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    事前に結婚祝を渡している時の、結婚式への出席時について

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    💰
    姉さん女房
    ひと
    こんにちは。
    世間一般ではどうなのかと思い、こんなことをトピ立てしてしまいお恥ずかしいですが、お教えください。

    私は40前半。3つ年下の夫には、30前半の弟と、20代半ばの妹がいます。
    この妹が2017年に結婚しました。お相手の仕事の都合で、とりあえず同居と入籍のみで、結婚式と新婚旅行は仕事が落ち着くであろう1年後くらいにという話でした。お相手は私から見て6歳年下の方。仕事では中心的な役割を担っていて忙しく、出張も多いとのこと。妹がそれで納得しているのならと、反対はしませんでした。

    妹へのご祝儀について。
    数年前、まだ20後半だった弟が結婚するとき、夫が奮発してあげたいと言ったため、20万円包みました。
    妹にも同金額をと思い、式や旅行は当分先なので、同居を始める少し前に手渡し、食事会をしました。

    しかしその後、いくら待とうが式や旅行の話が出てきません。あっという間に2年経ち、なぜ段取りしないのかと妹の夫に問いただしましたが、仕事が忙しくての一点張り。妹の夫は、妹より10歳年上でそれなりの貯金や稼ぎもあるようなので、お金の問題ではなく、妹抜きで友達とグアム旅行はしている(お土産をもらって知りました)ため時間の問題でもありません。完全にやる気の問題。妹が式も旅行もなくてもいいのならいいのですが、そうでは無い様子…

    そして結局、11月頃を目処に式をという話になったのですが、なんと妹夫婦は「もう一度ご祝儀をもらえるもの」と思っている様子!
    私としては当然もう出す気は無いのです。先に渡したご祝儀の内祝いすらいただいていないのです。(受け取り辞退したわけではなく、贈られてきていないし、話すらでてきません)

    皆様は、ご祝儀を渡した時期から大きく離れている結婚式に出席される場合、包みますか?
    包むとしたらいくらにしますか?
    夫は私がいいのなら包んであげたい、というのですが……

    トピ内ID:8593541321

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    トピ主 補足です

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    💰
    姉さん女房
    ちなみに、もらうつもりだというのは、私夫が妹夫から、200人規模の大きな式にするという話を聞いたとき、「兄さんと姉さんには式が遅くなったことで2回も20万も負担させてしまうことになってすみません」といわれたと。旦那は驚いたけど、「ひょっとしたらそんなものなのかも?」と思って否定はしなかったと…
    夫のお父様は亡くなっていて、お母様もその場にいたけど、同じく何もいわなかったみたいです。

    年齢のことを長々書いたのは、金額のことを知りたかったからです。
    どうかよろしくお願いします

    トピ内ID:8593541321

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    夫婦で5万円

    しおりをつける
    🙂
    jducfyu
    ご夫婦で5万円のご祝儀を気持ちよく
    お式の当日受付でお渡ししてはどうでしょう。

    トピ内ID:8170404960

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    必要なし

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    🐤
    ICHICO
    どう思考をめぐらせても必要なし。

    そもそも結婚式・披露宴は親族や関係者諸君に「祝ってもらった御礼」に挙げるものじゃないですかね。
    ですからすでにお祝いを差し上げているのですから必要なし。

    そこで文句を言うのでしたら私なら食事代分くらいは出すかしら。

    いやいや、私なら「何言っちゃってんの?」と一蹴して説教しますがな。

    ご主人が頼りなさすぎ。

    いまわが夫が目の前にいましたのでこの件について「どうよ」と聞きました。
    私と同じ反応でしたね。

    「だってもうご祝儀してんだろ?なのにいい加減時期が過ぎてから披露宴でご祝儀くれっておかしいだろ」

    まあそれぞれの家庭の常識は違うでしょうからねぇ。

    でも私なら「はい!疎遠決定~!」の世界ですわ。

    それから、これも地域色やそれぞれの家庭の価値観に違いがあるでしょうが、兄弟の結婚祝いに20万は多いと思います。

    トピ内ID:9163032175

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    披露宴となると飲食代解いては払うかな

    しおりをつける
    ものの
    事情はどうあれ披露宴出席ならはらうかな。身内なんでね。もっと会話はないのですか?真相が何もわからないです。

    トピ内ID:3816765314

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    私は包まない

    しおりをつける
    🐤
    芋焼酎
    >> 「もう一度ご祝儀をもらえるもの」と思っている様子!

    なぜ、トピ主さんはそう思うんですか?

    それらしいことを言われた?
    普通2回も、それもすでにかなりの額のお祝いを貰っておいて、また貰おうと思いますかね?
    まさか、お祝いを貰った事を忘れている??
    それとも、日頃からかなりがめつい義妹夫婦なんでしょうか?

    すでに結婚祝いと言う形で、きちんとお祝いをしているのなら、お祝いは必要ないと思いますよ。
    きっと、今回の式に列席で、トピ主さん達同様に、結婚した時にお祝いを渡している人いるんじゃないですか?
    例えば、義理のご両親とか義弟夫婦とか。
    みなさん、どうするつもりでいるのでしょう?

    いずれにしろ、私だったら何度もお祝いを包むつもりはないです。

    トピ内ID:5057772938

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    手ぶらで行く

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    blank
    草刈
    「前にお渡ししたから」で。

    一つ目、義弟さんと不平等。彼には1回で義妹さんには2回。義弟さんがあれ?と感じる可能性。
    二つ目、結婚式などでご祝儀は2で割れるのは別れるに通じるとか(全回の20万はまあ良し)。2回に分けてのお渡しは避けたいところ。
    三つ目、他の親戚はどうなのかしら。足並みを合わせたほうがベター。義弟さんは今回どうするの?親戚にとぴ主夫婦は今回もすると言われたらプレッシャーをかけることになりませんか。お祝いの強要の共犯者にはならないよう。
    四つ目、内祝いがない!

    で、ご主人がなにかしたいのなら
    「新婚旅行に行くならお選別という名目」かな。
    あるいは新居に引っ越すなら「新居祝い」

    何もしなくていいと思うけどね。20万もしてるんだもの。甘い兄夫婦と思われたらお子さんの出産祝いから初節句から入園祝いからズ~ツと請求されそう。「お兄ちゃん お祝いしてね」と。しかもお返しナシで。

    トピ内ID:9811976688

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    欠席します。

    しおりをつける
    🙂
    最近の結婚事情には…
    忙しいの一点張りで。
    もちろん、ご祝儀はもう出しません。

    トピ内ID:8507459654

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    はぁ?!ありえない

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    🙂
    ぽっぽ
    「兄さんと姉さんには式が遅くなったことで2回も20万も負担させてしまうことになってすみません」って言ったんですか?!
    ほんとに?!
    無心としか思えません。

    「2回も20万円は負担できません、弟と妹同じ金額のお祝いしかできません」
    でいいんじゃない?
    それで何か言ってくるぐらいなら欠席でよろしい。

    なんて非常識!!
    普通は「既に20万円も頂いているのだから手ぶらでどうぞいらしてください、披露宴をしようとしていたので内祝いもしていなくてすみませんでした。」でしょ!!
    信じられないです。

    言ったのが妹さんならまだしも妹夫って義理の関係なのに、、、
    妹さんも同じ意見ですか?

    夫さんサイドの年配男性に相談してみては?
    妹夫のご両親もこういう人なのかしら。。。ホラーですね。。。

    トピ内ID:7622194026

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    何言ってんだか・・

    しおりをつける
    blank
    今回は匿名
    「自分達の勝手でお式は順延させておいてさ・・どの口が言う?!」

    と、妹さんに姉である貴女が本気説教して下さい。子供でも
    御祝の二重取なんてそんな事考えませんよ。

    トピ内ID:1966665375

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    ナオ
    なんとも難しいところですね。各家庭の裁量となるので、これが正解ってないと思いますし、夫の兄弟に関しては、夫の懐の範囲でやりくりしてもらい、口は出さないということにした方が面倒から逃げられると思います。
    しかし、額が額ですので、今回はそんなにあげなくていいんじゃない?と言っても良いかも。
    妹の旦那さんがくせ者っぽいし、妹もちゃっかりしてるなぁという印象です。
    本来なら、あちらからご祝儀はすでにいただいてるので、と辞退するのが良識のあるやりとりだと思います。

    トピ内ID:6447133603

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    堂々と渡さない。

    しおりをつける
    🐤
    ボーダー
    私なら「すでにお渡ししてるので」と受付に伝えてそのまま出席します。
    何年前だろうとお渡ししてることに変わりはない。
    また、弟さんと同じに扱いたいです。

    ついでにその場にいたお母さんも二重に払うおつもりなんでしょうね。
    私ならお母さんには事前に話します。
    すでにお祝いをしてるのだから二重にお祝いするつもりは無いって。
    お母さんの考えも聞けるかも。
    もし、もう一度お祝いしなさいと言われるようなら
    私は欠席するな。
    そんな人たちとはお付き合いしていきたくないですから。

    トピ内ID:2856151434

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    そもそも

    しおりをつける
    🐧
    ほくと
    >妹にも同金額をと思い、式や旅行は当分先なので、同居を始める少し前に手渡し

    これが間違いの元でしたね。式を『当分先』でも予定されていたのなら、半額程度を渡しておけば顔も立ったのにね。
    その時に、何も言わなかったのですか?ご祝儀は先渡しにするとハッキリ言わないと誤解されますよ。
    それに、相手側から『祝儀辞退』を申し出られない限り、こちらから言えないのでは?さらに言えば

    >兄さんと姉さんには式が遅くなったことで2回も20万も負担させてしまう

    これ、言われた時に何も言わなかったのも問題大ありだよね。
    何も言わない事で肯定した事になりかねないです。
    私ならココでもハッキリと

    「ご祝儀は前に渡したよね?今回は気持ちだけ渡す事にするから、同額とは思わないように。あまり言いたくはないが、他にも先にご祝儀を頂いている方が居るなら、ご祝儀は辞退するのが筋だと思うよ。」

    と言いますよ。他の親族からも貰ってたらちょっと…兄弟としてちゃんと釘を刺して置くべきだと思いますよ。

    トピ内ID:2622716868

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    包むわけない!

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    🙂
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    なんで祝儀を一度渡しているのに、再度渡すという発想(質問)に
    なるのか不思議です。

    まあ額の大小はそれぞれ思いがあるだろうから言及はしませんけど、
    同じ名目で二度もする、という意味が分かりません。

    トピ内ID:6607467514

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    包みません

    しおりをつける
    🐱
    love
    妹夫婦がもう一度ご祝儀を貰えるものと思っている様子とは具体的に本人から「2回もご祝儀悪いわね」と言われたとかそういうことですか?
    それとも本音では包みたいと思っているご主人が「包んであげるよ」と言ってしまったとか?

    ご主人が口を滑らせていないのなら、手ぶらで出席して良いですよ。
    もし催促めいたことを言われたら「やだ~2年前に渡してるの忘れちゃったの~?」と笑っておきましょう。

    義妹ではなく実の妹でも同じです。むしろ実の妹なら「お祝いの二重取りみたいなこと恥ずかしいから絶対に止めなさいよ」と叱ります。

    トピ内ID:7165927021

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    すみません

    しおりをつける
    🐱
    love
    トピ主さんの補足レスを読む前に送信してしまいました。

    義妹夫に直接言われたのですね。
    ご主人はその時びっくりして否定しなかったとのこと。

    それでは、式前にご主人から妹さんに「おまえの旦那にこう言われたから、ちょっと冠婚葬祭マナーを調べてみたけど、こういう場合はおまえ達の方から御祝を辞退するもんらしいぞ。俺は身内だから良かったけど、会社関係や友人に御祝二重にもらったりしたら恥かくからお前から旦那に言っといた方が良いぞ」と教えて差し上げましょう。

    トピ内ID:7165927021

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      してはならないこと

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      😝
      ともよ
      弟さんと差をつけること。

      遺恨を残しますよ、
      一万二万の差なら兄貴は年上だからなど目をつむりますが、20万の差となれば覚えてますよ。
      将来に悪い影響を残さないよう今回はしないしかないです。
      兄弟間でもめる要因、義母さまに介護が必要になったりしたらリッチな兄として利用されますよ。
      ことに義妹婿はそういうことをしそうだと感じました。(義妹さんは夫のいう事に反対はしないみたい)

      けじめのしっかりした兄という立場を堅持して。

      「ご祝儀を渡した時期から大きく離れている結婚式」ってたった2年、大きく離れているとは思いません。
      こういうケース、妊娠して産後に子連れで結婚式と同じくらいの間隔。期間的にはなにも珍しくもなんともありません。
      再婚じゃあるまいし、再婚でも遠慮される方もいますよ。

      トピ内ID:5262037799

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      妹夫婦の都合

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      はな
       結婚式をしなかったのは妹夫婦の都合です。入籍時に弟さんと同じ金額のお祝いされているのですよね。それならお祝いいりません。200人規模とは凄いですね。2年位前に入籍して今頃結婚式とは・・・。どのような顔して参加すれば良いのかしら。

      トピ内ID:0262934347

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      かつて

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      blank
      花杖
      主人の姪が授かり婚をしました。その時は
      式はあげておりません。お祝いを準備し、
      主人に届けさせました。そのご出産し。
      主人に出産祝いを届けさせました。
      どちらも内祝いなし。

       2年後ぐらいに人前結婚式を挙げるので、
      出席してねと従妹に当たる子どもにメール
      が来ました。お祝いはいらないからと。
      正式な招待状は無しです。この対応に少々
      疑問はありましたけどね。
       主人がお祝いを包むと言いだしまして。
      すでにお祝い包んであるよ。内祝いも
      なかったのに。また包むの?と思わず
      言ってしまいました。たださすがに
      手ぶらで…というのもありまして。
      一人一万、三人家族で出席でしたんで。
      三万包んで行きました。タイミング見て
      主人から妹さんに渡してもらいました。

       我が家の場合はです。

       余談ですが。
       その後。姪の姉が式をあげました。
      きちんと招待状もいただき・・・。
      それなりの金額を包みました。その後、
      出産があり。お祝いを包みましたら。
      きちんと内祝いを返してくれました。

       自身の子の時は気をつけなくてはと
      思った次第です。

      トピ内ID:7193142600

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      5万円にするかな

      しおりをつける
      🐶
      梨加
      >とりあえず同居と入籍のみで、結婚式と新婚旅行は仕事が落ち着くであろう1年後くらいにという話でした。

      私の夫の妹が全く同じ状態です。
      昨年の春に入籍&同居開始で、とりあえず婚姻関係は成立しています。

      その時点で「式と披露宴は来年か再来年にやると思う」と言ったので「それならお祝いはその時にね」と言って、まだ渡していません。
      他の兄弟姉妹や親、親戚のおじやおばも同じで、まだ誰も彼らにお祝いを渡していません。

      もしも「式と披露宴はこのままやらない」ということになった場合には、その時点でお祝いをあげようと皆で話していました。
      もちろん、その旨は本人達にも伝えていました。

      で、この秋に式と披露宴をやることが決まったので、予定していたご祝儀を渡すことになりました。
      トピ主さん達も「じゃ、お祝いは式の時にね」と、保留にしておけば良かったのに。

      で、トピ主さんの様なことになってしまった場合ですが、出席する以上は手ぶらでは行けないので、私なら夫婦で5万円とするかな。

      その際、妹夫婦から20万円貰えるものと思われたままでは困るので、今回のご祝儀は5万円であることを予め伝えておきます。

      20万円貰えるものと思われたままでは困る…というのは、合計で40万円になることを想定した豪華なお返しを準備されたら困る、ということです。

      私なら5万円を…との意見ではありますが、この様な場合「お祝いはもう渡してあるから」と言って、手ぶらで出席だけする選択もありだと思います。

      トピ内ID:4684007840

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      2度目です

      しおりをつける
      🐶
      梨加
      loveさんのご意見を読んで「確かに…」と思いました。

      今こうしてトピ主さんが困って悩んでいらっしゃる様に、ご友人や同僚の皆さんの中にも既にお祝いを渡してしまっている状態で招待を受けて「ご祝儀をどうしたものか?」と、悩んでいらっしゃる人達が居るかもしませんね。

      義妹の夫は、義理の兄(トピ主さんの夫)に向かって自ら「2回も20万も負担させてしまうことになってすみません」なんて厚かましいことを言えちゃう人なので、既にお祝いをくれた友人や同僚達にも「2回もお祝いを貰うことになって悪いね」とか言ってるかも知れませんね。

      場合によっては上司にだって「2回もすみません」と言っているかも。

      そう言われちゃうと、何となくもう一度出さない訳にはいかない気持ちに追い込まれますよね。
      今のトピ主さんご夫婦がそうである様に…。

      妹さんにご祝儀の二重取りにならない様に言った方が良いかも。
      既にお祝いをいただいた人には辞退をする様に兄から妹へ言った方が良い気がします。
      それでも持ってくる人が居た場合は、それなりのお返しをする様にしないと本当に失礼だと思います。

      よく考えたら、身内より他人様に対しての方がより失礼ですものね。
      まあ、そんなことまでトピ主さんに関係ないといえば、そうなのですが…。

      トピ内ID:4684007840

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      恥をかくからと

      しおりをつける
      🐱
      ミスティ
      トピ主さんのレスを拝見しました!
      自分から金額指定で二重取りするつもりの義妹旦那にびっくりです。
      開いた口がふさがりません。

      他の方のレスにもありましたが、このトピをご主人に見せましょう。
      妹さんが恥をかくと。
      「結婚式を挙げなかったのは自分の都合。ご祝儀の二重取りなんて厚かましいにも程がある。他の人間にも同じことを言っていたら恥をかくし怒りを買う。自分からご祝儀を要らないというのが常識だぞ」とご主人から妹に言ってもらいなさい。

      他人事ながら厚顔無恥、もしくは金を取るために式を挙げるつもりのような思考の義妹夫婦には心底腹が立ちます。

      トピ内ID:8273253218

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      これ、他の人とも揉めるんじゃない?

      しおりをつける
      🙂
      みかん
      ご主人がはっきり言ってくれるのが一番なんですけどね。

      手ぶらで行く勇気があればそれでいいと思う。もし気が引けるなら夫婦で5万かな。

      でも包むにしても1度は文句言うかな。

      それにしても他の招待客もお祝いした人いるんじゃない?親戚とかも。揉めるんじゃないかなぁ。他の親戚に聞いてみてはどうですか?

      トピ内ID:2698625527

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      家族そろって非常識?

      しおりをつける
      🙂
      暇人
      妹さんも非常識だけど、お兄さんもどうかと思いますよ。
      妹はいずれ式をあげると言っているんだから、じゃぁ、その時に渡したら良かったのに何で全額あげるの?で、もう一度あげないのかなと悩む。認識がだいぶずれている。
      それに20万は多すぎ。せめて10万にしなよ。何で奮発する必要があるの?
      色々と理解しがたい家族ですね。

      トピ内ID:6176162719

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      ないない

      しおりをつける
      blank
      梨乃
      ご祝儀の二重取りはマナー違反ですよ。
      というか、大丈夫ですか?あなた方だけじゃなく、そうやって予め予定が当面未定なら先に…とお祝いを下さった他の友人知人にも『またご祝儀の負担させちゃうけど、ごめんね~!』なんていっているのでは!?
      そういう非常識はきちんと正してあげるのが身内の役目でしょ。
      何お金ばらまいて良い顔しようとしているの、あなたの頭の中お花畑な旦那は。
      そもそも兄妹で20万差をつけたら遺恨を残すし、そんな要求飲んでいたら、この先お祝い事があるたびに20.30万と要求されますよ!

      結婚は特殊な事だし、若い時分の2人だから応援の意味で奮発しただけだし、そもそもご祝儀は既に渡している。式には参列するが、既に渡しているとして参列になる。というか、お前たち、他のお祝いを頂いている人にもこんな事しているんじゃないだろうな!?と兄である旦那が雷落とさないと、世間に迷惑かけますよ。

      トピ内ID:9476666398

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      結婚祝いは、本来は事前に渡すもの

      しおりをつける
      blank
      ペンペン草
      今ではあまりしませんが、普通の披露宴だとしても、お祝いは事前に渡すのが、本来のあり方です。

      披露宴の受付では、「事前に渡してます」と伝えれば大丈夫です。
      結婚祝いは、披露宴の食事代ではありません。
      私なら、すでに渡しているなら、追加では渡さないです。

      横ですが、私の場合、家族の病気治療の都合上、姉が入籍から挙式まで半年くらい間が空くことになりました。
      「結婚祝いは、挙式のときに渡そう」と思っていたら、1年後、2年後になっても、する様子はなし。
      はっきり「やらないことにした」との連絡もないので、渡すタイミングを逸してしまいました。

      仕方ないから、「出産祝いに上乗せしよう」と思っていたら、子を設けないまま、結婚から5年ごに離婚してしまいました。

      こんなケースもあるので、入籍と同時にお祝いを渡したトピ主の行為は、間違ってないと思いますよ。

      トピ内ID:9181871496

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        すぐに妹さんへ連絡。弟とも連携。

        しおりをつける
        🙂
        bon
        「200人の方を妹夫婦はお招きするにあたって、費用をちゃんと用意出来ているのか心配している」

        「中にはもうすでに御祝いをいただいている親族・友人もいるだろう。自分を含めご祝儀の二重取りはありえないし、披露宴で儲けようとするのは非常識なことだとわかっているのか」

        「見栄だけのために親兄弟得・親族に迷惑掛けるのであれば、取りやめも考えたらどうか」

        このことをしっかり話し合ってもらいましょう。

        トピ主さんだけでなく、トピ主実家の信用問題に関わってきます。

        トピ主夫さんは父親では無く兄の立場。お母さまもトピ主夫さんに甘えているご様子。恥をさらさぬよう事前に要チェックですね。

        トピ内ID:1572183434

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        結婚式にはてぶらで

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        🍴
        通りすがり
        受付には芳名帳に記入だけして お祝いはすでに贈っていますとだけ言えばいいです。
        事前に妹夫婦に何も言う必要はありません。

        後で文句を言ってきたら 弟とお祝い金額は同じにしている。といえばいいんです。

        私なら弟と平等にします。


        二重にお祝いをもらえると思ってる妹夫婦が非常識です。

        トピ内ID:0677849829

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        祝儀2度は渡さない

        しおりをつける
        🙂
        あいこ
        出席の際に「既に事前手渡ししている」と受付で言います。

        トピ内ID:4102829096

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        ありがとうございました

        しおりをつける
        💰
        姉さん女房
        ご意見ありがとうございました。
        ご報告が遅くなってしまってすみません。

        レスでいただいたご意見から、やっぱり再度のお祝いなんてしないよねと安心できたので、義母さんに電話して相談してみました。もちろん、2年前のお祝いは弟と公平を意識したこと、式の際には渡さないように全額のつもりで渡したことを伝えて、どうしたものかと。
        義母さんはもちろん1円も渡さなくていいと言ってくれました。弟と公平にすべきだし、お祝いの請求なんてはしたないと。妹夫の発言のすぐあとに妹に電話を掛けていたようで、説教をしてくれた後のようでした。

        ただ、妹は専業主婦をしていますが、自分が働いて稼いだお金ではないことにかなり引け目を感じているらしく、それが義母さんの想像以上だったようで別の意味で悩みだしたため、私への連絡がしにくかったと謝罪をいただきました。

        妹は自分のお金ではないからと、本当は挙げたい結婚式も行きたい新婚旅行も準備をしようと言い出せず、2年も経ってしまっていたようです。お祝いもいくらどなたからもらったのかは教えてもらえず、内祝いも妹夫がしておくと言ったため何を送ったのかすらわからない。式にかかる費用もわからないし、お祝いに関してそんな発言をしていたことも知らなかったようです。
        …本当に2年間夫婦していたのかと疑問に思います。

        とにかく、妹夫のことは我が家が口出しすることではないので、義母さんに全てをお願いすることにしました。
        ご意見ありがとうございました。

        ちなみに、私の夫は冠婚葬祭系の金銭感覚は全く持ち合わせていません。友人へのお祝いで持参する金額について別友人と示し合わせた金額「3」とは「3千円」だと思っていたほどです。私が気がついて止めたけど。だからそういう系の話には何も口をはさまないで!と釘を刺していたため、妹夫にも黙ってたようです。

        トピ内ID:8593541321

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        義妹さん、経済DVを受けていませんか?

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        ハナショウブ
        義母と話が出来て、よかったですね。

        ただ、義妹さん、御祝儀の金額も知らないって旦那さんから経済DV受けていそうですね。
        兄夫婦からの御祝儀がいくらかわからないって、問題ですよ。
        義妹夫婦の問題なので深入りしない方がいいとは思いますが、心配ですね。

        トピ内ID:1621170212

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