トピ主さん、結婚を機に実家を出ましょう。チャンスです。今まで自分を犠牲にして、家族のために頑張って来たのです。あなたが家を出ても、まだ家族は何人かで助け合って暮らせます。このまま残っては、ますます自分が悩み、なんの為に生きるのかわからなくなりますよ。

私も小さい頃に親が離婚していて、今は私が30代半ば過ぎ、父親70歳の二人暮らし。事情があり、親が早くから働いていなく年金もないため、私と弟で就職してからは金銭的に支えて来たのですが、弟は結婚し実家を出て、私も彼と同棲したのですが、彼の浮気により、再び実家に出戻り…。本音は、もう親のことは考えず、そのまま彼と自分の人生を生きたかったですし、実家にも戻って来たくなかったです。何で親のお金の心配まで、したくなくても気にしてしまう、自分も嫌なのです。もう開放されたい、自分の人生をただ生きたい、わかります。

ちょうど一人暮らしをしたいと毎日毎日誰に相談したらいいのかと、悩んでいたところでした。たまに考えないようにしても不安で、何年も悩んでるんですけどね。何が正解かわからなくて。しかも、今まで頑張って支えて来たはずなのに、家を出るのって、親を見捨てる感覚になるんですよね？

うちは親と考えも合いません。多分、何で娘の私が早くから親のお金の心配までしなくちゃいけないのだ、小さい頃は暴力もあったし、離婚だって親の都合と、内心まだ癒やされてない気持ちが残ってるのだと思います。子供らしく生きれなかったような…

この悩みって、わからない人にはわからない。大人なんだから自由にすれば良いじゃん、で終わってしまうこともある。だけどトピ主さん、私はわかりますよ。もう頑張らなくていいです、結婚というタイミングを使って、彼と新しい人生を、自分のための人生を作り直しましょう。親が依存してきても、自立するのです。

もう頑張らないで。心より応援してます。

先程言い忘れてしまいましたが…
ご結婚おめでとうございます！

多分悩んでも自分では変えられないものもあるし、限界もあります。一人で何とかしようとするより、家族本人達に頑張って考えてもらう、自立してもらう。私の方がいくつか年上ですが、もっと早く家を出て、親に考えさせればよかった…と思う気持ちもあります。親も歳をとり、病気も出てくるので、年々家を出づらくなります。
本当に今がチャンス。彼氏さんとよく話し合って、他で暮らすときっぱり決めましょう。

トピ主さんは、彼氏さんと新しい家族を作るのです。

それに、親に子供を扶養する義務はあっても、子が親を扶養する義務はないのですよ。出来る範囲でしか。以前悩んだ時に調べたことがあります。だから無理をすることはないです。心を軽くすることの方が私は大事な気がするなぁ。

自分もずーっと悩み続けてることだったので、トピを上げて頂いたことに感謝しています。他の人のご意見、私も聞いて参考にしたいと思います。

それに、親だけでなく、障害者の兄弟姉妹の面倒をみている方もおられると思います。どんな人も、自分の人生をある程度は選んで生きられたら、そう願うばかりです。

本当に今まで頑張られた分、トピ主さんには沢山幸せになってほしいなぁ。長くなってしまい、すみません。

>周りの子は簡単に家を出て、自立し結婚していきます。正直、羨ましくて仕方ないです、頑張ってきているのに、何故自分ばかりが、、そんな卑屈な考えが出てしまう自分に自己嫌悪してしまいます。

……ものすごくわかります！私の周りの人達が結婚した時、女性だけでなく会社の男性達まで、親から結婚式のためにお金の援助があったり（当たり前の様にお金が準備してある！）、式に出席すれば良好な家族関係や感動の感謝の手紙の場面を見ては、良いなぁと思ったものです。自分で選ぶ結婚や相手に悩む以前に、こちらは親を援助している、選べない家庭のことで悩んでいる。悩むスタート地点が違う。皆の当たり前が当り前でなくて悩むんですよね。いつまで経っても抜け出せない…

>「勝手にしろ、出て行くなら出ていけ、結婚式には出ないから」とまで言われました。どうして縛り付けたるのでしょう。

……これはちょっとひどいですね。うちの弟は海外で二人で式を挙げてきたし、私も結婚するなら式はしないと昔から決めているのですが、参列があるとなるとまた壁が高くなりますね。娘の結婚、自立することをただ喜んでほしいだけなのにね。うちもそうですが、親が自分を正しいと思っている限りは、こちら側が悪く言われてしまい、なかなか話がまとまらないです。私も親に考えが甘いと言われますが、私も親の様にはなりたくないし、言ってはいけないから言わないけれど、人として我慢している言葉もあります。

トピ主さんがお金を置いていくことは絶対に違うと思います。本当に困るのなら、最終的には、市町村の窓口で自分達で相談するべきだと私は思います。
子への「貧困の連鎖」なんて社会問題もありますが、お金を渡し続けてもキリがなく、結局は次はトピ主さんが困り、トピ主さんの子にまで影響することだってあるんですよ。出来れば、トピ主さんで連鎖を止められたらと思います。

あと、家を出ることに引け目は感じなくていいですよ。挨拶に来るなら、彼氏さんには一緒に二人で暮らすことを言ってもらった方が良いかもしれませんね。
式の参列がどうなるか…まで絡むと難しいですが、トピ主さんは新しい家庭を、家族とは一旦距離を置く、という考えで良いのではないかなぁ。

私も若いときにさっさと一人暮らしして、お互い自立しておくべきだったと、今になり後悔しています。結婚は本当に一つの機会です。これからの幸せのためにね。

あと、きっとトピ主さんは今まで一人で抱えて頑張って来られた…きっと甘えるのが苦手で、自分で何でもやってしまう性格ではないですか？先読みして、困らないように人の世話を焼いてしまう。私、これに気づいたのは最近で、同棲に失敗したのもここにあります。

彼氏さん旦那さんと暮らすのなら、一人で何でも頑張って世話を焼き過ぎないこと。家事も。やってくれることは甘えてやってもらうことも、相手を信頼しているよ、というメッセージになります。私は何でもやってくれると言ったことを「いいよ」と遠慮していました。これは家族への対応と同じでした。自分から荷を背負ってる。

また、家族への今までの不満だったり、子供の頃からの満たされない気持ちから、彼への気持ちへの依存もありました。家族のことも、私の気持ちも理解してほしいと。１番近い存在になる彼に、何もかもわかってほしいと思う気持ちがありました。だから言葉にせずに不機嫌になってたりね。家族の問題ってすぐには終わらないから、他で知らぬ間に出ていたのですよ！後で気づきました。

私の失敗から、是非トピ主さんも似ているんじゃないかなぁ？と思うので、彼を信頼して甘える所は上手に甘えて、全く新しい関係を作るのだと決めて、１番の家族になる彼と一緒に頑張っていってほしいですね。もしかしたら私とは違うかもしれないけれど…絶対幸せになって下さいね。

まずは、どんな状況であっても、結婚を優先させてください。今まで精いっぱい、やってきたのですから。
それは家族だって身にしみてわかっていますよ。心の中では。

心配事を数え上げても、キリがありません。意外と何とかなるものですよ。

ご結婚おめでとうございます！

家のローン、そんなもの（失礼！）なんかに捕らわれないで、

これからの自分の生活をまず第一にお考え下さい。

冷たいこと言うようですが、

払える見込みなく不動産を長期ローン組んでまで「買った」ことが間違いなのです。

そのために皆、苦労してその家に縛られ、せっかく働いたお金をローンの支払いに回さないと生活していけない窮屈な状況。

そして、ずっと先にローンが支払い終わったころに

みなの幸せが待ってるでしょうか？

いえ、無理でしょう。老朽化した家、かかってくる税金、相続問題、老人ホームに入るか、これまた誰かを犠牲にして家庭内で介護か

そんな「不幸のもとの不動産」には、本当はもういっさい関わらずに家を出てトピ主さんの家庭に専念し生活していくことができるのが一番。

あとのことは「その家に住んで利益を享受している本人たち」にその家というのしかかってくる「不動産という重し」を支えてもらえばいい。

そうできればいいのですけどね。

まずはトピ主さんが腹を決めて、自分は配偶者さんともしかしら将来の自分の子供を第1として生きていくと覚悟し

「家のローンの支払いは、その家に住んでいる人、そして将来の相続人でまかなって欲しい。もう家を出る私には高額なローンを負担する意味はありません。」

と（言葉はもっと丁寧に）言えるかどうかではないでしょうか？

最初から、家のローンで家族３世代が縛られるような状況がおかしかったのです。

ローンの見直しはしましたか？
祖父の時代だと、金利がかなり高い時のものでは？

ローンというものは『元金』を減らさなければ意味がありません。
毎月金利しか払っておらず、元金が減っていないということはありませんか？

80歳になっても支払い続けるローン？
よく銀行が貸しましたよね？不思議。

一度、支払っている銀行以外の銀行で借り換えの相談をしてみてください。相談だけなら無料でできます。土日の相談会もありますよ。

昔はどうか分からないけど、今は支払い者が死亡した時の保険に入っているケースもあります。銀行が、どんな状態になっても借金を回収できるように強制加入させているケース。

祖父が、死亡時に残額を保証する保険制度に加入しているかもよく調べてみて。
もしそういうものに入っていればトピ主さんや弟さんが支払わなくても大丈夫。
心置きなく家を出れますよ。

すごくまともな事を言っている様で、要所要所に「ん？」となります。

例えば。
「困った時は助けるつもり」
とありますが、今、困っているんじゃないんですか？

お母様がどんな理由で離婚されたかはわかりませんが、トピ主の書き方だと、お母様だけがすべて悪い様に感じます。

それに、普通の家庭は、親が子供の為に結婚費用を貯めてると思われてるのかもしれませんがそんな事はないですよ。

うちは父が高級サラリーマンでしたが結婚の際、1円も貰ってないです。

嫌味ではなく、読んでる限り、主の考え方にも偏りがある様におもいます。

子の自由を振りかざすんじゃなく、平穏に解決できると良いですね。

なかなか誰にでもわかってもらえる気持ちじゃないよね。私もこの人なら信頼できるかな？と思った友達や、年上の方に大人になってから相談することあったけれど、トピ主さんだけですね、本当に同じ感覚で気持ちが理解できると思ったのは。

それだけでも、私だけではないのだと、やっと理解伝わる人が他にもいるのだと感じたものです。一人だけ、会社を経営している方が、お互いのために家を早く出て、お互い自分たちでどうにかできる状況を強制的に作りなさい、と言った方が二十歳頃にいましたが…。

自己嫌悪になるときは、世の中にはまだまだ色んな事情がある人もいる、人の気持ちが一つわかるようになったと、何かあったときは理解してあげられるかも、と考えたら良いと思います。実際、私の経験もあなたの経験も、お互いの心にいくらかの癒やしがあると思います。共感し合えるだけで全然違う！！

結婚式の費用は例え話で出したけれど、お金を出してほしいのではなくて、自分のことを好きなように考えられる環境ではなくて、実家の家計を社会人になると同時に考え支え続けなければならなかったこと。今も困ってるから助けなきゃじゃなくて、トピ主さんは不安の中でずーっと悩みながら、家族のことを想いながらも支えて来たのです。

１番若くておしゃれをしたり旅行に行ったり、自分が頑張って働いたお金を自分のために使って楽しみたい年頃のにそれを抑え、さらに結婚するために家にお金を置いて来ようかまで考えているトピ主さんの気持ち…それだけでもよくわかりますよね。常に家族のことが気にかかっていること。ただ、彼と幸せな結婚をして「これからは自分のために生きたい」それだけなんですよ。普通の女の子の気持ちです。

彼がすごく理解のある方で、同棲すら反対されてもお金を一緒に貯めて準備をしてくれたり、すごく素敵な方で良かったです。心のバランスを取りながら進みましょう。

結婚を機に、自立しましょう。
いつまでも親離れ、子離れできないですよ。
あなたが支援しないとローンが払えず生活できないなら、元から分不相応です。
最悪、家を処分や、自己破産、生活保護になっても、全て母や祖父母の自己責任です。
あなたが罪悪感を持つ必要はないのです。

「結婚式にでない」など娘の結婚を脅しに使うなど毒親の典型。
結婚式は、二人だけでも、どんな形でも良いではありませんか。
目を覚まして早く逃げて、幸せになることです。
結婚、おめでとう！