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    😑
    kato
    恋愛
    一人暮らし・就活中の学生です。
    恋人という存在のありかたがわからなくなってきたので、ご意見お聞きしたいと思い投稿します。

    先日、彼氏と言い合いをして、解決せずにお互い帰りました。
    事の発端は私が泣いてしまったことです。
    私は就活で精神がボロボロになってしまっていて、平日は夜遅くまで就活の製作や説明会に行ったりして、土日は授業の課題制作をする生活をしていました。
    また、就職制作を印刷などの理由で学校で行っているのですが、同じ教室にいるクラスメイトに必死すぎる、やばい奴じゃん等のちょっとした非難を何度かうけ、さらに精神が不安定な状態でした。
    その生活で体も壊してしまい、先週から風邪が長引き、身の回りの家事もろくに出来ずにいました。
    彼氏は自分の家に呼んだのですが、ある程度は家を綺麗にしたつもりでいたのです。
    しかし、彼氏を駅まで送ろうと準備していた時に、「水回り綺麗にして」と言われてしまい精神が崩壊して泣いてしまいました。

    上記のことを彼氏に言ったところ、2時間ほどその場で黙られてしまい、無言で帰ろうとしていたので止めて、不満なところがあれば言って欲しいと伝えたのですが、「なんで俺を呼んだの?愚痴聞いて欲しかったんでしょ」と言われました。

    彼氏とは会いたいから会ったのであり、送る前の発言がなければ、愚痴を言うつもりはありませんでした。
    しかしふとしたことで泣いてしまい、説明が必要だと思い、言い方も気をつけて言ったつもりだったのです。
    きっと「私可哀想でしょ」という風に見えたのだと思います。就活の話を入れずに、体調壊して家事が出来なかったと言えば良かったのかもしれません。でも、そう言っても相手は不機嫌になりそうだなと思います。相手は私が泣くところが嫌いなので…。

    続きます。

    トピ内ID:8370680930

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    続きです

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    😑
    kato
    帰宅間際に、「なんで今日呼んだの?」といわれ、「会いたかったし、昨日見た映画の感想をお互いに言いたかった」と言いました。(私も彼氏も、同じ映画を互いに別日に見ていました。)
    しかし、「感想それだけ?」と言われ。
    感想をあまり言わなかったのは理由があり、家に来た直後、彼氏が先に感想を言い出したのですが、映画が気に入らなかったらしくとても批評していたので、その映画が好きな私は肯定意見を言わないほうがいい、と思いあまり言いませんでした。
    その後帰っていい?と言われ互いに帰りました。以上が先日に起こった出来事です。

    彼は私が悲しそうにしてたり泣くことが嫌いで、理由は「感化されて自分も同じ気持ちになるから」だそうです。(私が泣くと彼も泣いてしまいます。)
    なので、付き合っていくうちになるべく愚痴や悲しい態度を出さないよう気をつけてきましたが、今回些細なことで溢れてしまいました。

    付き合い方もわからなくなってきました。
    会うのを誘うのも絶対に私からなのですが、向こうは誘うのが極端に苦手で受け身で、人には苦手なこともあると思い別にいいかと思っていました。
    実際会った時は、話すのが苦手な私よりもたくさん話してくれて好きだったのですが、今回帰る際に「もっと話してよ」と落胆されました。
    話すのが苦手とは言ってあるはずなのに。引っ張って欲しいと言われてそれをなるべく実行していたのに。と、思ってしまいました。

    最近、恋人と友人の違いがわからなくなっています。友人の方が言いたいことも言えている気がします。
    恋人とは一番頼ってもいい存在だと思っていたのですが、違うみたいです。
    可哀想でしょ?と見えてしまうのかもしれません。直したいのですが、全てを直せるわけではなく、こぼしてしまう時もあります。
    そんな時があれば互いに寄り添うのが恋人だと思ったのですが。

    長文申し訳ありません。

    トピ内ID:8370680930

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    恋人って

    しおりをつける
    🐶
    マミー
    うん、一体その彼のどこを好きでつきあっているの。愛しているの?
    本当は何が好きかわからない、愛してなんかいないかもしれない、だけど別れるのもなんだか不安だし好きでいなくちゃって頑張っちゃってるんじゃない。

    あなたの言う通りだと思いますよ。
    恋人は誰よりあなたの心に寄り添ってくれる人が理想。男と女、赤の他人ですからわかりあえないところももちろんありますけど、その際、お互いがわかりあおうと常に向きあえるものだと私は思います。

    友達より遠い存在に感じたらそこにもう愛はないと思う。
    友達よりもというか、基本、合う合わないは友達も恋人もベースは一緒です。
    その彼、友達だったら仲良くしてる?
    よくいるんですよね、友達なら絶対に疎遠にするような相手でも彼氏だと許してつきあい「なんか辛い」って悩んでいる女性。
    私は夫を異性として愛していますけど、人間としても好きです。友達だとしても親友になれるくらい信頼しているし頼りになります。

    そういう人として下さい、恋愛は。
    彼とあなたの会話を読んでいると悲しくなります。あなたが可哀想で。
    かと言ってその彼は多分「僕の何が悪いの?」みたいな感じで何を言ってもピンとこなさそう。
    恋人が常に元気で何もない状態なら楽しく過ごせるけど、そうじゃない時は何も感じない、いわゆる自分中心タイプかもしれませんね。

    トピ内ID:8929038354

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    お互いが

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    お互いが薄々理解してきている。

    何で私たち、僕たちは付き合っているのだろう。
    別れの気まずさを避けるために先伸ばしにしているだけでは?振る側になりたくないから終わらせないだけで、このままの二人で続けられるとも思わない、だけど性格変えるほど努力しますとお互いがいうほどでも無い。
    何となく社会人になって離れたら忙しくなるし自然消滅かもと過ってるのでは?

    トピ内ID:1476094692

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    泣かなくてもいい

    しおりをつける
    🙂
    とうがらし
    私の彼氏の部屋がたまに酷いことがあります。
    いつトイレ掃除をしたんだろう
    いつ掃除機をかけたんだろう
    このタオルはいつから掛かっているんだろう

    それらを指摘して突然彼が泣き出したら
    まぁ~ギョッとすると思います。
    泣かんでもいいでしょ!
    「これこれこうで手が回らなかったの」で良いじゃないですか
    仮にそこまで追い詰められている状態ならデートはもっと余裕があるときにして休息すればいいんです。

    恋人に会いたい気持ちはわかりますがね、
    相手が楽しめるかも考えなくっちゃ。

    彼はトピ主さんが精神的に限界にきている事を知らなかったのでしょう?
    まぁ、理由を聞いてからの冷たい態度は幻滅ですがね。
    愚痴を聞かせるために呼びつけたのかとご立腹なんですよね。

    きっと彼は楽しい時間だけをトピ主さんと共有したいんですよ
    泣かれるのも八つ当たりされるのも甘えられるのも辛気くさいのも嫌!
    居心地のいい場所で、気のきいた話題を提供する気立ての良い彼女と楽しみたい。

    それを望んでいるから面倒な話になってくるとむくれるんです。


    それにトピ主さん彼氏にビクビクし過ぎじゃないですか?
    私も揉めるのは嫌いですが、そこまで下手には出ませんよ。

    恋人って、顔色をうかがって言いたいことを言わないものですか?
    彼には「恋人らしさ」を求めていますが
    トピ主さんも「恋人らしさ」を欠いていますよ。

    もっと優しく
    労って、気遣って、お互いに寄り添い合いたいなら、主従関係の様な相手ではなく対等に付き合える男性を選べばいいんじゃないですかね?

    「いいところ」も「楽しいこと」もあるのでしょうけど、その彼とは根本的に合わないんだと思います。

    トピ内ID:2496988649

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    自分だけの世界じゃないよ

    しおりをつける
    くものす
    読んだ限りでは、トピ主さんは勝手に彼氏さんの前で自分をセーブして、セーブしきれなくなったあげくに、頼ったらいけないのかと逆ギレしてる印象です。

    言いたいこと、思ったことを、トピ主さんが言ってないのは、彼氏さんにわかるはずがありません。あげくにそれがあふれだして泣いてしまったら、彼氏さんは何をどうすればいいのかわかりませんよね。
    でも、わからないなりに、呼び出しに応じて家に来て、愚痴を聞いて黙って帰ろうとしてくれる彼氏さんは、それなりにトピ主さんを受け止めようとしてくれてるわけです。

    それをトピ主さんは、自分の思い通りではない、自分の理想の恋人像ではないからと、批判してるわけで、そんな姿勢ではうまくいく関係も、いかなくなってしまうと思いませんか?

    トピ主さんが就活で行き詰まって家事ができずにいるのも、そんな家に彼氏さんを呼んだのも、映画の感想を言わなかったのも、全部トピ主さんの内側にある事情です。
    それで泣き出して相手を振り回しておいて、恋人ってなんなのでしょうかっていうのは、あまりにも自分勝手なように思います。

    自分の中で処理しきれないなら、無理して黙ったり合わせたりしないほうが、誠実です。精神的にボロボロなら、それを先に言えばいいでしょう。
    まして、クラスメイトが勝手な感想を抱くことを「非難」と受け取ってしまってたら、世界中みんなトピ主さんに配慮してくれないという不満しかないんじゃないでしょうか。

    頼りたいのに頼れないなら、それを正直に彼氏さんに言えばいいだけのことです。
    自分が頼りたいのを察してくれないからと、寄り添ってないと思うのは、言いがかりです。

    トピ内ID:9902816748

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    あまりにも幼稚

    しおりをつける
    blank
    rumi
    あなたがあまりにも幼稚で驚愕しました。
    就活中とのこと、新入社員の精神年齢がこのレベルならば
    私も考えを改めなくてはいけないと思いました。

    まず、泣くな。

    恋人に甘えるというのは、自分の感情をぶつけてもいい、
    相手を自分のサンドバッグにしてもいいということではありません。
    しかも2時間も愚痴?

    ヒステリーを起こすのはやめてくださいね。
    泣くのもヒステリーと同じですよ。

    今回の場合ならば、
    「就活で手一杯。心身共に限界状態で、掃除が追いついておらず
    部屋が汚いから家には呼べない。あなたに幻滅されたくない」が正解。

    そして「恋人に甘える」というのは
    「疲れているが、あなたに会って、元気になりたいor癒されたい」
    と言うこと。彼女にそう言われて嬉しくない男はいません。

    トピ内ID:0156703972

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    泣いていい。

    しおりをつける
    blank
    満月
    就活、大変でしょう。
    精神的にも肉体的にも追い込まれているみたいですね、でも必ず終わりは来ますから身体に気を付けて乗り越えて下さいね。

    さて、恋人の件ですが、今のあなたには彼の存在はしんどい様に思います。
    あなたの事を我がままだ、大人になれ、逆切れするな、なんて批判する人もいるけれど、私はそんな風には思いませんよ。
    あなたが頑張って彼との関係を何とかいい方向へ向けようとしている中で疲れちゃったんですよね、思いやりのないのは彼の方だと思います。

    恋愛は誰でもするものだけど、同じものは一つとしてありません。
    お互いに思いやりを持ちいい関係が作れれば幸せですが、そうでない場合も多い。
    一番近い間柄なのに、何の保証もないのが恋人関係、気持ちに余裕が無いと上手くいかないのは必然ですよ。

    泣きたい時は泣けばいい、泣かれるのは嫌だと言うような相手なら少し離れた方がいいかもしれませんね。
    今は恋愛よりもやるべきことを優先して下さい。

    あなたの希望が叶いますように。

    トピ内ID:6918521222

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    頼るのは違う

    しおりをつける
    🐤
    ミエル
    結婚して夫婦になったり、結婚前提(婚約済)となれば別ですが、学生さんくらいの若い恋人同士なら、基本的には自分のことで精一杯です。頼っていい相手だと考えてしまうと重くなりすぎます。
    今回、トピ主さんはかなり一方的に頼っていますが、その日、彼氏さんに嫌なことや愚痴りたいことがなかったか確認しましたか?自分に辛い状況が重なって、でも相手も別の辛い状況という時は、自分で対処するしかありません。

    厳しい言い方になりますが、水廻り云々で「精神が崩壊」なんて言われるんじゃあ、大抵の人はフォローしきれません。あまり精神、精神、言わない方がいいですよ。私は本当に精神科通院して2年くらい療養していましたし、学生の頃はトピ主さん並みに重かったですが、恋人以前に対人スキルの問題だったと思います。

    トピ内ID:9800901508

    ...本文を表示

    自分の思いばかりで、他人の気持ちには鈍感

    しおりをつける
    😑
    どら焼き
    トピ主のことです。
    もう少し、自分以外の人、モノも大切にしてみませんか。


    就活でいっぱいいっぱいになるのも。
    彼氏の反応に不満いっぱいになるのも。

    ぜーんぶ、「自分の求める状態にならないと気がすまない」からですよね?


    トピ主は、自分のことしか考えていません。
    それ、理解できます?


    >彼氏とは会いたいから会った
    >話すのが苦手な私よりもたくさん話してくれて好きだった
    >話すのが苦手とは言ってあるはず
    >恋人とは一番頼ってもいい存在だと思っていた
    >感想をあまり言わなかったのは理由があり


    これ↑、自分に理由さえあれば何をしてもいい、ということですよ?
    「自分を改善する努力などしないし、相手の都合などどうでもいい」と言っているのと同じです。

    自分にとっての理屈が、相手にとって正当とは限らない。
    類は友を呼ぶ、と言うとおり、彼氏も似たような人。
    そりゃ、うまくいかないでしょう。



    >友人の方が言いたいことも言えている

    他人はアナタが何を愚痴ろうが、受け流せばいいだけだからね。
    恋人とは立ち位置が違う。


    他人に受け入れてもらいたければ、他人の利益をまず考えないといけない。
    その前提でWin-Winの関係の構築を考える。
    男女関係に限りません。恋人であろうとも、相手は自分以外の他人です。



    都会で遊びたくて一人暮らししているのでしょうが、実家に帰って母親に甘えていたほうがいいのではないですか。


    まだ、男女関係、仕事等、大人がやるべきことはアナタにはまだ早いです。

    トピ内ID:3517308914

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    「自分」は、どこ?

    しおりをつける
    🐱
    セミヨン
    恋人とは・・・という話し以前の問題。

    もろすぎる・・・簡単に壊れ過ぎだから。
    さらに、自分がない。自分があれば、もっと堂々としているよ。
    クラスメイトに何を言われても、水回り・・・と指摘されてもね。

    あなたの表現には「私かわいそう」が溢れているね。

    あなたは何の為に学んでいるの。就活は将来の為のステップでしょう?
    本来の目的を今一度確認して、自分をしっかり持ってください。

    あとね、本音が言えない人、自分の良くない所を見せられない人、
    お互いに寄り添えない人とは付き合いをおやめなさい。

    トピ内ID:2431016496

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