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    みすじ
    子供
    37歳既婚女性です。
    1年半前に結婚し、すぐ妊娠しましたが8週で繋留流産。その後半年してまた妊娠したものの、6ヶ月で死産となりました。生まれた娘はダウン症と後の検査でわかりました。
    仕事をしているので産後休暇をもらい、なんとか心と体を回復させて復帰しました。妊娠中はとにかくつわりが重く、死産のその日まで続き、あげく死んでしまった子供を激しい陣痛で出す、これほど悲しいことがあるのかと毎日泣いて過ごしました。
    それでも時間とともに体も元に戻り、夫婦ともに再び子供を持ちたいという思えるように。しかし夫婦生活は月に1度あるかないかという状況で、なんとか排卵日に夫に少し甘えるようにお願いしていましたが、やんわり拒否され...
    それもわかる気はします、今日だよと言われても体調や雰囲気もあるだろうし...
    そんなのが毎月続いていて、もう諦めた方がいいのかなと悩んでしまいます。
    それなら精子提供だけでもとお願いしたこともありますが、それも拒否。夫は口では子供が欲しいと言いますが、協力的ではなく、自然にどこかのタイミングでと思ってるようです。
    しかし私ももうすぐ38となるため、そんな時間的な余裕はなく焦る気持ちばかりで。このままでは夫と気持ちがすれ違っていく気がしてなりません。普段の生活では楽しく過ごしていますが、子供の話はもうタブーになりつつあって、もう諦めれば楽になるのに...と思う一方で、このままモヤモヤして後悔するぐらいなら人工授精を考えてみたいとも思ってみたり、離婚して独身に戻って仕事一筋になろうかなとも。気持ちが揺らぎすぎていて、毎日しんどいです。
    客観的なご意見、いただけたら嬉しいです。

    トピ内ID:6560326886

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    協力的でない理由は何?

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    🐤
    ミミック
    あなたより御主人の方が妊娠を怖がっている可能性はないですか?
    2度連続、それも死産ともなれば御主人も酷く傷付いたはず。
    男性は自分の体が傷付いたわけではないからこそ
    実際に体も傷付いた妻にそういったトラウマを言えず抱えてしまう、
    傷付いた妻のケアに必死で自分の気持ちが後回しになったり、
    トピ主さんが落ち着いて前向きに次の妊娠へ働きかけるようになり
    はじめて自分の気持ちに向き合うようになったということも
    あるのではないかと思いました。

    また辛い思いをするのではないかと思えば、
    やはり怖くて積極的にはなれないのでは。
    流産・死産後トピ主さんも辛かったと思いますが、
    御主人の様子はどうでしたか。

    妊娠に協力的ではない理由として、
    疲れている・女性として見られないなどの夫婦関係の問題なのか、
    子供を持つことに抵抗がある・その気がない、
    あるいは不安やトラウマなど、はっきりしているのですか?

    すでに二回妊娠していることから考えて、
    御主人も子供が欲しかったことは確実だと思えます。
    また、トピ主さんを女性として見られないだけなら
    人工受精等には協力してくれるのではとも思います。

    だとしたら何らかの理由で今は子供が考えられない状況だということ。
    仕事に邁進するために離婚がよぎるくらいなので夫婦仲が最悪なのでしょうか?
    その理由が大事であり、
    今後のトピ主さんの判断に必要なものだと思います。

    トピ内ID:0381286421

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    離婚覚悟なら

    しおりをつける
    🐤
    ローヴィ
    一度じっくりお話しされてはいかがでしょうか。
    腹を割って話すことが大事だと思います。
    死産されたお子さんがダウン症だったというのももしかしたら大きいかもしれません。
    また次の子もダウン症だったら?とやや怖いのかもしれません。

    トピ内ID:8467422012

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    恐らくですが

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    男からの意見ですが、恐らくですが旦那さんは自分の事ではなく、奥さんの事を心配してそして怖くてそういう気にならないのではないだろうか?と思っています。また流産、死産、あるいは障害のある子を妊娠、とかになったらどうしよう?妻がおかしくなるのではないか?耐えられないのではないか?という恐怖は絶対にどこかにあると思います。そこから性欲減退、などにつながっていると思う。
    ある意味心に病を抱えてしまっていると思うのでじっくりと話し合い、カウンセラーなどに駆け込むのも効果はあるかもしれませんが。焦るなと言っても年齢もありますしね。
    難しいです。

    トピ内ID:9204935057

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐤
    みすじ
    温かいコメントありがとうございます。主人目線で考えたことがなく、自分が悲劇のヒロインみたいになっていたことに気づかされました。
    悲しくてつらいのは自分、でも早く妊娠もしたいから子作りを頼み、何度か断られると「じゃあ離婚して!産めるうちに再婚したい」そんな言葉も浴びせてしまいました...
    主人も私以上にショックを受け、トラウマになってるのかもしれません。
    昨夜話し合った際には、前日に教えてくれたら助かる、いきなり今夜と言われたら難しいこともあると言われました。
    私も歩み寄って、まずは夫婦が仲良く笑顔でいれるように努力したいと思います。

    トピ内ID:6560326886

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