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    美人の母、妹と縁を切りたい

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    😢
    夏子
    ひと
    家族と縁を切るかどうかご相談です。


    幼い頃から目が大きく、鼻が高くて色白のいわゆる美人といわれる母と妹と比べられて生きてきました。
    親戚一同から「お前ほんとブスだな。こんな似てない姉妹いるんだな」と笑われ、
    私の友達には「妹めっちゃかわいい!ほんと似てないね」とバカにされ、参観日などでは「お母さん美人、似てなーい」といわれるのが日常茶飯事でした。

    私は父に似ています。おじいちゃんもおばあちゃんも不細工です。
    こんなに比較されてもなんとか生きてこれたのはおじいちゃんやおばあちゃんが自分たちに似ている私を溺愛し、かわいいかわいいと言ってくれていたからです。

    大学に行ってから、家族や親戚とは距離を置いていました。
    でも、結婚したり子供が産まれたりして、会う機会が増えました。
    妹の「こないだ某アイドルに似てるって言われた」や「芸能界入ればいいっていわれた」とかいう美人自慢や、「女の子産まれてかわいくなかったら整形させる」というブスへの見下し。

    そしてガッツリメイクしている私に「もっと化粧した方がいい」という無神経な母。

    一緒にいて常にイライラするのは、こういう根本的に合わない部分のせいなんだなって。

    そして今生後半年の子供にガツガツと絡んできて、私が私がと懐かせようとしてくる二人。

    子供が産まれて幸せだったのに、いつしか里帰りの間は暗い顔で子育てしてしまっている自分がいました。
    子供が成長したら、母や妹を好きになり、子供の心が奪われていくことが怖くて仕方ないです。
    だって昔から友達や塾の先生、関わる人達は私を見下すのに、母や妹のことはベタ褒めでしたから。

    今の旦那と子供と幸せに暮らすには、
    母や妹はいなかったものとして生きていきたいです。

    それでもこれまで、育ててくれたことに感謝しています。

    縁を切るのは間違っていますか?

    トピ内ID:0093677449

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    疎遠になっていい

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    🙂
    花子
    親の心が安定していないと子供も不安になりますし、パートナーも居心地の悪いものです。
    縁を切る!と宣言する必要はないですが、意思を持って強く疎遠になりましょう。

    あれこれ考えても過去は変わらないし、過去に囚われ未来を憂いても無意味です。現在の目の前の家族の事や自分自身を考える方が有意義です。

    私の夫に言われた言葉で今も忘れられず、教訓になっている言葉は「人を馬鹿にするものは、必ず人から馬鹿にされるようになる」です。夫は私に、そう話したことを忘れていましたが、人からマウントされた時はその言葉を思い出して「かわいそうな人」と思うようにしています。人は弱いので、私も他人にそういった不快な言動をしないように気をつけています。

    ところで、このままだと子育てにも影響がありそうな不安定さも感じるので、もしかしたらカウンセリングを受ける必要があるかも?

    トピ内ID:7448674730

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    よくわかります

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    🙂
    通りすがり
    トピ主さんにとってお母さんと妹さんが居なければ、どれほど楽に生きてこれたかという気持ちは実にわかりますよ。


    私は状況は違えど、トピ主さんと似た立場で生きております。


    結論ですが、もうこれはどうにもならないです。身内は他人より厄介ですしね。


    ただ、疎遠にしつつ距離を置く事で少しはマシになります。


    住む家も出来るだけ離れる方が良いかと。


    会えば会うだけストレスまみれですから。


    トピ主さんが、ご自分の家族と幸せになる事だけに集中して下さいね。

    トピ内ID:6339335202

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    間違っています

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    トピ主様、私も姉が美人です。
    私は不細工です。
    親戚、ご近所、友達からは「美人な姉、元気な妹」というくくりで生きてきました。
    幸い姉は自分の美貌を鼻にはかけませんでしたが。

    関係のない他人からの比較、評価は正直意味がありません。
    だって、ご主人は大勢いる女性の中からトピ主様を選んでいるではありませんか!!

    蓼食う虫も好き好き…上等です。

    ご主人の中では、トピ主様が一番なんです。
    お子さんだって、可愛がってくれる大人は好きになるだろうけど、お母さんにかなうわけないじゃないですか!!

    そして残念なお知らせですが、容貌は衰えます。
    おそらくお母様も妹さんも、その容貌は衰えてきているでしょう。
    それでもなお美しいと感じているなら、それはトピ主様が呪縛にがんじがらめになっていて、現実が見えていないのではないでしょうか?

    そんなことで絶縁してしまってはバカバカしいし、きっと後悔するでしょう。
    どうしてもツラいのなら、疎遠くらいでいいのでは?

    不思議なもので、年を重ねていくと内面が容貌に反映されてきます。

    トピ主様、今幸せなんでしょ?
    だったら明るく笑顔でいてください。

    実はあなたは美しいと思います。

    トピ内ID:0383544759

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    自分と家族を守れる距離をとる

    しおりをつける
    lemon
    夏子さんの辛いお気持ちが伝わってきます。

    絶縁と大きく舵を切るのは夏子さん自身が迷う気持ちもあるようですから、潜水して相手を観察しながら距離をとって自分と自分の家族の平穏を守って暮らす、という案はいかがでしょうか。

    私自身(アラフォー、既婚、子ナシ)は「美しくなりたい!」と思いながらも、美と逆行する悪習慣がやめられず反省の日々でして…トピを読ませて頂いて「相手を傷つけるような言動は、必ず自分自身の健康や美しさを損なうと思う!!」や「自分自身の姿勢や動作、表情、言葉遣いなどの立ち居振舞いや心の持ちようを美しく磨くことに集中できたら、他人の美醜を評価したりされたりすることに興味がなくなるかな!?」など自分の目指したい方向性に改めて気づくことができました。ありがとうございます。

    最後に…きっと旦那様は夏子さんの魅力を夏子さん以上に感じておられると思うのでぜひきいてみてください♪

    トピ内ID:5317173654

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    縁を切ればいい

    しおりをつける
    blank
    サイダー
    親兄弟や友人でもどうなの?という性格の人なら縁を切ればいいと思います。
    一緒にいるとこちらまでどどんーんと気分が悪くなるので。
    私にも妹がいますが、そんな事を一言もいったことがありません。
    妹はみんなが憧れているよ、と誉めてくれます。
    良い服を着ているとやっぱり綺麗だわー美人アングルで録らせてと写真まで撮ります。
    シスコンだなあ、と思いますが、いい子です。
    私の方が周りから誉められることが多かったですが、
    妹は寧ろ凄いでしょう?と自慢に思っていたみたいです。派手な私より
    可愛いです。
    母親は若い時は美人だったので私に似て良かったわね?と
    嫌みっぽくいいますが妹の方が可愛いみたいです。
    妹の特権です。

    シンデレラの母親や姉達が周りにいるなら
    無視なさったらいいのです。

    目の前には世界一優しい王子さまとかわいいお子さんがいるのですから。

    トピ内ID:3612502593

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    早まらないで下さい

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    何歳ですか?
    容姿が気になるなんて、せいぜい30迄でしょう。
    30過ぎたら相手の顔を見てるつもりでも実は表情を見てることに気がつきます。
    40過ぎると相手の顔の表情の奥にある人間性を見てることに気がつきます。
    どういう人生を送ってきたかとか。
    容姿が原因で縁を切るなんて?
    大人になってください。

    トピ内ID:0900090628

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    血縁にこだわらない

    しおりをつける
    blank
    ゆるこ
    母だ、妹だと思うから罪悪感がわいたり、間違ってるかどうか確かめたくなる。
    近所の人だと思えば良いのではないですか?

    トピ主さんも思考が混乱していますから

    >それでもこれまで、育ててくれたことに感謝しています。

    なんて自己欺瞞なことをおっしゃってる。
    社会通念に思わされてるし言わされてる。
    本気で感謝してたら縁切りなんて思いませんよ。
    まず自分に嘘つくのはやめて自分の本音優先にしてみましょう。

    この世に正義なんて存在しません。この件を裁判所に持ち込んでも意味はありません。

    てことは、ですよ。今自分が楽になる選択をするのが良いに決まってる。
    自分自身に「今まで我慢させてきてごめんね」と謝りつつ
    上手にフェイドアウトしながら離れましょう。

    トピ主さんが罪悪感を持ってると、逆につきまとわれたり周囲から邪魔されたりしますから
    きっぱり心を決める。決めたら迷わない。自分の心を守る。
    これでいってください。

    トピ内ID:7651219443

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    切りなされ。

    しおりをつける
    🙂
    私は許すぞ
    美醜に関わらず妹さんと実母さんは主さんを下にする事で優越感を得る人間なのだと感じます。
    まぁそうする事で家族内の心の均衡が奴らには得られるようですね。

    私も同じ立場だったから分かります。
    顔の出来不出来ではなく、私がバカだという事で家族の均衡を保つのです。
    不機能不全家族ってやつですね。

    だから私は絶賛逃げ中です。
    勿論、夫も分かっているので逃げてても何も言いませんよ。

    血が繋がっているから、家族だからって
    縁を切るのは間違ってると思いません。
    むしろそんな奴らはこっちから切るべし。

    私はいつも家族関係で何かあった時こう思うようにしています。
    「猫は嘘つかないし、意地悪しないもんね。好きでいい人にしか懐かないから
     私は大丈夫なんだよね?」って。

    だってうちの猫は私の実家の人には懐いてないもん。
    だからきっと猫は分かっている・・・そう、私はそんな虐げられる人間ではないって事を。

    主さんだってお子さんもいるし(私なんかいないからね)ご主人もいるじゃないですか。
    それだけで十分。
    他に何か必要?必要な人間は戸籍に乗ってるこの2人で十分なのですよ。

    トピ内ID:2735453982

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    夏子
    主です。
    たくさんのご意見ありがとうございます。
    どれも胸にささるものばかりでした。
    共感の声もうれしかったです。

    皆さんのレスを読んでいると、
    「縁を切らなくてもいい」と言われた方が心が軽くなる自分に気づきました。

    付き合い続ける苦しみもありますが、
    きっと縁を切ったら、縁を切ったことの苦しみに耐えられなくなりそうな気がします。
    縁を切るときめたとき、今自分がしている子育ての喜びも苦しみも母が私を育てるときに経験したことなのかなといちいち考えてしまうこともつらかったからです。

    「今回で縁を切る。一生会わない」と毎回思いつつ、
    皆さんのいわれるように距離を保ちながらつきあおうと思います。

    トピ内ID:0093677449

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