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    • 愚痴です、食事の時にやたらとお皿を出す母
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    愚痴です、食事の時にやたらとお皿を出す母

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    😣
    MB
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    夕飯時、ただでさえ仕事帰りでくたくたなのに、母がやたらとお皿を出してくるので後片付けが大変で困ります。

    ダンナは週末しか家に帰らないので、普段は子供2人と私と母の4人で食事します。
    私はさっさと食べて片付けて、子供達をお風呂に早く入れて8時半までには寝かしつけたいので、素早く片付けてしまいたいのです。

    ところが母は大量の小皿取り皿を出して、おかずを二か所に少しずつ取り、並べます。
    洗い物が終わって数えると、人数4人なのになぜかコップが7個、システムキッチンに備え付けの食洗機はいっぱいです。
    洗い物を減らすべく、ワンプレートで食べたい旨伝えましたら、とても不機嫌な顔をします。

    お客様が来たりする時は、もちろんお皿は必要なだけ出しますが、家族で食べるのに、何でわざわざ、というのが正直な気持ちです。

    いろんなことにこだわりが強すぎて、はっきり言ってつきあいきれません。
    お茶を飲んでは、味が薄い、お茶パックをもう一つ入れろ、前のメーカーのが美味しかった、私はカレーが好き、とかあたかも作って欲しそうなそぶりで話します。カレー一つ作っても母は大人のスパイシーなのが好みなので子供用とは別に作らなくてはならず、面倒なのでカレーはあえて避けてます。具の大きさまで大きすぎる、テレビで美味しい作り方をしてたからと私にその通りに作ってみろだの。
    はたまた掃除のやり方までいちいち、、、

    私はあなたの娘で、家政婦じゃない!!と、言いたいけど角が立つので言えず、ここで愚痴らせていただきました。

    駄文、失礼しました。

    トピ内ID:1252073602

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    うーん

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    🙂
    ナオ
    お母様、身の回りのことができてる方ならば、食器洗いや料理など台所仕事はお任せしていいんじゃないんですか?
    皿洗いに関してはとくに、たくさん皿を使いたいならお母さんが洗ってでいいと思う。
    料理に関しては、こだわりがあるなら自分で作ってといえばいいと思う。
    時間があれば希望にそいたいけど、仕事でクタクタだということをきちんと伝えてますか?

    トピ内ID:0719325676

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    食器洗いは母担当に

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    🙂
    ヒマジン
    おかずにふさわしい食器を選んで盛り付けてもらって育った身としては、何でもかんでもワンプレートで食べられればいい、という目から入る楽しさのない食事はつまらないと思います。トピ主さんの母親もそういう彩りが生活を豊かに感じさせてくれると思っているのでしょう。でもクタクタで余裕のないトピ主さんにとって食事はただの燃料。家事を最低限こなすだけでせいいっぱいで、彩りつけて楽しむどころではない。

    ということを親に説明すればいいのに。「私は家政婦じゃない」はカドがありすぎるけど、「そこまで手も頭も回す余裕がない」は言っても構わないでしょうに。母親に手伝ってもらえば?トピ主さんのお子さんも、ふさわしい食器に盛り付けられた食事の楽しさを知って育つ方が知らないまま大人になるよりいいと思います。

    トピ内ID:2755094014

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    誰の家か

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    ヤマワサビ
    お母さんの実家に子連れでお世話になってるのかな?
    誰が料理や片付けをしてるか、の前に
    誰の家で生活費の有無を確認しましょう。

    お母さんの家なら、お母さんの方針をなるべく優先。
    ただし子育てや労力カットの面を説明して
    お互いの譲り合いで解決を目指す。

    主さま家族の家に
    お母さんを迎え入れているのなら、
    主さまのやりやすい方法を優先し
    ただし、お母さんが疎外感を受けない程度に
    週末はお皿の数を増やすなど、折り合いをつける。

    旦那さんが週末しか帰ってこないとなると
    お母さんと一緒に暮らすことで
    楽しかったり安心する面もあるはずですよ。
    昔の人の価値観や考え方を若い人側に修正するのは難しいので
    テキトーに聞き流して
    無理なく共同生活を暮らせるように賢く立ち回りましょう。

    トピ内ID:7857250830

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    誰の家で、誰の望みで同居しているのか

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    blank
    たろすけ
    これにつきますよ。

    あなた方夫婦の家で、お母さんに同居してもらっている、なら、お母さんがいてくれることのメリットを数える。
    あなた方夫婦の家で、お母さんのために同居しているなら、歩み寄り。

    お母さんの家で、同居させてもらっているなら、お願いするしかないね。

    夫婦でやってる家なんてごまんとある。
    たとえ、週末しか帰らない夫であっても、極端な話、夫が単身赴任でも、もっと言えばシングルでも、親に頼らないでやってるひとはいる。
    まして、あなたは、お皿をたくさん出すお母さんの食卓で育ったのでしょ?

    お茶のパックの銘柄ぐらい、要望に沿ってもいいんじゃない?

    トピ内ID:8104811618

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    それは

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    🙂
    なおみ
    お母さまの家に同居されているのでしょうか? それとも、トピ主さん夫婦の家にお母さまも住んでいるのでしょうか? まあ、どちらにしても大して変わりはありませんが、同居する以上、お互いにがまんすることがあるのはしかたありません。

    ふだんはお母さまが食事を作っているのですか? だから、お皿が増えるんですよね。それなら、作った人が皿洗いを担当するようにルールを決めるのです。作る人がメニューを決めて作り、盛りつけも好きなようにして、皿洗いもする。そうすれば合理的で、不満もたまりにくいと思います。我が家は、夫も私も息子もそれぞれ食事を作りますが、そのルールでやっています。お母さまには食後の皿洗いを担当してもらう代わりに、トピ主さんはお母さまのリクエストのカレーを週末に作ってはいかがでしょう? 平日はお母さま、週末はトピ主さんと担当を分ければ、トピ主さんもカレーを作るハードルがさがるのではありませんか? 平日の皿洗いの負担が減るのですから。そのぶん週末の余裕につながりますよね。

    同居は、ギブアンドテイクの関係に近いです。たがいに歩み寄り、たがいに我慢するべきところは我慢する。生活に合わせてルールを変更を見直ししていくのも必要なことです。

    トピ内ID:8674205867

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    なぜ同居ですか?

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    🙂
    あいこ
    そんなに不満がおありなら、同居を解消なさってはいかがですか?
    別居できない理由があるなら、どちらが大切か天秤にかけて考えた方がよいのかも。
    妥協点を見つけなくてはね。

    トピ内ID:9996314970

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    同居の理由は?

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    blank
    エンドウ豆
    実家にトピ主一家が同居?
    トピ主夫婦宅に実母が同居?
    家事の分担、主導権はどちら?

    嫁姑と違い実の母と娘は遠慮がない分、お互い感謝や思いやりの気持ちが希薄になりがち、適度な距離をとれないみたいですね。
    生活費の分担の問題もあると思います。
    働くトピ主さん、子の母親として日々どのような生活リズムを望んでいるか明確に伝えた方がいいでしょう。

    同居のメリット、デメリット夫婦での話し合いはしたのでしょうか?

    トピ内ID:6256891048

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