないかもしれません。
    迎えに来てもらったりだと時間を合わせないとっていう焦りもでますし
    待ち合わせ場所ですれ違い・・・なんてのも面倒なので
    荷物だけ発送して身軽に移動・・・かな?

    夫と偶に帰省しますが関東ー関西間なら車で高速使って移動しちゃいます

    トピ内ID:9276264705

    ...本文を表示

    自分で帰ってきなさい、の時点で

    しおりをつける
    🙂
    いそじオバサン
    私なら「あ、別に帰らなくてもいいんだ」と判断します。
    向こうは、トピ主さんが来ても来なくても、どうでもいいって感じですもんね。

    成人したら、毎回帰省するのって大変でしょ。
    私なら、行かなくていいならずっと行きませんが。
    好きな観光地に旅行に行く方が有意義じゃないですか?

    行かないという選択肢がないところが不思議で、ご姉妹と何をはりあってるのかな?、という感想です。

    トピ内ID:7920951656

    ...本文を表示

    もう帰省はやめましょう

    しおりをつける
    🙂
    損する真ん中
    私も姉と妹に挟まれた中子です。
    トピ主さんと同じような経験がありました。離れて暮らしていても気にかけて貰えるのはいつも姉と妹。
    実家のご近所や親戚にも、手のかからないしっかりした子と印象がついてしまい、私もそうしなければだめなんだと思い込み心を病みました。
    他愛のない我儘も、どうして私だけだめなの、仲間はずれなの、お下がりしか貰えないの、ケーキも小さいの、お姉ちゃんと妹ばかり楽させて手伝いは私にだけ、どうして、なんで。
    限界に達してしまってぶちまけたら、賢いあの子がそんなことを言うなんてとか、しっかりしていると思っていたのにどうかしてしまったんじゃないかとか、散々な言われようでした。

    もう無理だと悟り、便りがないのは元気な証拠とばかりに連絡を必要最低限にし、帰省もお金の無駄だしそもそもそんなにお金もないし、乞われない限り止めました。
    返さなくても支障のないような家族からのメールは既読無視。

    以来半年近くそんな生活をしていたら、ある日隣県に住む叔父が私のアパートを訪ねて来ました。
    私に何かあったのではないか、両親に様子を見に行ってくれないかと頼まれたとのこと。
    真っ暗になりました。そんなに心配なら何故叔父ではなく両親が真っ先に来ないのか。両親にとってはそれくらいの価値しか私にはないんだと。
    そこからは全て生存確認は業務だと思うようにしました。

    訳あって実家に戻ってしまいましたが、やはり今も姉と妹贔屓はそのままです。
    私は家にお金を入れて家事と送り迎えをするだけの便利な存在。職場も排他的閉鎖的な古い考えの会社なので息が詰まります。
    真ん中なんてそんなもの、諦めろ。もう聞き飽きました。
    分け隔てないはずの親の愛情、それは目に見えるものではありません。だからこそ、どんな場合であれ形は違えど平等に扱って欲しかった。

    トピ主さんには酷ですが改善は難しいかも。

    トピ内ID:7102066816

    ...本文を表示

    そんなに悲しいですか?

    しおりをつける
    blank
    はる
    車で40分かかるところを迎えに来てもらおうとは思わないです、
    私一人の為に親に往復1時間30分もの時間を使わせるのは気が引けるな。
    バスが3本しかなくても新幹線ならそれに合わせて便が選べます、
    飛行機はそうはいかないでしょう?
    新幹線ほど便がないのだからバスに合わせては難しかったりしますよね。
    お姉さんはお子さん連れ、車で40分ならバスだともっと時間掛かるから
    子供連れにはちょっと辛いかな。

    悪いけどトピ主さんの気持ちは全然理解できないです、
    他の方が書かれてるように
    3姉妹の真ん中って事で今までにもほったらかしにされてきた事が
    あるならまた違うかもしれないけど、
    少なくともこの件だけではトピ主さんはわがままだと思います。

    トピ内ID:7899370741

    ...本文を表示

    タクシー使わないの?

    しおりをつける
    専業主婦よ
    一番交通費が安いのがトピ主さんでは?
    子供を扶養してない分も、お金浮いてます。

    車送迎がないことを拗ねるのではなく、
    お金に余裕があるのだから、親に手間かけないで、タクシー使えばいいのに。
    親は面倒だけど、子供連れや遠方から飛行機代払ってくる子供には、少しでもお金かからないようにと無理して送迎しているのでしょう。

    2000円くらいでモヤモヤするみたいだから、お金に細かいのかもしれませんけど、40分程度なら一万円かからないのでは?
    バスの時間気にするのが嫌なら、お金かけましょうよ。

    トピ内ID:2914013205

    ...本文を表示

    あなたがしっかりしてる子だからじゃない?

    しおりをつける
    🐴
    ふむふむ
    私も兄、姉、私 弟 妹の五人兄弟の真ん中っ子です。
    きっと、あなたが自立心旺盛なしっかりものだから、お母様は安心してるんじゃないかな。

    私も幼い頃から、買い物に行くにしても姉と弟と妹は連れて行っても、私だけは
    いつも留守番でしたよ。二歳上の姉は長女で甘やかされて育ったせいか、いつも母にべったり。
    二歳下の弟は、ヤンチャで目が離せず、隣近所に預かってもらうにも、何をしでかすやら、
    母の監督下に置いておかねばよそ様に迷惑かける訳にも行かず。

    七歳下の妹は当然おチビなのでいつも母のそばに置いとく。

    七歳上の兄は体が弱く病弱なので母はいつも心配していました。兄は若くして他界しましたけど。

    私が結婚し、(新幹線で6時間の距離)まだ乳飲み子を連れて帰省時にもお迎えなんて元々考えたこともないです。帰省期間中に母も動きやすいように、新幹線降りたら、レンタカー借りていました。

    親を動かさず、できる事は自分ですべきなんじゃないの?

    あなたのおねえさんは小さなお子さんがいれば、心配だからお迎えわかります。
    妹さんは一番下だから、心配しているのかもね、お母さん。

    今は亡き母が言ってました。ふむふむは、ぼぉ~としているように見えるけど、小さい頃から何でも自分でやり切ってしまうし、これと決めたら自分のものにするまで最後までやり通すし、何も心配してないと。

    知らず知らずのうちに真ん中っ子って自分を確立するので、お母さんはあなたを心配してない、もっと言うと、お母さんから一番信頼されて居るんですよ。

    トピ内ID:6694208282

    ...本文を表示

    背景が分からないしね

    しおりをつける
    blank
    なおりん
    お姉さんは子連れ、トピ主は社会人、妹さんは学生、なら別に不思議な対応とは思わないけど?

    お姉さんと妹さんは、帰省時の送り迎えを当たり前と思わず、ちゃんと感謝してたり何ならお礼をしてたりとか?

    背景を明らかにせず、「私だけ、送り迎えしてもらえない」の情報だけ示されても、不公平かは分からないよ。

    トピ内ID:8648567961

    ...本文を表示

    交通費出してもらっているの?。

    しおりをつける
    💤
    そうなの?。
    >高速バスの方が安いから迎えにきてもらえないかとお願いしたら。

    この解釈はお母様に交通費出して貰っているから高速バスの方が安いと言っているのでしょうか?。

    姉妹のお子さんはまだ小さいのでしょうか?。
    確かに幼い子供を連れての移動は大変です。かなり大変です。
    お母様にしたら孫可愛さもあるかもしれませんが、その大変さを知っているから迎えに行っているのではないのですか?。

    トピ主さんは一人で帰って来るなら気軽ですしね。態々迎えに行かなくてもって思っているのかもしれません。
    孫が居るから迎えに行くだけでお母様も本当は片道40分も運転したくないのでは?。
    片道40分って結構な距離ですからね。
    私も運転しますが40分運転したくないです。往復で一時間20分も長すぎます。

    いまいち分からないのは妹さんも同じルートなら一緒に帰ってきて迎えに来て貰う事はできないのでしょうか?。
    と言うか、もしお母さんが交通費出してくれているなら私なら態々迎えに来て貰わなくても構いませんがね。
    これが迎えに来てくれない、交通費も馬鹿にならないと不愉快で姉妹差別だとお怒りならもう実家に帰らなければいいのでは?。

    トピ内ID:8205664307

    ...本文を表示

    自力で帰りましょう

    しおりをつける
    🙂
    私は姉
    辛口です。
    トピ主さんよりはるかに遠い距離に実家がありますが、全部子供を連れて自力で帰ります。主人の実家に帰る時も同じです。双方の両親から出迎えを申し出てもらっても、家で待っていてください、と言って辞退します。
    家を出て自立した時点で、親には頼らず出来る事は自分でするもんだと考えています。
    実家についてから他の姉妹の送迎があれば、私か主人がやります。

    トピ主さんのお姉さんは子供がいるとのこと、そして妹さんは飛行機に乗るところから察して遠方にお住まいなのだと思います。子供がいると荷物も大変ですから。。。最寄り駅についた時点でクタクタ。公共交通機関でさらに40分も乗るのは子供ももたないのでしょう。

    妹さんは、飛行機の距離なら経済的な面も含めて来ること自体が大変なのではと思います。
    妹さんの飛行機は予約が必須なので、好きな時間に帰っているわけではないと思いますよ。事前にちゃんとご両親と調整されていると思います。
    子供がいると、好きな時間には動けません。全てのタイミングが整った時に送ってもらっているのだと思います。

    私がトピ主さんの立場であれば、姉妹誰よりも早く実家に行き、姉と妹の出迎えを両親のかわりにしますね。

    子供もいず、遠くもなく、一番自由に動ける身なのですから、ご両親を助けることを考えてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:7302558606

    ...本文を表示

    私は言いました

    しおりをつける
    blank
    私も中間子
    兄妹構成は違いますが、私もきょうだいの真ん中です。
    車を止めるスペースがないから、一番遠方の私だけ車で帰るの禁止なので、お迎えはしてくれるのですが、帰省したら私だけこき使われるんです。

    上は兄で男だから家事免除。
    下は妹で女だけど、子供がいて大変だから家事免除。

    あんたは普段仕事しかしてないでしょ?(かなりハードな仕事してんですけどね)
    人数増えて大変なんだし、家事やって。
    母さんだってたまには休みたい!ですと。

    何年かそんな事が続いたので「休みはいつ帰って来るの?」との問いにこう言いました。
    「私だけちやほやしてくれないから帰らない。帰ってもゆっくり休めないし」と。

    ま、帰りましたけどね。
    ちやほやするから帰って来てって言うんで。
    で、やっぱり一人だけ家事やらされましたけどね。
    こちらの不満を言う事は出来たんで、それでちょっぴりスッキリしたんで、まぁいいかと。

    でもねぇ、これ言ったの20代の頃です。
    もう40も過ぎると、親になんかしてもらおうとは思わない。
    親になんかする為に帰る感じ。

    トピ主さんはまだお若いのでは?
    一度くらいは「私もちやほやして!」って言ってもいいと思いますよ。

    トピ内ID:7811742693

    ...本文を表示

    交通の便が悪いね

    しおりをつける
    🙂
    たつ
    そこまで交通の便が悪いなら実家に帰っても足がなくて不自由じゃないですか?
    わたしならレンタカーで帰るわ。

    ま、そういう問題じゃないのはわかるけどね。
    悔しいよね。
    でも仕方ないのよ。
    親にとってトピ主さんは手を出さなくても自力でできる人だから。
    ムカつくなら伝えてみたら?
    他の姉妹と同じ対応をしてくれるとは限らないけど親といえども子供の気持ちを全て理解できてるわけじゃないからさ。言わなきゃ伝わらないことってあるよ。

    トピ内ID:7912920984

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    なおみ
    トピ主さんがもやもやする気持ち、よくわかりますよ。その気持ちを甘えやわがままとは思いません。

    生まれ育った環境で、正反対の意見が出るのだなあと、興味深く感じました。でも、わたしの住む場所は、トピ主さんの実家と近いものがあるので、トピ主さんの気持ちがよくわかります。わたしの家は、新幹線1時間強または高速バス3時間、そこからバス1時間+別のバス10分+徒歩15分の距離です。

    しかも、地元のバスは、一日に4、5本しかないうえに、乗り継ぎが非常に悪いです。だから、子供たちが帰省するときには、必ず車で1時間以上かけて新幹線の駅か高速バスのバス停に迎えに行きます。これは、我が家だけでなく、車に乗る家なら、どの家でもそうです。

    もちろん、もっと歳をとってできなくなったらしませんが、いまのところは続けています。一回だけバスで来てもらいましたが、ちょうど物理的に車が使えなかった時期だったからです。だから、トピ主さんの不満を甘えとは感じませんし、わがままとも思いません。当然の気持ちだと思います。

    きっとトピ主さんに関しては、どうでもいいと思う気持ちがあるのでしょうね。お姉さまや妹さんに対する気持ちが明らかに違っていますよね。三姉妹なら、それぞれの事情が違っていても、親から差をつけるというのは考えられないことだからです。

    トピ主さんが迎えはいらないと言わないかぎり、ね。でも、そういう親なら、もうそれを受け入れるしかないのです。トピ主さんが気持ちを訴えても、ほぼ間違いなく、親の心には届かないと思いますから。だから、トピ主さんが自分の対応を変えるしかありません。

    そこで、トピ主さんが帰省したいときだけ、帰省するようにしてはどうでしょう? 回数を減らせば、金銭的にも余裕ができるので、精神的にもそのぶん余裕ができるはずです。

    トピ内ID:5556580056

    ...本文を表示

    「あんた達の布団は無いから来ないで」

    しおりをつける
    😀
    海外へGo!
    兄妹みんな結婚していて条件は同じなのに、私達夫婦だけ盆と正月GWに言われ続けました。毎回です。
    なので10数年の間に1回しか行ってません。逆にスッキリしてますよ。

    あ、最近になって「あの子達はちっとも来ない」ってグチってるらしいですが、知ったこっちゃありません。

    トピ内ID:5079470765

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    それなら無理に帰らなくていいの

    しおりをつける
    blank
    悲しまなくていいのよ
    >新幹線に乗らずに高速バスで、3時間30分車で40分と別のルートでも、帰れるので、高速バスの方が安いから迎えにきてもらえないかとお願いしたら、新幹線とバスを利用して帰ってきなさといわれます。

    それなら。「自分が帰りたい時にだけ、帰るね」ってルールにしませんか?
    モヤモヤしながらムリして帰らなくていいのよ。
    姉、妹が優先されるなら、これ幸い。親孝行はお任せして
    これからは、自分のお休みは自分のために、エンジョイしちゃいましょうよ。
    ね。もしかして、ラッキー・・かも!
    「会社の当番で連休じゃないの」など理由は何とでもなるでしょう。


    これで文句言われたら、明るく、でもハッキリ言います。

    「お母さんたちに会いたいから、今まで頑張って帰ってたの。
    でもね。私も働いてるから、時間も体力的にも、それからお金も、毎回はキツクて大変なの。
    お休みは、気持ちも体も休めたいの。生きてかなきゃならないから、仕事辞める訳にいかないもの。
    今回は、帰らないね。お姉ちゃんと妹によろしく。」

    その後、みんなで食べてねって美味しいお菓子でも送っておけば充分。立派に親孝行娘さんですよ。

    何でもね、親の望むとおりに、全部付き合ってあげなくていいのよ。
    自分のできるペースでいいの。その方がずっといいの。
    次に会ったときに優しくなれるしね、予算だって1回につき多く使えるもんね。

    トピ内ID:1503785165

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    姉妹で調整は?

    しおりをつける
    😨
    みり
    今年のGWだけのことですか?しかも帰るときだけ?実家から戻るときは送ってもらえたのでしょうか

    おいくつかわかりませんが、姉妹間の繋がりはないのでしょうか。お姉さんも妹さんも自分たちだけ送り迎えがあることを何とも思っていないのですか

    同じルートならお姉さんと相談して同じ時間に駅に着くようにするというのはないのでしょうか
    往復80分複数回は年とってくると辛いのではないかとも思うのですが。あと家のお迎え準備もありますし

    高速バスと新幹線は同じところにつくならわざわざ新幹線を指定する意味がわからないですが朝早く着くから時間的に無理とか?

    お姉さんや妹さんが帰りたいタイミングで送ってもらえるとご存知なら主様の方がいつも長くいるということでしょうか

    どうも事情が読めないですがまず姉妹で話し合っては?
    うちは帰省などはまず妹とスケジュールを調整します。家での手伝い分担もです。ご両親もだんだん年をとられるし、姉妹で仲良くなさってはどうかなと思いました

    トピ内ID:7460473697

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    空港の距離は

    しおりをつける
    🙂
    みぃ
    空港も同じくらいの距離ですか?
    姉も子連れになる前も、迎えに来て貰ってたんですか?
    だとしても数年前なら親の年齢も違いますよね。
    片道40分って、送迎したら1時間半、なかなか疲れますよ。
    学生さんですか?早く子連れになって迎えに来て貰ったら?

    以前は最寄り駅まで迎えに来る親でしたが、
    子供生まれてから、子連れなら1時間かけて、空港まで来るようになりました。子連れでないときは、最寄り駅にも迎えに来ません。

    トピ内ID:0560386149

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    実家に帰らなければ良いのでは?

    しおりをつける
    blank
    モモンガ
    帰省しなければならない理由はありますか?
    特にないのであれば、行かなければ良いだけだと思います。

    トピ内ID:0529312616

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    わかります。同じです。

    しおりをつける
    blank
    私も三姉妹の次女
    手がかからない子だと思われているから、が理由の1つでしょう。でもそれは、そう育てられたからなのですが。
    うちは長女教でもあります。姉はあるとあらゆることで「~してくれない!」な人ですから、両親は違和感を覚えることでもやってあげています。

    次女への手抜きの理由は特には無さそうです。うちの夫から見てもあからさまな不公平がデフォルト。

    扱われ方の不公平を小さい頃から訴えても、被害妄想だといわれるのみ。40才で気持ちを汲み取ってもらうことさえ諦めました。自分の心の中で線を引いてからは、自分の負担にならない程度のみの付き合いをしています。これには母が大変動揺しました。大切にせずとも離れて行くはずないと思っていたからが理由の1つだと思ってます。姉と妹からは、「なぜ~~しないのよ!」と言われますが、いやいや、いろいろやって貰ってる貴女達が親とギブアンドテイクでやっていけば幸せでしょうと。

    トピ内ID:8374855916

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    帰らない

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    忙しくてなかなか帰れないと言ってみる。
    あなただけなかなか会えないとなれば、あなたに会うために相手側がいろいろ譲歩してくるはずです。
    それでも譲歩が無かったり、段々疎遠になるようなら、あなたは大事にされてないのですよね。

    だったらもうこのまま疎遠で良いでは無いですか?

    もう大人なんだから親に構って貰えなくても、自立して社会と繋がりがあるでしょう?
    親になんか言われたら、私あんまり大事にされてないようだから、態々行く必要ないかと思って。と言ってあげれば良いんですよ。

    トピ内ID:0536022099

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    姉妹で差をつけられるのは悲しいけど

    しおりをつける
    🙂
    きんもくせい
    親としても何か思うところがあるのかもしれないですよね

    3姉妹だとどうしても比較されてしまうところもあるでしょうし
    例えば帰省中の態度とか
    日頃から親のことを気にかけているかどうかとか
    もし仕送りとかしている姉妹がいれば
    日頃からお金ももらってるんだし送迎ぐらいはしてやらないと・・・
    とかもあるかもしれません

    手が足りないから帰省しなさい
    など頼まれてるわけじゃないなら
    帰省するもしないもあなたの自由なのではありませんか?
     
    車で40分もかかる距離で一日3本しかないバス
    さすがに迎えに来てもらいたくなると思います
    タクシーも田舎のほうで40分も乗れば相当な金額になるでしょうしね
    そのかわり送迎してもらえたら親にお小遣いを渡すとか
    気遣いは必要だと思います
    反りが合わないのかもしれないね

    身に覚えがないのに自分だけ冷遇されてると感じたら私も悲しくなるし
    「なんかお姉ちゃんや妹と差をつけられてるね」ってサラっといって
    次からは冠婚葬祭以外では帰省しないかも

    トピ主さんはどうですか?
    自分がやってもらうことばかりになってませんでしたか?
    もしそうじゃないのなら傷つかない道を選択してくださいね

    トピ内ID:8634279167

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    帰らなくていいと思う

    しおりをつける
    🐷
    こぶた
    厳しいレスもありますが、モヤモヤする気持ちは分かりますよ。

    どなたかのレスにあるように、お母さんの身体がキツくなってるのかもしれませんね。
    もしくは甘えてるのでしょうね、トピ主さんに。

    差別してるというより無意識に選別してるんですよ。
    うちの親もそうです。
    本人は意識していませんが、身軽な方は多少無理させても気にならない時があるんですよね。
    で、それを忘れて後々「自力で帰るよ」と言うと、「寂しいこと言うな、迎えに行く」とか言い出すんです。

    義実家がトピ主さんと同じ環境です。
    確かに帰れなくはありませんが、都会の人が思うより乗り継ぎが不便です。
    新幹線に合わせてなんて、バスは出ませんから。

    バスを待つ時間を短くしようとすると、メッチャ早く出るか夕方近くに着くようになってしまいますし、タクシーを利用するには高いですし。

    それに新幹線と飛行機では料金が違う場所もあるかもしれませんが、早割がきくので新幹線より負担が小さくなることもあります。
    私の実家は飛行機の距離ですが、運賃によっては義実家に行くより安いです。

    なので、子供連れの姉を迎えに行くのは理解できますが、空港からバスがある妹と差別する理由は理解できません。

    単にお母さんの都合なのかなと思いますので、迎えに行くのもきついというなら、帰省を年に一度とかにしてはいかがでしょうか?
    勿論トピ主さんが年に2回帰りたいというなら、止めませんけど、帰省するたびに散在してモヤモヤするのも勿体ないですし。

    おそらくまだお若いんですよね?
    今は自分の時間を大切にしてもいいんじゃないですか?

    トピ内ID:8437652808

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    独立したのなら

    しおりをつける
    💡
    先住観音
    もう社会人になって独立したのなら、年2回も帰省しなくていいのでは。

    親の関心も子より孫に移って当然です。

    迎えに行かない、とは無意識にもそういうフェードアウトの
    サインのような気がします。

    トピ内ID:3367218996

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    怒っていいですよ

    しおりをつける
    🙂
    れもん
    トピ主さんだけ 冷遇されてますね。怒っていいですよ。

    ただ、トピ主さんの母は、典型的な 「長女は一人目で可愛い。末っ子は いつまでも可愛い。真ん中はどうでも良い」タイプに見えます。なので、反省はしてくれないと思います。

    そういう親の元に生まれると、いつまでも平等には扱ってもらえません。
    辛いでしょうが、期待するのを止めたほうが 何かと楽になります。

    トピ内ID:3028753529

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    これって、田舎の人の価値観なんですかね?
    いい大人になって、迎えに来て貰えないから悲しい…とかビックリなんですけど。
    寧ろ迎えになんて来て貰う方が恥ずかしいと思います。
    幼い頃から車社会で、送迎が普通な家庭だからそう思っちゃうのかな。

    私がトピ主さんなら、普通に電車とバスで実家に帰って、楽しく過ごしたら
    バスと電車で帰ります。でも別に送迎される姉や妹には何とも思わないです。

    ちょっと感覚が分からない不思議なトピックでしたね…

    トピ内ID:6647959945

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    母親側だけど、分かる気がする

    しおりをつける
    blank
    れあ
    うちは娘2人ですが、なんとなくトピ主様の感覚分かります。
    最寄駅から徒歩10分に自宅がありますが、高校生の長女はどんなに朝早くても夜遅くても必ず車で送迎します。
    長女の学校は片道2時間かかりますが、長女の体調次第では車で送迎することもあります。
    しかし次女は自宅から徒歩20分にある塾に迎えに行くときも10分程度送れて行ったり、用事によっては歩いて帰ってきてと伝えます。自分で行くというので塾へ送ったことはほぼありません。

    なんでしょう。
    長女が甘え上手なんですよね。
    年子の次女も甘えてくるんですが、甘え方のアプローチは全く違います。
    長女はやってもらって当たり前精神であり、次女は良ければ送ってと遠慮がちな気持ちを持っている感じです。それを親側が察知してしまうので、次女は自分でやってもらうことがあるのかもしれません。

    ん~こうやって文章にすると、次女にももっと平等に優しく接してあげないとと反省しました。
    次女から異議申し立ては今のところないですが、申し立てられる前にこちらから改善する必要がありますね。

    さて、トピ主様についてですが、お母様へお伝えされた方がいいと思いますよ。
    2,000円くらい~などの意見もありますが、「迎えに来てもらえる」という愛情の問題でしょう?
    何で私だけ迎えに来てくれないの?なんでお姉ちゃんや妹は迎えに行っているの?なんでか教えて!!と強気で行った方がいいですよ。
    私も別件で次女から苦情を言われたことがあるので、親でも気付かずに気の合う娘や気を使ってしまう娘を優先しがちです。平等のつもりでも傍から見たら贔屓なんですよね~。

    お母さんが今もし亡くなったら、感謝もあるだろうけどあの時こうしてほしかったって伝えておけばよかったって思わないですか?
    言ったもん勝ちですよ!!

    トピ内ID:1060422705

    ...本文を表示

    姉と同じタイミングで。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    行きも帰りも姉と相談して車に便乗は?

    実家には母親だけですか?

    トピ主さん、いわゆる一流企業にお勤めですか?
    稼ぎのよい娘だから、
    自分でなんとかしたら?みたいなことはないでしょうか?

    子供がいて移動は車の方が便利でしょうね。。

    妹さんは、なんでだろ?

    姉妹の到着順によっては、
    母が家を空けたくないとかあるのかしら?

    トピ主さんは、一人身で身軽なのだから、
    怒るほどの事ではないのでは、とも思いますが。
    でも、そうなると、なぜ、妹は?とも思います。

    直接、何で私は送ってくれないの、って
    母親に聞いちゃうだろうなぁ、私なら。
    そうすれば、姉や妹が見かねて、一緒に帰ろうよ~とか
    言ってくれないのかしらね。

    ただ、私はアラフィフなので、
    年老いた母に迎えに来い、は全く思いませんけど。

    トピ内ID:3478703543

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    費用対効果なんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    アラフォー
    トピ主さんを迎えに行くのは、あなたの為だけに片道40分のドライブ。
    姉はこどももいるから複数人の為のドライブ。
    子連れなら荷物も増えるでしょうし、年齢によっては40分バスに乗るのはツライでしょう。
    妹さんの空港は片道何分?

    お姉さんも新幹線なら到着時間を合わせて便乗すればいいんじゃないでしょうか。
    学生さんなら迎えに来てほしいよね~って思うけど、社会人なら自力で帰って来なよ。

    トピ内ID:1469717686

    ...本文を表示

    そっか、じゃあ今回は疲れているから、また今度

    しおりをつける
    🙂
    わくわく
    やんわりと、帰省をキャンセルすれば
    「私も帰省するの、意外と大変なのよ~、ごめんね~」って感じ。

    向こうは向こうでなんか理由があるのかもしれないので、まぁやんわりと。

    イライラするくらいなら、行かない方がマシ

    トピ内ID:7042513110

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    親って無自覚

    しおりをつける
    🙂
    momo
    うちの親もそんなんです。
    兄と私の扱いも色んなところで違います。
    二十代までは私も傷ついて、でもそれを親に訴えても
    「そんなことはない。私は二人とも同じように育てた」と。

    でも、私も結婚して子供を二人持ちました。
    すると、我が強くて自分の希望が通るまで引かないうるさい長子と
    それを見て育ち、常に一歩引いて長子に合わせつつ要領よくこなせる次子を見て
    ああ、私と同じだ、と納得しました。

    私は自分の経験があるので気を付けて次子を扱えますが
    私の親はきっと気付かずに兄と私の扱いを区別してしまっているのだろうな、と。

    トピ主さんの場合は三人でしかも姉妹、
    お約束の法則です。
    長子は手を掛けまくった最初の子、
    末子は家族で一番小さい子。
    真ん中の子は上に合わせて自分の意思を主張しなく(できなく)
    下には赤ちゃんがいるのでいつまでも赤ちゃんではいさせてもらえず
    否応なしに自分でできることが増えてしまうのです。

    その結果が、トピ主さんのお母様の対応なのでしょう。
    トピ主さんにだけ冷たいことをしているとは全く気づきもしないまま、
    長年染み着いた「あなたはこれくらい出来るじゃない」という
    よく言えば信頼しており、悪く言えば早々から大人と対等な扱いをし慣れてしまっているのです。

    無自覚なので、反省するとか直すとかを望むと苦しみが増すばかりですよ。
    「平等な扱い」は諦めて、自分のしたいように自分で決めて行動しましょう。
    そうすれば「私だけ~してくれない」という子供の頃から重ね続けてしまった辛い感情から
    解放されますよ。
    私も今は親や兄と適度に距離をおいて、平和に生きています。

    兄弟姉妹のいる人は程度の差こそあれ結構こういうのありますよ。

    トピ内ID:2996534629

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    お母様に何故なのか聞いてみました?

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    1日3本のバスの時間に合わせて新幹線に乗れば良いじゃないですか。
    駄々こねてまで迎えに来てもらいたい気持ちが分かりません。

    姉妹を引き合いに出されてますが、姉は子連れですから比較にならないですよね。

    妹だけが問題ですが、新幹線で1時間の距離って、乗車券そんなかからないですよね。東京駅からだと静岡までくらい。往復で1万5千もしなくないですか?

    でも、飛行機って一番多い路線でも往復3万ですよ。
    GWや正月ならマイルも使えないし。
    調べてないですが早期割引だって対象期間外なのかも。

    かかるお金が違うから、この上バス代は可哀想だと迎えに行ってるのでは?


    勝手に拗ねてないで、お母様になぜ自分は迎えに来てもらえないのか確認してみました?

    トピ内ID:9978888540

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    そんなに送り迎えしてほしい?

    しおりをつける
    blank
    他の兄弟な新幹線駅まで迎えに来てもらっていましたが
    私(新幹線二時間、ローカル線一時間、バス30分、徒歩20分)
    は自発的に駅から一人で帰っていました。
    新幹線を降りて家までの道のりが、帰ってきたなあ~という感じで好きでした。

    トピ主さんも実家までの道のりを楽しまれてはどうですか?
    高校生以下ではないですよね?

    トピ内ID:1238270223

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    あなたの気持ち次第

    しおりをつける
    blank
    nemo
    自腹で交通費を出して時間をかけてまで「実家に帰りたい」と思うなら帰れば良いし、「そこまでするのは嫌」と思うのでしたら帰省しなければ良い。
    親なんて単純なものですから、帰ってこなくなれば「どうしたの?」と連絡してきますよ。その時に「駅から時間がかかるから帰りたくない」と答えれば「じゃあ迎えに行くから」と言ってくれたら、帰れば良いのです。

    何もせずとも帰ってきてくれるから、それが当たり前だと思っている。それを崩してみれば良いのです。

    トピ内ID:3914849949

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    真ん中っ子の宿命

    しおりをつける
    blank
    ちび
    子供って、みんな平等じゃないですよ。
    あなた自身はお子さんがいなくても、お友達のお子さんなど見てみると
    やはり最初の子は特別だし、一番下の子はいつもまでも可愛いです。
    真ん中の子って「繋」なんですよ。
    もうそれは受け入れるしかなくて、どんなに抗っても覆ることがない宿命です。
    悔しくて仕方ないのは、私はよくわかります。
    何度泣いたことか…精神科にもかかりました。
    差別する親、毒親、色々な本を読みました。
    最終的には、親に期待するのをやめて、
    自分の親は未熟な人間だったんだ、親もただの人間なんだ、
    という答えに行き着きました。
    育ててくれたことにはとても感謝しているけれど、
    私は親より立派な人間になろうと努力することにしました。

    親に甘えても無駄です。諦めなきゃ。
    その代わり、あなたにはお母様よりもずっと立派な人間になれる可能性が与えられています。
    あなた次第です。
    どうか親は諦めても、ご自分の事は諦めないでください。
    応援しています。

    トピ内ID:8024610326

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    子供と張り合わない

    しおりをつける
    🙂
    わかめ
    ご両親が車で迎えに行っているのは、「孫」です。飛行機で疲れて、バスの中で、大騒ぎするかもしれない。ギャン泣きかもしれない。だから、孫を迎えに行っているのです。

    あなた、おいくつで、甥御さんか姪御さん、おいくつですか?幼い子供と張り合って、すねていますね。駄目ですよ。

    トピ内ID:3956767725

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    公共交通機関で

    しおりをつける
    🐱
    お昼寝ウサギ
    二度読んだんですが、何がそこまで悲しいのやら、正直わかりませんでした。

    実家に住んでない、お姉さんにはお子さんがいらっしゃる、妹さんも実家にはいない…となると、いい大人ですよね?
    車で40分って結構な距離です。
    時間に余裕を持って行こうと思うと、往復で2時間。
    1人なら、親にそんな労力を掛けず、自力で帰りましょうよ。
    公共交通機関なら、親に面倒も掛けず、気兼ねなく好きな時に行って好きな時に帰れるではありませんか。

    子供連れだと大変だから、お姉さんは迎えに行って貰えるのでしょう。
    妹さんは、詳細が書いてないのでわかりませんが、空港はもっと近いのかもしれませんし、飛行機なら送迎しなくては…と考える人は多いですしね。

    こんなことを書くと、お姉様のような立場だと思われそうですが、がっつり差をつけられて育てられた妹の立場です。
    子供の頃から扱いに大きな差があり、大人になった今も、姉には親から様々な経済的援助がありますが、私には一切ナシ。
    その差は最早億超え…ここ迄来ると、僻む気にすらなりません(笑)。

    姉は親の近く、私は飛行機の距離に住んでいますが、姉は送迎アリ、私の帰省時の送迎は基本ナシです。
    たまーに「送って行こうか」と言われますが、もう親も若くはないので、全力で断ります。

    残念ながら、同じ兄弟姉妹と言えど、平等な扱いは無理なのです。
    しっかり者なのか、ぼんやりしているのか、子供がいるのか、いないのか、様々な要因により、扱いは大きく変わります。
    同じ扱いじゃなきゃ絶対に嫌だ、と思われるのなら、帰らなければ良いのです。

    トピ内ID:0507946447

    ...本文を表示

    率直に言う

    しおりをつける
    blank
    up
    トピ内容を言えば良いのです。

    なぜ他の姉妹と扱いが違うのかと聞くのです。

    聞くことにより改善するとは思えませんが
    他の姉妹の方が大事だということなら
    トピ主が親から離れるきっかけになるでしょ。

    不公平はそれだけでは無いでしょ?
    不満は口に出して言うべきです。

    トピ内ID:5659826706

    ...本文を表示

    お母さん、ひどいね。

    しおりをつける
    🙂
    シロエナガ
    お姉さんはお子さんがいるから、まだ分かるけど、
    どうしてトピ主さんだけ迎えに来てくれないんでしょう?
    理由は聞いてみました?

    小さい頃からお姉さんや妹さんに対する態度と違っていたのかな?
    もしそうだったら、その延長…ということなのでしょうけれど。
    トピ主さんの年齢が分からないのですが、20代前半から半ばくらいと想定して、
    レスします。大人になれというレスもあり、確かにとは思いますが、
    それでもやっぱり親からのこの仕打ちってひどくないですか?

    私だったら、理由を聞きます。小さい頃からなら、小さい頃からの、
    この件だけなら、この件だけの。そして冷静に、自分の気持ちを話します。
    お母さんが何か感じて、謝ったり変わってくれたりしてくれたらいいですが、
    こういうケースでは大抵、親は全く自覚がなかったり開き直ったりすることが
    多いようなので、言いたいことを全部言ったら、ある程度、距離を置きますね。
    帰省を年に1回にするとか、もう帰らないとか。
    親から自立して、もういないものと思って、自分の人生を生きます。
    お母さんたちの態度にもよりますけど、介護とか当てにされないようにしますね。
    期待しないで距離を置けば、寂しいけれど
    自分と姉妹を比較して傷つくこともありません。
    自立して幸せになってください。
    真ん中の子供には、そういう独立心の強い人が多いように思います。
    環境がそうさせるのかもしれませんが。

    トピ内ID:1628437528

    ...本文を表示

    帰らなきゃダメ?

    しおりをつける
    🐤
    みちる
    送迎できょうだい差をつけられて、帰省してからの扱いはどうなの?

    わたしだったらその送迎で差がついてる時点で、他のきょうだいより歓迎されてないのね。ってことで帰省しません。

    そんなところに帰るより友達と楽しい時間過ごしたい。

    トピ内ID:8894435547

    ...本文を表示

    あなたが帰りたいなら帰る

    しおりをつける
    🐧
    らずべりー
    他の姉妹と差を付けられて悲しい、嫌だと思うなら帰らなきゃ良いでしょう。

    そんなに実家に帰りたいですか?

    帰る頻度を減らし年1回にするとか、毎年は帰らず隔年にするとかしてみたら?
    あなたが帰省しないと多分理由を聞かれるでしょうから、そうしたら
    「自分だけ差別されて送迎をしてもらえない。納得できないし帰省も大変だから
    帰らない。」と言ったら、車出ししてくれるかもしれませんよ。

    もしかしたらご両親はかなりの高齢なのですか?
    本当は車の運転は負担で嫌だけど、姉や妹はそうしないと帰らないから
    仕方なく送迎しているとか?

    あなたは送迎しなくてもバスを使って帰ってくるから、負担もなく都合が良いのかしら?

    どうしても車で迎えに来てもらいたいなら、姉や妹の帰省と日時を合わせて
    新幹線の駅で待ち合わせて、一緒に車に乗ってきたら良いのでは?

    トピ内ID:6065160185

    ...本文を表示

    行かない。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    年2回も帰る必要なしです。
    結婚して子供ができたらお姉さんのように帰省すればどうですか?
    その時にもしお姉さんと同じ扱いでなければ

    「親の子供への対応は平等とは限らない」ということを親から学んだと思って、その後は実家へは帰らないことをお勧めします。

    私は一人っ子だったので独身時代はピンときてませんでしたが、自分に複数人子供ができて思います。
    「甘え下手」と書いている人がいますが、本当にその通りで、やはり甘えるのが上手な子供は可愛いし、下手な子供は(子供なので可愛いのは間違いないですが)そこまでではないんです。

    それも子供の頃はそういう部分を無視して気を付けて同等に平等に扱うようにしていますが、親も老年になって自分も老いて、一方で子供は大人になって子供のころと違い、子供独自で行動させて大丈夫な状況になるわけですから、色々な扱いにはっきりと「思い」からくる差が出てしまうんだと思います。

    悲しいのは当然ですが、それも人であり、そういうもんだと思うしかありません。

    親が自分を扱うように、こちらも親を「適当に」扱っていいと思います

    トピ内ID:6477841474

    ...本文を表示

    そんなに大変かなあ

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    片道1時間40分って下手したら通勤できちゃう程度の時間ですよね。そんなに大変なんでしょうかね。
    バスが一日3本なのは厳しいとは思いますが、新幹線の時間を調節すればうまく乗り継ぎできないのでしょうか。
    私だったら片道40分の道のりを親に往復してもらうよりバスで帰ることを選択すると思います。

    他の兄弟と差をつけられてることは気になるとは思うけれど、小さい子がいると仕方がないし、妹さんは飛行機の距離だし同じ条件ではないですよね。それに、妹さんの年の頃はトピ主さんだって送り迎えしてもらってたんでしょ。
    トピ主さんと妹さんの年齢や社会人か学生かなども情報からはわからないので何かお母さんの中で理由があるんじゃないかなって思いますが何か思い当たりませんか?

    割り切れないなら無理して帰ることもないと思います。子供が帰ってくるのは嬉しくもあるけれど大変なことでもある。布団の準備、掃除、買い物、食事のしたく、その上結構な距離の送迎、、、若い頃なら平気だったことも年齢を重ねると大変になる。特に子連れで帰ってくるお姉さんのお世話は大変な負担でしょう。孫には会いたいし帰ってきてほしいけれどそのあとはどっと疲れが出る。お母さんはお疲れなんじゃないかしら。お姉さんと帰る新幹線を同じにして滞在中もお手伝いするとかお母さんの負担を減らすことも考えてみられては?もう親に面倒をみてもらうだけの時期は終わったんだと思う。

    トピ内ID:7841411533

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    帰省時期をずらしてみたら?本当に親としては疲れるのよ

    しおりをつける
    🙂
    虹色
    送迎のための運転が誰なのかわかりませんが、
    仮に全て母親であるなら、
    年齢的なこともあって、似たような時期に、片道40分の送迎を三人分やるのは正直シンドイのでは?

    その他に、食事の支度やら買い物やら、子供の帰省とは言え、嬉しくても、とても疲れると思うの。
    帰ったあとなんて、ほんとガックリくるよ。

    三人の中で、一番負担の少なそうな(金銭的にも時間的にも)トピ主様に、その煽りが来ているような来もします。

    それとね、三姉妹で、家事の手伝いや手土産の内容、帰省時にお世話になるお礼の金銭とか、細かいところで差があるのではないでしょうか。

    帰省時の自分と他の姉妹の行いを良く考えてみたら、どうかな。

    まずは、他の姉妹とは全く違う時期に行くようにしてみたらどうでしょう。

    トピ内ID:9561067102

    ...本文を表示

    違いがわからない・・。

    しおりをつける
    🙂
    ぷ~にゃんぱん
    私の理解不足か、新幹線で来るお姉さん(子連れ)と高速バスで帰ろうとするトピ主さん、飛行機で帰ってくる妹さん、どんな差があるの?

    ただお母様が車の運転が大変ってだけでは?

    もう帰らなくていいのでは?
    お母様には「たぶん帰れない」と言っておけばいい
    お墓まりは?と言われても「お参りしておいて」と言えばいい。

    ご姉妹から連絡来て、「なんで帰らないの?お母さん心配していたよ」と言われたら
    「そう?心配はしてないでしょ。私はどうも歓迎されてないようだからいかなくてもいいかなと思って。いじけていると思われるかもしれないけど、なんか姉妹に差がある感じがして嫌だなと思うだけ 帰るたんびになんかだんだん嫌な感じがして帰りたくなくなっただけだよ」
    それを言えばいいかと。

    そうすれば、姉妹で話し合いをすればいいと思うよ。

    トピ内ID:3148872341

    ...本文を表示

    送り迎えをする側です

    しおりをつける
    blank
    りんママ
    トピ主の質問は、「子連れの人」「飛行機の距離から帰省する人」と、「新幹線で1時間の単身者」とでは違う扱いをすることがあるか?ですよね。

    はい。
    トピ主だけ、バスで来て!となることもあると思います。

    下手したら、「三日連続で"往復一時間半の送迎"をしないといけない」とのことでしょう?
    誰か一人だけでもバスで帰って来てほしい、となったらトピ主になるのは仕方ないと思います。

    ゴールデンウィークに私だけ!ってことは、三姉妹+孫の布団や食事の準備もあって、お母様は忙しいと思いますが?

    「毎回、トピ主だけ」とか「別の場面でも差別を受けている」ならともかく、「今回だけの出来事」のようですし、「悲しい」とか「怒りたい」とか、ずいぶん幼いと思いました。

    トピ内ID:7046438237

    ...本文を表示

    ちびさんに同意です

    しおりをつける
    blank
    シュークリーム
    私も兄弟の真ん中です

    悪いことばかりではありませんが
    あからさまに待遇は一番下です

    いい歳の大人になっても環境は変わりません

    トピ主さんの気持ちわかります

    まだどこかで期待している自分がいる
    そんな感じです笑

    トピ内ID:7763608010

    ...本文を表示

    交通費と子どもがいるいないかの違いかと

    しおりをつける
    🙂
    まい
    片道40分の距離を迎えに来てほしいという気持ちがわかりません。
    またお姉さんと同じルートなら
    お姉さんと時間を合わせたらどうですか?
    車の定員オーバーなら無理ですが。

    子どもがいる姉や交通費がかかる飛行機の方を迎え優先するのも仕方ないと思いまけどね。
    駅より空港が近いのならなおさらです。
    でも無理して帰省する必要もないのでは?

    トピ内ID:0179745897

    ...本文を表示

    帰省やめちゃえ。

    しおりをつける
    😢
    かな
    なんで姉も妹も迎えに来てもらえるのに自分はないの?
    って言ってみましょう。
    それでも迎えがないなら帰らず、自分の人生を楽しみましょう。
    読んでて悲しくなってしまいました。
    厳しい意見もあるようですが、私は応援したいです。
    ちなみに、我が家は私は迎え不要と思ってるんですが親は絶対迎えに来てくれます。

    トピ内ID:2113094924

    ...本文を表示

    帰省頻度

    しおりをつける
    🙂
    たぬき
     不愉快ならば、帰省をやめるか、
    頻度を減らしたらいかがでしょうか?

    トピ内ID:8521315184

    ...本文を表示

    扱いが粗末

    しおりをつける
    blank
    そうだね
    差をつける親はいるんですよね
    子供一人を特別可愛がったり、家族内で一人スケープゴートを作りストレスのはけ口にしたり


    親に平等に扱って欲しい、愛されたい気持ちはとてもわかります
    でもね・・・それは諦めた方がいいと思います
    親にそれを求めても無いから
    山に海の物を求めても変でしょ
    もうね、そんな感じ

    私だったら帰省を止める所から始めます

    トピ内ID:3391902170

    ...本文を表示

    迎えに来てもらえないなら今回は辞めとく

    しおりをつける
    🙂
    セザンヌ
    良い言い訳が出来たとそのように答えますけどね

    小学生低学年くらいまでのお子様がいる家庭に関しては
    移動も大変だろうからで妥協してあげてほしいですが
    さすがに飛行機と新幹線での差はちょっとかな

    迎えに来てもらえる人の時間に合わせるか
    迎えに来てもらえないなら今年は辞めとくでよいのでは?
    一日に3本だし一人でも移動が辛いからでよいと思いますよ。

    もし私が親でそれをしてるなら
    以前は迎えに行ってあげても
    お礼がなかった 逆に文句言われた
    一人で帰れるから良いと言った

    などかな・・・。

    ただ、片道40分の迎えは高齢になっているなら簡単に行くねと言える距離ではないかな
    無理に帰らなくても良いと思います
    私も親に対して他の兄弟との差に疑問を持ち
    その後は私自身がここまでと線を引きそのような付き合いをしていました。

    トピ内ID:3459183223

    ...本文を表示

    姉と妹は、好きな時に帰ってる?

    しおりをつける
    雨降り
    姉と妹は、好きなタイミングで帰っていると、本気で思ってるの?

    飛行機の便は、圧倒的に新幹線より本数が少ないでしょ。
    姉は幼児連れ(たぶん)なのだから、指定をとったり空いてる時間帯の自由席を確保したりと、色々制限があるでしょ。

    早朝でも深夜でもOK。
    どんなに混んでても、いざとなれば好きな時間に立って帰省できるトピ主とは、全然違うよ。

    だいたい、親に送り迎えの配慮を求めるなら、トピ主も幼い(と思われる)甥や姪と一緒のタイミングで帰省して、お姉さんを手助けする気遣いをみせたら?

    そうしたら、送り迎えもしてもらえるし、親は一回分の送迎が減るし一石二鳥だよ。

    お姉さんとは、同じルートで帰省なんでしょ?

    自分は身内に思いやりを示さないのに、今回一回だけ送り迎えしてもらえなかっただでネチネチと。

    自分の娘だったら、情けないと思ってしまうだろうね。

    トピ内ID:2197495830

    ...本文を表示

    逆に子供が気遣ってもいい年齢

    しおりをつける
    blank
    ひなた
    お姉さんにはお子さんが居てトピ主さんは家を出られて
    年2回帰省してるのなら
    年齢的にはもう20代半ばは過ぎているのかな、
    ご両親は何歳?
    年に2回娘達が帰ってきてそれぞれに迎えにいくとなれば
    片道40分を3回づつ送り迎えしなきゃいけないのですよ、
    トピ主さんは自分がしてもらえないことばかりを言いますけど
    娘とはいえ帰省してくる人達を迎える側も準備やらで
    いろいろ大変だって事くらいわかりますよね。
    子供連れの大変さや、飛行機との乗り継ぎ時間の少なさを
    考えれば比較的時間の融通の利く自分くらいは
    一人で帰れるから大丈夫だといえないのでしょうか。

    仮にトピ主さんの家に家族がそれぞれ遊びに来るとして
    往復一時間20分をそれぞれ送り迎えしたいですか?
    疲れませんか?

    トピ内ID:3723430628

    ...本文を表示

    行かなくていいよ

    しおりをつける
    🙂
    とくめい
    なにかにつけて親が妹を優遇してきたのであればモヤっとするけど、今回だけとか、他の面で自分を優遇してもらえてるなら「まあ子連れだもんなあ、仕方ない」って思います。新幹線1時間とバス40分ってかなり近い距離ですし。トピ主はちょっと甘えてる感じがしますので、もう少し詳しい情報が必要です。

    1日3本のバスってどんなふうに乗り継ぎがうまく行かないんですか? 屋外の硬いベンチでで6時間待たないといけないとか?

    そんなに損得とか労力のこと考えて疲れちゃうくらいなら、帰省するのをやめてみては? 帰りたいから自分の意思で帰るのであって、移動にかかるお金も労力も時間も、もともと自分が払うべき対価なわけです。それが自分より少ない人がいるからと「ずるい!」というのはなんか違うような・・・帰省ってそんなふうに心を蝕むものじゃないと思います。年2回でなくとも年1回でも誰も文句言わないでしょう。

    トピ内ID:9522717665

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    無理して帰省しない

    しおりをつける
    🙂
    ハル
    親は兄弟間で差をつける事はしていないつもりでも、どうしても、心情的に差が出ます。
    例えば、気が合う子と会わない子の場合では、態度に出る事もあると思います。

    新幹線の駅から1日3本しかバスが無いという事を知っていても動いてくれないのが全てを物語っていると思います。
    姉と一緒の時間に駅に到着しても、車の乗車定員オーバーでトピ主さんは乗れないのではないですか?

    お正月も自分の実家の墓参りまでさせて、そこから一人で帰る娘を不憫に思って、遠回りになって悪かった、交通費を少し出すよと声を掛けると思いますが、一切ないですよね?
    トピ主さんが3日まで居たかったと不満を出さない事をいいことに、一人で勝手に帰ってくれという感じだと思います。

    残念ですが、母親には期待しない方がいいと思います。
    どうしても姉妹の帰省が重なる正月は、今後も我慢をする羽目になると思いますので、嫌なら帰省しないのも一つです。

    トピ内ID:3608049987

    ...本文を表示

    何故飛行機は特別なんですか?

    しおりをつける
    🐷
    こぶた
    多くのレスに、妹は飛行機だから仕方ないというレスが多いですが、子供連れの姉がお迎えアリなのはわかるのですが、何故同じ独身で飛行機と新幹線なら新幹線はバスで帰って当たり前なんですか?

    飛行場からバスがで出るんですよね?
    なぜ飛行機できたら迎えがあって当たり前、新幹線でお迎えなしで悲しくなるトピ主さんはダメになるのかが全くわかりません。

    飛行場で6時間も待たなきゃならないわけでもないでしょうし。
    駅と空港なら、空港の方がバスの数多いこともありますしねぇ。

    うちは飛行機でも新幹線でも帰省しますが、飛行機だから特別扱いの理由がよくわかりません。
    旅費が高いから妹は優遇ってのも、よくわかりません。

    トピ内ID:8437652808

    ...本文を表示

    お姉さんと時間を合わせてあげたら?

    しおりをつける
    kitten
    主さんの親御さんは、大人で自由に動けるお姉さんや妹さんを迎えに行ってるんじゃなくて、
    幼い孫を迎えに行っているのよ


    主さんもお姉さん達と時間を合わせて、姪っ子や甥っ子ちゃんの面倒を見てあげたら?


    大きな荷物持って、幼い子供と旅をする苦労を経験したら、
    文句言う気が失せると思うよ




    っていうか、主さんは、迎えにきてもらう側じゃなくて、
    既に「年取ってくる親の足をする側」なのよ

    いい加減に甘えてばっかはやめようね!

    トピ内ID:8821009049

    ...本文を表示

    え。

    しおりをつける
    🐱
    ぬこ
    真ん中の子って、そんなかわいそうな目にあうんですか!?
    もう、帰る頻度減らしたら?孫が生まれるまで帰らないとか。年頃の娘さんなんて、実家帰ってもたいしておもしろくないでしょう。
    相手が差別してるんだから、自分も自由にしたらいいと思う。

    トピ内ID:6330035362

    ...本文を表示

    なぜ、飛行機を優遇か

    しおりをつける
    blank
    りんママ
    なぜ、飛行機を優遇するのかの理由は、遠くて気軽に帰省できる距離ではないからです。
    帰省頻度が同じだとしても、それは結果論。

    チケットを手配したり等の事前準備も、思い立ったら新幹線に飛び乗り1時間で到着のトピ主より手間でしょう。

    それに、例え1日に3本のバスでも、おそらく、駅からのバスは新幹線の到着時間に合わせた出発時刻になっていると思います。

    一方、空港は妹さんの便に合わせた出発時刻とは限らないですから、それこそ6時間待つかもしれませんよ。
    空港のバスの本数は、そもそも分かりませんしね。

    トピ内ID:7046438237

    ...本文を表示

    当分帰らないでOK

    しおりをつける
    blank
    きんくま
    まずもって迎えについてお願いなんてしません。
    そういう依存心がある時点で自立してませんから。

    でも、トピ主さんのご実家では姉妹間に差別があるんですね。
    それで嫌な気持ちがするのは理解できます。

    多くの方がご指摘されてるとおり、当分帰省をやめましょう。
    不愉快になりながら帰省する必要などありませんよ。

    差別されているなら、自分には親、姉妹はいないと思ったほうがよっぽど気が楽です。
    好きなことにお金が使えて大変結構な人生となりますよ。

    それはさびしいと思われるなら精神的自立に意識を向けたほうがいいですよ。

    トピ内ID:6919741726

    ...本文を表示

    空港から自宅までは、どの位の距離なんですか?

    しおりをつける
    blank
    ハナショウブ
    子持ちは、しょうがないですね。
    荷物が多くなりますから。

    飛行機組の妹さんですが、空港は自宅からどれくらい離れているのですか?
    例えば、車で15分ぐらいだったら往復でも30分なので迎えも苦になりません。
    あるいは、トピ主さんよりも少ない帰省回数で年一回の帰省だったら、親心で迎えに行こうと思うかもしれません。
    妹さんとトピ主さんの違いは、新幹線と飛行機以外にも何か理由があると思いますよ。
    正直、車で40分って往復だと80分で面倒くさいって思う距離ですね。

    迎えに来てくれないのが不満なら、帰省年一回でも十分ではないですか?

    トピ内ID:2272861318

    ...本文を表示

    りんママさんありがとうございます

    しおりをつける
    🐷
    こぶた
    >チケットを手配したり等の事前準備も、思い立ったら新幹線に飛び乗り1時間で到着のトピ主より手間でしょう。

    なるほど。
    確かに立って移動で構わなければ、新幹線の自由席はいつでも乗れますよね。
    空港でチェックインする手間もないですし、飛行機ほど時間に余裕を持って家を出る必要もありませんしね。

    でもGWの帰省なら、座りたければ事前に指定席を取っていたでしょうし、自由席で座るために早めにホームで待ったり、混雑する車内で立って移動するのは結構キツイと思います。

    >それに、例え1日に3本のバスでも、おそらく、駅からのバスは新幹線の到着時間に合わせた出発時刻になっていると思います。
    >一方、空港は妹さんの便に合わせた出発時刻とは限らないですから、それこそ6時間待つかもしれませんよ。

    これはそうとは言えないと思います。
    帰省に旅行や出張で新幹線からバスを利用しますが、新幹線だけでなく在来線と連動していないバスは多いです。
    特に私鉄のバスが走ってる地域やそもそもの本数が少ない地域では、連動していない事も多いです。

    >空港のバスの本数は、そもそも分かりませんしね。

    空港からのバスの時刻表はネットしで調べればすぐに分かりますよ。
    バスの種類にもよっては、乗り換え時間に合わせて予約することも可能です。

    トピの情報だけで、駅から乗るより空港からバスに乗る方が大変、だからトピ主は甘えている、幼いと言われるのはやはり気の毒だなと感じてしまいます。


    それにしても何故母親は察して貰うこと前提で理由を言わないんでしょうね。
    私も飛行機で実家へ帰省しますが、次姉がそんなこと言われてると知ったら、私も迎えいらないよと言っちゃいますよ。
    迎えに来るのが大変なら、私もわざわざムリしてもらう必要ありませんし、次姉だけ差別されるのは妹として見てるの嫌ですから。

    トピ内ID:8437652808

    ...本文を表示

    中距離バスの話ですよね

    しおりをつける
    blank
    りんママ
    自家用車を利用できない、「新幹線駅からトピ主の町までの移動者(40分)」を利用対象としているのに、新幹線の発着と連動しないバスなど、私にはなかなか想像しにくいですが、そういったケースもあるのかもしれないですね。

    トピ主に書かれたような田舎に住んでいる私には、「多い」とは思えませんが。

    連動してなくても新幹線なら1時間に一本程度はあるでしょうから、バスに間に合う直前の新幹線なら、バスを待っても1時間~1時間半でしょうかね。
    (三便とも、揃いも揃って、そんなにタイミングが悪いとしたら、もはやバス会社の嫌がらせレベルですね)

    空港からのバスの本数は、「トピ主が明らかにしていない」の意味です。

    トピ内ID:7046438237

    ...本文を表示

    モヤモヤするから教えて欲しいなあ

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    新幹線と飛行機がどの程度大変さが違うのか私も知りたいなあ。
    これってトピ主さんが調べて情報を載せる以外、このトピを読んでる人には誰にもわからないですよね。
    もしかしたら妹さんの利用する飛行機の到着時間と空港バスの時間がとても不便な場合があるのかもしれないし、逆に新幹線の方がバスと時間を合わせにくい場合もあるだろうし、そのあたりどうなんですか?

    ちなみに私の住んでるところも空港と新幹線の駅がありますが、私の地域では新幹線がそもそも飛行機よりも本数が多いのでバスに合わせやすいですね。空港バスは定刻に発車するけれど飛行機は何かと遅れることが多いし到着してからも荷物がなかなか出てこなかったりで余裕を持ってバスと連絡するようにしたつもりでも乗れなかったりが頻繁にあるので。

    後、空港と家の距離、新幹線駅と家の距離は同じくらいなんですか?その辺りの情報をトピ主さんが一切出してないのでみんな憶測で色々考えてしまうのですが、トピ主さんはご存知なのでしょうから書いてくだいませんか?無駄な議論が減ると思います。

    トピ内ID:7841411533

    ...本文を表示

    私の実家に似ている条件かも

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    新幹線が停まる駅から車で片道50分です。
    高速もありますが立地上かえって不便です。
    逆に空港までは高速使えば車で15分位です。
    あと空港からの高速バスの本数は多いですが
    高速内のバス停まででそこからバスはありません。
    だから新幹線がつく駅まで行って乗り換えになるか
    タクシーを使うしかありません。
    まあ私を含めみんな帰省のときは車で帰りますが。

    トピ内ID:0179745897

    ...本文を表示

    距離の問題ではない。

    しおりをつける
    🐤
    みちる
    同じ子供なのに飛行機だから迎えに行く電車だから行かないとかおかしい。

    遠くても自分で帰りたいっていう子もいるだろうし、近くても迎えに来て欲しいっていう子もいると思う。

    現にトピ主は他のきょうだいと同じように迎えに来てもらいたいと思ってるわけだ。

    それを、この子は迎えに行くあの子は迎えに行かないっていうのは差別。

    こういう親にかぎって邪険に扱った子供に介護させようとするんだよね。

    帰らなくていいと思うよ。

    トピ内ID:8894435547

    ...本文を表示

    帰らなきゃだめ?

    しおりをつける
    🙂
    Miri
    嫌な気持ちになるなら帰らないでいいと思うんです。
    主さんはこのお迎え以外の今までの家族との関係で、
    差別されてるなあ、と感じたことはなかったですか?
    ないならたまたま今回だけなのでしょうけれど、
    今までも色々あったなら、距離を置けばいいと思います。
    最初はね、親に謝罪してほしいな、間違ったことをしたと認めてほしいな、と
    思っちゃうんですが、そんなの無理なので
    上手く距離を取って自分の幸せを親とは違うところで築きあげていくのが
    一番いいのよー

    トピ内ID:3301959931

    ...本文を表示

    中間子あるある

    しおりをつける
    blank
    ペンペン草
    姉や妹が、トピ主と同じ条件なら迎えに行かない。
    とか
    トピ主の新幹線到着時間に別の用事があるから、バスで帰ってきて。
    などと理由を言われているのに
    「私だけ、お迎えがなかった」
    の部分だけを抜き出して大騒ぎするのも、中間子あるあるだと思う。

    トピ内ID:7658291352

    ...本文を表示

    書いてみて?

    しおりをつける
    🙂
    応援
    帰省するメリットと、デメリット
    どっちが多いかな?

    トピ主さんが自立してる人なら、帰りたい時だけ帰ればいいよ
    新幹線とバスを使っても帰りたい時だけ

    親が「帰って来なさい」と言うなら、送り迎えを条件にすればいい
    そしたら送迎するか、タクシー代を出すかしてくれるはずです

    私は3人の子がいる母親ですけど、2人送迎するならもう1人にそんな言い方しません
    「ごめん、行けないからバスを使ってくれる?」です
    他の方が書かれていた空港が近いパターンなら、空港はタクシー、駅は送迎です
    当然タクシー代は負担するので、単純に安く済むという理由です
    『しっかり者だから』というのは、差別する側の酷い言い訳としか思いません
    皆さんトピ主さんの傷みを和らげようと書き込まれてると思いますが
    残念ながら一部のレスは傷口に塩を塗ってしまっています

    私はたとえ家族であっても、毎回嫌な思いをしてまで会うことないと思うんです
    私も帰省するたびに嫌な思いをしたので、帰らなくなりました
    どなたかも書かれていましたが、母親が酷く動揺しましたけど。

    何回か帰らないと言ってみて、それを尊重してもらえなかったら疎遠にするとか。
    「バスに酔うから帰らない」と言ってみるとか。
    迎えかタクシーを提案されるか、それでも乗れと言われるか。
    後者なら本当に酷いから、速攻で着信拒否して疎遠行きでいいと思う

    トピ内ID:5341090083

    ...本文を表示

    扱いや態度の差がひどい

    しおりをつける
    🍴
    通りすがり
    子供時代からそうだったんですか?
    (そんな気がしてますが)

    私も帰省は一時やめると思います。

    別に送り迎えをしてほしいわけじゃなく その差に対して悲しい思いをされてるんですよね。
    すごーくわかります。

    そういう待遇の差って一生続きますよ。

    トピ内ID:1142116870

    ...本文を表示

    そろそろトピ主さんの意見も聞きたいな

    しおりをつける
    🙂
    ダイダイ
    これが今回だけの話なのか、
    他の事でも差別(?)されてきたのか
    トピ主さん姉妹の年齢とかね
    トピ主さんが独身とか既婚とかもわからないし
    まさか30歳超えとかじゃないと思うけど。
    そうじゃなかったら親とトピ主さんとどっちの言い分が
    正しいかなんてわからないです。

    トピ内ID:7899370741

    ...本文を表示

    タクシー使おうか

    しおりをつける
    🐤
    70代
    姉妹3人で主様だけが独身かな?
    子供が居ると大変だから迎えに行くと言うのが親の言い分かも知れませんね。

    親も此れからどんどん歳を取ります。
    主様の姉妹が此れからどうするかでしょうね。
    何時までも親を使う事も出来ないと思いますが。

    迎えに来て貰っても親の運転が怖い事もあります。
    送って貰っても帰りが心配な事もありますよね。

    少し踏ん張って新幹線から実家までタクシーを使う事は出来ませんか?

    年3回帰る所を2回にしてタクシー代を用立てる。
    実家に帰って辛い思いをするなら帰らない選択もあります。

    トピ内ID:6300225038

    ...本文を表示

    ふむふむさんに同意

    しおりをつける
    🐶
    梨加
    私は『あなたがしっかりしてる子だからじゃない?』というタイトルでレスをされている“ふむふむさん”と同じような感想を持ちましたよ。

    私も三姉妹なのですが、末っ子です。
    末っ子なのですが子供の頃からしっかりしていた様です。
    というか、自分でもそう思っていました。

    長女は甘ったれで甘え上手、次女はマイペースな自由人。
    親は長女を甘やかし、いつも次女の心配をしています。
    そして私のことを「梨加は末っ子だけど一番しっかりしていて何の心配も無い」と言います。

    長女と次女には色々とやってあげていますが、私には「◯◯を手伝って欲しい」「××で困っているんだけど手を貸してもらえないか?」など、手伝いや手助けを求めて来ます。

    その手伝いや手助けは姉達にも出来なくはない内容なのですが、親の中では『頼る時は梨加、頼み事は梨加、梨加はしっかりしているから頼れる』ということなのだと思っています。

    時に「長女の◯◯を助けてあげて」「次女の××を手伝ってあげて」などの依頼が入ることもあります。

    「やれやれ…手のかかる姉達だ」と思いつつもやってあげます。
    姉達は無邪気に「梨加ちゃん、いつもありがとー!助かるわぁ!」と満面の笑み。
    それはそれで可愛らしくもあり、甘え上手で得な性格だなぁと関心しています。

    私にとって自分のことは何でも自分でやれるのなんて当然のこと。
    更に人の助けにもなれる。
    私は自分がそんな自分で良かったと思っていますよ。

    ちなみにアラサー三姉妹で3人共結婚しており、長女だけ子供が居ます。
    「姉が甘えるなら私も甘えたい」という考え方、私の中には発生したことがありません。

    トピ内ID:7940220107

    ...本文を表示

    他に差別されることがある?

    しおりをつける
    blank
    sasa
    姉は子連れで大変
    妹は搭乗時間が長くて大変
    トピ主さんは一人で新幹線1時間とバス40分だから楽だと思われているのでは?
    トピ主さんの距離で帰省が年2回は少ないように思いますが、交代勤務とか仕事が忙しい?

    三姉妹それぞれ状況が違うので差がつくのか、これまでも姉と妹とは違う扱いをされてきたのでしょうか? 
    親が3往復の送迎が負担な場合もある、トピ主さんも姉妹に会いたいでしょうが、一度帰省が時期をずらしてみては?

    トピ内ID:9165583733

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