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    同居を求め妻の実家を蔑ろにする夫

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    😨
    まゆこ
    恋愛
    30代の子なし共働き夫婦です。
    夫が義実家での同居と介護を求めてきました。
    義両親は70歳でまだ元気、遠方に嫁いだ義姉がいます。
    義実家は我が家から1時間半ほどで、職場にはギリギリ通勤できる距離ではあります。
    夫の希望は自分の実家で今の内から同居し、将来の介護も私に任せたいそうです。
    「あなたと義姉は何するの?」と聞いても「おれは仕事あるし、姉は遠いから無理だよ」
    「私の親(足の悪い母のみ)も介護が必要になったらどーするの?」「君の実家には弟がいるし、なんならお母さんには実家に帰ってもらえば?」
    ようは夫は自分の親だけは妻の私に介護させ、私の母については手伝う気もなければ遠くの実家に追いやろうとしてるのです。
    そもそも母の実家は新幹線で2時間ほど、祖父母もとうに亡くなっており、誰も住んでない空き家です。
    夫もそのことは知っています。
    なのに足が悪く杖が必要な母をそのような所に一人ぼっちで追いやる神経が、理解できません。
    父のいない私たち姉弟のため、母が必死に働き大学まで奨学金なしで出してくれたことは、今でもとても感謝しています。
    結婚する際も、結構な額の祝い金を出してくれました。(義実家からは1円もなし)
    そんな母を捨ててまで、義実家での同居をする気は全くありません。
    夫は普段から私の実家が何かしてくれても、お礼も言わず完全無視です。
    そのくせ自分の実家にはいい顔するのに必死です。
    なので早めに妻を連れて同居し将来の介護を確約することで、自分の評価を上げたいのでしょう。
    母への冷たい態度がどうしても許せず、今は夫の元を出て実家に戻っています。
    私はこのまま離婚でもいいと思っているのですが、我慢が足りないのでしょうか。
    結婚したら親を捨ててでも義実家を立てるべきなのでしょうか。

    トピ内ID:2439843674

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    我儘ではないですよ

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    blank
    tokuko60
    私も子供居ない夫婦です
    そのような夫と夫婦で居る事が分からないです
    60代ですが
    互いの親や兄妹とも良好です
    私の両親既に他界していますが
    夫が大事にしてくれたらか義母と同居しています
    実家に居るようなので
    親も大事だけど自分の人生も考える機会にした方が良いと思う

    トピ内ID:2847634159

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    問題は

    しおりをつける
    💡
    先住観音
    義実家と自分の母親のどちらを取るかではなく、

    こんな無責任、妻に丸投げの夫を取るか捨てるか、

    生涯共にする覚悟があるかを問われています。

    私なら子供もおらず仕事も就いているのなら

    夫に指図されることなく迷わず我が道を行きます。

    トピ内ID:6929996772

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    条件を出してみる

    しおりをつける
    🙂
    わいん
    これが専業主婦ならまだ分かるのですが、共働きですよね。
    それで、家計は完全折半ですか?

    今まで完全折半だったなら、
    ・介護により仕事に支障がでる可能性があるのでお給料を完全保証してもらう
    例えばトピ主が33歳400万なら、昇給も含めて生涯で平均年収450万で手取年収360万とします。
    360万×退職までの年数27年間で9720万

    ・介護の謝礼金
    とりあえず80歳までの月10万。
    10年×120万で1200万。
    それより早くなくなった場合は月計算して返金。
    逆にそれより長くなる場合は都度請求。

    合計1億920万です。
    それを請求しましょう。

    自分の介護義務を配偶者に押し付けるのだからそれなりの大金積んでもらわないとね。

    トピ内ID:9734361163

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    離婚で正解

    しおりをつける
    🙂
    おりーぶ

    我慢なんていらない、自分の親こそ大事なのは当然のことです。

    とぴさんが娘なら連れて帰ります。とぴ夫みたいな 夫 息子 娘婿 なんていらない。

    娘は介護要員ではありません。夫両親を義理姉に預けるのもありです。


    とぴさんに生活力があるのですから離婚ですね。

    義理親が元気なうちにしなはれ。

    トピ内ID:9015357146

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    なんでそんな人と結婚したのさ

    しおりをつける
    フィヨルド
    >夫の希望は自分の実家で今の内から同居し、将来の介護も私に任せたいそうです。

    自分も介護するけど妻にも手伝って欲しいから同居したい、じゃなくて妻に丸投げする気満々なんですね。
    これは今時ありえないでしょう。
    子供もいないことだし離婚一択です。
    多分ご主人の生育環境に歪んだ何かがあったのでしょうが、そんなこたートピ主さんには関係ありません。
    よく「そんなことは離婚の理由にならない」というレスがつきますが、調停で話せば大丈夫です。
    おかしいのは夫のほうですから。

    トピ内ID:6445127742

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    令和の世とは思えない

    しおりをつける
    blank
    がんばれ
    あなたの夫の言い分。信じられない。離婚でいいと思います。がまんなんてすることない!

    トピ内ID:8392328769

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    我慢?

    しおりをつける
    梅雨空
    >私はこのまま離婚でもいいと思っているのですが、我慢が足りないのでしょうか。
    我慢って、いったい何のための我慢なのですか?
    我慢してその先に何があるのでしょうか?
    失礼な言い方になるかもしれませんが、我慢が足りないという発想が理解できません。

    トピ内ID:6179310642

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    自分の親を持ち上げすぎ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    祝い金は親が自分の子供へ用意するもので
    義理親からの自分への祝い金を期待するほうがおかしい

    旦那さんが自分の親から祝い金をもらえなかっただけのこと
    なんで自分の親と比べる必要があるの?

    母親がとぴ主のために何かしてくれたら
    とぴ主がお礼を言えば済むことをなぜ
    夫にお礼を強要するの?

    夫親と同居するのはいや
    という気持ちはわかりますが、
    とぴ主は
    夫親を馬鹿にし、
    自分の親を持ち上げすぎだと感じました

    トピ内ID:0204199991

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    我慢する必要はないでしょう。

    しおりをつける
    🐱
    ミスティ
    実際のところ、介護は実子のみというのは難しいと思っています。
    共働きとはいえ、ご主人が離職してまでというのは経済的理由からも難しいでしょうから、メインは実子。出来る範囲で伴侶がお手伝い。
    伴侶が専業主婦(夫)であったり、それまでの義両親との関係性によっては伴侶がメインになる事もありだと思います。

    でも最初から丸投げするつもりというのはないですよね。
    今までの関係性から考えてもトピ主さんがメインで介護するなんて、気持ち的にも無理でしょう。
    親を捨てて、そんなご主人と義両親に尽くして何の得があるのでしょうか。
    お子さんいないんですよね。

    私なら離婚一択です。

    トピ内ID:4465532093

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    背中を押します!

    しおりをつける
    😠
    マルコポーロ
    こんな人と結婚生活続けても、何一つ報われないのは明らかです。
    自分でも分かってるから家を出たんでしょう?
    背中を押してもらいたかっただけでしょう?
    それでいいんです。

    親が大事なのはみんな同じ。
    自分の親「だけ」が大事な人の為に、あなたの人生を陰になり日向になり支えてくれたお母さんを捨てる意味がありますか?

    トピ内ID:2400184651

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    今から同居したら・・・

    しおりをつける
    🙂
    スイッチ
    「今から同居したら、揉めて別居&離婚になって、貴方1人で介護することになるかもね~
    貴方も孤独な老後が待ってるわね。自分の老後の孤独死も覚悟して言ってるの?」
    と笑って終わりじゃないですか?私なら全く受け付けませんが

    トピ内ID:5885727740

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    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    みえこ
    トピ主さん、私は60歳で、実家の母は一人暮らし、私は夫の母を同居で介護しています。
    こういう状況でも私が義母を介護できるのは、夫が協力的なのと、何より私の母をとても気遣ってくれるからです。

    トピ主さんのご主人は論外です!
    昭和の価値観というより、戦前の考え方のようです。

    そのご主人と夫婦でいる意味がわかりません。

    トピ内ID:7887754832

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    扶養義務があるのは実子

    しおりをつける
    🙂
    かのこ
    つまり、旦那さんとお義姉さんじゃないでしょうか
    嫁には義務はないはず

    義両親と同居しても感謝の1つもなさそうだし、旦那さんが同居にこだわるなら、別居→離婚もやむなしと思います。

    トピ内ID:1013708384

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    離婚に賛成、ですが・・・

    しおりをつける
    blank
    匿名
    実際に離婚するには、トピの様子では揉めると思います。というのも、現時点でトピ主さんは、実家帰省の同意を夫から取り付けてませんよね?ということは、夫側としては、夫婦の同居義務をトピ主さん側が一方的に破った、と主張する余地があるわけです。
    その他、夫の言う、トピ主さん側に一方的に負担な同居条件についても、その録音があればいいのですが・・・

    そんなこんなで、離婚手続き(調停手続き)に持ち込む前の準備として、離婚問題に詳しい弁護士にアドバイスを求めることを強く推奨します。

    トピ内ID:6405389304

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    我慢しない

    しおりをつける
    blank
    さあちゃん
    そのまま離婚を。

    苦労してきたお母様を大事にする事が貴女の幸せだと思います。

    冷血夫の言いなりになり我慢する必要はございません。

    頑張って下さい!

    トピ内ID:6849330864

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      条件つけたら

      しおりをつける
      🙂
      まま
      何も言わなくなりました


      「養女にしてくれたら面倒みてもいいよ」と

      もう言わなくなりました。

      何なんでしょうか

      ただで介護して貰おうとして
      考えていた主人に驚きました。


      もう言わなくなりましたよ。

      トピ内ID:5449169596

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      離婚一択

      しおりをつける
      🙂
      Decaf
      子供がいなくて本当に良かった。
      だけど、なぜこんな男と結婚したのか?
      気になります…

      トピ内ID:1409374639

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      離婚してよし

      しおりをつける
      🙂
      コロコロ
      介護は実子がしなくてはいけません。
      基本的にはご主人義姉が相談しあってするものです。
      この2人が一生懸命お世話して、トピ主さんはお手伝いに
      回る側でいいのです。
      トピ主実家は知らんふりで自分の親を見させようとするとは、血も涙も
      無いと思います。我慢が足りないとか、とんでもないです。
      全面的にご主人がおかしいです。
      同居は絶対してはいけません。トピ主さんの実家をないがしろにして、
      実家にも帰れなくなります。
      幸いに、お子さんもまだですし、仕事もしておられるので、離婚を考えているなら
      賛成です。
      親を捨てて家政婦になることはやめてください。
      まだ、30代です。頑張ってください。

      トピ内ID:4711870691

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      ごく普通に

      しおりをつける
      🙂
      ジュリ
      ただ普通に「え?私お義母さんの介護しないよ?介護義務があるのは実子だもん」と言う。
      怒るでもなく困るでもなく、お天気の話をするように普通に。
      けんかもしないし、ことも荒立てない。ただそれが普通だからしない。
      夫が喧嘩にしてきても普通に応じない。「何言ってんの、私しないよ。あなた実子でしょ」と相手にしない。
      お義姉さんと旦那さんがどう分担するかは関係ないこと、知らなくていいことです。
      介護に関しては、あなたは自分のお母さんのことだけ考えればいいのです。
      もし非常識な何事かを押し付けてくる態度を取ってこられたら、そのときは ただ非常識と戦えばいいだけであって、
      実親じゃない人の介護はしなくていいです。

      トピ内ID:5105233541

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      人として最低な夫、離婚が正解では?

      しおりをつける
      🙂
      シロエナガ
      幸い、まだ子供もいないし、トピ主さんは仕事もしている。
      そんな人として最低な男と一緒にいる必要、ないと思います。
      とっとと三行半を突きつけて、捨ててやればいいです。

      トピ内ID:5529747537

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      妻にも親はいるんですよね。

      しおりをつける
      🐧
      アールグレイ
      私は姑といろいろあり、夫も姑の言いなりタイプで、頼りにならず、
      決して順風満帆な結婚生活ではなかったのですが、
      夫をありがたいと思うのは、夫が私の親に対しても自分の親と同じように
      考えてくれることです。自分の親の面倒誰が見るか、ということを考えるときに、
      必ず私の親のことも考えてくれる。

      私の親は、今後介護などが必要になりそうなのですが、
      夫は頻繁に私が実家に行けるように、その場合どうするか等、今のうちから
      考えていてくれて、本当にありがたいなと思います。
      遠方に住んでいるので、交通費もかかるのですが、気持ちよく出してくれますし、
      「親孝行しておいで」と送り出してくれます。

      これがなかったら、夫が私の親はどうでもいいという人だったら、
      結婚生活続かなかったでしょう。

      だからトピ主さんの気持ち、とてもよくわかるのです。
      自分の親の介護は妻にさせて自分と姉は何もしない。
      で、妻の親はどうでもいい。面倒見なくていいと思ってるなんて、
      とても心の冷たい人だと思います。

      残念ですが、ご主人が考えを変えるのは難しそう。
      離婚されて別の道を歩まれた方がいいように思います。

      トピ内ID:5488490229

      閉じる× 閉じる×

      絶対に絶対に

      しおりをつける
      🙂
      あい
      実母を最優秀に大事にしてくださいね!
      私の経験に基づくアドバイスです。
      義母より実母です!
      絶対です!

      トピ内ID:7245947261

      閉じる× 閉じる×

      「同居するなら最初(早いうち)から」

      しおりをつける
      😑
      さわ子
      これは最低限、双方がそう望まないとうまくいかないと思います。切羽詰まってもないうちから嫌がる嫁を無理に同居させても碌な事ありませんよ。旦那様が浅はかです。

      私の場合は途中同居(それまでは敷地内同居)ですが、まだこの形だからこそある程度は持ったのです。過干渉の塊のような姑と、姑が元気なうちに生活や家計を全部一緒にするなどありえません。敷地内であっても大概うんざりするほど口出しが酷かったのに。

      実際に同居になったのは結婚15年目で、姑は弱り始めて自分の事でいっぱいいっぱいになっていて、依存は強くなってましたが(これは加齢もあるので仕方ない)、私のどうでもよいような事に首突っ込みまくるような事は減ってましたので。

      私にしても若い頃に一定の自由があったことで気が済んだ部分もあり、それが「時期が来たので同居も仕方ない」と割り切る要因にもなりました。それにスタートが遅かった分、他が同じなら同居期間も短くなりますしね。

      結婚と同時の完全同居だったら、それこそ毎日壮絶に揉めまくり、スイッチ様のレスのように、介護が始まるとっくの前に同居解消か離婚になっていたと思います。

      トピ内ID:5891189680

      閉じる× 閉じる×

      ???離婚したくて結婚したわけ?

      しおりをつける
      kitten
      主さんってば、結婚前にそういうことは話し合わなきゃダメじゃん?

      それにしても、なぜ実家に帰っちゃうの?
      なぜ、離婚?

      だいたいさ、主さんの合意なしで義実家に引っ越しなんかできるはずないんだから
      好きなだけ言わせておけばいいだけじゃん?


      いざとなったら、
      自分のお母さんを主さん夫婦宅にさっさと引き取って(まあ、しばらく泊まりに来てもらうだけでもいいけど)
      それから夫とゆっくり話し合ったらいいのに?

      トピ内ID:2888308655

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      二回目です

      しおりをつける
      blank
      tokuko60
      最初のレスしたものです
      きちんと確認せずに送信してしまいました
      申し訳ありません

      我慢しなくて良いと思います
      御主人との会話で
      御母さんを実家に・・というのが
      私には許せなかったです
      30代、これからの方が長い人生ですよ
      別の人生もあるのではと思います

      トピ内ID:2847634159

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        とりあえず別居

        しおりをつける
        🐱
        ふじくにゅ
        とりあえず別居して、夫が変わらなければ離婚もあり。
        自分の稼ぎは自分で管理して、渡さない。
        私なら離婚しますね。

        トピ内ID:6379769597

        閉じる× 閉じる×

        条件を決める。

        しおりをつける
        🐱
        マリー
        確かに実子が介護が前提ですが、効率のよい方が働き、片方が介護と家事の様に役割分担するのが普通です。
        それが、結果的に夫は仕事、妻は介護となるのかと。

        でも、共働きで家事は妻、介護も妻ってありえませんよ。

        本来、夫がすべき介護を妻がする以上、それと同等以上の負担を夫がすべきです。
        さらに、妻の親の介護を棄ててやれ!ってことは、
        妻の兄弟に金銭的援助は必須かと。

        旦那さんにはそれだけの覚悟と収入があるのでしょうか?

        このような古い考え方の夫とその親と同居したら、
        嫁たるものこうあるべきだとモラハラに苦しむことになりますよ。

        落とし所は、近居は可だが、同居はしない。
        介護をするなら専業主婦ができるぐらいの収入と家計管理を妻にまかせる。
        妻の親が介護を必要としたら、そちらを優先する。

        それが、夫の親の介護の条件では?

        トピ内ID:5303810637

        閉じる× 閉じる×

        お母さんも一緒に住んでいる? 夫はそれに耐えられないのでは?

        しおりをつける
        🙂
        himawari
        よくわからない

        トピさんは今実家に帰っているんだよね?
        その実家には弟がいる

        今、お母さんはトピさんと一緒に暮らしているの?
        それとも弟と一緒に暮らしているの?

        そこ大事

        もしも、トピさんと一緒に暮らしているお母さんの帰る場所がないってことなら、
        弟が住んでる実家にお母さんに戻ってもらいましょうよ

        夫さんが実家に帰りたいって思うほど、疲弊しているのかもしれない

        「母の実家は新幹線で2時間」ってあるけど、
        ここには書いてない情報で、そもそも夫さんの言ってる「実家」と
        とぴさんの言ってる「実家」が違うんじゃないかと思うんだよね。

        トピ内ID:8822304730

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        全く受け入れられない

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        別居中とのことですが、旦那さんからはその後、何かアクションありましたか?
        こんな自分勝手で人を思いやれない夫なんていりませんね。
        元は他人である妻に実の親の介護を丸投げして、自分の株を上げようなんて…呆れた発想です。
        自分の親の面倒は自分でみるのが当然。妻にも大事な親がいるんです。
        なぜ、自分が想うように、妻も親を想っていると気付かないのか。
        幸い、あなたには仕事があるとのことなので、このまま離婚でよろしいかと。
        この夫、絶対に許せません。

        トピ内ID:8243871012

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        思う通りに

        しおりをつける
        🙂
        まも~ん
        しかし、勝手な旦那さんですね。
        トピ主さんも働いているなら介護は出来ないで
        終わりですよ。

        ただ、トピ主さんのお母様から何かしてもらった
        場合、トピ主さんがお礼を言えば良いだけで、
        旦那さんにお礼を言わせる理由が分かりません。

        義母の介護をお嫁さんにやらせて、自分の評価を
        上げようとする行為と大小の違いはあれ、同質な
        ものですよ。

        トピ内ID:5347326505

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