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    恋愛
    28歳彼氏いない歴年齢です。
    親友の旦那さんは元々知り合いなのでこの事を知っています。
    先日友達夫婦数人とワイワイしていた場で、唯一独身だった友達がついに、彼と婚約しました~!と報告をくれました。
    私以外全員結婚していて、子どももいる子もいます。
    みんなでその場でおめでとう~とお祝いし、私も普通にお祝いしました。
    後から親友から連絡があり、旦那さんが「紅大丈夫かな~自分が紅の立場だったら凹む」って言ってたよ!と。
    なんだか可哀想って同情されたみたいで、ちょっと腹立たしくもなり悲しくもなりました。
    彼は優しさなんでしょうけど、辛いです。
    私なりに行動はしてます。結果が出ないんです。

    最近気になってる人が習い事の先生、だなんてバカにされそうで言えません。
    もっと現実見なくては、とマッチングアプリで色んな方と食事に行く約束をしているところです。

    私の努力の方向性間違ってますか?
    親友の旦那さんの言うことに目くじら立ててるんでしょうか.......
    もう集まりに行きたくなくなってしまいます。

    トピ内ID:5528636608

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    これ

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    blank
    くま
    親友の旦那さんが悪いのではなく、それを伝える親友が悪い。

    トピ内ID:5973255307

    ...本文を表示

    お金を払って結婚相談所

    しおりをつける
    blank
    アニマルポイント
    >私の努力の方向性間違ってますか?

    はい。
    間違っていると思います。
    マッチングアプリなんて言ってないで、ちゃんとお金を払って結婚相談所に入会した方が良いと思います。

    あ、あとこの親友さん、そこそこ意地の悪い性格だと思います(ごめんなさいね、トピさんの親友さんなのに)。
    私なら夫が例えこう言っていたとしてもわざわざ傷つけるような事を親友には伝えません。
    トピさん、お気を付けて。

    というか、まだ28歳!
    全然これからだよ~!と思います。
    でも“これから!”だからこそ、マッチングアプリなんて言っていないで、
    結婚したいのであれば、きちんとお金を払って結婚相談所だと思います。

    28歳、と30歳オーバーは、また響きが違ってきますから。
    特に年齢=彼氏いない歴ならば、尚更、きちんとした所に入会した方が良いと思います。

    トピ内ID:5660567147

    ...本文を表示

    言葉の裏を取らない方が幸せになりやすい

    しおりをつける
    🙂
    おかき
    心配してくれている人には素直に「心配してくれてありがとう」と思える方が得ですよ。自分で自分を可哀想だと思っている時って、他人の言葉に敏感になりがち。他人の言葉に過剰に反応して自分を傷つけるのはやめませんか?

    恋愛でも同じ。

    例えば男性から「今仕事が忙しいんだよね」とか言われた時に、素直に「そうなんだ、お仕事大変なんだね。がんばってね!」って思えるのか、裏を読んで「そんなに私と会いたくないの!?」と思うのかで、恋の成功率は変わります。

    言葉を素直に受け取る訓練をしてみると、簡単に恋人もできるし結婚も近づくと思います。何故なら、言葉の裏を読んでイライラする女性より、なんでも良い方に解釈してニコニコしている女性の方が一緒にいて落ち着くから。結婚するなら怒っている人よりニコニコしている人の方がいいに決まってます。

    ぜひ、自分の中にある素直で可愛い部分を引き出して、伸ばしてみてください。
    色んな方と食事のセッティングができる行動力、素晴らしいと思います。全然可哀想なんかじゃない。むしろ今から沢山の男性とトキメク恋愛ができるんだから楽しみでしょう。『可愛い自分』を見つけるのも磨くのも楽しいですよ。ぜひ楽しいデートを満喫してください。

    トピ内ID:7922661714

    ...本文を表示

    それホント?

    しおりをつける
    🙂
    ズーイー
    親友の旦那さんが言ったって、ホント?

    心を込めて「凹む」って言ったのか独身が一人残ったから「あんな報告されたら凹むんじゃないの、みんな無神経なのでは?」と状況説明に凹むを使ったのか、だいぶニュアンス変わりますね。

    そもそも本当に言ったかどうか、どういうニュアンスで言ったかわからないのに、それにこだわる主様も主様だし、伝える親友もどうなの?って感じですよ。

    努力の方向性については、このトピの内容だけではわかりません。情報不足です。
    ただ、「誰がああいった」「カレがこういった」に振り回される人には自分軸がありません。自分自身がプレブレだと、相手も定まらないですよね?

    トピ内ID:7830260064

    ...本文を表示

    今後は相談しないこと

    しおりをつける
    ゴン太
    その親友(旦那ではなく)、悪意は無いのかもしれませんが、人として配慮やデリカシーに欠けてますね。
    上から目線というか、無意識な意地の悪さを感じます。

    今後は、あまり安易に相談などしないほうがいいと思いますよ。

    婚活ですが、マッチングアプリに頼ってばかりで大丈夫ですか?
    安直な手段では、安直な結果しか出ませんよ。

    一生がかかっているのですから、多少経費が掛かっても、地元の親身になってくれる相談所がいいのでは?
    28歳という年齢は引く手あまた。30前の今なら、かなり有利に働くはずです。

    どうか頑張ってください。

    トピ内ID:2904399548

    ...本文を表示

    大丈夫ですよ

    しおりをつける
    🙂
    オロロン
    それは嫌な気持ちになってしまいましたね。
    でもドンマイ!婚活頑張ってるんですもん、そのままのトピ主さんで大丈夫!

    しかし…果たして彼女は「親友」なのかな。
    思いやりに欠けてるのは旦那さんの方ではなく、彼女の方ではないんですかね。
    そんな事伝えたら相手が傷つくと言う事にも気づけないデリカシーのない女性でも結婚しているんですよ。
    トピ主さんならもっと良い男性が見つかるから凹まないでくださいね。

    結婚相談所でもマッチングアプリでも婚活パーティーでも何でも結構!
    色々やってみて、自分に合った方法でやっていきましょう。

    ご縁はどこにあるか分かりませんよ。
    私も3年程色々婚活しましたがなかなか実らず…凹みかけてたところたまたま参加した婚活パーティーで今の主人と出会いアッサリ結婚しました。

    29歳で出会い、30歳で結婚しました。
    それまでは年齢イコール彼氏なしでしたよ。

    トピ主さんは28歳だし、習い事の先生が気になってる事のどこがダメなんでしょう?
    結果が出ない、なんて諦めるのはまだまだ早いですよ。

    トピ内ID:8424004496

    ...本文を表示

    あ~これはね~

    しおりをつける
    🐱
    にくきゅう
    「紅大丈夫かな~自分が紅の立場だったら凹む」って言ってたよ←この言葉は親友の旦那さんの言った言葉なんかじゃありませんよ。
    親友自身の言葉を旦那さんが言った事にしてるだけ。
    上から目線でマウンティングされてるんですよ。
    私だったらソッコー縁切りします。
    それとマッチングアプリなんかやめて、結婚相談所に入会した方がいいですよ。

    トピ内ID:4746956689

    ...本文を表示

    全く

    しおりをつける
    🙂
    sarasa
    全く気にしなくていいですよ。

    私も昔会社で、先輩の女性社員達が次々と結婚し、次、(私の同期にはまだ同棲している彼氏がいたり、結婚前提で付き合っている彼氏がいたのだが、私だけ彼氏がいない状態で)、私を飛ばして後輩が結婚した時は、可哀想な目で男性社員達から見られて、余計な気を使われたから。
    私は私のペースで良いの!とは思っていても、周りの反応が鬱陶しかったです。

    でも結婚して落ち着いた今から考えると、結婚時期が先だろうが後だろうが、全く関係ありませんでした。大事なのは、幸せな結婚生活が出来ているかどうか、だけです。
    今、あの会社の先輩方や後輩、男性社員達がどんな生活をされているかなんて全く知りませんが、私は自分が1番幸せだと思っています。

    トピ主さんも、ご自分に合う人に会えたら良いですね!

    それはそうと、他の方も言われていますが、本気で婚活したいなら結婚相談所ですよ。
    若い今のうちに行けば、もっと有利です。

    トピ内ID:6948733550

    ...本文を表示

    えーっと、

    しおりをつける
    🙂
    食パン
    それは、友だちの旦那さんより、その言を逐一そのまま伝えてきた友だちの方が、天然なのか確信犯なのかは知りませんが、性格悪いですよ?

    親友の旦那さんは、あなたのいないところで、あなたを哀れんだ。(あなたを直接傷つける意図はない。単純に心配しているだけ。)

    親友は、あなたに、「あなたの知らないところで、あなたは可愛そうな人だって、哀れまれているよ~(ちなみに、私がそう言ってるわけじゃないから、嫌な気分になっても、私には何の責任もないよ)」と、言っているわけで、自分は悪くない風ですが、暗にマウンティングしてきているとも受け取れますし、結果的には、知らなくて良いことをあなたに告げることで、あなたを傷つけてますよね。

    あなたの知らないあなたのマイナス評価(この場合は「可愛そうな人」)を、さも自分はそう思ってないけど、みたいに、わざわざあなたに言ってくるって、普通に意地悪ではないですか?少なくとも言われてあなたがどう思うか、あなたの気持ちにはなってくれてませんよね。

    親友なら、旦那さんにそう言われたとき「確かにちょっと寂しく思ってるかもしれないね。でも、それ面と向かって言われたら余計傷つくだろうし、本人に言っちゃだめだよ。それより誰かいい人で彼女に紹介できる友達とかいない?」って、それこそあなたの知らないところであなたにとってプラスになるような手助けをしてくれても良いのかなと思います。

    トピ内ID:4944745929

    ...本文を表示

    え~。。。

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    その親友、ほんとに親友?
    普通、旦那がそんなこと言ってたって、本人に伝えないよ。余計なお世話だよ!と一蹴して、本人には黙ってるものだと思うけどね。

    その親友さんが、旦那さんのその言葉を主さんに伝えたのはなんのためなんだろうね?
    心配してるって言いたいの?
    主さんのアプローチとか、気になる人とか、それは主さんの自由だしその人なりのやり方があるんで、そんな言い方で心配を伝えるって、親友なのかな。。愛を感じない。

    親友の旦那さんみたいなカン違いは、男性にはよくあること。
    同情っていうか、まあ、余計なお世話だよね。
    聞き流すべし。
    その親友さんも、私なら警戒するかな。

    トピ内ID:6469000230

    ...本文を表示

    本気なら婚活

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    本気なら婚活相談所だね。実績が違います。
    ネガティブになっても状況は好転しません。ポジティブにいきましょう。

    トピ内ID:7885228896

    ...本文を表示

    その集まりを利用しましょうよ

    しおりをつける
    blank
    なこうど
    そんな事を言っているのが、本当に親友の旦那なのか、親友本人なのかはどうでもいいです。

    紅さん自身が凹んではいないのですから、

    「心配してくれてありがとう。でも、彼は私じゃないし、私は凹んではいないから、同情してくれなくていいよと言っておいてー」と明るく伝えましょう。

    そして、親友の旦那さんが素敵な人なら、

    「私も、あなたのご主人みたいな人と結婚したいから、彼の友達とか同僚で、素敵な男性がいたら紹介してよ」と付け加えておいたらどうですか?

    マッチングアプリで相手を探すのもいいですが、あなたを知る親友の旦那さんなら、どんな相手があなたに合うか、どんな男性があなたの好みか、少しはわかっているはずですから、(もし適当なお相手がいれば)下手なマッチグアプリより安心(?)ですよ。

    また、すでに結婚した人達や婚約したばかりの人達は、幸せいっぱいで、『紅にもこの幸せ分けてあげたい』などと、(おめでたく)考えている事多いですから、あなたのタイプの男性像を皆に伝えて、素敵な人、沢山紹介してもらいましょうよ。

    まだ28歳と若いのだから焦らず、友達からの紹介だけではなく、色々出かけて、いい出会いがありますように!

    トピ内ID:8843789437

    ...本文を表示

    えぇ...

    しおりをつける
    🐱
    マシュマロ
    本当に親友の旦那さんがその発言をしたのかな?と疑いたくなる。というか、それをわざわざ伝える親友さんは、正直性格が良くないと思います。

    大きなお世話なんですよ!まだ28歳ですよ?彼氏いない歴=年齢でも良いじゃないですか!私の姉は34歳だけど未婚ですが、まだまだこれからだと言ってます!
    それに、紅さんの想い人を馬鹿にする権利は誰にもありませんよ!思いが実るといいですね!

    職場恋愛が出来ない、友人からの紹介も難しいとなれば、マッチングアプリを使ってみても良いと思いますし、婚活サイトに登録してみてもいいかもしれませんね!

    結婚なんて早ければいい訳じゃないんで、焦らずじっくり最高のお相手を見つけましょ!

    トピ内ID:8261390307

    ...本文を表示

    旦那が、、の部分は嘘ですよ

    しおりをつける
    🙂
    おば
    それはそっくりその友達の気持ちです
    旦那が、言ったと自分の言いたいことをカモフラージュしてるだけです

    トピ内ID:1784376760

    ...本文を表示

    間違ってる

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    友達選びを間違っています。

    夫婦なんだから友人の結婚話になればその流れで「紅大丈夫かな~」くらい言います。
    本気で心配してくれているのかただのその場限りの話題のネタかは分かりませんが、夫婦の会話で共通の友人知人について話すなんてよくあることです。

    問題はそれをわざわざ本人(トピ主)に伝える友人です。
    あきらかなマウンティングです。
    旦那さんはもしかしたら本当に心配してくれているのかもしれませんが、友人さんは「人の不幸は蜜の味」でトピ主をネタにしているだけだと思います。

    トピ内ID:5846838439

    ...本文を表示

    うーん。

    しおりをつける
    😉
    リリス
    それ何だか嫌な感じねえ。
    本当に彼女の夫が言ったのかな?
    もしかして彼女自身の言葉なんじゃない?百歩譲って夫が言ったとしてそれをダイレクトにアナタに伝える彼女ってどうかな? 友達ならそんなしょーもない事言わないよ。わざとアナタを傷付けてるみたいで嫌らしいな。
    その彼女要注意だと思うよ。
    で、アナタの婚活だけどはっきり言ってダメダメだわね。
    マッチングアプリなんて不安定な出会いに期待しちゃダメよ。
    ちゃんとした結婚相談所に入会なさい。
    まだ20代のアナタ。
    引く手あまただと思うわよ。

    トピ内ID:5906058316

    ...本文を表示

    友達、ひどいですね…

    しおりをつける
    🐤
    モアナ
    友達、無神経というか、夫がそんな事を言っていても、普通は本人に伝えないけどな~。

    しかもトピ主さんは、まだ28歳!!
    まだまだ若いじゃないですか。

    結婚は早くするよりも、自分に合った人とするのが大切ですよ。

    後は経済力かな~。

    28歳で、彼氏いない歴=年齢なら、結婚相談所はどうですか?

    素朴だけど、高学歴・高収入の素敵な人がたくさんいましたよ。

    28歳なら、選べると思います。

    マッチングアプリより、確実で誠実な人が見つかると思います。

    私の友達は、早く結婚した人より、色々考えて30過ぎてから結婚した人の方が、幸せそうですよ。

    結婚相談所に入ってみては、どうでしょうか?
    28歳なら、良い方と決まると思います。

    若さが重要なので、お勧めです☆

    トピ内ID:7929278650

    ...本文を表示

    それは気に入らなきゃ聞き流せ。

    しおりをつける
    😉
    そう
    結婚してないのが可愛そうなわけじゃなくて、
    ひとりだけ環境が違っちゃうことが可愛そうに感じたのだと思うから、

    「そっかーありがとう。良いひと居たら紹介してくれてもいーよ。」と言えたら楽かも。

    役に立つものなら何でも使ってみて、その中から選ぶ感じで。笑


    習い事の先生の妻も大変かもだけど、アピールしてみても良いかも。
    好きって思えるって尊いよね。

    主さんは誰かに応援してもらえるタイプの人間なんだよ。
    放って置かれるのも淋しいもんだよ。全部自力だし。

    トピ内ID:3081499976

    ...本文を表示

    習い事の先生いいじゃない

    しおりをつける
    🙂
    ねこみみ
    トピを読んで、トピ主さんの親友さんの方が「なんだかなぁ」という感じです。

    トピ主さんよりも先に結婚できたことで、上位にたった気になってるのか
    わざわざ旦那さんの言葉を伝えてきてるというか、それ自分の気持ちじゃないの?と思います。

    そもそも、親友ダンナがその言葉を出すという事は、親友とトピ主さんの話をしていたわけですよ。その言葉が出る前にどういう会話をしたら出てくるか想像したらなんとなくわかりませんか?


    マッチングアプリで食事、良いと思いますよ。積極的で。

    でも本当に気になっている相手が習い事の先生ならば、そちらに積極的に接してみたほうがいいんじゃないですか?トピ主さんの勘なのですから。

    良い出会いがある事お祈りします!

    トピ内ID:2135082810

    ...本文を表示

    誰も悪くない

    しおりをつける
    😉
    ミスターポポ
    トピ主さんの感情は、自然だと思いますし、親友の声掛けも、親友だからこそと思い、素直に伝えたんだと思います☆

    誰も悪くない。

    でも、誰も悪くなくても、悩んでしまうこともあると思います。
    まさに人間たる所以ではないでしょうか。

    これをきっかけに主さんが、自分がどうしたいのか改めて考え、自分の行きたい方向に向かって努力すればいいのではないでしょうか。

    人生人それぞれ、
    のぼり下りのタイミングも人によって違う。

    頑張れ~

    トピ内ID:2573241296

    ...本文を表示

    とりあえず親友なる人と距離置く

    しおりをつける
    blank
    基本皆と同意
    近すぎて分からないみたいだけど、その親友なる人が曲者…

    速攻距離置きましょう。これ以上恋愛結婚の話しない方が良い。
    適当な理由つけて距離置いて、恋愛結婚は信頼できる筋から
    別に開拓しよう。大丈夫。トピ主年齢位で彼氏一度もできた
    ことない女性沢山いるから。狭い世界で比べるの止める。

    とにかく、その親友なる人と関わってると、不幸度が増すよ。
    多分トピ主も第三者なら同じこと感じると思う。意味わかるよね?

    トピ内ID:6532700473

    ...本文を表示

    それ、旦那様のセリフじゃないすよ

    しおりをつける
    🙂
    れもん
    そのお友達が、旦那様に
    >「紅大丈夫かな~自分が紅の立場だったら凹む」
    って言ったんですよ。で、旦那様は適当に相槌打っただけかと。
    それを、旦那様が心配してたって事に変換してトピ主に伝え、傷つけて反応楽しんでるんですよ。嫌な友人ですね。

    トピ内ID:2185124424

    ...本文を表示

    へんなともだち

    しおりをつける
    blank
    さみっと
    みなさんおっしゃっていますが、
    親友はそんなマウンティングじみたことはしませんよ。
    お友達じゃない。

    トピ内ID:7448961733

    ...本文を表示

    気になる人がいるなら

    しおりをつける
    🙂
    おこめ
    習いごとの先生、いいじゃないですか。
    せっかく気になる人に出会えたならもったいない。
    是非チャレンジしましょ!NOだったときのことを考えちゃいますか?
    YESだったらと思うと、私だったら動かずにはいられません。

    私もトピ主さんと同じ歳くらいに習い事の先生が気になり、
    スクールのイベント等に積極的に行くようになり、
    クラスの飲み会で少しずつお近づきになり、お付き合いまでかない、
    今は家族なりました。先生だったカレがパパやってます。

    友達に相談しなくてもいいじゃないですか。
    そもそも本当の友達ならバカになんてしませんよ。

    1歩踏み出してみないと、何も始まりません。
    今回の出来事をきっかけに動き出しましょう。

    トピ内ID:3212445299

    ...本文を表示

    マウンティングだよ

    しおりをつける
    🙂
    lemontea
    彼が本当にそう言ったかどうかは、わからないけど。
    だとしても、それをわざわざトピ主に伝える親友があり得ない。
    トピ主の傷に塩を塗り込んでるじゃないですか。

    本当に親友なのかな?
    過去にはそうだったかもしれないけど、今は違うんじゃない?
    少なくとも彼女の本心は「自分は勝ち組・トピ主は負け組」ですよ。

    トピ内ID:2783081126

    ...本文を表示

    それ親友?

    しおりをつける
    🐴
    野次馬
    >後から親友から連絡があり、旦那さんが
    >「紅大丈夫かな~自分が紅の立場だったら凹む」って言ってたよ!と。

    その旦那がトピ主に直接言ったわけではありませんよね。
    彼はプライベートな場で妻に感想を言っただけでしょう。
    見当違いの感想かもしれませんが、
    そーゆーふうに考える人は男女問わずいると思います。

    問題は、ソレをわざわざトピ主に伝える「親友」ですよ。
    それホントに親友?(それ以前に友人?)

    トピ内ID:2875603573

    ...本文を表示

    ご主人が心配してたのは本当だろうけど

    しおりをつける
    🐱
    NahLiy
    それを伝えてきたお友達に悪意があると思います。

    というか彼からしてみれば彼女の報告の仕方についての進言だったのでは?
    「なんであんな言い方したの?個別に話すればいいのにわざわざ発表!みたいに
    紅大丈夫かな~自分が紅の立場だったら凹む」

    と言ったのを友人が最後の部分だけ言ってきたんじゃない?
    もし本当にトピ主を心配してという事であってもそれを態々伝えてくる友人に悪意を感じます。

    冗談で返す気力があるのなら「えーじゃあ誰か紹介してよー」と返して後は適当

    習い事の先生が親に近い歳とかならちょっとびっくりはしますけど
    お若い先生なら全然ありでは?
    トピ主さんはまだまだこれからだと思いますよ。
    マッチングアプリはあまり素性に信憑性がない印象です。
    本気で婚活したいなら相談所の方が良い気がします。

    あとは習い事や趣味つながりで出会うというのもありかもしれませんね。

    トピ内ID:3502065676

    ...本文を表示

    親友はマウント体質ですね

    しおりをつける
    🙂
    女神
    20代で独身なら、ごく普通じゃないですか。
    たまたまトピ主さんの周囲の人は既婚かもしれませんが。

    その親友とは、今後距離を置いて付き合ったほうがいいと思いますよ。
    トピ主さんの幸福を本心から応援していれば、そんなことは言わないものです。
    デリカシーのない人と付き合うと、人生の質が下がります。
    そういう人と付き合うと、余計に縁遠くなります。

    トピ内ID:6959588405

    ...本文を表示

    意地の悪い友達。

    しおりをつける
    🙂
    gura
    旦那さんがあなたのことを心配したのが、腹が立ったのかもね。

    旦那がこう言ってたよ~~~、と言ってあなたを攻撃したのよ?


    それを、旦那さんに腹を立てちゃうところ、そんな単純さも、きっと彼ができない理由かも。

    みんなそれくらい大人ならわかるよ。

    トピ内ID:0111781918

    ...本文を表示

    怒りの矛先はそこではない

    しおりをつける
    💡
    アキラ
    親友は天然なのか?

    >先日友達夫婦数人とワイワイしていた場で、唯一独身だった友達がついに、彼と婚約しました~!と報告をくれました。

    ここまでは、まだいい。


    >後から親友から連絡があり、旦那さんが「紅大丈夫かな~自分が紅の立場だったら凹む」って言ってたよ!と。


    それは、その親友に向けて、その旦那が、君に気を遣って親友を叱咤した言葉。。。

    なので、本来は、親友が浮かれている状況を反省するところである。

    ましてや、君に向けて話す内容ではない!



    本当に、親友なのかと疑うね。
    怒るなら、その旦那ではなく、親友のほうだと思うが。

    トピ内ID:4574328891

    ...本文を表示

    皆さま言う通りだ。

    しおりをつける
    🙂
    きりん
    たしかに、そのまんまあなたに伝える友人が性格やばいですね。旦那さんの言葉も誇張してそうです。
    「最後から二番目に抜け出せて」安心してボロが出たんですね。
    マラソンで一緒に走ろうねって言って、ゴール間近でダッシュするタイプだ、その人。

    旦那さんに矛先を向けちゃだめです。
    その人にはあまり婚活の進捗は、今後伝えないようにしましょう。
    必死さとして伝わってしまうと、これからも、旦那が言ってたよ、と旦那さんをダシにしていろいろ言ってきますよ。

    ひっそりと、けして焦らないで出会いを待ってください!
    目くじら立てると「友人の」思う壺です!

    トピ内ID:7449994441

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    想像をこえるたくさんのレスありがとうございます。

    皆さんに言われて気付きました!
    確かに!親友だと思っていたのに、これではマウンティングですね。
    親友の旦那とは結構(友達的な意味で)仲が良かったので、面白くないのかもしれません。

    マッチングアプリの話や、習い事の話はしないで帰ってきたので、話すのは辞めようと思います。
    なんだか目が覚めました~
    私っていつもこうなんですよね。嫌味マウンティングに後から気付くというか。。。
    少し、距離を置こうかなと思います。

    習い事の先生は私より年下の方で、アプローチする勇気がなくて婚活に逃げようとしてました。。
    優しく応援の言葉を掛けてくださって嬉しいです。
    自信がなくて怖いですけど、少しずつアピールしていこうかなっと思ってます!
    ダメだったら結婚相談所に行きます!
    本当にたくさんのレス、アドバイスありがとうございました♪!

    トピ内ID:5528636608

    ...本文を表示

    同情も優しさも感じられませんが?。

    しおりをつける
    💤
    何故そうなる?。
    ご友人の旦那さんが言ったとして、其れを素直に伝えるご友人。
    他の方が仰ってますが、如何にも夫の言葉の様に自分の考えを伝えているとしてもどちらにしても意地の悪いご友人だなあと思いますが?。

    どう聞いても凹むなんて言葉使って馬鹿にしていると思いませんか?。
    多分トピ主さんもそんな意地悪な言い方されても此れは「同情や優しさなのね。」と良い解釈される方なので、トピ主さんにはどんな言い方しても良いと思われている所あるのではないでしょうか?。

    つまり皆結婚して一人独身のトピ主さんを今後もからかいのターゲットにしようとしていませんかね?。
    ご友人にとって結婚がステータスの様な所があり、独身のトピ主さんより上に立って居たい所もあるのかもしれません。
    これがトピ主さんが最後に結婚したら結婚したで彼女は同等になる事でまた新たな意地悪開始しそうです。「貴女の旦那さんてさ~。」と旦那さんの悪口とかね。

    そんなご友人を「親友」とこれまた呼んでますが親友の仮面被っているだけの人かもよ?。今まで今回に限らず馬鹿にされた発言無かったですか?。
    不愉快に思うなら集まりなんて行かなくても良いのですよ。
    友達は選びましょうね。

    トピ内ID:2936829600

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    話さなくていいです

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    距離を置いていいと思います。
    まともな人なら親友に対して今回のような対応はどうかと思うし。

    習い事の先生ですか。
    趣味の先生って他の女性からも人気あるだろうし誘い慣れてると思いますので慎重にね!

    トピ内ID:7885228896

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    よくわかる

    しおりをつける
    blank
    レモン
    >嫌味マウンティングに後から気付く

    私も結構そんな感じなので、トピ主さんの感覚わかります。
    でもそれって、「鈍い」とかなんとかでそれ自体馬鹿にされる感じなんですけど、本人(私の事です)は気楽でいいんですけどね。
    気づかない=相手のマウンティングに傷つく事もなく、相手のマウンティングは効果を発揮していないということなので。

    私は出来れば、いちいちマウンティングに気づいてムッとしたりイライラする人生よりも、むしろそういったことに気づかずお気楽な人生の方がいいな~と思っています。
    マウンティングをする人の目的というのは、相手がそれに気づいて傷つくことなので、つまりは気づいて傷ついてくれないと、その目的は達せられない。気づいてくれなければ面白くないでしょうから、そのうちそんな事もしなくなるんじゃないのと思ってるんですけど、甘いですかね。
    そういうやり取りとは無縁でいたいので、気づかない方が幸せということもあります。
    それが一般的に「鈍い」ということで馬鹿にされる要素であろうと、自分が幸せである事が一番重要なことなんですよね。

    何が言いたいかというと、「私って気づかない」ことって、決して悪い事じゃないよという事です。
    ここでも「あなたは鈍い」なんていわれちゃってますけど、それで得することもあるんです。相手からの毒を受けなくてすむ。これだけで結構守られてるなと思う。
    なので、あんまり気にしないで欲しいなと思います。
    もちろん腹立たしく思うことを言われたんですから距離をおくのは間違ってないと思いますけどね。距離を置かないと、きっとこれからも続くでしょうから。

    28歳って、本当に一番輝いている時期です。
    好きな人がいてアピールするということ自体も、トピ主さんを輝かせてくれますよ。人生楽しんでくださいね!

    トピ内ID:8479976770

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    理解できない

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    元々トピ主さんと仲良いのは親友のご主人?両方?

    そういう仲なら、親友のご主人がお友達を紹介したりと具体的に動きますよ。

    見ず知らずの親友を介した元他人からでも、そんな失礼は話は聞いたことがありません。本当かどうかも分からない。

    私だったら自分の恋愛優先で少しずつ距離を置く。
    「私は今まで、心から友人たちの幸せを願ってお祝いしていたのに信じてもらえてなかったんだね、羨む気持ちもないし、自分は自分と思っていた。まさか、そういう風に気を遣わせていたなら、今後の集まりは遠慮します」
    親しいご主人なら紅さんの友人として直接、連絡して怒ってもいいんだよ!

    トピ内ID:0762597235

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