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    中3息子の反抗期 つらいです

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    😢
    なっぱ
    ひと
    まとまりのない文章になってしまうかもしれません。吐き出さずにいれなくて、失礼します。

    中3息子の反抗期に悩んでいます。私が今まで過干渉だったのは間違いなく、ここへ来て苦しむ原因となっていると思います。小さいころからよくも悪くも手をかけてきました。中2くらいから反抗が徐々にひどくなり、今は「うるせー」「めんどくさい」のオンパレード、少し前までは私も口うるさく言っていましたが今は先生とも相談して基本的に「学校に行っていればよし」です。宿題等もいっさいやらず、昨日は「英語のテストめんどくさいから何も書かなかったわー。もうどうでもいいし」という始末です。涙が出ます。

    気に入らないことがあるとキレる、暴れる、籠城するに加え約束を守らない、言ってることとやってることがめちゃくちゃ等こちらが精神的に参ってしまいます。毎朝「今日は学校に行くだろうか」とドキドキです。声掛けしても「めんどくさい」「だるい」でなんとかぎりぎりに出ていく、帰宅後と休みの日はスマホ三昧です。学校では本分の勉強以外は積極的に行事などにも参加してリーダーをやることも多く楽しく過ごし(なので周りからは家での状態を信じてもらえないほど)部活もそれなりにやっています。ただ、部活で頼まれごとをして家に持ち帰ったりすると・・・「なんでこんなに!」と一人で機嫌悪くなってキレる、みたいな状態です。機嫌のよいときはたくさん話もするし普通なのですが・・・。

    親が毅然とした態度で、というのはよくわかるのですが、ついおろおろしてしまったりともすれば機嫌をとろうとしてしまったり・・・ひとことで言うと息子が怖いです。問題なく、機嫌よく過ごしてほしいという気持ちが先行してしまいます。そのためいつも気持ちが張り詰めている状態です。このままどうなってしまうのか。先が見えなくてつらい、消えてなくなりたいと思う毎日です。

    トピ内ID:6979846687

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    放っておこう

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    🙂
    みかん
    うちも中3で、反抗期真っ只中に加えて恐らく発達障害グレーゾーンです。正直、うちはもっと酷いです。家での暴言、暴力、破壊もありますし。部活もきついことから逃げて退部状態です。もう、嫌なこと、しんどいこと、きついこと、難しいこと、全てから逃げて、そしてその責任はせべて自分以外、って感じです。
    放って置くしか無いです。全ての代償は自身に跳ね返ってきます。うちはまともな高校に進学できなければ中学卒業後は自分で生きていってください、ときっぱりと言ってあります。本気です。痛い目に遭わないとわからないと思います。

    反抗期だからといってなんでもかんでも許されるわけではありません。

    トピ内ID:1469574661

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    質問

    しおりをつける
    🐧
    朝顔
    どうして干渉的だったのですか?

    お子さんになにか心配な点があったからですか?

    まずそこを教えてください。

    トピ内ID:6031977463

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    みかんさん、朝顔さん、

    しおりをつける
    😢
    なっぱ
    レスありがとうございます。

    みかんさん、
    私も放っておいて突き放さないと、と思うのですがなかなかそこまでできず、こどもに足元をみられているようなところがあります。「まあ学校行ってやってもいいけど」みたいな態度です。実際に行ってしまうと外面がよく、そのギャップにまた苦しみます。なんでも許されるわけではない、本当にそうです。もう少し自分がしっかりしないといけないと思います。

    朝顔さん、
    私が心配性な性格だから、というのも多分にあると思います。学校の支度ひとつとってもなかなか任せることができませんでしたし「〇〇時にこれしてね」「先に宿題やって」などひとつずつ指示してきてしまいました。それが、自分で考えて行動することができないこどもを作るという悪循環になってしまいましたし、今になってひどい反抗に至っていると思います。お恥ずかしい限りです。

    トピ内ID:6979846687

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    心配よりも信頼を

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    アンミ
    こんにちは、はじめまして。

    主様のご心労お察しします。

    どの命もそうですが、この世に生まれた時から決して親の所有物ではございません。
    人は誰でも、伸び伸びと自由に羽ばたきたいし、また羽ばたけるのです。

    これまでしっかり守ってくれたご両親の手から、自分の意志で羽ばたこうとしている姿を見守ってみませんか。
    最初から上手く飛べるものでは無く、壁にぶつかることもしばしば。
    もし、万が一お子さまがSOSを発信したら、その時は最優先で駆けつけ力強くお守りください。

    今、お子さまに何ひとつバツを付けず、全部○だよ、と包み込んでください。

    中学生は子どもから大人へ変身していく、精神的にもホルモン的にも繊細な時期なのです。主様ご自身も経験したはずです。

    心配は心配を呼びます。

    何があっても受け止める覚悟と絶対の信頼を持ち、平常心でいてください。
    親ができるのはそれだけです。

    お子さまの健やかな成長を信じて。

    トピ内ID:8573015088

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    反抗期?

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    blank
    おにぎり
    中2あたりでとあるので、
    勉強に付いていけなくなって苛立ってたのでは?

    基礎が無いままではいくら勉強しても時間の無駄です。

    解らないと言えなくて困ってるのに、
    勉強は?宿題は?と言われキレてたと思うのですがどうですか?

    今は、受験もあるので余計に焦って
    自分でもどうして良いのかわからないのかな・・・

    学校では人間関係も良いようだし、部活も頑張ってるみたいなので
    一度、高校はどうしたいのか穏やかに話し合ってみては?

    おそらく、息子さん、高校に行きたいと思ってると思います。
    高校行きたいなら、そろそろ塾に行ってみない?
    基礎の確認してもらおうよ。みたいに誘導して
    個別指導で息子さんと相性の良い先生に出会えば頑張ると思うんだけど。

    もし、高校なんて行かないよ。
    と言ったら、中卒で働くのは大変だよ。
    友達と遊んだり部活したり高校生活楽しみなさいよ。
    お母さんも塾や高校探しとかなら手伝うから、考えてみて。
    ぐらいの声かけして、放置かな・・・

    不安が無くなれば、穏やかな息子さんに戻ると思うのですが?

    トピ内ID:5838323617

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    父親は何をしているのか?

    しおりをつける
    🙂
    母親
    中学の教員でした。こういう状態になるご家庭は少なくないと思います。私も女性なのでやはり男子の扱いは難しかったし、10代の男子は男性が出てこないとダメだと思います。

    絶対的に父親の出番でしょう。これ以上問題が大きくなってから出てきても手遅れですよ。仕事が忙しいのでしょうが、トピ主さんが助けを要請していますか?

    うちも娘と息子がいますが、息子には父親の関わりが必要だととても思います。仕事もあり面倒なのか何も関わらなかったので、私からしつこく頼んでいます。何をしたら良いのかわからないのだと思いますが、とにかく二人でいる時間を取る必要があると思います。うちは二人で旅行などに行くようになりました。

    母親が重いんですよ。そして辛いことがあるとそこに八つ当たりする。父親が関わるとなぜか精神的にバランスが取れやすくなると思います。

    トピ内ID:2413475194

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    お返事と補足

    しおりをつける
    😢
    なっぱ
    ありがとうございます。字数制限で書ききれない部分がありましたのでお返事のなかで補足させていただきます。

    アンミさん
    あたたかいお返事心にしみました。「心配は心配を呼びます」というのはまさにそのとおりですね。どんと構えて信頼したいのですがつい心配してしまいます。

    おにぎりさん
    実は、中高一貫校に通っております。受験はないのですが、勉強が難しくなってめんどくさくなったという側面は確かにあると思います。要領が悪いほうではないのでいままではちゃちゃっとできていたものがそうもいかなくなり・・・まさに個別の塾に週1日通っていたのですがいまはそれもいかなくなってしまった状態です。高校にはなんとか行けると思うのですがその先もずっとこんな感じなのかと思うと絶望します。

    母親さん
    実は、主人は大変協力的です。私の精神的負担を減らすため、「少し離れていいよ」などと言ってくれてときどき羽を伸ばさせてもらっています。また父子2人で旅行に行き。そのときじっくり話したときは素直に気持ちを言ってくれて、頑張るということだったのに・・・いざ帰ってきて日常が戻るとこんな感じです。ただこのように機嫌がいいときは大丈夫なのです。3人で食事に行って会話も弾みますし、今度は(なんと)私と2人での旅行も計画しています。いいときと悪い時の落差がはげしくて、振り回されてしまいます。

    トピ内ID:6979846687

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    な~んだ。普通じゃん

    しおりをつける
    blank
    おにぎり
    >中高一貫校に通っております
    >主人は大変協力的です
    >3人で食事に行って会話も弾みますし、
    >今度は(なんと)私と2人での旅行も計画しています。

    大袈裟ですね~。
    全然問題ない、普通の反抗期なんじゃないですか?
    主さんが大袈裟に騒いでるだけで。

    イライラしてたら、
    「あ~大人になるホルモンが出てるのね~。」
    「あなたが言ってるんじゃなくてホルモンが言ってるのね~。ホルモン!ホルモン!」
    って言ってれば山は超えるよ!

    もう少ししたら、とにかく眠い!ホルモンが出てきますよ。

    私は、息子たちがイラついてるときは
    お尻ペチペチしながら、「ホルモン!ホルモン!落ち着け~」
    って過ごしましたよ。
    「うるせ~。触るな~。」って言ってましたね。

    別に親に暴力振るうわけでなく
    イライラして怒鳴ったり、机(一応壁に穴をあけてはいけないと思ったらしい)
    殴って手が痛くなってシップ張ったりしてました。

    なんでご機嫌とってドキドキ過ごするの?
    普通に、美味しいもの食べさせて、いってらっしゃ~い。
    って見送れば良いじゃん?

    大騒ぎしすぎですよ。
    外で頑張ってるんだから、家で甘えさせてあげて!

    トピ内ID:5838323617

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    ごはんしっかり食べさせる。だけ。

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    旦那さんが協力的で、しかも息子さんとの関係性も悪くないとのこと。良かったですね。
    今しばらく「見ざる聞かざる」でも、息子さんのことを放置状態にはなりません。
    旦那さんに任せましょう。

    荒れているというなら、本人はもがいてるのだと思います。
    学校でいい顔して家で爆発させているなら第三者がどう見るかについては理解してるのです。
    お母さんの言う「ちゃんとして」のちゃんとなんて全部もう、とうに承知しているということです。
    自分の探している答えはお母さんが言う程度のもの、お母さんが分かる程度のものじゃない!
    もっと先にあるはずなんだ!とそうもがいてるのではないでしょうか。

    そもそも男子にとり、母親は出発点です。もっと先に行きたい。
    お母さんの手の内におさまってるようでは話にならないと感じている気がします。

    とおっても素直で、けっして反抗しないうちの大学生おぼっちゃんですら、
    私の「もっと勉強したら?英語もできなきゃ困るよ」なんて角をたてずに華麗にスルーです。
    父親の言う同じセリフだと少し神妙に聞きますけどね。

    母親は食事で胃袋を満たす!
    あとは知らん。
    で、いいんじゃないでしょうかね。

    トピ内ID:7606112050

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    あなたに腹立つ

    しおりをつける
    🐤
    れいちゃん
    なんでオロオロしたりご機嫌とるのかっていうと、自分が嫌われたくないだけでしょ?
    あなたは親なんですよ。子供を導く義務があるんです。嫌われたってやらなくちゃならないことはやらなきゃならない。
    子供がどんな態度をとろうが、親はスタンスや態度を変えちゃならないと思います。いつも通り、悪い事は悪い。

    相手は子供。成長途中で、まだ精神が発展途上なんだから、もっと広い心で見守ってあげてほしい。子供だってもがいて悪態ついてるんです。苦しいんです。
    親が子供の顔色伺っていたら、嫌われるどころか、子供に蔑まれると思います。

    トピ内ID:2863715588

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    甘えているのかも

    しおりをつける
    blank
    ヒョウガ
    トピの最初の方は、「あらら、これだから甘やかして育てるとなぁ…」と思いましたが、後半読んで印象が変わりました。
    学校じゃ、きちんとやっているんですね。

    家に帰ってきて、気が抜けているのでしょうね。
    あとトピ主さん。おかあさんがね、顔色伺ったり、怖がっていたりして、それが息子さんに伝わっているんですよ。

    お母さんには、ある程度強く言っても、暴言を吐いても許してくれる。それが分かっているから、そういう態度なんだと思います。

    そういう、”おっかなびっくり”な態度を息子さんに取り続けている限り直らないし、もっとひどくなるかもしれないですよ。

    トピ内ID:3876862977

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    お母さんが強くなる

    しおりをつける
    🙂
    ほんき
    トピ主さん、私大真面目でレスします。

    もしかしてトピ主さんって運動苦手じゃないですか?思い切って空手とか格闘技系にチャレンジしてみませんか。男って結局強いものに平伏します。

    下手くそでもいいから習ってみてください。そして干渉するんじゃなく、その頑張っている姿を見せてやってください。少しずつですがトピ主さん自身も強くなるはずです。意外と息子さんの反抗なんてどうでもよくなって自分が明るくなったら、息子さんもお母さんを尊敬し始めると思います。

    今のトピ主さんには尊敬できるところがなくて息子さんも悩んでいるんだと思います。本当は格闘技なんか習わなくてもトピ主が精神的にも肉体的にも強くなれればいいんですが、多分難しいでしょう。だから、実際に格闘技を習うことをお薦めします。

    まずトピ主さんが変わる…。ここから始めてみてください。

    トピ内ID:2178680557

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    おにぎりさん、posuyumiさん、れいちゃんさん、

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    😢
    なっぱ
    時間を割いてお返事いただきありがとうござまいます。

    おにぎりさん、
    大げさ、なのでしょうか。ひとりっこで手をかけて育ててしまい、比較の対象がないのでつい「普通」がわからなくなっているのかもしれません。すでに「眠い」というか何もしていないのに「疲れた」ばかり言っています。家で甘えさせてあげて、はその通りだと思うのに、約束を守らなかったり塾をさぼったり、身勝手な態度にイライラしてしまいます。

    posuyumiさん
    関係性がよさげなときと最悪なときと極端です。それでも会話ができるときがあるのだからそういう時間を増やしていきたい・・・という気持ちが自分で過剰に出てしまうのだと思います。ごはんはときどき機嫌が悪いと「食べる気なくした!」といきなり放棄することもありますが基本的には食べて、お弁当も持っていきます。ごはんはこれからもしっかり作ってあげたいと思います。

    れいちゃんさん
    おっしゃるとおりです。嫌われたくない、拒絶されていっさい会話もできなくなったら困る、と思う自分がいます。もがいて苦しんでいることを落ち着いて受け止められていないのです。暴れられたら困る、学校に行かないと言われたら困る、そういう気持ちがつい先行してしまいます。「顔色をうかがう」と「地雷を踏まない」は差があると思うのでせめて後者程度の気持ちにとどめられるように努力していきたいと思います。

    トピ内ID:6979846687

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    もうホルモン的なものだと思います

    しおりをつける
    🙂
    らん
    私は男1人、女1人います。かなり良い子の部類ですが、それでも中学生の時はピリピリしていました。特に男の子は「親と口がきけないホルモンでも脳から出ているのかい?」というぐらい心閉ざしますよね。
    ありきたりな意見ですみませんが、大人になり自立するために不可欠な過程だと思います。

    何となく文章からの印象だけなので違っていたらすみませんが、ご主人はわりと学歴が良く裕福で、トピ主さんも割と恵まれた環境で良い子として育ち、結婚後はご主人に大切に守られ、一人息子さんも夫のように立派な人になってもらいたいと願って、もしかして専業主婦として、付きっ切りで息子さんのお世話に献身してこられたのではないですか。ご主人と同じかそれ以上の教養と職業を身に着けてほしいと願ってここまで育ててきたのではないですか。

    ほんきさんの意見、私は興味深いなと思いました。
    なんとなくトピ主さんは周囲から大切にされ、それを当然の授かりもののように享受して生きてきて、その代償として、息子さんの今の痛み苦しみを共感する力に、少し欠けているように思います。
    息子さんの、大人に脱皮するための本能的な親への敵意、ハイレベルな周囲と対等にやり合っていく苦労、あがいてもほんの僅かずつしか身についていかない自分の力、そういうものと戦っている最中に「こうこうしなきゃ、ダメじゃない。約束したじゃない」と母親に赤ちゃん扱いされる屈辱、そういうものへの理解が少し足りないように思います。

    女子でも割と中学生の時はそういう苦しみに焼かれると思いますが・・トピ主はあまりなかったか、ちょっと忘れかけているのかもしれないです。

    家庭に支障ない範囲で仕事をし、思い通りにならない人々と渡り合う体験をする、ちょっと無謀そうな習い事にチャレンジする、など、何かに挑戦してみるのもいいかもしれないです。

    トピ内ID:8883822226

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    ヒョウガさん、ほんきさん、

    しおりをつける
    😢
    なっぱ
    ヒョウガさん、
    何しろ勉強をまったくしない、宿題も出していないので学校で「きちんと」していると言えるかどうかは微妙ですが勉強以外はあまり問題なさそうです。そのため、「家で甘えてる」はそうなのかな・・・とは思います。だとしたら家でしかそういう態度を出せないんだから、とあまり気にせず大目に見ようという気持ちもあるもののやはりだめなことはだめと厳しく言わなくてはと思ったり、言い過ぎたり、彼の態度がエスカレートすることを恐れておっかなびっくりになったり。見抜かれてると思います。だからなめられてるんですよね。もっとどーんと構えたお母さんにならなくてはいけないのに、なれない自分に自己嫌悪です。

    ほんきさん、
    おっしゃること、よくわかります。運動が苦手というか、少なくともどう転んでも格闘技系ファイトをするようなタイプではないです。もし私が習ってそれなりになったら間違いなくこどもが私を見る目は変わりそう・・・。課題は「強くなる」のひとことにつきるんだろうなあと思います。やるならダイエットを兼ねてキックボクシングです!ヒントをありがとうございます。

    トピ内ID:6979846687

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      らんさんのコメがほとんどイタコ状態かも

      しおりをつける
      興味深い
      らんさんのコメの

      「なんとなくトピ主さんは周囲から大切にされ、それを当然の授かりもののように享受して生きてきて、その代償として、息子さんの今の痛み苦しみを共感する力に、少し欠けているように思います。
      息子さんの、大人に脱皮するための本能的な親への敵意、ハイレベルな周囲と対等にやり合っていく苦労、あがいてもほんの僅かずつしか身についていかない自分の力、そういうものと戦っている最中に「こうこうしなきゃ、ダメじゃない。約束したじゃない」と母親に赤ちゃん扱いされる屈辱、そういうものへの理解が少し足りないように思います。
      女子でも割と中学生の時はそういう苦しみに焼かれると思いますが・・トピ主はあまりなかったか、ちょっと忘れかけているのかもしれないです。」

      ↑これらの洞察が凄すぎて、このままトピ主さんがこのご意見を心に留めることが出来たら、トピ主さんの日常の心がけはとても変わると思います。更に

      「家庭に支障ない範囲で仕事をし、思い通りにならない人々と渡り合う体験をする、ちょっと無謀そうな習い事にチャレンジする、など、何かに挑戦してみるのもいいかもしれないです。」

      ↑これ以上の解決策を考えなくても良いと思います。
      息子さんを、誰かと競わせようとしていないか(例えばご近所の友人の子達、親戚の齢の近い子達)
      実はらんさんが自分に自信が無くて体面を優先していないか(子にこういうのは伝わります)

      自分だけの思い通りにならなくても、さあ次、さあ次、またさあ次、、でいくしかないのです。

      そういう時に、現実と直面してくれる人、責めないで一緒に情報集めをして作戦を立てようとする人がどんなに有難いかも、実感出来ると思います。少しでも自分の考えと違う時、バカにしたり、ここぞとばかり悪口を言いふらす人もいますから。そういう経験をトピ主自身がしたことが無いから今慌てているのでしょう。

      トピ内ID:6468721270

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      らんさん、

      しおりをつける
      😢
      なっぱ
      するどいご意見ありがとうございます。ほぼほぼあたりです。

      >何となく文章からの印象だけなので違っていたらすみませんが、
      >ご主人はわりと学歴が良く裕福で、トピ主さんも割と恵まれた環境で
      >良い子として育ち、結婚後はご主人に大切に守られ、一人息子さんも
      >夫のように立派な人になってもらいたいと願って、もしかして専業主婦として、>付きっ切りで息子さんのお世話に献身してこられたのではないですか。
      >ご主人と同じかそれ以上の教養と職業を身に着けてほしいと願って
      >ここまで育ててきたのではないですか。

      途中まで確かにそうでしたし今も基本的に考え方は変わっていません。
      ただ、こどもが小学校にあがったくらいから徐々に仕事をはじめ、今はフルタイム正社員として働いています。しかしこれも詳しいことは割愛しますが特別な知識と資格を買ってもらって働いているのでとても苦労して格闘しながらもがいて仕事している(ように見える)わけではないと思います。もちろんそれなりに大変ですが・・・なんていうかうまく言えないですが「さらっと、負担なく」やっている雰囲気ではあるかもしれません。実際「なんにもわかってない!」と思われてるのでしょうね。

      そんな苦労無し(に、少なくとも見える)私に、息子の「あがき」のようなものを理解する力が欠けているというのは大変納得できるお話です。私自身にもう少し
      どうにもならない焦りとか苦しみとかもがきとか・・・そういった体験が必要なのかもしれません。

      トピ内ID:6979846687

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      仲の良い家庭ですネ!

      しおりをつける
      🙂
      ふわっと。
      息子さんの波が激しいのは、それだけ悩み、イラつき、もがき苦しんでいる証拠でしょうネ。
      年齢的な物もありますが、彼の1番の悩みは、勉強が分からず、やる気を無くした事なのではないですか?

      サボリがちの個別塾など意味が無いので、せめて家庭教師に変えてみてはいかがでしょうか?

      息子さんは、将来やりたい事が無いのでしょうか?

      休日に遊ぶ友達が居ないのでしょうか?
      主さんのとぴを見てると、自分が、自分が…となってる様ですが、息子さんの事、成長期の心と身体の変化を理解していますか?

      本人の自信に繋がる事や、好きな事を伸ばす応援をしていますか?
      過干渉で育ててしまうと、自信の持てない子になりがちで、自立期の苦しみも大きく、親がビクビクと、ご機嫌伺っていては、余計に苛立ちますね。。

      親もどっしりと構え、一緒に成長し、乗り越えて行く必要があります。

      息子さんが切れそうな事柄は、旦那さんに任せ、少し距離を保ちましょうネ。

      基本的に、家族で会話が出来る子、普通に接する事が出来る子なら大丈夫です。
      苛立つのは、理由があっての事なので仕方がありません。

      また、感情をつかさどる脳の部分が成長途中なので、感情を抑えにくいのです。 成長と共に落ち着きますから、自信を付ける、最低限の勉強のフォロー、付かず離れずの家族の関係性を保てれば、ただの通過点であり、むしろ仲が良い方だと思います。

      外でちゃんと出来てれば、ストレスも溜まるでしょうし、学校だって、ちゃんと行っている。

      あとは、貴女がしっかりして、やる事はやって、息子さんを信じるだけだと思いますョ。

      まだ息子さんが付き合ってくれるなら、家族で、カラオケやバッティングセンター、ボーリングなど、ストレス発散しても良いのではないでしょうか?

      トピ内ID:3831700734

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      興味深いさん、ふわっと。さん、

      しおりをつける
      😢
      なっぱ
      あたたかいお返事ありがとうございます。

      興味深いさん、
      はい。確かにらんさんのコメントのお返事にも書かせていただいたとおりで、実際には働いているのですが・・・もがいたり苦労したりが昔から足りない、いわゆる守られた育ってる傾向に私があるのは確かだと思います。そして、自分に自信がなくて私自身が体面を気にしている部分もあると思います。見抜かれますよね。息子の苦しさをもう少し理解できるようにらんさんはじめみなさんのアドバイス心がけたいと思います。

      ふわっと。さん
      息子はお友達とでかけることもありますし将来やりたいこともあるようでそれに勉強が必要なこともわかってはいるようなのですがいまは「めんどくさい」が先行します。そこで「どうでもいい」とか言われてしまうと私がいちいち反応してオロオロ・・・みたいな感じです。情けない。少し前までは家族でカラオケにも出かけたりできたのですが、今は「めんどくさい」とか直前になって「やっぱり行かない」となってしまいます。それでも普通に会話できるときもそこそこあるので、イライラされることに過剰に反応しないように気をつけていこうと思います。学校でがんばってることも認めて、できてることは意識してほめてあげるようにがんばってみます。

      トピ内ID:6979846687

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      勉強しろと追い込みすぎているのでは?

      しおりをつける
      🙂
      う~ん
      私立の一貫校で講師をしています。

      トピ主さんの息子さんがどの程度の中高一貫校かわかりませんが、レベルが高くなればなるほど、生徒はプレッシャーがかかるはずです。有名一貫校で東大に合格しない生徒は半分以上はいるわけで、彼らの苦悩は大変なものです。学校の物差しが学力中心であることが多いからです。もちろんそれだけではないのですが。息子さんは学校の他に塾にも行っている様子。そしてトピ主さんのレスの中にも、勉強に対する態度を嘆くコメントが非常に多い。

      そこそこ賢い子供たちは、そろそろ自分の実力に気がつきます。勉強は頑張れば誰でもできそうですし、そのような側面もありますが、スポーツ同様、持って生まれた能力も非常に大きい。やってもあまり伸びない自分に気がついているのにあまり追い込まない方が良いと思います。結局、人に言われて頑張る力はたいしたことがなく、最後は自分がよしやるぞと本気にならないと伸びないですし。

      窓を拭いている時、よく思うのですが、本当に実力のある子供って、非常に優秀なスクレイパーを持っているんですよ。びしょびしょな窓でも一滴漏らさず一拭きできっちり水を切る。でも、スクレイパーを持っていない子供に雑巾できれいに拭くことを強く命令しても時間ばかりかかってきれいにはなりません。拭き残しを指摘されればキレたくもなるでしょう。

      これ以上追い込まない方が良いと思います。おおらかな気持ちで見守り、「何も書かなかったわ~。」と聞いても、「ま~また今度頑張りなよ!」程度に聞き流しておきましょう。男子は特に、やる気のない時に無理強いしてもろくなことがないので、私もそういう態度の生徒がいても、様子を見てほっておきます。

      トピ内ID:2413475194

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      何も慌てる必要ないですよ

      しおりをつける
      🐧
      009
      反抗期は有って当然、無ければ逆に心配した方が良いです。
      子供から大人に変わる時ですから精神的に何か落ち着かないだけです。
      自分が大人になった気がして親に偉そうな事を言ってみたいやってみたいだけです。

      我が家もそうでした、目つきが変わり妻はオドオドしていましたが私が
      『ほっとけほっとけ、誰にでも有ることだ』で済ませました。
      少し目に余った時だけ本人に
      『大体の事は黙認するがお前の生命、財産に影響が有ると思った時は介入する。勉強はしろ、とは言わないが将来困るのは自分だぞ』とだけ言いました。
      1年ぐらいで普通に戻りましたし、ヤバイと思ったのか自分で勉強を始めましたね。

      トピさんの場合も心配することなんか何もないですよ。
      学校にも行ってるし友達とそこそこ上手くやってるのでしょう?
      全然、心配なんか無いですけど。
      息子の機嫌を取ろうとか、わざわざ話しかけるとかはせずに息子の方から話しかけて
      きたら淡々と話せばそれでよし、ここぞとばかりに深入りしないようにね。

      見ていないようで見ていたら大丈夫、自信を持ちましょう。
      息子を怖がらないようにして下さい、取って喰ったりしませんから。

      トピ内ID:8379742630

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      書き間違いがありました、ごめんなさい。

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      興味深い
      確認してみたら、書き間違いがあったので、2回目です。

      実はらんさんが自分に~~~、の一行の、らんさんの部分が、トピ主さん(なっぱさん)です。

      同じ名前を連打し続けて大失敗しました。お二人ともごめんなさい。

      トピ主さんは分かってくださっている様子で、そういう趣旨でお返事をくださっているので安心しました。ありがとうございます。

      せっかく2回目を開いので、もう少し付け足してみると、息子さんが英語のテストで何も書かなかったと衝撃的な事をわざと言って、何かメッセージを投げかけている気がします。

      今の英語の授業ってどんなの?と、成績を上げるためではなくて、純粋に興味本位で話題に出来ないでしょうか。息子さんの現状への不満をチラッとでも聞き出せれば、しめたものです。
      学校英語の何かに息子さんはムカついていそうです。
      トピ主さんが手伝ってあげられる事、手配してあげられる事も、何かあるかもしれません。

      息子さんもトピ主さんも、とても疲れているような気がするので、心身を癒してくれる場所に一緒に行ってみるのも、とても良いと思います。

      トピ内ID:6468721270

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      う~んさん、009さん、興味深いさん、

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      😢
      なっぱ
      う~んさん、
      先生をされているのですね。息子の学校はレベルが高いというわけではないのですが、中堅といったところでしょうか。おっしゃるとおり、つい勉強のことが心配になります。このままドロップアウトするのではないかと。しかし確かに無理強いしても逆効果だと思うので言わないようにしていたのですが、どうやら昨日先生にたまっている課題を今日出すようにと言われたらしく、それができない、やりたくないで今朝は学校行かない騒ぎになってしまいました・・・。彼だけ課題を出さないことが許されるのもありえないので先生の対応はもっともなのですが、こちらとしてはとりあえず学校に行ってほしいという気持ちもあり難しいです。

      009さん
      お父様の立場でしょうか。勇気づけられるお話ありがとうございます。今朝は宿題出せないという気持ちから疲れてるから学校行かないとか言い出し、ほっておこうか迷ったのですが・・・「疲れてるっていうならじゃあ今日は送ろうか」と言ったらかったるいとかなんとか言いながら結局主人に送ってもらいました・・・甘やかして逆効果かもしれません。でも今はとりあえず学校に行けばそれなり、なのでそこにかけるしかなく。ちなみに降りるときにひとこと「ごめん」と言って降りたそうです。淡々と、というのが今の私にはなかなか難しいのですが、怖がらず心配せずに見守れるようになりたいと思います。

      興味深いさん、
      はい、私あての一文と理解しましたので大丈夫です、ありがとうございます。何か具体的に不満があるというより全体的に「めんどくさい」が先行しているような雰囲気がありますが、好きな科目や授業のことは別人のようにいろいろ話してくれたりするので・・・あまりこちらがいちいち過剰に反応するのがよくないのかなとも思っています。心が折れそうになるので難しいですが。夏休みに2人で旅行に行く予定です。それまでがんばります。

      トピ内ID:6979846687

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      トピ主のコメント(11件)全て見る

      はい、父親からの意見です

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      🐧
      009
      一つ一つに目を通し全てにお返事される方はこの発言小町を読み始めて数年経過しますが初めてですね。
      相当息子さんに心配されているのですね、お察し致します。
      基本的に母親に対し息子はぶっきらぼうです。乱暴な物言いです。
      時には威嚇もしてきます。これは忘れないで下さい。

      何故か?一番甘えられるからです。(本人は甘えている事に気付いていませんよ)
      勝手に順位を付けて自分の方が強い、上だ、と無意識に思っています。
      それと言い返して来ないからです。
      でも父親は場合によっては言い返されますし手も飛んできます。本当に逆らえないのです。(そのぐらいの父親でなきゃダメですけどね)

      車を降りる時に『ゴメン』と言った。
      素晴らしい!なんと素晴らしい!本当に悪いヤツがそんな事を言いますか?
      私なら『コラッ無賃乗車する気か?』で送り出しますね。

      宿題して毎日学校行って・・・それに越した事はないですが、でも『したくない』ものを無理強いはできません。
      飲みたくない水を飲まされるのと同じです。イヤですよね、ほっといてくれと思いますよね。
      勉強出来る人、それに越した事はないですが人生そればっかりじゃないですよ。
      心配、不安でしょうがなっぱさんも努力しないと。

      息子さんも子供から大人になる過程の中でもがいてるんですから。
      父親が協力的なのは良かったですね、安心安心。
      後から楽しみが待ってますよ。
      男の子は絶対に母親の方を大事にしますからね。

      トピ内ID:8379742630

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      反抗期、私の辞書にはありません。

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      🙂
      Le legume
      子どもの反抗期に関する話題のトピが時々挙がります。私には経験がないのですが、子どもの反抗期というものは大変そうですね。

      三人の息子の父親です。子どもに腹一杯食べさせ、好きなスポーツ(ゲーム)をさせ、それでも親に反抗する、私には到底理解出来ません。況してや、母親に暴言を吐く、父親として許せません。

      所謂反抗期の大半は子どもの我侭である、と思ってます。私は子どもの反抗期には遭遇していません。反抗期が無くとも、彼らは順調に育ちました。長男は修士、次男は学士、三男は博士を取得、全員社会で活躍しています。

      反抗期という隠れ蓑の影で、我が侭一杯に振舞う子ども、子どもに理解ある両親、茶番です。母親に暴言を吐いた時点で、私なら適切な行為に出たでしょう。私は頑固親父ですから。

      トピ内ID:4522443337

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        009さん、Le legumeさん、

        しおりをつける
        😢
        なっぱ
        009さん、
        再びありがとうございます。
        見ず知らずの私のために時間を割いて、アドバイスくださる方に対して返答するのが私ができるせめてものお礼・・・という気持ちからでした。
        本当に、私の理解や努力が圧倒的に足りないなぁとは思います。「気にしない」ことがこんなに大変だなんて今まで思いもしませんでした。彼の甘えともがきを理解して受け止められるようにならない限り苦しさからは抜けられませんね。少し主人に任せる部分を増やして精神的に息子から離れるように意識したいと思います。

        Le legumeさん
        素晴らしいお子さんたちなのですね。うらやましい、と言ってしまえばそれまでですがきっとご両親がしっかりした軸をもって子育てをされてきたからだと尊敬します。傍からみたら茶番ですよね。毎日必死になってメンタルもやられ気味で本当にばかみたい・・・という感じですよね。何かきっかけがあって抜け出せるように
        ここでみなさんにいただいたアドバイスをしっかり受け止めたいと今は思っています。

        トピ内ID:6979846687

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        うーん、やっぱりトピ主の認識がズレている

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        興味深い
        どうしても気になるので、けれど私のコメントはこれで終わりにします。

        トピ主さんの2回目のレスで、幾つかこちらが首をかしげる事を書いていらっしゃいますが、多分、ご自分では気付かれていないのかと思います。

        「何か具体的に不満があるというより全体的に「めんどくさい」が先行しているような雰囲気がありますが」← 母親が不都合な事に関しては、びくびくと触れないようにしている状況で、ご子息に具体的な不満や不安が無いとどうして言い切れるのでしょうか。

        世間体の良い事や威勢が良くて聞き心地の良い事しか、母親に報告出来なそうです。
        本人の弱音をじっくりと聞いてあげられる雰囲気はあるでしょうか。とにかく唯聞く。

        「好きな科目や授業のことは別人のようにいろいろ話してくれたりするので・・・」
        ↑ お母さんが喜びそうな事は、話せる、そういうのが目に見えるようで、こちらが苦しくなります。

        「あまりこちらがいちいち過剰に反応するのがよくないのかなとも思っています。」
        ↑ 私のコメの何に対して、それは過剰な反応だ、とお考えになったのでしょうか。

        英語の授業を話題にすることでしょうか。どんな先生?今の教科書ってどんなの?見せて?へえ~もダメでしょうか。そういえば、共通試験のリスニングの点数が上がるらしいよね、お母さんの頃とはだいぶ違うよねえ。お父さんはどう思う? でも、変ですか。過剰でしょうか。

        学校の事を家で一つの話題とする事、許容された雰囲気の中で、本人に愚痴や弱音を喋らせてあげる事は、親として過剰な反応だとは思いません。

        「夏休みに2人で旅行に行く予定です。それまでがんばります。」
        ↑ 今朝も課題の事で大騒ぎがあったのに、どうして夏休みの完璧な旅行を目指す必要があるのでしょうか。近くの自然と美味しい食事なら週末でも出来そうです。

        今のトピ主の現状はなるようになったとしか思えないです。

        トピ内ID:6468721270

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        わかります(涙)

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        blank
        紫陽花
        現在高2女子ですが、我が家も過保護・距離が近すぎた為中学は恐ろしい暗黒時代でした。

        喧嘩して私が冷静になる為外に出ると、帰ってきたらチェーンロックで締め出され、本人は部屋に籠城で応答なし。
        ご飯の入った茶碗ごと床に投げつけ破壊。そして当然片づけない。
        テスト前、机につっぷしてやる気の無いパフォーマンスで私を挑発。
        朝に機嫌を損ねると全く動かなくなって反抗アピール。
        本命高校に玉砕した時は以後全部の受験を辞めると言いだす。
        実際塾の教材はメチャメチャにしましたが、すぐソコに置いてあった受験票には手をかけなかったので、今思うと本当のデットラインは自分でもわかっていたのかなとは思います。

        その時々で全力でぶつかってきたつもりですが、反抗モードに入ると、あぁまた地獄が始まった!と思う日々でした。
        メンタルボロボロで、オロオロもするし動揺もするし顔色伺っちゃうし、無限に怒りも溢れてくるし。
        悪魔が乗り移った時の娘は恐怖でしかありませんでした。
        この時期にデパートの鏡に不意に映った自分をみて不幸感っぷりに自分でビックリしました。

        うちも普段は、ペラペラ話しかけてくるし普通の女の子です。
        高校に入ってから急激に治まり、今は喧嘩をすると極たまに反抗期の感じが見え隠れしますが、地獄の中学時代に比べたら全然ましになりました。
        親が働いている意味を理解できたこと(高っい私立なので)高校受験のプレッシャーが無くなったこと、あとは本人の反抗期が自然と抜けたのだと思います。

        先日、肌寒いからと何気に中学校のジャージを引っ張り出して着たのですが、悪魔の乗り移った娘がフラッシュバックしてしまい、ジャージは二度と着ないでと言いました。半笑いでしたが複雑そうな顔をしていました。

        何のアドバイスにもなっていませんが、必ずや霧が晴れる時は来ます。どうか心の疲弊をお大事にしてくだいね。

        トピ内ID:4495081566

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        うちもです

        しおりをつける
        😭
        サル
        暴力、暴言。好き放題です。
        横っ面ひっぱたきたくなりますが
        暴力では解決にならないうえに今度息子が他人に暴力を振るう子になっても困るのでひたすら我慢です。

        どうしたら良いのでしょうね?
        放っておくと言っても、放って置いてそのうち自分から勉強したり、努力する様になりそうもないんですよね。

        トピ主さんの息子さんはスポーツやってるだけうちよりいいです。少なくとも根性はありますよ。

        早く精神的発達してくれるといいのですが、それまでは本当に地獄です。お互い頑張りましょう。

        トピ内ID:1718997432

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        興味深いさん、紫陽花さん、

        しおりをつける
        😢
        なっぱ
        興味深いさん、
        お言葉真摯に受け止めます。私のせいでなるべくしてなったということはわかっているつもりですが、きっとすべてがずれていて今のままでは泥沼ですね。確かに私の前で「いい子」でいることを無意識に押し付けてきたのかもしれません。愚痴や弱音を無条件にきく姿勢と雰囲気から作っていきたいと思います。ありがとうございました。


        紫陽花さん、
        お嬢さんの反抗の具体的な方法がわが子と大変似ているように感じました。構いすぎて育てた場合の特徴?だったりするのでしょうか・・・。
        トンネルを抜けられた方のお話は励みになります。ありがとうございます。しばらく私も本人と一緒にもがいていきます。

        トピ内ID:6979846687

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