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    🙂
    婚活頑張るマン
    恋愛
    40手前の独身男性です。

    婚活パーティに参加しているんですが、カップリングも中々出来ず、いいなぁって思う人からも、選ばれず、苦戦してます。自分は、見た目も良くないと自覚してますし、相手の希望する年齢等もアラフォーでも良いと思って婚活してるんですが、中々難しいです。婚活して思うことは、見た目重視で選ばれているなぁって感じてます。参加女性は、選んでいる側と言っている方(女性)がいて、その通りで少し虚しさがあります。このまま、独身でも良いかなぁって思う時もあるんですが、最後の人生、子供は出来なくても良いから、二人で海外旅行、美味しい物を食べたり共有して楽しい人生を生きたいなぁって思ってます。婚活パーティは、時間も取られるし、結構、精神的に疲れるので、悩んでしまいますね。婚活パーティに行かれている方は、こんな時、どれぐらいの期間休みますか?

    それとも、もう諦めて一人の人生プランに切り替えて、もっと好きな事に時間とお金を掛けて、最高のシングルライフを構築しますか?

    こんな事、聞いてすみません。

    最後に、婚活して思ったことは、アラサー、アラフォーの独身女性全体に思うことは、良い意味では落ち着いていますが、なんか、元気がないと感じてます。自分は、明るい人間なんで余計に感じてしまいました。もう少し、明るくなったら、素敵な出会いも増えたりするのではと思いました。明るい俺が出会ってないのにすみません。

    男性容姿(薄毛、肥満体質)の人が、カップリングしてないのを見ると、なんかそんなに容姿が大事かって思います。女性も、歳をとれば、容姿は絶対に劣ってくるし、人の外見ばかり言えなくなると思いますけど。こんな事、婚活の女性に言いたいなぁって思う時があります。

    こんなところで言ってすみません。

    トピ内ID:7647663722

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    文章が分かりにくい

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    これが40代だと人柄を表します。読む人の気持ちを考えない所に自己中が見えます。

    男性40代だと外見よりも年収が重視されます。
    歳いってても薄毛でも肥満でも会社名と年収で結婚している人多いと思います。婚活ですからね。

    選ばれない人はそれなりの理由があるんですよ。
    それを自己分析できなくて「ありのまま」の自分を好きになってくれる人がいいとか言って、場数を踏むけど結局いい縁を結べない。

    テストでケアレスミスが多い人は「所詮ケアレスミスだし」ってその理由を考えずに自分を変えない。だからずっとケアレスミスが続く。大きな失敗がないけど小さな失敗は続く。理由は本人に改善する気がないから。

    自己分析ではなく客観的に自分を見て改善点があれば直す。
    ただそれだけで出会いはあると思いますよ。

    トピ内ID:4122111221

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    その明るい主さんが浮いているのでしょう

    しおりをつける
    ピカピカ
    個性の強い人は、そういう場では浮いてしまうと思います。条件がすばらしければ(高年収・専門職など)
    「なんでここにいるの?」と思われて不審だし、妙に明るいならかえって避ける要因になりかねません。
    原則「残りもの」の集まりだと思って、悪目立ちしない立ち位置にいる方がいいと思います。
    40前なら思い切って美容院に行ったりデパートでスタイリストに服を見立ててもらって若作りして行くのもいいと思います。「明るい」は、女が思うのは「根暗ではない」くらいで、「よく喋る」などだと思っていたらズレていると思いますよ。小学校の成績表の所見じゃあるまいし、その年にあった取り柄の方がいいです。
    「聞き上手」とか「さりげなく気がきく」など。どれも高度ですが、いい人だな、と思う人をしっかり観察して取り入れたり、既婚の先輩に聞いてみるのもいいと思います。

    トピ内ID:8960008378

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    相談所に切りかえれば?

    しおりをつける
    blank
    cx
    女性はそれほどばかではない。
    40前後のオッサンに容姿ばかりを求めるほど馬鹿ではない。要は地位とお金じゃないですか、その年になれば。

    あなたがどんな境遇かは知りません。でも明るい人のようだ。だから婚活パーティという今の場があってないだけで。

    場所を変えれば何とかなるのでは。容姿は身だしなみを工夫すればかなり改善されるよ。

    トピ内ID:9226602499

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    容姿も大事

    しおりをつける
    😑
    やま
    婚活でうまくいかないお悩みかと思いきや、
    半分は婚活女性への愚痴ですか。

    なんとなく、その不満な態度が相手の女性にも伝わっちゃってるんじゃないですか?

    あと私は女性ですが、正直容姿も大事です。
    容姿だけ、ではもちろんないですが。

    あなたもそうじゃかいですか?初対面で合って1日で判断しなきゃいけないんです。容姿から入りませんか?

    またそれ以外でアピールできるポイントはありますか?
    話術や素直さ、稼ぎなど。容姿も大事ですが、そのあたりである程度カバーもできると思います。

    あと容姿がよくないとの事ですが努力はされているんでしょうか?服装に気をつかったり、太っているなら痩せましょう。ハゲているなら、最近は色んなクリニックがありますよ?
    容姿がよくないのを受け入れろという男性より
    よくないから努力している男性の方が魅力でかわいらしなと思います。

    できる限り一生懸命にとりくんでみてはいかがですか?40代、50代になるにつれて男性も結婚へのハードルがあがりますよ。

    トピ内ID:2879134823

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    まさか最近婚活を始められたのですか?

    しおりをつける
    😑
    20年前の婚活女子
    見た目がイマイチだと自覚している「賢い」人なら、20代から婚活を始めます。
    だって元々のハンディ(すみません)+加齢でもっともっと不利になるからです。

    アラサー、アラフォーの女性が元気がない?
    これはお相手が決まってから(結婚してから)言いましょう。
    貴方が「性格の明るい」女性を選べばいいのですから。
    彼女達からすれば、余計なお世話です。

    女性が相手の容姿にこだわりすぎ?女性だって歳をとれば劣化する?
    それなら、「その頃」になって婚活をしたらよいと思います。
    トピ主さん、選び放題では?

    トピ内ID:7504173935

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    性格が分からないんだから、まずは見た目から入るのは仕方ない

    しおりをつける
    😉
    ミルク
    婚活パーティー私は行った事ないけど、職場の出会いとかと違いますから、相手の性格とか仕事ぶりとか全然分からないじゃないですか?

    そうなるとまずは好みの見た目や、感じのいい雰囲気とか、外見から入るのは仕方ないような?

    じゃあ婚活パーティーで、トピ主はどんな女性に声かけたいってなるんですか?

    性格なんかよく分からない状態、トピ主もまずは自分のタイプな見た目の女性に声かけするんじゃないんですか?

    それと誰にでも明るく和かに話すと、勘違いされる場合がありますから、必要以上に和かにしない女性も居ます。

    本当に気に入った男性にだけ全力で愛想良くした方が効率的ですからね。

    トピ内ID:1994181494

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    容姿よりも…

    しおりをつける
    🐤
    ロッティ
    容姿よりも、年収ではないでしょうか?

    後は、婚活パーティーより結婚相談所の方が手っ取り早いですよ。

    婚活パーティーだからこそ、容姿が重要になるのであって、結婚相談所なら一対一なので、また変わってくると思います。

    私も婚活で結婚しましたが、女性は結局は年収、男性こそ容姿と年齢で見ていると思いました。

    しかし、最後は相性です。
    一緒にいて楽しい人と結婚できましたよ。

    トピ内ID:8075162673

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    肝心の年収を伏せられると、よくわからない。

    しおりをつける
    🙂
    いちごオレ
    結婚前、相談所で婚活してました。
    主さんは、やけに容姿を強調しますが、太っていても高収入だと「クマさんみたい」と良い方向に解釈されるのが婚活だと思います(私は太った男性は好きですが)

    苦戦してるのは、じっくり引き合わせの機会がないパーティーという戦場が合ってないのかもですよ。
    相談所をお勧めします。

    トピ内ID:2829046739

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    卑屈にならず頑張って

    しおりをつける
    🙂
    キリンさん
    私は既婚で恋愛結婚した者です。現在は30代です。
    容姿は無関係といえば嘘ですが、いい歳になってからは、笑顔がいい人は魅力的だなって思うようになりました。蛇足ですが声も大事なんですけどね。笑

    主さん、容姿が良くないとダメか。とか、また今回もダメなのかな。とか、いわゆる気持ちが外面に出てしまうのではないかなと思いました。
    あとは、明るい性格とひとくちに言っても様々です。更に、自称明るい、だと怪しさも増します。
    いつも笑顔で元気いっぱいで、周りも明るくさせる人っていますよね。そういうタイプだと、見た目云々は排除されます。
    でも、普段から冗談ばかり、明るいのかちゃらんぽらんなのかわからない人も「明るい」と言えばそうですよね。

    いつも笑顔イコール、ヘラヘラしてるのも違うし。
    お誘いをお断りされても、そうですよね~って笑ってごまかすのとか。そんな程度だったのかな。とか思います。

    婚活の場には行った事がないので想像ですが、もし私が参加したら、と考えてみました。
    初対面でしかも出会いの場なら、ある程度誠実そうな人がいいな。
    男前だとしても、口を開けば自慢げだったり、妙に焦ってると嫌だな。
    不細工だとしても、それをタネに話題を提供できる人なら印象が変わるな。
    でも自虐が過ぎたり、行き過ぎて卑屈になってたらこっちまで陰気になっちゃうな。

    こんなとこかな。
    初対面で全てが決まるとは思いませんが、一度でも食事などに行けないと進展もしません。
    とにかく、初回の約束だけでも取り付けられる事を目標にする、とか段階を踏んで考えてみては?

    トピ内ID:0397467650

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    人それぞれでしょう

    しおりをつける
    blank
    結婚7年目
    容姿に重きを置く人も居れば、年収、人柄と、拘る部分は人それぞれでしょう。男女関係なく、自身を省みず容姿に拘る人は一定数いるので、仕方ないでしょう。

    私は、男性がデブでもハゲでもチビでも全く構いません。それよりも、婚活の条件として、借金にギャンブル、DV癖がないのは当たり前ですが、クチャラーでないこと、高収入であること、清潔感があることを重視しました。義両親との同居は、ドンと来いでした。34歳の時に友人の紹介で、6歳上の、くまのプーさんのような体型の、高収入で優しくユーモラスな人と結婚しました。

    ちなみに夫の条件は、義父が他界しているので義母と同居してくれること、転勤先に帯同してくれること、家事が一通り出来ることでした。また、面倒くさい女性は苦手なので、仕事が多忙で妻に構えなくても、グチグチ言わず、1人で生活出来るタフなところ、夫が先に亡くなってもメソメソせず、逞しく生きてくれそうなところが良くて、私と結婚したと言ってました。

    婚活の条件なら、収入が第一になるのでは?あとは、お互いの価値観が合うか、ですよね。40手前独身には、それなりの理由があるのものです。また、需要と供給が合ってないのなら、カップリングしなくても仕方ないでしょう。

    譲れない部分、妥協出来る部分、自分の長所と短所を1度も整理してみたら如何でしょうか。必ず何処かに、釣り合いの取れる相手が居ると思います。

    トピ内ID:6517617920

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    選ばれる努力はしていますか?

    しおりをつける
    😑
    マグカップ
    既婚男です。

    美人・イケメンで生まれていれば、そりゃスタートラインが違うので婚活も少しはプラスに進むかもしれませんが、そうそう人生はうまくいきません。

    あなたの文章からは、自分がモテるための努力が伺えません。
    女性を非難するばかりで、なんか違うなと思います。
    「アラサー、アラフォーの独身女性全体に思うことは、良い意味では落ち着いていますが、なんか、元気がないと感じてます。」
    とお書きですが、明るく元気を自負されるあなたが、相手を思いやりもっと魅力を引き出してあげるべきだと思いますよ。
    年齢・年収はもちろんですが、男として人として魅力があるかどうかです。
    パーティーで浮かない表情の女性にどんな言葉をかけてあげられるかです。

    私事で恐縮ですが。
    独身の30代から40代の女性と食事をする機会がありますが(ビアガーデンや食事会など大勢での場です)皆さん、色々な話題についてお話されます。
    こちらから話題を振って、意見交換したり、時には婚活・結婚についての思いを話されたりと、皆さん真剣かつ楽しそうです。
    既婚女性もいらっしゃいますが、既婚・独身関係なく皆さんイキイキされています。魅力的な人ばかりですよ。

    そこでの女性の話から、男性に求める条件を考えると、トピ主さんは選ばれない側なんだろうなぁと思います。

    もっと自分を磨きましょう、見た目も中身も。

    トピ内ID:7484260840

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    容姿は決め手にはならない

    しおりをつける
    🙂
    たか
    年収はどの程度でしょうか?
    見た目よりも年収です。

    年収が平均以上なら結婚相談所に行きましょう。

    婚活パーティーで見た目で選ばれることも事実かも知れませんが、結婚までたどり着くかどうかの決め手は結局中身だと思います。

    とはいえ、ある程度の時間をかけなければ中身はわかりませんが、それには1回目で選ばれる必要があります。
    見た目で選ばれるのがパーティー
    収入で選ばれるのが相談所
    です。

    見た目も収入も平均以下なら数打つしかないですね。

    トピ内ID:7383095908

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    見合いのほうが長時間話して相性を確認できます

    しおりをつける
    blank
    チュン夫
    想像ですが、婚活パーティは複数参加者の中から、短時間で気に入った人を選びますから。

    見た目が他の人よりもイマイチだったり、雰囲気が違いすぎると選ばれない可能性も多そうです。

    どちらかと言えば、一対一のお見合い形式の方が、いろんな話が長時間自由にできてお互いのことがよく分かると思います。

    私はヤセ過ぎで貧弱でおとなしすぎる男だったので、彼女ができなくて、当時のお見合いおばさんの紹介で25~31才まで5~6年かけて、おそらく50人以上の女性と見合いを繰り返し、話し方やデート方法なども少しずつ改善していきました。

    そのほとんど全ての女性から、見合いデートの終了後すぐに仲人さんにお断りの電話が入りました。

    途中で嫌になり、卑屈になりましたが、どうしても結婚したかったので、なんとか見合いを続けました。

    最後には相思相愛の女性と出会って結婚できました。

    ただ、その女性は写真ではとっても太くて、私が超ヤセだったので、最初は私が初めて見合い自体を断りました。ところが、仲人さんのとりなしで見合いしてみると一気に意気投合。

    結婚30年後の今も太くて医者に注意されていますが、妻と結婚できて今も幸せです。

    自分のことを思うと、最初は容姿で判断してしまいがちですが、実際に会っていろいろ話さないと本当の相性はわからないということです。

    だから一対一で半日程度かける見合いでこそ、容姿とは別に、いろんな話をして相性を確かめることができます。

    私のように一旦は容姿で断っても、仲人さんや相談所の対応によっては、見合いにこぎつけて相性が良かったということもあると思います。

    婚活パーティーでは複数参加している女性1人に1時間も2時間も話し込む暇はないでしょう。だから、容姿や見かけの印象である程度決めるしかない。

    費用はかかっても、結婚相談所のほうが向いているのかもしれません。

    トピ内ID:5505678335

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    パーティーの参加方法

    しおりをつける
    リング
    私も30代の頃、婚活をしました。
    初対面の人と話すのが得意なので
    毎回誰かしらとカップリングしていました。
    自分が良いと思う人を選ぶよりも
    自分を選んでくれそうな人を探す方が確実では?

    明るい性格はアピールポイントになりますよね。
    自己申告通りの明るい性格ならパーティーでは人気の筈。
    誰からも選ばれないなら認識を改めないと。
    その、愚痴っぽいのが出てるんじゃないかな。
    元気ない容姿重視の女性なんて見る目がないよな~って
    せっかくアラフォーでも良いって歩み寄ってるのにね。

    40手前ならパーティーを多数こなすより
    結婚相談所で真剣な出会いを探した方がいいのでは。
    主さまに似合う人を紹介して貰いましょう。
    結婚は選択と決断です。
    相性のいい相手なら長続きすると思います。
    実際の結婚生活は婚活の比ではないので、なるべく
    一緒にいて疲れない人を探すのがカギです。

    まずは主さまも相手のダメ出しは封印してガツガツするより
    「せっかく知り合えたのだからお茶でも~」と
    ハードルを低めにしてはいかがでしょう。
    話しやすい人がいたら頭を下げて
    目の前の女性から直接アドバイスを貰ったら役に立ちますよ。

    トピ内ID:5896988923

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    見た目は大事だよ

    しおりをつける
    💔
    40代子なし専業主婦
    トピ主だって太ったオバさんと「夜の生活」営めないでしょう?
    アナタにとって大事な事は他の人にとっても大事だって事です。

    >男性容姿(薄毛、肥満体質)の人が、カップリングしてないのを見ると、なんかそんなに容姿が大事かって思います

    何の努力もしないで、ありのままの自分を愛して貰おうなんて厚かましすぎます。
    素敵な人は自分を磨く努力を怠りません。
    大事なのは努力出来る人なのか最初から努力する気がない人なのか。
    違いはそこだけかも知れません。

    あと口腔ケアは大事ですよ。
    歯並びが悪いとか黄ばんだ歯ではモテません。
    口臭もそろそろキツくなって来るお年頃でしょう。

    センスに自信がないならショップのスタイリストさんにお任せしましょう。
    「婚活で女性にモテる服を見立てて下さい!」とお願いしましょう。

    大事なのは見栄を張らずに謙虚に教えを乞う姿勢。
    女性は外見ばかり見てるワケじゃありません。

    トピ内ID:9565563086

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      でもデートの後、お別れしました。
      会って話してみたら、彼があまりにも卑屈だったからです。一緒にいるのが耐えられないくらいに。

      オレなんて…と卑屈になって出会いを求めるより、自分らしく生き生きと人生を謳歌した方がいいと思います。

      トピ内ID:8361933897

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      女はもっと露骨に容姿で差別されるんですけど?

      しおりをつける
      🙂
      MK
      >女性も、歳をとれば、容姿は絶対に劣ってくるし、人の外見ばかり言えなくなると思いますけど

      そんなの、女のほうがよほど明確に外見で差別されるんですけど。
      当たり前すぎて今さら騒ぐこともできないほどにね。

      トピ内ID:5548661234

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      理想と現実は違いますよ

      しおりをつける
      🙂
      御陵は渋滞
      40手前(38、39ってところですか?)なら、
      まだ何とかなりますよ。

      うちの義弟なんて44の時に34歳の女性(もちろん初婚です)と
      知り合い(義弟の友人の紹介ですけどね)、結婚して
      3年の不妊治療(お互い薄かった)を経て昨年男の子が産まれました。

      義弟の場合はちょっと子供っぽい性格もありましたけど、
      肥満でも禿頭でもなく(たっぷりある)、容姿的には猫背くらいが
      マイナスポイント程度です。学歴はダメだけど。

      相手の女性の職業は蔑視だとかそういうこと言われそうなので
      あえて書きませんが、要は「独身男性と出会いのない職場」の人です。

      狙い目としてはそういう職場の方も一つの手だとは思います。
      結婚後どうなるかは未知数ですけどね。

      歳の差がそこそこある夫婦にありがち?なのか知りませんけど、
      義弟が妻に対して卑屈になっているフシは最近見えてきましたね。
      自分の方が「高卒で売れ残りを拾ってくれた」という負い目みたいなものが。。
      それ以前に私からみたら義弟はかなり優柔不断な性格っていうのが
      かなりのマイナスポイントですけどね。

      結婚初年度から義弟は尻に敷かれていますね。
      子供が出来て以降、激しさを増しています。

      女性側からしたら、お書きのようなタイプの女性って
      結婚だけが目標ではないし、子供が出来るならさっさと作って
      (離婚しても)将来の親の遺産はちゃんと貰いますよ、的なことまでは
      考えているとは思いますよ。だからトピ主さんのような「尻に敷けない
      ような」人は候補外と考えているかもしれませんね。

      結婚は慎重に。

      トピ内ID:4879160958

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      選ばれない理由わかる

      しおりをつける
      🙂
      婚活経験あり
      何となくあなたが選ばれないのはわかります。
      容姿も問題だけど考え方も年齢にしては幼い。

      「アラフォーでも良いと思って」→自分もアラフォーなんだからそれが当たり前。
      「なんか元気がない、もっと明るくなったら素敵な出会いがあるのに」
      →その人たちのこと知りもしないで余計なお世話。
      そういうあなたの文からも明るいようには見えません。
      そもそも婚活パーティは集団見合いなんです。合コン的なノリは無理ですよ。
      しかも40代で人生経験も積んだ大人の女性が、その日会ったばかりのたいして好みでない男性にハイテンションで喋りまくりますか?いても少数派。

      「女性も年をとれば容姿は劣って来る(略)」
      →女性は物心つく頃から容姿を敏感に意識して10代の頃から異性同性に容姿で差別される体験を味わってきています。その女性たちに、40手前まで容姿に無頓着できた男性が説くべきことなど何一つない。

      あと相談所を薦めてるかたもいますが、それこそ容姿の印象は大事ですよ。パーティーなら話術でカバーできても紙の上ではそんなのわからないから。
      私は面食いではないですがそれでも容姿はまず目につくのでそこでアウトだとそれ以上プロフィールを見ても響くことはありませんでした。
      美醜というより、清潔感や大まかな見た目が好みかどうか。それと年齢。それらをクリアしてはじめて年収、その他が意味を持つのです。

      運良く面接にたどりついたとしても。トピ主さんのような天然で上から目線な思考は女性にも伝わります。そこを改善しないと相談所でもうまくいかないでしょう。

      トピ内ID:4255436516

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      そりゃ

      しおりをつける
      blank
      くま
      婚活で結婚する人より出来ない人の方が多いんだから苦戦をして当然。

      恋愛で相手が見つからずに婚活になった時点でそもそも結婚は難しいという結論になっているよ。

      結婚が難しいという状況で最後の軌跡に賭けた一手が婚活なんだから、そりゃほとんどは結婚できないままだよ。

      トピ主さんの状況は要婚活になった人たちにとっては至って普通の状況。

      あと、結婚におけるトピ主さんの価値を見定めるのは異性である女性たち。
      トピ主さんはその女性たちに選ばれる側。

      トピ主さんの言う暗い女性も明るくしてくれるような男性との出会いがあれば明るくもなるよ。
      それに男性の立場で言わせてもらえば相手の女性が明るいとか暗いことに意味なんて感じない。
      明るくても暗くても別に好きな女性なら楽しい結婚生活がおくれるもの。
      だから、既婚者男性の目線で言わせてもらえば女性の明るいや暗いに魅力の差や価値の差は感じない。

      選ばれる側が選ぶ側に物申すのはお門違い。
      自分の状況の改善を試みるよりも女性たちの好みに何か言いたいなら婚活は諦めたほうがいい。

      最高のシングルライフを。

      トピ内ID:0475779964

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      容姿で選ぶのは男性も同じでしょう

      しおりをつける
      blank
      既婚です
      むしろ男性のほうが女性の年齢や容姿に重きをおくと思いますが。

      薄毛、肥満の方が選ばれにくいのは当然です。
      たった数十分の間で決める婚活パーティならなおさらです。
      その人の人柄や内面を見極めるには時間が短すぎるし、その短い時間の中で
      ズラリと並ばされて、ほかの人と比べられて、お互いに値踏みされて、選ぶんです。
      当然、男性も女性も容姿のいい人が選ばれ、容姿の悪い人はあぶれます。
      あなたは男性容姿の人はカップリングしてない、と言いますが、女性だって
      肥満体系の人や年齢を重ねてる人はカップリングしてないでしょう?
      容姿が悪ければ不利になるのは男女の差はありません。

      婚活は難しいですよ。
      そう簡単に結婚を考えられる人になんて出会えないでしょうし、あなただって頭ではアラフォーでもいいと思っていてもいざアラフォーの人を目の前にすると
      いいなぁとは思えないんじゃないですか?

      トピ内ID:2770592204

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      容姿は大事ですよ。

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      🙂
      サラダ
      何故なら、人生約40年も生きていればその人の人となりも、ある程度外見にも現れると考えられるからです。
      第一印象でほぼ判断しなければならない、婚活パーティの場なら尚更です。
      例えば肥満な方は、お相撲さんや病気の方を除けば、自己管理ができない自分の欲望に忠実な傾向があると想定できますね。
      もちろん、そういう方は大らかで良い、という女性もいますが、絶対数は多くないと思います。

      私も婚活して結婚しましたが、婚活パーティという手段は選択しませんでした。
      回転寿司のようなシステムで、あなたの重要視される内面や価値観等は、お互いわからないと思いますよ?
      それに真剣度が高い人ほど、相談所に在籍しており、婚活パーティにはあまり行かないように思います。

      トピ主さんは、婚活苦戦されているとのことですが、諦める前に、戦う場所を変えられてみてはいかがですか?
      そして、できれば親身に相談にのってくれる女性アドバイザーのいる相談所がよいと思います。
      真剣度が高い人達と1対1でじっくり話せ、尚且つ女性目線でのよいアドバイスがもらえれば、もしかしたら良い御縁が結ばれるかもしれませんよ?

      トピ内ID:7840461463

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      ちゃんとした婚活してますか?

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      🐧
      あおい
      結婚相談所を利用した方がいいと思います。
      入会金3万、月1万程で利用できる相談所があります。
      そこで担当になった方に、失礼でも怒ったりクレームしないから教えて欲しいと頭を下げてお願いして、自分の悪い所を言ってもらいましょう。
      またはもし会うところまでこぎつけたなら、相手の女性に聞いてみましょう。
      ここで聞いても誰も適格なアドバイスはできません。
      けして怒ったりクレームつけたりしないでください。
      自分の欠点を教えてくれる人は貴重な存在だし、それを素直に受け入れて直せる人が成功するのかなと思います。
      あとは、自分に合う人を探すだけです。顔や年齢で選ぶのはやめてフィーリングが合いそうな人を選びましょう。

      トピ内ID:3036739498

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      応援してますよ

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      ヤス
      トピ主さん、とても良い人そうだから、中身をきっちり見てもらえれば結婚できると思います。
      友人から紹介してもらうとか、趣味で出会うとかのほうがいいかもしれませんね。

      婚活の場は、条件ありきなんです。恋愛結婚とは違いますから。
      外見が重視されるのも仕方がない。
      だって、男性を見ていてわかりませんか?女性のことを、若さ、美しさを最優先して選んでますよね?
      女性側のほうがシビアだと思いますよ。

      トピ主さん、外見に自信がないのでしたら、あとは年収で勝負です。
      お金で判断するなんて、と思わないでくださいね。
      これも条件ありきの婚活だから仕方がないのです。

      トピ主さんは明るい性格のようですので、腐らずにもう少し続けてみましょう!

      トピ内ID:2738316093

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        すみませんが・・

        しおりをつける
        🙂
        maimai
        文面から40歳手前の人の教養を感じません。
        今時の女性は高学歴は望まなくても教養のない人はNGだと思います。
        トピ主さんは自分の容姿が選ばれない原因と思っているようですが、内面ですよ。
        教養を感じられない人の明るさって、引きますよ。女性が明るくないって言うのはトピ主さんに対してでしょ?興味ない人にエネルギーは使いません。「この人」と思う人には一生懸命明るく振舞うと思います。

        40歳にもなれば容姿にも人柄は出ますよ。太っていても素敵な人、スマートな体型でも魅力を感じない人もいます。
        女性だってそうでしょう?

        女性がどうしても結婚したかった、しなければ惨めだった時代は終わったんです。

        トピ内ID:8362913710

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        加齢を肥満と並べる無神経さ

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        かな
        加齢による劣化は生きている以上、抗えない自然現象です。

        勿論、お金をつぎ込んでアンチエイジングすれば、多少はリカバーできますが、限度があります。

        それに、皆が皆そんな経済力があるわけもありません。アンチエイジングはお金がかかります。

        肥満は、病気が原因を除けば、ただの怠慢の結果ですよね。

        加齢と肥満を一緒にしないでくださいます?

        トピ主さん、悪気はないのかもしれませんけど、無神経・考えなし・想像力が欠如していますね。

        苦戦しているのは、そのせいでは?

        悪気なくても、無神経な男性はどんな女性もごめんですよ。

        悪気がない分、より悪質です。

        トピ内ID:6419608427

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        婚活パーティーのようなところですと・・・

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        うずらまま
        圧倒的に見た目が良くて、明らかに他の女性も狙っているといった男性を
        女性は選ぶものだと思います。
        何故かと言えば、多数いる女性の中から、他のライバルを押しのけ、カップリング
        したという優越感を感じたいといった欲が出てくるからだと思います。

        婚活パーティといったところですと、まだまだ女性も「どうしても結婚したい」
        といった切実なる思いを抱えている訳ではないのだと思います。
        だからこそ、慎重に自分に合う人を選ぶというよりも、周りに流されながら
        勢いで相手を選ぶというところはあるはずですよ。
        皆が良いという男性ならば間違いないといった集団意識といったものも
        生まれるのではないかしらね。

        本当に腰を据えて婚活したいのでしたら、些か費用は掛かっても
        相談所といったところに登録するべきです。
        こちらですと、女性も冷静に男性を品定めするようになるというか、今度は
        外見よりも、年収や職業といったものが重要視されるようになると思います。

        あと、婚活市場に出てくる女性が何故、キラキラとしていないかですが
        そういったところに足を運ぶ女性がそうなのではなく、そういった
        キラキライキイキとしていない女性だからこそ、微妙な年頃にも関わらず
        結婚できていないということなのですよ。

        トピ内ID:4175535278

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        結婚相談所にいきましょう

        しおりをつける
        🙂
        マリ
        年収と、職業。
        次に長男か否か、親との同居の有無が重視されますよ。

        農家で長男、同居必須で、そうでなくても非正規で収入がイマイチだと避けられます。

        見た目は、清潔感があれば良いのでは。
        肥満ならジムでパーソナルトレーニングを受けるとか、髪だって植毛してもいいんじゃないかな。服はなんなら相談所で相談しましょう。
        もし見た目だけが悪いのであれば、意見くれますよ。相談所にしてみたら、見た目だけ悪くて条件が良いなら優良商品になるので、きっとアドバイスくれます。

        子どもも、その年齢ならまだまだいけます。

        トピ内ID:3312841957

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        辛口ですみません

        しおりをつける
        🙂
        七味唐辛子
        トピさんはご自身を「明るい」と言われてますが、
        女性から見ると「浮ついた」「ちゃらい」「うるさい」「よくしゃべる」
        と思われてるかも。

        暗い男性は論外ですが、女性が結婚相手に求める男性の中身は
        「落ち着いた」「頼りになる」「知的な」「穏やかな」「誠実な」
        「堅実な」「裏表のない」「信頼できる」、、、こういったものです。

        40近くになるとこうした中身が外見に表れて、頭髪が薄くても肥満でもそれをカバーできます。

        まずは本を読みましょう。
        時代小説など魅力的な男性主人公が出てきて参考になるかもしれません。

        頑張ってください。

        トピ内ID:6217843512

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