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    帰省に際して大量の土産を要求されます

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    😠
    あや
    ひと
    結婚して3年、私27歳と夫29歳そして、1歳の子どもが居る3人家族です。
    毎年夏か冬に夫の実家に帰省するのですが……

    姑から大量のお土産を要求されます(しかも、値の張るモノを)
    まず実家に1つ、舅実家6つに姑実家8つ、義妹宅1つ&その義親と兄弟4つそして
    夫実家の両隣等のご近所さん3つ、合計23個は「最低でも5千円位のモノにして」と
    ワザワザ帰省日も決まらない今頃のシーズン、姑から電話が入ります。

    それだけでも大変なのに「あと千円位の安物で良いから、30個程送って」と……
    主人実家は九州地方の出身で地方都市に当たり、田舎でもありませんので風習では無いと
    思うのですが、帰省の度に交通費や向こうでの食事代など軽く20万近く飛んで行きます。

    子供が1歳で私の職場復帰も保育園待ち状態、夫の収入も安定はしてるものの
    ボーナスは帰省で全部消えてしまう有様。
    夫にその現場を伝えても「所詮田舎だからね」と…(田舎だからって何なんでしょうか?)

    思い切って姑に「もう少し、お土産を少なくしてはダメですか?子供も生まれて少しでも貯金を
    したいのですが」と申し入れた所
    「アンタ、お金の算段位付けられなくてどうすんの、嫁として最低限の事だよ」と説教を。
    「本来は土産だけじゃ無く、まとまったお金を持って来るのが筋なのよ、けどそれは可哀想だから
    要求なんてして無いでしょうが、ホントにダメなお嫁さん貰ったよ」と言われました。

    今年はもう夫1人に帰省して貰い、お土産も夫に選んで貰うつもりです
    そして現実を見て貰うつもりですが (ボーナス全額が全部お土産に消える辛い感情を)

    これって、地方出身(田舎なども)のご主人を持つ方のあるあるなのしょうか?

    因みにこれまでの帰省時、それらお土産を先にデパート等から送って、私達が着いた時には
    サッサと姑が配り終えて、誰からもお礼を言われた事はありません。

    トピ内ID:3276903003

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    言いなりになる必要はない

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    🙂
    ブラウニー
    私も地方の田舎とは言えない所に住んでいますが、“地方都市あるある”ではありません。

    このまま言いなりになっていると、後々恐ろしい事になりますよ。
    今年の夏から帰省はご主人一人、手土産一つにしましょう。

    離れて凝らしている事だし、疎遠にしても良いのでは?
    大ハズレの姑ですね、お気の毒様。

    トピ内ID:0576688111

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    ひえー!

    しおりをつける
    🙂
    ゆきざる
    地方に住んでいるけど、初めて聞きましたので、
    残念ながら、旦那さんの出身地、または実家周りだけの風習だと思います。

    旦那さんも「田舎だから」と肯定的だから、
    将来に向けた貯金の必要性を訴えて、
    ご実家には旦那さんから説明してもらったほうがいいですね。

    トピ内ID:5261971174

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    無いです

    しおりをつける
    🙂
    さらだ
    私大都市出身、主人は過疎地の出身です。
    だからと言って、そんな非常識な申し出なんてされたことないです。

    疑問なんですが、義妹さんが実家に帰省するときは、トピ主夫妻宅&トピ主親とその兄弟分のお土産をもらえるんですか?
    トピ主さんが帰省するときは、義妹宅+その義親と兄弟分も持って行くんでしょ?
    だったら、義妹さんの帰省するときは、トピ主宅&トピ主親とその兄弟分のお土産があるはずです。

    もし無ければ、トピ主さん宅だけお財布扱いでしょう。旦那通して突っぱねたらどうですか?

    あと、そんなはずれ義実家と付き合ってたら運気が落ちます。せっかく姑さんが暴言を吐いてくれるんだから、さっさと被害者になってトピ主さんだけでも義実家と縁切りしたほうが良いですよ。
    このまま付き合ってたら、老後の資金や世話など やりたい放題押し付けられます。

    トピ内ID:4947188010

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    さすがにそこまでは無い

    しおりをつける
    🙂
    ジャンボ
    隣近所とか親戚用にお土産買ってきてと言われるケースはまあまああると思います。
    自分があまりどこにも出かけない人が、ご近所からもらう一方だから子供の帰省にかこつけて他の土地の物を「ちょっと息子が帰ってきたから~」とか言ってご近所に配るように。

    たださすがにここまでの個数、ここまでの金額は無いし、「まとまったお金を持ってくるのが当然」とぬけぬけと言われるなんて。
    お姑さんはかなりの見栄っ張りなんだろうなと思います。

    トピ主さんがおっしゃるように、ご主人はトータル金額を把握していないかもしれません。

    もしかしてちゃっかり「自分から」という事にしてるんじゃないかしら疑惑。

    こういうのって田舎かどうかも大きいですが、地元にずっと住んでるかどうかも大きいですよ。
    ご近所さんが親の代から入れ替わることなく住み続けている地域だったり、親戚が皆近くに住んでいると 都市、田舎あんまり関係なく起きがちです。

    こうなったら実家の近所のスーパーで、そのスーパーのラッピングで送りつけてやったらいいんじゃないですか。イオンのような全国チェーンはダメですよ。地元スーパーです。
    「なに、その辺で買ったやつ?」と配った先で思われるようなものがいいでしょう。
    中身も5000円だけど洗剤とかシーツとかサイズの全然合わないカーテンとか、貰った方が困るようなものにしてやるとか。

    あとその姑の言いぐさはご主人に伝え、もう当分帰省しなくていいと思います。

    ワタクシのような不出来な嫁が顔を出すとお義母様のお気に障ってしまって寿命を縮めてはいけませんのでご遠慮申し上げます~オホホホホ

    位の意気ですよ!

    全然無関係なのに読んでる私がイライラしてきて、なんか仕返ししてやりたいような気持になってしまいました。すみません。
    ご主人が目を覚ましてガツンと言ってくれるといいですね。

    トピ内ID:2969162227

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    昔はあったけど

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    blank
    とんがらし
    今は、そんな風習廃れたと思ってました。
    もうン十年前、両手に荷物とお土産持って帰ってたのを思い出しました。
    宅配便で送るのも料金掛かるしと。
    今だったらあり得ない帰省でした。
    でも、大してお礼も言って貰った覚えないし。
    親の世間体の為?だったのかもね。

    田舎ですが、今はお取り寄せもあるしそこまで何十個もお土産するのは変かと。
    まとまったお金を渡すのも、ひと昔前の話。
    親だったら、子供や孫の為に貯金しときなさいと思うけど。
    どれだけ帰省にお金掛かるかご主人に数字で見て貰った方がいい。
    お土産貰う方は、あなた達にも感謝を言っといてねぐらいの気持ちだと思うから止めても誰も文句言わないと思うよ。

    トピ内ID:6130934340

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    意味不明

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    🙂
    ナオ
    義理の実家にお金を持って帰るなんて聞いたことないですよ。しかもそんな大量の土産物なんて、雑渡ら10万超えるじゃないですか。
    結婚前にご主人が仕送りしていた、ということはないですか?結婚した途端それがなくなったんだとしたら、そういうこと言い出すかもしれません。
    あなたからではなく、ご主人からもう持っていかないと釘をさしてもらってください。

    トピ内ID:4467934617

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    一覧表を作成して

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    blank
    こーん
    年間にいくらかかっているのか一表にして旦那さん見せたらどうでしょうか。
    男性は明確なデータをもって説得すると頭に染み込むみたいです。

    交通費、経路毎にわけて片道の金額、往復、親子三人で幾らか。
    今までに姑に要求されて買ったお土産、指定された金額の品だという点。
    単価×数量で合計金額。
    年間で。結婚してからのトータル金額で。
    金額を明確にしましょう。

    「同じ金額を自分の実家にも使いたい」と言うか。
    「これだけのお金があったら、あなたの欲しがっていた××が買えたわね」と言うか。
    旦那さんの性格によって言いたいセリフは変わるかな。

    それにしても義実家の見栄のためにボーナスを使い果たすなんて、なんて無駄な使い道なんだろう。

    とりあえず、記録は記憶じゃなくて紙に残しておいた方がいいです。
    後々「そうだっけ?」なんてとぼけられないようにね。

    トピ内ID:2948806808

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    帰省やめたら

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    🐧
    KM
    いっそのこと帰省やめたらいかがですか?
    難しいですか?
    あとはご主人からきっぱり言ってもらうしか手はないですね。

    トピ内ID:5013706426

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    「準備できないので帰りません」

    しおりをつける
    blank
    nemo
    そう伝えて帰省自体を断りましょう。

    >本来は土産だけじゃ無く、まとまったお金を持って来るのが筋なのよ
    息子の家にたかるのは止めてください。

    >ホントにダメなお嫁さん貰ったよ
    私は貴方の息子さんと結婚しましたが、そちらの家の嫁という意識はありません。

    それくらいきっちり言えないと、そのお姑さんとはやりあえませんよ。
    あなたも母親ならしっかりしてください。

    トピ内ID:1277990326

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    ありえない

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    😀
    あいうえお
    そんなの無視。

    「こっちの流儀でやらしてもらいます!」宣言したら?

    トピ内ID:3508941798

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    調べた方が良い

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    🙂
    九州です
    夫婦とも九州ですがそんな話は聞いたこと無いです。
    九州内の親戚、友人が各地域に散らばっていますが聞きません。

    常識としての手土産は持参しますが、訪問する家の数だけです。
    基本は実家用、訪問するなら叔父叔母の家。
    実家に兄弟姉妹も集まりますが、兄弟姉妹にお土産は無いです。

    トピの姑さんは異常だと思いました。
    30個て・・・企業のお付き合いか何か?

    「まとまったお金を持って来る」は、する家はします。
    でも最近の子世帯は親世帯の時代ほど余裕が無いのでお金のやり取りは無い家も増えてきています。

    仮にトピ主のご主人の実家地域だけの常識なのだとしたら、ちょっと調べてみたほうがいいと思います。
    地域の掲示板か何かを利用して。
    姑さんの地域では本当に常識なのだとしたら、姑さんが自分の常識が世間の常識と信じていたとしたら間に挟まれるご主人も気の毒です。
    (母も妻もどっちも悪くないということになるので)

    その地域では常識ということなら、姑さんも近所からもらっているはずで自分の息子だけしないというわけにはいかないでしょうし。

    トピ内ID:3616238817

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    田舎だけどありません

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    blank
    かっぱ
    田舎ですが
    今も昔も
    隣近所、親の兄弟の配偶者の兄弟からとか無かったです

    昔はね、海産物と農産物の物々交換みたいなことはやっていたんですけどね
    今は何処でも買えるから無くなりましたよ

    最低5千円のお土産ってなんですか?
    頂いた方も恐縮しちゃうんですけど
    頂く方はトピ主さん一家からって知っているのでしょうかね?
    ご主人に
    舅姑の実家に今までのお土産は気に入って頂けたか、どんなものが好きか
    聞いてみて欲しいですね

    トピ内ID:6489836619

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    介護してね、リフォーム代出してね!言えば言いなり?

    しおりをつける
    🙂
    スイッチ
    「頑張ってお土産を送ってきましたが、もう無理なので、スミマセン、ダメ嫁で」と言って
    これからは一切送らない
    「お土産も用意できないダメ嫁なので、帰省も止めておきますね」終了~。

    とりあえず、要求されたお土産代を一覧にして
    「同じ額の仕送りを実家にしても良いよね?うちは何も要求してこないから
    私も育ててもらったんだよ、知ってた?」と言ってみる

    トピ内ID:9562245623

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    本当にダメな嫁なので

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    🙂
    ゆりし
    今後お土産は用意できませんし、帰省もしませーん!でいいのでは?

    トピ内ID:3712546967

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    図々しい人

    しおりをつける
    🙂
    まま
    全国のお土産で探せば、ネットで買えますし

    着払いで姑に払ってもらい

    終えた頃に行くとか。(私なら行かないけど)

    トピ内ID:9088831633

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      驚愕

      しおりをつける
      🙂
      白い象
      ご主人は帰りたいのでしょうか?

      ご主人も毎年帰りたいと言うのでなければ、お金がなく準備がでなきいので帰りません、と言う。

      ご主人が帰りたいのであれば、過去お返しを頂いたことがないのは非常識であることをご主人に伝えてもらって義実家に一つだけ持って帰る。食事代も出してもらってないようですから2-3千円でいいのではないでしょうか?

      頑張ってください。

      トピ内ID:0938899734

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      断る

      しおりをつける
      💡
      つわの
      当たり前でしょう。
      こっちも田舎ですが、そこまでしません。
      義実家に一つ、道向かいに住んでいる義祖父母宅に一つ。
      義実家が格別世話になったときはそのお宅に。こちらからの御礼ですのでその時限り。

      基本2軒分です。
      兄弟が近くにいたらそこの分もしたかもしれませんが、お互い出ているので帰省時期も違うので渡しません。
      義祖父母宅からは帰りにこちらがお土産を頂きます。

      もしかして、お姑さん、お中元やお歳暮代わりに使ってませんか?
      差し上げた人も出所がわかってなさそう。

      もし、今回 断れなかったり、ご主人がされる場合には熨斗を付けられたら?
      もしかして包装だけだったのでは?
      熨斗に「お土産」「ご挨拶」あるいは熨斗書きなして、下の部分に姓だけで無くご主人とあなたのフルネームを書いて包装してもらえば?
      いかにも自分がしたように配っていたなら姑さんは大恥をかきますって。

      ところでお舅さんはどうなのですか?
      また、義妹さんに相談は出来ませんか?

      トピ内ID:6477527597

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      行かなくてよし

      しおりをつける
      😝
      えび
      「ホントにダメなお嫁さん貰ったよ」とまで言われているのなら
      帰省しなくてよくないですか?
      だって、ダメな嫁なんですから。

      今年はと言わず毎年旦那さんひとりで帰省してもらえば良い。
      電話で文句は言われるでしょうがそれを我慢するだけです。

      もう胃に穴があきそうだし、
      このくらい費用が掛かる(書面にしましょう)のでそのお金は子育てに使いたい、
      だから無理、
      と旦那さん言いましょうよ。

      だめだ、君と子どもも一緒に帰省だ、というなら、
      旦那さんの小遣いから毎月天引きで積み立てにすることにしてはいかが?

      トピ内ID:2704553571

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      付け上がっています。

      しおりをつける
      いなす
      異常な出費ですね。田舎は関係ありません。要は姑の<みえ>です、周囲に<イイカッコ>したいだけです。このタイプの姑とは距離を置くこと 帰省も旦那だけにし 土産は実家用に一つにさせる事。 旦那が文句いったら小遣いで買わせる。姑が言ってきたら「私は義母さんほど遣り繰りが上手できませんから」として軽くいなす事。

      トピ内ID:6090445852

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      わかってもらえるといいね

      しおりをつける
      🙂
      ねこみみ
      土産の手配は言うだけ言って、トピ主夫さんが土産の数や金額に驚愕して
      やめるのか、それとも従うのかは、今年は見てみましょう。

      トピ主さんは土産の手配等は一切しないで、帰省もやめてみる。

      何か姑から言われても「家計的に無理なので」だけ。

      帰省で義両親それぞれの実家に8個だの6個だの、義妹の義親の分?
      そのあとの1000円ほどのを 30個!?って何それ。

      姑が周りにゴマスリで使ってるんじゃないの?

      トピ内ID:7011915633

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      結婚する前はどうだったのか?

      しおりをつける
      🙂
      東京生まれ育ち在住
      独身時代も毎回買ってたのかをご主人に聞いたことありますか?
      きっと姑が周囲にいい顔したいために、結婚したのをいいことにトピ主さんのお金を使ってるんです。つまり断って良し!

      そんなおかしな姑に好かれる必要がありますか?
      ご主人にオカシイって気づいてもらいましょう。
      お金が無いからもう帰省できない。お土産を持って帰れないから恥ずかしくって無理ですって言いましょう。でもそれはトピ主さんじゃなくてご主人の役目。
      どうしても帰ってこいと言われたらご主人ひとりで帰ってもらう。

      それで喧嘩になるような夫なら、さっさと見切りをつけてお別れした方が身のため。
      ご主人の収入どころかトピ主さんの貯金も収入もつぎ込むことになりそう。それってオカシイでしょ。
      姑は嫁イビリに必死になって息子の首を絞めてる事は全く気が付いていない。


      私の夫も実家は九州の田舎
      それはそれは
      結婚前は全然無かった近所とのお付き合いにお金を使ってましたよ。
      全くもってバカらしい。
      で、私たちが帰らなかったら、姑が自分で買って配ってました。
      東京に家買っちゃってUターンしない宣言したら止まりました。

      トピ内ID:2774239581

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      姑が息子自慢し過ぎたツケ

      しおりをつける
      🐶
      Jack アルカリ
      大量の高価な土産物を親戚と近所にバラ撒くような結果となった。
      その自慢の息子たるや、妻を守る気概の無い男なのだが。

      トピ内ID:8080764612

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      土産物も割引を使う

      しおりをつける
      ぎんねこ
      この出費、大きいですね。でも、私の実家も父の郷里が九州で、土産物をたくさん持って毎夏帰省していたのでよくわかります。やはり、ボーナスが交通費や土産物などで、全部飛んでいたようです。私たち孫も、小さいお土産を年の近い従妹たちに買って帰省していました。でも、一回帰省すると、十日ぐらい親せき宅に泊まっていました。
      一軒当たり五千円は少し高いから、交渉して、二千円三千円程度に抑えたほうが良いと思います。それから、デパートの株主になると、優待で一割引きになりますよ。まとまった額なら、大きいと思います。
      本当に田舎で、姑の顔を立てる必要があるので、言われるのだと思います。
      何とか節約して、準備するしかないかな。お嫁さん頑張って。

      トピ内ID:7545524200

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      それはちょっと酷いですよ

      しおりをつける
      🙂
      さくら
      田舎ではないですし、地方でもないのですが、
      お寺と親戚あわせて六個くらい持って行きます。

      金額の指定はないので一個、2~3000円くらいです。

      まあ、そのくらいは付き合いで仕方ないと思っています。
      別にお返しのお土産のようなものはありません。

      トピ主さんのところは帰りに宅配で送らないといけないくらいの土産がないとしたら絶対におかしいです。

      トピ内ID:6990896252

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      包装の内側にフルネームの熨斗

      しおりをつける
      🙂
      himawari
      お礼がないのは、誰から貰ったかわからないから。

      全部の個包装の内側に熨斗をつければいいとおもう

      「内熨斗」だったと思う

      トピ内ID:5273649573

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        もうやめましょう

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        😣
        通りすがり
        「はい、私はダメな最低の嫁です、すみません」
        こう言えばいいんですよ

        もう帰省しなくていいと思います、ご主人がひとりでも帰省するというのならそれでもいいし、でも土産は今まで通りしなくていいと思います

        実家と祖父母、妹宅、これで充分です、文句言われるだろうけどご主人が「もうそこまでできない」と言えばいいだけのことです、実親なんだから言えるでしょ
        田舎だからではなく、「都会に住んでる息子から送って来たのよ」と言いたいという義母の見栄の他ありません、親戚、近所、知り合いに配り歩いて悦に入ってるんだと思います

        しかし母親に強く言えない、要求通りにしようとする息子の多いこと。
        永遠の課題ですね

        トピ内ID:7907008413

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        分かるような、分からんような。

        しおりをつける
        blank
        むら
        年に数回なら大変でしょうけど、年に1回だし。
        書きっぷりからして、
        夫側の親族一同に、お中元やお歳暮を送ってないですよね?
        (違ったらごめんなさい)
        親族に配るお土産分は、お中元とお歳暮の代わりとでも思っておけば、
        2回分で5000円なら安いもんじゃないかと。

        私達夫婦は、盆正月とゴールデンウイークに妻実家に帰省します。
        結構な田舎なので、近所づきあい、親戚づきあいは濃いです。

        私の実家に帰るとき、夫が勝手に土産を手配します。
        私的にはもっと安いもので良いと口酸っぱく言うのですが、
        夫自身が「気前が良い」と思われたいみたいで、結構散在しやがります。
        まず、「父用」酒、「母用」酒、「祖母用」和菓子を用意します。
        酒が高く、これだけで約2万円。
        そして、うちの実家が特に懇意にしているご近所さん用3件分、
        こちらは3000円程度の物で、計約1万円。
        それに、私のオジオバ用が4件分、約2万円。
        あと、帰省中に想定外の人が実家にやってきて会ったりすることがあるので、
        予備として3000円程度のものを2つくらい。

        うちの母は「近所、親戚用は有り難いけど、
        うち用は3人に1つで良いし、予備までいらない」と言います。
        祖母はどなたかも書かれているように「孫が帰ってきたから~」と配りたい派。
        「買ってこい」と命令はしないし、金額も指定してはきませんが、
        数的にはこのくらい用意しておかないと・・・です。
        (以前、夫抜きで帰省した時に、私の裁量で数を減らしたら不満げでした)

        1回は5~6万だけど、3回帰れば土産代だけで15万以上。
        交通費や飲食代を入れたら、うちも20万は行きます。
        なので、金額自体は驚きません。

        驚くのは「金額、個数を指定される」ことです。
        指定しなきゃ買って来ないからかもしれないけど。

        そういう価値観、世界も存在はしますよ。

        トピ内ID:1482045591

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        わかります。

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        夫がド田舎出身です。
        見栄っ張りで、自分が請求するくせに「これは息子からだよ」と配るのです。
        都会の方には考えられないでしょうね。

        うちは田舎すぎるので「宅配業者」と「デパートのもので賞味期限の長い食べ物」
        と指定されてます。

        郵便局で「デパート」からのギフトセットを送ってます。郵便局が指定です。
        帰省のお土産とは違うかもしれませんが、もう選ぶのが嫌なんで。
        郵便局から毎年、パンフレットと住所がプリントされたのを
        送られてくるので、助かります。
        金額も送る数量もトピ主さんと同じくらいですよ。

        こちらの特産の果物を送ったら酸っぱかったとかで果物はダメです。
        缶ジュースの詰め合わせにしてますね。最近は。
        選ぶの面倒くさいし。夫はどうでもいいなんて言うし。

        夕方のニュースの特集で最近流行りのスイーツは田舎に放送されないように願ってます。
        リクエストされたら嫌なので。

        困るのが我が家の娘が社会人になりました。
        その子にも、10個くらいでいいからと頼み始めた事です。
        お年玉や今までお祝いを頂いてきたので感謝してますが、、、

        東京の銘菓を適当にネットで送ったらクッキーはいらなかったと。
        多分、他の親戚とだぶったみたいで娘がもう送らないって。

        トピ内ID:4887866450

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        意味がわかんない・・・

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        🙂
        どうだろ
        なぜ、あなた達夫婦がお土産?を用意しなくちゃいけないの?

        義父母がいいカッコしたいから、あなた達に買わせてるだけじゃないの?

        今度から断ればいいと思いますよ。

        夫だけが帰省する、大賛成です。

        はっきりいって、夫が悪いと思う。

        あなたじゃなく、夫が断らなくちゃいけないのに・・・

        田舎だから、何?

        そんな話、聞いたことがない。

        自分からお土産を買うのならまだしも、要求されるって初耳だわ。

        トピ内ID:6419079530

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        夫婦同条件

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        💡
        先住観音
        実家の要求に唯々諾々として応じる夫が問題です。

        夫がその気なら、トピ主様の実家も同じことをしたらいかがでしょう。

        一時的に家計は大変かもしれませんが、肉を切らせて骨を断つ、
        その出費の異常さを夫に実感してもらい止めさせるのです。

        それでダメなようなら、一戦覚悟で帰省を止めたらいかがですか。

        さもなくば一生この状況が続きますよ。

        トピ内ID:0670851065

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