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    発言小町大賞2021
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    ちゃみする
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    付き合っている彼氏がいますが、このままやっていけるか不安です。別れた奥さんとの間にお子さんが2人いますがよくお子さんの話をしてきます。写真も見せてきます。
    はじめはニコニコ聞き流していましたが、さすがに結婚を考える年齢になり、そういう話題を出された時、私と結婚してからもこういうことが続くのか?と不安になり、やめてもらうように言いました。
    ただ、お子さんに会う事は全く制限したいつもりはありません。気持ち良く送り出してあげるために普段は少し私に気を使って欲しいなと思っているだけです。
    前の彼女さんと同棲しており、ペットもいましたがそのペットの話も同様事あるごとにされたのでやめてほしいと言いました。ですが、それが彼にどう伝わったのか、分かった。もう過去の話は一切しない。ペットの話も一切しない。もうお前には何も話さん。どこまで俺を縛るんだと逆に声を荒げてしまいました。
    私はただ、普段の生活の中でのほんの少しの気の使い方でお互いとても気持ち良く過ごせると思ってそうして欲しいとお願いしただけです。
    私は彼に望みすぎですか?大人なら余計な事は言わないが鉄則ではないですか?男の人は何も考えずに思った事をペラペラ喋るって聞きますが、さすがにもうそんな歳でもないのになとも思います。ご意見お待ちしてます。

    トピ内ID:6720360919

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    主さんには向いてないですね。

    しおりをつける
    ルコント
    彼にとっては過去も含めて彼なので子供やペットの話をするのは自然でしょう。
    別に元奥さん、元カノの話をしてるのではありませんからね。
    主さんが子供やペットから彼女たちを連想して嫉妬する感じでは?

    主さんはバツイチでも子供の居ない男性か、初婚の相手としか無理ではないかな?
    お子さんが居ると元奥さんとも繋がり続けますからね。
    親には変わりがないので。

    トピ内ID:9707293223

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    こどもみたいな彼氏さん

    しおりをつける
    💋
    やめときん
    まぁ…好きだから付き合ってるでしょうけど。
    過去の恋愛関連の話を聞かされるのは
    誰も嫌でしょう
    ペットはまだしもお子さんの問題は
    一生続きますよ
    私があなたの母親ならやめときなさいと言います
    同じバツイチでも相手を思いやることが出来る人と
    出来ない人ではまったく違う結婚生活になるでしょう
    彼は思いやりも配慮も分別も足りないと思う

    トピ内ID:3666047984

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    デリカシーのない男だから離婚したし、同棲した彼女とも別れた

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    同意見多数だと思いますが。

    そういう、デリカシーのない男だから、2人も子供を設けたのに離婚したのだし、同棲までしていた彼女ともお別れしたんですよ。


    これは私の個人的な考えですが、同棲してたってことは結婚してたも同然だと思ってます。事実婚って言葉もありますしね。

    つまり、彼は戸籍上はバツ1でも、実質はバツ2ってことです。

    でもって、これまた私の偏見ですが、バツが複数つく人は、離婚理由がどんなものであれ、本人にもなにがしかの問題があるんですよ。
    少なくとも、1度目の失敗で何も学ばずに同じ失敗を繰り返したという事ですから。

    トピ内ID:4150569998

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    部分的には共感できる

    しおりをつける
    🙂
    まりこ
    「子供の話を辞めてほしい、写真を見せないでほしい」
    毎日だったら嫌だけど、週1とか?
    そのくらいの頻度なら全然OK
    従って、共感できるかは、頻度次第。

    「会うことを制限するつもりはない」
    つもりもなにも、そもそもそんなことに口出しする権利、最初からない。
    口出ししないことは美徳ではない。
    当たり前のこと。

    「気持ちよく送り出すために、普段は気を遣ってほしい」
    これは、分からなくはない。
    ただし、先に書いたように、頻度次第。

    「ペットの話」
    あなたにとっては、元カノのペットかもしれないけど、
    彼にとっては、一緒に住んでいたのだから、(お金を出して買ったのが彼女でも)
    気持ち的には、自分のペットでもあったのでしょう。
    子供と同じ。元カノが引き取ったというだけで。
    「元カノの」と変換せず、
    「彼が昔可愛がっていた」ペットの話と思えばどうってことないのにと思う。

    「大人なら余計なことは言わないのが鉄則」
    仮にそんな鉄則があったとしても、
    「何が余計なことにあたるのか」、
    ルールブックや法律で厳密に決まっているわけでもないし。
    人それぞれの価値観によるのだから、
    自分にとって不快なことを、他人が言ってくるのを避けることはできない。

    「男の人は何も考えずに思った事をペラペラ喋る」
    性別には関係ない。
    女にだって、そんなやついくらでもいる。
    男にも思慮深い人はいくらでもいる。

    「さすがにもうそんな歳でもないのに」
    年齢に関係ない。
    いくつになっても、そんなやついくらでもいる。

    >彼に望みすぎですか。

    望みすぎだと思います。

    バツイチ子持ちで、元カノとの同性経験があって、
    それを全部含めて「彼」なのです。

    独占欲そのものがダメなのではなく、
    彼を「丸ごと」愛せる度量がないなら、最初から付き合うべきではない。

    度量の問題です。

    トピ内ID:0239951495

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    無神経

    しおりをつける
    🙂
    なん
    私の彼もバツ1で子供が2人いて、元奥様が育てています。
    私37歳、彼42歳です。
    正直、あなたの彼はあなたに対して無神経だな~と感じます。
    私の彼も、週に1.2度は子供を見に行ってます。(元奥様が仕事で遅い時など)
    今住んでる家も彼の奥様と子供が住んでる持ち家(ローンは彼支払い)からバイクで15分程の距離の所。
    私自身もそれに対してとやかく言う事もないし、いずれ結婚する事ができたらローンを一緒に払っていく事も理解しています。
    なぜそこまで思えるかというと、彼は私を不安にさせないようにしてくれているからです。
    子供の話は私が振ればしますが自分からしてくる事はないです。
    でも子供が小学生と中学生なので、何か不安な事とかわからない事があった時は私に聞いたり相談してきたりする事もあります。
    (特に中学生は女の子なので女子心理とか。笑)

    あなたは彼に望みすぎではないです。
    誰だって前にお付き合いしていた人の事なんてわざわざ聞きたくないに決まってます。
    そうする事であなたが不安になる事を彼は理解できない→無神経だな~と思うのです。

    私はいつも彼に言います。

    私が、元奥様も住んでる家に子供を見るために行く事とか不安を感じずにいられるのはあなたが私を不安に思わないようにしてくれてるからだよ。

    と。
    これから先何があるかわかりませんが、そういう気遣いをお互いにしていけるといいなと思っています。

    結論→あなたを大事に思っていれば、あなたを不安にしたり、嫌がるような事はしないと思います!
    言ってもわからないなら、お別れしましょう。
    すこしモラハラ気質な気がします。

    >>分かった。もう過去の話は一切しない。ペットの話も一切しない。もうお前には何も話さん。どこまで俺を縛るんだと逆に声を荒げてしまいました。

    など極端なところとか。

    トピ内ID:5112751937

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    彼の過去に嫉妬するなら

    しおりをつける
    🙂
    nyanya
    その彼とは別れて、初婚の男性と結婚しましょう。

    でも恋愛じたいした事が無い男性って、ちょっと物足らなくないですか?
    ですので元カノの話は、我慢が要るかな。

    トピ内ID:8446339397

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    嫌な理由を言って話し合いをしましょう

    しおりをつける
    blank
    チュン夫
    元彼女とか元奥様の話をするのなら、トピ主さんの気持ちもわかります。

    ペットについてはよく分かりませんが、お子さん達は彼と血の繋がったお子さんでしょう。

    1回会う都度、何回もお子さん達の話題になるのなら、多すぎると思います。せいぜい1回会う都度に最大1回までですね。

    今は奥様がお子さん達を育てているのでしょうけど、もしも奥様に何かあったら、彼がお子さん達を引き取ることもあり得るのでしょう?。実の父親なんだから。

    結婚後、万一そうなったときは、ニコニコと気持ちよく、彼と一緒に彼の子供達を育てるのでしょうか?。それとも離婚するのでしょうか?。

    >普段の生活の中でのほんの少しの気の使い方でお互いとても気持ち良く過ごせると思ってそうして欲しいとお願いしただけ
    それなら、「やめてほしい」だけでなく、言って欲しくない理由も言い、彼が話をする理由も聞き、お互いにどこまで譲歩するのかを話し合いましょう。

    彼が子供のことを言うのをなるべく控えるようにしてもらい、トピ主さんも彼の子供の成長を、彼の横から暖かく見守る姿勢があれば、「お互いに気を遣う」ことになると思います。

    トピ内ID:2460807777

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    うーん

    しおりをつける
    夜食
    気持ちはわかるよ。聞きたくないよね。
    でも、、ちょっと望み過ぎかもなあ。あと相手が悪い。
    彼には過去を話しても受け入れてくれる女性が、そしてあなたにはできれば過去などない恋愛経験の殆どない男性か、あなたと感性が似ていてそういう事は礼儀として話さない男性が合っている。

    合わないんだと思うんで考えた方がいいんじゃないかな、交際。
    お互いがお互い自分を正しいと思っている。ぶつかって歩み寄れない。これが「合わない」ってことだから。

    トピ内ID:6806589341

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    だからこそバツ1

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    >もう過去の話は一切しない。ペットの話も一切しない。もうお前には何も話さん。どこまで俺を縛るんだと逆に声を荒げてしまいました。

    相手の事を慮る事が出来ない、自分のその瞬間、瞬間の話したい事柄が最優先。
    満たされないと声を荒げる。
    だからこそのバツ1なのです。

    前の奥さんとも、彼女とも分かり合おうとせず、自分の言いたい事を言って、やりたいようちやって来た。
    今後も変わらないですよ。
    同棲してるなら、お子さんやペットの事だけで無く、一事が万事、自分の思い立った通り後先考えずに言葉にしたり、動いたりします。

    必要なのはトピ主さんの覚悟が大切。

    トピ内ID:7616231704

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    分かります

    しおりをつける
    🐤
    NeKo
    トピ主様と彼とは相性が悪いのです。
    別れた方が良いです。
    私はお互いにバツイチ同士の再婚で10年経ちますが、お互い元夫元妻のことは話題にしたことがありません。
    そんな相手のことを思いやる気持ちに欠けた人だから、女性と上手くいかないのでしょう。
    トピ主様が自分の気持ちを彼にいくら伝えても彼は変わらないでしょう。
    もっと気遣いの出来る人を見つけた方が良いと思います。

    トピ内ID:8254929279

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    甘え過ぎ

    しおりをつける
    blank
    清掃班
    彼氏があなたに甘え過ぎ

    あなたは彼氏の母親ではないのです

    幼い子どもが親に一々出来事を報告するように、自分の周囲のことをあなたに報告している

    離婚経験のある人間ならば自分の発言が相手にどういう影響を与えるか?くらいは意識して話すのが普通です

    何でも思っていることを言って、あなたが母親のようにニコニコ聞いてくれると思ったら大間違い!
    結局彼氏は学ばない人なのよ
    今後のお付き合いはよくよく考えましょう

    それからバツイチ子持ちの人が相手だと、色々と不愉快な思いがありますよ
    しかしそれについてはあなたが、する我慢とする必要のない我慢が出てきますから見極めましょう

    トピ内ID:0240731825

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    わかります!

    しおりをつける
    blank
    ちび
    そういう人、男女ともにいますけど、デリカシーがないなぁと思います。
    しかし大事なのはその後で、「やめて欲しい」と言われたら
    ハッとして自制すべきところなのに、逆ギレするなんてタチが悪すぎます。

    おいくつなのかわかりませんが、そんな男性と付き合うくらいなら
    一人でいた方がまだマシじゃないですか?
    そんな人を相手にしていたら、あなたも同類にカウントされてしまいますよ。

    トピ内ID:6594741260

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    結婚?

    しおりをつける
    🙂
    柿の実
    バツイチ二人子持ちで、その後別の女と同棲して、ペットも飼っていて、全部途中で二人の関係も二人の間で生んだものや育てたものも放り投げて逃げた男と真面目に結婚を考えているんですか?
    少なくとも子供は一人前に独立するまで、ずっと養育義務があるんだから、これから、話どころかお金もジャンジャン出ていきます。面会もあるし、節目節目の行事への親としての参加もある。過去の話なんかじゃありません。死ぬまでずっと続く将来の話です。
    何だか、あなたも、色恋で目が曇って、彼が過去を清算して、二人で1から始めることが出来ると勘違いしているようだけと、既に彼は自分の過去に雁字搦めだということを理解すべきです。
    人間は、自分の過去の行いから逃げることは出来ないのです。
    彼の「どこまで俺を縛る気か!」との発言、意味が分かりませんか?いつも逃げてるんですよ。でも、逃げ切れない、背負っている責任はひしひし感じている。
    まあ、他人から言わせれば、「責任全部果たしてから、他の女と付き合ったり、モノを言え。」って思いますけどね。
    と言う訳で、あなたの要望も彼の願望も幻だと思います。

    トピ内ID:2877063144

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    相性が悪い

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    そもそもここ(お互いとても気持ち良く過ごせると思って)が違います。

    現状が彼だけ気持ち良く過ごしていてトピ主は我慢している状態。
    つまり今回のトピ主の要求は「お互い気を使う」のではなく「彼だけが気を使う」になります。
    彼は気を使って過去の話をしないようにし、トピ主はそれによって快適になるのですから。

    「少しの気の使い方」で快適になれるのは元々気が合っている同士だからです。
    基本が合っているから少しのズレを少しの気遣いで修正できるのです。

    トピ主と彼の場合はかなりズレが大きいので少しの気遣いでは無理ですよ。
    トピ主さんが彼に対して高望みし過ぎです。

    トピ内ID:3440355518

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    だからバツイチなんですよ。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    よく考えて下さいよ。子ども抱えて生活に苦労してでもこの人と別れたいと思われた男ですよ。そういうデリカシーの無さや極端な言動がお別れの発端では?トピ主さんもそういう人とうまくやれる性格じゃなさそうだし、ズルズルと期待しないで少しでも早いうちに別れた方が良いと思いますけどね~。

    トピ内ID:0985499981

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      それは合わない

      しおりをつける
      🐧
      keel
      彼にはデリカシーも、相手の気持ちを汲むだけの包容力もない。
      鈍感でおおらかな女性でないとパートナーは務まらないでしょうね。
      「俺は話したいから話す。お前がどう思おうが知ったことではない」ですもんね。
      トピ主さんとは合いません。

      私の夫は(バツイチではないですが)デリカシーの全くない人ですけど、私の気持ち、意見を尊重してくれる包容力のある優しい人なので、付き合い当初は色々ありましたけど、15年一緒にいる今は、かなり改善してくれて大きな揉め事はないです。
      そうなると、「デリカシーの無さ」も「裏表のない人」に変換されて、長所に変わりました。
      一緒に長くいる事で幸せ度が増していく人です。

      反対に、元彼だった人は、一見優しいんですが、私の気持ちに寄り添ってくれない人だったので、一緒に過ごせば過ごす程、幸福度が下がる相手でした。
      いっぱい悩んだし苦しんだ。

      こう考えると、デリカシー云々よりも、何かあった時にあなたの気持ちに寄り添う思いやりが彼にあるかどうかの方が大事な気もしますね。
      逆ギレするようではね…幸せにはなれないんじゃないですか

      トピ内ID:5312367135

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      うーん

      しおりをつける
      blank
      くま
      気持ちを理解して共感してくれる人を探すことに意味はあるの?

      この世のほとんどの女性から共感を得ても当の彼氏は全く理解をしない。

      トピ主さんにとっては好きな相手の別の世界の話を聞くことに堪えられないのかもしれないけど、この話は紛れもなく彼の中の世界の話。
      単にそこにトピ主さんが住んでいないだけ。

      トピ主さんの行為は自分が住んでいない彼の世界を否定するということ。
      彼の想いでも記憶も過去の恋愛や結婚も否定して自分好みの男性を作り上げようとしている。
      これは彼がそれを受け入れるならいいかもしれないけど彼はそれを拒否。
      そして捨てるのではなくトピ主さんとの共有を止めたという事。
      ただ、絶対に消えないし無くなったりしない。
      彼がその世界を捨てることはないから。

      男性には、これ強要に映ると思う。
      要するに自分以外の女性が登場したり自分の知らない世界があるなら、それを捨てて自分に気持ちを100%向けろと言う傲慢な考え。

      他人に気遣いを強制することはできない。

      彼はトピ主さんとお付き合いをしているのだから自分に気持ちを向けるべきだという考えには賛同できるけど、それをするのもしないのも彼次第だということ。

      自分が見つけた男が自分の思い通りにならないなら、その人を思い通りに改造するのは不可能で、思い通りになってくれる別の相手を見つけるしかない。

      彼も自分の世界や恋愛、過去も含めて一緒にいてくれる別の女性を探す決心をしていると感じる。
      または、その彼の過去の世界を捨ててもいいと思えるくらい彼にとって価値のある女性を探すことになる。

      失礼ながらトピ主さんでは役不足という事。

      トピ内ID:5980772938

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      レスします。

      しおりをつける
      🙂
      みつ
      私もバツイチ子あり(親権は元奥さん)の彼と付き合っています。
      主さんの彼は極端だし相手のことも考えられない方のように思えます。
      好きになった彼がバツイチでお子さんもいてこっちは理解しようって、受け止めようって思ってるのにそれをわかってくれないのはお辛いですよね。
      それならバツイチと付き合わなければいいのにって方もいるとは思いますが好きになってしまったものは仕方ないですからね笑

      私の彼は私から聞けば話してくれますが、それ以外は一切話しません。聞きたければ答えるよスタンスです。
      それは私が傷つきやすい、不安で辛い思いをしてるのはわかってるからだと言っています。あと、彼も私の過去の話を聞きたくないからもありますが…。

      お互いに思いやりがないと続けるのは大変な恋愛だと思います。
      こっちは理解しようとしてるのに相手が歩み寄ってくれないんじゃこの先もっと辛くなると思いますよ。
      今一度向き合ってみるか、彼の場合、主さん辛い思いしそうなので初婚の方とのお付き合いをおすすめします。

      トピ内ID:9772719137

      閉じる× 閉じる×

      相手の気持ちを想像出来ない男

      しおりをつける
      🙂
      紙ふうせん
      タイトル通りです。

      どこに交際相手の過去を思わせる話を喜んで聞く人がいますか?
      じゃああなたは、私が前の彼と行った旅行の話や思い出の品とかの話を喜んで聞くの?と言ってみればいいんですよ。

      他の方も書いていますが、そんなんだから離婚して同棲も解消になったんですよ。
      しかも、反省するどころか逆ギレって、いい歳して頭の中はお子ちゃまです。
      悪いこと言わないから、結婚はやめた方がいいですよ。

      トピ内ID:7413345846

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      別れましょ

      しおりをつける
      🐴
      そっかの馬子
      前妻さんとの子供の話をされたぐらいで
      心穏やかていられないならば、
      その先の結婚なんてもっと無理ですよ。

      前妻とは離婚していても親子の縁は切れません。
      遺産相続の時にもお子さんが出てきますよ。

      私なら、そういう面倒臭さいものを背負った人とは付き合いません。

      あれこれ話してくるなら、尚更です。
      無神経だし、いざという時にあなたの味方には
      なってくれない幼稚な男性ですよ。

      あなたも別れれば、彼の中では思い出の一片として残り、
      次の女性にあなたの個人的なことをベラベラ口外されますよ。
      もし私ならこういう男性とは深く関わりたくないです。

      人ってどこで繋がるか分かりませんからね。
      さっさと離れたほうが無難なのでは?

      トピ内ID:3274707400

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      別れた奥さんと家族写真

      しおりをつける
      😢
      てん
      私のトピです。
      きっとあなたの未来じゃないかな…
      現在進行形で元奥さんの存在に苦しんでいます…

      トピ内ID:9592182893

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