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    29歳の今カレか38歳の元カレ…結婚するなら?

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    😑
    あやねる
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    はじめまして。24歳あやねると申します。
    皆様は29歳の今カレか38歳の元カレどちらと結婚しますか??

    現在、東京で29歳の男性とお付き合いさせていただいています。性格もとても合うし、いずれは結婚もしようと2人で話しているくらい相性の良い方です。

    ですが先日、突然、元カレから結婚を前提にやり直したいと連絡がありました。元カレとは年齢差が14歳差ありますが、とても頼りになる素敵なイケメンで、私の地元の大阪に住んでいるので元カレと結婚すれば実家の近くで家族と一緒に過ごすこともできるというメリットがあります。

    とはいえ、今の彼氏を裏切ることもしたくはありません。。顔は正直、元カレの方がタイプなのですがイケメンゆえに少しチャラチャラとした印象があり、本当に私のことを大切にしてくれるのは真面目で誠実な今カレの方だと思います。。

    客観的に見て、このような状況ではどちらを選ぶのが正解なのでしょうか。。ぜひ皆様の考えをお聞かせください。

    トピ内ID:5942041746

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    元カレは無し!

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    ネコ
    というか、なぜ元カレとの結婚を考える?
    終わった過去に戻っても仕方ないでしょう。
    そんな素敵な人ならなぜ別れた?
    今カレに失礼過ぎです。
    実家とは、少し離れてる位がちょうどいいですよ。
    会いたかったら、すごく長距離というわけでもないからすぐ会いにいけるでしょう。

    年も近い今カレとの結婚がいいです。大事にしてくれる人をあなたも大事にしましょう。元カレは何かあったからまたあなたに声かけて来たのでは?

    トピ内ID:6657324914

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    今カレが無難では?

    しおりをつける
    円満夫婦
    今の彼が良い人なら、条件としては、今カレだと思います。

    14歳差は色々キツイ。
    定年とか年金生活とか、寿命とか、
    色々考えれば、同世代か歳下くらいが良い。

    若いうちはチャラくて、
    モテない歳になる頃には、あなたがまだ若いのに相手はオジサン。

    男性は転勤や転職などがあれば、どこに行くかわからない。
    一生ご実家の近くに住めるかは分からない。

    条件だけで考えれば、若くて(=これからの勤続年数が長い)
    あなたに優しい今カレのほうが良いと思います。

    トピ内ID:1759402128

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    今彼!

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    blank
    ごめんなさい。
    今彼に決まってるじゃん!
    そんな40まじかのおっさんやめときなよ。
    真面目で誠実なのが一番ですよ!

    トピ内ID:5609273389

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    えっと

    しおりをつける
    🐶
    おかき
    元彼とは何で別れたんですか?
    同じことを繰り返しませんか?

    どちらを選ぶにしてもトピ主さんの人生。ご自由にですが、ひとつだけ。

    私の周りでは、結婚してから実家に入り浸る女性は大体出戻っています。新居より実家を優先→旦那<実家→他所に女を作られ→追い出されるパターン。ご注意あれ。

    トピ内ID:2960378588

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    やはり

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    🙂
    ミゲル
    実家が近い、地元が同じという元カレがいいでのはないでしょうか。

    トピ内ID:9442948234

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    14歳上と迷う?!

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    blank
    まにゃ
    14歳も年上の彼氏と結婚を迷うところがすごいなと感じます。

    男性も年齢を重ねたら不妊になりますし、もうすぐ40歳でしょう?
    お子さん生まれても大学卒業するころには定年ですよ。
    不謹慎な話ですが、女性のほうが長寿なので間違いなく老後は1人残されますよ。

    迷うことなく14歳上の彼がいい!なら止めませんが、迷うならやめたほうがいいのでは?

    トピ内ID:0151282825

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    どうして迷うの?

    しおりをつける
    🐱
    たんみん
    答えは決まっているのに…。

    主さんはどちらが本当に好きなのですか?
    自分を大事にしてくれる相手はどちらですか?
    どんなに困難な出来事があっても、決して離れずに支えていける相手…が本当の相手ですよ!
    目先の外見にごまかされないで、本質を見失わないで!

    トピ内ID:1133777645

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    今カレ

    しおりをつける
    🐶
    ミケ
    真面目な今カレ

    こう書いているなら、今カレがいい。

    そりゃ別れた女に結婚前提でっていきなりより戻そうとするなんて、私は理解できない。

    今カレ頑張って。

    トピ内ID:3337143594

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    今カレに大きな不満が無くても揺らぐって、、、トピ主もチャラい

    しおりをつける
    😨
    ミルク
    フツーに考えたら、この状況で元カレに揺らぐとかあり得ない!

    別れた理由は知りませんが、今の彼に特段不満とかないんでしょ?

    今の彼とうまくいってないなら、まだ揺らぐの分かりますが、うまくいってて元カレに復縁迫られて揺らぐってのが、ちょっとトピ主も十分軽くてチャラチャラしてると思います。

    それに元カレはイケメンと言うけど、既にアラフォーでしょ?

    ぶっちゃけビジュアルはこれから下る一方だと思います。

    今の彼氏を大事にした方がいいと思うけど、トピ主はまだ若いし、まぁ失敗してもやり直しはききますから、元カレに賭けてみるのもアリなのかな?

    トピ内ID:1910708754

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    正解なんて、

    しおりをつける
    🙂
    ももりんご!
    無いよ。

    ”今の彼を裏切るくとは~”ですが、迷った段階で既に裏切ってますが…。

    で、元彼との別れの理由は?
    東京に来ることで遠距離恋愛になるから~、が別れの理由?

    でもなぁ~結婚して大阪に住めることが元彼との結婚のメリットですか?
    ”そんなこと”がメリットなのでしょうか。
    主様は現在東京に住んでいる。
    東京ではドンドン友達もできている。
    東京=地元って感がドンドン強くなっていくと思いますけど。

    更に言えば、実家べったりはあまりお勧めできませんけどね。
    出産のときなどはとてもメリットが有りますけど…。
    って言うか38歳でイケメンでチャラいって…。
    もういい大人だから落ち着かなければならない年齢ですよ。

    まぁ、別れの理由次第ではありますが、私だったら29歳今彼を選びます。

    トピ内ID:7721744406

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    結婚はA

    しおりをつける
    blank
    さやか
    夢見るトキメキめもりある時間の無駄は年上のチャラ男。

    トピ内ID:2349368421

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    blank
    さみっと
    元彼と別れた理由は何でしょうか。
    私がトピ主さんの友達だったら両方ともナシだと言います。
    両方とも選ばないのが正解だと。

    トピ内ID:5727827504

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    よく聴いて確認する

    しおりをつける
    💡
    lemon
    私なら…【元彼となぜお別れすることになったのか】をよく思い出し【元彼はなぜ突然に結婚を前提に復縁することを望んでいるのか】をよく聴き確認します。

    その上で、どちらの方と【結婚を前提とした"お付き合い"】をするのか決めます。

    悩ましい状況かもしれませんが、あやねるさんがいつかは結婚したいと思っているのなら【いつごろ】【どんな人と】【どんな結婚生活を送りたいのか】など自分の希望を具体的に考え、そしてそれを元に相手の方と話し合うタイミングなのかもしれませんね★

    迷った時に立ち止まることが出来るのはとても大切なことだとおもいます。そして再び あやねるさんが 幸せを感じる方向へ 歩んで行かれますように★

    トピ内ID:8248919557

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    どっちでもいいんじゃない?

    しおりをつける
    🐱
    もね
    >今の彼氏を裏切ることもしたくはありません
    すでに裏切ってるよ。

    元彼とまだつながってるわ、
    連絡とるわ、
    プロポーズされるくらい話すわ、
    で、天秤にかけてる。

    裏切ってるから、どっち選んでもいいんじゃない?

    トピ内ID:6760536838

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    え!

    しおりをつける
    🙂
    渋柿
    24歳になっていても、自分の結婚しようと思う相手を自分で選べないとは驚きです。

    ここで皆がさんに聞いて、皆さんが良いといった方を選ぶのですか?

    結婚は一生、苦楽を共に送る事が出来ると思う人を選ぶものです。

    そして、どちらが良いかは自分が責任を持って決めるものです。

    人に聞いている様では、大人の女性としての自覚に乏しいに気がします。

    大人の女性なら、どちらと一生生活出来るか、

    自分で結論を出すべきだと思います。

    トピ内ID:8016632091

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      どっちでもいい。

      しおりをつける
      blank
      くま
      多分、こういうケースって選ばなかった方を後悔するだけ。

      自分なら迷った時点で両方なし。

      結婚ってそういう迷いが生じない相手とするもんだと思うけど。
      迷いが生じる相手と結婚しても今度は結婚後に迷いが生じるということ。

      トピ内ID:4266623229

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      別れた理由は

      しおりをつける
      雨上がり
      まず、元カレさんとは何故別れたんですか。
      別れるには理由があったはずですよね。それがわからないとなんとも言えません。
      別れるだけの不都合があったのに復縁するには、その原因が解消されていないと戻ってもまた同じことの繰り返しです。その辺はどう考えますか。

      チャラチャラしているということは破局の原因は彼の浮気か何か?
      だとしたら断然、その元カレは無しですね。
      浮気は繰り返すんで。
      今彼さんが誠実なら尚更です。

      あと「おつきあいさせていただいています」じゃなくて「おつきあいしています」でいいと思いますよ。
      そんなへりくだった関係性じゃないんでしょ。
      実家の近くで暮らせるなんてことより、結婚は相手の人格の方が大事です。
      しかしそんなことで揺れているあたり、、今彼さんがちょっと気の毒。。。

      トピ内ID:4013302206

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      どちらとも結婚しない

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      どちらと結婚しても、喧嘩の時などに「あの時、もう一人の方と結婚していれば…」と後悔します。

      元カレが好きなのでしょ。心がそう言うのならば、今彼と結婚しても満足できません。

      元カレと結婚しても、今彼を振ったことを後悔するでしょう。

      トピ内ID:6123883138

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      どちらも選ばないのが正解

      しおりをつける
      🙂
      ひよ
      タイトル通りです。
      なぜなら、2人の男性にとってトピ主といることは不幸なので。

      トピ主自身の利益だけを考えたとしても答えは同じです。
      迷うような相手とは結婚しない。
      以上

      トピ内ID:2997113622

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      今彼の手を離さないで

      しおりをつける
      🙂
      sarasa
      29歳の今彼を大事にして下さい。

      38歳の元彼は、結婚を前提にお付き合いを再開したい、と言っているだけでしょう?
      言い換えれば、順調にお付き合いが進んだらの前提で、結婚という事。もし順調ではなくなったら、またお別れしますよ、って事。
      結婚の確約も無く、今彼と別れる?

      また、元彼は頼りになる、とありますが、今彼より9歳上だったら当たり前では?今彼は9年後は、元彼よりしっかりしていると思います。

      地元に住めるって元彼自身の魅力では無いでしょう。転職、転勤の可能性はゼロではなくはないですか?
      顔が好みって言っても、慣れてしまうし、歳とれば崩れていきますし。

      それに、38歳はあまりに歳上過ぎるから、マイナス点が大きいです!

      トピ主さんも、ご自分では分かっていらっしゃるのではないですか?

      トピ内ID:7542421351

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      ???

      しおりをつける
      blank
      tommy036
      自分の心が決めることですよ。

      もし、何かあったら他人のせい!

      彼らの性格どうのこうのより

      天秤にかけるあなたの意地の悪さが・・・

      トピ内ID:3413517463

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      判断基準がおかしいです。

      しおりをつける
      🙂
      働く母です。
      結婚は年齢で決めるわけではない。
      顔がイケメンで決めるわけでもない。
      住む場所で決めるわけでもない。

      この人を大切にしたいと思えるか、多少の苦労があろうともこの人と一緒に過ごしたいかだと思います。

      そんな理由で選ぶなんて失礼だと思います。

      トピ内ID:1334718140

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      どっちも選びません

      しおりをつける
      💰
      バンクラプト
      与えられた情報があまりに少なく、答えようがないからです。

      元カレと別れた理由は?
      元カレに、今カレがいることを伝えたか?

      貴女の気持ちは、元カレにかなりかたむいているようですが、
      チャラ男ということで、浮気の心配はないのでしょうか?

      元カレの転職や転勤で、大阪に住み続けられないことも。

      カレのことを他人に伝える時、敬語である「方」を使うのは間違いです。
      結婚するには、まだ幼い印象があります。

      トピ内ID:4818609282

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      何故悩む?

      しおりをつける
      blank
      匿名
      今の彼と順調にお付き合いしてるなら悩む要素はないはずです。
      それでも元カレの言葉に惑わされるということは、今の彼とは妥協してお付き合いしているということですか?

      そもそも元カレということですから、一度は別れを選んだ相手です。
      しかも年も一回り以上年上で、恐らく40を目前にして焦りを感じて手っ取り早く結婚出来そうな相手があなただったということでしょうね。
      元カレは顔がタイプの頼れるイケメンとのことですが、だったら何故その彼と別れてしまったの?
      その理由をもう一度思い出しましょう。

      あなたもまだ24歳なら結婚を急ぐ年齢ではありません。
      迷うならどちらの相手とも結婚は無しです。

      トピ内ID:9381909600

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      今彼に一票

      しおりをつける
      🙂
      れもん
      元カレはイケメンにも関わらず、38歳になっても独身。
      要するに、付き合うには需要があるけど、結婚相手としては売れ残ってるんでしょう。
      もう40歳前のおじさんですよ。

      なので、私なら今彼の29歳にしますね。
      真面目で誠実な方が、結婚相手に向いています。

      トピ内ID:4057457676

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        知らんがな

        しおりをつける
        🐧
        wako
        それ聞いてどうするんだ!??

        好きであなたがずっと大切にしたいと思う人と結婚したら?

        1番チャラチャラしてるのはトピ主な気がする・・

        トピ内ID:6552025158

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        今カレです。

        しおりをつける
        🙂
        アラフォー
        いやいや、別れた元彼から突然の電話なんて怪しいでしょ。
        別れたのがいつごろかわかりませんが、どう考えても
        トピ主さんに彼氏がいるから一時の嫉妬か、彼女と別れて寂しいから電話してきただけ。
        38歳ならそろそろモテ期も終わる頃ですしね。

        第一、14歳も上のなんでしょ?いくらイケメンでも私ならナシです。
        資産数億、年収数千万とかなら考えます(笑

        トピ内ID:9862577492

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        結婚という選択肢で考えるなら

        しおりをつける
        💋
        最強の嫁
        どちらも無し。

        今の彼は元彼出現で揺らいでしまうほどの相手、結婚しても貴方が幼いので「~たら~れば」と後悔するでしょう。

        元彼も結婚相手としては無し。
        どうして元カノである貴方と復縁したいのか?
        年齢のせいと軽さが災いして彼には婚活しても人気はありません。
        40手前でようやく現実を知った人が貴方ならどうにかなると思ってのやり直し。

        どちらも結婚しない。
        貴方が成長し、大人の女性にならないと結婚は無理です。

        トピ内ID:2734117797

        閉じる× 閉じる×

        どちらにしようかな

        しおりをつける
        たま
        年齢とイケメン度と地元と少しの人となりだけの情報でどう判断しましょうか。。

        >客観的に見て、このような状況ではどちらを選ぶのが正解なんでしょうか。。

        24歳の主さんにはきつい言い方になりますが、その質問に正解があると思いますか?
        少なくても第三者は正解を持っていません。

        この迷いについて、主さんはご両親に話していないのでしょうか?
        1番正解に近い意見を持っているのは主さんを良く知る方々だと思います。

        迷って悩んで主さんが決めることです。
        でも、どちらと結婚しても1度は必ず「あちらと結婚した方が良かったかも・・」と後悔することはあるでしょうね。

        トピ内ID:8373549331

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        結婚できても顔では生活できません!

        しおりをつける
        hina
        元カレさんを考える必要ありますか?

        今彼さんと幸せで結婚も考えているお付き合いなんですよね?

        元カレさんは、寂しくなって、他の男にとられそうなトピ主さんをそばに置きたいだけの気がします。

        一度お別れしている元カレさんを選び結婚しても上手く行くとは思いません。

        メリットではなく幸せを考えるのが一番です。

        今の幸せを大切にして下さい。

        元カレさんを選び後悔しても遅いですよ。

        二度と今彼さんは戻りません。

        トピ内ID:6866220346

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