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    嫌いな人を受け入れるには・・(@職場)

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    仕事
    事務職で入社して数年が経ちます。
    最初、意地の悪い女性の先輩1人が、
    必死に、私をのけ者にしようとしました。

    つらかったのですが、できるだけ気にしないようにし、
    ほかの先輩や後輩、同僚と
    少しずつ良い関係を築くことが出来だした頃、
    意地悪な先輩は急に態度を変え、
    私や私と仲の良い友人に歩みより始めました。

    私としては、自分は彼女にできるだけタッチしないから
    こちらの仲間にも入ってこないでほしいというのが本音です。
    とにかく彼女は、どうすれば自分自身が
    得するか、誰と仲良くしておけば安泰か、それを嗅ぎわけて
    ころころと態度をかえるので正直、あまり関わりたくありません。

    ですがやはり仕事上、誰とでも平等に
    気持ちよく接することが必要だとはわかります。
    ただ不愉快で、自分自身の気持ちを
    なかなかうまくコントロールできないのです。

    こういう時の気持ちの整理の仕方、
    大人として、どんな人ともちゃんと関われるようにする為には
    どんな風な考え方をすれば、そういう人を受け入れられるのか、
    これを読んで頂いた方の感想や
    アドバイスをお願いしたいです。

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    こちらの仲間って。

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    雪生
    まずは、自己反省でしょうか...。

    のけ者とか意地悪の内容が判りませんが、なんとなく印象として、幼い故の傲慢さがあるのかな?と思いました。
    先輩が後輩をわざわざ「のけ者にする」っていう状況があり得ないと思うのです。
    仕事上でも、実務や評価に跳ね返りますもの。

    想像できるのは、貴方が入社時に新人としての分をわきまえずに、先輩の判断が必要な時に勝手な判断を行ったとか...自己主張が強すぎたとか。
    あくまでも想像なんですが。
    それで、うるさがられてしまった、とは考えられないですか。

    そういうタイプの新人をきちんと教育するのが、先輩の役目で給料のうちなので、「意地悪」と取るかどうかは後輩の意欲次第ですね。

    他の方と良い関係を築けるような人になれたから、その先輩も普通に貴方に接するようになったのじゃないでしょうか。

    会社では、「私と仲の良い友人」「こちらの仲間」といった学校のような区分けをしない方がよろしいかと思います。
    心地よさを追求する場ではありませんし、そういう感覚でいると、この先いろいろな場面で辛いことが多くなると思いますよ。

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    受け入れる必要なんて無い

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    「受け入れない」と決めてしまうのが、一番簡単だし大人な割り切り方だと思いますけどね。
    彼女を受け入れる必要なんて無いんです。
    「この人の事は絶対に受け入れない。でも、仕事上当たり障りない態度で接する。ただし上辺だけ」
    と、しっかり気持ちを割り切ればいいのでは?
    簡単な事では無いでしょうが、無理して相手を受け入れようとするのは苦しいですよ。
    表面的には普通に接するけど、心は絶対に受け入れない。
    冷たいようだけど、世の中には「絶対に合わない人」っています。
    そんな相手と無理に分かり合おうとすると、余計な揉め事が起きたりします。
    「この人は合わないんだ」と決めて、心の距離を置くことも必要な時があると思います。

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    良い人とも悪い人とも

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    アンジュ
    腹5分の付き合いをすれば良いですョ。

    優しさもわすれずにね。見かえりを期待せずにね。

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    詮索はしませんが

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    かんぴょう
    相手の詮索をしませんが、同情すべき事情があるのではないかと思うことにしています。嫌いな人とは付き合いたくないというのが本音でも、職場ではそういうことが通用しないですよね。なので、相当嫌な性格の人は、きっと内面に抱えきれない不幸や苦悩、家庭の問題があると思いこみ、普通に優しい人はそれなりに家庭が充実しているのだと思っています。それが正しいかは詮索しませんが、感情的に相手を恨んだり嫌ったりしない気持ちでいられます。

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    私も聞きたいです・・・

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    栗乃助
    全く同じ内容で悩んでいます。

    入社当時、徹底的にいじめられました。
    仕事は「デタラメ」を教えられ、1時間でできる仕事を3時間はかかるようなやり方でやらされ、トイレの時間の長さまでみはられるような毎日でした。

    3年たって、今では平気な顔して冗談いってきたりします。

    でも彼女たちのやったことで私は追い詰められてパニック障害寸前にまでなりました。
    いまだに自分だけがバカにされたり軽く扱われたり
    しているような被害妄想にも悩まされてます。
    ちょっとしたことがあるたびにものすごく落ち込んでしまいます。

    どうすれば気持ちを切り替えれるのか・・・。

    やったことを泣きながら土下座して謝ってくれれば
    少しは気がすむかもしれません。

    言いたい放題罵らせてくれれば少しは気が済むかもしれません。

    でもなにかあるたびに必ず思い出してしまい、
    帳消しにはならないでしょう。

    割り切れればいいんですけどそれもできないし・・・。

    あ゛~~っっ
    自分でもイライラします~っっ

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    受け入れなくても良いんですよ

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    40歳派遣社員
    そういう先輩社員って困りますよね。

    でも、会社なんですから 題名にあるように「受け入れる」とか思わなくて良いと思います。明らかにのけ者にするわけにはいかないでしょうが、当たり障りなく付き合うと考えてはどうでしょう?

    仲の良い同僚の方とも ご飯を食べに行くとか、旅行にいくとか、そういうこともこっそり行動すればよいと思います。同じ会社の人だからって均一に付き合う必要は無く、業務上円滑にいくレベルで勤務時間内にお付き合いすれば かまわないのですから。

    ・・・逆に 勤務時間内に私用で仲の良い同僚とはしゃいでいたら、そちらの態度のほうが問題ですよね。

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    受け入れるという意味がわからない

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    max
    意地悪をしていた人は「このままでは自分の居場所が無くなる」と思い友好的な態度に転じたのでしょう。それは悪い事ではありませんよね、職場全体にとって。トピ主さんにとっては「面白くない事」なんでしょう。だけど、今度はその人を「受け入れない」というのであれば立場が逆転した事になります。トピ主さんが「意地悪な人」になってしまうんですよ。元来、職場の人間全てを受け入れてる(?)という人など居ないと思うのですが、人に対して「受け入れる」「受け入れない」という感覚は差別や苛めの根源である事に危機感をお持ちになった方が良いと思います。全体の平穏のために我慢しているのはトピ主さんだけではないと思います。

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    いました、そういう人。

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    なな
    いましたよ~。

    悪の限りを尽くし(本当です)私に意地悪をし続けた
    のにですね、周りと私がうまくやっている、むしろ
    自分がヤバイ、と気づいた瞬間、媚び媚びになった!

    結論としては「ニコニコと普通に接し」ました。

    でも周りからは「あの人とよく話できるね、私は絶対いや!」
    と言われましたよ。「やっぱそう思う?」って言ったけど。

    意地悪さんとは「普通に」接し、周りの人とは「も少し仲良く接する」。
    これだけでも、意地悪さんは、あと1%の不安感がぬぐえないと思います。それは致し方ない。
    自分に意地悪する人より、意地悪しない人と、より、仲良くしたいのは、当然のことだもの。

    で、心の中では「周りも呆れてるのよね~。解ってるのよね~」と思うことで、意地悪さんに接するストレスと、プラスマイナスゼロ、にする。

    というのはいかがでしょうか。

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    お野菜がそこにいる

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    やじろべえ
    モノ言う大根か人参がそこにいると思えば、なんてことないですよ。
    あー、なんて珍しいことかと。
    人参が嫌いな人だって、そこにあるぶんだったら我慢も出来るでしょう。

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    心から受け入れなくてもいい

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    まめこ
    職場にはそういう人がいるものです。
    「仲間に入ってこないで」という仲間とは?
    一緒に仕事をしている集団であって、友達とは違いますよね。
    その集団内でうまく仕事が回れば良いわけで、心の中では先輩を許せなくても、挨拶程度の間柄でいるようにしておけばよいのではないでしょうか。

    かくいう私も職場内で苦手な人がいました。
    まともに相手をすると調子に乗るので(こういう人って集団で一番弱そうな人をターゲットにするんですよね・・・)私生活の話題は一切抜きで、仕事オンリーで接していました。仕事のミスがなければ、つっこみネタを与えずに済むので、徐々に接点も減って楽になりました。

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    バッサリと斬る!

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    みみ
    過去に受けた仕打ちを思い出し、
    どうしてもその人に笑顔を向けることができない時、
    これは決して人には言えないことですが、
    私は自分をルパン三世の五右衛門に変身させ、
    バサッ!ズバッ!とその人をバッサリと斬り落とすのです。
    もちろん、頭の中で、ですよ。

    そして最後に、「また、つまらぬものを斬ってしまった」と
    これも五右衛門と同じように言うのです。

    すると、気持ちが落ち着きます。
    そんなことを想像する自分が恥ずかしくなるんですよね(笑)

    どうしようもなくなったら、これもまた一つの方法としてオススメします。

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    私も同じ経験あります

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    オレンジ
    私が新人のころ、嘘を教える先輩がいました。翌日は現場の仕事だったので「明日は現場に直行ですか。それともいったん職場に来てよろしいでしょうか。」と質問しましたが「んー、別に普通でいいよ。」と言って教えてくれずそのまま帰ってしまいました。私が帰宅間際にさらに上の上司に聞いたら「え?聞いてないの?(その先輩に)オレンジさんに時間と場所と、それに準備することも伝えておくように指示したんだけど?」と不思議な顔をされながらも教えてくれました。
    私が翌朝に現場の集合場所に現れたらその先輩がプイっと顔をそむけたことを、今でもよく覚えています。
    私は精神的に追い詰められて退職してしまったのですが、その半年後にその先輩も辞めさせられたと聞きました。もう少し粘ればよかったかな、、、。

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    社会人として

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    ちゅうちゅう
    うーん、
    「自分の仕事を誠意をもってする」に限るのでは
    ないでしょうか。

    意地が悪い、のけ者、歩み寄る・・・社会人として
    使うのは適切でない言葉が気になりました。
    中学生ではないのです。

    私も働いているから、お気持ちはわかります。
    いろんな人がいてストレスはたまるけど、振り回されてもいけないと思う。テキトーにできるところは
    テキトーに流すことも職場には大切ですよ。

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    受け入れる必要はなし

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    おだ
    そう言う人って、どこの職場にも、一人や二人いますよね。
    私は、相手が問題のある人だと分かった時点で自分の心にバリアーを張ります。
    見た目は普通に会話していても相手に対して心の距離を置くように心掛けるのです。不自然にならない程度になるべく接触も避けるようにします。

    もちろん職場の人間ですから、露骨に嫌な顔で避けてまわることは出来ませんが、噛み付かれて傷つけられるのはまっぴらですから、なるべく個人的な接触は避け、また会話も深い話題になるような内容は避けるのです。
    (特に自分の精神状態が弱っている時には、トイレなどでその相手と2人きりになる機会を作らないように気をつけます。)

    相手から傷つけるような言い方をされた時は、自分に過失があるような場合を除き(これはこの人の心の問題で、言われた私に問題があるのではない)と思うと楽になりますよ。
    そして(会社の人だから一生付き合う相手ではない。親戚でなくて良かった)とも思うようにしています。
    職場だからって、誰とでも仲良く付き合う必要はないのです。
    相手がすり寄って来ても大人の対応で無難にやり過ごして下さい。頑張って下さいね!

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    無理することはないです

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    みゆう
    無理をすることはありません。
    別に心から受け入れる必要も、許す必要もありませんよ。

    まあ同じ職場ってことで、礼儀正しく笑顔で接し、だけど、心は許さない。それでいいと思います。
    そういうひとは、また何かあって状況が変わるところっと態度を変えるでしょうし、うかつに仲良くなってあなたのプライバシーを知られてしまったりすると、それをちょっとでもあなたの立場が悪くなったときに面白おかしく流すとか、そういうことだってしかねないと思います。

    私も学生時代ですが、同じような経験がありますよ。
    あれだけいじめておいて、よく何事もなかったように友達面してくるなあって呆れたものです。
    反省しているのなら、謝罪があるはずですし、きちんとした謝罪がないまでもそれが態度ににじむものです。

    そうじゃなくて、打算ですよね。だったら迂闊に心を許したりすれば、かえって傷つけられるし、なめられると思います。仲間はずれにしたりするようなまねはいけませんが、仲良しになる必要もありません。

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      ファイト

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      ニョロ
      トピ主さんが正しいか正しくないかが問題なのではなく、トピ主さんがどうしたいかということだと思います。

      近づかない。気持ちの上で。

      それを続けていたら、もしかしたら「のけものにしていたわけではないんだな」ということもあるかも。かもですけど。

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      転換

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      あお
      発想の転換です。
      シュタイナーの本を少し読んだのですが、そこに面白い事が書いてありました。
      人は、死んだ時に、自分のそれまでの人生を再び短縮してプレビューするそうです。
      その時には、自分が人に行った行為を、そのまま自分が体験するようになっているそうです。例えば、自分が30歳の時に、人をものすごく傷つけたら、その傷の痛みを、追体験している自分が30歳になったときに味わうそうです。

      なんとなく、そういう考えを持ちながら生活していると、自分に意地悪したり、嫌な気分を味あわせたりした人は、この私のいやな気持ちや、悲しみや痛みを死後に味わうことになるんだろうな~、と、漠然と考えたりして、、辛くてもなんとなく乗り越えて行くことができます。
      仕返しをしようなんてことは、まったく思いません。相手に効果的な仕返しができたとしても、自分が死んだ後に自分がその人に与えた痛みを体験するだけだから。。

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      まずは自己反省に一票かな

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      YUMIKO
      >どうすれば自分自身が得するか、誰と仲良くしておけば安泰か、それを嗅ぎわけてころころと態度をかえるので・・・

      とおっしゃいますが、では、あなたはどのような状況になっても態度を変えない自信がありますか?
      その先輩がいじめをしたという事実はよくないことです。でも世の中の人の80%位が程度の差こそあれ、ころころ態度を変えていると思います。現にあなたも先輩のことを批判しながらも、立場が逆転したら「よってこないで欲しい」と先輩と同じことをしようとしている。
      ここがあなたの踏ん張りどころ、態度を変えない謙虚な20%になれるかどうかの分かれ道です。
      あなたがその先輩を受け入れてあげてもあなたは大丈夫。別に損しません。それどころか人格大幅UPですよ!!逆にその先輩はあなたに受け入れてもらっても、どこか長い人生の中で、あなたに対して犯した、人を傷つけるという過ちを償わなければならない時がでてきます。だからあなたはイライラしないで安心していらっしゃい。

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      それも含めて

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      匿名
      嫌な上司や先輩と付き合う事を含めて「お給料」をもらっているんです。
      パソコン使って仕事するのだけが仕事ではなく。
      「こちらの仲間」などとグループ意識があるのは、学生気分が抜けていないからではないでしょうか?

      自分の給料と照らし合わせ、「やってらんない」と思うなら辞める。そうでなければ給料範囲内。

      私も最初の職場はものすごくきつかったです。色々な意味でノイローゼ寸前でした。
      毎日夜中の2時まで働いても残業代など出ない…
      楽な職場にいては、一生わからなかったであろう事を沢山学びました。

      おかげで随分他人に寛容になれたと思います。
      余裕がなくて他人に厳しくあたってしまう人の気持ちも理解できます。
      どこの職場に行っても重宝されます。
      最初の職場に比べれば、どこも楽勝ですので。

      トピ主さんの経験は、いつかトピ主さんの役に立つと思います。
      「若いときの苦労は買ってでもしろ」
      いつか先輩にも感謝できる日がくるでしょう。

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      嫌いな人だって、スパイスみたいなものさ

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      やじろべえ
      そんな、どんな人とも同じように接することの出来る聖人みたいな人がゴロゴロおりますかいな。
      そりゃ、できるだけ平等に!って心がけは大事ですよ。
      でも実際は腹五分目くらい。
      自分がそうなら、相手もそう。
      欠点なんてお互い山ほどです。

      僕は受け入れているのかどうなのか、自分でもさっぱり分かりません。
      「こいつ妙だな」ってのはいるけど、まあ皆普通に話すし。
      でも他人からみたら違うのでしょうね。

      内心、僕を許せない人だっているでしょう。
      相性ってそういうものだから。
      だから相手は「はいはい」って感じで適当なのかも?

      受け入れるっていうか、「そういう人もそこにいる」って感覚ですよ。
      なによりも、深く考えないこと。

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      あなたにも原因があるのでは?

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      ガム
      カラーさんとの立場は逆です。(私が先輩の方です)
      私は、後輩の社会人としてのマナーのなさや、心遣い、話し方等で、後輩との距離を置くことを決めました。もちろん、仕事のことではきちんと話しはします。
      が、私の場合、同じ派遣ということもあるし、彼女も以前は大手企業にいてプライドが高いことを考慮し、敢えて注意はしていません。

      私からみれば(あなたがどういう人か知らないで発言するのは申し訳ないですが)、トピックの内容のことで腹を立てていることがおかしいと思います。受け入れるも何も、きっとあなたも先輩に受け入れられてないと思います。
      全てを受け入れられることって難しいと思います。
      社内でお友達ごっこはおかしいです。プライベートでグループを作って仲良くするのは良いことだと思いますが。

      まずは、自分を見つめ直して、相手をイライラさせる発言をしていないかとか、余計な一言を言っていないか、社内での態度が大きくないか…などといった基礎的なことを
      振り返られてみてはいかがでしょうか?

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      偉いなぁ

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      ゆいか
      偉いなぁって思います
      よくそこまでひどい思いをされてながらも
      頑張って、他のみなさんと信頼関係をきづいたなと
      すごく尊敬してしまいます
      私はそういう女性がいるだけで震え上がってしまいますから・・

      今更その女性が媚びてきたら、それはすごくいやだと思います
      私も絶対嫌です。でもそれを乗り越えようとするあなたが素晴らしいです。

      私は許せないですね・・
      でもまたその人がどう出てくるか分からないから
      当たり障りなくしていくしかないと思います
      みんなといる時はニコニコ、二人っきりのときは
      なるべく関わらない..
      相手の女性も自分が過去にひどい態度をとっていたのだからだいたい分かるでしょう

      あなた偉いですよ・・
      私も見習う努力をしてみます

      トピ内ID:

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      感謝してますか?

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      indy
      今,トピ主さんが一人前の事務職員としてやれているのは,先輩の指導(意地悪と捉えていたようですが)のおかげではないのですか?
      思い返してみて,感謝すべきところは感謝することによって,気持ちの上で先輩を受け入れられるのではないでしょうか。

      トピ内ID:

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      そういう人のプライドって

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      プラ
      >仕事上、誰とでも平等に
      >気持ちよく接することが必要だとはわかります。
      上記のとぴぬしさんのような、考えがあればコロコロと他人に対する態度を変えるようなこと、プライドがゆるしませんよね。本当に自分の損得だけで他人への態度を変える人っておかしいと思います。時には相手への誤解で態度を変えざるを得ないときもあると思います。「最初であったときはちょっと○○な人かと思って距離置いちゃったけど」みたいな場合でも露骨に嫌がらせしたり、悪口言ったりしませんよね。こっちからさしたる危害を与えても居ないのに、嫌がらせする時点でその先輩の人間の幅のなさを感じます。そういう人って人が困っているときは平気で知らん顔したり苛めたりして自分が困ったときや寂しいときは媚売って協力を求めたりするものです。その人を許せるぐらいの度量がないならさしさわりなく距離を置くしかないと思います。逆に変に関わるとトラブルに巻き込まれかねません。

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      トビ主より

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      カラー
      たくさんのアドバイス、ありがとうございます。

      いろんな角度からのご意見、ご指摘、
      経験を踏まえてのお話など、すべてとても参考になります。

      新卒ではなく中途採用で、その先輩との年齢も近く、
      彼女からみて私が生意気に見えるところがあったかもしれません。
      また、周りの人の私への接し方で、
      嫉妬心をかったような覚えもあります。

      仕事に関しては個人的感情は一切抜きにして
      礼儀もわきまえてしっかりと取り組んでこれたとは思います。
      ただ心の中では、それなりの距離を保っておきたい、と思いながらも
      最近プライベートな話題をもちかけられることがたびたびあり、
      戸惑うことが多くなったのです。

      正直、自分のプライベートにあまり触れてこないでほしい、
      という気持ちがあります。
      自分自身、未熟者で、幼い部分が残っているのを感じます。

      今回の皆さんのアドバイスで、
      気持ちのもちかたや、ものの見方、割り切り、反省するところ、
      いろいろ参考にさせていただいて、
      あまり振り回されることのないように努めたいと思います。

      トピ内ID:

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        アサーティブに

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        casaline
        ぜひ、アサーティブコミュニケーションの知識を付けてください。ネットにも少し載っていますし、本も出ています。アサーティブはけして人を否定しないで、自分も大事にできる交流の仕方です。私は、これで救われました。

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        職場でも学校でもスクールでも、

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        岡本
        人間が集まっていれば全員と仲良くすることはできないと思います。
        理由・理屈抜きに、ただただ
        「この人とコミュニケートできないな」と思える人が
        いちゃうのはしょうがないと思うことにしませんか。
        あなた自身もどんなに全員と仲良くしようと思っても、
        だれかに「合わない人だ」と思われてる可能性も。
        もしかして、仲間だと思ってる人にそう思われてることだってあります。
        そんなことを思えば、人間不信になってしまうでしょうが、
        意地悪な人は誰に対しても意地悪で、ずるい人は誰に対してもずるく、
        「なぜ私にだけ」と思わないでいれば腹のたち方も違ってきます。
        意地悪な人がいる→嫌いになる→「職場の誰かに相談する」この時点で、相談は悪口になってしまい、
        相談された誰かは自分の主観も混ぜて、さらに誰かに相談する→当人に戻る、てな具合で本当に悪循環になります。
        辛いでしょうが「しょうがない先輩だなあ、こんな人もいるんだなあ」と、
        まずは業務と切り離して考えてみてはどうでしょうか。
        一生、その先輩と一緒にいるわけではないのですから。

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        返事になっていないけれど・・・

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        ぼらぼら
        私,普通の人間ですけれど職場で人間関係がよろしくないのが嫌い。先日も一人,人間関係で悩み辞めた方がいました。どう引き止めてもかたくなに心を閉ざし,でも新たな職場が見つかり,少しは気も晴れたように去っていきました。

        パート十数名の職場で年配,若者となんとなく二つに別れて休憩しており私のいない方での密室での嫌がらせでした。その方が辞めた後,私はそちらのグループで休憩しています。周りはなんで?とかあっちで嫌な事あったのかな?とか囁いているかとは思うけれど,私は物事をはっきり言うタイプ。とは言え,今回の件について何か言うわけでもなく入り込み違う空気を入れています,今後また同じような人をださないため。嫌がらせする人は残念ながら今まで生きてきたなかで大切なことを学習できなかった不幸な人。和は大切だと分かっている幸福な人はその空気を漂わせてあげましょう。

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        のれんに腕押し・ぬかにクギ

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        ヒージャー
        会社には少なからず合わない人がいます。
        必ずいます。

        そういう相手に対しては、無理に媚びたり気を遣ったりせず、また極端に拒絶せず、クールに距離を保つしかありません。

        いくら意地悪されても「のれんに腕押し」「ぬかにクギ」くらいの感じで良いと思います。

        いじけた態度をとると、さらにつけいられます。

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        通過儀礼1

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        まんまるりん
        パート先の先輩でしたが、新入りの頃
        トピ主さんの先輩と同じ様な態度を
        とられて、悩んだ事がありました。

        彼女も、私に対して敵意の様な強い悪感情を
        むきだしにして、
        私の仕事、言動に対して駄目だしをする、悪口をいう、
        私を除いて会社の仲間達と、飲みに行ったり、食事にいったりして、
        それを翌日わざと私に聞かせるなどなど、辛い状況に追い込まれました。

        大変辛かったのですが「これは、通過儀礼だ、
        気にする事は無い。きっと、私が馴れてきたら
        普通になるだろう」と思い、耐えました。

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