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    転職を繰り返す夫に愛情が薄れました

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    38才子無派遣妻
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    皆様のご意見をお聞かせ願えますでしょうか。
    結婚8年目、43才夫が今回7度目の転職をします。
    今までの退職理由はほとんどが上司との喧嘩による自己都合です。度重なる転職で給料は上がらず(現在なんと手取10万円台)ボーナスもなし、安定した生活のめどがたたないので子供を生む事もできません。毎回、申し訳ない、今度はがんばるからと言うのですが、愛想がつきてきました。夫は車好き美食家そして病院にかかる事が多く私よりも断然出費が多いので不公平感もあります。親同士も昔から仲が悪く私も義両親を好きになれません。離婚を考える事はいけない事でしょうか。

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    もう楽になったら?

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    ライトガンメタル
    あんまりむやみに離婚を勧めてはいけないのですが、トピ主さんの状況をみたら、離婚を勧めたくなります。
    少なくとも、あなた一人で生活した方が生活が金銭的に楽でしょう?たぶん貯蓄も出来ると思います。

    それに、ご主人の転職は8年で7回は多すぎます。ご主人の職務経歴書では、企業から倦厭されると思いますので、これからの収入アップは難しいかと。

    このまま夫婦生活を続けるなら、ご主人に主婦業を務めてもらい、あなたが正社員の道を模索するくらいしか方法が見つかりません。

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    お辛いですね

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    あみぞう
    大変お辛い状況ですね。
    わたしなら離婚届を用意する前に正座してとことん真剣ディスカッションしたいです。

    『どんな仕事がしたいの?なぜ家計に余裕が無いのに、車やグルメに浪費するの?このままでは子どもを持つ余裕は無いけど、私たちの人生で何を優先したいの?はっきりいってもう私は限界を感じています。』と。

    すぐ転職してしまわれることについては、
    気が短いのか、本当にその職場で働いていると尊厳が保てないのか、理由は分かりませんが・・・。

    お子さんに関してはご主人はどうおっしゃってるのでしょう。

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    私なら捨てちゃう。

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    ぱおん
    そんなご主人、私なら確実に捨てます。
    その給料じゃとぴぬしさんが養っているのと同じだとおもいます。家事だってとぴぬしさんがほとんどされているのでしょう?

    おまけに義理両親も嫌いならほんと、別れて正解。
    このままだったら確実に面倒みないといけないでしょうから。
    お金があれば嫌な世話も外注できるかもしれませんが、このままだと絶対無理。とぴぬしさんがすることになりますよ。

    言葉は悪いですけど、ご主人みたいな人ってなにも反省してないんだとおもいます。言うのは簡単ですけど、結局我慢できなくて辞めるんですよね。

    私も転職回数は多いですけど、それなりにステップアップしていますし、年収はおかげで以前の倍になっています。ここは踏ん張りどころというところでは血反吐を吐きそうなくらい我慢していますよ。

    そういうご主人が居るよりも身軽になって人生やり直すなら今ですよ。そのうちとぴぬしさんが万が一働けなくなってもご主人はまた会社を辞めて二人で路頭にまよったりして。。。。年齢が上がるほどリスクは高くなりますからね。

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    離婚しなさい

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    とみ
    離婚してもっと楽しい人生を味わいましょう。

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    良いも悪いも

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    たぬこ
    貴女が我慢出来ないなら貴女の結婚、人生なのですから離婚を考えてよいと思います。
    ご主人はあっさり同意なさらないかも、また、貴女の離婚を望む動機が裁判などではすんなりとは肯定されないかもしれないけど、でも本当に愛情が無くなったのなら新たな人生を模索してもいいと思う。特に子どもが欲しいなら少しでも早い方がいいだろうし。

    もう貴女自身、彼への愛情は戻らないのですね?何とかやっていく気は無いのですね?
    彼の状況も今後、改善される見込みは無いのですね?

    離婚には結婚の時以上のエネルギーがいるというけど、決心したなら頑張ってください。

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    いけないとは思わない。

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    AIR
    転職を繰り返すと、辞め癖がつく人がいます。
    ご主人はまさにそうでしょう。
    転職先では人間関係も仕事も0からのスタートです。
    職歴と年齢のプライドだけでは仕事は覚えられないし、職場の人間関係も築けないようだとフォローも得られません。
    空回りで逆切れして孤立して続けられなくなるのだと思います。

    >夫は車好き美食家
    収入と支出のバランスが取れてないなら問題です。
    トピ主さんがご主人の趣味を資金援助しているならまずやめましょう。
    車も身分不相応なら売却して、美食したいなら自分の収入を増やすよう諭すべきです。

    トピ主さんは一人になっても生きていける覚悟と収入がありそうですか?
    不安ならご主人が本当に反省して変わるように厳しくし、結婚生活を続ける方向に持っていくよう頑張る道もあると思います。

    変わる見込みがないなら、ご主人は大きい子供のままでいたいのです。
    トピ主さんはお母さんの変わりです。

    このトピの内容をご主人に話してもいいと思います。
    でも話す前にいつでも離婚できる準備はしてからがいいです。

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    いけなくない

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    かる
    転職に7回も付き合ったトピさんは凄いのか
    愛情があったのか のんびり屋なのか判断付きませんが
    なんにせよロクな稼ぎもないくせに出費のかさむ男はいけませんやね。
    トピ主さんとの共稼ぎに甘えて仕事の辛抱が続かず
    同じ言い訳を繰り返すなら40過ぎても馬鹿な子供並だと言うことでしょう。
    愛想が尽きたというなら離婚やむなしかと。

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    とてもわかります

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    kaka
    「離婚したほうがいい」というレスがたくさんつくと思います。

    我が家の夫も、とても似ているのです。結婚年数・転職回数・転職理由、ほとんど同じです。
    トピ主さんと違うところは、うちには、子供がいます。(産んでしまいました。という表現のほうがあっているかも。)

    私も、トピ主さんには、離婚をすすめます。
    愛情があれば別ですが、もう「愛情も薄れている」そうなので。
    子供がいないうちに…。
    どんなにいい人だったとしても、転職を繰り返すというのは、大きなマイナスポイントだと思います。

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    やめましょう年月のムダ使い

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    同じ境遇だったわ
    私は38歳のとき、強制的にピリオドを打ちました。
    転職や単身赴任のたびに、何度もやり直すチャンスを与えて、待ちました。家事はできず、給料は安い、向上心がなく、パチンコと酒とタバコはやめず、カゼをひいた歯が痛いの本当に面倒な人でした。
    私は食生活と健康に気をくばり、家事と仕事に勤しみ、資格の勉強をしながら、マンションのローンを完済しました。焦燥感に追われ続けた15年で、子供はとうとう作れませんでした。
    彼だけが何ひとつ変わることなく、上司とケンカして、辞めると告げてきたとき、私の中でプチンと切れてしまいました。早く見切りをつけていればよかったと後悔しています。私のくだらない見栄とピントはずれの優しさで、年月のムダ使いをしました。私にメリットがあったとすれば、夫に頼れないので、ひたすらイヤでも仕事をし続けた結果、気がつけば自立していたことです。それは人生の再出発の大きな後押しになったし、次の出会いにも有効でした。

    40歳で運命的な出会いがあり再婚、残念ながら何度も妊娠しているものの流産に終わっていますが、精神的にも経済的にも穏やかな生活でとても幸せです。

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    別れたほうが・・

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    えりか
    人生一度きりですよ。
    自分の生活費も捻出できない男なんて
    いらないじゃないですか。

    まだ間に合います
    子供だって作るなら早いほうがいいし
    普通の幸せを望んでもいいんじゃないですか?

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    若い人なら ともかく

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    ありえない
    若い人が文字通り若気の至りで 上司と喧嘩して会社を辞めるのは 誉められたことではありませんが、まだ若いんだから、と一回ぐらいは目をつぶってもらえるでしょう。
    しかし43にもなって喧嘩して辞める事自体 ご主人側に問題が大有りなのではないでしょうか。これまでにも転職を繰り返しているわけですよね?もしかしたら結婚前にも?
    そんな人の子供なんか作ってどうするんです?

    考えるまでもないと思いますが

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    私なら、とっくに離婚

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    うーん
    もう好きじゃないでしょ?だったら、その男性は無理でしょ~。
    離婚しても、デメリットなしでしょう。

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    うちと同じ

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    あの
    うちもそうです、ホント愛想尽きます。
    内の場合は嫁なんですけど、ひどいですよね。

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    父がそういう人でした

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    mamy
    父がそういう人で、我が家は苦労が絶えませんでした。離婚届を突きつけても何をしても、全く効きません。
    「今度は大丈夫」と言いながら、慣れてきた頃に職場の人とトラブルを起こし、自分で辞めてくるか、クビになるか・・・。
    その繰り返しでした。

    別れられるうちに別れた方がいいのではないでしょうか。
    母は、「子供が大きくなってから」とガマンし続け、母の貯金も溜まって離婚を真剣に考え出した時、父が病気で倒れました。

    病気は完治しましたが、母は看病のために仕事を辞め、私達子供(といっても成人して独立していますが)は、働いた分を全て病院代と家計に入れ・・・。
    既に父は働けず、母はパートを続け、私達は家に送金をしています。
    母は「もっと早く離婚しておけばよかった」が口癖です。

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    今度転職したら

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    真美
    別れます…と言ってやりなさい。
    少し危機感を持たせた方が良いですよ。色々不満はあるでしょうけれど、ご主人は貴女を基本的に大事にしてくれますか?
    もしそうならラストチャンスを与えてみてください。
    世の中にはお金はあっても奥さんを大事にしない夫はたくさんいます。
    生活が大変でもご主人が貴女をいたわってくれるのなら、もう少し応援してあげてください。
    8年ですよね…夫婦としては本当に微妙な時期です。ただ、8年かけて積み上げたものを全てリセットし、新しい人生をゼロからやり直すのはそんなに簡単じゃありません。それだけは覚悟しておいてください。

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      ご意見どうもありがとうございます

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      とぴ主
      夫の性格は一見穏やかで家事も手伝ってくれ私には優しいのですが人が変ったように激しい一面もあります。
      例えば、ドライブ中に交通ルールを守らない車がいたりすると烈火のごとく怒りその車を追い回しドライバーを睨みつけたりするのです。私がやめてくれと言っても熱くなって耳に入らないようです。
      会社での働きぶりはわかりませんが意見の合わない上司とも対立してしまうのでしょう。
      私も甘やかせてしまった所もあったと思います。友達も少なく唯一の趣味が車なので少しでもこれを励みに仕事を頑張ってもらおうと車にお金を使うことを許してきたのです。(買換3回修理改造等数回)
      今から思えば結婚前から親に甘えてたのかもしれません。進学校といわれた学校に小学校から通ってきたのに高校中退、大検受けたのに大学も中退、きっとその頃から進歩がないんですね。
      私は自分の両親にも相談して同情してくれましたが、自分で選んだ相手なのだから簡単に離婚なんて言うものではないと怒られました。
      でももう私は夫に協力する気も夫との子供を欲しいとも思わなくなりました。
      幸せそうな子連れの家族などをみかけると無性に悲しくなる時があります。

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      皆さんの意見に

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      同意します
      トピ主さんのお話だけを読みますと、お二人の未来には何の希望も光もみえません。
      美食家で病院通い? 
      このままでは介護も始まりますよ。
      愛情も無いのなら、一緒にいる意味ももはや無いのではありませんか?
      トピ主様の本来の幸せを探しましょう。

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      独立経営で

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      寡婦
      勤務先の営業業績悪化に伴い、亡夫は8年間で3回の転職をしました。就職活動は家族にとって負担が大きく、トピ主様に同情します。

      夫は過労状態で亡くなりました。転職して1年3ヶ月ほど経った34歳の時、二人目の子が生まれました。私ももう転職するなと言っていて、仕事を仕上げようと過ストレスになったのではないかと、遺族・会社(公式にではありませんが)は思っています。

      家庭経済運営は、必要な生活費・育児費は折半する交際費・服飾や医療費等はそれぞれが自分で払うというルールがあり、お互い納得してました。彼の親族や勤務先の不幸に私は一円たりとも香典を出しませんでした。私は歯が悪いのですが、彼は目・歯共に悪く、ぜんそく持ち、イボも多い・・・と一人で毎年10万円以上医療費をかけていましたが、それは彼の勝手です。戻ってきた税金は共用している銀行口座に入れていましたが(笑。私が計算し、提出するという労を執っているので彼も喜んでくれました)。

      トピ主様も夫婦だから「二人は一緒」と思いこまずに、独立採算としてはいかがですか。男だけに家族を養う義務があるわけではないと思います(介護が女・妻だけの仕事ではないように)。

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      大変ですね

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      40代フルタイム妻
      失礼ながら、10万台の給与で、車を所有するとか、食事にお金をかけるという生活はできにくいですよね。

      贅沢を慎むのならまだしも、トピ主さんにしてみれば、我慢の限界かもしれませんね。

      ただ、いきなり離婚宣言よりは、いまのトピ主さんの気持ちをきちんと旦那様に伝えてみることをお勧めしたいです。

      美食や車の贅沢を慎むことと、転職を繰り返さないで粘り強く踏ん張ることができないのであれば、共にやってはいけないと強く伝えてみてはどうでしょうか。

      この際、義両親のことは置いといて(夫婦関係さえうまくいっていれば乗り越えられることです)、旦那様との関係について、最後通告をしてみてはいかがでしょうか。

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      私なら別れる

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      ぶちゆー
      人間関係がうまく出来ない人は嫌いです。
      生理的にダメです。能力があって転職とか自分の能力に給料が合わないから転職とかなら応援します。
      上司に食って掛かってケンカして辞めるなんて大人気ない人きらいです。
      私なら離婚します。
      10万代なんて10~20歳代の金額ですよ。
      学生のアルバイトでも稼げます。
      自己都合だと退職金も悪いだろうし、今後老後暮していけるのか心配ですね。
      トピ主さんは離婚してご自分で稼いだほうがいい暮らしできると思います。

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      適していないのかも・・・

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      サルミヤのうさぎ
      転職の頻度や理由が、気になります。
      社会の中での適応能力が低いのでは?と、思ってしまいます。

      また、その年齢で、手取り10万円という収入も、厳しいですが、それで、車好きで、美食家、というのは、あまりにも・・・。

      正直、家庭を持つことにも適していない方のようですね。

      よく、愛情かお金か、といった議論はありますが、結婚生活には、両方が必要だと思います。それゆえ、トピ主さんが、愛想をつかしてしまうのも、よく分かります。

      お子さんがいらっしゃらないなら、トピ主さん、一人に戻って、人生仕切り直してみてはいかがでしょう?

      今の状況をうかがうと、ご主人は、トピ主さんの足かせにしかなっていないような気がしてしまいます。
      私だったら、そういう人とは、出来るだけ早く分かれたいです。

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      別れましょう。

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      こいぬ
      43才にもなってしまってから 今更、がんばったところで そんな男は 見込みなし。

      別れるなら早いほうがいいですよ。

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      お金が元で喧嘩になる

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      今は幸せ
      32歳で結婚。元夫がトピ主さんのご主人のような人でした

      うちは転職というより、新卒で入った会社を結婚直後に辞め、高学歴のプライドだけで生きているような人で 結局は就職につけず資格を取るという面目で私の収入だけを頼りにした男でした。
      分譲マンションを購入した後に退職したので
      精神的にもすごく負担がかかりました。
      その間もバイトなどは一切せず、使う方は派手でした。
      石の上にも3年という想いで耐えてみましたが、元夫は一向に変わらず。4年の結婚生活にピリオド。

      37歳で再婚。今の主人は、給料袋をそのまま手渡してくれます。
      勿論、お金が全てではありません
      でも、愛が潤う程度のお金って必要なんですよね。
      トピ主さん同様、前の結婚では到底子供なんて望める生活ではなかったです。
      今は38歳でのんびり妊婦を楽しませてもらってます。
      トピ主さんとはおない年ですよね。
      まだ人生考え直しても遅くないですよ。

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      仕事も出来ない男に家庭を守れるはずなど無い

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      ゴノレゴ
      さだまさしが唄ってますね。タイトルの通り。
      ※私は仕事出来ない男なのでそこは努力と忍耐でフォロー(笑)

      私も転職回数多い(家庭あり)ですが信用失う事、
      妻や家庭、生活を惨めにしてしまう事だけは怖くて怖くて
      それだけは無いように人生なんとかやってきました。

      ダンナ氏は自分の行動がトピ主さんの信用を完全に失っていると言う事
      良くわかっていないのでは?
      ズル休みとかも良くやってる気がする(違ったら失礼)

      トピ主さんが離婚を考えるのは自然な流れだと思います。
      トピ主さんの両親がダンナ氏、彼の両親共々良く思わないのも
      頷ける事です。仕事の続かない男やその両親に好感持つ訳がない。
      それはいけない事でもなんでもありません。

      トピ主さんは生活落ち着くまで「人生打算モード」で行ってください。

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      父がそうでしたが、離婚しませんでした

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      父を見る娘
       父は厄年を振り出しに転職に借金に、本当に人生が空回りして70前に亡くなりました。30代から身の程を超えた金銭感覚、見栄で後輩に奢り、子供の私が食べきれないのが解っているのに、デザートをたくさん注文したり、今思えば躁状態の後の欝が40代に続いた感じです。
       母は離婚しませんでした。職を3つ持ち、借金を親戚に頭を下げ工面し、家のローンも返し表向きにはできた母です。家庭内にその感情のしわ寄せが来ました。父は金銭の隠し事、母はやりくりのストレス、父は心臓で、母も手術しています。離婚しなくてもやっていけるかもしれません。でも私の人生の子供から今までの、両親に愛して欲しかった思いはついに叶いません。私の子供にはこの思いはして欲しくないのでお金の価値と心の通える相手と暮らす喜びを見つけてもらうのが子育ての目標です。穏やかに暮らせる道もきっとあります。私は自分で切り開きました。

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        私の父もそうでした

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        ヴァレリア
        私の父も数え切れない転職を繰り返していました。
        うちの場合は、父がある思想に凝り固まっていて
        それを振りかざしたので行く先々で嫌われたのです。
        やっと腰をすえたと思ったら、今度は病気で入退院の繰り返し。
        それが落ち着いたら、また転職癖が出て、
        ひどいときには一年間に5~6回転職したこともあります。

        当然家計は苦しく、母も働かざるを得ず、
        その職場での人間関係のごたごたと、家計の苦しさのストレスから、私が十代のころ母は精神に異常をきたし、青春時代は地獄でした。
        離婚してくれてたほうがよかった。

        転職癖は治りません。
        一生を棒に振らないためにも、なるべく早く離婚したほうがいいと思います。

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        離婚しちゃえばすべて解決?

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        糟糠の妻
        離婚して縁を切って、経済的にも安定した男性と再婚して、子どもを産んで新しい人生を謳歌したいですか?

        今のご主人が次の勤務先で根性据えて頑張れば惚れ直しますか?

        転職癖はそうそう直らないとは思いますが、
        車好きで美食家って、改善できませんかね?
        ボロボロの中古車でも、モヤシばっかりの食卓でもいいじゃん。その分貯金して子どもを育てられるように準備するとか・・・

        トピ主さんは一方的にご主人に振りまわされ、
        耐える可哀想な妻ですか?
        結婚した以上お互いの人生にお互い責任ありますよね。
        なんか二人でできる対策ありませんかね?

        ご主人の人格への愛情が冷めたというより、現状に疲れてるような文章に思えましたが、詳細は分からないのであくまで個人的感想です。

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        一般的には

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        楽楽
        一つのことを5年続けているかどうかが、男としての本質を見極める目安だと言われています。

        今の時代転職はあたりまえだとしても、
        43歳で7回ですと1社、3年もたないということですよね。
        長期的展望がなく、行き当たりばったり、
        しかも、いつも人間関係のトラブルということであれば、
        おそらくどこへ転職されても ダメでしょう。

        よく我慢されているな、と思います。
        愛しているのでしょうね。まだ。

        ただ、子どもを望んでもそれが叶わない環境では
        トピ主さんが、余計辛くなってしまうのではないかなと
        思うんです。

        不謹慎ではありますが、他に再婚相手を探してみても
        いいのではないかと思います。

        トピ内ID:

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        お疲れ様でした~

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        HD
        物凄く我慢なさいましたね!
        それが理由で子供を作れないのも当たり前ですよね。
        でも、離婚を決意した時は、子供が居ない事が
        逆に幸いすると思いますので、もうそろそろ
        決断しても良いと思います。

        トピ内ID:

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        いざという時は実親を頼って

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        真美
        親は世間体もありますし、子供を甘やかさない意味でも「離婚」は勧めないですよ。ただ、トピさんが本当に困った時には必ず助けてくれますから、焦らないで落ち着いた精神状態でこれからのことを考えてみてください。
        ちなみにマナーの悪い車に対しては、私もご主人にちょっと賛同します。軽いマナー違反でもそれが事故に繋がり、人命を奪いかねない危険なものだと解らせる必要はあるんです。それでも私も追いかけてって後ろから煽ったりするのは本当に悪質な車に限りますけど…。
        トピ主さんがご主人のどこに惹かれて結婚したのか、私は何となくわかります。ならば、離婚後は安定した収入・勤め先の方を探すのも良いと思いますよ。今のご主人とであった経験は決して無駄じゃないです。トピ主さんが惹かれた部分は甘えて幸せに育った人特有の(良い意味での)部分なんです。それが良くお解りになったのではないでしょうか。

        トピ内ID:

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