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    (妊娠を機に変わってしまった)実母

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    😨
    ちゃん
    ひと
    愚痴というか相談というかなんですが。長い独り言になりますが暇つぶしに聞いてくれたら嬉しいです。今、生後10ヶ月の娘を育てています。話の内容は実母の件なんですが、、元々母とは友達のような関係でしたが、娘を出産してから関係が崩れました。私の出産の日に帝王切開で体がボロボロだったのですが、頭が痛いなど言われ無視が始まりました。事の始まりはこの日からだった気がします。(妊娠中も急に無視が始まることがありました。)里帰りも悩みましたが旦那の仕事が繁忙期で、まだ不安だった為、実家に帰ることに。家事はほとんどやってもらい感謝していましたが、母乳がどれくらい出ているかの不安、寝不足、乳腺炎になってしまい、気分がだいぶ落ち込んでいました。その間にも、あなたの抱っこじゃ寝ない。ばぁばの抱っこじゃないとね。寝不足寝不足って子育てばっかしてるからイライラするんだよ。家事もちょっとは手伝いなさいよ。あんたのせいでお父さんと喧嘩しちゃったじゃない。自分だけ悲劇のヒロインだと思うな。一日1回はこのような罵声をあびました。今までずっと言うのやめてたけどあんたとは元々気が合わないと言われ、半月が限界で自宅に帰りました。
    帰ってからは自分のペースで育児に家事が出来たので帰らなきゃ良かったとまで思ってしまいました。現在も家は近いですが、丁度いい距離を保とうと思い、週に1.2回だけ娘を連れて帰りますが、その時もあなたが友達と予定を沢山いれるのは私と孫を会わせない為なの?とか写真を一日送らないだけで、なんで今日は送ってくれないの?と催促が凄いんです。会わせろと言う割に連れていくと今日は寝不足だからとか家事が忙しいからとか言われます。私が体調崩した時も病院に行く時間だけ預かって欲しいというと嫌な顔をされました。長すぎて上手くまとめられませんが、なぜこんなに妊娠を機に母は変わってしまったのか。母との関係に疲れました。

    トピ内ID:6018136070

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    親なんて、そんなもんだと思おう

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    多分ですが、お母さんは娘が大好きだったのが、この頃は,世界で一番が孫になったんです。

    お母さんも,いろいろ老化の出るお年頃で、以前より頑張りがきかず,わがまま言うこともあるんでしょう。
    それより何より、娘の都合より,孫に会いたいという気持ちが強いんでしょう。

    お困りの点が多いなら、お母さんに困っている話をして、もっと分かってもらいましょう。

    トピ内ID:5974632376

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    親離れの時

    しおりをつける
    🐤
    アンミ
    こんにちは、はじめまして。

    母子の関係って根が深い繋がりがあります。
    お母様は主様がご懐妊され、いよいよ淋しい気持ちになられたのではないでしょうか。
    あんなに楽しく一緒の時を過ごしていたのに、もう自分だけの所有物ではなくなる、という不安もあるのかと。
    依存のような感覚がお互いどこかありませんでしょうか。

    家族間の中でも母と子の絆はとても強いです。
    この際、安心して親離れしましょう。これから成長めまぐるしい我が子に専念し、たくましく育てまょう。

    縁を絶つということではありません。心身共に自立です。

    応援しています。

    トピ内ID:9648033419

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    母は娘の家政婦じゃない

    しおりをつける
    blank
    ちゃらぽん
    娘はいつまでも母親は「私に合わせて当然」だと思いますよね。

    私は妊娠出産したから家事はしなくて当然。
    私が具合が悪い時は私の母親が私の子供を預かるのが当然。
    そして私が与えたい時だけ私の子供の情報を私の母親に与えるのが当然。
    だって私は子供なんだから私のお母さんは私の言うことを聞くのが当然。

    あのね母親だって1人の人間ですよ。
    親しき仲にも礼儀あり、なんでもやって貰って当然という態度は改めてるべき。

    トピ内ID:6474760029

    ...本文を表示

    その人自身の性格

    しおりをつける
    🎶
    らすかる
    母親がどうのというより、お母様自身の性格が出てるのではないでしょうか?
    罵声の内容が、ちゃん様や育児への直接的な事より、ただただ罵ってるたけというか。
    「自分だけ悲劇のヒロインだと思うな」って…お母様自身も、疲れやストレスが溜まってるのかもしれませんが、それを出産したばかりの心身ともに弱ってる娘にわざわざ言うのは、失礼ですがお母様の性格が根本的に問題だと感じます。

    トピ内ID:8115504819

    ...本文を表示

    自分のことばっかり

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    >丁度いい距離を保とうと思い、週に1.2回だけ娘を連れて帰ります
    週に1、2回も多いと思います。

    これから、あなたも思い知ることになると思うけれど、子育てって、自分の予定通りにならないことがいっぱいで、新米ママだってまだ言葉もわからぬ子供にイライラします。そのイライラを感じなくてよくなった、あなたが大人になった、のに、「のに」ですよ?
    あなたのことで、あなたの子供のことで、また振り回されて、イライラすると思いますよ。

    そりゃ、帝王切開も体調不良もあなただって望んだわけじゃないでしょう。けれど、結局、あなたは自分で何とかしようという気がないように思います。

    >会わせろと言う割に連れていくと
    都合を聞いてますか?

    親しき中にも礼儀あり。
    お父さんとお母さんの喧嘩だって、あなたをかばったからかもしれないじゃない。私は里帰りしていませんが、妹が里帰りしていて、朝、父の出勤時間(8時前)に起きてこないことを母が叱ったことがあります。父に妹の夜中の赤ちゃんのお世話のあれこれはわからなかったかもしれませんが、いくらなんでも「態度」としていけない、と思っての母のお叱りだったのでしょう。

    ご主人は?
    あなたが週に1.2回も実家に行っていることを知っているのですか?

    都度、感謝していますか?

    子どもたちが小さかったとき、母は電話をよくくれました。
    風邪気味で声がおかしいと「飛んでいくから」と、どうしても無理ならSOSしなさい、と言ってくれました。600km離れていると、来てほしいと思っても、夜に電話して朝受診したらつく頃には服薬できてますよ。逆に「今」だったとしたら、どうしたって間に合いません。

    トピ内ID:7333285275

    ...本文を表示

    自分都合は辞めた方が

    しおりをつける
    blank
    ちゃい
    思うに、今までお母様は妊娠中の娘に配慮し、合わせて来たのでしょうね。
    妊娠を機にと言うより、出産を機に「もう、自分ペースに戻したい」と思ったのでは?

    孫には会いたいと思って居ると思いますよ、けどお母様の都合も考えず、トピ主さん都合での来訪は
    身勝手と思われても仕方ないと思います。

    お母様とのトラブルを防ぐ為には
    1 まず、実家の都合を聞き来訪する日時を決める
    2 実家へ楽する為に帰るのでは無く、赤ちゃんの顔を見せに帰る程度に止める
    3 相談は構わないけど、愚痴や泣き言、不満はグッと堪える

    こちらを心がけてみてはいかかでしょうか。

    体調理由や両親なのだからと、グズグズ何時迄も甘えられると正直親でもイラっとします。

    トピ内ID:8206401825

    ...本文を表示

    トピ主

    しおりをつける
    😣
    ちゃん
    コメントありがとうございます。
    自分のレスや頂いたコメントを読んでいて冷静になり、母の悪いとこばかりをピックアップしていたなと思いました。

    ・孫が一番になった
    ・私に合わせて当然
    ・依存し合う
    ・根元的な性格

    私に合わせて当然は、無意識ながらに思ってしまっていたかもしれません。いや、思っていました。
    感謝しているつもりではあったけど、態度と気持ちが見合っていなかったのかと思います。
    母の根元的な性格を指摘されたとき、私自身も根元的な性格が問題だったのかと考えました。

    中でも、お互い依存し合ってるというのは多分私も母も感じていました。
    仲が良すぎて近かった分、娘という存在が出来て初めて衝突するきっかけが出来て、喧嘩やお互い思っていることも今まで言い合うこともなかったので戸惑いもあったと思います。

    母になり子育てってほんとに大変だと改めて実感していますが、母も私を大変ながらにここまで育ててくれたっていう気持ちももちろんあります。
    私も改めて自分の事を反省します。そして少しずつ親離れしつつ感謝の気持ちも忘れず、私も一人前の母になれればなと思います。

    思うがままに書いてしまいましたが、まずは人をとやかく言う前に自分を見直せ、ですね。

    皆さんありがとうございました。

    吐き出して良かったです。

    トピ内ID:6018136070

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    友達みたいな親子?

    しおりをつける
    🐤
    匿名
    うーん、人によりけりでしょうが、友達みたいな親子って、理解できないな…
    お母さん、かまってほしいんでしょうかね。赤ちゃんいたら、大人のことは二の次になるの当たり前だと思いますが。

    トピ主さんがお母さんになるのも初めて、お母さんがお婆ちゃんになるのも初めてですから、自分にとっての適正な距離感を学んでいけばいいのでは?

    トピ内ID:0833241976

    ...本文を表示

    私が思うにですが

    しおりをつける
    🙂
    あや
    お母様とは友達のような関係だったんですよね?
    その関係が崩れたからイライラするんでしょう。

    妊娠出産した友達と疎遠になる…ってたまに聞きませんか?それが親子だから離れることもできずに複雑になるのではないかしら。

    これまで友達同士のようにいられたのに、妊娠出産した娘を社会通念上『母として祖母として』いたわらなければならない。それまで女同士でラクに過ごせたのに娘は『母』になり自分にもまた『母』さらに『祖母』の役目までが巡ってきてしまったことに対応できないんでしょう。
    娘は若く女性として輝き、愛する人の子を産む力と機会に恵まれて次のステージに行ってしまった。それが眩しく妬ましく、寂しく疎ましいのではないかしら。

    なんだか実母なのに姑みたいな親ですね。
    私は産後姑にやられましたよ、ちゃんさんのお母様とはまた違いますが、急に女性としても張り合い出し、自分は育児では負けない、あなたはまだまだダメ。もっと孫と会わせなさい!
    私を小馬鹿にしてくる態度が透けてみえて、でもその子供である赤ちゃんには狂喜乱舞…。
    でも結局育児の方法も新しくなっているし母には勝てないからイライラみたいな。
    いくらか被るところがありませんか?

    でも娘を憎んだり鬱陶しがる母親なんてたくさんいますよ。辛いでしょうが特別じゃないので安心してください。

    みんな健康に長生きするようになっちゃったからか、いつまでも常に自分が主役じゃないと我慢できない人が増えてきた気がします。私もそうだけど汗。
    自分が老いてサポート役に回らなければならないことが増えてきたことを理不尽に感じるんですよ。
    ちゃんさんのお母様は更年期の頃合いでしょう。
    蝋燭が燃え尽きる前に一際輝くように、この年代の人が異常に妊娠出産乳児に過敏に反応したりするんですよ。

    いまは無理せず距離をおきましょう。

    トピ内ID:7768702798

    ...本文を表示

    あまり考えたくはないですが

    しおりをつける
    😨
    みりん
    妊娠出産で主様に「女」を見てしまったのではないでしょうか

    結婚しているのですから当たり前ですが目の前にその結果をみて自分を持て余してるのかも知れない。それくらいの年になるとお母さんの方は望まずしてレスになっていることも多いでしょうし

    お父さんとお母さんが仲良くいられれば解決するような気もしますが。お父さんの方にお母さんと仲良くねとか二人でいけるお食事プレゼントしちゃうとか?
    流石に夫婦生活までは口を出せないでしょうけど

    要はさびしいんだと思いますよ

    しばらくはお写真送るだけにして、お母さんが連れてきてほしいときはいつでも連れて行くから言ってね、行けない時もあるけど埋め合わせは必ずするからと笑顔で対応してみるとかいかがでしょう
    調子のいい時に来てもらうのでもいいでしょうし

    少し離れて大切にしてあげてみたらどうかなと思いました
    大切にされたいのは誰もが同じですものね

    トピ内ID:8653425444

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