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    発言小町大賞2021
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    もしかして離婚レベル?

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    ココショコ
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    結婚30年 自営業 主人が社長。私が経理。
    義兄弟と一緒に仕事をしておりますような超零細です。子供は3人で皆成人し仕事を持っています。

    主人の両親と同居しておりましたが介護の末旅立ってくれました。今は家族5人で暮らしています。

    結婚以来 30年続いている主人の言葉の暴力 今でも風俗通い。
    誰一人手伝ってくれなかった義両親の介護。
    義兄弟からの暴言。
    今、義両親も亡くなりほっと一息ついています。
    が!最近考えてしまうのです。

    もしかしてこれって離婚しても誰にも
    「辛抱が足りない!って」言われないんじゃないか?って考えるように
    なりました。
    正直 この家族に洗脳されているみたいです。

    もしかして私の生活って離婚してもよいレベルなんでしょうか?
    ご意見お願いいたします。

    トピ内ID:4282857744

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    私の感覚では

    しおりをつける
    🐤
    NeKo
    私の感覚では離婚レベルだと思います。
    トピ主様が4つの辛抱を掲げていますが、1つだけでも十分離婚レベルだと思います。
    私も元夫の言葉の暴力、姑の言葉の暴力、経済的問題で9年目に別れました。
    多分トピ主様と年齢は近いと思います。
    私なら、とてもじゃないけれど30年も辛抱出来ていないと思います。

    トピ内ID:6733917598

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    離婚したいのですか?

    しおりをつける
    アンミ
    こんにちは、はじめまして。

    どのような環境にあっても一番大切なのはご自分です。

    今、何を感じて何をしたいのか。
    ご自身にじっくり聴いた事はありますか?

    離婚したいなぁの意識レベルでは離婚できません。
    決心ができたのであれば、離婚しますと宣言してください。

    離婚レベルという基準はご自身にしか分からないものです。

    どちらにしても勇気ある一歩を!

    トピ内ID:5539702580

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    無理っぽくない?

    しおりをつける
    🐱
    緑鍵盤
     訴求ポイントは4つ
    1)いまでも続く言葉の暴力
    2)今でも続く風俗通い
    3)手伝ってくれなかった介護
    4)義兄弟からの暴言

    簡単なところからいくと、
    4)義兄弟からの暴言 は夫の責任ではありません。
     夫の責任としたいのなら、
     a)夫以外にそれを解決できる人はいなかった(自力では解決できなかった)
     b)夫に助けを求めた
     c)夫は助けてくれなかった
     ことを証明する必要がありますが、a)の時点で無理っぽいでしょう。
     義兄弟に対し、損害賠償を求めることができるかもしれませんが、このことを「夫との離婚」の理由にするのは筋違いでしょう。

    3)介護 は、
    離婚の原因にしたいほどの不満を抱えていながらなぜそれを受け入れたのか
    の説明が必要です。
    脅迫とかされたんですか?

    1)の言葉の暴力 は、
    ・言葉の暴力といえるほどの暴言なのか? という評価と、
    ・それをやめるよう夫に申し入れをしているか? という点が評価されるでしょう。
     上の2つに比べれば離婚の原因にできる可能性が高いです。

    2)の風俗通いについては、
    合法に営業している「おネエさんのいる店」の範疇なら「不貞行為」ではありませんから、これだけでは離婚原因にはできませんよね。
    (風俗通いの結果、家計が破綻するとか別の要因があればいいけど)

    というわけで、勝負するなら「言葉の暴力」ですかね?
    証拠をできるだけ集めて弁護士さんに相談ってとこですかね?

    正直な気持ちとしては、いずれも婚姻を継続しがたい理由には「弱い」と思いますけど。

    トピ内ID:5280750642

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    問題は

    しおりをつける
    💡
    先住観音
    離婚できるかどうか、
    離婚して一人で生活できる経済力があるかどうかです。
    経済的に依存していれば
    いくら夫婦仲が悪くてもガマンせざるを得ないでしょう。
    逆に依存しているからこそ夫は高をくくって
    妻に何をしても許されると思っているのではないですか。

    トピ内ID:7191948798

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    レベルかどうかではなく

    しおりをつける
    桜間
    離婚事由があるか。
    それに尽きます。

    なので、弁護士に相談するしかないですね。

    場当たり的に準備しても法的根拠をもとに争われたら負けますよ。

    トピ内ID:3284815166

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    十分な個人資産はありますか?

    しおりをつける
    💄
    タピオカ
    ちゃんと会社から給与が出ていて、貯金していますか?
    最低でも1000万以上の貯金と、新しい仕事の目途がつくのなら離婚してもいいと思います。
    子育てに介護、仕事まで。トピ主はご主人にとってなんて都合の良い女なんでしょう。
    私なら、離婚後の生活の目途がつけば今の仕事はさっさとやめてまずは別居します。
    子供たちは味方になってくれますか?
    もう60近いお年ですよね?
    今がチャンスかもしれません。

    トピ内ID:6470497550

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    レスします。

    しおりをつける
    blank
    チューリップ。
    離婚レベルかどうかは?人が決めることではありませんが…。離婚の原因には 出来ますね。モラルハラスメント。DV。風俗は貞操に入るんですかね?今から 離婚をしてやって行けますか。家賃 光熱費 食費 その他 諸々。夫 義理の兄弟から 酷い仕打ちを受けても 子供が見てくれています。お母さんがいたから 祖父母の介護が出来たと わかってくれますよ。お疲れさまです。これから 夫や義理の兄弟を気にしないで 旅行や趣味に時間を使いましょ。誰にも遠慮はいりません。

    トピ内ID:9257288984

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    ココショコ
    皆様レスしてくださりありがとうございます。
    しっかりと読ませていただいております。

    よく考えてこれから進んでいこうと思っております。

    トピ内ID:4282857744

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    離婚したらかえって損では?

    しおりをつける
    blank
    しずく
    今までされたこと、

    義両親の介護
    夫の風俗が良い、言葉の暴力
    義兄弟からの暴言

    この3つのうち一番大変そうな介護は終了したんですよね、お疲れさまでした。
    そして今、自営業で仕事をしているのですよね。

    この状況で今から離婚して、主さんにメリットとデメリットどちらが大きいでしょう。

    財産は半分いただけるでしょうが、まず仕事を失いますね。
    年齢がわかりませんが恐らく60歳近いかと思います。これから再就職は厳しいんではないでしょうか。だとしたら財産にもよりますが、年金をもらえるまでの経済的な不安があります。年金だけでやっていけるかにもよりますね。

    旦那さんの風俗通いは気持ちよくはないでしょうが、不貞行為ではないし、後ろ指を指されるようなことでもないし、今後は減少傾向になると思います。

    お子さんも同居なさっているということでしょうから、全員まだ未婚でしょう。
    親の離婚はこどもが結婚する上で不利に働く可能性があります。有利になることはまずないです。

    離婚してお子さんが巣立ったら一人暮らしをすることになりますね。
    経済的に、老夫婦二人暮らしよりも一人暮らしの方が負担は大きいです。

    こういった様々な点から、主さんは今後「楽になっていく」と予想されるのですがいかがでしょう。
    メリットとデメリットを理論的に見据えた方が後悔がないと思いました。

    介護が始まる前に離婚したらメリットは大きかったかもしれませんがね…。

    トピ内ID:0600718463

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    辛抱が足りない?

    しおりをつける
    🙂
    春夏秋冬
    離婚しても、辛抱が足りない、、、と言われない妻でありながら、離婚しない人は、ごまんといます。辛抱してでも、そこに居ないと、衣食住を一人で賄えない、子供を手放さなければ、食べてゆけない、一人でも、生活はおぼつかない、、、だから黙って妻の立場を保持するのです。傍目に、離婚したら良いのに、、、と思えても、本人が離婚しない、出来ない。理由は結構簡単な事です

    この家族に洗脳されている?そんな事はありません。肉体的DVを何十年も受け、それでも自分が悪いからだ、逃げたらもっと怖い思いをする、、、と思い込んでいる女性と、トピ様は全く違います。

    ご自分で納得して結婚これでよしという判断を下して今に至るのです。

    そもそも、人から辛抱が足りないと言われない立場?とか、離婚しても良いレベルなんて客観的な目安はありません。

    ここで、皆さんに背中を押されて、離婚できるなら、とうの昔に離婚しているはずです。お子さんが独立して、きっと、精神的に暇な状態に陥ったから、離婚を考えるのでしょう。

    私が申し上げたいのは、トピ様のこれまでの生活は、嫌でも、不満でも、ご自身の決断によるもの、という事です。それを先ず自覚された方が良いと思います。

    トピ内ID:4877282590

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    ご実家は?

    しおりをつける
    ハレルヤ
    介護お疲れさまでした。

    トピ主さんのご両親はお元気なのでしょうか?
    ご主人のご両親の介護をしっかりしてあげたんですから、自分の親にも同じようにしてあげたい。
    もう子供たちも自立しているのだから、と言い張って実家に帰り別居されては?

    経理なら、もし実家が通える範囲なら通ってもいいし、そうでなければ在宅勤務だと思って郵送やメールでやり取りして給料をもらえばいいし。

    一番大変な部分を一人でやってあげて、その間も今も感謝の意がないのであれば、距離を置いて、あとはトピ主さんの方が長生きして幸せを掴むしかないですよ。

    トピ内ID:3857708179

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