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    😣
    ゆう
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    初めて投稿します。
    夫(40)と娘(5)がいます。
    夫は、仕事を辞めて、建築関係の仕事をしています。

    前職は営業で全く違う職種でしたが、いかがわしい接待や、海外出張での浮気疑惑など私が耐えられなくなり、ノイローゼ気味になり、彼自ら仕事を辞めてくれました。
    しかし、今の仕事が、予想以上にしんどいようで、家に帰って彼に怒鳴り散らされています。

    お前のせいで、俺の人生はめちゃくちゃだ。
    お前とは考え方が合わない、離婚しかない。
    これからの人生お前といるなんて耐えられないetc
    キレたら、暴力もふるわれるので、なるだけ逆らわないよう、黙っています。

    もう別れるしかないのは、分かっているのですが、子供はパパ大好きだし、私もここまでされても未練があります。
    夫は、どんな気持ちで八つ当たりしてるのでしょうか?
    もう別れる以外に、以前のような家族に戻る方法はないのでしょうか?

    トピ内ID:7638364848

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    守るべきもの。

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    素生
    子供はパパ大好きって・・・もう5歳ですよね、両親のいざこざや力関係、色んなことが分かってる上で気を使っていると思いますよ。
    暴言を吐き暴力をふるう父親、家の中で起こっている事を見てない聞いてないってことは無い、あなたのために我慢してるんじゃないですかね、かわいそうに・・・。

    とりあえず別居でもなんでも離れるべきではありませんか?あなたの気持ちはどうあれ子供さんを安全な場所へ避難させてほしい、どうかお願いします。
    母親としての自分を最優先に考えて下さい、子供さんの人生を守って下さい。

    ご主人が変わることは無い、何故なら自分がつらいのは妻であるあなたの責任だと思っているから。
    あなたが悪いのではないけれど、あなたの顔を見るだけでご主人のイライラが刺激されてしまう、もう一緒に居る事が悪循環ですよ。

    なんやかんやと理由を付けてその場所に残りご主人に縋るのは危険です、あなたは大人として子供さんの魂を守って下さい。

    トピ内ID:6228080959

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    お疲れ様です。

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    blank
    わかめ
    >以前のような家族に戻る方法はないのでしょうか?

    厳しいことを言いますが、主さん、
    以前に戻ったら結局また主さんがノイローゼ気味にも戻りますが、それでも良いという意味ですか?

    主さんの稼ぎで生活できませんか?
    まさか専業主婦ではないですよね?

    主さんの稼ぎで生活して、ご主人には一度専業主夫になってもらって、静養したら良いと思いますよ。
    以前の主さんのノイローゼ気味のように、今後はご主人がノイローゼ気味なんだろうと思いますから。

    静養してまた次にいけそうなら、そこからまた夫婦二人で働いていけば良いと思います。

    トピ内ID:6794868481

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    あなたが代わりに働く

    しおりをつける
    🙂
    あかね
    今の仕事、辛かったら辞めてもいいよ。私が稼ぐからと言ったら持ち直すかも。
    でも、言ったからにはあなたが大黒柱になって稼がないといけませんが。

    トピ内ID:7233734341

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    こどもにたいして

    しおりをつける
    blank
    さやか
    心理的虐待をしている事がわかりませんか?

    男の夫としてダメなら我慢もありですが

    害のある父親ならいらない

    トピ内ID:2041122739

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    責任

    しおりをつける
    🙂
    柿の実
    男でも女でも、悩みながらも自分の選択に責任を持って生きているんだと思いますし、特に、仕事は生きる糧なので、最後の砦でもあるから、最後は自分一人で決めることが重要です。
    だから、誰かに言われて仕事を決めたり、変えてしまう、更には、その結果が望ましくないと、絶対と言って良い程、誰かのせいだと言い出して荒れることになります。
    他人の言うことなんきゃ聞かないで、自分で決めるべきなんですよ。
    今更、どっちのせいだと喧嘩したって無意味です。
    でも、もう一つ大事なことがある。それは、家族であり、子供てす。それも自分の責任で作ったものだから。
    その自覚がある限り、戻ると思いますけどね。
    もう、仕事には口は出さない。けど、家族はあなたのものですよ、と言って見たらどうでしょう?

    トピ内ID:5468236853

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    DVに意味や原因はない

    しおりをつける
    🙂
    せなは
    八つ当たりで、暴力暴言ですか?
    それはただのDVです。
    DVに、意味や原因を求めても無駄です。
    別れずに解決する方法を求めても無駄です。

    「別れるしかない」ことを、一番分かっていないのは、あなたです。未練とか言ってる場合ですか?娘はパパが大好き?
    他の誰が見ても、今すぐ別れなければいけない相手だと、思いますが。

    あなたの娘さんが、将来結婚相手に同じようにされていたら、あなたは、「なるべく怒らせないように、逆らわず黙って、もうすこし我慢して、昔のように戻れる可能性を信じて耐えなさい」って言うのですか?

    私がもし親だったら、今すぐ別れろと、すぐに娘を迎えに行きますよ。
    八つ当たりのサンドバッグにするために、娘を結婚させたのではないです。

    娘はパパが大好き、ですか。
    あなたの夫の、怒鳴り散らす姿を見ても、好きなんでしょうか?
    娘さんが、母親に対して理不尽に暴言を吐き、暴力を奮う父親を、憎まず、軽蔑せず、父親を好きな気持ちのまま、健全な大人の女性になれると、本当に思っているのですか?

    まだ、父親の機嫌の良い時の一面しか知らず、父親が「大好き」な記憶しかないうちに別れる方が良くないですか?
    本気で父親を恐れ、怯え、怖い記憶とトラウマが植え付けられてしまう前に、別れるべきではないですか?

    娘さんに一度植えつけられたトラウマは、一生涯、娘さんを苦しませますし、自己肯定感が持てずに、将来なぜか同じような男性を寄せ付けてしまうようになりますよ。

    トピ内ID:4303890125

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    まぁ・・

    しおりをつける
    ルコント
    好き勝手やりたい、以前はやれてた、畑違いの仕事もしんどい・・と主さんさえ居なければ!となってるんでしょうね。

    しかし、元々はご主人が不可解な行いをしていたからですし、転職したのも彼の意思ですからね。

    ご主人年齢は40歳ですが、相当精神年齢が低いのだと思います。

    また男性にとって仕事は一番大事でしょうから、その部分で不満があれば状況は良くはならないでしょうね。

    今の仕事をご主人はいつか辞めるだろうと思いますから、主さんが支えられるようにしっかり働くしかないのでは?

    未練があって離婚しないのなら。

    トピ内ID:7064781993

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    レスします。

    しおりをつける
    🐱
    たまこ
    また転職しかないでしょうね。原因は明らかに仕事です。
    どんなに給料が下がっても、いかがわしい接待の無い営業職を探したらいいと思います。
    足りないお金はトピ主さんも働いて補填する。
    それくらいの譲歩が無いと、お互いの希望は叶わないと思う。
    あと、本当に風俗が好きなら転職はしなかったでしょうし
    ご主人は仕事で仕方なく同行していたと思われます。
    ご主人は家族の為に仕事を辞めてみたけど、不本意だったんだろうな。
    建築関係はパワハラも凄そうだし。

    トピ内ID:0009149959

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    自分で火種を作っておいて

    しおりをつける
    🙂
    Ron
    建築業界で働いているアラフォーです。
    現場監督とかそう言った部類ですか?

    40歳で別分野から経験なしでの転職は厳しいでしょうね。
    体力勝負な上、責任も大きいです。人の命と大きな額のお金が動きますので、うっかり間違えたでは済まない緊張続きの日々かと思います。
    その上、ノリは体育会系、付き合いも多いし、貫禄がないと現場の職人さんにもバカにされ、設計者には圧力かけられ、と。
    過労やプレッシャーで心を病んで退職する人も多いので、そのストレスがDVの形で出ているのでしょうね。

    再度転職して貰えないんですか?
    営業職で40歳だったなら、同種での転職が最適だったのでは?

    いかがわしい接待や浮気出張疑惑で責めた結果の転職なのに、結局離婚するなら転職を迫らなければ良かったのにと思います。
    結婚生活続けたいから転職してくれたんでしょ?
    これで離婚するなら、本当に人生壊してくれたなと思うでしょうね。

    日本での営業職、本人の意思では抗えない微妙な営業スタイルも多いですよね。
    でもまあ、夫婦の信頼関係がないから疑心暗鬼になるのでしょうし、離婚して自立して子供を育てていけるなら、いいんではないですか?

    トピ内ID:1805023408

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    夫婦破綻だし機能不全家庭

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    >夫は、どんな気持ちで八つ当たりしてるのでしょうか?

    思い通りにならない人生をあなたのせいにしているだけです。
    弱い人間、そして申し訳ないけど卑怯な人間なんだと思いますよ。情けない。

    >もう別れる以外に、以前のような家族に戻る方法はないのでしょうか?

    以前とは。要するにあなたがノイローゼ気味になった働き方をしていた時のご主人と暮らしていた生活ですか?
    あなたは辛くても彼は楽しかったから。いやいや、、ないでしょそれも。

    それとね。5歳のお子さんがパパ大好きって言いますがどこまで真実でしょうね。
    子供って小さくても気を遣いますよ。
    父親が母親を殴る、暴言を吐く、母親が泣く、それを見ていて健全な子が育つと思う?
    子供はパパ大好きってあなたが思っていたいだけじゃないんですか。

    正直、そんな男からは逃げて、母子で頑張って暮らしていくほうがあなたもお子さんも精神衛生上ずっと健全でいられると思います。
    本当に、、家庭内に怒鳴り散らす人間なんてありえません。もっと穏やかな人生選んで下さい。

    トピ内ID:7566383049

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    離婚かも

    しおりをつける
    🎂
    う~む
    妻のことで退職したので
    次なる会社の仕事が
    うまくいけばよかったが
    うまくいかなければ
    当然八つ当たりになると思う

    なので離婚もありうるね

    トピ内ID:6752646863

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    ざんねんですが…

    しおりをつける
    🙂
    ワイルドおやじ
    おはようございます。
    最初にやや酷な意見になることをお断りしておきます。
    はっきり言いますよ?現状を元に戻すのは
    かなり難しいと言わざるを得ません。
    自分は全ての人間関係は、
    信頼の上に成り立つと思っています。
    そこから考えると、
    ご主人はあなたへの信頼を
    失くしているように思えます。
    お二人で話し合ったところで、
    感情論が先に立つだけでしょうから
    ここは第三者に入ってもらって、
    今後のことを考える
    時期なのかもしれません。

    トピ内ID:6296001524

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    納得いかない仕事だからでしょう。

    しおりをつける
    blank
    mosaku
    前職を夫自ら辞めて今の仕事をしているとあるけど、前職を辞めるように仕向けたのは貴女ですよね。
    いかがわしい接待、浮気疑惑など夫を責め立てて、それも度が過ぎて貴女の思い通りにならなければならないように、夫の生き方をそのものをどん底に突き落としたんでしょうね。

    その時は貴女の言う通りに仕事を変えてくれたけど、好きでもない今の体力勝負の仕事は辛いんだと思うよ。このくそ暑い時期の外仕事の大変さは貴女はおそらく理解もしていなんでしょう。毎日夫が帰宅したら「お疲れさまでした」くらい言っているのかしら。労わる言葉も大切です、働いてくれて当然ではないです。

    40歳の年齢で職種を違えての仕事なら、当然新人扱いだから年下の先輩にこき使われるんですよ。それも貴女は分かりますか。新人扱いされて、雑務させられてプライドなんてあったもんでは無いでしょうね。だから俺の人生めちゃくちゃになったと言うのも当たり前でしょうに。

    今のままだとこのままでしょうね、夫の価値観は無視して貴女の価値観だけで家庭を牛耳れば、夫の存在感は無くなるし家庭存続する意味さえなくなるでしょうね。夫の心が不安定だから夫婦仲は前には戻らないと思います。夫がどのようにしたいか理解してあげるのも妻の務めでは無いでしょうか。
    前職の時は暴力などなかった夫なんでは。

    トピ内ID:7249204912

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    覆水盆に返らず。

    しおりをつける
    🙂
    うーん。
    トピ主の言う「いかがわしい接待」や「浮気疑惑」はどんな物だったのですか?
    キャバクラやたまの朝帰り、海外で連絡が付きづらいレベルでノイローゼなら、そもそもトピ主が結婚に向いていないのかも。

    ノイローゼ気味というのは診断を受けたのですか?
    それとも確信もないのにキーキーとしつこく夫を責め続けたのでしょうか?
    夫の転職は夫自らと言うより、トピ主が追い込んでしまったのではありませんか?

    夫は転職してからどれくらい経ちましたか?
    仕事がキツいことに気付いてから、トピ主は夫をフォローしましたか?
    トピ主のために転職してくれて、キツい仕事を頑張ってくれることに、言葉や態度で感謝を伝えていましたか?
    夫が暴言を吐くようになったのはいつ頃からでしょうか?
    黙っているだけではなく、謝りましたか?

    以前のような家族とはどの時点でしょうか?
    もし戻れても、またトピ主は同じことを繰り返しませんか?
    今度は夫の浮気が本当でも耐えるのですか?出来ますか?
    トピ主が稼ぎ主になって、夫が仕事をセーブできるなら、事態は好転するかもしれません。
    トピ主は家族を養えるくらい稼げますか?

    無理なら離婚は避けられないと思います。
    トピ主の未練は経済力でしょうか?
    子供がパパ大好きなら、子供を夫に託す選択も考えましょう。

    夫の気持ちは分かりませんが、トピ主が「八つ当たり」と決めつけるのも違う気がします。
    破綻の原因はトピ主にもあり、最大の犠牲者は子供ですね。
    離婚後はガッツリ稼いで、子供の生活レベルの維持に努めましょう。

    トピ内ID:8772049253

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    つらそうなら

    しおりをつける
    華子

    やめてもいいよ 本当にごめんねって

    言って差し上げればいかかでしょうか。

    無理して働くことはないと思いますしね。

    あなたは働いているのかしら。

    修復したいならあなたもふんばりどころ がんばらないと。

    トピ内ID:6016374953

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      冷静な意見です

      しおりをつける
      🙂
      カミナリオコシ
      旦那さんはトピ主さんの要望を聞いて前の会社を辞めたように見えますが、違うんでしょうか?

      それなら旦那さんに感謝の言葉をかけるべきだと思いますが、どうなんでしょうか。

      何か自分のことばかり主張しているように思えます。



      ノイローゼ気味になり、彼自ら仕事を辞めてくれました。

      トピ内ID:9728960355

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      もとにもどることはないよ

      しおりをつける
      🐱
      現実マン
      元々暴力をふるう素地があったのがストレスで露見しただけですね

      われた皿はツギをあてることはできても、割れる前のさらに戻ることは
      ありません。

      ご自分の身に命の危険が及ぶ、子供さんに害が及ぶ前に
      離婚しましょう。まず娘さんをつれて家をでましょう。
      物理的に距離を取るところからスタートです

      トピ内ID:8001652991

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      今度はトピ主さんの番

      しおりをつける
      🙂
      かなかな
      旦那様の仕事がストレスで、トピ主さんの心がダメージを負った。
      なので、旦那様はトピ主さんを想い、転職に行動を移した。

      今度は、トピ主さんの為に転職したせいで、旦那様の心がダメージを負っている。
      なら、今度はトピ主さんは旦那様を想って行動すべきでは?自分が働いて稼いでいらっしゃるのでしょうか?

      暴言暴力をあるなら、子供のためにならないから、一時的に別居もあるかもしれませんが、

      旦那様を怖がるばかりでなく、愛情も示し続けて下さい。離婚すると諦めるのは、それでも旦那様が目を覚まさなかった後、でも良いのでは。

      離婚して時間が過ぎ旦那様が冷静になった時、
      トピ主さんがすぐに自分を見捨てたか、しばらくは自分の為に動いてくれていたのに自分が無視してしまったのか、その違いで、旦那様のその後も変わるのではないでしょうか。

      トピ内ID:0122163844

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      そもそもの発端は貴方にある訳ですよね?

      しおりをつける
      blank
      れいれい
      いかがわしい接待なるものが法に触れるようなものなら、問題ですが
      要するに女性のいる飲食店への来店や風俗といった店への
      接待だったということではありませんか?

      浮気も疑惑であって、確実に浮気の証拠を掴んではいなかったのでは
      ないかと感じますし、そもそも浮気とご主人の仕事の直接な関係って
      ありませんよね?

      貴方が精神的なバランスを崩している様子を見て、転職を考えてくれた
      ご主人は思いやりのある方だと思いますよ。
      それに対して、貴方はキチンと感謝の気持ちを伝えたのでしょうか?

      40歳を過ぎて、改めて建築関係の仕事に就くというのは、想像以上に
      過酷なはずですし、肉体的だけではなく、精神的にも追いつめられて
      いるというのが、今のご主人の状態ではないでしょうか?

      今度は貴方が支える番だったのではありませんか?
      それを怠っていたのが、今の状態では?

      まだまだ、やり直す術はあると思いますし、今一度、ご主人の仕事の
      事から、色々と二人で見直していくべきではないでしょうか?

      ところで、トピ主さんはどのようなお仕事をされているのですか?
      まさか、専業主婦などではありませんよね?
      ご主人に食べさせて頂いている身で、ご主人の仕事に口出しすることは
      出来ませんよ。

      トピ内ID:1801980882

      閉じる× 閉じる×

      可哀そうに

      しおりをつける
      🐶
      クラウディ
      愛があってそうなってしまったんですね。
      転職までしてくれたご主人は主様を愛していたのでしょうね。
      主様、他の方も言っていたようにしばらく働いて大黒柱になる。
      その間、ご主人は休養、及び職を探す。

      それができるといいのですが。

      最初のきっかけは主様の嫉妬。
      それに応えようとしたご主人。
      二人が可哀そうで何とか道を見つけて欲しいです。

      トピ内ID:8682036100

      閉じる× 閉じる×

      仕事辞めさせれば?

      しおりをつける
      🐱
      もね
      今の仕事がしんどいゆえですよね?
      なので辞めてもらえばいいじゃないですか。

      あなたが働いて娘と旦那を雇えばいいんですよ。
      頑張って!

      トピ内ID:6939478530

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      以前のような家族に戻る方法が皆無だとは思いません。

      しおりをつける
      🙂
      ふむ
      でも情報が少ないので離婚するのが一番簡単だと思います。

      旦那さん、いつ転職されたのでしょうか?転職後どのくらい経って暴言を吐くようになったのでしょう?予想以上にしんどいって、実際に何がどのようにしんどいのか把握してますか?

      トピ主は旦那さんの転職で救われたのに、トピ主さんは怒鳴っている旦那さんの為に何をしてあげましたか?
      もしトピ主さんが自分には何の力もないから、転職による暴言も暴力も旦那が自力で解決すべきと思っているのではあれば、夫婦ってなんなんでしょうね。

      私には旦那さんがどんな気持ちで八つ当たりしてるのかより、トピ主が夫婦関係の維持のために今までどういう努力をしてきたのか、実際何が出来て何が出来ないのかの方が察しがつきません。

      トピ内ID:6059312849

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      一生続くかも

      しおりをつける
      😣
      みどり
      あなたは
      「彼自ら仕事を辞めてくれました」
      と思っているのかもしれませんが、

      彼は
      「妻のせいで仕事を辞めさせられた」
      と思っているのではないでしょうか

      こういう思いで仕事を辞めていたならば
      順調なときは時はいいのですが、
      今回みたいに 仕事がうまくいかなかった場合、あなたのせいにされ、当たられまくります

      仕事だけじゃありません、
      これからの人生、何か嫌なことがあると、
      すべて妻の責任にする可能性だってあります

      私の身近にもいましたから

      そこは離婚しました

      トピ内ID:8787281335

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      情があるから離れられないかな

      しおりをつける
      ましろ
      せなはさんのレスと近いものを感じます。自分は子の立場でずっときましたが生きづらかったです。お子様はまだ小さいのでそりゃご両親ともに愛情を求めます。ただそれは暴力なしの健全な親であればです。

      夫さんの辛い状況は大変ですが、同じ状況でも家族に暴力ふるわない人がいます。そのちがいです。

      言葉で傷つけられたり暴力あったりが続くと、心はいつか悲鳴をあげます。体が助けてのサインを送ってくるかもしれません。体調不良は突然きます。

      一時的にでも夫さんとは距離を置いて安全な場所で暮らしてほしいと思います。情に惑わされると一番大切なものを見失います。そういうことがないよう願っております。

      トピ内ID:9754815174

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      ご意見ありがとうございます

      しおりをつける
      😢
      ゆう
      皆さん、様々なご意見ありがとうございます。
      私も、仕事をしています。フルタイムです。
      主人が以前無職の時は、私の収入だけということもありましたし、毎日の感謝の気持ちは、言葉にして伝えています。毎日疲れた顔で帰ってくるのですから、申し訳ない気持ちでいっぱいでした。
      私は、他の人と、たとえ仕事の延長といえども、肌を重ねられるようなことをされるのだけは許せないんです。おそらく人それぞれのボーダーラインってあると思います。
      主人の以前の会社は、社長をはじめ皆愛人がいて、そのことでも、主人は、奥さんが怖いのかとからかわれていたそうです。
      主人は、良いことも悪いこともなんでも、私にしゃべってしまうので、そんな話まで聞いてしまいました。
      子供のことを考えると、離婚したら最初は、パパがいなくて寂しいかもしれませんが、精神的に穏やかになるかもしれません。
      本当に子供には、虐待との意識がなくて、申し訳ないです。
      私がしっかりしないといけないと思いました。
      皆様ありがとうございます。

      トピ内ID:7638364848

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        その後

        しおりをつける
        😨
        ゆう
        旦那は、前の会社に戻ることになりました。私は、浮気は耐えられないので、離婚します。
        結局、家族は捨てられたのだなあと実感しています。

        トピ内ID:7638364848

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        捨てられたわけではないですよ

        しおりをつける
        ローズヒップ
        よく分からないのですが、前職に戻れば、必ず
        浮気をすることになるのでしょうか?
        それって、どんな会社なんでしょうか。
        社長をはじめ、全員に愛人がいたとしても、
        だんなさんはつくらないよう、約束してもらえ
        ないんでしょうか?

        あなたに、人生をめちゃくちゃにされたとか
        何とか言うくせに、自分が家庭をめちゃくちゃ
        するのはかまわないと?

        だんなさんは離婚を望んでいるのですか?

        まだやり直せる余地は、ゼロではないと
        思います。
        が、あなたが浮気は許せないから離婚だと
        はっきりおっしゃっているところからしても、
        少なくとも「家族は捨てられた」わけでは
        ないかと思います。

        どちらかと言うと、あなたの意思で「だんな
        さんを見限ろうとしてる」のだと思います。

        トピ内ID:8849524369

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        頑張ってください。

        しおりをつける
        🙂
        うーん。
        トピ主さんのレス読みました。
        的外れなレスをしてすみません。
        トピ主夫は特殊なお仕事のようですね。
        海外出張と言うのも接待旅行なんでしょうか?

        仕事の延長でも異性と肌を重ねるのは、配偶者として嫌な人が多いでしょう。
        レスから推測すると、トピ主夫が結婚後に特殊なお仕事に就いて、転職したけど合わなくて、また戻るのですね。
        お別れで正解だと思います。

        トピ主さんが仕事を続けていたのは賢明でした。
        お子さんを産んで大変な時期もあったでしょうが、頑張った甲斐がありましたね。
        娘さんも最初は寂しがっても、必ず分かってくれる日は来ます。
        物心つけば、特殊なお仕事の父親が嫌になるでしょうから。

        家族が捨てられるんじゃないです。
        家族が彼を捨てるんです。
        2対1なんだから。

        望み薄でも養育費の請求は忘れずに。
        実家や専門家の力を借りて、上手くお別れしてくださいね。

        心穏やかに娘さんと暮らせる日が来ることを祈ります。
        子供にとって母親の笑顔はとても大切ですよ。
        応援しています。

        トピ内ID:8772049253

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        ひどい夫ですね

        しおりをつける
        あさ
        結局何でも人のせいにする、精神的に弱い人なんでしょう。

        女性は判らない方が多いでしょうが、仕事がらみで浮気のような接待の
        真実を知りませんから、ご主人ひいきの意見が出るのですが、気にする事は
        ありませんよ、とぴ主さん。
        その実態を知ったら、こんな穏やかなレスは出来ない筈ですから。
        許せる筈はありませんよね。離婚上等です。

        そしてそんなみだらな会社で働く事を選んでいるのもご主人です。
        こればかりはどうしようも有りません。本人がそうなのですから。

        とぴ主さんが捨てたのですから、これからはもっと自由に幸せになって下さいね。

        トピ内ID:1744239730

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