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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    🙂
    ノビ
    ひと
    40代半ば、既婚、子供一人。
    私は今まで女性ばかりの職場にいました。なので、男性の冗談が理解しづらいのかもしれません。
    私を雇ってくれている50代男性Aさんのことです。
    とても正直の方なんだと思いますが、雑談をすると、え?何でそんなこと言うの?と思う事がしょっちゅうあります。

    例えば子供は可愛いという話しをしていて
    私『もう一人子供が欲しかったんですよね、どうしても授かれなくて、授かれるなら今からでも欲しいくらいです』
    A『えっ!?さすがに無理でしょノビさんには。妊娠はできないよ、もう』

    お客様で若い女の子でとてもしっかりした可愛い子がいたという話しをすると
    A『その子、俺が目的なんじゃないの?』

    他にも無神経に思えてしまう事は沢山ありますが、とにかくその場の事に気がつかない。
    一から十まで仕事の状況を伝えて、どこように対処するかを説明をします。そして自分はどのような気持ちでいるかなど、更に説明が必要です。
    同じ物を見ているのに全く気がつかない。
    伝わらないないので言い過ぎてしまい、何だか嫌な気持ちになる事もあります。
    今まで働いていた女性ばかりの職場は、少し話せばだいたいの事は伝わってきたと思います。
    特にママ友の人間関係では失言なんてしたらすぐに仲間外れになりますし、言葉には注意して生きてきました。
    今までこんなに話しを隅々まで言わないと分かってもらえない人は居ませんでした。
    男性ってこんなものなんでしょうか?無神経でデリカシーに欠けていると思うのは私が少し神経質なのでしょうか?

    トピ内ID:2350103426

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    何とも言えません

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    🙂
    三輪子
    貴方のデリカシー許容値が普通であるという思い込みは止めた方がいいですよ。 
    ましてや男と女とではまた違うと思います。

    そういう人もいるんだと思うしかない。

    トピ内ID:8364512237

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    私は逆です!

    しおりをつける
    😉
    かんな
    トピ主さん、気にしなくて大丈夫ですよ~

    私は逆に男の中で女1人の職場で生きて来ました。逆に女性の園が苦手。子供もいないのでママ友のお付き合いが無く、気の合う女友達だけとのお付き合いです。

    男性ってそんな感じで、えー?それ言っちゃう?って事がしょっちゅうです。
    でも、だいたい裏が無いからさっぱりしてますよ。
    悪気無くトピ主さんとコミニュケーションとりたいって姿勢だと思います。

    私なんて、例えば
    「ブスのおばさんだからしょうがないよね?」とか本人は冗談のつもりで言われますけど、
    「そっちこそ、ブサイクなハゲだから可愛そうに。可愛いそうだからこのお菓子あげますよ」とか返してコミュニケーションしてます。これ、上司です。

    とーーっても楽。
    言い過ぎて仲間はずれにされた事なんて一度もありません。
    男性も、キツイしハッキリ言うけとあと腐れ無い気持ちの良いもんです。
    でもちょっと思慮が浅いのでトピ主さんのおっしゃる通り、わかりやすい説明をしてあげないと業務上差し障ります。
    察する事が出来ないので。

    参考になんてならないかもしれませんが、私ならこう返します↓

    A『えっ!?さすがに無理でしょノビさんには。妊娠はできないよ、もう』
    私 『いやいや、まだまだ行けるわよ~!やってやる~!妊娠したら豪華料理奢りですよ!』

    A『その子、俺が目的なんじゃないの?』
    『んなわけないですよ!』
    いくらでも返しようがありそうです。
    こんな風に返すと喜んでくれますよ。

    私はかえって、女性とのコミュニケーションが怖いです!笑
    女性の園に放り込まれたら
    きっと、すぐ嫌われるだろうなぁ、、、、。なむばらなむばら

    トピ内ID:2410998847

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    失礼!

    しおりをつける
    🐱
    かんな
    先程レスした かんな です!
    最後に書いた、なむばら なむばら、、ってなんなんだろう!笑
    くわばら くわばらの間違えです。
    失礼致しました。

    トピ主さん、
    男性とご一緒のお仕事、どうか悩ます楽しく乗り切って下さいね!
    応援してます。

    トピ内ID:2410998847

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    それ、「おっさんあるある」だと思います。

    しおりをつける
    れんこんたまご
    その無神経さ、中高年男性には珍しくないですよ。
    適当に聞き流しておかないと身が持ちません。
    説明しても無駄です。
    大らかなトドが日向ぼっこしている、ぐらいに思っていた方が気が楽です。
    そういう生態の生き物だと思えば、意外と愛嬌がある部分も見えてきます。

    あと、この手のおっさんは無意識にセクハラしますから、妊娠出産ネタは話題にしないほうがよろしいかと。

    トピ内ID:4670390420

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    レスします

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    blank
    りん
    うーん、子供が可愛い、とかいう世間話は良いですが、子供が欲しいとかそういう話はあまり異性や合わない人に無防備にするものではないと思いますよ。
    職場はプライベートな場所ではないし、そんな話を振る方が無神経では。
    あなたが他の同僚や後輩に、そう思われている可能性大です。

    トピ内ID:0924167558

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    人は人!

    しおりをつける
    意識進化
    Aさんはそういうタイプの方だと思えばいいと思います。
    いちいち反応してしまうのは、トピ主さんの心のどこかで気にしていることや、観念があるからだと思います。

    この世には、『鏡の法則』というものがあります。
    「相手に対して思うことは、自分に対して思っていること」ということです。
    このことを理解している人は、周りがどうだとかこうだとかで悩むことが少なくなるといいます。
    実際私も、この原則を学習し、だいぶ周りにとらわれなくなりました。

    自分が傷つくようなことを言われたら、「そんなことを言われたら傷つきますので、言わないでください!」としっかりと相手に伝えることも必要だと思います。

    最後の方の文章を読ませていただいていると、「言葉」には注意が必要という観念があるように思います。
    人を傷つけたり、人の愚痴などは聞いている人も含めて、相手のエネルギーを奪ってしまうので注意が必要ですが、ママ友などに嫌われないように気を遣って、本来の自分で生きれないということは、とても辛い事のように思います。(これは価値観の違いですが)

    「言葉に気をつけなければいけない」と思い込んでいるから、Aさんの発言も気になるのかもしれませんね。

    Aさんは今まで関わってきた人々とは違うという事ですが、一人として同じ人はいませんよね。
    AさんはAさん。周りとも自分とも違う人間。

    今、コミュニケーションで悩んでいるという事は、トピ主さんにとって今、コニュニケーションについて学習する時なのかもしれませんよ!

    考え方を変えるだけで、周りにとらわれず、楽に生きてけると思いますよ!

    追伸
    傷つけられて、どうしても心から嫌だと思うならば、自分から離れるというのも策だと思いますよ。

    トピ内ID:3883375908

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    あなたも変

    しおりをつける
    🙂
    ぷにこ
    子どもが欲しかったのに出来なかったとか、
    今からでも産みたいとかそういうプライベート
    の話しは職場のしかも男性にするのはちょっと
    ありえません。
    その男性も生々しくてびっくりしたのではないですか?

    私が同僚ならあなたのことも無神経な人だなあと思いますね。
    そのおじさんも空気が読めない失礼な人ではありますが。

    親しい友人や家族ではないのですから、話題を選びましょう。
    周りの人も困ってしまいますよ。

    トピ内ID:2978125855

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    呆れるくらいデリカシーのない時はスルーして良いと思う

    しおりをつける
    🐧
    らずべりー
    デリカシーのない発言多々とのこと。
    冗談で言っている場合もあるのでしょうか?

    受け狙いで言っているとしても、本気の発言だとしても、
    「何この人?!」って思う位低次元な発言の時は、無視して流し別の話題に
    サッサと持って行って良いと思います。

    ニヤニヤせずに、真顔で!
    きっとあなたにだけじゃなくて他の人たちにも言っているのでしょう。
    職場にそういう人って、一人くらいはいるものです。
    他の人も心の中で、『バカな人』って思っていると思います。

    下らないことを言うのにイチイチ対応する必要はありません。
    皆がシラっとして無反応なら、その内本人も自分の失言に気付くんじゃないでしょうか?
    無理かな?

    但しあなたの身体的なことでデリカシーのない事を言われた時は、
    「そういうことを言われると、相手は普通、傷つくと思いますよ。」位は言い返して良いと思います。

    トピ内ID:4717524534

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    え?

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    お説教してるの?

    子どもの話は、トピさんが「つっこむ隙」作ってますよね?

    お客さんの話は、どうでもいい話です。

    子供が欲しい、は、子供を作る行為を連想させるので、明らかにトピさんが職場での話題として間違ったと思う。

    その男性と話すと説教までしてしまうなら、雑談しないことですよ。仕事しに行ってるんだから。

    トピ内ID:2064063942

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    なるほどね!

    しおりをつける
    🙂
    ワイルドおやじ
    おはようございます。
    お気持ちはお察ししますが、1人だけを対象にして、
    全ての男性を当てはめるのは違うと思いますよ?
    それこそ「無神経発言」です(笑)
    ご自身でもおっしゃるように、
    少々神経質になり過ぎておられるようです。
    心を大きく持ってくださいね。

    トピ内ID:0641141770

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    うーん。

    しおりをつける
    😉
    リリス
    おっさんなんてそんなものじゃないの?
    ま、そのおっさんはちとデリカシーに欠けてるけどね。
    でも40半ばの主さんの妊娠発言はどうかと思うなあ。女性ならアナタに気を遣って「いやー、まだ大丈夫ですよー」なんて心にもない事言っちゃうだろうけどおっさんにそれを求めてもね。

    >「その子、俺が目的なんじゃないの?』
    これは主さんがうまくおっさんを弄る所でしょ。
    「はははーしょってますね」とか
    「んなワケないでしょ♪」とかね。

    デリカシーのないおっさんといい年なのに交わせない主さんとじゃキツイかなあ。
    ま、物は考えようで頑張ってスルー力を身に付けるいい機会なんじゃない?

    トピ内ID:7160518801

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    そういうのをいなしてスルーして時には諫めるのも給料の内

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    年齢的に子供が厳しいのは40代も半ばなら当然だし、可愛いお客様の話をして「俺目当てだったりして」ってのは割とよくある冗談だし。

    そんなのに目くじら立ててたら、どこ行ったってやってけませんよ。
    自分の夫や彼氏じゃあるまいし、多少無神経だろうがデリカシーが無かろうがそれをいなして交わしてスルーするのも給料の内、です。

    >特にママ友の人間関係では失言なんてしたらすぐに仲間外れになりますし、言葉には注意して生きてきました。

    その結果、トピ主さんは他人の失言にも敏感に反応して大騒ぎする「面倒なママ友」タイプになっちゃってますよ。
    職場とママ友、一緒にしないでくださいね。

    トピ内ID:2903608480

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    分けて考えないと

    しおりをつける
    blank
    hitomi
    「子供が欲しい」これは失言です。昭和のオッサンなら面白がってセクハラしてくる人もいます。主さんの場合とても平和な方でした。
    女同士で働いてた期間が長かったんですね。「可愛い女の子いたよ」もそうですが、雑談で男女の話はしない方が無難です。


    仕事の進捗状況は口頭で説明しないやり方、文書で渡す、ボードに書いておく、などはどうですか。
    情報共有は必要ですけど、逆に気持ちの説明って必要かは疑問です。
    スタートしたら中間はスタッフに任せ、肝心な場面は自分が出て何とでもするという上司だと、主さんのやってる事は細かすぎて労力ばかり使う空回りになる事もあります。
    どっちにしても今のままだと主さんの要領が悪く感じます。

    だから男性みんながそうなわけがないです。旦那さんにも聞いてみたら?

    トピ内ID:6822598550

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    あなたの方が無神経

    しおりをつける
    はちみつ
    当方女性です。
    同性の意見として言わせてもらうけど、↓これ、男性相手にする話題?
    >『もう一人子供が欲しかったんですよね、どうしても授かれなくて、授かれるなら今からでも欲しいくらいです』
    >若い女の子でとてもしっかりした可愛い子

    私なら絶対に男性相手にこういう話題はふらないけど。

    「若くてかわいい子」の話だってそう。
    男性だって妻の妊娠や出産を私に対して話題として提供することなんてありませんし、道行くカッコイイ若い男性の話なんかもしませんよ。

    どちらも一歩間違えればセクハラ発言を誘発する話題ですよね。
    トピ主はほかにどんなリアクションを期待してこの話題を振ったのか、私には理解できません。
    中年男性相手に若い女の子が着ていたファッションの話でもするつもりでしたか?
    トピ文の男性、必死にセクハラにならない範囲で合わせようと気を使っているんじゃないかしら?
    むしろそう感じました。

    他人の無神経指摘するより、あなたも相当話題の選び方が無神経ですよ。

    トピ内ID:4670390420

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    コミュニケーションが下手な人

    しおりをつける
    かおり
    その男性、コミュニケーションが下手なんでしょうね。

    でも40代半ばの人に「授かれるなら今からでも欲しい」と言われたときの、返答の正解は何ですか。

    そして「その子、俺が目的・・・」発言のどこが無神経なのでしょう。身の程知らず、勘違い系だとは思いますけど。近くにヤキモチ焼きの彼の奥さんがいたってことですか? 確かに面白くない冗談ですが、無神経ですか?

    なんだかよく分からないです。

    トピ内ID:4552421747

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      女性同士で話していると

      しおりをつける
      🙂
      既婚子持ち
      少し言えば分かってくれたり共感してくれることは多いですよね。

      それを男性に求めるのは無理なことも多いかも。

      私の職場は女性パートさんは少数、圧倒的に男性社員が多いです。
      年齢は、私は40後半で、

      男性は、40~50代が多くて、20代30代もチラホラいて、あとバイトの大学生と60代もいます。

      特にバイトの60代男性と話してると、口が滑る人もいますよ~。
      でも悪気はないみたいだね。

      無神経に感じるかどうかは受ける人次第だと思うけど、自分のモテ自慢とか、色々話しかけてきます。
      最初は嫌だったけど慣れてきました。
      それに、私に対してお世辞とか褒めてくることもよくあるので、多少の失言は許すことにしてます。

      お客様でも、年取ってる人ほど、すぐに話が通じないとか図々しい人もいますね。

      女性同士で話してるような雰囲気は、男性と話してる時にはないかもね。

      職場で男性と接してからは、ますます男性と女性は色々違うと思いましたので。

      私は、やはり、話は、女友達とする方が断然楽しいですよ。

      でも、職場は男性が多い方がいいです。
      男性も何かとカバーしてくれて気は使ってくれるし、親切だと思うので。

      トピ内ID:5494415476

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      ちょっとよくわからない

      しおりをつける
      🙂
      やきう
      直接Aさんと話してみれば、声のトーンや表情などもあわせて判断できますが、文字だけだと特に二つ目などは、トピ主さんが適当に笑い飛ばせばすむ冗談かな、とも思えます。

      書かれた例だけでは無神経とまでは言いきれないですね。
      直接に言われているトピ主さんがそう感じるならそうとしか言えませんが。

      私などは気のきいたことを言えませんので、子どもに恵まれなくて…なんて言われると返答に困ります。
      その意味では、こういうつっこんだ話をされるほうがむしろ無神経と言いたいです。

      ところで、後半の
      >他にも無神経に思えてしまう事は沢山ありますが、とにかくその場の事に気がつかない。
      一から十まで仕事の状況を伝えて、どこように対処するかを説明をします。そして自分はどのような気持ちでいるかなど、更に説明が必要です。
      同じ物を見ているのに全く気がつかない。
      伝わらないないので言い過ぎてしまい、何だか嫌な気持ちになる事もあります。

      ここがまったく意味がわかりません。私だけが意味不明なのでしょうか。
      その場のことってなに?
      一から十まで仕事の状況を伝えるのはトピ主?
      雇い主に仕事の「説明」が必要?
      そこでの「気持ち」とは?
      同じものを見ているのに伝わらない、ってなんのこと?

      雑談の話かと思っていたら仕事の状況だと言い、でも気持ちを説明とか仕事らしくない。ここが本当にわからなくて、もしやそのAさんもそんなわけのわからない気持ちのところへ
      >伝わらないないので言い過ぎてしまい
      とがーっとなんか言われているのかなと想像しました。

      神経質というより、自分が正しいと強く信じていらっしゃるように見えます。

      また、女性同士では多くを語らずとも通じ会えたとのことですが、相手が上記のような疑問を「わからないけどスルーした」「わかったつもり(誤解)で進んだ」だけかもしれないように思います。

      トピ内ID:1944887579

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      前の職場と比べない

      しおりをつける
      🙂
      latte
      職場で上司に当たる男性に「もう1人欲しかった、今からでも....」なんて話をするんですね。
      私なら、そんな生々しい話はしませんが。
      トピ主さんの方が「え?何でそんなこと言うの?」です。
      それに、すでに無理な年齢ですよね、それは間違ってません。

      若い子の話は、おっさんあるある。
      まだまだ現役で若いつもりでいるんだと思うだけです。

      トピ主さんには自分なりの物の見方や感じ方があるのは当然ですが、
      それを他人に期待するのはおかしいですよ。

      その人1人の事だけで、男性一般をひとくくりにしてしまうのは、
      トピ主さんの視野が狭いからじゃないですか?
      前の職場がどうだとか、ママ友ならどうだとか、関係ないですよね。

      トピ内ID:7894290407

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      そういう人もおおい

      しおりをつける
      🙂
      アラフォー
      う~ん、女性でも無神経な人は多いですし男性もいろいろですよ。
      ただ印象として、50歳以上の男性は女性を下にみる風潮はあるな、と感じます。
      雇用均等法前後の世代だから仕方ないといえば仕方ないのかな。

      でも、
      >自分はどのような気持ちでいるかなど、更に説明が必要です。
      なんで夫でも友達でもないただの上司に気持ちの説明なんてするの?
      「やだ、失礼ですね!」とか「そんなわけないじゃないですか」とか
      適当に流しておけばいいのに、隅々まで説明してわかったもらおうとか無理ですよ。
      価値観や感性の違う人に自分の気持ちを押し付けて理解を求めるのも
      充分、無神経だと思いますよ。大人なんだから適当に距離を置いてほっておきなさいな。

      みんな理解しあって、つながってわかり合いたいってあたりが女の花園っぽいですね。

      トピ内ID:4499589260

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      無神経というか

      しおりをつける
      🙂
      キリンさん
      主さんが男性の冗談がわからないのではなく、むしろその男性が冗談が通じない、言われた事の前後が読めない、言われた事をそのまま受け止める、想像力がない。と読んでて思いました。

      普通の人の会話なら、
      子供を授かれるなら今でも欲しい(厳しいのはわかってるから言う)→それだけ欲しいってことなんだね。
      けどその男性は、今でも子供を授かれるなら、という部分しか頭に入ってないから、無理だって!と言う。

      説明も、7言えば10理解する人は、想像力があり、この場合ならこう。と推測ができるから。
      しかしその男性は、言われた意外のパターンが起こったとき(イレギュラー)に対処ができない。想像力がないのと、言われた事だけをそのまま頭に入れてるから。

      女性が俺目当てなんじゃない?というのは冗談なのかマジなのかよくわかんないです。笑

      男性がこう、というよりも、その人がたまたまなだけです。
      むしろ女性にもそういう人少なくないです。

      この件で主さんの男性社員への先入観が生まれない事を願ってます。

      トピ内ID:1660077621

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      横ですが

      しおりをつける
      🙂
      あや
      30歳女性です。「なぜ男性に妊娠や子供の話をするの?」
      という方が大勢いてびっくりしています。

      そういうのきちんとしてくれないから
      いつまで経っても男が自分ごとだと思わないので
      バシバシ話そうよーー・・・だって女だけの話題じゃないし。

      そう思うのはおかしいんでしょうか。
      完全に横でした。

      トピ内ID:8283284459

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      無神経はトピ主だと思う。

      しおりをつける
      🙂
      紅一点
      トピ主が例に挙げた1件目の話題について、雑談であっても、職場の男性にする話題としては不適切だと思います。
      むしろそんなデリケートな話題を男性の上司にするトピ主が無神経でデリカシーがないのだと思いました。
      そもそも職場でそんな話をしなければいいのです。

      上司の返答は、トピ主を意図的に傷つけようとしたわけではなく、単に事実を述べただけです。だって、本当のことでしょう?
      セクハラまがいの発言だったらまだしも、そんなに無神経だ!って怒るほどのことでもないと思います。

      2件目の話題については、単なる冗談でしょう?
      トピ主が「そうかもしれませんね(乾いた笑)」と、返せば終わる話題です。

      私からすると、何でその話題を職場でするの?って感じです。どんな答えを期待していたの?

      私はその上司が無神経とは思わないです。
      セクハラ発言しないだけいいと思います。
      一人の男性の例を挙げて、男性はみんな無神経なのかを問うこと自体おかしくないですか?旦那さんはどうなんですか?自分の身内の男性はどうなんですか?

      職場での会話は、ママ友との会話とは全然違います。あと、前の職場と比較してもしょうがないです。トピ主が今の職場に合わせていかないと今後も上手くいかないと思います

      私は、トピの後半から話がよくわかりませんでした。
      特に、仕事で隅々まで説明しないと理解して貰えないことと、雑談での無神経発言ととは何の関係があるのでしょうか?
      その男性にが気が利かないから腹が立つって言いたいの?

      トピ主は、その上司から何が言いたいのかよくわらないって言われませんか?

      トピ内ID:3541645429

      閉じる× 閉じる×

      うーむ。。。

      しおりをつける
      🙂
      あじのサイ
      基本的に男性にデリカシーがないと思います。

      でも、トピ主さんがどんな返しを想定して
      その話を振っているのか、目的がわからないなぁと思いました。

      私でも、
      >私『もう一人子供が欲しかったんですよね、
      と言われたら、「ですね~」とか、ニッコリ微笑むぐらいしか
      思いつかず、気の利いた返しができません。

      >お客様で若い女の子でとてもしっかりした可愛い子がいた
      これに対しても、「へ~」とか「芸能人で言うと誰似ですか?」
      ぐらいしか思いつかないですね。

      むしろ、トピ主さんの振りに対する男性の
      >『えっ!?さすがに無理でしょノビさんには、
      >『その子、俺が目的なんじゃないの?』
      には、何かしらギャグやツッコミで返せると思います。

      そう考えると男性の返し能力は高いほうなんじゃないかな、とも。

      まあ、トピ主さんと男性の文化が全く違うんじゃないですか?
      私は情報交換にもならず、面白みもない雑談は苦手なので、
      トピ主さんの話題はちょっと苦手で、
      そのうちスルーしちゃうかもなぁと思いました。
      すみません。
      もうちょっと目的を持った会話を意識されてはいかがでしょう?

      トピ内ID:4046752996

      閉じる× 閉じる×

      挙げられた会話例だと

      しおりをつける
      blank
      アラカン女性
      業種的に男性ばかりの職場で働くことが多かったです。

      職場で「子どもがかわいい。私は子どもが一人」という会話の流れで
      実はもっと子どもが欲しかったと言うにしても「もう一人くらいいても
      もよかったかな?」程度に留めておけばよいと思います。それを

      >どうしても授かれなくて、授かれるなら今からでも欲しいくらいです

      と「授かる」という表現を出してしまうと、妊娠、およびそれに至る
      行為を想像させる生々しい話になってしまいます。ましてや今からでも
      欲しいと更に生々しいです。それで相手も焦り

      >えっ!?さすがに無理でしょノビさんには。妊娠はできないよ、もう

      とつられて答えてしまっている。

      トピ主さん自身が、子どもがかわいいという話題を妊娠という話題に
      すり替えてしまっていることに気がついていない。


      >お客様で若い女の子でとてもしっかりした可愛い子がいたという話し

      若い「女の子、可愛い子」はよけいな情報ではないでしょうか?「若い
      のにしっかりした子(人、お客様)」で充分ですよ。トピ主さんが敢えて
      それを言うので、聞いた方はそれに反応してみました、程度かと思います。

      言葉には注意してきたという割には、自分の言葉がその会話の流れが
      変になる原因という自覚がなさ過ぎです。

      また、これらの話と仕事の進捗状況把握の話をごちゃ混ぜにしてはダメ
      だと思います。上司は、この程度の仕事ならトピ主さんに一任しても
      大間違いはないと細かい事にまで口を挟まないだけなのでは?それを
      いちいちあれこれ言うのはトピ主さんの方が全体が見えていないのかも。

      最後にあやさん、トピ主さんの「授かる」「今からでも欲しい」等は
      表現が生々しすぎると思います。〇〇ハラ発言が問題になる昨今、気を
      つけた方がよいと思いませんか?

      トピ内ID:5231120189

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      トピ様の感覚もなかなかですよ

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      kerri
      もう一人子供が欲しかったとか、職場の男性にそんな話をできるトピ様が、すごい感覚だと思います。そんなプライベートな話を職場でしますか?しかも男性に?

      かなり驚きの感覚なので、、、人のこと言えないと思いました。トピ様は全然普通ではないです。その付き合っているママ友グループも含めて、かなり変わっているのではないでしょうか?

      トピ内ID:8129937908

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        職場で「子供が欲しい」発言

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        💰
        ひらり
        妊娠したら、出産・育児で休職か退職の選択を迫られますよね。
        どっちにせよ、職場の方々の負担を増やすことになるのは、変わりありません。

        働く場所でそういう話題を出すことが、相手の性別や役職に関係なく無用心です。

        昔、中途採用になった20代半ばの女性が、歓迎会の席で、誰も聞いてないのに、
        「つき合っている彼氏がいて、早く結婚したい」といったのを思い出しました。

        この場でこの発言、「結婚までの腰掛け感覚?」ととられても、仕方ない。

        「主婦になっても母になっても、仕事はやめません」とかのひと言があれば、
        印象は全く違うものになっていたのに。

        トピ主さんはちょっと配慮が足りず、Aさんはただの無神経な人だと思います。

        トピ内ID:0900046095

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