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    専業主婦について

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    😠
    小デブ
    話題
    皆さまお疲れ様です。
    妻について皆様の意見が欲しいです。

    私25歳、妻23歳、生後3ヶ月の子供、家は私の実家です。
    私は、休みが結構多くありますが、泊まり勤務で次の日も何時に帰れるか未定の仕事をしており、妻は専業主婦をしています。
    子供は、妻のためと思って、お互いで育児をしようと方針にしています。

    しかし、最近は
    ・ 家事も手伝ってくれないのか?
    ・ 実家にはいたくないから早く出たい。
    ・ 田舎は嫌だ。etc..
    と言われて正直腹が立っています。

    そもそも、兼業で主婦をしているなら分かります。
    子供が生まれる前ならしていましたし、大変だから私も手伝っていました。
    しかし、今、専業主婦を自分でやると言っているのになぜ手伝えと言うのでしょうか?
    さっきも喧嘩になりましたが、モラハラだと言われてしまいました。
    どっちかが悪いとは思いませんが、この場合どうしたらよろしいですか?

    トピ内ID:0225845759

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    兼業のフルタイムなら。

    しおりをつける
    💡
    知りたい。
    実家を出るのなら、2人で稼げばいいのです。

    文句だけ言わずに、こうするから出たいと言うべきです。

    都合のいいことのみで、悪い事は知らんぷりしますよ。

    田舎を出るなら、フルタイム。

    トピ内ID:9523778101

    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    まず、トピさんの方ね。
    >子供は、妻のためと思って、お互いで育児をしよう
    妻のため、なんですか?あなたの子どもですよ。

    で、奥さんの方。
    家事をもっぱら行う人のことを、専業主婦、といいます。
    100歩譲って、子どものことは実務は奥さんだとしても、方針決定を話し合うとか、二人の子どもですからね。
    なので、専業で、家事を手伝って欲しい、は、ナシ。

    トピさんの実家で同居している理由は、なんですか?
    経済的理由で、独立が難しいのであれば、奥さんも働いてアパートでも借りて、保育園に預ける。同居していると、トピさんたち夫婦の年齢からして、トピさんのご両親もお若そうなので、保育園はいりにくいかも。田舎と書いてあるので、保育園入れそうなら奥さんが働く。

    家に、主婦は二人いらないんですよ。

    あなたが泊まり勤務もあるから、一人では大変だろうと言うことで同居しているなら、もう一度原点に立ち返って同居のメリットを考える。
    独立した場合、経済的にどうなるか、あなたが泊まり勤務の時どうなるか、考える。

    同居していても、親世帯とは完全分離で手伝ってもらうこともなく、トピさんに手伝って欲しいほど家事が滞っているなら、怠けているだけ。
    ただし、同居による干渉、奥さんが主体の家事、なら、心理的負担はあると思います。

    腹を立てずに、実家を出たいなら、こういう方法がある、と、具体的に(奥さんが働けばできる、とか)話してみたら?

    専業主婦はしたい、独立したい、家事を手伝って、は、求めすぎですわ。

    トピ内ID:5645587664

    ...本文を表示

    そうね・・

    しおりをつける
    blank
    バラ
    赤ちゃん、田舎、実家ということは舅や姑がいる?のかな、、。
    読むからに閉鎖的な環境ですよね。

    23歳の奥様には相当なストレスじゃないですかね。
    私(50代)でも、その3つ言いたくなります。

    だいたい奥様のストレス発散する場所がないです。
    赤ちゃんとの生活って大変ですよ。
    一度逆の生活をしてみたらわかります。働いてる方が社会と接点がありますし、お若い人には無理じゃないかな。

    トピ内ID:8012321379

    ...本文を表示

    育児はすすんでして欲しい

    しおりをつける
    blank
    んー…
    家事と育児は専業主婦の仕事の範囲かも知れませんが、育児は本来二人で行う事だと考えます。
    泣いて居る子供を放り出し家事は出来ませんので、予め泣かないように家事を行わない人物が面倒を見ている等の行動が必要です。

    また、子供は父親の子供でもあるので積極的にコミュニケーションをとるべきです。

    重ねてになりますが、家事育児をする間が片方に無いからもう片方が担って居ますが、時間があるなら育児はして欲しいです。子供はペットじゃないし、任せっきりでは愛情も育たないよ。目の離せない小さい子供の内は親が自分の時間を持つのは難しいです。

    トピ主が全部妻に丸投げでよいと考えているなら意識を変えて欲しいと思います。

    トピ内ID:9607381088

    ...本文を表示

    だって、まだ3ケ月でしょ

    しおりをつける
    🐤
    既婚者
    >今、専業主婦を自分でやると言っているのになぜ手伝えと言うのでしょうか?

    子どもがいないとか、子供が小学生なら、
    専業主婦なのに手伝えはないなと思いますが、
    この時期は、働いていても育児休暇取って、ほとんどのお母さんは働かないで家にいます。それでも、他人の手を必要とする時期です。
    内臓が弱くて、風邪ひいても薬とか出ません。
    だから、一般的にまだ保育園に預ける月齢じゃないですね。

    帰宅が何時かわかりませんが、会社から帰宅して赤ちゃんをお風呂に入れるパパ多いですよ。平日がダメなら、休日は入れてあげましょうよ。

    奥さんがお皿を洗う時は赤ちゃんをだっこしてあやしてあげるとか。

    休日はベビーカーで軽く外出して、奥さんに掃除をする時間を作ってあげるとか、

    休日はスーパーに一緒に行って、まとめ買いしに行くとか、

    この時期は奥さんが家にいても、パパはやることが多いですよ。

    >・ 実家にはいたくないから早く出たい。

    それは誰でもふつうですね。
    自分のマイルールでプライベートを過ごしたいものです。
    でも、気を遣って、夫の実家に合わせているんです。気を使わないお嫁さんもトピ主さんのご実家は嫌うでしょう。
    折り合いが誰しも難しいんですよ。

    > 田舎は嫌だ

    よそ者が入り込むのが難しいですからね。
    駅ビルがあって、商店街がある新興住宅地とかなら、新参者でもやりやすいんでしょうが。

    慣れない見知らぬ土地で、好きになれない夫の実家、初めての子育てで辛いんですよ。
    奥さんのご実家にしばらく帰ってもらったらどうですか?

    トピ内ID:3523646344

    ...本文を表示

    トピ主さんは、どんな大黒柱になりたいですか?

    しおりをつける
    意識進化
    「兼業で主婦をしているなら分かります」「なぜ手伝えとい言うのでしょうか?」ということから、トピ主さんは、「専業主婦なんだから、家事育児を完璧にこなせ」とでも思っているのでしょうか?

    専業主婦をしていた経験があるのですが、専業主婦なりに本当に大変ですよ。。。
    それに、生後3ヶ月となれば、分からないことだらけで精一杯だと思います。私も、体力も気持ちも限界でした。

    さらに、奥様は義実家で気をつかって慣れない育児や家事をされているということで、相当のストレスがあるであろうと予測できます。私も家を出たいと思います。絶対。

    メンタル的なことを言っても、ご自分が24時間拘束の子育てをして、義実家で気をつかいながら家事をこなすという状況になっていないから気持ちを理解することは無理かと思いますが、少しでも奥様の気持ちを理解しようと努力されることをおススメします。

    「過去は〇〇してあげた」と主張するのではなく、現在はどのような状況で、奥様はどのようなことに困っていて、どうすれば解決するのか?というところを話し合うべきだと思います。自分が困っているところにフォーカスするのではなく、困っている人に手を差し伸べる人が真のリーダーなので、一家の大黒柱であるトピ主さんはそのような素敵な男性になっていただきたいなと思います。

    そして、専業主婦も時給で換算するといい値段になるようです。「専業主婦だから〇〇」という概念を捨てて、子育てをして家事をしてトピ主さんのご実家に住んでくれている奥様に感謝の気持ちを伝え続けてください。
    「与えれば受け取れる」与えるのが先という原則です。

    奥様の見方をしてるわけではありませんが、、、、「人は変えることはできない」ので、トピ主さんが変わることが最短の解決方法だと思います!という提案です。
    せっかく夫婦になったのですから、主張ではなく思いやりを持ってみてください。

    トピ内ID:1940487636

    ...本文を表示

    24時間育児って大変ですよ

    しおりをつける
    🐷
    あかね
    専業主婦でも3か月の赤ちゃんを
    育てているなら、夜間の授乳で寝不足
    だったり、一日中抱っこしないと駄目
    で、自分の食事、トイレ、風呂にもい
    ってる時間がないですよ。その辺は、
    いくら専業主婦でも赤ちゃんを24時間
    体制で世話しているなら、主さんは
    ある程度手伝うべきだと思います。

    だって、主さんは24時間体制で仕事
    してないでしょう??

    3か月と言えば、やっと首が座ってきて、
    おんぶすれば、両手が使える時期です
    よね。子育ての大変さを主さんが分かって
    ない様な気がします。 

    私も専業主婦で子供2人を育てましたが、
    生後3か月くらいの時は、夫に抱っこして
    もらっている間に食事をしたり、トイレに
    ダッシュしたり、シャワー(湯につかる時間
    なし)したりしてましたよ。夫が仕事から戻る
    まで、トイレに行けなくて(赤ちゃんを寝かしつけ
    で3~4時間抱っこした状態だったため)膀胱炎
    になったくらいです。食事もバナナかおにぎりの
    様な、片手で食べられるものばかり。

    1人で24時間で見るって、ものすごく疲れる
    んですよ。3か月も寝不足の状態でです。主さん、
    1晩でもこれやったことないでしょう?

    もう少し奥さんを助けないと、2人目はなしって言われますよ。

    トピ内ID:2041990828

    ...本文を表示

    夫の実家に同居で専業主婦はキツイと思う。ストレス半端ないかと

    しおりをつける
    😨
    ハロ
    うーん、、、まだ奥様23歳でしょ?

    義理のご両親と同居とかキツイんじゃないかなぁ?

    ましてやトピ主は家を空ける事、多いんでしょ?

    同居しなきゃいけない理由がないなら、実家を出たら如何ですか?

    それに専業主婦ってお気楽極楽じゃないですよ。

    私も専業主婦期間ありましたが、一日中子供と顔を突き合わせて、閉鎖的で、正直働いて外に出てる主人が、羨ましくて仕方なかったです。

    奥様も最初は専業主婦は楽だと思ってたのかも知れませんが、いざなったら夫の実家で同居だから気が休まらないし、一日中子供の相手はしんどいのではないですかね?

    専業主婦なんだから楽だって決め付けないで、奥様に少しは寄り添ってあげたら?

    トピ内ID:1277279922

    ...本文を表示

    手伝えばいいと思います

    しおりをつける
    🙂
    なな
    旦那の実家で専業主婦。しかも田舎。
    私だったら結婚しないですね。
    絶対にしんどい。

    専業主婦をなめるなと言いたいです。

    トピ内ID:9330775343

    ...本文を表示

    妻のトリセツって本

    しおりをつける
    🐷
    カナミ
    読んでみてはいかがですか?

    奥さまの話を最後まできっちりと聞いてはいますか?まあ正直話を聞いても気持ちが理解出来るとは限りませんが……

    私は投稿者さんと同い年で兼業主婦、夫は家事も育児もやってくれるし実家住まいではないのであまり参考にならないかもしれませんが、正直私は義実家に住むという時点で無理です。私の年代で一緒に住んでいる人はいませんし、ほとんどの人が嫌だといいます。私からしたら一緒に住んでくれている時点で奥さまを尊敬しますし、本当に凄いと思います。

    私の義弟のお嫁さんが義実家に入って暮らしています。以前は専業主婦でしたが、(恐らく義母達と一緒に家事をしなくてはならないのが辛くなり)働きに出ました。兼業主婦になってから仕事は大変だけど、義母などと離れられるし、日中子どもとも離れられるしホント良かったといつも言っています。奥さまに仕事に出る事をすすめるのはいかがですか?
    生後3ヶ月のお子さんということですぐには無理かもしれませんが私は生後半年から預けて仕事に戻りましたので……

    投稿者さんは家を継がなくてはいけないのですか?奥さまが家を出たいと言っているということは特に家に入らなくてはいけない、という事にはなっていないのですか?それなら私は家を出て、別に遠くなくてもいいから少し都会に親子3人で引っ越すというのもアリだと思うのですが……

    トピ内ID:3390784565

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