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    自分もそうだったのに下の子連れを嫌がるママ友

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    😠
    アヤコ
    ひと
    幼稚園年長と2歳になる息子がいます。
    ママ友Aさんについて、もやもやしています。

    Aさんとは入園前に児童館で知り合い、ずっと親しく付き合ってきました。Aさんの所はうちと同じ年長の男の子と2才差で弟がうまれ、私に二人目ができるまでは、子供3人(うちの子とAさんの子2人)を連れ、色々な所にでかけたり、家を行き来してきました。
    私もその中で自然とAさんの所の弟の相手をしたり面倒を見たりしてきました。連れてくるのを当然と思っていたし、正直お兄ちゃん二人よりやんちゃタイプなので少し大変と思ったこともありましたが、態度に表すことはしませんでした。

    それなのに、うちに下の子が産まれると、Aさんは徐々に遊びに乗り気じゃない態度を取るようになりました。最初はそこまで気にしていませんでしたが、陰で「弟連れは正直しんどいし面倒だからアヤコの下の子が園に入るまで、今は距離おいてる。」と言われている事がわかりました。

    Aさんの所が一人っ子なら気持ちはよくわかるんです。ただ、散々自分の所の下の子の面倒は見させておいて、平然とそのような態度を取れるAさんて何?利用されていただけ?と悔しさと悲しい気持ちでいっぱいです。

    Aさんは下の子を私が実家に預けたことを知ると、遊ぼうよや、ランチしようよといってきます。ちなみにうちの下の子は特に問題行動があるタイプではありません。むしろ、Aさんの下の子よりはおとなしいかも?子供同士はとても仲良しですが、今後のお付き合いに悩んでいます。

    トピ内ID:9277579864

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    自分勝手な人

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    匿名
    自分勝手なところがありそうだと把握した上で付き合えばよいと思います。
    主体性をもって、今までの経緯を踏まえた上で出来ること出来ないことの境界線を決めて接する。

    トピ内ID:8634119044

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    不誠実な人カテゴリーに入れて付き合う

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    🙂
    おばちゃん
    影でそんな話をしていたことは、聞きたくなかったですね。
    でも、そんな話を主様に聞かせてきた人(Cさん)にも気を許さないことをお勧めします。
    Cさんには、Aさんの愚痴なんか絶対に言ってはいけませんよ。

    実際にAさんが乗り気でないなら、今の状況で一緒に遊んでも主様だってつまらないでしょう。

    Aさんは、主様がAさんの下の子も面倒見てくれるから一緒に遊べば都合が良かったのでしょうね。
    Aさんの利己的な態度が我慢できないなら、下の子も一緒に受け入れる度量のある他のママ友さんと仲良くしたら良いのでは?
    もっとステキなママ友さんとの出会いもあると思いますよ。

    今後は、Aさんからの見返りは一切期待せず、主様が都合の良い時だけお付き合いしたら良いとおもいます。
    Aさんのことは、主様の中で「不誠実なママ友」のレッテルを貼り、それなりの距離感でお付き合いしたらストレスも軽減されると思います。

    主様の下の子ちゃんががいないと知ったAさんに誘われても、
    主様の下の子ちゃんが入園後にAさんがすり寄ってきても、適当な理由をつけてそれには応じなければ良いのではないでしょうか。

    そのうちAさんにも新たなママ友たができるでしょうし、親主導で子ども同士を遊ばせるのも幼稚園までです。

    ママ友に気を許しすぎると面倒なことに巻き込まれることもありますね。
    良い意味でも悪い意味でも、自分の学生時代や職場では出会わなかったカテゴリーの人物に遭遇して驚かされ、
    世の中いろんな人がいるなー、と勉強になります。
    人を見る目を養いましょう。

    トピ内ID:3466737507

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    ありがとうございます。Aを反省させたいです。

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    😠
    アヤコ
    レスをくださった二人の方ありがとうございます。確かに前から少し自分勝手な部分は見えていましたが、あまり気にしても仕方ないし、と我慢していました。ここに来てあまりの自分さえ良ければいい態度にびっくりです。

    Cさんにも要注意とのアドバイス、そうですよね。私もそう思い、そうなの~ショック。と一言だけ返してその話は終わりにしました。

    ただ、今までのこと(ずっとAの下の子の面倒をみてきたこと)を考えるとこのまま私ばかり損をしたままのような状態も許せない気がしてきました。私がここで引いてしまえば、Aはますます図に乗る気がします。皆さんならどうしますか?関係が悪くなっても、直接おかしいよね?と話をするか、他の方法にするか、、アドバイスをお願いします。

    トピ内ID:9277579864

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    貸しを取り戻したい

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    blank
    匿名
    貸しを取り戻したい気持ちよく分かります。
    だけど相手は好きでやってくれた程度にしか考えておらず、恩になど感じていないと思います。
    返すべき恩義など持ち合わせていない。その場で言葉でお礼いったでしょでお終い。

    不誠実な人とは距離を取ったほうが身のためだと思います。
    自分が心地よくいるために自分自身で工夫するほうがやりやすいし、清々しいです。
    それは相手にも言えること。お節介になりすぎず、出来る範囲で助け合う程度でよいと思います。

    トピ内ID:8634119044

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    やめたら

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    blank
    カイ
    そんな意地悪のママ友なんてお付き合い止めたら良いのに。

    ママ友なんて無理に付き合いする必要ないですよね。

    トピ内ID:9426506694

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    ここは引いた方が良いと思います

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    2回目です。

    Aさんを反省させたいという主様の気持ちはわからないでもないですが、ここは、Aさんとの貸し借りで自分ばかりが損をした!悔しい!とは考えない方が賢明かな、と思いますよ。
    自分と自分の子どもたちが楽しむためにAさんと一緒に行動したんだから、もう済んだこと。と納得はできませんか?
    そして、Aさんとは価値観が合わないことがわかったので、これ以上のお付き合いは、自分と自分の子どもたちが楽しめないからお断りする、と考えてはどうでしょう。

    Aさんは、Cさんのような人にもあけすけになんでもお話する人でしょう?
    主様がAさんに何か言えば、それはきっと他の人の耳に入ることになるでしょう。
    その方が面倒じゃないですか?

    私なら、これ以上深入りせずに、Aさんとは距離を置きます。

    でも主様が、これまでの経緯で「私はあんなにあ駅さんのためにいろいろやってあげたのに!」という気持ちが強くて納得できないなら、Aさんにサービスしすぎていたのかも。もしかしたら、ちょっと頑張りすぎていたのかもしれませんね。
    そうであるなら、主様自身がママ友付き合いの考え方を改善した方がいいでしょう。

    「相手からのお礼や見返りがなくても、自分がやりたいから、我が子が楽しく過ごせるから、それをする」というような、自分中心の行動パターンの方がストレスがたまらないと思いますよ。

    これから素敵なママ友さんと出会えると良いですね。
    ご参考まで。

    トピ内ID:3466737507

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    今後は、ぐーっと距離を置くよね

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    🙂
    スイッチ
    ランチに誘われたら「下の子が一緒の時でも良ければ、また誘って♪」と返して置けば?
    そうすれば誘って来ないでしょ?

    相手の下の子を可愛がったのは、自らやったことと思って諦めて
    Aさんは損してると思うよ
    だって、周り中が知ってるんでしょ?下の子が生まれたらA子さんと距離置くよね、みんな
    そして、トピ主さんはAさんの下の子も相手してあげたのも、知ってる人が居るでしょ
    Aは図に乗るも何も、どんどん関係ない人として、距離を置いて行くと良いですよ

    トピ内ID:4941715704

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    気持ちはわかるけど・・・

    しおりをつける
    🙂
    まかろん2
    「義理」という観点から見れば、お互い様のはずだからAさんは失礼ですね。

    ただ、客観的にトピ主の子の方がAさんの子より大人しくて扱いやすかったとしても、「しんどい」の感覚は人それぞれなので、Aさんにとってはそれが本音なのでしょう。
    そして、Aさんの下の子に対してトピ主がどれだけ我慢をしていたかは、本人に言わない限り伝わっていないと思います。

    反省させたいのであれば、口の軽そうなCさんに思いをそのまま伝えた上で、Aさんと明らかに距離を置けばいいかと思います。
    AさんがCさんに相談すれば、Cさんがトピ主の気持ちを勝手に話してくれそう。

    ただ、他の方も仰るとおりCさんも要注意人物ですし、トピ主と遊びたがっているAさんと距離を置くだけでも、Aさんにはダメージがあるのではと思います。

    トピ内ID:5430144158

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    素直に非を認めるAさんじゃないと思う

    しおりをつける
    🐧
    らずべりー
    あなたに諭されて「ごめんなさい。私が悪かった。」って言える人なら、
    最初からあなたの下の子を邪魔になんてしません。

    あなたが癪に触って、やり返さないと気が済まないと思うのは分かりますが、
    どういうアプローチをしても結局最後は嫌な気分になると思います。

    私はこういう人だったんだとAさんの性格に見切りをつけて、もう離れたほうが
    良いのではと、思いますよ。
    自分の利益だけを大事にする人は、今後も何かに付けて同じようなことを繰り返します。
    『ああ、もっと早く縁を切っておけば良かった!』とあなたが思わなければ良いのですが…。

    トピ内ID:9512239944

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    フェードアウトでいいかと

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    🙂
    まあちゃん
    自分の子供は散々他の親に面倒見させておいて、自分は他人の子は居るのも絶対に嫌っていう人いますよ。
    常に自分が自分がっていう感じなので、本人が一番子供なんでしょうね。残念ながら、一定数そういう方はいます。

    そういう人は多分変わらないと思いますので、少しずつフェードアウトでいいんじゃないかと思います。

    無理してそういう人と付き合わなくても、素敵な方はこれから出逢う人達にも沢山いますよ。
    私は小学校で、気の合うママさん達に沢山お会いできました。

    トピ内ID:4938891456

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