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    すでに義母が苦手、どう接したら…。

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    バンビさん
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    今秋、結婚式を控えています。詳しい打合せは来月からの予定なのですが、彼のお母さんが心配して色々決めようとします。例えば、結婚指輪はどこが良いとか、引出物は決めさせて、披露宴のお料理のこと等。打合せが始まったらその都度ご相談させて頂こうと思っていました。
    私たちは都内に住んでいますが、お母さんは地方に住んでいるため彼との電話のやり取りの中で要望を伝えてきます。
    最初は、素直に聞き入れましたが最近では彼とお母さんの中で話が進んでいることもあり喧嘩も多くなりました。
    彼は、2人の結婚式なのだから最終的に決めるのは2人。でも両方の親の意見も無視することはできないと言います。それは私もわかっています。
    私の彼のお母さんへの苦手意識が強くなり、今後どう接して行けば良いのかわかりません。まだ結婚前なのに…。
    先輩の皆様、何かアドバイス等ありましたら宜しくお願い致します。

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    みんな通る道

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    水しま
    ご結婚おめでとうございます。先輩というほど大そうなものではありませんが、実家と離れた場所に住んでいたり、相手の親の干渉に悩まされたりと状況がよく似ていたので投稿しました。
    お相手のご両親への気遣いで大変ですね。式を挙げる本人と親では感覚が違うようです。本人にとっては「二人の結婚式」、親にとっては「自分と子どもの結婚式」。中には、形式や自分の思い入れを重んじるあまり、「自分の結婚式」になっている親もいます。

    トピ主さんは関係を大事にしすぎて、お相手のご両親に遠慮なさっていませんか。一度しっかり話し合われるべきです。ご自身の考えを伝えることは悪いことではありません。親の意見を全て取り入れる必要もないのです。ご婚約者に言ってもらうと角が立たなくていいのですが、こちらの意図が伝わりにくいですし、言葉だけで判断することになります。
    ご婚約者とも話し合われた方がいいと思います。

    トピ主さんもご家族も大事になさる優しい方なんでしょうね。ですが、主張が異なる場合、双方の言い分を全て取り入れるわけにいきません。ある程度妥協点を探る、という決断が必要です。
    素敵な式になりますように。

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    大変ですね

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    おにさん
    結婚資金はちゃんと2人で準備してありますか?

    ほとんど親に出してもらうことになってるなんてなら話は別ですが
    自分たちで出来ると言うならやはり2人で決められた方が良いですよ、後で後悔したくないですから。

    とは言えあれこれ口出しする親も多いです,
    親も子どもの結婚式にかけてますから(笑)

    結婚式に始まり子供が生まれれば子どものことや他にも色々仕切られますよ~
    最初が肝心、親の意見を聞きつつも譲れないところはきちんと自分たちがおさえていけたらいいですね。

    夫になられる方と結婚後のこともいろいろと話し合っていかれて下さい。

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    問題なのは、「義母」ではなく「彼」ですよ。

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    aera
    本来、結婚式は楽しみであるはずなのに、
    余計な心配をしなければいけないようですね。

    彼の母がいろいろ口を出してくるのは、良い悪いの問題ではなく「当たり前」、息子の結婚だし「男の子は気が利かないだろう」と先回りしたくなる・・・これも「当たり前」。

    肝心なのはその母をセーブできない彼自身です。

    二人で独立して新家庭を築いていく、という信念が欠如していませんか?

    今どき、こういう男性が多いのもわかりますが、トピ主さん、頑張って彼の意識を前進させましょう。

    あと多かれ少なかれ姑とはこういうもんだ、という認識もトピ主さんが持ってくださいね。

    無事、挙式の日を迎えられますよう・・・

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    複雑です

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    姑予備軍
    40代後半です。
    私もまだ嫁の立場であり、かつて結婚を姑に仕切られた苦い思い出があります。
    自分の息子夫婦には絶対こんな思いはさせまい、一人前と認めて好きなようにさせてあげたい、と息巻いていたのは30代のころ。

    今は、、、「息子たちに好きなようにさせる」のが親として忍耐が必要であること、息子たちに若さゆえの至らなさがあっても矢面に立つのは親であることを痛感しています。

    この年になると、若い人の世間知らずが見えてしまうのです。
    見えていながら「好きなようにさせる」のは根性が必要ですし、「自由主義という名の責任放棄では?」と気になってしまいます。

    全くアドバイスになっていませんが、親は単に「頭が固く」「世間体を気にしている」ばかりではないことを知って頂ければ幸いです。

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    問題は彼。

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    モカ
    お義母さんの言動やその性格が問題なのではなく、
    彼氏さんの性格が問題ですよ~。

    あれこれ母親が言ってきても『2人で決めるから口出すな』と思うか、『親だから口出ししてきても当然』と思うか、結婚式だけじゃなく今後の結婚生活でも色々と同じような状況になりますよ。

    それで、お姑さんがイヤになるんだもの。

    そういうタイプのお姑さん、うんぬんの前に、そういう男性と結婚するんでいいかどうかを改めて決心し直した方がいいかも。

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    嫌なものは嫌とはっきり言ってます。

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    ねろん
    他人と思ってます。
    しょせん、他人と。
    冷たい言い方かもしれませんが、他人だから
    気にならないこともあるし、好かれようとも
    思わないので、疲れないのです。
    他人で、その場だけの付き合いなので、相手を
    気分良くする言葉もスラスラ出ます。
    うまくやっていこうと思わないことです。

    私の義母も、勝手に事を進めてしまうことが
    あり、譲れないというポイントを超えたら、
    きちんとお断りしてます。
    遠まわしにではなく、ハッキリと。
    だけど、嫌いではないので、言い方は優しく。
    譲れるところは、喜んで受けてます。
    自分で選んで返事をしているため、妥協しても
    モヤモヤがないのです。

    最初は、結構軽い扱いされてましたけど、
    そういうスタンスで接するようになったら、
    夫より先に私に相談してくれるようになりました。
    義母だから・・・と思うことなく、対等な人と
    して接していけばいいのだと思いますよ。

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    なんとか自分の意見を通した方がいい!

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    ひまわりん
    後悔しないように自分の意見をはっきり言わなきゃ!

    主役は二人っちゃー二人ですが実質女性、つまりあなたです。
    そもそも義母が「要望」なんて話がおかしいです。

    後悔したくないから自分達で決めようってなんとかダンナさん説得したほうがいい!
    結婚式の一生後悔は結構ひきずります。経験者です。

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    義母は変わらない、変えない。彼としっかり意思の疎通をとろう

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    経験者です
    「双方の親の意見も」と言いながら実際は「自分の母と彼」だけで話を進める部分は責めていいと思います。
    彼はそれをおかしいと思っていないわけですから、きちんと言わないと判ってもらえません。大事なのは感情的にならず、論理的に話を進めること。感情でものを言っては正論も駄々と同じに見られます。
    あちらの提案に対して異論があるときは柔らかく告げた方がいいと思います。
    Aと言われてBの方が好きな時はそれを言った上で譲れる部分なら譲るわけです。
    心の中で我慢して譲っても、残念ながら相手は絶対にわかりません。こちらがもろ手をあげて賛同したと思っています。そうなると心がどんどん離れてしまいます。
    あときちんとした敬語をお忘れなく。自分の意見を述べることと無礼は違いますから。

    最後に怖い話を。衣裳に思い入れがある時は貸衣装屋さんにもきちんとお願いして絶対に勝手に見せたり入れ替えたりしないように念をおしておきましょう。

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    彼をどうにかする。義母は変わらんよ。

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    頑張れー
    嫁が義母と直接わたりあって解決するのは危険。
    というか、無理。
    彼をどうにかする事だと思う。
    「お袋の気持ちをわかってやれよ」ではなく「お袋ちょっとやりすぎだよな。俺がうまく断っておくよ」となる様にしていくのが無難じゃないかな。
    その為には、絶対に『義母を迷惑に思っている』と感じさせない事。思いきり不満そうにしてると、息子として母を庇いたくなるみたいよ。
    まず、夫婦のアレコレについて、最初にトピ主さんの希望をハッキリさせておいて、その上で義母が手出ししてきたら、一発目は必ず「えっ!?」と戸惑ったフリをする。それ以上は言わない。むしろ、やってくれた事への感謝の気持ちを言葉にする。その上で「気持ちは嬉しいけど、でも○○したかったなぁ…」とポツンとつぶやく。
    これを繰り返して、様子を見てみ?それでダメなら彼はかなり厄介な息子チャンなので、また投稿して。

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    干渉ばかりじゃない

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    歳はとっても心は乙女
    今は結婚専門の雑誌やインターネットがあるから、
    トピさんはどんな結婚式にしようか理想を描いていると思うけど、それはかつての義母さんも一緒。
    義母さんの頃は、白無垢が当たり前で今みたいにかわいい
    カクテルドレスとかもそんなになかっただろうし。
    息子の結婚式に自分を照らし合わせて若い頃の夢をもう一度!となっているのかも。
    義母さんが迷って決められないほど、雑誌とか結婚式場のパンフとか見せて、夢だけ見せてあげれば?
    歳をとっても、かわいいドレスは女性の憧れ、と思ったら義母さんの気持ちもちょっとは理解できるかも。

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    私はキレました。

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    あんず
    新宿にあるホテルで挙式&披露宴を行いました。
    ちなみに、費用は招待人数で折半する予定でした。(旦那の方が招待客が多かったのに、一部半々にされ、ちょっと損した気分。。)

    「二人で決めることだから」と一人っ子の夫には理解ある母親ぶりを示していましたが、うちの母に「うちの息子は一人暮らしだし帰りも遅くて話ができないけど、あんずさんは自宅で帰ってきているからご存知でしょ?」とお料理に、テーブルクロスの色に、引き出物に、ドレスの色、新居の寝具まで!口を出してきました。しかも、「あんずさんに伝えてくださる?」と!!

    母から伝言されて、「なんで、うちにいってくるの!」とけんかになるし、最悪でしたよ。途中でキレて、夫に「なんで我が家に伝言するのよ!そんなに夫のお母さんが決めたいなら、全額出して全部決めてよ!誰の結婚式なの?!結婚やめる!」とキレました。結局、結婚式はしましたが大変いやな感じになりました。(ちゃんと自分の分は払いました。)

    一生に一度のこと。ご意見は聞きますが、自分たちが一番よいようにしてください。私は、もう一度自分の希望通りでやりなおしたい~。

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    そんなもんかも

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    ブルーマウンテン
    私自身の時もそんな感じでした。ウン年前ですが。懐かしい~。
    今年に入ってから海外に住む女友人2人がそれぞれの現地の人と挙式しましたが同じような感じでした。
    息子の結婚に母親が浮かれて時には暴走したりするのはどの国でもどの時代でも同じなのかと思いました。

    しかし職場の同僚で本人達が自由にした披露宴に出た時はギョッっとしました。
    新郎の兄が義親の干渉が原因で離婚しており、同じ失敗を繰り返さぬ為か、
    一切口出しせず好きにして良いと言われたそうですが、全てにおいて絶対に披露宴用とは思えず、
    新婦のお色直しだけが豪華だった唖然とする披露宴でした。

    トピ主さんがそんな人だとは思いませんが、親世代の意見を聞き入れるのもある程度必要だと思いますよ。
    指示ではなく提案とは思えませんか?

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    こんな例もあったなぁ

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    はし
    知人の花婿さんはバツイチ。親戚からも、すでに華々しくお祝いしていただいていて、お金の掛かることは簡単に済ませたい。
    自分がしたいと言った披露宴での引き出物も、あるもの1点。それはそれで、心のこもった良いものでした。ところが…。

    どっこい新婦の親父さんは、「自分は今まで、(親戚知人に)さんざん(招待を)してもらってきた。それを返さないわけにはいかない。」と、一人娘のために、自分の招待客側には別な引き出物も付けました。さすがに、他の細々したものは、遠慮したのか付けませんでしたが、親父さんには沽券にかかわることだったと思います。

    トピ主さんのお姑さんが、地方のやり方の中で「他の方に顔向けできない」などという事があるのなら、理屈に耳を傾けて上げてください。
    でも、花嫁の楽しみを奪われることはないですよ。

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    うちも義母がそんな感じでした。

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    ナナ
    「二人の結婚式だから、二人で決めていいわよ。
     私達口出ししないから。」
    なーんて姑は言ってましたが、
    「招待状をチェックさせて」
    「引き出物はカタログに」
    「子供の料理はいらないんじゃない?」
    「お色直し? 必要ないでしょ?」
    「ゲスト少なすぎ。職場の人を呼びなさい」
    とそりゃー、もう口出しされまくりでびっくりしましたよ! 
    もう、式のコンセプトすら変えそうな勢いで!

    しかも変更できないくらいの段階で文句言われましたからね。でも夫がなんと受け入れようとしているので、ブチ切れました。
    これは夫が間にたってもらって、
    姑にガツン!と言ってもらわないと仕方ないです。

    トピ主様のご希望もあるでしょうし、双方の両親の希望を取り入れるなんて難しいですしね。

    末筆ながら、ご結婚おめでとうございます。
    よい結婚式になりますように・・・。

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    やっぱり厳しいようだけど・・

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    キテレツルン
    まだ、
    8割のお姑さんは昔のままのお姑さんなんだと思う

    だから、悪く言えば「ずーずーしい」
    良くいえば「悪気がない」
    一番いいのは自分の主張をはっきりさせて
    角を立てずに伝えることだよね
    そのためにはあなたと彼のコミュニケージョンのありかたが必要だし、昔の若い女性(姑)と世代間があるのだがら、これは正直姑を責められないと思う

    結局、家同士の付き合いだから結婚って。苦手だと思って付き合う人と、程よい関係で付き合える人とでは、やっぱり嫌いだって思ったほうが人生損してると思う
    私はそう思って切り抜けました
    苦手になる気持ちも分かるけど、相手にあなたの胸の内を伝えなければどうしようもない話。嫌いだってつきとばして得になることはなんにもないよ

    旦那だって、所詮あなたと同じで完全な男性の大人とはいえない、旦那ばかり責められないよ、だって男だもん。いきなり彼が悪い彼になんとかしてもらえったって、いままでそういう生き方を男はしてこなかったんだから責めるのは可哀相。女みたいに噂してヒソヒソしてたら処世術はあるだろうけど..そんな男そういないから

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      トピ主です(1)

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      バンビさん
      皆様色々なご意見、アドバイスありがとうございます。
      参考になりました。多かれ少なかれ経験することなのかも、これがお姑さんってものなのね…って思いました。

      このトピを立てさせて頂いた直後、彼から電話でまたお義母さんからの要望があったと聞きました。それは、私の親戚を全く無視したもので今までのこともあり感情的になってしまいました。一言口に出したら止まらなくなってしまい。彼の方の都合だけで私の親戚を無視していること、何故一番に相談してくれないのかということ、楽しいはずの準備が全く楽しくないと言ってしまいました。その後、冷静になって会って話しをしました。
      お義母さんからの要望は半分位しか私に伝えていないそうです。連絡が来た時点で彼の中で応えられるかどうか選別し、無理なことはその場で断っているみたいなのです。でも私が何も言わないので彼は勝手に話を進めていたそうです。そんなに我慢していたとは思わなかった、自分たちの都合しか考えていなかったと言われました。
      (続きます)

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      トピ主です(2)

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      バンビさん
      私は、全く相談をしないつもりはないのです。無視するつもりもありません。ただ、最近要望が多くて誰の結婚式なのかわからなくなってしまって本当に準備が楽しめなかったのです。彼とはこれからはまずお互いに相談、その後お互いの両親に報告&相談をするという決まり事を作りました。
      しかし、お義母さんと今後上手く付き合っていく自信はないままです。
      お義母さんとの付き合い方、距離の保ち方ってあるのでしょうか?
      今後の参考に教えて頂けたらと思います。

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      慇懃無礼に距離をおいてます

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      経験者
      他の方も言われていますが、とにかくきっちりした言葉づかいをしています。
      必要最小限の接触はしますが、絶対に打ち解けません。
      「お義父さま」「お義母さま」と言い、訪問の際は「御免ください」「失礼致します」。
      丁寧な敬語を使えば使うほど、相手との間に心理的な距離を作ることができます。気分的に楽です。
      玄関で迎えてもらった後はまず仏壇を拝んで(お供えは持参)、服装も態度も終止崩さず。
      父の日・母の日の贈り物は夫の名前で(選んだり発送は頼まれるからしています。家計費から支出です)、カードではなく「御祝」とのしをかけてもらいます。敬老の日は連名ですがのしは同じ。
      そして絶対こちらから電話はしません。贈り物をした連絡も荷物が届いたお礼も全て封書です。一筆箋だと書く分量も少なくてすみます。
      かかってくる電話は用件が済んだらキャッチホンとか来客を理由にして切ります。

      「家族なんだから」と言われたら「親しき中にも礼儀ありと申しますから」でかわしています。
      私の場合「破談も止む無し」と周囲からも思われるようなことをした姑なので許されているのかもしれませんが。

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      トピ主さんへ

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      カレークック
      お姑さんとの付き合い方ですが、
      今回のような事があるとどうしても鬱陶しく思う気持ちが生じてしまうと思いますけど、「息子の結婚」という特別な状況でついつい張り切ってしまって、貴女の心情まで考慮する余裕がなかったのかもしれませんし、「息子はもう他人の夫になるのだ」という実感もまだこれから、という時期での出来事ですから、今はあまり構えて考えないほうがいいですよ。
      最初は過干渉に感じる事も出てくるかもしれませんが、貴女は決して感情的にならない事が大切です。
      要望を断る際は出来るだけ彼が対応し、貴女は感謝の気持ちを表して、断られたお姑さんの気持ちをきちんとフォローしてあげるといいのではないかしら。
      私の姑も披露宴のアレコレに口を挟んでくる人(トピ主さんと同じ状態)で、正直「イヤだなぁ、なんでも自分の意向を押し付けるタイプなのかしら」と警戒してたんですけど、その時は世話好きな一面が出ちゃっただけで、実際はさっぱりして楽しい面もあって、特にこれといって問題なくやってますよ。

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      よくあること・・・

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      いそぎんちゃく
      だと、思います。両家の両親が結婚式の準備の際
      怒鳴りあいの喧嘩をはじめたという話もあります。

      私は10数年前に結婚式をあげたものですが、
      義父、主人の職業柄、義母のいいなりになるしか
      なかったです。「二人のことなのに」と思いながら
      もその時「結婚は二人だけの問題ではない」
      思い知らされました。

      私に言わせると結婚式に関しては
      「金も出すが口も出す、金は出さぬが口も出さない」

      のどちらかだと思いますが。

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