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    僕→子供ほしい 彼女→子供いらない 説得方法

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    🙂
    平和龍一
    話題
    僕27歳、彼女23歳。両方会社員です。

    同棲1年で、彼女は結婚は前向きに考えてくれているのですが、子供を作りたくないと言います。
    作るor作らないに妥協案はないのでお互い説得し合っている状況ですが、負けそうです。

    彼女の主張
    「結婚は2人で一生やっていこうって約束だから、どうなろうと2人の責任」
    「出産は第三者(子供)を巻き込む人生プランだから、子供のことを考えなきゃだめ」
    「今の日本でこの先80年生きなきゃいけないと考えるととても子供を作れない」

    ざっくりこんな感じです。
    ほかにも、お金がない、顔がだめ、体質(生理痛、花粉症)が遺伝するかも、などと言われました。
    僕は、そんなの考えすぎだし、そもそも人生は辛いもんだよと言い返しました。

    「今言ったことはまあまあの確率で起きる。ギャンブルの結果を子供に押し付けたくない」
    「人生が辛いとわかっているのに作るのはどうかと思う」

    正直、納得出来たのはお金のことだけです。今の生活に一人増えたらきついので貯金しなきゃなと思いました。
    ただ、彼女の言い分も正しいっちゃ正しいんです。納得できないけど筋が通っているから言い返せない。

    知恵を貸してください。

    トピ内ID:3575992114

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    無理

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    こと、妊娠出産に関しては、選択権は女性にあります。

    彼女が子供を欲しくないと言ってるのだから、説得は無理です。

    トピ内ID:1144125265

    ...本文を表示

    説得しないで

    しおりをつける
    😨
    うーん
    彼女の育てられ方、御両親との関係はどうですか?色々と問題がある家庭で育つと子供を持つ事自体が怖くなるんですよね。

    そうでは無い、彼女の言う通りならもう少し待ってみる。それも数年単位で。3年でもあなたは30、彼女は26まだお若い。23歳だと地域性もありますが若くてまだピンと来ないのかもしれません。

    説得して子供を持ってもそこから子育てが始まります。喜びと同時に苦労もあります。無理強いしても良い事無さそうですね。

    トピ内ID:0027902008

    ...本文を表示

    結婚は無理では?

    しおりをつける
    🙂
    どちらが良い、悪いではなく価値観に相違がありすぎて、結婚は難しいのではないでしょうか?

    話し合いの余地はなさそうな感じがします。どうしても子供が欲しいのであればお別れして他の方を探すべきだと思います。

    子供ができたらなんとかなるとばかりに、強硬手段に出るのだけはやめてね。

    トピ内ID:2013216912

    ...本文を表示

    説得することじゃない

    しおりをつける
    🙂
    ICHI
    >彼女の言い分も正しいっちゃ正しいんです。

    今の段階で、彼女の方がトピ主の説得に成功しつつある。
    でも、トピ主は納得できないからここで聞いている。
    必要なのは説得じゃなくて、納得。

    このまま、ここでも彼女の考えを変えるだけの意見が得られなかったら、
    最終的にトピ主は説得されてしまいますよね。
    それで、その後の人生を納得して、幸せに生きられますか?

    根本的に考えの違う人と結婚するのは止めた方がいいんです。
    必ず、どちらかが我慢しなければならない。
    我慢が後悔に繋がることもある。
    人生の終わりに、後悔しか残らないなんて悲しいですね。

    子どもがいた方がいい理由が、これからたくさん書き込まれるでしょう。
    でも、それは彼女に対する説得材料にはなりません。
    ここに書き込む人は、彼女の人生になにも責任を取ってくれないのだから。

    我が家は選択的子なし家庭です。
    だから、説得するためにどんな言葉が集まるか、想像できます。
    それらは全て、私たちが言われてきたことだから。
    それでも、説得されませんでした。
    そして納得して生きています。

    価値観の合う人と、結婚した方がいいよ。
    お互い不幸になるだけだから。

    トピ内ID:4983656849

    ...本文を表示

    もっとポジティブな人がいいな

    しおりをつける
    🙂
    ろぴさま
    確かに今の世の中、お金がないと生きていけないですよね
    でも、だからと言って子供は要らないとは
    人それぞれ考え方は違うけど、あんまりネガティブに考えすぎるのも、どうかと思います

    無理してあなたの考えを押し殺して、今の彼女と結婚しても、やはり子供は欲しくなるもんです

    町中を二人で歩いていても、赤ちゃん連れのファミリーに目が行ってしまう事でしょう

    自分の遺伝子を残したい
    お金にかえられない子宝を授かりたい

    その思いが強いなら、別の女性にした方がいいと思います

    今の彼女の気持ちをかえる事はできません

    トピ内ID:6178354575

    ...本文を表示

    別れるしかないのでは

    しおりをつける
    🐴
    馬の骨太
    彼女の気持ちはよくわかります
    私も こんな世の中に子供を産んでしまっても良いものか
    子供に申し訳ないのでは という考え方があったからです
    元々 子供好きではない というベースもあり 積極的に子供を持ちたいとは思ってませんでした
    授かりものだ という感覚が強かったです

    一方 自分に子供ができたら とても大事にして可愛がって育てるだろうことは分かっていました
    ーこの感覚を持っているかどうか が 子供はいらないと主張するか 授かりものと呑気に構えているかに分かれるのでは?
    ーもちろん この感覚がなくても良いお母さんになる方は多いですし 大事に可愛いがったつもりの私が果たして良い母だったのか? 疑問です(子供の生来の性質に助けられた気がします)

    生む性である彼女が欲しくないという子供を望むあなたは別のパートナーを探す方がいいと思います
    子供を持ちたいというのは 理屈ではない欲求だと思うからです

    ここが噛み合ってないなら破談も視野に入れておきましょう

    トピ内ID:6483967119

    ...本文を表示

    ない

    しおりをつける
    🙂
    おば
    残念だけど、説得方法はないです
    子供が欲しいなら別れましょう
    その彼女はあなたの相手じゃないってことです

    トピ内ID:2029482963

    ...本文を表示

    子供が欲しい理由は何?

    しおりをつける
    🙂
    りりぃ
    欲しい・欲しくないは永遠に相計れない可能性があります。育ってきた環境が影響してる場合は特に難しいかもしれません。そう考えると、結婚前提でお付き合いするのは最初から子供を望んでる女性に限定した方がいいでしょう。(もちろん、不妊の可能性がないわけではないですが。)

    運が良ければ、年を重ねることで彼女の気持ちが変わる可能性もあります。子供なんていらないと思ってた人も、同年代の周囲の女性が次々と出産することで気持ちに変化が起きたり、出産リミットの年齢に近づいて急に子供が欲しいと焦りだす人もいます。

    そして彼女の言う通り、子供を持つとなればお金は最重要項目となります。二人だけの生活で貯金が出来てないのであれば、子供どころか結婚生活すら難しいですよ。

    子供と簡単に言うけれど、トピ主さんには父親になる責任というのが文面からあまり感じられません。子供を授かってもし奥さんに何かあったら一人で育てられますか?
    もう一つ、もし彼女が不妊だったらどうします?子供がいなくても彼女と結婚したいならいいけど、子供を持つためなら別の女性との結婚を考えるというのであれば結婚は考え直すべきかと思います。

    トピ内ID:6840171469

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🐧
    熊井
    >納得出来たのはお金のことだけです。今の生活に一人増えたらきついので貯金しなきゃなと思いました。

    じゃあ貯金をしないと彼女さんを説得は出来ないのではないですか?
    納得できたのはお金のことだけ…って他にどんな理由が必要?子育てにおいてお金は1番と言っても過言ではないくらい重要なのですが。

    そもそも“一人増えたらきつい”状態で子供を欲しがるのが間違い。彼女さんが正しいです。
    結婚したら即出産しなきゃいけないわけじゃないんだから、もっと計画的になりましょうよ。

    それにトピ主はともかく彼女さんはまだ23でしょ?
    まだまだ仕事やプライベートを楽しみたいお年頃じゃないんでしょうか。
    出産に反対の23歳の女性に出産を強いるのは酷だと思いますけどね。

    トピ内ID:0990287868

    ...本文を表示

    無理よー

    しおりをつける
    🙂
    梅酒
    子供をおなかの中で育てるのも、陣痛に耐えて出産するのも彼女です。
    その彼女本人が嫌がっているなら、無理。
    説得方法などありません。

    トピ内ID:0752102763

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