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    ペットの遺品を両親に勝手に処分されました。

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    totoro
    ひと
    今年のお正月明け、ペット(うさぎの女の子)が亡くなりました。人生で初めての動物との生活、一人暮らしだった事もあり私の所に来てくれたお陰で毎日幸せに暮らせました。病気も全くせず、おそらく老衰だと思います。最期も私が抱っこしている中で静かに息を引き取り、一緒に暮らしていた時や最期には全く悔いはありません。

    その後元々職場でその頃うまく行っていなかった事や、ペットも実家近くで法要した為、退職し実家へ戻りました。
    悲しみはありましたが、地元で転職し、慣れない環境(職場・一人暮らしから実家暮らし)の中頑張っていたつもりでしたが、両親にはそうは見えなかったようです。
    部屋に置いていたペットの遺品(お皿やブランケット)を仕事に行っている間に処分されてしまいました。

    帰ったら無かったので、掃除でもされて移動されたのかと思い聞いた所、あんたがいつまでもメソメソしているから捨てた。あんたは病気だ。うさぎに憑りつかれている。お払いをしろと言われました。すぐに外のごみ収集場を見に行きましたが無く、朝出したからもう回収されたと言われました。

    それから約1ヶ月経ちましたが、怒りと悲しみも通り過ぎ、何の気持ちも無くなりました。
    うさぎが旅立ったので、実家でゆっくり静かに暮らしたかっただけなのに、家に帰るのが苦痛です。食事を一緒にするのも苦痛です。次は何を捨てられるのか、何を言われるのか恐怖しかありません。

    この1ヶ月、完全に両親を無視しています。部屋にこもって居たくても、部屋はほとんど両親が使っており、私は布団しか居場所がありません。
    無視をしている自分も大人げないと自覚はしていますが、話をする気にもなれず、どうしても許す事が出来ません。

    人の物を勝手に処分する気持ちが私にはわかりませんが、私が折り合いをつけて両親を許すべきなのでしょうか。
    色々な方の意見を聞いてみたいです。

    トピ内ID:9825116671

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    お気持ち、お察しします

    しおりをつける
    😀
    ららら
    私も昨年亡くなったウサギのケージを綺麗にして、そこに写真を飾り、仏壇代わりの”うさちゃんコーナー”にしています。
    動物病院の診察券、飲んでいたお薬の袋、綺麗に洗ったお気に入りの毛布やぬいぐるみなどのオモチャが入っています。

    普段の生活は生活として、自分の中で大切にしたいものってありますよね。
    それを何の承諾もなく、捨ててしまうご両親の無神経さには、ただ驚くばかりです。

    ただ、あなたも一か月もご両親を無視するというのは、ちょっと長いですね。
    「今度は何を捨てられるのか不安」と思うのは、過剰反応でもあると思います。

    もしかして、本当に負の感情を長く引きずりやすいタイプですか?

    ペットロスという言葉がありますが、試しにネットなどで一度、セルフチェックをしてみては?
    ご自身に当てはまるようなことが無ければ、その部分においては、一安心です。

    ご両親を許せない気持ち、とてもよく分かります。
    でもこのまま黙っていても、相手は何も察してくれなさそうです。
    (だってそれだけ無神経な人だから、トピ主さんの大切なものを勝手に処分したんですもの)

    もう一度、しっかりぶつかって、自分の胸の内をご両親に伝えたほうが良いと思います。
    それで分かってもらえないのなら、一切、許す必要なんてありませんよ。

    但し、その時は、ご自身のために家を出たほうが良いでしょうね。
    「家族と一緒に暮らしているのに一人で居る時よりも辛い」なんてストレスが強すぎますから。

    あと一つだけ、言わせてください。
    可愛がってもらったウサギさんは、今もトピ主さんの心の中で幸せに生き続けています。
    ウサギさんが生き続けるには、生前に使っていたお皿やブランケットより、飼い主さんであるあなただけが必要なのです。
    ご自分で撮ったウサギさんの写真とか、何か残っていませんか?あったらぜひ、持ち歩くなり、飾るなり、してあげてください。

    トピ内ID:0934745294

    ...本文を表示

    分かる分かる

    しおりをつける
    blank
    gg
    親は親の気持ちで最善と思って処分してしまってるので どうしようもないですよね
    あなたの怒りも悲しみもショックも分かります

    私もつい先日、飼い猫を亡くして大事な遺品以外の物を欲しいという猫飼いさんにあげてしまいましたが、自分で納得してあげたつもりでも やっぱりもう少しの期間残して置いておきたかった、と思って後悔したくらいです

    許せないものは許さなくて良いんです
    問題はそこではなくて 「勝手に処分されて悲しい」気持ちを癒す事が大事かな、と。

    親が勝手に処分した事実は変えられないなら 自分の気持ちを変えていくしかない
    大人げなく親を無視したい程の悲しみや怒りを 何かで癒すしかないんです
    時間も必要でしょうし 親は親の気持ちで あなたはあなたの気持ちで
    同居してるなら何かを捨てられてしまう事は避けられないのかもしれないし
    独立してなかった自分を呪っても 事実は変わらないので 考え方を変えていくしかないかと思います

    ただ思うのは私は猫を亡くした後に更に悲しい出来事やつらい事が次々起きて 生きてるのが大変な程の欝々とした気分になりました(今もですが)
    なのでトピ主さんも、もうこれ以上のショックを続けて受けないように 日々大事にお過ごし下さい 

    トピ内ID:5641160777

    ...本文を表示

    うーん、厳しいけどご両親よりかな

    しおりをつける
    blank
    あせかき
    だって実家じゃない。
    戻ってきたのに、私かわいそう。な、ままなら、なんで戻ってきたのか。
    小学生の子供じゃないんだから、ペットについても、家族についても線引きは必要じゃないかと。

    トピ内ID:2041412353

    ...本文を表示

    私は許せない

    しおりをつける
    🐶
    想い出がいっぱい
    トピ主さん、本当につらい思いをされましたね。


    想い出がある物、大切にしている物。
    お金では買えない物の数々。

    そんな「物に宿る気持ち」を理解できない人っているんですよね。
    それから、家族同然だった動物を亡くした悲しみがわからない人も…。

    ご両親はそのような方々なのでしょう。


    自分がどういうスタンスで生きたいかは、それぞれの自由だと思います。

    でも、例え親子でも、大切にしている他人の物に手をつけ、ましてや勝手に捨ててしまうなんて、絶対にあり得ない。

    私だったら、一生許せないと思います。


    トピ主さん、もう一度実家を出られたらいかがですか?
    仕事のこともあるでしょうから、近場での独り暮らしになってしまうかも知れないけど、それでも今よりは気持ちが安らぐのではないかと思います。

    自分だったら、先ずは別居です。
    そして、距離をおいてみて許せると思えばそれでいいし、許せないとしか思えなければ一生絶縁でも構わないと思うと思います。

    トピ内ID:1572736699

    ...本文を表示

    心中お察しします

    しおりをつける
    🐱
    はるるん
    私も数年前に飼っていた猫を亡くしました。うちはお骨もまだ手元にありますし、飼い猫が愛用していたものはまとめて箱にしまってあります。
    多頭飼育だったのでもう一匹いましたが、その子も寂しそうに時々鳴くので昨年末に新しい子をお迎えしましたが、今でも毎日亡くなった子にお水とご飯をお供えしています。
    あなたとご家族、どちらがおかしい、おかしくない、という次元の話ではなく、これはもう動物を家族として迎え入れて家族として共に生活した人にしか理解できないことなのだと思います。
    何年も愛情を注いで共にいたペットは、子どものようなそしてパートナーのような存在です。
    でもそれは、そんな風にペットを愛したことのある人にしか理解できないことだと私は割り切っています。
    ご家族がそれを理解することはこの先も無いのでは?
    心の平穏のためにも、できれば一人暮らしをされた方が良いように思いますよ…。

    トピ内ID:1235440156

    ...本文を表示

    最後まで飼ってくれてありがとう

    しおりをつける
    🙂
    ぷ~にゃんぱん
    大切な家族だったんですね。
    その気持ちはわかります。

    ペットは次に生まれ変わるために天国に旅立ったのです。
    あまり悲しい気分でいる状態だと、ずっと心配でそばから離れられなくなりますよ
    いつまでもそばにいたら生まれ変われなくなりますよ

    供養のためにペットが使った物を処分をするのはいいと私は思います

    親御さんもトピ主さんがいつまでも落ち込んでいるから、気持ちを切り替えてもらうようにやった行動だと思いますよ。

    いつまでも手元にあると、思い出すと思いますから。
    ペットの思い出は心の中だけにしておいた方がいいですよ。

    ペットには生まれ変わったらまた会おうねとでも言って、その場で手を合わせて供養をしてあげてください。

    そして「もう大丈夫だよ」と言ってあげてください。そうすれば旅立ちますから。

    トピ内ID:3160590522

    ...本文を表示

    気持ちを話して、前進

    しおりをつける
    🙂
    ギャッツビー
    ご両親に勝手に思い入れのある大切なものを処分されて辛かったですね。
    お気持ちはとてもよくわかります。他の人のものを勝手に処分するなんて、本当に腹が立ちます。

    ただ、ご両親の場合は、主様に悲しい思いをさせようとやったことではない、そしてそれを主様もわかっていますよね。
    いつまでも悲しみに浸っているのは良くない、早く前向きになってほしい、元気を取り戻してほしいというお気持ちだったのだと思います。

    さて、折り合いについてですが、ムリにつける必要はないと思います。ただ、両親に「うさぎの女の子」がいかに自分を助けてくれたか、勝手に捨ててほしくはなかった、両親の気持ちはわかるが勝手に自分のものを処分しないでくれ、と訴えることは大切だと思います。わかってくれなくてもいいんです。主様が主張することが大切です。

    そして、折り合いをつけてもつけなくてもいいですが、主様は先へ進むべきではないですか?「うさぎの女の子」はきっと主様を見守っていてくれますよ。いつも主様に幸せを感じさせてくれたのです。いなくなった今も「どうか幸せになって、元気になってね。」と思っているに違いありません。

    いつまでも小さな子どもではなく、私の飼い主にふさわしい大人になってね、と願っているに違いありません。

    トピ内ID:6002525823

    ...本文を表示

    感情を感じきってください

    しおりをつける
    意識進化
    親は、トピ主さんを客観的に見て、ペットへの未練があると感じ、前を向いてほしかったための言動かと思います。
    (だからと言って、勝手に人の物を捨てたり、病気扱いするのは良いことではないと思いますが。)
    まずは、人から見たらそのように映っているということを認識して、「これは、私が変わるチャンスなんだ!」と思ってみて下さい。
    なかなか難しいとは思いますが、親にも感謝してみて下さい。

    何の気持ちも無くなってしまったということですが、自分の感情に蓋をしてはいけませんよ。
    そうすれば、また同じような感情を感じなければいけない状況を引き寄せてしまうことになります。
    怒りと悲しみは感じきってください。感情は、感じきるとなくなり、スッと軽くなります。

    まずは、ペットが亡くなってしまったことの悲しみをしっかりと感じきることが最初にすべきことかなと思います。
    ペットに執着しているから、周りにもそのように映ってしまったのかと思います。その執着を手放してみて下さい。
    手放すとは、ペットを捨てるという意味ではありません。ペットに感謝をして、天に返すという感じでしょうか。トピ主さんがしがみついていては、ペットも天国にいけないと思いますよ。

    そして、勝手に捨てられた怒りと悲しみをしっかりと感じきる!またその感情を手放す!

    そうすれば、状況が変わって見えてくるのではないかと思います。

    「両親を許す、許さない」の前に、「自分はしっかりと感情を感じていい」ということに許可してあげてください。

    トピ内ID:7309566464

    ...本文を表示

    みんな同じ意見かなと。

    しおりをつける
    🙂
    do
    家、出よう!

    今回の事がなくても、実家に居場所ないんでしょ?
    部屋を使われているから布団しか居場所がないってのが
    よくわらないのですが、沢山ものが置かれちゃってるってことなのかな?
    だから、布団を敷くスペースしかないと?

    そんなとこ、元気なときでも家に帰りたくないですよ。
    物を置いてるってことは
    いつでも帰ってきてねって状態でもなかったってことです。
    娘が帰ると聞いて部屋を整理もしない。。。

    ウサギに取り憑かれてると思うほど、あなたの状態がひどかったのかわかりませんが
    ペットが亡くなって、またウサギを飼えば?というならまだしも
    捨てるってすごいですよね。親御さん、もともとそういう気質の方だったのでは?
    あなたは甘えたいと思っても、あちらはそうじゃない。
    多分、これからもあなたがその家でうまくやれることはないと思う。

    きちんと働いてお給料もらってるなら
    家で無視などせず引越しましょうよ。
    無視したって、あちらは平気じゃないですか?
    あなたの気の済むようにしたらいいけど、
    実家とはいえ、もはやあなたは居候だからね。
    お金がないなら必死で貯めたらいい。

    そんな冷たい親に今後甘えるだけ無駄だし、
    毎回あなたが一方的に傷つくだけじゃない?
    一人暮らしして、自分一人で頑張りましょう。

    トピ内ID:4254165402

    ...本文を表示

    一人暮らししなさい。

    しおりをつける
    れんこんたまご
    実家で両親に依存している限り、あなたに両親を無視する権利はないと思います。
    世話になっている以上、そういうことになりますよ。

    でもそれはあなたの心情を考えると無理でしょう。
    だったら、実家を出て一人暮らしをした方がマシです。
    私も事情があって実家を出て一人暮らしをしてましたから、働きながら一人暮らしをする辛さはよくわかっています。
    それでも、私がもしあなたの立場なら、やはり家を出ると思います。
    私にも我が子同然のペットがいますから、遺品を勝手にゴミ扱いされたあなたの気持ちは痛いほどわかります。
    私が同じことをされたとしたら決して許せないと思います。
    ですが、このまま両親と生活し続けていても仕方がありません。
    人生、前に進めないでしょう。
    もう一度一人暮らしをして下さい。
    一人で暮らすようになれば、少なくとも今よりも心の整理がつくと思います。
    トピ文読んで思ったのですが、あなたは、許すか許さないか、そういう判断を今すぐするのは難しいんじゃないですか?
    考える時間を確保するためにも両親と物理的に距離を置き、ゆっくり考える時間が必要だと思いました。

    トピ内ID:9305537524

    ...本文を表示

    どっちもどっちかな

    しおりをつける
    🙂
    はやと
    布団しか居場所がないってことは
    居候をやむなく家に置いて貰ってる状況では?

    元々個室がない家なのか
    成人して卒業したら、自立して独り立ちする家庭なのかわからないけど
    家に戻ってきたこと自体が、望まれてた事ではない

    仕事を辞めたから
    家で世話になるってのは
    どういう理由であれ、貴方の勝手で実家に迷惑をかけてる行為

    例えば、立場を考えて考えればわかることと思うけど
    貴方が一人暮らししてた時に
    ニートの友達が親と喧嘩したからと言って 居候で転がり込んできたら?
    食費も光熱費もアップするし
    友人の荷物が占拠してて
    実家にいるよりも貴方のアパートの方がガミガミ言われないから居心地いいといって
    居座られたら迷惑だよね。
    さらにずっと親子げんかの愚痴を延々と聞かされたらうんざりするよね。
    友達には同情するけど、親子仲が悪いなら 自立までの間一時的に同居して
    友人を支えることはできるけど、友人には仕事をみつけ自立して一人暮らしする努力はしてほしいと思うよね。

    それと同じで、
    貴方は居候として 勝手に実家に転がり込んできた
    仕事辞めても、普通は転職するなり
    転職決まるまで貯金切り崩すなりして自立しなければいけない
    そして 居候なら居候として
    実家での共同生活なんだから、好き勝手できないでしょう?
    いつも暗い顔してウジウジしてたら 家庭の雰囲気は壊れる

    例えば グループで仕事するのに
    一人だけやる気なく不満ばかりいってたら周りの空気は悪くなる

    一ヶ月もヘソ曲げて無視するぐらいならなぜまだ家に居座ってるの?


    貴方は 居候させてもらうのに当然だと思ってるところは無かった?

    親が貴方に居場所与えないのは、ニート化させない為だと思うよ

    腹がたつなら 自立すべきです。
    自立するまでは居候として立場を弁えるべきです。

    トピ内ID:1996916321

    ...本文を表示

    許す必要はない

    しおりをつける
    🙂
    花子
    許す必要はないです。亡きペットの遺品であろうがなかろうが、人のものを勝手に捨てるのはいけないことです。
    とにかく、早く実家を出て、心の安寧を図るべきです。今やることは、実家を出て一人暮らしを始める準備をし始めることのみ。
    人の心は親に取り憑かれがちなものですが、うさぎに取り憑かれはしません。

    トピ内ID:6635986138

    ...本文を表示

    ご両親の気持ちが分かる

    しおりをつける
    ホイコウロウ
    うさぎを口実に、色んなことから逃げているように思えます。

    ペットが亡くなったから退職? 法要が実家近くだったから実家に戻る? うさぎをなくしたから、実家でゆっくり静かに暮らしたかった? 何を言っているんだろう、と感じました。

    人の物を勝手に処分することは良くないですが、ご両親がそうするに至った経緯を振り返ってみましょう。

    トピ内ID:9530275138

    ...本文を表示

    甘えたかったの?

    しおりをつける
    🐶
    にわ
    実家に帰って気持ちを癒してたのでしょうか?

    でも子育てが終わったはずのご両親にとって、今更、世話を焼き続ける娘はいらないのです。

    欲しい娘は、自活して結婚してたまに様子を見に訪れてくれる次世代に生きる頼もしい娘です。
    もう親孝行を実生活で表せられる年齢だというのに、今のままではご両親は不安しかなく、どうしてもイライラしてしまうのでしょう。

    あなたは甘えるために実家に帰ったわけですね。誤解と言われても実際そうです。
    経済的にも生活面でも特に両親を助けておらず、せいぜいちょっとした家事手伝いでしょ?
    甘えてないで、ちゃんと期限を決めて家を出たほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:7424915549

    ...本文を表示

    気持ちは分かるが、考えが甘い

    しおりをつける
    blank
    mon
    まずはウサギちゃんのご冥福をお祈りいたします。
    私も18年可愛がった猫をなくしたことがあるので、悲しみや辛さは
    分かりますし、ペットロスの状態も理解できます。
    その悲しみを癒すには時間がかかりますので、ゆっくり心の中で癒してください。
    ただ、多くの人はペットが亡くなっても、仕事をし日常を続けています、
    亡くなったペットは自分の死で飼い主が日常を放棄することを
    喜ばないと思うからです。

    それを考えると貴方の行動は、おかしな事ばかりです。
    何故、ウサギがなくなっただけで、退職して、実家にまで戻る必要が?
    折り合うも何もそこは「両親の家」ですよね?
    引きこもろうが無視しようが、食事もとりトイレもお風呂も勝手に使って
    許せないって、貴方は小学生ですか?
    私には貴方が都合よくペットの死を利用して、退職し、実家に依存し
    我侭を通しているとしか見えません。
    きっと両親にもそう見えていたのでは?

    ペットの物を捨てさせたのは貴方のそういう行動かもしれません
    そう言う存在だと思われてしまうペットの方が不幸です。
    実家が嫌なら早く一人暮らしをしてください。

    トピ内ID:7893379227

    ...本文を表示

    おひとり暮らしを再開。

    しおりをつける
    🙂
    母親
    お辛い思いをされましたね。
    私もぺットがいますのでお気持ちわかります。
    お仕事も大変でしたね。

    現在、再就職されておられるのでしたら、もう一度、おひとり暮らしを再開されては如何でしょう。
    気を遣いながら生活されるより、おひとりの方が落ち着くかも知れません。

    トピ内ID:7730351652

    ...本文を表示

    「人の物を勝手に処分する気持ち」って…。

    しおりをつける
    🙂
    虹色
    最愛の相手を亡くされて、トピ主様の哀しみになんと書いてよいかわかりません。

    今回のご両親の行為が、今は許せないかもしれません。
    それは仕方ない。
    ただ、これがうさぎさんの気持ちだったらどうでしょう。
    いつまでも、今のトピ主様の状態をうさぎさんは望んでいるかな、これじゃ「虹の橋」を渡れないよ。

    親からしたら、もどかしいのだと思います。
    少なくとも「人の物を勝手に処分する気持ち」の前に、狭い実家にお世話になっている大人の自覚がないですよね。
    自分は哀しい、だけにとらわれて、周囲に対して気遣いができていないように思います。

    なかなか哀しみは癒えないけど、うさぎさんの気持ちに寄り添ったなら、トピ主様のやるべきことって見えてきませんか?
    うさぎさんの写真がたくさんあるでしょう?
    それに話しかけてみて。

    トピ内ID:0623179760

    ...本文を表示

    思考が浅いタイプの人だっただけ

    しおりをつける
    🙂
    ハムハム
    親って子供にとって
    大人で、信頼出来て、絶対自分を見捨てない

    圧倒的な保護者、、だったんですよ

    でも子供はいつか大人になります。

    トピ主さんが仕事で辛い思いした
    ペットロスで精神的に落ち込んでいる
    元気がない状況で目の前で生活している

    ご両親も今まで我慢して接して来たんです。
    心配して、見守って、元気付けようと

    でも、トピ主さんは、喪のお仕事中(ペットロス)で
    一切受け付けず暗く沈んだまま、、

    ご両親が根をあげたんでしょうね

    お願いだから立ち直って、明るい娘に戻って!って
    もちろん
    最愛のうさちゃんの遺品を勝手に捨てた挙句の暴言の数々です
    親子とはいえ胸をえぐられる辛さだったでしょう

    悲しいかな、親子の近さで、他人様には絶対しない言動だったんです。
    怒りが湧いて当たり前ですし、親子の信頼関係を破壊される行為です

    何年かご実家から離れませんか?
    一度リセットしませんか?

    心身ともに親離れ子離れの時期なんですよ

    親とはいえ暴言愚行はl間違いない
    今は、許す必要は全くない(理性で親の気持ちは理解出来ても)です

    山や海など自然に癒される場所に週末行ってみましょう
    可能なら資格を取れる様な勉強に専念して
    親と物理的に顔を合わせないのは?

    親は自業自得とはいえ
    親子共々 同居するのは本当にお互いにキツイ状況ですよね
    上手く心理的な距離が取れたら良いんですが

    トピ内ID:4071456925

    ...本文を表示

    許すかどうかは自分の気持ち

    しおりをつける
    🙂
    うさ飼い
    私も去年うさを看取りました。心中お察しいたします。
    私は既婚で、親とは別居で旅行の際はうさぎホテルへ預けている話をしていたら、もったいないから、うちで預かるよ、と言われたことがありましたが、大切な家族のうさを親に預けるなんてあり得ない話でした。想像するだけで寒気がしました。そういう親でしたので。
    親だから、私の悲しい気持ちをわかってくれすはず!まず無理です。ペットなんかに夢中だったから結婚できんのよ、くらいです。一緒に飼ってたわけでもないから、そんなところです。
    許せないなら独立しましょう。
    でもでもだってなら、許さざるえないんじゃないんですか?そういった我慢と引き換えに家賃や食事やモロモロのメリットをうけてるんですから。ちなみに私はそんな親にうさを看取った話はしてません。興味ないでしょうし、恐らく一番私が傷つく言葉を投げつけるのがおちだからです。私だったら、許さないし、淡々と独立の準備はじめて出て行き可能な限り絶縁します。

    トピ内ID:3992314523

    ...本文を表示

    これは理解し合えない

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    ご両親は、仕事まで辞めて帰ってきて、ペットのことでいつまでもくよくよしている主さんが頼りなくて情けないのでしょう。
    親目線だったら、ペットを亡くしたくらいで、、と思ってしまうのも、わからなくありません。ペットをそこまで溺愛したことがない人には、理解はできません。
    それは薄情とか非情というものでもないんです。

    そして主さんにとっても、大事な家族同然のうさぎの遺品ですから、捨てられて許せないのもわかります。
    子供の大切なものを平気で捨ててしまえる神経は理解できないでしょう。

    一緒に暮らすことに無理があるのです。
    お互いがお互いに求めているものが違い過ぎる。
    ご両親は、主さんにしっかりしてもらいたい。
    主さんは、ご両親に辛さをわかってもらいたい。

    相反しすぎています。
    また家を出られてはどうですか。
    思うに、価値観が違う家族は、一度離れたら、また寄り添って暮らすのは難しいんです。
    離婚して実家に戻っても、実親とうまくいかないことが多いのと一緒です。
    許す許さないじゃなく。
    離れることです。

    トピ内ID:6357229618

    ...本文を表示

    ご両親は、うさぎさんとは暮らしていなかったのですよね

    しおりをつける
    🙂
    やかな
    ご両親は、そのうさぎさんの可愛らしさを見ていないのなら、仕方ないのではないでしょうか。
    人間でも、友人の親族のお葬式などに出る機会もありますが、面識がない人のお葬式の場合、友人と同じ気持ちで嘆いたり、涙を流すことは、なかなか難しいでしょう。

    それに、親御さんの気持ちになれば、せっかく自立して頑張っていると思っていた我が子が、他の理由もあったとはいえ、ペットロス状態で仕事を辞め、実家に戻ってきたというのは、全く一つも良いことはないです。
    トピ主さんは実家でゆっくり静かに暮らしたいという思いは、少し大人としてどうかと思います。親御さんにだって、ゆっくり心穏やかに暮らす権利はありますよ。お世話になっておきながら、落ち込んだ態度をあらわにして家庭全部を暗い雰囲気に引き入れたり、無視して親に精神的負担をかけるのは良くないです。ゆっくり静かに暮らすなら、やはり一人暮らしです。それができないなら、同居する人といさかいをしないよう、気配りは当然ではないでしょうか。

    客観的な意見が欲しいだろうから勇気を出して言いますけど、私はご両親の言葉、虐待とも侮辱とも思いません。
    親にしかできない苦言だと思います。

    娘に1ヶ月も無視されながらまだ家に置いてくれているのは、優しい親だと思います。

    トピ内ID:1432144020

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    🙂
    るる
    そんな家族と一緒に住めません。
    勝手に処分された段階で引っ越しを決断します。

    トピ内ID:8706683850

    ...本文を表示

    親世代はそうなんでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    うちの実家も義親もそうでした。
    飼い犬が亡くなった時、時間を置かず静かに飼育用具を処分していました。

    その数年後、義実家は新しい犬を迎え入れ、ハウスから何から新品を買い直しています。

    遺品整理も気持ちの整理も大事です。

    うちにペットはいませんが、多分私は実家や義実家と同じ事をすると思います。その姿勢を子供達に見せるために。

    おいくつの方かしら?
    許す許さないは置いといて、とりあえず自立しましょう。
    いつかトピ主も、自分だけではなく守るべき家族が出来たら解るかもしれません。
    大事な人に前を向いて欲しい気持ちがね。

    勝手に捨てるのはナシですが・・・

    トピ内ID:8332161908

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    段階を踏みたいよね。

    しおりをつける
    😉
    そう
    主さんが家を出て、将来は最低限だけ親にしてやれば、それでチャラにできそうならそうすれば良いし、

    一緒に暮らし続けるなら、主さんも親に頼るしかないなら、それぐらい干渉されるのも仕方ないのかなぁという感想です。


    近くに居る人間が暗いと嫌な気分になるんでしょう。感性の問題だと思いますよ。

    狭いところでくっついていると、好きでも喧嘩になりますから、距離感って大事だと思います。

    トピ内ID:8100207882

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    甘えられる人がいる幸せ

    しおりをつける
    blank
    山法師
    勝手に捨てるのは良くないですね。
    それは大前提ですが敢えて言わせてもらいます。

    ペットが亡くなって悲しい。
    仕事が辛いので転職する。

    それを受け入れてくれるご両親がいることは幸せなことです。
    自分の布団しか居場所がない狭い家なのでしょう?
    それでも受け入れてくれたのです。
    1人暮らし中のトピ主さんの荷物もご両親の生活空間に置いているのですよね?
    トピ主さんのことを心配しているのですよ。
    というか、それほど狭い(ではなくモノがあふれた?)家で
    ゆっくり静かに暮らせると思っていたトピ主さんが不思議です。

    寝食の心配をせず一か月無視できるのも
    実家においてくれるご両親がいればこそです。
    半年経っても「ペットをなくしてかわいそうな私」でいられるのは
    ご両親のおかげですよ。

    トピ内ID:5871389035

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    勝手に捨てるのはよくないけど、全く同情できない。

    しおりをつける
    🙂
    松花
    ゆっくり過ごしたいって…
    布団の中でゴロゴロして、メソメソしてるだけでしょ?

    職探しはしているのかな?
    していないならニートの引きこもりと何ら違わない。

    そんな状態を許容してくれるだけでもマシだと思うけどね。
    出ていけ、働け、ってなると思うよ、普通。

    そんな苦痛なら、さっさと就職して家を出る。
    それが嫌なら我慢する。
    二択。

    トピ内ID:9226307550

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    動物嫌いな人は

    しおりをつける
    🙂
    nyanya
    そういう人は、動物をなぜあんなに可愛がるかが解りません。

    ペットを子供のように可愛がり、手を尽くして育て、亡くなると家族同様に悼み悲しむのが、理解できないのですよ。

    これから先もあなたの腹立ちは解ってもらえないと思います。

    実家でご両親を見るたびに感情が不安定になるなら、お近くで別居する方が良いのでは?

    トピ内ID:8542072093

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    お豆腐屋さん
    ペットを亡くされたことが心の傷となっているのですね。
    何年経っても寂しいものですよね。
    私も毎日思い出しています、会いたいなぁとか。
    いつか会えるかなぁとか。
    自分で襖を開けられる子だったので
    こうやってテレビ見てると襖を開けて入って来たんだけどなぁ とか。

    でも、それはそれです。
    実家にどこまで甘えるかはちゃんと線引きして考えたほうが
    良いんじゃないだろうかと思いました。
    置いてるモノのボリュームとかもあるだろうし。
    空き部屋がたくさんある部屋でもなさそうなので。
    ご家族とよく話し合って仲直りしてくださいね。
    体には気をつけてください。

    トピ内ID:0750837621

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    トピ主をニートだと誤解してる方、読み間違いしていますよね?

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    >悲しみはありましたが、地元で転職し、慣れない環境(職場・一人暮らしから実家暮らし)の中頑張っていたつもりでしたが、両親にはそうは見えなかったようです。

    上は、トピ文からの引用です。

    トピ主さんを無職になって実家でダラダラ暮らしていると勘違いしている方、
    横ですみませんが、トピ主さんは実家に戻ってから、地元で再就職して働いていますよ。

    トピ主さんが「家に帰るのが辛い」と言うのも、仕事から帰宅するのが辛いという意味じゃないんですか?

    それが何故、ニート呼ばわりなんですか?

    ペットは家族と同じですよ。
    しかも一人暮らしを頑張っていた時の大切な相棒です。

    思い出の品を勝手に捨てられ、

    立ち直ろうと新しい環境で頑張っている自分を親の勝手な偏見で否定され、

    そんなトピ主さんの辛さ、私にはよく分かります。

    トピ主さんをニート扱いする方は、単なる読み間違いでそうなったのだと思いますが、
    それではあまりにも可哀想だと思ったので、思わずレスしました。

    トピ内ID:1324166934

    ...本文を表示

    もっとしっかりして下さい

    しおりをつける
    blank
    ベル
    可愛がっていたウサギさんが亡くなり、辛かったでしょうね……

    けど、あえて言わせて貰います。
    もういい加減大人なのだから、亡くなったペットを想いグズグズ泣き言はやめましょう。
    想い出の品を勝手に処分されたのは、本当に気の毒に思います

    だけどね、ペットを飼っている人は多いんですよ
    皆、可愛がってるペットを亡くしても仕事には行きますし、その為に看取れない事も多いんです
    どれだけ後ろ髪ひかれる思いで出社するか解りますか?

    私は経験があるのであえてキツく言います、自立して家を出て、もっと前向きに生きて下さい。
    親がした事が許せない以前に、アナタの生活態度が「ウサギの死」と関連づけされ、カゴの処分や
    暴言に近い発言などを親がしたのでは無いでしょうか?

    トピ内ID:3718154535

    ...本文を表示

    通じない相手だと思います。

    しおりをつける
    blank
    ぴあこ
    我が家も最初に飼った犬の具合が悪くなり、
    その後、手術をしても治らずに亡くなりました。

    たまに、私たち夫婦が不在の際に当時同居していた私の実母(=姑ではない)に面倒を見てもらうことがありましたが、
    食餌に使う食器類をなぜバスルームの床で乾かすの?とか
    きちんとしつけをしてから食餌を与える習慣をすべて覆していい加減に行なっていたり、
    こちらの思うような感じではありませんでした。
    いくら注意しても、何を伝えても糠に釘でした。

    犬の葬儀などは母を呼びませんでしたし、
    亡くなったことも数日経ってから伝えました。
    同居しているのに関心がなくて母も気づかなかったのです。
    とてもおかしな話です。

    私たちの見ていないところでいったい何を与えられていたのかすら
    今考えればとても恐ろしいのです。

    色々と問題があって別居して絶縁しましたが、
    何をどう伝えても、我が子の訴えに耳を貸さない親がいるのは事実です。
    ですから、こちらが何を言おうが知ったことではないのです。

    このような感じで思いがまったく通じない親世代はそれなりの数がいると思うのです。

    トピ主さんは早くご実家を出て、自分だけのスペースを確保すべく一人暮らしに戻られた方が
    気持ちが落ち着くと思いますよ。

    トピ内ID:1459251189

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    💍
    tom
    >部屋にこもって居たくても、部屋はほとんど両親が使っており、私は布団しか居場所がありません。

    トピ主が一人暮らしを始めて独立したから
    トピ主が使っていた部屋はつぶして
    両親が使っているのですよね?

    トピ主が実家に帰る時
    両親にちゃんと話していますか?

    勝手に実家に帰ってきて
    荷物をつくねていれば
    トピ主には思い入れのあるものであったとしても
    じゃまなだけでしょ?
    というか
    トピ主が実家に帰ってきた事も歓迎されていなかったのでは?

    トピ内ID:0530490971

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    一人暮らししたら??

    しおりをつける
    🙂
    青いママ
    実家でゆっくり静かに暮らし???
    部屋はほとんど両親が使っているのなら、帰るときにきちんと相談しましたか??
    実家はすでに子供は自立して親のみの生活に変わっていたのに、急に帰ってきた感じになっているのでは??

    食事を一緒にするのも苦痛???てことは、食事を作ってもらっているのに完全無視ってこと???
    なんだかなぁ、、、、実家に帰っての家事とかしていましたか???それまでも今もしていないのでは??

    掃除でもされてって疑ったってことは、常時出しっぱなしとかだったってこと???親と共有のスペースなのに。

    実家に甘えすぎだと思う。家事できないとしたら、きちんとお金いくらか入れてますか??
    部屋だって、親が使っていたとしても、以前はあなたが利用していたのなら、住ませてもらう時にきちんと相談したり、片付けしたらあなたの部屋にできたのではないかなぁ。。。それはしなかったのでしょう??

    勝手に人のものを捨てるのはもちろんいけないけど、あなたにも問題があるかと。
    今も一人暮らししたらって意見が多いだけだと思うよ。家に帰りたくないのなら、なぜしないのかわからない。

    ペットってね、金銭的に余裕があるから飼うことができだのだと思うのだけとさ。
    お金ないのに、ペット飼ってて、そのあと実家に転がりこんだのではね、、、、

    親が許せないのなら、一人暮らししましょう。それができないのなら、せめて自分の食事をは自分で作ったり、洗濯や掃除の家事は自分でしましょう。
    子供だからギリギリ実家に住むことが許されてるを自覚しては??

    トピ内ID:8875304654

    ...本文を表示

    しおりをつける
    🙂
    まま
    トピ主さんが
    うさぎの荷物を

    自分で保管場所を確保するなり
    持っていけばよかったのはありませんか。

    親のせいにする歳でも
    ないですよね。

    トピ内ID:0394578560

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    panda
    実家を出ましょう。

    ペットを亡くしてお辛いのは分かりますし、遺品を捨てられたのは辛かった。

    この際、実家を出て自力でくらしましょう。人間、孤独ですよ。何年生きようが孤独です。両親ならわかってくれる慰めてくれるというのは幻想です。それがよく分かったことでしょう。

    ご実家を出て自分で生活しましょう。きちんとしたお仏壇でも買って毎日思う存分供養してあげましょう。

    正直、お仕事を辞めてしまったのは選択ミスだったかもしれませんが、これから挽回すればいいこと。

    血がつながっていても赤の他人ということはあると思います。

    トピ内ID:4205942015

    ...本文を表示

    そこは実家だから。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    最近、「終活」ってよく聞くと思うんですけど、
    親御さんとしては今の住まい(実家)を子供たちに
    迷惑かけたくなくて様々なものを処分されている最中だったのでは。

    終活したいのに子供が戻ってくる。
    子供の家具や学生時代のものが処分出来なくなった。
    しかも亡くなったペットの用品まで。

    失意のどん底にいるのは私も動物飼いしているからわかるけど
    荷物(遺品)まで持ち帰るのはちょっと違うと思うんです。

    レンタルスペースを利用する、全て写真を撮り一冊にまとめて
    品そのものは処分したほうが良かったのでは。
    思い出に浸りたいのなら、ひとり暮らしを継続するべきだったのです。

    だって実家の親御さんに何かあったときに、親御さんの昔の服、靴、バッグ、
    着物、本、家具などはどうするつもりでしたか。

    こんなものいらない。介護しやすいように処分しちゃうのでは?
    ずっと保存しておきますか。しないでしょ。

    自分の大事なものが処分されるのが嫌なら自分で何とかすべきでした。

    写真や動画は残ってませんか?
    それでは納得できないのかな。

    今すぐ、実家をでますって言えば?しないの?
    思い出の品を処分されたと愚痴を言うけどまだ実家にいるのは理解できない。

    整理整頓が苦手、思い出のものは捨てられない。

    では親御さんのものは絶対に処分してはいけませんよ。

    トピ内ID:7169597374

    ...本文を表示

    己の弱さをペットのせいにするな

    しおりをつける
    🙂
    まるやねころく
    実家で甘えていて、両親無視とかありえない。
    死んだウサギも浮かばれないわ。
    ペットが亡くなったくらいで寄り添う人間なんていないと思った方がいい。

    いい大人ならもう少し依存心を捨てたらどうですか?
    ペットがいなくなったら親、
    次はどちらへ行かれますか?

    トピ内ID:1387790361

    ...本文を表示

    「実家でゆっくり静かに暮らしたかっただけ」

    しおりをつける
    すばる
    だからペットの死をきっかけに居づらかった会社を辞め、一人
    暮らしも辞めて実家に戻ったんですよね。
    そしてあなたが言うところの
    >悲しみはありましたが、地元で転職し、慣れない環境(職場・一人暮らしから実家暮らし)の中頑張っていた

    と。
    なのにそんな自分を労らず、個室も与えてくれず、挙げ句大切
    なペットの遺品を捨てた両親が許せない。だから1ヶ月も完全
    無視をしてやってると。

    大切なことなので3点お尋ねします。
    1. ご両親はあなたがペットの死後に無職になって戻ってくるの
    を賛成してましたか?
    2. 生活費をどの程度払い、家事はどの程度しているのですか?
    3. あなたはいくつですか?

    ご両親もこのUターンに賛成していて、あなたがそれ相応の生活
    費を払い、家事もしている20代ならばご両親は相当酷いと思い
    ます。
    ただそれでも「(平均寿命が10歳程度の短命とわかっている)
    ペットが死んだから」という理由で、娘が仕事も一人暮らしも
    やめて空き部屋も無いのに帰ってきて、ずっとメソメソしてい
    たら心配になって当然です。
    その結果が遺品の廃棄と言う暴挙(と私個人は思っていますが)
    に繋がる気持ちもわかります。
    ペット法要すら多くの人にとっては奇異な行為ですから。

    法要をわざわざ実家近くでやったって事はハナからペットの死
    後は無職で実家に戻るつもりだったんですよね?
    実家の方が楽と思ったから。
    でも現実は
    >次は何を捨てられるのか、何を言われるのか恐怖しかありません

    ならばまた一人暮らしをすれば良い。
    一ヶ月間も完無視を続けて
    >話をする気にもなれず、どうしても許す事が出来ません

    ならば匿名掲示板の意見に流されて“親を許す”をやっても所
    詮形だけでいずれ破綻します。

    親が望んでもない同居、生活費も労働力も提供していない、30
    代以上(つまり親は高齢)ならば親御さんに同情します。

    トピ内ID:2485696935

    ...本文を表示

    ペットちゃんのお願いだったんじゃない?

    しおりをつける
    kitten
    それは誰でもね
    人生って、波のように色々と辛いことが襲ってくるのよ

    だからって、イジイジと布団にくるまって泣いていても、幸せは来ないでしょう?



    「そろそろ、前向いて歩いてほしい!」
    「幸せな主さんを作って行ってほしい!」
    ってご両親も、ペットちゃんも、主さんを心配して応援してくれてると思うよ

    だから、きっとペットちゃんがご両親に密かにお願いして、自分の遺品を捨ててください!ってなったんだと思う




    そろそろ、夏も本番!

    布団より水着が可愛いよ、主さん
    ショッピングに行こう!

    ついでに、うさぎの写真立てとかも良いかもしれない

    トピ内ID:3640388186

    ...本文を表示

    許すべきってことはない

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    許すことができないなら許さなくてもいいと思います。
    でもそうなると、実家で暮らし続けることは困難ですよね。
    働いてらっしゃるようですし、実家を出ればいいと思いますが。
    勝手に処分はどうかと思いますが、そもそもペットが亡くなったことで実家に舞い戻ったことがご両親にとって理解できないことだったのかもしれません。
    ご両親はペットを飼ったことがないのかもしれませんし、この件に関しては理解し合うことは難しいのだとトピ主さんも理解してみては。親子だって価値観が全部同じではないし違って当たり前。これは別にトピ主さん親子に限ったことではなくどこの親子だって分かり合えない部分はありますし、でもそれが全てじゃないので折り合いをつけていたり物理的に距離を取ったりしているのです。トピ主さんの場合、無理に理解を求めるよりも親から離れて心の平穏を取り戻すことが先だと思いますが。布団しか居場所がない場所に成人した仕事をしている大人が同居するのは何もなくても苦痛でしょう。そこは親の家ですから不満があるならトピ主さんが出て行く以外に解決はしませんよ。

    トピ内ID:3370995838

    ...本文を表示

    甘えすぎ

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    新しい環境でストレス、とトピ主さんは仰いますが、ご両親だってストレスなんですよ。

    トピ主さんが家を出て、いない状態の生活に慣れてたのに、いきなり戻ってきて、でも毎日毎日鬱々ぐずぐず、暗ーい顔してうろつかれる。
    トピ主さんの部屋自体ないのに、トピ主さんの荷物も増えるし、ご両親がそれをしんどいと思ってないと思いますか?

    それでも娘だから、気を使って様子見してたけど、変わる様子はこれっぽっちもない。
    「ペットを亡くしてからもう半年近くたつのに、まだぐずぐず言ってるのは、ペット用品を見て思い出に浸ってばかりいるからだ」とご両親が判断したのも仕方ないことだと思います。

    親なら受け入れて慰めて何年でも見守ってくれて当たり前、って考えはただの甘えですよ。

    1か月無視?
    家に帰るのが苦痛?

    甘ったれて実家に身を寄せてるくせに、そんな態度を取るならさっさと家を出なさい。
    それで一生亡くなったウサギの思い出に浸って生きて行けばよろしい。



    基本的に、ペットを飼うという事は命に責任を持つことだと思ってます。
    それは『生きてる間大事に飼う』のは勿論ですが、『ペットの病気や死も受け入れる覚悟を持つ』という事も含まれてると思ってます。
    何十年も生きる動物は別として、ウサギや犬、猫などの小動物は確実に自分より先に亡くなってしまうのですから。

    トピ主さんは後者の覚悟がないままペットを飼ってしまった。

    そもそもそれが間違いです。

    トピ内ID:0938458529

    ...本文を表示

    状況次第

    しおりをつける
    blank
    青空
    人の物を勝手に処分が基本的に認められないのは事実だと思います。
    でも、今回は残念ながら受け入れざるを得ないと思います。

    理由としては
    両親はウサギと一緒に生活をしていないのでレベルとしては野良犬の使ったブランケットと変わらなくても仕方がない。
    ペットを大切にしていても物を遺品とするか、処分するかは人によります。我が家はほとんど処分しました。
    どうしようもないときに頼れる実家があることは有難いことだし絶対甘えるなとは思いませんが
    貴方の両親からすれば家を出た子供が戻ってくるのはストレスと感じているかもしれないこと。
    まして、その理由が病気になったではなく、ペットロスという意味の分からないものであること。
    一人暮らしから実家暮らしに戻ったのは両親の要請ではないのに
    環境が変わったから頑張っている理由にしていること。
    勝手に帰ってきて勝手に物を増やし、その中に動物が使っていた汚い物があって
    勝手に怒ってるし、食事や掃除も甘えている。

    貴方は貴方の言い分があると思いますが、両親からすればこういう感覚でも不思議に思いません。
    家に帰るのが苦痛で、恐怖があるならさっさと実家を出ましょう。
    両親はたまに帰省してくれるくらいで良かったのでしょう。
    貴方の部屋が無いことからも分かります。

    トピ内ID:8586052984

    ...本文を表示

    ご両親がどういう人かはよくわかりませんが

    しおりをつける
    🙂
    いそじオバサン
    一人暮らししましょう。
    なんで居場所もないのに、居座るかな。
    ちゃっかりご飯を食べながら両親無視ですか…。
    ご両親を許せなくて当然ですよ、だって甘ったれだもん。

    もう、自立しようよ。

    トピ内ID:5220429377

    ...本文を表示

    厳しい事いうようですが

    しおりをつける
    blank
    きんくま
    経緯を見てても何で実家に戻ったのかよくわかりません。

    支配的なご両親に自立心のうすいトピ主さんという感じに見えます。

    遺品については悲しい出来事で許せる日がくるかわかりません。
    許さなくてもいいと思います。

    ですが、もはや居候の身でありながらトピ主さんの取る態度は違うと思います。
    異があるなら、独り暮らししたほうがよっぽど建設的です。

    トピ内ID:2966403939

    ...本文を表示

    そうですね…

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    ある意味でトピ主さんは病んでしまっているのでしょう。
    ペットの死も大きいでしょうが、その他取り巻く環境が悪いのだと思います。

    まずは再度家を出る事では?
    気持ちを切り替えて進んでいくべきだと思いますよ。

    早く色々な事が癒えるといいですね、頑張ってくださいね。

    トピ内ID:4846434345

    ...本文を表示

    実家とはいえ

    しおりをつける
    😨
    なおなお
    自分の居場所が布団を敷くスペースだけの状態ならば、ご両親からは歓迎されていませんよね?その状態で、実家に帰ったのは何故?

    親を許すとかの問題ではなく、一人暮らしに戻りましょう。

    トピ内ID:3121528121

    ...本文を表示

    ご両親も気の毒です

    しおりをつける
    😨
    ミセスドリトル
    私も生き物は大好きですし、大事な大事な愛犬達やペット達との別れを経験しています。40年前に旅立った犬の事も、今でもハッキリ思い出す事ができます。大切な家族でした。
    その上で、主さんのご両親の気持ちになってレスさせて頂きます。
    動物愛好家の皆様からは、「主さんの両親はひどい!」というレスが沢山出るでしょう。
    主さんはそれで満足ですか?
    両親を悪者にして、主さんはそれで前進出来るんですか?
    ウサギさんは浮かばれるんですか?
    娘がウサギを失ったからゆっくりしたい…と退職して実家に帰ってきた。
    良い歳した大人が、狭い家の中、いつまでもメソメソと暮らしている。
    一体、いつまでこんな暮らしを続けるつもりか?
    その様子を毎日見せつけられるご両親の気持ちも分かりますか?
    生き物を失う辛さを知っているからこそ、主さんの態度に疑問を感じます。

    トピ内ID:4874017017

    ...本文を表示

    もういちど家を出よう

    しおりをつける
    🙂
    げっと
    お仕事されてますか?

    了見の狭い親御さんですね・・・一緒にいても辛いことはなくならないと思います。
    動物を可愛がれない人は動物を可愛がる人の気持ちが分からないのです。

    また一人暮らしをして、心を落ち着かせるのが一番かと思います。
    あなたの今の状況をきっと天国のうさちゃんも悲しんでると思いますよ。

    トピ内ID:5336998611

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    実家だとそういうトラブルはあります

    しおりをつける
    blank
    けるん
    思い出の品を処分されたのは、ショックですね。

    でもお皿やブランケット以外にも、何かありませんか?写真とか、良く遊んでいたおもちゃとか。友達は自分でマスコットを作って、お守りみたいにしていました。何もお皿やブランケットに固執しなくても、うさぎさんとの思い出を大事にできるグッズはあると思います。

    まずは立ち直る努力をしましょう。あまりモノに固執すると不幸になりますよ。

    私も実家なので、そういうトラブルはときどきあります。実家でゆっくりしようとか、親を利用してちゃっかり甘えようとか、あまり良い年齢で考えない方がいいのかなとも思います。親も歳を取るし、自分が親孝行しようってくらいの気持ちがなくて実家にいるのも、良くないかもしれません。うさぎが亡くなって悲しくて3日くらい実家にいるのはいいですが、この機会に退職して実家に戻ろうって、けっこう甘えている部分もあると思います。

    親を許すかはトピ様しだいですが、甘えながら恨むのはズルイと思います。それをやるのは未成年までじゃないですか?恨むなら家を出て自立した方がいいと思います。

    トピ内ID:2935841273

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    皆様ありがとうございます。トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    totoro
    皆様、私の悩みに叱咤激励たくさん頂き、本当に本当にありがとうございます。
    皆様のペットちゃん、天国へ旅立った子達のご冥福をお祈り致します。
    今頃私と居たうさぎとも仲良くみんなで走り回って居るのかなーと思いました。
    私自身も皆様からたくさんの考えやアドバイスを頂けた事で、だいぶん頭の中がスッキリして来ました。
    皆様の疑問にもお答えして行きます。
    1私は45歳独身です。結婚経験はありません。子供は婦人科の手術をしたため出来ません。
    2前職は上司が変わりパワハラにあい、2人が退職、2人が休職しており、私自身も精神的、体力的にきつくなっている状況でした。そこへうさぎが亡くなり、心がポキッっと折れてしまった感じで退職をしました。
    3そのような状況でしたので、もう会社を辞めて帰って来なさいと言ってくれたのは両親のほうでした。
    4前職は航空整備士をしていました。資格勉強資格勉強の日々でしたが、普通のOLの方よりは 給料は良かったと思います。なので家には毎月10万送っていました。(自分の家賃よりも高かったです)
    今の仕事は田舎の一般事務、給料は半分以下になりましたが、コンビニさえも近くに無い田舎で正社員の仕事が見つかっただけでも良かったです。今もまだ無事に仕事には行けています。
    今まで通り10万両親に渡しています。
    (もう10万渡せる給料では無いので、7万を渡したら何で金額が減るのか、本当に働きに行っているのかと言われました。それもそうですよね。普通は実家暮らしになったらお金に余裕が出来ると思うはずです。その時は家の書類入れを探したらしく、帰ったら給料明細が机の上に出ていました。)
    なので、貯金を切り崩しながらお金を渡しています。
    続きます…

    トピ内ID:9825116671

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    続きです。

    しおりをつける
    blank
    totoro
    5母は結婚してからずっと専業主婦なので、家事は全て自分でやるので一切手伝う必要は無いと言います。なので手伝いは洗濯物を畳んだり、食器を洗ったり、母は免許を持っていないので、買い出しの時に車で一緒に行くなどの程度です。
    6うさぎを実家近くで法要したのは、亡くなったと両親に連絡した時に最後に会いたいなと言ってくれて実家まで連れて帰ったからです。元気な時からいざという時のために葬儀場所は探していましたが、実家の近くでどんな場所がわかり、私が育った所だから安心して眠ってもらえると思ったからです。
    7部屋は私が子供の頃に使っていた部屋を使っています。でも両親の衣服、母の鏡台、私が使用していた勉強机は父が趣味に使用しており、全く散らかっているとか狭いという訳ではありませんが、3人の物が混在しています。
    8皆様の意見を頂くまで、頭の中にまた実家を出るという事が無い訳ではありませんでした。頭の中をよぎっていました。でも、両親は私が実家に帰って来て◯◯に就職した、家の跡継ぎが帰って来たからよろしくと近所中に話して回りました。なので地元の寄合や掃除などは今は私が出ています。なのでまた居なくなるなんて事をして良いのか、もうこの後は一生ここに住まなければいけない、だったらこのまま住み続けるには両親をどうしても許さなければいけないのか、とひとりで考えていたのです。
    9皆様の言うとおり、これはうさぎが望んでいる状況では無いのはわかっています。両親にも二人で静かに暮らしていた中、私が帰って来て迷惑を掛けているんだなという事がわかりました。こんな状況の人が家に居たら不愉快ですね…。私も子離れ(うさぎ離れ)をしなきゃいけないんですね。

    トピ内ID:9825116671

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    別居したほうがいい、今後、実家仕送りもなしで。

    しおりをつける
    😀
    ともみ
    >私も子離れ(うさぎ離れ)をしなきゃいけないんですね。

    子離れというのが具体的にどういう意味を示しているのかよく分からないですが、
    辛い気持ちを抱えながらも、今の暮らしを頑張れているのなら、今のままでよいのでは?

    私も同世代ですが、時々実家に帰ると親に色々頼られますので分かります。

    でも経済的には親には自立してもらっていますよ。
    私も親に金銭的なことを頼るというのはありません。
    そこはしっかり線引きしないと、けじめがなくなると思うので・・・。

    あなたが離れて暮らしている間に10万円も仕送りしていたのは何故?
    ご両親は、貧困状態にあえぐような暮らしをしているのですか?
    それとも娘の収入を頼って、遊び暮らすような親なのですか?

    いずれにしても私は別居が良いと思います。
    貯金を崩してまで親に10万渡すというあなたの行動も理解不能です。

    お金を渡さなくなったら、親子の縁が切れちゃうのですか?
    そんな縁ならないほうが良いのでは?

    もし、寂しいのなら、今からでも婚活を始めてみては?
    これからの暮らしを共に歩めるパートナー探し。

    別に結婚は、子供を持つことだけが目的でなくても良いはずです。
    同年代の男性に同じような価値観を持った人がいるんじゃないでしょうか。
    男性の中にも、「自分は年齢的に子を持つタイムリミットを過ぎた」と考える人がいますので。
    (つまり自身の定年退職までの残り年数と子供を大学まで行かせる時の学資の問題等です)

    トピ内ID:3881266856

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    追加レス拝見。実家を出た方がいいと思います

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望女性
    実家を出た方がいいと思います。7部屋もあるのにトピ主さんの居場所はないし、お給料かなり下がったのに配慮もされることもなく以前と同じだけの金額要求されてるし、ペットの用品は勝手に捨てられているし・・・なんか違和感感じてしまうんですが。
    なんていうのかなご両親には相手と自分の線引きがなさすぎるというかなんというか「自分のものは自分のものとして確保し、相手の領域にはズカズカ入って奪っていく」そんな風にも見えなくもないです。まあ実家だから仕方ない面もあるけれどそれにしてもです。

    もう45歳でいらっしゃるし、仕送りずっと10万されてきたのだから、家を出てもう仕送りもしなくていいと思います。貯金切り崩すより実家出た方がいいと思います。両親の反発はあるでしょうが、自分のお金を大切にしてください。

    そのまま実家にいてもトピ主さんは幸せになれないように思います。そろそろ家を出て自分中心の幸せを考えませんか?

    トピ内ID:2451937456

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    仕送り10万?

    しおりをつける
    🙂
    いそじオバサン
    渡しすぎでしょう。

    いくら文句を言われても、もう渡さない。
    実家を出る。
    その親は、金銭的にトピ主さんに寄りかかってるくせに、文句は言う。
    親子関係のバランスが悪いです。
    もういいかげん精神的に独立しなきゃ。

    トピ主さんに必要なのは子離れじゃなくて、親離れです。

    トピ内ID:5220429377

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    家を出なさい

    しおりをつける
    🙂
    同居前10万の仕送り
    現在7万の生活費
    45歳独身

    あのさ、
    親に不満いう前に
    家を出て職場近くでアパート借りたら?

    親への仕送りも一切辞める。

    なぜ母は専業なの?
    あなたの仕送りがないと生活成り立たないなら
    母は専業してないでパートに出るべきだと思う。

    元々10万も仕送りしてて
    生活費7万入れて 布団しか居場所がない扱い自体がおかしい

    あなたが働かずに親の老後資金貪ってるなら
    私物捨てられても仕方ないけど
    同居にする権利をお金でちゃんと払っているなら
    親の方がおかしい。

    それに、45で独身なら
    親に援助してたら貴方の老後資金は無くなるよ

    親は自分たちで自分の生活をやり繰りすべきだし
    いくら子供が稼ぎよくても それをあてに生活してはいけない。

    貴方自身も貯金崩して親に援助自体がおかしい

    親が帰っておいでって言ったのは
    貴方が仕事やめて戻ってきたら
    介護要員確保 って意味があったんじゃないかと。

    まず、家を出なさい
    事務員で給料安くても
    まずはやりくりして自活できないの?

    家への援助は一切やめなさい

    援助なくて生活できないと言うなら
    親には外で働いてもらう

    一線をちゃんと引くべくですよ

    トピ内ID:1996916321

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    私なら許せない

    しおりをつける
    🙂
    どうだろ
    もし私なら、絶対に許せないですね。

    ペットへの気持ちは人それぞれですから、意見が割れるとは思います。

    私だったら、と考えてみると・・・

    ダメですね、一生許せないと思います。

    とても大事なものを捨てられたら、同じことをするでしょう。

    親が大事にしているものを大量に捨ててやります。

    私にとってペットは子供と同じ。

    その遺品を勝手に捨てられたら、激怒しますよ。

    許せることと許せないことがあります。

    私には無理、絶対に許せません。

    一生恨むでしょうね。


    謝罪されてもしばらくは口もきかないでしょうしね。

    口をきくようになっても事あるごとに、大事なものを捨てられたと恨み言を一生言い続けるでしょう。

    そのくらい根に持ちます。

    トピ内ID:4605338313

    ...本文を表示

    一人暮らしに戻りましょうよ。

    しおりをつける
    🐷
    こぶた
    実家暮らしなのに10万よこせとか、勝手に給料明細を見るとか意味がわかりません。
    そもそもなんで実家暮らしなのに貯金を切り崩す必要があるのか。

    トピ主さんに必要なのは子離れではなく、親離じゃないですか?
    親を見捨てるとか疎遠になるんじゃなく、対等な大人同士の関係になるってことです。
    親に従い、親の言うことを聞くいい子は卒業して、共に相手を尊重して助け合える関係を築くってことです。

    一人暮らしに戻り、一度関係を見直した方が良いと思いますよ。
    このままおんぶに抱っこでも幸せならいいですが、このままだとずっと親に縛られて親に合わせて生きていかなきゃなりませんけど、それでいいんですか?

    勝手に遺品を捨てるとか、信じられません!!怒

    トピ内ID:4122972102

    ...本文を表示

    どちらの気持ちもわかります

    しおりをつける
    blank
    うーにゃん
    決してお母さんを擁護している訳ではありません。勝手に処分したのは悪いと思っています。

    ですが、45才のいい大人が5ヶ月くらいメソメソしてる姿を見ていたら、親としてはうさぎに憑りつかれていると思ってしまうかも。メソメソするなとは言いません。1人の時に、こっそりとうさぎちゃんの事を想っていれば良いのです。

    私も今年45才になる者です。猫が大好きで、現在猫を飼ってます。亡くなったら悲しいし、亡くなる事なんか考えたくもありません。『妖怪猫又になって良いから、ずっとこの家にいてね』と本人?に言っております。
    でも、実際そうなったら5ヶ月もメソメソしていられないです。少なくとも家族の前では出来ません。夫や子供が出掛けてしまう平日の日中に、こっそりとメソメソします。
    子供も私と同じくらい猫好きです。亡くなって半年近くもメソメソしていたら、親としては心配になります。遺品を勝手に処分したりはしませんが、『いつまでもメソメソしてるな』と言いたくなる気持ちもわかります。

    あと、遺品がなくなってしまったのは悲しいですが、いつまでもメソメソしているトピ主さんを心配して、うさぎちゃんがお母さんに行動させたのかな、とも思います。速く忘れて貰うために。
    死んだ事ないからわかりませんけど、死んだ本人にしてみれば、自分の事でいつまでも気落ちされていたら心配にもなると思います。『いつまでも思い出に浸っていないで、私(うさぎ)の事は速く吹っ切って元気なtotoroさんに戻って欲しい』と、きっと思っていますよ。
    勝手に処分したお母さんを許さなくても良いですが、天国にいるうさぎちゃんの為にも元気なtotoroさんに戻りましょう。

    トピ内ID:3808744275

    ...本文を表示

    泥船よ

    しおりをつける
    🙂
    おとひめ
    貯金切り崩して10万円親に渡すって、泥船に乗ってるようなものですよ。

    あとその給料明細を見てもお母さんの反応は変わらないのですか?
    それとも額面だけ見てほらやっぱり10万位平気じゃないのとか思ってるのか。

    トピ主さんの航空整備士という仕事って素人目には難易度が高く、仕事見つかりそうに思えるけどそういうものじゃないのかな?

    いきなり10万をゼロにするのは難しいと思いますが、7万、5万と減額して貯金は守らないと。
    トピ主さんが年を取った時に仕送りしてくれる人はいないのですよ。

    その10万をお母さんが貯金してくれてるならいいけど、どうもそういうタイプでもなさそうだし。
    お父さんの趣味に消えてるんじゃないかと思います。

    本当は実家を出た方がいいけれど、それは気が引けるなら一度ちゃんとお金の話はした方がいいと思います。そもそも親が年金いくらもらってるか知っていますか?

    今は貯金を切り崩している。このままでは私の老後も危うい。
    家に入れるお金を減額したい。それで抵抗されるなら、家計簿を見せろと言ってみてはいかがでしょうか。

    まさか貯金を切り崩してるなんて、娘の老後が危うい事になっているなんて思ってないのかも。

    それでも同意しないなら実家を出ましょう。別に捨てるわけじゃないのだから。
    別に遠方に出なくても近居でいいじゃないですか。
    寄合に出るなら近居でも出られるし。買い物にも連れていけますよ。

    トピ内ID:6822184984

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    トピ主さん可哀想です

    しおりをつける
    blank
    gg
    何だかご両親に良いように使われていませんか?

    子供産めない事で結婚をされなかったのかもしれませんが
    その事などで自分の幸せを考えてこなかったのではないでしょうか

    そもそも娘から月々10万の援助が必要な程ご両親はお金に困っているのでしょうか?
    それとも そのお金は貯金などして残してくれているのでしょうか?

    今のまま実家にいるとこのまま介護要員に確実になると思いますが
    その時にトピ主さんのお金がないと生活が成り立たないご両親ですか?
    大丈夫なのでしょうか?
    それでトピ主さんが老後1人で生活できる貯金はありますか?
    勿論、今後結婚などの可能性もあるかもしれませんが
    トピ主さんが大事にしてた「うさぎの遺品を勝手に処分する両親」に
    またトピ主さんの大事にしてるもの(貯金など)を勝手に処分(使用)されないでしょうか?
    本当に大丈夫ですか?

    ちょっと心配になりました

    トピ内ID:5641160777

    ...本文を表示

    仕送りは今すぐやめて、今後一切しない。

    しおりをつける
    💍
    アップルティー
    トピ主母、娘から月に10万も搾取したいほどお金が無いなら、あるいは足りなくはないけれどお金大好きでもっと欲しいなら、専業主婦してないで働け、と思います。

    トピ主さんが落ち込み気味なのは、ペットロスと職場でのパワハラとのダブルだったからでしょう。

    最初のトピ文だければ、愚かだけれど娘思いの親が良かれと思ってやったことかもしれないと思いましたが、独身の娘は、娘自身の老後資金だって貯蓄しないとならないのに、娘のことなど考えていない親のようですね。

    これは、「娘がふっきれるように良かれと思って」、どころか、「娘がウサギを忘れて立ち直れば、娘はもっと稼いで、今までのように、娘から、もっとお金を搾取できると思って」に近いものがあるかもしれないですね。

    トピ主さん、うさちゃんのご冥福をお祈りします。
    今回のことで、トピ主さん断ち切るべきなのは、天国へ旅立ってしまったうさちゃんへの哀悼の気持ちではなく、貴女の幸せや貴女の未来や貴女の老後など考えず貴女から搾取することしか考えてない親からの呪縛だと思います。
    トピ主さんはうさぎに憑りつかれているのではなく、娘を収入源と思っているご両親に憑りつかれているのだと思います。

    普通ならば、育ててくれた親に対して、自分の負担にならない程度の仕送りをするのもいいですが、トピ主さんは、もうすでに仕送りし過ぎです。

    仕送りは、今後しない。
    「自分の老後も考えると、人にお金を渡す余裕はない。今までは無理して仕送りしていたが、人の大事なものを勝手に処分するような人のために、無理してまで仕送りをする気には、もうなれないから。」と。

    ご両親のことを許すも許さないもどちらでもいいですが、ご両親とは距離を置き、ご自身の人生を生きましょう。

    トピ内ID:5145556370

    ...本文を表示

    私だったら絶対に許さない

    しおりをつける
    🙂
    ポンのすけ
    いくら親だろうと遺品を勝手に捨てるなんて許せない。
    トピ主さんが、どんなにウサギちゃんを大事に思ってたか、
    所詮一緒にウサギちゃんと暮らしてなかった親には理解できないです。
    亡くなった時は、形だけかわいそうにと言ったただけ。
    トピ主さんを心配しているわけではない。
    むしろ、ウサギちゃんが亡くなってちょうど良かった、これで娘が帰ってくる、
    娘を思い通りに出来る、位にしか思ってない。
    私の親もそういう考えだったから、手に取るように分かる。
    トピ主さんはウサギちゃんに囚われてるわけではなく、
    むしろ親に囚われてると思う。
    早く実家から出て、親のシガラミから抜け出すといい。
    跡取りがどうのなんて、放っておいて良いのですよ。
    無理にウサギちゃんを忘れる必要はありません。
    遺品ご無くなってしまったのは、とてもとても残念な事だけど、
    ウサギちゃんとの思い出や、ウサギちゃんへの思いを無理に消す必要はないのですよ。
    私も2年半前に亡くしたワンコの事を思って、まだ涙する事があります。
    どんなに愛していたかなんて、他人はもとより親だって理解できないのだから、
    誰かに忘れろ、甘えてる、いつまでぐずぐず泣いてるんだ なんて言われても
    無視して良いのですよ。
    まだ亡くなったのは1月の事じゃないですか。
    ゆっくり、思うまま悲しんだり、思い出したりしながら供養していいと思いますよ。

    トピ内ID:4134256213

    ...本文を表示

    絶縁上等

    しおりをつける
    🐶
    犬パパ
    一緒に暮らしていた動物を亡くしたくらいで、と言う人がいます。
    人の子を亡くした場合は絶対にそんなこと言わないのに。
    何故、動物と人とで差をつけるのか。命の重さは同じはず。
    そのように考える私は、トピ主さんの親のような人とは絶対に一緒に暮らせません。
    ましてや遺品を処分など、とんでもない!
    そんなことされたら、絶縁覚悟で家を出ます。

    うさぎのことを思い出して泣いてしまう。
    それの何がいけないのでしょう?
    当たり前の感情です。
    そうやって泣いて、少しずつ前に進んでいくんです。

    周りの目を気にして生きていくなんて、馬鹿らしいですよ。
    一緒に暮らしていたうさぎのことも、忘れないでほしい。
    どうか、トピ主さんらしく生きられますように。

    トピ内ID:8240307188

    ...本文を表示

    トピ主一家が機能不全家族なのとはまた別次元の歪み

    しおりをつける
    🐷
    クララが立った
    >一緒に暮らしていた動物を亡くしたくらいで、と言う人がいます。
    人の子を亡くした場合は絶対にそんなこと言わないのに。
    何故、動物と人とで差をつけるのか。命の重さは同じはず。

    動物と人を全く同じく扱えと言うならば、そもそも
    ペットに出来ないよ。
    人を「可愛いー。癒やされるー」で買ったり、どっ
    かから貰ってきたらその人は道徳観に欠ける人。
    内容次第では犯罪者。

    命の重さは同じ?
    あなたが食べたり、身に付けているものにも動物は
    いるよ。
    仮にあなたが一切の動物、魚類は食べない、革や毛
    の製品は使わないとしても、「私の飼い犬とあなた
    の子供は同じだ。差をつけるな!」と言う思想なら
    関わりたくない。

    未成年の我が子を亡くして憔悴しきっている親御さ
    んに「うちの子もほぼ同い年で亡くなりました。犬
    だけど、我が子を失う親の悲しみは一緒ですね」と
    言う人は“怖い”です。
    他のトピの「私のワンコのお葬式に来ない姉一家が
    許せない!冠婚葬祭が最優先なのに!!」と怒りま
    くっているトピ主と同じ臭いがプンプンする。

    ちなみに知人は蜘蛛にナメクジ、蛇などの爬虫類等
    をわんさか飼ってるけど、あなたは心から「人間や
    うちのワンコと同じ」って思える?

    トピ内ID:7005586129

    ...本文を表示

    家を出なさい

    しおりをつける
    🙂
    あやか
    貯金崩してまで実家にいる意味は無いかと。

    あなたの母親、したたかなタイプだと思いますよ

    実家に戻っておいでは
    あなたを思っての母心じゃなくて
    実家への援助金だけではなく
    介護要員としてこの先必要だから
    あなたの失業を渡りに船で利用してるだけかと。

    そもそも 独身の別居娘から
    援助してもらうって発想がおかしい。
    経済的に苦しいなら、専業せず パートすればいいだけ
    でも、娘という打ち出の小槌あるから働かない。

    あなたが帰ってきて
    これで介護も安泰
    老後資金も安泰
    逃すまいと、近所に娘と同居を広めて外堀を固める

    そんなの気にせず家出るべきだよ。
    出て行ったって
    実の母娘だって気が合わない場合だってあると認識程度
    普段から母が香ばしい人なら、やっぱりね ぐらいにしか思わない。

    母が健康なうちに家を出ないと
    介護状態になってからはそれこそ家を出れない。

    だから早く家を出て、
    実家の援助はやめる。

    貯金無くなったら 家を出る資金すら無くなる。

    早急に家を出るべきだよ。

    トピ内ID:1996916321

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