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    夫に癒されないと言われます

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    😢
    ピオニー
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    付き合ってた時は優しかった、子供ができてからは冷たい、優しくない、癒されない、といつも文句を言われます。

    その通りだとは思います。だって当時は昔は夫のことが大好きでしたから。今は、、、

    子供が生まれて8年半になります。今は8歳、6歳、4歳の子供3人がいます。昨年から末っ子が幼稚園に入り、ようやく悲願の定期的な自分の時間ができましたが、それまでは、完全母乳だったこともあり自分の時間はほぼなく、とにかく常に疲れ切っていました。夫は普段は手伝ってくれる方でしたが、長期海外出張が多く、不在の時は本当に大変でした。

    そんな背景があり、いつも疲れてストレスがたまっていたので、子供が産まれる前のように、夫の好きなお菓子を作ったり、マッサージしてあげたり等優しくする余裕はなく、性生活もないに等しいものでした。夫に散々不満を言われましたが、とにかく身体的にも精神的にも余裕がなかったのです。

    今は自分の時間ができて、身体的にも精神的にも少し余裕は出来ました。一方で、夫は去年転職して忙しくなり、出張も多く、家にいない時間が増えました。家事育児の大変さについて私が不平を言うと、だったら働いて家事は誰か雇えば、と言います。労ってもらいたいだけなのに、そう伝えてもわかってもらえません。私の立場も理解してもらいたいと思い、任せたこともありますが、下準備等全て私がお膳立てしないとやってくれませんし、理解してくれるどころか、なんで俺がこんな大変なことしないといけないんだ!と不機嫌になります。

    こういう経緯で愛情が消えました。癒されない、優しくない、妻としておもしろくない、一緒にいるとイライラする、と言われて、優しくできるわけありません。これから平和に添い遂げるのに、私はどうしたらいいですか?

    トピ内ID:6119115173

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    一番いいのは

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    🐶
    とろ子
    そのために一番いいのは、ご主人が真の大人になって、トピ主さんが家でしている家事や子育ての苦労を理解し、それを共有して、本当に支え合う家族になれることだと思います。
    ですが、それは非常に難しいでしょうね。日本の男性って奥さんに母親のような存在を求める人が多いですから...。

    私の母親は生前「お父さんのことは4人目の一番手のかかる子どもだと思ってかわいがっている。そう考えないと嫌になるから。残念ながら男だとは思っていない。」と言っていました。
    その娘の私はそこまで日本の妻になりきれず、子供っぽい元夫に耐えきれず、離婚しました。離婚したおかげで仕事も本気で頑張れるようになり、今は2人子どもを問題なく養えるぐらいにたくましくなりました。

    トピ主さん自身がどうしたいか決めていいと思います。

    トピ内ID:2301373058

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    私も癒やされないけど? って

    しおりをつける
    blank
    マルチ
    いや、私もあなたに癒やされないんだけど?
    あなたがきちんとして、私にも優しく接してくれたら
    私もそうなれると思うけどねー

    とか、言い返してあげればいいんじゃないかな。

    夫婦は鏡と言われるし、お互い様だと思う。
    一方だけが尽くしたり優しくしたりって、ありえないよね。

    トピ内ID:6871740652

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    大変なのは自分だけですか?

    しおりをつける
    blank
    還暦
    >私の立場も理解してもらいたいと思い、任せたこともありますが、下準備等全て私がお膳立てしないとやってくれませんし、理解してくれるどころか、なんで俺がこんな大変なことしないといけないんだ!と不機嫌になります。

    当たり前でしょう?
    共働き夫婦ではなく、家事育児はトピ主さんが担ってきたのなら
    幾らおぜん立てしたって、簡単には出来ないでしょう?
    逆に、家族を養うべく稼いでくることの大変さをトピ主さんに委ねられたら、
    幾らおぜん立てしてもらったって、出来ないでしょう?
    そこら辺の感謝をきちんとされていましたか?

    お子さん三人お育てになって、ご立派だとは思いますが
    キャパオーバーだったようですね。

    ご主人が仰るように、家事は外注に出してその分外で稼いできたらいいと思います。

    トピ内ID:8295387572

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    添い遂げるの?

    しおりをつける
    🙂
    今は専業主婦
    あら?添い遂げる予定なんですか?
    流れ的に離婚を考えているのかと思いました。

    平和に添い遂げることが目的ならトピ主が平等な視点に立つ必要があると思います。
    トピ主は自分ばかり大変と思っていそうなので、そこの意識を変えることです。

    >「夫にこう言われては優しくできるわけがありません」

    それはそうなのですが、言わせたのはトピ主さんですよね。
    夫婦ともに結婚してから変わったようですが、先に変わったのはトピ主のように見えます。
    トピ主がご主人を変えてしまったように見えます。

    トピ主が育児で大変なのも、夫が仕事で不在がちなのも本人の責任ではなく仕方のないことだと思います。

    夫の要求は妻の負担になりはしても妻への愛情からです。
    妻の要求は愛情ではなく自分が楽になりたいためです。
    夫婦という関係から見てどちらの要求が正当かというと夫です。

    「家事育児は私が全てお膳立てしないと」とありますが、トピ主の今の生活は夫のお膳立て(働き・収入)の上に成り立っているのではないでしょうか。

    トピ主が専業か兼業かは分かりませんが、今の生活レベルや育児にかけられるお金などは夫がお膳立てしてくれているのでは?

    「自分の時間がほぼなく疲れる」のも2年置きに3人産めばそうなるのは当然ですし。

    「これから平和に添い遂げる」とありますのでそれに沿って書きますが、離婚したくないならトピ主が変わらなければと思いました。

    異性として愛することはもうできなくとも、自分の代わりに働いて稼いでくれていることに対しては感謝が必要だと思います。
    その感謝を形にして表す必要があると思います。

    「夫は普段は手伝ってくれるほう」とあります。
    夫は仕事をしていても家庭でもできることはしようと思っていたのではないでしょうか。
    それが今無くなっているとしたら、失くさせたのはトピ主の態度のせいだと思います。

    トピ内ID:6254964904

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    残念ながら、よくある話です。

    しおりをつける
    🐤
    けんま
    子供が生まれる前と同じ状態で過ごしてる夫と、身体的な変化もあり育児、家事に大忙しの妻とは全く分かり合えないのですよ。

    妻が素っ気ない、構ってくれない・・などといつまでも親に成り切れない男性は案外多いです。

    そうこうする内に夫は外に意識が向き始める、浮気や不倫が始まるのもそんな事が原因でしょう。

    妻は必死でやってたのに!となる。

    特にお子さんが3人も居たら毎日ヘトヘトだろうと思います。
    仕事してる方がなんぼか楽!ぐらいのしんどさですよ。
    仕事なんて時間内だけで済むし、お金も発生する訳ですから。

    夫がどこまで3人の育児、家事を理解できるのか?がポイントでしょうね。
    1ヶ月でも夫が仕事休んで3人の育児、家事をやれば少しは分かるかもしれませんが、日本はそんな事が出来る社会ではありませんからね。
    だからいつまで経っても夫は幼稚なままなのかもしれないですね。

    トピ内ID:2015146609

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    今は奮戦中だもん

    しおりをつける
    🙂
    nyanya
    どの夫婦も似たりよったりで、主様の家庭だけじゃありません。

    新婚時代の蜜月が戻るのは、子供が独立して主様ご夫婦が年金生活に入る頃でしょうね。

    今は子供にもお金が要るし、手が掛からなくなったとはいえ、躾にも山盛りの家事にも髪を振り乱してる時期ですよ。

    癒されないのはお互いさまです。

    結婚で彼と彼女は家庭という同じ舟に乗る戦士になったんだよ。
    世間の荒波、夫婦と言う名の絆で、色気は無くても力を合わせて乗り切って!

    トピ内ID:0335742010

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    レスします

    しおりをつける
    😢
    通りすがりん
    肉体的にも精神的にも余裕が出来たのだったら旦那さんに優しくしてあげればいいのに。
    具体的には旦那が癒やされるよう、優しくして、面白くなれるように、一緒にいてイライラしないように努力すればいいのではないでしょうか。

    それが出来ないのなら別れればいいと思います。
    昔は夫の事が好きで、今は…と書かれていますが、
    少なくとも好きではないのでしょ?

    家事、育児が大変なのは分かります
    でも働いている旦那は大変ではないのですか?

    私の立場を理解してもらいたいとの事で家事を任せたとの事
    ではあなたは旦那の立場は理解しているのでしょうか?
    旦那の年収を稼ぐ大変さは理解しているのですか?

    転職して忙しくて家に帰って来れないのですよね
    そんな癒やされない家に帰りたくないから帰らないのかもね
    私だったらそんなイライラしている人のいる場所に帰りたくないもの

    仕事で消耗して、家に帰って優しくされない
    旦那さんはどこで癒やされればいいのでしょうね?

    誰か癒やしてくれる人がいればいいのだけれとも…

    トピ内ID:0774019597

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    よく分かります!

    しおりをつける
    blank
    ひまわり
    私は現在5歳と2歳の息子がいます。2人でも大変なのに、3人育てらていること、とても尊敬します。
    私も全く同じような経験をしました。自分でも、主人への優しさがないことを自覚していましたし、可愛くないなぁと思っていました。でも、大変さはアピールできても稼いできてくれることに対して素直に感謝できないですよね。
    私は、できる限り自分のやりたいことをする時間を確保しています。『家で好きなアイスを食べる時間』『好きなドラマ・映画を観る時間』『友達と外食しておしゃべりする時間』
    内容は何でもいいので、それに集中すること。お勧めです。子どもが帰ってくると、てんやわんやでしょうが、なるべく『自分に優しく』です。自分に余裕ができると周りにも少し優しくできる気がします。
    また、男性は女性の喜ぶ姿が大好きなので、あなたが幸せであると家族も幸せになると思います。

    トピ内ID:3261118241

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    働きましょう。

    しおりをつける
    🙂
    おおば
    働きましょう。時間に余裕ができてきたのです。働きましょう。

    夫は自分の時間をほぼ捨てて家族のために働いてくれてますよ、その事実に感謝の気持ちが薄れているのではと思います。

    仕事のストレスと過労で死ぬ人はたくさんいますが、家事のストレスと過労で死ぬ人はほとんどいません。

    夫を助けましょう。

    トピ内ID:3167271290

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    自己中すぎるわ・・・

    しおりをつける
    🙂
    どうだろ
    それは夫が自己中すぎでしょ。

    子供が3人もいて、夫にかまっているヒマなんてあるわけがない。

    お膳立てしないと何も出来ないなんて、子供と一緒。

    仕事して稼いで、妻子供を養うのは立派だけどさ、

    父親としては失格でしょ?

    妻が以前と変わったなんて、そんなの当たり前のことだよね?

    子供が小さいうちは、子供優先になるのは仕方ない。

    それが理解できず文句を言うなんて、だったらなんで子供作ったの?って思う。

    だって、子供は勝手に生まれてくるわけじゃない。

    承知のうえで3人も子供を作ったんですから。

    そりゃ夫をかまってるヒマなんてあるわけがない。

    あなたがどれだけ大変か全く理解してないんでしょうね。

    仕事で疲れて妻に癒されたいと思うのはわかるけど、

    妻だって家事育児で疲れているんだから癒されたいですよね~

    「じゃあ私のことは誰が癒してくれるの?家事すら満足にできないくせに勝手なこと言わないで」

    と私なら文句を言うでしょうね。

    あなたがどれだけ疲れているのか、色んな意味で余裕がないのか、真剣に伝えたらどうですか?

    仕事して誰かを雇えばいいって、なんで?

    あなたはやるべきことをしてるのに、自分が癒されたいからあなたに仕事して家事代行を雇えと?

    妻が相手をしてくれなくて寂しいよ~って駄々こねてるのは夫でしょ?

    だったら夫が家事すればいい、何を寝ぼけてんだ。

    夫が出世してもっと稼いで家事代行を雇えばいいんですよ。



    それとここのトピを見せたらいいんじゃないの?

    妻に優しくしてほしい、癒してほしいと言うのなら、

    まずは自分が妻に優しくして癒してあげることからでしょ。

    自分がしてないことを相手に求めるのはおかしい。

    仕事さえすればいいと思っている。

    トピ内ID:4889606341

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    自分は、

    しおりをつける
    🙂
    ももりんご!
    散々文句言って、それをスルーされるとぶーぶー文句を言う。
    逆にモンクを言われたら”愛情が無いから”と言う。

    ま、そのままで良いのでは?
    そのうち御主人単身赴任先で癒される場を作りますから。

    ま、文面から専業のようですが、
    そうやってお子さんにも恵まれ更に時間的余裕もできてるのに何故御主人に対して何もしてあげられないの?

    御主人の激務のおかげで”時間に余裕”がモテるのではありませんか?
    その余裕の一部でも御主人に分けてあげれば良いのに。

    ちなみに”~と言われて優しく出来るわけない”ってさ、逆でしょ?
    優しくしてあげないから言われるんですよ。

    もう少し考えないと、主様が働いて子育てをしなくてはならなくなりますよ。

    トピ内ID:1559491011

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    双方が良くない

    しおりをつける
    🐱
    neko
    双方優しくないので、双方相手に対して優しく出来る訳が無いと思います。
    卵が先か鶏が先かの話で、結局双方が良くないんですよ。

    もしあなたに言うならば、『労ってもらいたいだけ』ならば
    あなたが『余裕がなかった』事を理由にして旦那様をあしらった結果ですよ。

    言葉だけでも尽くしていれば結果は違ったかもしれませんね。

    『私はどうしたらいいですか?』
    取りあえず『平和に添い遂げたい』なら彼に優しくする事かな?
    だってあなたが『平和に添い遂げたい』という希望を出しているのですから。
    その希望を叶えるのには優しくするのが一番の方法かと思います。

    双方が相手が悪いから相手に優しくできないと言っても始まりませんよ?

    トピ内ID:1951055719

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    労ってもらいたい?

    しおりをつける
    🐷
    ぷーすけ
    男性意見です。

    今や2/3の世帯が共働きという時代、一馬力で一家を養っている旦那さんを、トピ主様は、労ってるのですか?

    そんなに家事育児が大変なら、旦那さんの言う通り、トピ主が働いて、家事代行を利用すれば良いと思います。

    現状が続けば、高い確率で旦那さんが外に女をつくるでしょうね。

    トピ内ID:1220495767

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    労わってほしいだけなのに

    しおりをつける
    🐱
    NahLiy
    トピ主さんの気持ちも分かるけど
    その気持ちってご主人も同じじゃないんですか?

    ご主人に家事育児が大変だと文句言ったのも
    自分が如何に大変かを分からせるために家事させたのも
    ご自身に時間が出来るようになってからですか?

    だとしたら凄くトピ主さん意地悪じゃないですか?
    >夫は普段は手伝ってくれる方でしたが、
    ご主人手伝ってくれてたんですよね?
    ただ仕事上家を空けていることが多かったのは仕方がないのでは?
    トピ主に余裕がないから手伝ってくれていたのに
    トピ主は自分に余裕が出来たら余裕のないご主人にやらせるの?

    むしろ自分に余裕が出来た今こそご主人にお菓子作ってあげたり
    優しく出来る時ではないのですか?

    別に仕事よりも家事育児の方が楽と言う訳ではありません。
    けれど実際トピ主は今は落ち着いてるなら余裕がある方がフォローしあうのが家族では?

    あっちが冷たいから私も冷たくするわ!ならいつまでたっても円満にはなれないかと


    とりあえず空いた時間にご主人の好きなお菓子作ってあげるとか
    優しさ見せてみたらいかがですか?

    トピ内ID:6294513021

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    羨ましい

    しおりをつける
    blank
    あや
    フルタイムで働いています。夫は、深夜寝に帰って来るだけで、休みもほとんどないです。子は2人ですが、自分の時間はトイレや子どもの習い事の送り迎えの車中ですかね(習い事の時間はかぶらないので)。

    生活の為に働いているので、仕事してる方が楽なんて思わないですし。仕事は、出社してから退勤まで監視下にある様なものですし、成果を出さなければならないですから、ストレスも溜まりまくりです。ですが、この先ずっと辞められないですし。

    私は、上の子が四歳の時に今の職に就きました。下の子の時は、産休育休取得し、1才半から復帰しました(産休育休時代は、とても楽しくて楽でした)。でも、この先家族を背負い何十年も働き続ける男性の重責の方が過酷だと思いますので、うちも労いや火事育児のフォローは皆無ですが、それだけ今、お互いが正念場の時期なんだと思ってます。

    お互い様だと。というか、、あっという間に毎日が過ぎて行きますので、労いがなんて思う時間がないです。素直に、専業主婦羨ましいです。せっかく時間が出来たんですからもっと楽しんだ方が良いですよ。

    トピ内ID:4517646019

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      疲労困憊の精神状態

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      😨
      あやな
      しかし、8、6、4才のお子さん3人かぁ~。

      幼稚園や学校に行けてるとはいえ、今時の3人は、よほど男性がマメ男か、めっぽう稼ぎが良いか、どちらかの実家に資産があるかという3パターンがよくある話ですがね。

      1.マメ男宅は夫は連続PTA会長。公務員で、休日には子供を遊びに連れ出し全力で家事育児。基本妻は夫に「指示」(手のひらで転がしてる)

      2.めっぽう稼ぎが良い男宅。
      30半ばで社長。実家は資産家。子供は3人とも二歳から英才教育。カテキョーから塾から、ファミサポ入れたり身内入れたり、お金をフルに使って妻はマニキュア塗って「フーッ」。
      ジュエリーと一流ブランドのバッグが眩しかったです。

      3.祖父母宅が資産家男宅。
      高級車も家も親からいただいちゃってる。

      教育費は税金対策してちょこちょこいただいてる。

      子供四人。妻は自宅でタバコをフーッ。(え!!)

      こんなパターンでなければ、トピ主さんが働くしか道がないような…。

      私なら働くな。
      稼ぎの少ない旦那、手のかかる子供。赤ちゃんみたいな夫だし家事も下手。
      なんだこれ。

      私は働いてるほうが楽です。
      専業してれば、家でずーっと家事に追われてると思う。色々気になってやっちゃう。あれこれ考える。お金のことも。節約節約って。
      妻、働けば懐うるおい、夫が優しくなる。
      だって働くのが辛いと思ってる夫だから、働いておけば辛さを共有できると思ってる。おまけにお金に余裕ができて。
      「金貸して」なんてね。

      あーヤダね。

      うちは子供がたったの一人だけど、夫はかなり家事やるね。
      労うだの何だのって、なにそれ。結構でございますわ。
      子供の手がやっと離れてきた今、ドッと疲れが押し寄せる時。

      それを癒されないだの何だの。ウルっさい。

      私はそう思う。

      トピ内ID:5243128271

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      やってあげる

      しおりをつける
      🎂
      ツリー
      まずは自分がやってもらいたいことを先に旦那さんにしてみてはどうでしょう。転職して夜遅くまで頑張ることが精神的にも肉体的にも大変だと言うことは想像に難くないですよね。労ったり大変な状況を聞き出して励ましたりと色々ありますよね。

      一時期主婦業に専念してたことがありましたが、お子さんに手がかかると言えどちらが疲弊するかは圧倒的に働きに出る方です。
      トピ主さんが大変なのも分かります。でも転職したばかりでどうでもいい(ごめんなさい)家の愚痴を聞くのは相当きついです。

      トピ内ID:6988026448

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      うん・・・

      しおりをつける
      blank
      ono
      >こういう経緯で愛情が消えました。癒されない、優しくない、妻としておもしろくない、一緒にいるとイライラする、と言われて、優しくできるわけありません。

      それはあっちのセリフだよ。
      散々蔑ろにしておいて、今更「添い遂げたい」も何もないでしょう・・
      労ってもらいたい・・気持ちは分かるけども求めるだけじゃもう旦那の心は取り戻せないですよ。
      あなたが「とにかく大変で・・」なんて夫を蔑にしてる間に大きな溝が出来ちゃいました。
      今更甘えてきても夫からしたら「知らんがな」ってほど冷めきってます。
      仕方ないよね。自分がしてきたことだもん。
      むしろ今更仲良く出来るわけもなく・・当然の結果じゃないですか。

      >これから平和に添い遂げるのに、私はどうしたらいいですか?

      無理でしょう。
      冷めきった夫婦に平和な未来などありません。
      旦那が離婚したいと言ったら終わりです。
      なのに優しくする気もない・・終わってるよね。
      優しくしない・・出来るわけない・・でも平和に添い遂げたい・・。
      そんな都合いい話ある?

      離婚も受け入れましょう。あちらも離婚のカードを持ってる事忘れて調子にのりすぎたんじゃないですか。

      トピ内ID:5159659221

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      ご主人の傷は深そう…

      しおりをつける
      🙂
      さくらんぼ
      子供が出来てから8年半。
      その間ずっとトピ主さんのイライラと不満をぶつけられ続けたら、ご主人が例えどんなに出来た人でも、愛情は冷めるでしょうね…うん…
      反対にトピ主さんだったら耐えられます?
      目の前でずっと夫がイライラしてて、俺を労え!と言わんばかりの態度で、8年半も一緒にいたら。愛情、持ち続けられますかね?無理じゃない?

      子供が三人いて大変なのは分かります。いらいらを夫にぶつけてしまうのも分かる。だって他にぶつけられる人なんて居ないものね。
      でもね、これからも添い遂げたいと思うなら、今からでもご主人に優しくしなきゃ。
      下の子が幼稚園に入ったのでしょう?平日日中は自由時間ですよ。たまにはご主人の為にお菓子でも作ってあげて。何ならお子さんと一緒に作るでも良い。
      もうすぐ父の日です。お子さんと一緒に何か作って、まずはご主人を労ってあげて。

      トピ内ID:3044559488

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      意識を変える

      しおりをつける
      🙂
      346
      我が家は一人っ子、かつ専業主婦です。
      夫からはのんびりして欲しいから働かないで子供のそばにいてあげてと言われています。

      きっとトピ主は壮絶な毎日なのでしょうね。

      だって子供のお友だちが二人遊びに来ただけで目が回るもの。
      男の子ですがとにかくうるさい。
      ゲームをやっていてもすぐ揉めるし内容もしょうもなくて頭が痛くなります。
      一人っ子なのでお友達を積極的に呼んで良いことにしてますが本当にぐったりします。
      息子と二人になると落ち着くし、ストレスなくなります。
      兄弟育児って毎日こんなのが続くんだと思うとゾッとします。私には出来なかった。

      子供、めちゃくちゃ可愛いし私のなかでダントツのナンバーワンですが夫の前では夫を優先しますよ。料理も夫の喜ぶものを沢山並べ、家も常にピカピカ、マッサージだってするし、毎週末飲みに行きます。
      夫の愚痴を聞いて誉めて誉めて感謝の意を伝えます。
      だってずっと大好きな子供のそばにいられるのが嬉しくて幸せで。
      この生活を与えてくれた夫は神様みたいな存在です。
      夫にはありがとうと毎日伝えても足りないくらい感謝してます。

      トピ主ね、身も蓋もないこと言いますが、専業主婦をやらせてもらっていて「こんなに大変なんだ労れよ」ってなかなかどうなのかな。
      家族を一人で養っているご主人への感謝はどこへ?
      そして子供三人いたら壮絶ってことぐらいは想定内でしょ?
      だから我慢しろってのは乱暴な意見だとわかるけども少し意識を変えるだけでほんのすこしイライラがおさまるかもよ?
      で、変わったトピ主をみたらご主人も優しくしてくれると思う。
      いやーそんなの今さら無理、というのならATMと割りきるよりほかないのかも。
      自分が三人引きって育てられる環境にあるのなら離婚もありですよ。
      相手次第で人生変わります。

      トピ内ID:8695964817

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      妻に求めるものが多い

      しおりをつける
      😑
      匿名
      夜の生活がほぼないのはいけないことですが。旦那さんが一馬力で家族を支えているのはわかるけど、子供三人いて家事育児やってる妻に

      ・夫の好きな手作りのお菓子を作る
      ・夫をマッサージする

      といったことを子育てしながらでも当然するべき妻の仕事として求めてくるんですか? それがなきゃ愛を感じられないんですか? 恐ろしい旦那さんですね。「バースデーケーキは手作りじゃなきゃ手抜きだ!愛を感じられない!」とか言いそう。「妻として夫を癒すため」「妻としておもしろい存在であるため」に、他にどんなことを要求されましたか?

      やっと時間ができたのですから、その時間を使ってまず自分を癒して、それから少しずつ誰かへの優しさを取り戻していけば良いです。子育てお疲れ様です。

      トピ内ID:4187015041

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      覚悟と話し合い

      しおりをつける
      blank
      gweeks
      >8歳、6歳、4歳の子供3人

      >性生活もないに等しいものでした

      この矛盾する2つの文章から殺伐としたものを感じます。
      つまり、「子作りのためだけのセックス」をしていたと
      言うことですよね。

      もちろん、夫婦双方がそれで納得し、仲が良いならば問
      題はありません。
      が、実際はずっと
      >夫に散々不満を言われましたが

      なのですよね。
      正確には過去形ではなく
      >子供ができてからは冷たい、優しくない、癒されない、といつも文句を言われます。

      現在進行形で言われている。
      しかも彼は長期海外出張で不在のことも多い。
      これは相当マズイ状況だと思います。


      >癒されない、優しくない、妻としておもしろくない、一緒にいるとイライラする、と言われて、優しくできるわけありません。

      ご主人からすれば「海外に長期出張してまで妻子4人分
      の生活費を稼いでいるのに少しも感謝されない、10年近
      く子作り以外はセックスレスでいくら訴えても無視。な
      のに常に不満げで「私は大変だ、労れ!」等と言われて
      優しくできるわけありません」でしょうね。
      「鶏が先か、卵が先か」パターン。
      お互いが自分の非を認め、相手の苦労を認めない限りは
      泥沼です。

      そして、その泥沼の先にご主人が離婚を決意したら?
      専業主婦と子供3人も養える給与と海外で働けるスキル
      があるのですから、彼が本気になれば離婚はスムーズで
      しょう。
      養育費は払えますし、別居もハードルが低い。なんなら
      海外赴任するかもしれない。
      長期のセックスレスも婚姻関係の破綻の理由と見なされ
      てご主人に有利です。


      >これから平和に添い遂げるのに、私はどうしたらいいですか?

      ご主人が「離婚だけはしない」と言っているならば話は
      別ですが、そうでないなら被害者意識を捨てて話し合う
      ことです。
      彼が文句を言わなくなってからでは遅いです。

      トピ内ID:0036248609

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      キャパオーバー

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      こなっちゃん
      海外出張が多くても、なにか1つは育児に参加してもらえるように誘導すべきです。仕事バリバリできる旦那さんなので、得意そうなことを子どもを介して任せたら良いと思います。
      トピ主のキャパオーバーがすべての原因かと思います。3人の子育てご苦労様です。
      おだてる必要はありません。放っておくのがダメなんです。家族の一員として、新しい立場を作ってあげて下さい。その分、トピ主は子育てに伸ばしている手を引けるではありませんか。

      トピ内ID:0916557408

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      レスします

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      🙂
      夢の終わり
      男性にありがちな勘違いですね。

      男性の多くは、女性は自動的な母性に溢れており
      どんなに自分が大変でも踏んづけられても蹴っ飛ばされても
      コストゼロで常に自動的に無尽蔵に癒しを溢れさせ
      いやが応にも周囲に提供することができる神秘の存在だと
      盛大な大勘違い大会を展開してやがるんですよ。

      ここはひとつ現実教えてやってください。
      男性と同じで、女性だって自動的に癒しなんか湧いてこないし
      大変な場合はイライラもするし子供みたいな男には塩対応。
      ということをこの機会にぜひバッキリ教えてやってください。
      よろしくお願い申し上げます。

      トピ内ID:3786438333

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      トピ主です

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      😣
      ピオニー
      皆さま、アドバイスや叱咤激励いただきありがとうございます。大多数の方がおっしゃる通り、お互い様だとは思います。

      ストレスに耐え、一馬力で家族五人が十分暮らしていく生活費を稼いできてくれている、そのことには大変感謝していますし、普段から感謝の気持ちも伝えています。誕生日や記念日等も忘れず、いつもプレゼントや気持ちをしたためたカードを渡しています。子供たちにもカードを作ってもらっています。日頃も、主人の好きそうなものを見つけたら買ったりしています。決して主人をないがしろにしているわけではありませんが、結婚前や出産前のようにはいきません。逆に主人はクリスマスは何もなし、ホワイトデーは出張で不在でそのままスルー、母の日も出張で不在でそのままスルーでした。忙しいのは分かるので、私からは一切何も言っていません。私は少なくとも努力していると自分では思っていますが、何をやっても主人から見ると不合格なようです。

      性生活については、よくないとは思いますが、出産してから性欲がなくなってしまいました。それでも、主人に誘われたとしたら断るつもりは一切ありませんが、問題は主人は誘って来ないのです。でも「ない!」と文句を言います。約一年前までは寝かしつけをしていたので、一緒に寝落ちしてしまうことは日常茶飯事でした。夜中に慌てて起きて洗物やら片付けをしてから改めて寝るのですが、私が一旦起きる頃には、朝型の主人はいつも既に寝ていました。

      主人は今でこそ忙しいですが、昨年までは出張以外は在宅で仕事をしていて、昼間ふらりとジムに行ったり、友達とお茶したり、金曜日ともなると午後から趣味のスポーツをしに行ったり、悠々自適に見えました。だから私は「自分ばっかり!」といつもイライラしていました。

      どうしたら主人が満足してくれるのか、、、分かりません。

      トピ内ID:6119115173

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        情けは人の為ならず

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        😢
        還暦男
        類は友を呼ぶ

        自分の行動が相手に影響を与える。

        お互い「ありがとう」と思う感謝の気持ちが大事

        トピ内ID:8234147777

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        え~・・・

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        🙂
        あらら
        愛情=イベント?

        プレゼントとかカードって、あればそれは嬉しいです。
        でも日常に愛情表現が無いのにイベントだけ何かあるだと逆効果にもなり得ます。
        「イベントだからしている(イベントが無ければ愛情表現しない)」と誤解されるかも。

        お菓子とかマッサージとか、何だかトピ主さんて「大きなこと」をしないといけないと思ってませんか?
        日常の中の癒しや優しさってとっても小さいことですよ?
        小さいことが毎日積みあがって大きくなるものです。

        例えば買い物のついでに夫が喜びそうな物を見つけるってそんなに大変なことですか?
        毎日する必要はないんですよ?

        たまに「あなたが好きそうだと思って買ってきたの」と言ってスーパーで買った新商品とか〇〇物産展で買ったお菓子とか渡すだけでもいいんじゃないですか?
        重要なことは物を上げるのではなくて「あなたに喜んで欲しいと思って」という気持ちです。

        夫が泊りがけの出張に出かける朝にほんの一言「今夜はあなたがいないから寂しいな」と言うだけでもいいのでは?

        帰宅が遅くなるなら携帯に「気を付けて帰ってきてね」と一言送るだけでも癒されるんじゃないかな。

        ご主人が求めている癒しや優しさって、誕生日のプレゼントとかではなくて毎日続く小さなもののことなんじゃないかなと思いました。

        トピ内ID:6254964904

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        愛のない生活は癒やされないよ

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        還暦
        >だって当時は昔は夫のことが大好きでしたから。今は、、、

        それなりの理由があるようだけれど
        愛情のない家庭は癒やされないのは当然でしょう?
        トピ主さんも、夫さんからの愛情が感じ取れないから、癒やされていないようですし。

        マッサージとか好きなお菓子作りとか性生活とか、そういうことも大切な夫婦生活の一コマなんだと思いますが
        何かをする行動よりも
        愛情がないことに癒やされないのでしょう。

        勿論、どちらか一方が悪いわけでもないし、お互いがお互いを思いやれていたなら良いのだとは思います。
        恋人時代と同じ「好き」を維持しなくても
        夫婦として、家族として、同志としての「好き」も無くなってしまったなら、それはぎくしゃく居心地なんて良くはないと思います。

        家事育児の不満?相談ではなくて不満を言っても仕方が無いでしょう
        愚痴を聞くのが苦手な人に愚痴を言って共感を得ることは出来ません。

        給与という評価する形がある夫の仕事
        雑多な細々としたことばかりで、成果が目には見えにくい家事育児では、なかなか理解は得られにくいのは仕方が無いです。

        今は小さなお子さんが3人も居て大変だと思うけれど
        成長したときに思い出されるのは、沢山のご褒美を子ども達から貰い続けてきたと言うこと
        それもこれも、夫が家族のために働いてきてくれたから

        でも、根底に愛情がなければそれを感じることも難しいのかも知れない。
        お互い様ですけれどね。

        トピ内ID:8295387572

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        レスをみると

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        いそべ
        トピ主さんは結構いろいろとご主人を思って、出来る事はしているように思えますが。
        去年までは比較的好きなように生活してたみたいですしね。
        性生活の点はまあどうかなというところですが、ご主人も誘ってくるわけでなし、ただの不満言いたがりのようにも見えます。

        ご主人が求める「癒し」って、具体的になんなんでしょう。
        まさか本当に、文字通り、マッサージだのお菓子だのが癒しなのでしょうか?それではなく、今トピ主さんがしているような、好きなもの見つけたから買ってきたよとか、普段から感謝の言葉は忘れずに言うとか、そういうことでは「不合格」ってこと?

        これだとご主人も「なんだかなあ」という感じですね。

        ところで、

        >現状が続けば、高い確率で旦那さんが外に女をつくるでしょうね。

        と、まるでというか完全に脅しのようなコメントをされている人がいますが、その前にご主人から離婚を言い出されるのがあるべき姿ですよね。
        癒されなくて不満→離婚、ではなく、不満→女、って。
        なんか、「女作られたくなかったらご主人が求めることをやってあげなよ」という感じが、非常に嫌なのですが。

        夫にとって妻って一体なんなんでしょうね。不満があってそれが改善されなかったら離婚じゃなくて、女を作るのも正当化されるのか…

        トピ内ID:0251918611

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        あらまあ
        夫さん、ザッツ男って感じですね。
        オイラはデーンと構えてるから女子供は癒しを提供してくれぃ!
        ってタイプなのか。
        昭和すぎ。

        なんか、夫さんは浮気も辞さないであろう、みたいなこと書いてる人もいるけど
        別にそれで浮気するならその程度のお猿さんだったってことなんだし
        慌てることないんじゃないかしら。
        お猿さんが子供3人作ったっていうだけの話だしね。

        で、子供3人って核家族化進む中で
        子沢山な部類の入ると思うんですね。
        なので、一人っ子家庭とかのような夫への奉仕やら性生活とかは無理なんだな。
        単純にリソースの話ですね。
        まずそのことを夫には理解いただく必要があるんじゃないですか。
        てか、自分でこしらえた子供なんだしわかりそうなもんですけどね。
        ほんと男ってダメですね。
        時代についてこいやって感じ。

        トピ内ID:1701203991

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