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    😝
    MM
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    結婚20年49歳妻です。高校生の子ども2人。
    長く夫の転勤に帯同しましたが、この数年
    夫は単身赴任中です。

    夫は月に二回は帰宅します。
    赴任先に家族で行くこともあります。
    平日は朝晩私からおはよう、おつかれさま、
    お給料日にはありがとう、その他ちょっと
    した報告、連絡します。
    たまにレスありますが、この数日ずっと
    スルーされてます。

    帰宅する時は何時でも最寄駅まで送迎しま
    すし、室内や寝具は整え、なるべく私の
    手料理でゆっくり休んでもらってます。
    子どもも大きいので、してもらう家事も
    ありませんし、喧嘩もしません。

    家計は新婚の時から夫が管理しており、
    私は毎月もらうお金と自身のパート代を
    やりくりし、お互いお金の干渉はしません。
    夫婦生活は何年もありません。
    多趣味で運動も好きな人なので、健康で
    楽しんでいるなら良いと思っています。

    夫の両親との関係も悪くはなく、お盆や
    お正月は必ず数泊ずつ滞在してきました。
    転勤族だったこともあり、私の両親と夫は
    年に二回ほど会食するくらいです。

    私は結婚後、極端に太ってもいません。
    小柄で痩せ型、特別オシャレではないけど、
    白髪や肌の手入れは普通にしていますし、
    休日も薄化粧して、ゴロゴロはしません。
    趣味はないけれど、たまに学生時代の友達、
    パート仲間とランチくらい行きますし、
    陰気な性格ではないと思っています。

    でも夫は私には不満が多いようです。
    愛され、尊重されている気はしません。
    小町でうちは仲良しです、という50代の
    投稿を読むと悲しくなります。

    トピ内ID:0965086844

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    私の連れ合いとは真逆ですね

    しおりをつける
    🙂
    50代後半男性
    単身赴任10年目。
    結婚21年、妻49歳、子供2人。
    帰れるのは年に数回です。
    電話はほとんどしません。
    こちらからかけても出ないことが多いので。
    メール、LINEもほとんど来ませんし、
    こちらから打ってもスルーですね。
    感謝の言葉など皆無ですよ。
    給与は丸ごと渡してますけどね。
    この前しばらくぶりに会ったら太ってきましたね。
    私はスポーツしたり節制してますのでその逆です。
    下の子が娘なのでたまに帰りたいのですが、
    なかなか現場を離れられないのです。
    私から言わせれば、
    トピ主さま、至れり尽せりの完璧妻ですね。
    旦那さんが羨ましいです。
    もしかするとそれが重過ぎなのではないですか。
    愛情感じられない、浮気でもしてるのでは、
    という短絡的なことは考えるに及ばないと思います。
    そんなバカなこと普通はしませんよ。
    第一そんな暇ないでしょう。
    感謝しているはずですよ。

    トピ内ID:8676800954

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    MM
    レスありがとうございます。
    褒めていただいて嬉しかったです。

    夫は子供達の進学のために単身赴任をした。
    学生の頃から一人暮らしも長く、赴任先では
    自炊もし、家事もこなし、節約して暮らして
    いるので、帰宅時ぐらい至れり尽くせりして
    欲しい、と言う気持ちはあるようです。

    浮気は正直言って全く疑っていません。
    赴任先では出張も多く時間もないし、
    帰宅しない週末はゴルフやジムなど運動を
    します。お金にもかなり細かいです。
    交際中から私にもマメに電話やメールも
    なく、プレゼントも欲しいものを指定
    されたら買えるけど、サプライズや女性の
    気をひくようなことは苦手な人です。

    長く夫婦生活がないのは…
    仕事のストレスや、男性にも更年期の
    ようなものがあるのかと思い、話し合った
    ことはありません。

    割と神経質で気難しい性格なので、
    たぶん私が不満に思うことをハッキリ
    ぶつけると、反省や謝罪よりも、いや
    お前もこうだ、あんなことがあった、
    俺は我慢してきたんだぞ、と反論します。

    結局、月に2回の帰宅時にもめたり、
    ケンカするのが煩わしい気持ちがあり、
    帰宅した時くらい気持ちよく過ごして
    もらおうと思ってしまいます。
    このままではいけないと、先日少し
    話した後は怒ったり反論はしない
    ものの、LINEの既読スルーが長く
    続いていました。

    結局、長年にわたって私が夫の
    モラハラを助長してしまいました。
    子供達の恋愛、結婚観にも悪い
    影響を与えてしまいました。

    たまにハグしてくれたり、口では
    言えないようなことをLINEで
    伝えて欲しい。愛され尊重されている
    ことを感じたいのですが。
    50代男性には難しいのでしょうか。
    じゃあ貴女はしているのか?と
    言われそうですね。
    私はトピに書いたような妻です。
    ハズレ妻ではないと思うのですが。
    それでは伝わらないのでしょうか。

    トピ内ID:0965086844

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    いや・・

    しおりをつける
    3R
    >交際中から私にもマメに電話やメールもなく、プレゼントも欲しいものを指定されたら買えるけど、サプライズや女性の気をひくようなことは苦手な人です。

    交際してる時からそんな感じの男性が結婚20年で急に愛情表現をし始める事はないですよ。
    もうそこは「そんな人」と思うしかないでしょうね。

    また浮気なんか出来るタイプではない!と妻側は言いますが、それはあくまでも「妻には興味がないだけで他の女性には興味がある!」という夫たちは多いですよ。
    だから、こっそり携帯見てびっくり!他の女性には歯の浮くようなセリフを送ってる!なんてありますからね。

    きっと主さんは完璧な奥さんだろうと思います。
    でも結局は会話らしい会話というか、人と人との会話が無いのでは?
    子供の話とかは出来てもそれ以外に無いような。

    夫婦仲が良い人の特徴は一緒に誰かの悪口が言える関係らしいですよ。
    「あの人さぁ~どう思う?」などと内緒の話が出来るような部分が重要みたいです。

    トピ内ID:2808695984

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    そうですね

    しおりをつける
    🐱
    toku
    トピ主と同じくらいの年齢、家族構成は妻と中高生の娘2人です。
    転勤族ではないために年2回の海外出張以外は家族で過ごします。

    妻とは付き合い始めた当初から色々な事を話合い解決してきたつもりです。
    でも
    >たまにハグしてくれたり、口では言えないようなことをLINEで伝えて欲しい。愛され尊重されていることを感じたいのですが。
    そう言われると照れてしまって中々難しいです。付き合っていた頃はあんなに言っていたのにどうしてでしょうね。
    仕事をして稼ぎ、家族を大事にしている事を愛情表現だと勝手に思い込み
    感謝の気持ちを持って妻に接している、それを人として尊重していると決め付けていました
    スキンシップも殆ど無くなった今、妻にそう言われたら私もちょっと行動に戸惑いそう。
    全部自分でそのつもりになっているだけで妻に確認していない、確認するのが怖いというのが本音です。

    ただねトピ主さんは寂しいんだと思うんです。
    それはご主人に正直に言うべきだと思います。
    アラフィフの男性としては申し訳ないですが“ハグして欲しい”と言われるより対処の方法があると思います。

    トピ内ID:8878261867

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    たぶん

    しおりをつける
    💡
    アキラ
    旦那さんも、子供のためとはいえ、仕事で疲弊しているのでは?

    ハグしてほしいのなら、週末の帰宅した時に、貴女からハグすればいい。

    愛され、尊重してほしい・・・相手も同じ気持ちなのではないかな?

    そうやって、一歩ずつ、貴女も変わって、旦那も変わって・・・と歩み寄るしかないと思う。

    トピ内ID:7389320752

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    アラフィフ・既婚・子ども2人の女性より。

    しおりをつける
    blank
    のん
    あなたのトピ文を読んでいて、とってもしんどかったです。

    私は完璧。
    非の打ち所がない、誰からも認めてもらえる良妻賢母です。
    ……こう読み取れてしまいました。

    私は、完璧すぎる人と一緒にいると心がしんどくなります。
    「ああ、私ってダメな人間だなあ、私も頑張らなきゃ」って思っちゃうから。


    少しくらいなら
    「ごめんね、今日は◯◯ができてないんだ。」
    って笑いながら言えて、それを笑顔で認め合えるくらいの夫婦関係の方が私は好きです。


    ここでそれだけ
    「こんな風にキッチリやってます」
    と宣言できるくらいなのですから、ご主人の前でもそんな空気があってそれがかえって心が休まらないのでは?

    完璧だけど温かくはない。
    ……そんな雰囲気をあなたから感じました。

    トピ内ID:7929668250

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    不満な点がわかっているなら改善する

    しおりをつける
    blank
    まちぇ
    主さんが、もっと旦那さんに暖かく接してもらいたいなら、相手の不満点を改善するのが一つの手だと思います。

    トピ文には「帰宅する時は何時でも最寄駅まで送迎しま
    すし、室内や寝具は整え、なるべく私の
    手料理でゆっくり休んでもらってます。」とあるのですが、そのあとのレスに
    「学生の頃から一人暮らしも長く、赴任先では
    自炊もし、家事もこなし、節約して暮らして
    いるので、帰宅時ぐらい至れり尽くせりして
    欲しい、と言う気持ちはあるようです。」とあるのが矛盾するのでどういうことでしょうか。

    また、アラフィフの男性に、これまでしていなかった愛情表現やハグをこれからしろっていうのはかなりの苦行でしょう。
    してもらいたいならまずはご自分からです。

    「ハズレ妻ではないと思うのですが、それでは伝わらないのでしょうか」とありますが、きっと旦那さんもそう思ってます。
    家族のために不便な単身赴任を我慢し、真面目に会社に通い、お金を家族に渡している。浮気もしていない(たぶん)、それなのに妻はなんの不満があるのか?とね。

    うちはラインのスタンプで愛情表現をやっています。
    やはり男性は口に出して愛情表現をするのは照れくさいようなのですが、スタンプなら押せると言われたので「これを使って欲しい!」というものを私が選んでプレゼントしました。
    「ありがとう」とか「大好きだよ」とか「お疲れ様」のような平凡なものですが、押してもらえると嬉しいし、こちらも素直に押し返せます。

    ただ、今は状態があまりよくないようなので、こちらからそれを提案しても却下される恐れがありますねぇ。

    トピ内ID:1996049489

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    完璧妻?一人相撲では?

    しおりをつける
    🙂
    オヤジ
    私はあれもやってこれもやってこんなにしてあげてるのに旦那はあれもしてくれないこれもしてくれない。。。これではダメでしょ。自分を押し付けてるだけ。。完璧妻?旦那さんが不満を抱えてるのに?自分で言っては始末に終えません。自分の欲を満たすのではなく旦那さんの欲を満たしてあげましょう。旦那さんの心に思いを馳せましょう。なんか鬱陶しい妻の雰囲気満載です。子供が大きくなり相手にされないから旦那さんへ気持ちが向いてるって事はありませんか?今までがどういう関係性を保ててたかにもよりますがそれって1番鬱陶しいですよ。
    また、健康に気を使い運動も心掛けていればシモの方も元気だと思いますが、まぁこればかりは個人差があるのでなんとも言えません。因みに私は51ですが彼女と週2-3はしますよ。
    私達の世代はLINEで関係を作る世代ではありませんね。なんか話したい時ってLINEてホントに面倒だと思います。私もそういう時はスルーし電話か直接話したい方です。旦那さんももしかしたらそうかもしれません。電話か次に帰宅した時に面と向かって話しあってみてはいかがでしょう。

    都合の良いレスを拾って自己満に走る様ではなんの成長もありません。都合の悪いレスを参考にしましょうね。

    トピ内ID:0089969216

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    完璧さが鼻につく

    しおりをつける
    🙂
    rinrin
    きついことを言ってすみません。同世代の子供のいない専業主婦です。主さんは、とにかく完璧なんですよね。誰でもやりたくない時ってあると思うのですが、私はやりたくないなと思ったら、平気で出前を取るし、総菜を並べるし、ラーメンを食べに行くこともありますよ。家の中も、いつでも人を通せるかと言ったらそうではない。お化粧なんて、結婚してからほとんどしない。でも円満です。お姑さんにも仲良くしてもらっています。休日くらい、すっぴんでパジャマのままでゴロゴロ。いいじゃないですか。自宅ででしかできないことですよ。それで聞きたいのですが、ご主人は主さんに不満が多いとのことですが、それは何ですか? 表面上、完璧な妻・母・嫁をしているけれど、肝心のご主人の心がつかみ切れていないようですね。ご主人の持つ不満が分かれば、それを直せばいいだけではないですか。

    トピ内ID:8262556660

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    支離滅裂とまではいかないけど…

    しおりをつける
    blank
    匿名談志
    どこまでが事実なのか、どこからが推測・思い込みなのか…
    時系列や期間なども含めると正直な話として状況が掴めません。

    まあ、悩んでいるからこそだろうが客観的(物理的)事実と
    トピ主さんの主観に拠る部分が混在している感じのトピ文とトピレスです。

    取りあえずさ、トピタイトルは『教えてください』なのにね、
    トピ文では一体何を教えてほしいのかすら書けていないのです。

    色んな部分で数年間とか長い間とか漠然とした期間が語られているが
    どっちのほうが長いのかも我々には分からない、
    それでは原因が何かを推測するのも我々には難しいですよね?

    また、トピレスの
    >帰宅時ぐらい至れり尽くせりして欲しい、と言う気持ちはあるようです。

    これはどういった意味で書いているのか、ご主人は本当はどうなのか。

    ご主人はそもそも今現在、帰宅をしたいと思っているのでしょうか?
    それとも義務的に月2回程度は帰らなきゃと思っているのでしょうか?

    この部分で夫婦で考えていることが異なればうまくはいかないでしょうね。

    更には、いきなりモラハラを助長したとか、
    高校生なのに恋愛観とか結婚観に悪い影響を与えたとか話が飛ぶし…

    悩んで精神的に疲弊しているからなのか、良く分かりませんが、
    トピ主さんって言いたいことを相手にきちんと伝えられないってことはないかな?
    私がこのトピで感じるのも何となく分かるが、良くは分からない…

    これが毎日顔を合わせていればご主人も察しが付く部分もあるが、
    単身赴任で別居状態となると尚更トピ主さんが言いたいことが相手に伝わらない。
    何かそのあたりから、面倒になってラインの返事すら面倒になったのではと感じます。

    トピ内ID:9335207824

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    浮気ではなく本気なんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    うずらまま
    明らかに貴方から心が離れたと感じるのは、単身赴任後からなのでしょうか?
    そうであるならば、貴方は否定したいようですが、ご主人には女性の影が
    あるのではないでしょうか?

    単なる遊びである浮気ならば、女性のあしらい方が上手く、マメな男性の
    専売特許な訳ですが、ご主人のような男性は、一度、好みの女性に
    出会ってしまえば、本気になるはずです。
    又、自分に正直なので器用ではないので、あからさまに妻に冷たく当たったり
    するもののようですよ。

    どんなに一緒に暮らしている時には、愛情表現に乏しい男性であろうと
    離れて暮らすことで、家族を恋しく感じるようになるもののはずなのですよ。
    それがないということは、そういうことなのではありませんか?

    トピ内ID:9621903009

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    MM
    レスありがとうございます。

    少し誤解があるようなので補足します。
    私は良妻賢母風?にしているのは、むしろ
    夫の希望です。

    乳幼児を育てている時も、夜帰宅時に、
    子供と寝てしまっていると不機嫌な人
    でした。自分は残業してきたのに、
    専業主婦の仕事を終えずに寝てる…
    子供が散らかした室内や、洗えていない
    食器…よく怒っていました。

    人の悪口とかウワサ話は嫌う人です。
    かわいくて関心があるのは我が子だけで、
    よそのお子さんの話には興味ありません。
    転勤族なので、ご近所のことも知りません。

    専業主婦なんだから、用事は平日に
    片付けて欲しい、休日は有意義に使いたい。
    ダラダラ寝ているだけじゃ、土日が
    すぐに終わってしまう。もったいないと
    思う人です。夏休みも早くから計画して
    フルに旅行や実家への帰省にあてます。

    転勤で引っ越ししても、とにかく荷解きは
    サッサと済ませてダンボールも処分して。

    年末年始は必ず夫の実家で過ごしたい。
    夫の母と一緒に台所に立って、家族で
    年越しがしたいと。

    夫の希望は叶えてきたと思います。
    それでも満足気ではないことが寂しいです。

    おそらく、どなたかのレスにあった、
    長年まじめに働いて家族を養い、マイホームも
    建てて単身赴任している。
    それが私への最大の愛情なんだと思います。

    経済的になんの不安も与えず、浮気もしない。
    子供達も健康に育っている。なんの不満が
    あるんだと思っていると思います。


    私はだいたい夫の望みに答えてきたけど、
    なぜあんまり仲良しじゃないんだろうって
    感じ、このトピをたてました。

    トピ内ID:0965086844

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    良妻賢母タイプだと難しいのかも

    しおりをつける
    blank
    kerri
    50歳以降の仲の良い夫婦で、良妻賢母タイプは、あまりいないですね。ワガママな奥さんを大事にしている優しい夫とか、友達夫婦で仲良い50代夫婦はたくさんいます。良妻賢母が好きな夫は、妻を圧迫するし、亭主関白気質で、自分優位でいたい性格の人が多いのではないでしょうか。

    トピ様の夫も、自分でお金の管理をして、家や育児は妻に任せて、自分は多趣味で、あまり妻を大事にしたりするタイプではないように思います。それはここまで積み上げた夫婦の形なので、すぐにどうこうできるわけではないと思います。

    夫の要求に応えることがトピ様の愛情だったのでしょうが、それで愛情が育つものでもないです。ハズレ妻ではないですが、夫もきちんと生活費を入れて、浮気もないならハズレ夫でもないです。恋愛初期なら容姿も大事でしょうが、結婚20年で痩せ型とか髪を染めているは大事なファクターでないと思います。仲良い50代カップルを観察したら、痩せ型な方ばかりではないですよね。

    まずは夫と話し合いしたらどうですか?トピ様は20年、夫に愛されたくて言いなりに良妻賢母をやってきたが、愛されない、寂しいって訴えてみたらどうでしょうか。

    トピ内ID:0556311646

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    文句が多くてびっくりしました

    しおりをつける
    🐤
    みつばち
    うちはたぶん仲良しな方です。
    でも、トピや追加レスに書いてある程度のことは、うちでもあります。
    そんなこと、いちいちマイナスに数えません。

    アラフィフだと、体力も落ちるし、食事も変わるし、服も中年から壮年に向けて買い換え時だし、本当は単身赴任で大変なのでは。

    トピ内ID:3740585860

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    そんなに不満は持たないです

    しおりをつける
    🐤
    えり
    うちは仲良い方だと思いますが、トピや追加レスに書いてあるくらいのことはあります。ただ、それを不満には感じません。
    私もできないことがたくさんあり、特に家事は結構いい加減ですが、代わりに他では頼めないことをやってあげたりします。
    夫の持病に詳しいとか、それに合わせて体調や薬や食事を調整するとか、夫が忙しい時は内助の功的な作業もやってあげるとか(もともと同じ高給職ですが今は私がサポート体制)。

    アラフィフといえば、体力がなくなり、食事も量より質になってきて、服も中年から壮年に向けて総取っ替えだった気がします。ご主人も実はけっこう大変な時期なのでは。
    相手が不満を持っていると考えるより、相手がやってくれたら助かることをしてはダメですか。

    トピ内ID:6839406196

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      MM
      皆さまありがとうこざいました。
      夫婦関係について考えさせられました。
      ゆっくり話し合ってみようと思いました。
      レスを締めさせていただきます。

      トピ内ID:0965086844

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      旦那さんとも真逆かも

      しおりをつける
      🙂
      50代後半男性
      トピ主さんご夫婦の環境と恐ろしく似ていますが、
      方針はまるで違うようです。
      私も単身生活を選んだのは子供の進学のためです。
      実は私は自宅に住んでおり、妻子を送り出したほうです。
      私も仕事柄、帰宅はどうしても午前様になります。
      一緒に住んでいた頃、子供もまだ小さかったので、
      起きて私の帰りを待っていたことなど皆無でした。
      掃除や洗濯、食後の食器類などもおざなりでしたが、
      うるさく言ったことなどもありません。
      私は甘かったかもしれません。
      今は連れも平日働き出しましたので、
      普段行き来もあまりないですし、
      お互い完全放任といえばわかりやすいでしょうか。
      仲が悪いわけではないですが、
      言いたいことなど山ほどありますよ。
      しかし言っても無駄だとも思っておりますので、
      いつしか当てにするのはやめました。
      そうすると要求は消え楽になったのです。
      他人を思いどおりに動かすことなど無理だと思います。
      自分の子供でも思いどおりに動くことなどありません。
      まして連れ合いが思いどおりになるわけないです。
      将来的に連れの「任務」が終わってもその後、
      一緒に暮らす日が来るのかどうか。
      それも私は全く当てなどしていません。
      トピ主さんの良妻賢母主義は要求からきている、
      ということですが十分及第点とも言える内容に
      何が不満なのか?
      一つ言えるのは要求というのは、
      やればやるほど高くなってゆくものです。
      それでOKということにはならないのでしょう。
      ご夫婦そろって相手への要求が、
      際限なくなってしまうのではないでしょうか?
      私自身上手くいっていれば、もっと自信を持って言えますが、
      とりあえず今私がたどり着いている心境は、
      人を当てにしないという考え方です。

      トピ内ID:8676800954

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