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    自分の幸せを選ぶのって間違ってますか

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    🐤
    トピ主
    恋愛
    まとまりのない長文になると思いますが失礼します。
    お互いに20代後半です。
    彼と付き合い始めてから半年以上経ちます。
    喧嘩も多いですがその度に話し合ってお互いのダメな部分や嫌なとこなど良いとこ悪いところ含めて納得して今に至ります。
    結婚前提の付き合いを意識してお互いの親にも挨拶に行き何だかんだではあるけれど付き合っています。
    友人にも紹介し初めは応援してくれていました。彼と喧嘩して何回か相談にも乗ってもらっていました。しかし、返ってそれが彼のマイナスなイメージを持たれる結果となりました。
    彼自身の性格や言動に難があり反対されるようになりました。私は喧嘩の時と普段は全然違うことなど普段の私たちについて話したりして知ってもらえるようにしました。反対されていても凄く彼の事が好きだったので反対を押し切る形で付き合っていました。
    結婚を意識した相手であった為か別れる選択肢が私にはありませんでした。
    ある日、友人に彼と付き合い続けるなら友達やめると言われてしまいました。友人といってもとても親しく私にとっては大事な存在。
    なので、ショックでした。友人が心配して考えて言ってくれた気持ちも分かります。ですが、何故そこまでなのか分かりません。
    友人からしたら私は彼とは幸せになれないからだそうです。だから、別れを選んでほしいと。
    第三者から見たら私は幸せではなかったんだなと思いました。相談しなければ良かったとも思いました。聞いても分からないまま、答えが出ないまま彼との関係を続けた結果友人は離れていきました。今は連絡もないです。自分の幸せを選んだのが間違いだったのでしょうか。私は自分の幸せすら選んではいけないのかなと思ってしまいました。友達が思う私の幸せを選ぶべきだったのか、色々考えたけど分かりません。宜しければご意見など頂けたら幸いです。

    トピ内ID:9153138385

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    しょせんは他人

    しおりをつける
    😨
    きみ
    恋する女な盲目
    客観的な忠告など全く耳に入らないのかも知れません。
    逆にお友達があなたを支配したいだけなのかも知れません。

    あなたと彼が何を原因にどんなケンカをするのかわからないので判断はできませんが
    結局は、お友達は「自分の判断」であなたから離れたわけで

    あなたがあなたの判断で彼を選んだのと同じ事だと思います。
    人のアドバイスを冷静に聞いて、分析して、なおかつ、彼を選んだのであれば
    あなたはあなたの思うとおり、幸せに邁進すればいいのです。

    ここで、何か困難が出てきたときに
    「あの時、友人の言葉を聞いておけば良かった」と言わなくて済む道を進めばいいのです。
    それは、あなたが信じる彼と二人のために構築する未来です。
    彼女の言葉の呪縛にはまらないように
    覚悟を決めて「自分の選んだ道」をすすみましょう。
    それが正しければ、あなたを応援してくれる新たな友人もできるでしょう。

    トピ内ID:3275410255

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    つばさ
    半年でしょ?
    まあ普通はいいとこばかりでラブラブな時期だと思いますけどね、何度も喧嘩して相談されるたびに友人は客観的に判断したんでしょう。
    友人自身がそんなタイプの男は嫌だったんだと思います。
    愚痴ったかと思えばラブラブになりまた愚痴る…もう勝手にしてくれ
    そんな感じじゃないでしょうか、真剣に聞いてアドバイスするのがバカらしい。
    そんなタイプは離れるというか相手にしなくなる人は多いと思いますよ。

    トピ内ID:6023385817

    ...本文を表示

    喧嘩の相談ばかりではね

    しおりをつける
    お邪魔します
    主さんは、ご自分の気持ちを信じるしかないのでは?
    そりゃあ友人が主さんから聞かされるのが、彼のマイナスの話ばかりだったのなら「別れなさい」となるでしょうね。
    友人が離れるくらいなのだから、相談内容は軽くはなかったのでしょう。

    友人の言う通りに彼と別れて、後々に後悔した時に友人に責任転嫁することになるよりも、自分の判断を信じて自己責任を負う方がいいのでは?

    ともかく、主さんが彼を選んだのだから、誰もが羨むくらいに幸せになればいいのですよ。

    トピ内ID:8261736743

    ...本文を表示

    結婚への焦りでは?

    しおりをつける
    ルコント
    >結婚を意識した相手であった為か別れる選択肢が私にはありませんでした。

    結婚できるから!という思いから、本当は相性が悪い事にも薄々気づいてるけど手放せない!みたいな。

    友人にしてみたら、たった半年程度の交際の中で幾度となく揉め事の相談を受けたら「やめとき」となりますよ。
    だって、普通はまだまだ楽しい時期ですし、そんな頻繁に喧嘩とかする?と思います。

    自分の幸せを選ぶのは間違ってませんけど、果たして主さんは彼と居て幸せですか?
    結婚ってゴールではありませんから、そこから何十年とその男性と生活を共にする伴侶ですよ?
    半年で色んな愚痴や喧嘩がある相手とこの先何十年もやって行けますか?

    また結婚できても即離婚!なんて事もあるのです。

    冷静な第三者の意見って大事ですよ。

    トピ内ID:2628310952

    ...本文を表示

    友達に相談し過ぎ

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    彼氏とのことで友達に相談し過ぎたんだと思います。

    彼との交際をどうするかというのは、トピ主と彼の問題です。
    上手くいっても失敗しても、結果に対して責任を取るのはトピ主と彼です。
    友達は当事者じゃありません。
    友だちの意見を参考するのはいいけど、最終的な判断はトピ主(と彼)が行うというのは当然のことです。
    その点において、トピ主は間違っていません。

    しかし、友達から見たら、相談されたからトピ主のためを思い親身になってアドバイスしたのに、アドバイスは活かされずに結局トピ主は難のある彼と付き合い続けている。
    そして、また上手くいかないと相談してくる。
    なんのために親身になってアドバイスしたのか、と腹立たしく思うのは当然でしょう。
    無駄な努力をさせられたわけですからね。
    トピ主は友人に失礼なことをしたのです。

    友達を取るか彼氏を取るかという問題ではなく、友人に対して失礼な態度を取ったのが問題でした。

    私がトピ主の友達なら、トピ主との友人関係は続けるけど、もっと早い時期に相談は受けないようにしたと思います。
    自分のアドバイスが採用されないということは、相談を受けている内容に関して自分とトピ主の価値観が大きく違うってことでしょうから、アドバイスしても無駄です。

    トピ内ID:3337734004

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    「マイナスイメージ」ではありません。
    あなたがこの先、彼と共に生きるには困難がありすぎると、様々な要点(あなたが相談した内容)から論理的に判断されたんですよ。

    ところで、トピ子さん、ご自身の妙さに気づきませんか?

    ・イメージを持たれる
    ・知ってもらえるようにする
    ・第三者から見たら私は幸せではなかった

    あなたがご友人にされていることは「イメージ操作」が核になっています。
    「こう思われた、そう思われないようにした、こう思われていた」
    これひとつとっても、私から見てもあなたは結婚するには未熟に思えます。

    「私は自分の幸せすら選んではいけないのかなと思ってしまいました。友達が思う私の幸せを選ぶべきだったのか」これは、あなたを拒絶したご友人への憎しみの言葉と理解しておられますか?当然、自分の幸福は自分で選択し得るものです。自分のリスクで、自分で考えて、です。

    私事なんですが。
    「やめときゃーいいのに」と思った相手と結婚した友人がいます。とても親しく私にとっては大事な存在でした。案の定、ひどい婚姻生活です。それを「相談」という形でさんざん愚痴ってくるので、最近疎遠にしたところです。

    トピ内ID:8877218636

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😨
    通りすがりん
    そりゃ彼女の立場からすれば
    彼の悪いトコ聞かされて
    で、アドバイスしても何もなく
    私ってなんだろう?と思ったのかもね
    愚痴のゴミ箱とか?

    >結婚を意識した相手であった為か別れる選択肢が私にはありませんでした
    これは全く意味が分かりません
    なんで選択肢がないのでしょう?
    >凄く彼の事が好きだったので
    別れないなら理解出来るのですが…

    >私は自分の幸せすら選んではいけないのかなと思ってしまいました
    なんでそうなるのかな?

    彼との付き合い、ケンカの内容が書かれてません
    彼女はあなたの話を聞きあなたが幸せになれないと判断したのでしょう
    それが正しいかどうかはトピ主さんが彼と結婚してみないと分かりません
    彼女には交際のバランスはあなたが我慢しているから、成り立っていると判断したのかなあ
    それでは今後の結婚生活はあなたがずーっと我慢しないと成立しないと彼女には見えたのかも
    でも、それはそれであなたが幸せなら問題ないと思います
    人の幸せなんて人それぞれだし

    彼女に彼にあなたを取られるような嫉妬心があった事は否めないかもしれません
    でも、結論ありきの話をされても彼女はしんどかったでしょうね
    あなたといるとしんどいから彼女はあなたから離れたと思います

    あなたにとっての彼女はどんな存在?
    彼女と会っている時は彼以外の話はしましたか?
    あなたと会っている時、彼女は楽しかったでしょうか?

    トピ内ID:6729645733

    ...本文を表示

    今更?

    しおりをつける
    blank
    いか
    >自分の幸せを選んだのが間違いだったのでしょうか。

    あなたがそれで良いなら、もういいのては?
    友人は、その時にもう関わりたくなかったってことでしょう。
    私も、ギャンブル癖のある彼氏もちの友人に、相談ばかりされていて、辟易としました。
    アドバイスしても聞き入れず、もう相談も聞きたくもなかったので、連絡を断ちました。
    トピ主さんが幸せなら良いですよ。
    今更、何を悩む事がありますか?

    トピ内ID:8405172004

    ...本文を表示

    友達は主さんの気持ちの邪魔をしたくないから離れてくれた

    しおりをつける
    blank
    てくてく
    今は友達が離れてくれて彼への愚痴は聞いてくれないけど彼の批判もされずすっきり付き合えているのでしょ

    それでいいのでは・・

    トピ内ID:7150885470

    ...本文を表示

    自分の幸せを選ぶのは間違ってません

    しおりをつける
    blank
    ルル
    ご友達も自分の幸せを選ぶためにトピ主さんから離れたのですから、喜んであげましょう。
    それほどトピ主さんと彼が付き合っているのを見たくなかったのですよ。

    「なぜそこまで」って、自分の幸せは要求するけど他人の幸せはどうでもいいとかいう考え方なら、改めることをお勧めします。
    求める幸せが違うなら、それぞれ別の道を歩むしかありません。

    ダメンズ好きの女性を救うのは本当に大変なことだし、見守るだけでも疲弊するので、もしトピ主さんが該当してご友人が離れたいと思うのなら、ご友人の行動は正解です。

    トピ内ID:4511051722

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