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    31歳 子どもを作るかの迷い

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    🐧
    子供
    現在31歳、結婚してもうすぐ1年です。
    同い年の夫とは数ヶ月の交際を経てスピード婚。

    もともと自由人であまり結婚願望の無かった私でしたが、ここまで価値観・趣味の合う人はいないという人に出逢い、結婚を決めるには時間がかかりませんでした。

    些細なことでケンカをしながらも順風満帆な毎日が続き、ある意味夫は、母親のような広い心と優しさ、そして厳しさを持った人だと思っています。

    最近、私の年齢的にも、子どもを作るか否かを日々悩んでいます。
    両親に孫の顔を見せたい/少子化問題が進む中少しでも社会に貢献したい/何年後かに、2人だけの人生でなくもう少し家族がいても良かった、子育てを経験してみたかったと後悔しそうな気がする/という思いがある一方、
    趣味である海外旅行も続けたい/仕事も頑張りたい/やりたい勉強もある…
    子どもを産めば自分の時間なんて無い、という恐ろしさ。自由が大好きな私には、母親業が務まるのだろうか。

    そしてもう一つ大きな悩みの理由が…
    夫の子どもを欲しいと思えない。
    自分たちの子どもを想像したとき、愛おしいという感情が生まれないんです。

    でも、実は、前に付き合っていた4年間同棲をしたものの止むを得ず結婚を諦めた元恋人を思い出し、その彼との子どもを想像すると、子どもがとても愛らしく見え、そこには毎日子ども為に頑張ろうと思える幸せな自分がいます。それは、元恋人がとても優しい笑顔を持った、天使のように素敵な人間だったからなのではないかと思います。

    今の生活。決して夫から悪い扱いを受けているわけでもない。頑固で、特に他人には厳しい人だけれど、家事だって積極的にやってくれているし、元恋人以上に話していて楽しいし趣味も合う。

    良い夫なはずだけれど、どうしても彼の子どもが欲しいという風には思えないのです。

    こんな私は、子どもは作らない方がいいのでしょうか。

    トピ内ID:6138799845

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    作らない方がいいかも。

    しおりをつける
    😑
    子持ち
    >どうしても彼の子どもが欲しいという風には思えないのです。

     これって結構、重要な点だと思います。

    私は夫の子供が欲しくてたまりませんでした。
    それでも実際に生まれて子育てをしていく中で、
    産まない方が良かったかもと思う辛いことばかりです。
    育児は大変ですよ、本当に。
    自分優先なんて無理、子供中心になって当然。

    ただ育児は育自とよく言われますが、
    それは本当だと思います。
    子供が居なければ経験できないことがあります。
    その中で自分も鍛えられていくことは確か。
    苦労や大変さの意味合いが子供無しとは変わってきますから。

    旦那様は希望してるんですか?
    それにも答えは変わってくるんじゃないかな。
    夫婦二人の問題だと思うし。

    トピ内ID:9931849787

    ...本文を表示

    ビックリした

    しおりをつける
    雨上がり
    えー、、だったらやめたほうがいいんじゃないですか。
    正直、この人の子供が欲しいと思えないという男性と結婚して仲良くやっているという感覚が私にはどうしても想像できません。
    否定しているわけじゃないですよ。ただすごく不思議。

    人間の子供は、あっという間に大きくなり家の中だけで可愛がり看取れるワンコや猫ちゃんとは違って、一生かけて育て、社会に巣立たせていくものです。
    なんとかなるかもで産んでうまくいくケースもあるでしょうが悲惨なケースもある。

    そこまであれこれ迷い、愛する夫と自分の子供に会いたいという気持ちがゼロならば、2人でおしどり夫婦で生きていくのもいいのでは。
    ご主人がそれで納得するなら。。

    トピ内ID:9960299161

    ...本文を表示

    落ち着いたから退屈なのです

    しおりをつける
    😀
    さすらいのメカニック
    叶わない恋だったからこそ、
    そう思うのです。

    良い人って刺激がないので退屈なのも
    そう思う理由です。

    頑張ろうと思えても頑張れなかったからこそ別れてしまった現実を受け入れましょう。

    子供は産めるなら2人産んで育てた方が逃れられない責任を負うことで貴女自身が人間として成長できるでしょう。

    トピ内ID:0761285412

    ...本文を表示

    元彼に未練たっぷり

    しおりをつける
    blank
    れもん
    >夫の子どもを欲しいと思えない。

    これをまず最初に書きましょう。母親業が務まるのか以前の問題です。

    元彼との子供なら失いたくない筈の自分の時間も捧げたいと思えるんですよね?そんな自分を幸せとさえ思えるご様子ですから、ご主人の子供を欲しいと思えない事以外に妊娠を躊躇する理由なんてないでしょう。自由大好き云々は悩みの本質ではありません。

    >ここまで価値観・趣味の合う人はいない
    >元恋人以上に話していて楽しいし趣味も合う

    けれど、元彼に対するほどの愛情はまだ育ってないといったところでしょうか。

    >止むを得ず結婚を諦めた元恋人
    >彼との子どもを想像すると、子どもがとても愛らしく見え、
    >そこには毎日子ども為に頑張ろうと思える幸せな自分
    >とても優しい笑顔を持った、天使のように素敵な人間だった

    これを世間では未練と呼びます。

    >自分たちの子どもを想像したとき、愛おしいという感情が生まれない

    子供を作る事を考えた時、ご主人との間に子供を持ちたいという思いよりも、本当は元彼との間に作りたかったという思いが勝ってしまってるんでしょう。そんな自分の考えを聞こえの良い言葉で言い訳しようとしてらっしゃる。

    ”夫との子供は愛おしいと思えないのに元彼との子供はそう思える”のではなく、”元彼との子供を愛おしいと思えるから夫との子供をそう思えない”のです。終わった恋愛をきちんと消化できていれば、トピ主さんが書かれているような事は普通思い浮かびません。

    今の状態でお子さんが生まれても、元彼との子供だったらもっと可愛かったのに、愛情を注げたなのに、幸せだったのに・・・とか考えそうですよね、トピ主さん。

    失ったものほど美しく見えるものですが、失ったのには理由があるはずです。惑わされて目の前の幸せを失われる事のありませんように。

    トピ内ID:4456478003

    ...本文を表示

    悩まず,気楽に行こう

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    いろいろ考えすぎると,自分って,こういうこと考えてたのか?
    なんて思うけど、成り行きに任せてなるようになるで、いいのでは?

    生まれてみると、,天使のように可愛いと、ママになった人の普通の感想です。

    ママの適齢期だし、マイナス思考は,消した方がいいかも。

    トピ内ID:3300194562

    ...本文を表示

    子供は別人格

    しおりをつける
    🐶
    ミケ
    できれば可愛くなります。
    間違いない。

    トピ内ID:8967603399

    ...本文を表示

    子供とは

    しおりをつける
    🙂
    ぶくぶく
    子供という人間はずっと乳幼児ではありません。
    成長に伴い人格を作りながら自立していきます。
    勿論心身ともに健康であるとは限りません。
    自分最優先では妊娠期間中から逃げ出したくなると思いますが。
    しかし、後戻り出来ないのが妊娠です。

    昔の彼氏を見ていて夫を見ていない
    子供を作る、という表現の仕方
    自由が無くなる云々

    まあ、自由が無くなる云々に関しては同意出来ます。
    他の主張に関しては生まれてくる命にとっては不幸でしなかなく強烈な違和感しか持てません。

    トピ内ID:5690957308

    ...本文を表示

    私は逆

    しおりをつける
    🐱
    NahLiy
    自分の自由がなくなること、経済面、年齢・・・

    子供は良いかなと思いつつ
    夫の子だから産みたいかな・・・っていう気持ちもある

    むしろ自分に似たら嫌だなと思って産みたくないって気持ちもある

    トピ主さんにとって「恋愛は元彼」なんでしょうね
    ご主人は「仲間」?

    まぁ普通なら産んだら大抵の子は愛せると思いますよ?
    でも一部「容姿が気に入らないから愛せない」って言う人もいますし
    トピ主さんもそのタイプなら欲しいと思わない方が良いのでは?

    トピ内ID:2632132467

    ...本文を表示

    取り急ぎ、御礼

    しおりをつける
    🐧
    皆さま、アドバイス誠に有難うございました。
    真剣に答えてくださっていたのが伝わり、
    こんな短時間で多くの方からとても参考になる助言を頂戴したことに、驚きと感動でいっぱいです。
    まずは一人一人の方に感謝の気持ちをお伝えしたいです。
    どの言葉も心に響きました。

    夫は結婚前から、子どもは出来れば欲しい、
    でももし出来なければ私が痛い思いをしてまで作ることはない。
    あくまで妊娠・出産をするのは私だから、私の気持ちを尊重するというスタンスです。

    確かに、元彼に未練があるだけなのかもしれません。
    年齢という問題もありますが、今目の前にあるものを大切にし
    せっかく良い夫がいてくれるので、『育自』という言葉を頭に入れながら
    前向きに子どもの事を考えたいと思います。

    トピ内ID:2575012775

    ...本文を表示

    ほんとはどうしたい?

    しおりをつける
    blank
    ひまわり
    あなたは、子どもがほしいの?ほしくないの?
    そう二択で聞かれた時、何て答えますか?

    理由は、関係ないと思います。

    それに、子どもができたから自由でなくなると決めつけると苦しくなると思います。
    子どももいて、自由で、海外旅行も行って、好きなように人生を送っている人もいます。

    まず、制限が全くないとして、どんな人生にしたいか?一度自分で思い描いてみてください。
    思い描いた未来、それは必ず実現できる道があると思います。

    トピ内ID:4596634010

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