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    YUNA
    恋愛
    20代女です。
    結婚を前提にお付き合いしてる彼氏がいます。
    彼の両親、私の両親にも顔合わせは終わってます。


    彼のご両親は、付き合い
    当初から
    息子を溺愛してるご両親だなという印象でした。
    でも、私との同棲、結婚(来年挙式)は許してくれました。

    私たちは東京、彼のご両親は福岡に住んでいるので、
    頻繁に会うことはないのですが、
    彼のご両親は仕事の休みをとって
    月1レベルで、3泊ほど東京に遊びに来ます。
    結婚式に対してあれこれと口出しをしてきます。

    私としては直接ご両親に会いたい気持ちはあるのですが、
    なにしろ誘われません。

    今月もご両親が来ているのですが、
    2日連続で彼から、今日は親とご飯行ってくると
    言われるだけで、家でひとりでご飯食べる日が続いてます。

    これは彼のご両親に、私はあまり好かれてないということでしょうか?
    もし嫌われていたのなら、今後の付き合いが心配です。
    同じような経験をされた方はいますでしょうか??

    ネットで検索しようにも、
    こういうケースが見つからず、ひとりで不安になってしまってます。

    トピ内ID:6459082962

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    興味がないのかもね

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    🎁
    ダークチョコ
    うーん、嫌われているとまではいかないでしょうけど、今のところ「会いたい」とは思われてはいないということでしょうからね。
    彼氏さんに頑張ってもらうしかないですよ。
    きっと今、頑張ってるところなんじゃないのかな。

    親のことは息子の彼が一番わかっている。ここで無理矢理あなたを連れて行ったりしてもろくなことにならない、だから地道に丁寧に、布石を投じているところかも。
    その辺、彼に聞いてみたら。何も答えないようだったら彼も苦戦しているのかもしれない。

    で、ひたすら親と会えず、彼もモゴモゴしているようなら、結婚しても大変かもしれませんね。
    それだと彼はただ親の言うなりになっているだけで、あなたとの間にうまくたつことのできない男ってことだと思うんで。

    トピ内ID:7965209400

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    解からないけど

    しおりをつける
    🐱
    ケイ
    もしも嫌われていないとしたら、大切に育ててきた息子と独身の時に家族で会ておきたいのでしょう。

    結婚したらあなたを呼ばない訳にはいかない。
    あなたが嫌いではなくて、幼い頃の話なんかしたりして息子の成長ぶりを楽しんでいる。

    そういう気持ちからかも知れませんね。

    ご婚約おめでとうございます。

    トピ内ID:5114619227

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    筋の通った、線引きでは?

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    同棲は結婚ではないし、結婚は,籍を入れて結婚式を終えてからと言うことでは?

    若い婚約者の女性に、気を遣わせたくないし,気を遣いたくないのでしょう。

    まだ気楽な関係だと割り切って、結婚式に向けていろいろ出来ることからやっていけばいいと思います。

    トピ内ID:4855447050

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    たぶんだけど

    しおりをつける
    💋
    アラフィフン
    ご両親は彼を溺愛しているとのことなのできっと、親子水入らずで過ごしたいのかもしれません。

    うちの夫も母一人子一人の家庭だったので、結婚前は姑がしょっちゅうデートについてきました。(デートというか新家庭で使うための買い物等)

    そして夫の居ないときに「二人で暮らすのももう少しだから」と言われました。
    ちょっと「ん?」と思ったのですが、今から思えば悪気はなく本当に寂しかったのだと理解できます。

    嫌われてはないと思いますよ。我が子を独占できるのは今しかないと思っているだけなのかもしれませんね。

    トピ内ID:3438962592

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    なぜ彼に聞かない?

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    > 結婚式に対してあれこれと口出しをしてきます。

    これは、直接トピ主に言うのですか?
    それとも、彼経由で聞いた話ですか?

    あと、どういう内容でしょうか?
    結婚式に彼側の親戚も出席するなら、彼側の親戚関係の都合などを彼に説明しているでは?

    彼の両親に対するトピ主の説明などからは、トピ主が彼の両親をあまり良く思っていないという印象を受けます。
    彼の両親もそれを感じ取って、わざわざトピ主に会おうとはしないんじゃないですか?

    > これは彼のご両親に、私はあまり好かれてないということでしょうか?

    彼はどう言ってるんですか?
    彼に聞いてみるのが一番いいと思いますよ。

    トピ内ID:2867354983

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    息子を持つハハの本音です

    しおりをつける
    blank
    Sanae
    我が家の長男も昨年結婚しました。
    同棲はしてませんでしたが、結婚すると決まってから一年しないうちに入籍と挙式となり、正直ついていけなかったです笑
    それでもまあ本人たちが幸せなら親は見守るだけですからいいんですけど、それまで家族水入らずで過ごしてた時間が急になくなったのは、やはり寂しかったですよ。
    うちの息子は結婚が決まってからは、外で食べる時は彼女を連れて来ました。実家に帰ってくるときは連れて来なかったです。
    結婚したし、夫婦だからセットで行動するのは当たり前だし、私は息子に元々べったりではないですが、それでも家族仲良いのでたまには彼女抜きで呑みに行ったり、旅行行ったりしたいという気持ちはありますよ。
    あなたのご両親だって同じですよ。
    娘には会いたいけど、婚約者はいなくていいと思う時もあるはずです。
    嫌いとかではなく、ずっと親子でやってきたことを自然に求めてるだけです。

    トピ内ID:4880245854

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    旦那さんに問題あり?

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
    このまま結婚したら月一で3日食事を共にしない、
    結婚生活に口をはさむ両親を制さない旦那が出来上がる気がします
    なので結婚前に一度ご両親と一緒に食事をしたい旨
    結婚式に口をはさむ両親をどう思うのか
    話し合った方がいいと思います
    もし子離れできない親、親離れできない子供の家庭だったら
    トピ主さんすごく苦労(というか離婚案件)するよ

    不安をぶつけて一緒に解決改善できる人か見極めて!

    トピ内ID:0843039183

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    同棲ってそういうこと

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    はっきり言えば、
    同棲する女性
    と思われてるのでしょう

    同棲って男女差があって
    軽い女性がするものという意識はいまだに普通にあります

    許したけれど認めてはいないということでしょう

    息子を溺愛する親の何が悪いのですか?

    こんな風に彼氏の親を馬鹿にするような思考が
    態度や表情にでているのかもしれません

    トピ内ID:1257190882

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    レスします。

    しおりをつける
    🐱
    セミヨン
    あなたが嫌われているのか
    彼(息子)との水入らずを惜しんでいるのか
    さっぱりわかりませんが、「蚊帳の外」って感じはしますよね。
    あなたに興味が無いのかな。


    溺愛・・・って結構危険よね。
    月1で3泊って、相当なものですし
    しかもその都度、彼は食事などを付き合っている訳ですね。
    性別に関係なく、月1の頻度で両親と食事をすることって
    大人になるとなかなか・・・ではありませんか?
    かな~り「濃い関係」だと感じますし
    この密度は変わらないんじゃないのかしら。
    この辺、彼と話しをしてみた方がいいかもよ?

    昔付き合っていた男性の母親がそのような感じでした。
    一緒に食事をしても、彼にしか話しかけないし
    昔行った旅行の話しとか、私を交えるではなく
    彼にだけ話しかけていましたね~
    嫌われているのかと思いましたが、そうでもなかったですね。

    トピ内ID:4864583974

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    貴女がどうこうじゃなく、息子以外は他人で皆同じ。

    しおりをつける
    ファイトサプリ
    福岡→東京
    月1の3泊

    家族主義にも程があると思います。
    しかも、余暇をもて余す現役引退組じゃない。
    仕事を休んで上京でしょう?

    貴女は、自分が嫌われてるか不安がってますが、その親御さんって、別に貴女じゃなくても誰でも皆同じ。好きなのは息子だけでは?
    昔、息子を溺愛する母親がテレビで「お嫁さんが来たらどうするの?」との質問に、平気で当たり前のように「だって、付き合いませんもん」と、端から相手にしないから問題ナシ的に答えててビックリしました。
    嫌いより深刻な、THE無関心ですよ!!

    ただ、食事には誘われないけど、貴女宛の手土産を彼氏に託けるとかなら、結婚までは馴れ合いになりたくないとか、考えがあるかもしれません。

    彼氏にも、聞いてみればいいのにと思います。

    トピ内ID:0210586518

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    彼に話せば?

    しおりをつける
    blank
    うさお
    ご両親と顔合わせしたいのなら彼に話せばいいと思いますけど。
    私もご両親とお会いしたい。と言えないのですか?

    親世代は同棲にあまりいい顔しません。
    同棲している息子の家に行きたがらないのかもしれませんが。。。。
    今だけ親子水入らずの時間を過ごしたいという考えもあると思います。

    結婚式にどの程度口出しされるのかはわかりませんが
    私の時もいろいろと言われました。でも自分達で費用を負担できること・派手にすることはしない。などきちんとプランを説明していると
    納得してくれました。
    ただ主さんカップルが彼の地元で挙式するのかそれとも東京で。なのかわかりませんがそれによっても多少違うでしょうね。

    トピ内ID:2849473490

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    普通のような

    しおりをつける
    🙂
    ぷ~にゃんぱん
    嫌われている嫌われてない関係なく、トピで書かれている義親のやっていることは普通にあることだと思うよ

    いや結婚してないけど、友人達の話やネットなどで見て、これって普通なんだと思えるようになった。

    結婚式に口を出すダメですか?普通だと思うけど、口出しされている人多いと思うよ。

    私の友人も義親にお金出すからドレスをもう一着着て!と言われ、着せ替え人形のようにお色直しをしまくりました。

    来賓の事や招待する親戚などいろいろ口は出されるのは普通かと思います。
    私の友達によっては人数合わせと、地位の高い人を呼びたくて遠い親戚まで招待 父親は知っているが子までは知らない初めて会ったという人もいた。披露宴でご挨拶したらそういわれました。

    今は巣立ちする息子と一緒に居れるときと思っていると思います
    ご自宅にと思うが息子も仕事を持っている。
    では息子の自宅にとなるとトピ主さんが住んでいる。
    親子でいれないじゃない?だから親子水入らずが出来る今しかないから外食など彼だけ呼ばれるのでは?

    トピ内ID:8396508711

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    自分の子供

    しおりをつける
    blank
    息子の母
    娘さんが母親と仲良しで洋服やバッグを共用したり、
    ショッピングやランチに行っても「べったり」とか「マザコン」とは言いません。

    なぜ、息子を溺愛してはいけないのか。そう見えてはおかしいのか。
    誰だって自分の子供はいくつになっても「心配」なんですよ。
    あなたのご両親はどうなの?
    心配なさらないの?
    同棲なんて反対されてないのですか。
    結婚式は親戚への招待も御披露目もあるのですから
    息子だけで何もかも決められる事はできないのですよ。

    息子と食事をしたら言われるなんて。そういう娘さんは私なら考えますね。

    同棲のお金はどうなっているのか聞きたいでしょう。

    彼の親御さんとは最初に紹介されているのではないの?
    結婚する彼女って。結納とか顔合わせもあったはず。

    そのような娘さんと今まで育ててきた息子が結婚するのか、、、
    食事を家族でしたらどうのこうのって。
    家族だけで食事をしてはいけないのですか。

    結婚が近いのなら余計に会いますよ。上京までしていらっしゃるのよ。
    あなたに会いたいと連絡が来るまで静かにしておいてはどうですか。

    ご自分もその間にご自分のご両親と食事に行ったらいいではないですか。

    お留守番もできない女性なのかと思います。

    息子の親ばかり悪者扱いで嫌です。

    トピ内ID:1765069142

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    息子を溺愛する両親よりも・・・

    しおりをつける
    blank
    れいれい
    溺愛や何かと結婚式にも口出する状態の両親に意見することもなく、
    両親が上京してくるからと尻尾を振って、彼女を残して、出かけていく
    彼が一番、問題なのではありませんか?

    お嫁さんなんてね、彼の両親からは嫌われてナンボであって、彼両親からの
    自分の評価を気にする前に、彼のマザコンの方を気にしなさい!

    トピ内ID:4281821044

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    一般的な考え方として

    しおりをつける
    🙂
    maimai
    結婚を約束しているとはいえ入籍前に一緒に住む女性、その親に対していい感情は持っていないと思います。もちろん個人差はありますので彼の親御さんは平気かもしれませんが。
    「たまには私もご一緒していい?」と言ったことはないのですか?それも言いにくい雰囲気ですか?
    まだ家族と認めていないから、家族の問題を話しているとしたら当然ですけど。
    込み入った家庭ではないのですか?結婚する前に片づけておかなければいけない問題があるとか?

    結婚式に対して口出ししてくるということは結婚に反対ではないのですね。口出しっていうのはどのようなことですか?
    例えばトピ主さんが教会で式をしたいのに「神前がいい」とか「白無垢を着て欲しい」とかですか?
    問題は口出しに対して彼がどう答えているかですね。「それは二人で決めることだから」と言ってくれていますか?

    2日連続ってそんなに何を話しているのでしょうね。感じ悪いですよね。
    月に1回福岡から出てきてホテルで2泊ですか?随分裕福なんですね。

    嫌われているどうかはともかく、身内だけで話したい内容なんでしょう。
    やっぱり「たまにはご一緒させて」と言ってみたら?

    トピ内ID:2235917920

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      やっぱり軽んじられている、嫌いかどうかはさて…

      しおりをつける
      blank
      みどり
      結婚前から同棲しているというのが、カルく見られる原因でしょうね。

      年代的なものもあるみたいですが、若い人でも同棲に否定的な人もいます。
      結婚の話が出ていないときだったら、つなぎとめるつもりで同棲するの?
      って思うし、
      結婚が決まってからの同棲だったら、もう少しなのに待てないの?イヤだわ
      って思うし。

      トピ内ID:8110215331

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      良い面を見ましょうよ

      しおりをつける
      blank
      しずく
      彼のご両親とは今度長いお付き合いになります。

      ・何かと息子の嫁(主さん)と親しくしようとして干渉してくる、何かを押し付けてくる
      ・お金は出すけど口も出す

      というご両親と、

      ・息子は可愛いが嫁には無関心なのか、距離を取ってくる(気楽に過ごせる)

      のとどっちがいいですか?

      極論すぎる!って言われるかもしれませんが、「過干渉で何かと口出しをしてくる、〇家の嫁はこうじゃなければいけないと説教してくる、押し付けてくる、食事に呼ばれてマナーや服装にケチをつけられる」ようなご両親じゃなくてよかった!と思いましょうよ。
      私たちは私たちのやりたいようにやればいいのね!って考えればいいんです。

      このほうがずーーーっとマシですよ。

      世の中、義両親との折り合いが悪くて離婚するっていうケースもありますが、そのほとんどが「親側が何かと口出しをしてくる」というパターンではないでしょうか。
      「義両親が何もしてくれないから離婚したい」「義両親が嫁に会いたがらないから離婚したい」っていうのは聞いたことがありません。

      良い面を見ましょう!

      私は息子を二人育てていますが、私も正直息子が結婚したいなら反対はしないけど、そのお嫁さんにはかなり興味が無いです。だってよそのお嬢さんだし。
      息子がそのお嬢さんと仲良く家庭を築いていくのは応援しますが、足は引っ張りたくない。何をしたらお嫁さんが喜んで、何をしたらイヤな気持ちになるかわからないので、腫れものに触るようになると思います。
      とはいえ、悪い意味ではなくて、相手に不快感を持たせたら申し訳ない、という気持ちです。

      だったらあまり干渉しないほうがいいんだろうなあ、でも息子は可愛いからたまには連絡取りたいな、というのが正直な意見です笑。

      トピ内ID:7741746009

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      考えすぎ

      しおりをつける
      blank
      さっさ
      嫌ってるとかではなく、遠慮があるのでしょう。
      どう付き合っていけばいいのか、わからないということもあるし。
      気長に構えてた方がいいよ。
      徐々にお互いを知っていけばいいのだから。

      トピ内ID:3006671171

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      私なら無理・・・

      しおりをつける
      🙂
      無理だよ
      彼は、その状況を当たり前だと思っているの?

      彼にとって、あなたより両親が優先なんですね。

      結婚しても、同じ状況が続くと思いますよ?

      あなたはそれで平気なの?

      口出ししてくるのも、直接じゃなく彼を通してって意味でしょ?

      彼はそれを、そのままあなたに伝えてくるんだ?

      普通は、結婚式のことには口出ししないでくれ、って彼が言わなくちゃいけないのに。

      全く頼りにならない人なんですね・・・

      きっとこれからも、あれこれ口出ししてくるでしょうけど、彼は親の言いなりでしょうね。

      そんな彼でいいの?

      毎回、あなたを置いて親と食事に行くのも、気が効かない男だよね。

      せめて1日くらいは一緒に食事をするとか、もう少し接点を作ればいいのに・・・

      親も彼も、あなたを誘うという考えがこれっぽっちもないってことでしょ?


      一度、彼とじっくり話し合いをしたほうがいいよ。

      今後もそうやって親の言いなりなのか?とね。

      それと、もし親が介護のために福岡に帰ってきてといったら、彼は戻るんでしょうか?

      同居して、あなたに介護してくれと言うんじゃない?

      もしくは親をこっちに呼んで、一緒に住むとか言いそう。



      毎月のように来るのは、前々から知っていたんでしょ?

      よく結婚する気になりましたね。

      私なら、そんな親がいる人とは絶対に結婚しません。

      将来、泥沼になるのが目に見えてるし、彼があまりにも頼りない。

      あなたの味方してくれないのなら、考え直したほうがいいかもよ?

      口出ししてきたことに対して、彼はなんと言ってるの?

      親離れ、子離れできてない親子って、めんどくさいことになるよ・・・

      トピ内ID:6814400477

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      何か作戦でもあるのかな?

      しおりをつける
      blank
      三毛猫
      義両親の老後とか、資産の話しとか、お墓はどうするかとか。

      結婚前の資産は、結婚後の妻には一切関係ないですし。

      親子で確認しておく内容が盛り沢山なのかも知れません。

      主さんも、そう言った話をご両親となさったら如何でしょうか?

      トピ内ID:8573753378

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      一緒に住む前から?

      しおりをつける
      blank
      それは前から?
      不思議なのですが。
      彼とはお付き合いされてどのくらい?
      一緒に住む前から、月1で3日レベル、来てるの?
      それともとぴ主様と一緒に住むようになってから突然始まったの?

      突然始まったのだとしたら、結婚式フィーバーで
      金も出すけど口も出すってことじゃない?
      彼もお金出してもらいたいから、両親につきあってるのかも。
      もしかして。勝手にとぴ主抜きで式場の担当者と打合せしてるんじゃない?
      それって、ホラーだけど。ブルブル。


      それにしても変な親だし、ダメな彼だね。
      両家顔合わせも済んで、一緒に住んでるんだし、普通は一緒に誘うよね。
      なんか嫌な感じ。
      「私はいかなくていいの?なんで?」って私なら彼に聞いちゃいそう。
      一緒に行くのが当たり前じゃんって。

      トピ内ID:6361658457

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      まだ「息子の配偶者」でもない

      しおりをつける
      🙂
      かーさん
      まだ結婚したわけでもないのだから、呼び出して一緒にしなくても良いと思っているだけでは?
      あなたが好きとか嫌いとかではなく、そういう考えの持ち主だというだけだと思います。
      わたしも、子供は結婚しても我が子だけれど、子供の配偶者も自分の子になったとは思わないです。
      まして、結婚は来年というんだから、冷たい言い方をすると「関係ない人」なんだと思います。
      嫁なんだから、あれしろこれしろ、一緒に食事や旅行を強要するような義親さんよりさっぱりしていていいと思いますけど。
      誘われないというだけで、こんなに気になるのです。
      一緒に過ごすことがあったら、すごーく気を使いますよ。
      義親とはそういう存在です。

      トピ内ID:7427449379

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      気持ちはわかるけど

      しおりをつける
      🙂
      カカオ
      いちいち誘われたほうが気を使うし面倒じゃないですか?
      深く考えてないのかもしれないし、結婚するまでは親子水入らずで会いたいのかもしれないし。
      どういう考えかはわからないけど、そこまであなたが嫌だったら結婚反対するだろうし気にしなくていいんじゃないですか。
      義家族なんて仲良くしててももめるときはもめるので、ある程度距離置いたほうがいいと思いますよ。

      トピ内ID:8276668723

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      たった2日でしょう?

      しおりをつける
      🐷
      こぶた
      >今月もご両親が来ているのですが、
      >2日連続で彼から、今日は親とご飯行ってくると
      >言われるだけで、家でひとりでご飯食べる日が続いてます。

      続いていますって、たった2日で大袈裟な・・・。


      結婚してもお互いに自分の実家にしか行かない夫婦もいますし、今時正解ってないんじゃないですか?
      しかも婚約中といえ、結婚前ですし。

      これが同棲でなければ、何回かの一回は会うにしても、毎月来るたびに婚約者も誘ってご飯にはならないので、一人で食事するのは当たり前の事です。
      これで毎回誘われれば誘われたで文句言う癖に、何を結婚前から主導権争いしてるのでしょう。


      そもそも親が子供に会いに来ちゃいけないんですか?
      子供を溺愛しちゃいけないんですか?

      不安なら彼と話し合えばいい話です。
      彼のご両親を立てた上で、自分も彼の家族とうまく関われるよう彼と協力すればいいだけの話です。
      それでも納得できないなら結婚をやめればいいだけの話です。

      最近の若い人は何でこうも結論を急ぐんでしょうね。
      自分の知る世界だけが正しいとでも思っているのでしょうか。
      自分は何もしなくても義親が自分を優遇し、気を使って当たり前だとでも思っているのでしょうか。

      トピ内ID:2934754251

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