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    愛犬の葬儀に来なかった姉一家

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    トピ主
    ひと
    よろしくお願いします


    先々週、我が家の愛犬が天国に行きました
    うちは子供がいないので
    子供のようにというか、子供以上に可愛がっていました

    葬儀の場所と時間を姉一家に伝えたところ
    姉は
    「旦那と出かける予定があるので行けません
     子供達(成人しています)もそれぞれ出かけるみたいなので行けません
     ごめんなさい」と返事をしてきたので
    私も旦那も激怒しました!


    愛犬の死で悲しんでいるのに
    家族にこんな仕打ちをされるとは思いもしませんでした

    冠婚葬祭は第一優先ですよね?
    家族は助け合うものですよね?



    皆さんはどう思いますか?
    こんなに非常識で冷たい対応をされたので
    甥と姪が結婚する時は欠席しようと主人と話しています

    トピ内ID:5129340453

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    お気持ちは分かりますが、強制はできませんよ。

    しおりをつける
    🐶
    ワンコ
    私も馬鹿がつくほどの愛犬家と言われます。
    実際に子供よりも愛犬の方が癒されるし、
    本当に愛犬達はかけがえのない存在だし、
    自分の一部だと思っています。
    亡くなった愛犬のことでも未だに同じです。

    だからこそトピ主さんのお気持ちは想像つきます。
    でもね、それはトピ主さんご夫婦の価値観。
    他人に同じ感覚を強制することは無理ですし、
    してはいけないことだと思います。
    家庭を持てばなおさら様々な理由状況ありますよね。
    人間の冠婚葬祭でも必ずしも出席できるわけではありません。
    そこを理解していかなければいけないと思います。

    私は愛犬家なのは悪くないしいいことだと思います。
    ただそれは自分や同じ感覚の人達だけの価値観で、
    他人に同じことを求めてはいけないんじゃないかな?

    トピ内ID:6941276543

    ...本文を表示

    どうぞどうぞ

    しおりをつける
    blank
    くろ
    ついでに縁も切ってあげたらいいのではないですかね。
    お姉さま一家も平和に過ごす権利があるでしょうし。

    トピ内ID:4534034478

    ...本文を表示

    何言ってるの?

    しおりをつける
    🐴
    coffee
    うちも犬を飼ってるので悲しい気持ちはわかるけど
    兄弟姉妹にその気持ちを押し付けるのは違うと思うよ
    うちの愛犬が亡くなっても、私なら兄弟姉妹には伝えないだろうなー
    伝えるとしても、盆とか正月に挨拶に行った時だろうなー


    それに、結婚して何十年も経ったのなら
    家族と呼ぶのはやめようよ

    お姉さんにとって家族とは
    旦那さんと子供達なんだよ
    あなたは、「親戚」


    普段の付き合いはどうだったのですか?
    頻繁に交流したりしてました?
    姉妹でランチに行ったり、ショッピングや旅行に行ったりは?
    トピ主の犬を可愛がってもらってた?
    トピ主は、甥っ子達を可愛がってた?
    お年玉やお小遣いをあげてた?



    甥っ子さん達の結婚式に欠席も
    好きなようにすればいいけど
    大人げないと周囲から言われるだろうね
    それでもいいのなら、お好きにどうぞ


    何度も言うけど
    お姉さん一家は家族じゃないから

    犬の葬儀に欠席は当たり前

    トピ内ID:9629945212

    ...本文を表示

    正直に申しますと

    しおりをつける
    😑
    兼業主婦
    いくら愛犬が亡くなって悲しくても親戚だろうが友人であろうがトピ主夫妻と同じ感覚の人間じゃないと冠婚葬祭の認識はしないです。
    世間一般では、冠婚葬祭の優先は人間限定です。
    ペットの葬儀は冠婚葬祭には入りません。

    うちも子供がいないですが、愛犬を可愛がるのはいいですがのめり込みすぎです。
    少し冷静なって世間一般の考え方を理解したほうがいいですよ。
    最後にお悔やみ申し上げます。

    トピ内ID:5756193664

    ...本文を表示

    家族同然と言っても

    しおりをつける
    🐷
    義理知らず
    ペットの葬儀に親族の出席を求めるとは、
    出席を断れたからといって不満をもらすとは、
    ビックリ、ビックリ。

    トピ内ID:0141175957

    ...本文を表示

    予定があるなら

    しおりをつける
    blank
    kuma
    私でも、予定があれば、わざわざキャンセルしてまでは
    親戚のペットのお葬式には行かないです。

    あなた方夫婦にとって、愛犬は子供同然ということですが、
    お姉様にとって、あなたの愛犬は、姪や甥同然にはなりません。
    それは理解できますでしょうか?

    私も18年一緒にいた愛犬を亡くしましたので、悲しみは分かります。
    でも、それを一緒に暮らしてもいない人に求めるのは無理です。

    一般的に、ペットのお葬式で、会社は忌引き扱いしませんよね?
    会社は弔電や香典を出しませんよね?

    一般的な冠婚葬祭とは、そういうことです。

    でも、あなたがた夫婦がどうしても許せないのなら
    甥や姪の結婚式は欠席してもいいんじゃないですか?
    それは個々の自由ですから。

    ただ、親戚一同からどういう目で見られるかというと、上記の通りです。

    トピ内ID:7075913309

    ...本文を表示

    気持ちはわかるけどね…、

    しおりをつける
    🙂
    りんごももか姫
    私もネコ大好きで生まれてからずっとネコ漬け(?)の生活をしていますが、
    ネコが死んだ時にお葬式は上げませんよ。
    家族だけで静かに送り出します。

    それに、主様には”家族”ですが、そうじゃない人にとっては”ペット”なんですから。

    それを”甥と姪が結婚するときは欠席”ってね呆れるばかりです。
    ペットを溺愛するのは主様の勝手です。
    ですが、それを一般常識と混同するのはどうかと思います。

    まぁ、甥っ子さん、姪っ子さんの結婚式は欠席してください。
    その時にはちゃんと”ペットの葬式に来なかったので”と欠席理由を告げてくださいね。

    そうすればお姉さんご夫婦も”厄介な妹夫婦”と絶縁する良い機会になりますので。

    トピ内ID:5629300348

    ...本文を表示

    ペットですから

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    姉一家の対応も理解できますね。でもそれが非常識か?と問われれば判断は難しいと思います。なぜなら姉妹だからです。もしトピ主が子供もいてペットを飼って無いと想定して姉一家からペットの葬儀案内が来たら行きますか?行くんで有れば姉一家にペットでも家族同然なので来て欲しいとお願いしたら。

    トピ内ID:3117669340

    ...本文を表示

    「犬」と「人間」を一緒にしないで

    しおりをつける
    blank
    vivi
    身も蓋も無い言い方しますけど、犬は所詮 犬です。
    子供のように可愛がっていようと、犬猫はペット。
    冠婚葬祭は優先されるものですが、そこに「ペット」は含まれません。
    犬を家族のように思い可愛がるのは勝手ですけど、よそ様にその感覚を押し付けないで下さいませんか?
    あなたの犬を家族だと思っているのは、あなたとあなたの夫だけ。
    姉夫婦は、あなたの「親族」ではありますが、「家族」ではありません。
    よって、あなたのペットと姉夫婦は家族ではありません。
    ペットの葬儀に立ち会うのは家族(トピ主とトピ主夫)だけで充分です。

    トピ主さんの感覚は一般的ではありません。
    一般的でない感覚を姉夫婦に押し付け、断られた腹いせに、姉夫婦に対して礼を欠く行動をしてやろう…などと悪巧みですか…。

    トピ内ID:1079737480

    ...本文を表示

    いいと思います。

    しおりをつける
    💡
    もちろん
    価値観の違いは、重要ですからね。

    そもそも、結婚式なんて、するかどうかもわからないです。

    疎遠で、全然オーケーと思います。

    トピ内ID:9659068452

    ...本文を表示

    信じられない

    しおりをつける
    🐶
    いぬっ子
    愛犬がなくなって、ショックなのはわかりますが、家族でも人と犬はちがいます。価値観も違いますが…。

    最近このあたりの線引きができない、動物好きが増えましたね。

    犬が死んで、会社の忌引きが許されました?
    社会の一般常識を知りましょう。

    トピ内ID:6679449316

    ...本文を表示

    うーん。

    しおりをつける
    😉
    リリス
    ワンちゃんが亡くなったのは悲しいですよね。
    我が家にも17歳のおばあちゃんワンコがいるのでよくわかります。
    でもね。
    ワンちゃんはアナタのお家のワンちゃんでお姉さま一家とは関係ありませんよ。
    お姉さまの家族はお姉さまとお姉さま夫、お姉さまの子供達でアナタ方ご夫婦ではありませんよ。
    お姉さまワンちゃんと接点ありましたか?
    それと甥御さんと姪御さんの結婚式とワンちゃんの葬儀を同レベルで考えてはいけません。
    アナタとお姉さまあまり仲良くないのでは?
    静かに夫さんと2人ワンちゃんの冥福を祈りましょうね。

    トピ内ID:2702583855

    ...本文を表示

    ウチもワンコがいますけど

    しおりをつける
    🐶
    ちこ
    ワンコのお葬式をするとして、
    自分の家族(ウチは夫婦二人)以外は呼びませんよ
    今までいたワンコが亡くなったときもそのようにしてきました
    自分たちにとっては「家族」ですけど、
    それ以外にとっては「ペット」ですよ
    そこらへんの線引きをしないと、
    「とんでもない人」扱いされることは自覚した方がいいと思います

    それにね、
    トピ主さんは
    >家族は助け合うもの
    とか言われてますけど、
    トピ主さんにとっての家族は
    トピ主さんご夫婦とワンコです
    お姉さんは「別家族」です
    そこらへんの線引きもしてくださいね

    >甥と姪が結婚する時は欠席しようと主人と話しています
    これについてはトピ主さんの自由なので、お好きにどうぞ

    トピ内ID:1530972152

    ...本文を表示

    うそでしょ

    しおりをつける
    blank
    わからない
    私でも行きません。むちゃくちゃなこと言いますね。悲しいのはわかりますが、姉家族までまきこむのは無理です。

    トピ内ID:4034127950

    ...本文を表示

    偲ぶ心を持つもの

    しおりをつける
    おっさん
    葬儀に死者を偲ぶ心を持つものしか参加しなかったことは間違いではありません。

    それとも、敬意を払わせるために強制的に参加させることをお望みだったのですか?

    また、将来の甥と姪さんの結婚式、仮にトピ主さんが 祝う気持ち を持たないのなら
    やはり参加は差し控えるべきでしょう。


    葬儀を「ペットを思う気持ちが子供を思う気持ちと同じである」と示すための舞台装置と考え、それを姉に強制するなら、それはご自身の純粋な亡くされた愛犬を弔う気持ち自体を汚すものになってしまうことに気づいてください。

    トピ内ID:6563895345

    ...本文を表示

    正気ですか?

    しおりをつける
    🛳
    ふね
    私も猫を二匹飼っていますが、その葬儀に自分の弟を呼ぼうなんて、全く考えません。
    私にとっては家族ですが、弟にとっては私のペット以外ではないでしょうし。
    大体、他人を呼ぶ葬儀というほどのこともしないです。
    夫と二人で泣くだけだと思います。

    トピ内ID:3261731536

    ...本文を表示

    求めすぎ

    しおりをつける
    😨
    かな
    相手に求めすぎだと思います。
    ご夫婦だけで見送ってあげるのでは何故いけないのですか?
    私も犬や猫をとても大切にしていますが、見送るときに親族に来てもらおうなどと考えたことはありません。
    あなたもご主人もちょっとズレていると思いますが、甥や姪の結婚式には行かなくてももちろん構わないと思います。
    相手もあなた方にどんなことをしても来て欲しいとは思わないでしょう。

    トピ内ID:0265042866

    ...本文を表示

    非常識です

    しおりをつける
    蒼い紫陽花
    私は8年前に我が子同然に、いえそれこそ我が子以上に愛していた大切な猫を病気で亡くしました。
    私は両親と3人暮らしで、家族そろってペット霊園で葬儀をしてもらい、お骨は骨壺に収めて持ち帰り、以来私の部屋でずっと一緒に過しています。
    私には結婚して家を出ている弟がおりますが、その弟を猫の葬儀に呼ぶ、という発想は全くありませんでしたので、トピ主の思考回路に驚愕しております。
    我が家にとって、私にとってどれほど我が子同然であろうと、家を出ている弟一家を含め、世間様からしたら単なるペット、動物です。
    それを人間と同列に考え、人間の冠婚葬祭と一緒くたに考えるとは、非常識極まりない。
    挙げ句に甥や姪の結婚式に欠席する?
    この妻にしてこの夫あり。
    これを機に、お姉さんのご一家とは距離を置かれるとよいでしょう。
    価値観が天と地ほど違いますし、トピ主夫婦は人さまの価値観を頭ごなしに否定、非難し、自分たちの考え方を押しつけてそれが当たり前、と思っているようですから。

    トピ内ID:4207983979

    ...本文を表示

    我が家にも

    しおりをつける
    😣
    なおなお
    子供と同然のワンコがいますので、見送った悲しみには共感しますが、わんちゃん=家族が通用するのは、トピ主とご主人だけ。親族であるお姉様一家の理解は得られません。

    一般企業で勤務していれば、どんなに愛したペットでも、葬儀に忌引きは使えないのは当たり前の事ですね?世間一般のペットに対する認識はそんなものです。ご主人、社会経験があるのにトピ主と同じ次元で腹を立てているの?

    家族とは戸籍を同一にするもののみですから、お姉様一家は家族ではありません。トピ主の家族はご主人だけです。その辺りを履き違えるから、過度な期待を持ってしまって空回りするんです。

    甥御さんと姪御さんと疎遠にする事は大賛成。一般常識を持ち合わせない親族ほど厄介なものはありませんから。

    トピ内ID:8018926048

    ...本文を表示

    先方も縁切りかも?

    しおりをつける
    ペット嫌い
    感覚が違います、トピさんにとってワンちゃんは家族でも 姉家族にとっては妹の飼い犬に過ぎません。 自分の感情のごり押しは止めなさい。スーパーなどに飼い犬をダッコして入る勘違い者と同じです。

    トピ内ID:0974624708

    ...本文を表示

    ゴールデンリトリーバー飼ってました。でも理解できない

    しおりをつける
    🙂
    葉っぱ
    45歳主婦です。実家でゴールデン飼ってました。
    だからペットを飼う気持ち、愛おしいという気持ちが
    わからないということではありません。

    でも貴方の感覚は理解できないです。

    わたしにも弟がいて、弟のところに猫がいるんですが、猫が亡くなっても
    お通夜やお葬式には行きません。
    というよりもペットのお葬式ってするんですね?

    予定があるならなおさら、それをキャンセルまでして行きません。

    予定がなくても、行きたくないです。

    ペットのお葬式は、飼い主側の都合に過ぎませんので、
    そちらでご自由にやってちょうだいと思います。

    トピ内ID:3856808016

    ...本文を表示

    お葬式なら、ご近所様も呼ばなければ…

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    だって、隣に住んでいる訳でもない家の「飼い犬」でしょ?
    トピ主さんには子供同然でも、他人から見たら「単なるペット」です。

    お葬式に列席して欲しいなら、別世帯である姉一家よりも、日頃 鳴き声を聞いたり、散歩で見かけている筈のご近所さんの方が、余程近しい関係ではありませんか?

    犬の葬式に来ないから 結婚式に行かないと言うような親戚なら、もう疎遠にしてもいいですよね…というお姉さんからの相談なら「そう、子供のためにも絶縁しよう」と答えますね。

    甥姪さんもこれで縁が切れて良かったと思いますよ。
    非常識な理屈で結婚式にも来ない伯母なら、万一老後の面倒を頼まれても、心置きなく断れますから、寧ろ喜ばしいですね。

    トピ内ID:0829263312

    ...本文を表示

    どんなに可愛がっていようと

    しおりをつける
    💔
    やだもん
    ペットはね、飼い主以外の人にとっては家族じゃないから。一般的な人間の感覚では、人間の甥姪と愛玩動物とを同格の位置づけするのは非常識以外の何物でもないよ。

    でも、トピ主夫婦が甥姪の祝い事に欠席したいならそうすればいいと思うよ。非常識な親戚は居ない方が安心だからね。

    わたしは猫が大好きで、子供の頃から猫ナシの生活は出来ません。猫のいない人生なんて考えられないです。可愛くて可愛くて、愛おしくて愛おしくて、目に入れても痛くないとはこのことだ!て感じ。
    でも、その愛猫の死の悲しみを他者と分かち合うと言う考えはありません。人間の兄弟姉妹と仲良くしてるけど、わたしの愛猫は彼等の甥っ子姪っ子じゃないです。

    愛犬のご冥福お祈りします。愛情深いパパママを、虹の橋の向こうで待っててくれてる事でしょう。

    トピ内ID:8457112419

    ...本文を表示

    残念ですが

    しおりをつける
    🙂
    とりこ
    愛犬を子ども同様としているのはトピ主さん夫婦だけなのです。

    うちも以前犬を飼っていてみんなで可愛がっていましたが、「うちの子ども」という意識はありませんでした。
    だから亡くなった時は、うちの家族だけで弔いました。
    あくまでもペットですから。

    姉家族に参加を強要はできません。
    期待する方がおかしいのです。

    それとペットと人間の甥姪を同列に考えるのも変です。

    トピ主さんの考え方を変えられなければ、逆に疎遠にしてあげた方が姉にはありがたいかもしれませんね。
    私ならぜひそうしてもらいたい。
    これからも何かと厄介だから。

    トピ内ID:6302825639

    ...本文を表示

    いや、それは…

    しおりをつける
    blank
    アクア
    姉一家の感覚が普通だと思います。
    子供のように、子供以上に、と言ってもペットはペット。
    犬です。人とは違います。

    お姉さんに成人したお子さんがいるならトピ主も相応のお年でしょうが、浮き世離れしていませんか?
    まさか、トピ主夫、会社に忌引き申請していませんよね?

    冠婚葬祭は人の行事です。
    家族は助け合うものですが、ペットロスの考え方はそれぞれです。

    甥姪の結婚式を欠席はトピ主の自由ですが、自ら冠婚葬祭を第一優先という自説を曲げるのですね。
    都合が良いなぁと思います。 
    そういう夫婦なら、ご祝儀をケチったんだろうと親類縁者に噂されそうです。

    トピ内ID:0061305858

    ...本文を表示

    ペット

    しおりをつける
    😠
    mia
    冠婚葬祭最優先と言うのは人間に対してですよね。
    家族同然というのは、あなた方夫婦の問題であって、所詮他の人にとってはペットです。
    甥と姪と同列に捉えることは無理がありますよ。
    疎遠にしたければそれでも良いと思いますが、その感覚は普通ではないと思います。

    トピ内ID:5732751727

    ...本文を表示

    悲しいお気持ちは理解できますが

    しおりをつける
    blank
    しばわんこ飼い主
    我が家は柴犬がこどもや孫の代わり、何よりも大切なかけがえのない存在ですから、あなたの悲しいお気持ちはわかります。しかし、それは完全に家の中だけで完結すべきもの。犬を人といっしょにする気持ちを、よそに押し付けてはなりません。あくまで、個人の家の中だけです。

    ですから、お姉さまの反応はきわめて当たり前で、なんの非難にも値しません。
    あなたが、甥や姪の結婚式に欠席するのはかまいませんが、世間からあきれられ、非常識、と非難されることになります。わたしも犬がかわいいのですが、ここまで我を忘れてはいけない、と改めて思いましたよ。

    あなたがたご夫婦で静かに思い出に浸るだけにいたしましょう。世間に押し付けないように。

    トピ内ID:1239730639

    ...本文を表示

    激怒するより、家族で見送ってあげたら

    しおりをつける
    🐤
    70代
    犬も猫も大事な家族と思うのは良いと思いますが、姉妹にまで家族だと思ってくれは無いかなと思います。
    主様とご主人でお見送りしてあげれば良いと思いますよ。

    甥姪の結婚式などは犬の葬儀とは別物です。
    同一に考えると可笑しな話になります。

    主様ご夫婦が納得いかないならそれも仕方が無い事ですので、欠席されたら如何ですか。
    でも今後のお付き合いは其処でストップすると思います。
    主様方の葬儀にも多分姉一家は参列しないと思います。


    今後のお姉さんとのお付き合いは主様次第だと思います。

    トピ内ID:4820118576

    ...本文を表示

    非常識って誰が?

    しおりをつける
    🙂
    どぐう3
    愛犬をなくして、さぞ悲しいと思います。
    そのお気持ちは痛いほどわかります。

    我が家も3月に15歳の猫と15歳と少しの犬を亡くしました。
    猫は腎臓病、犬は老衰でした。

    幸いなことに、2匹とも夫婦で看取ることができました。最後の最後まで声をかけ続けて見送りました。
    でも、私たち家族にとって彼らは幸せをくれました。
    楽しかった、可愛かった、癒しを与えてくれた。
    沢山の愛を幸せをもたらしてくれた。感謝しかありません。

    愛犬の死は家族にとっては悲しい出来事です。

    でも、あなたたちご夫婦は勘違いしていらっしゃる。

    貴方たちご夫婦が悲しくて、愛犬を弔うのは自然の事でしょう。

    お姉さまご家族は、人としての家族の範疇に入るとは思いますが、愛犬はどうでしょう?

    お姉さま家族は普通の方たちだと思いますよ。

    悲劇のヒロインのように嘆き悲しむことは許容できても、悲しみの共有を強制するものではありません。


    貴方たち夫婦の感情を理解できるのは同じ境遇の人だけです。

    動物やペットを必要としない多くの方にとっては、「残念だったね」「悲しいよね」という感情は持っても、嘆き悲しむまでには至らないのが普通です。


    今は感情が揺れているのでしょうから、も少し落ち着いてください。

    場合によって世間から変人扱いされますから、お気をつけて。


    愛犬のご冥福をお祈りいたします。

    トピ内ID:3044798331

    ...本文を表示

    盲導犬・介護犬ですか?

    しおりをつける
    💋
    たく
    盲導犬や介護犬だったならばお気持ち分かりますし、
    今後のこともあるので、参列すると思いますが、
    それでも予定をキャンセルしてでも・・・ではないかな。

    トピ内ID:9703886694

    ...本文を表示

    行く義務はない

    しおりをつける
    🙂
    無理だよ
    うちも猫を飼っているので、気持ちはわかります。

    溺愛しているので、家族と思っています。

    でも、なんの関わりもない身内に、猫の葬儀に来てくれとは言いません。




    その犬と姉一家はどんなつながりがあるんですか?

    犬にとって、姉一家はあなた達夫婦と同じかそれ以上に、一緒に暮らし過ごしてきたんでしょうか?

    姉一家に来てほしいと思っているのは、あなたたちの自己満足でしょ?

    犬は姉一家を家族を思っていたんでしょうか?

    葬儀に来てくれたら犬が喜ぶと?

    あなた達夫婦は、自分達のエゴで葬儀に来てくれと言っているだけ。

    ペットの葬儀に、家族以外が出席するなんてきいたことがありません。

    本人が参加したいというのならともかく、来てくれと催促されるなんて初耳。

    呼ぶほうが非常識だと思いますけどね。

    まあ、結婚式に行くつもりがないと考えているのなら、そうすればいいんじゃないの?

    トピ内ID:2064921964

    ...本文を表示

    修正が必要ですね

    しおりをつける
    🐶
    梨加
    「ペットは子供と同じです。家族なんです」と思って、たくさんの愛情を注いで飼うことは良いと思います。
    そんな飼い主と出会えたペットの生涯は、とっても幸せなことでしょう。

    けど、飼い主以外の人間からしたらペットはペットでしかない。
    『その家で飼われている動物』に過ぎない。
    人間の家族と同じ様に扱って貰うことを望むのは違います。

    あなたのお姉様が妹(トピ主さん)の愛犬の葬儀に来なかったことは特に非常識でも何でもありませんが、あなたが甥や姪の結婚式に行かないことは叔母として非常識です。

    この先、ペットブームに更に拍車がかかり、どんなに加熱しようともペットの葬儀に親族が当たり前の様に駆け付ける時代はやって来ないと思いますよ。

    ペット可愛さのあまり、すっかりズレてしまったその感覚は今のうちに修正しておきましょう。

    また、愛犬の死をきっかけに姉妹仲が悪くなったりしたら、それこそ愛犬が可哀想じゃないか?

    今回の件、お姉様も甥も姪も何も悪くありませんので、これからも今まで通り仲良くやって行って下さいね。

    トピ内ID:7111766643

    ...本文を表示

    家族扱いは家族内だけ、他人に押し付けるのは・・・・。

    しおりをつける
    🐱
    ミスティ
    我が家も家族同然のペットがいるので、悲しむお気持ちは理解できます。

    ただ、それは家族内だけの事です。
    ペットと人間を同列にする考えを他者に押し付けてはいけません。
    家族内でもペットに対する気持ちは温度差が生じる事もあります。

    ペットの葬儀に来なかったからと姪と甥の結婚式に欠席すれば、トピ主さんご夫婦はただの変わった人扱いですよ。

    トピ内ID:4973850696

    ...本文を表示

    冷静になりましょう

    しおりをつける
    😑
    かりん
    いいですか?
    家族同然と家族には絶対的な違いがある事を忘れないでください。
    悲しい出来事ではありますか、
    トピ主さんの中でその境界が一緒になっちゃった事で生まれた温度差です。
    姉を恨むのは全くの筋違いですよ。

    トピ内ID:6593667312

    ...本文を表示

    ベタな説得かもしれないが

    しおりをつける
    🙂
    常在戦場
    わかる、わかるよ。
    家族だったんだよな。
    だったじゃない家族だ。
    その家族が亡くなったのだ。
    悲しみを想像するに、表現のしようもない。
    トピ主の気持ちを察するに余りある。
    しかし姉も家族ではないのか。
    血を分けた姉妹だ。
    欠席を謝っているではないか。
    この事態で疎遠になって亡くなった愛犬は喜ぶだろうか。

    トピ内ID:3007982199

    ...本文を表示

    他の方は?

    しおりをつける
    🙂
    猫飼い
    私も猫を飼ってます。今年あたり寿命かもしれませんので、その時のことを思うとおかしくなりそうです。
    ところで、お姉さん一家の他にもお葬式に呼んだのでしょうか。その方たちは参列されたのかしら。
    冠婚葬祭優先ならどんなに遠方でもお声かけはしますよね。

    トピ内ID:1465947982

    ...本文を表示

    愛です

    しおりをつける
    アンミ
    こんにちは、はじめまして。

    家族の死に向き合うのは最も苦しいものですね。ご愁傷様です。

    最後のお見送りに他の方が参加頂いても頂かなくても、生前沢山の人を癒してくれた愛犬に感謝の気持ちを送りたいと思います。
    怒りの念はやがて恨みとなります。
    自分の死がきっかけで大好きなご主人様が怒りの感情を持つのは望みではないはず。

    悲しみや怒りよりも愛溢れる感謝で受け流してください。

    トピ内ID:6656442432

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    愛犬愛猫いますけれど・・理解出来ないです

    しおりをつける
    🍴
    通りすがり
    私のところも子はいなくて犬は15歳になります。

    家族だと思ってます。


    その犬を可愛がってくれた人には 訃報をお知らせするかもしれませんが
    そうでない人には知らせません。

    甥姪が複数いますが 知らせる予定の人は一人だけです。
    お葬式はしません。
    どのペットも夫婦二人立ち会っての火葬、遺灰を受け取るだけです。

    可愛がっていた自分たちだけで 送り出します。

    なぜ、大勢呼ばなくてはいけないんですか?
    お姉さま夫妻もその子供たちも トピ主さんのわんちゃんのこと
    相当可愛がっていたんですか???

    愛犬の死を悲しむのに 当事者以外に他者が必要なのが全く理解出来ません。
    冠婚葬祭に 動物が含まれるのか・・・?
    主さんが子のように可愛がっていたとしても、他者から見たらペットに過ぎません。

    家族は助け合うものと言われても、葬儀について助けてもらうことなんて無いです

    私もこの犬が死んだらペットロスになりそうですが、誰かが葬式に来てくれたとしても
    悲しみは癒えません。

    甥姪の結婚式は 仕返しに欠席?いいんじゃないですか?
    ご自分の非常識を世間に広げるだけですけど

    トピ内ID:1806859310

    ...本文を表示

    ペットだから

    しおりをつける
    🐶
    ぽち
    小さい頃からいろいろなペットを飼いお別れしてきたので、
    トピ主の深い悲しみは痛いほどわかります。
    家族同然だった、それ以上というのも理解できます。
    でもそれは飼っていた家族だけにしか通用しないことで、
    姉妹だろうが強要することはできないと思います。
    一緒に可愛がっていたのならトピ主の言い分もわかりますが、
    それぞれ結婚して家族がいるのですよね?
    お姉さんのお子さんと愛犬を同じには出来ないです。
    ペットですから!
    子供のように可愛がってきたトピ主夫婦二人で見送るだけではダメなの?
    正直、ペットの葬儀に呼ばれても困ってしまいますね。
    まず聞いたことがないです。

    トピ内ID:6512490113

    ...本文を表示

    ごめんなさいです。

    しおりをつける
    blank
    元愛犬家
    確かに貴女方夫婦には子供同様の愛犬だったんでしょうが、愛犬の葬式だからって姉一家には強制はできないです。
    それを押し付ける貴女方夫婦の意識が可笑しいと思いますよ。

    >甥と姪が結婚する時は欠席しようと主人と話しています
    これらと比べられるものでは無いはずです。
    ここまでやれば貴女方夫婦の常識さえ疑われることになりませんか。

    我が家も2年前に14歳で虹の橋を渡った愛犬がいますが、一人暮らしの私が一人で昼夜問わずの10か月の介護をしたけど、最後の最後は都会に住む娘の帰省を知っていたのか、娘を待っていたかのように帰った次の朝、安心したように息を引き取りました。私一人を残して逝きたくなくて、娘が帰るのを待って逝ったんですと獣医さんから言われました。私一人で最期を看取り葬式まではおそらくできなかったと思うし、娘と二人でお通夜して次の日葬式しました。県外の息子には連絡したのみです。帰省中の娘と二人で愛犬の葬式できて愛犬も喜んでくれたでしょう。二人きりでやった愛犬の葬式それで十分でしたよ。

    ご先祖様の仏壇とは違うリビングのいつも見える所に愛犬の仏壇を作って、今でも花を飾り朝晩線香をあげて話しています。
    これも自己満足の範囲なんです。驚く人も多分いると思いますよ。価値観も人それぞれだから押し付けは出来ないでしょう。

    トピ内ID:8841217554

    ...本文を表示

    子供同然は

    しおりをつける
    🐱
    義母は長男教
    子供ではないですからね
    それこそ、お姉さんからすれば
    トピ主の愛犬と自身の子を同列にされたら
    腹がたつのでは?

    10年近く前、17年飼っていた猫を看取りました
    トピ主の悲しい気持ちはわかりますが

    やはりペットは人とは違います

    >子供のようにというか、子供以上に可愛がっていました
    と言いますが、トピ主にはお子さんいないのだから
    子供以上という表現はおかしいですよね?

    冠婚葬祭と言いますが
    ペットの葬式で
    忌引きが許される会社があるでしょうか?


    飼っている人にとっては
    かけがえの無い存在でも
    他人には違うというのが現状ですよ

    >愛犬の死で悲しんでいるのに
    >家族にこんな仕打ちをされるとは思いもしませんでした
    お姉さん一家は家族ではなく親族です
    こんな仕打ちって別に悲しんでる中
    一緒に出かけようとか誘われたわけでもないでしょう?

    >家族は助け合うものですよね?
    何を助けて欲しかったの?
    人の葬儀のように大規模に人を呼んで
    食事を振舞ったわけでもないでしょう?

    >皆さんはどう思いますか?
    お姉さんたちはいたって普通の考えの方だと思いますよ

    トピ内ID:1035484427

    ...本文を表示

    私も愛犬を溺愛しています、が。

    しおりをつける
    🙂
    ゆゆ
    私にとって愛犬は家族です。
    親や兄弟や配偶者や子供のように、家族の一員です。
    愛犬の介護のために仕事を辞め、つきっきりで世話もしました。
    看取ったときには血の繋がった家族と別れるような辛さでした。

    ですが世の中の常識では「ペットはペット」なのも承知しています。
    我が家の愛犬は私の家の中でだけ家族で、それで充分でした。

    どう思いますか?というお言葉への回答ですが、
    お姉さまご一家は常識的な返答をされていますし
    トピ主さんご夫妻がとてもとても非常識です。
    甥姪がご結婚されるときにはどうぞ欠席してください。
    親族に理由を問われたら正直に話してください。
    「愛犬の葬儀に姉一家が来てくれなかったから」と。
    笑われるか呆れられるかのどちらかだと思います。

    トピ内ID:4775555646

    ...本文を表示

    理解不能

    しおりをつける
    🙂
    らいら
    トピ主さんにとって愛犬なのは理解できます。
    ですが、たとえば愛犬の死で会社で忌引き扱いしてもらえますか? 冠婚葬祭が最優先というなら、会社関係の方がお参りに来てくれますか?甥っ子さんたちの冠婚葬祭に愛犬さんは何かしますか? お祝いの気持ちだけでも伝えたりします? 極論になりますが、人間とペットを混同してはいけません。あくまでもトピ主にとって家族同様のペットというだけであり、人間社会と混同するのは変です。トピ主家族が喪に服すのはまだ理解できますが、お姉さん一家にそれを求めるのは違いますよ。

    トピ内ID:3043319886

    ...本文を表示

    質問。

    しおりをつける
    😠
    コールドブラッド
    あなたの肉親又は親友について。

    その方は我が子同然として慈しんでいた金魚、カブトムシ、トカゲ、カエルが亡くなり、あるいは鉢植えの花を枯らしてしまったとします。
    その方がその弔いにあなたの参列を求めたら、あなたは列席されますか?

    トピ内ID:8095048790

    ...本文を表示

    トピ主家族にお子さんがいないので、気遣いがほしいですね

    しおりをつける
    🐤
    青い空
    以下ならば、葬儀にきてほしいですね。
    トピ主夫婦は甥姪のためにスケジュール調整をしたことごある。
    お祝いをしてきた。入学、成人、誕生日など。

    葬儀の日時を教えているので、あなたがどんなに大切に思い
    悲しんでいることはわかるはず。
    お姉さんの対応、優しくないなあ、と思います。
    花束も届かないようなら、今後の付き合いは
    必要最低限でよろしいかと。
    甥姪の結婚式の出欠は義務ではない、という
    考えで、まだまだ先のことでしょうが自分たちの都合優先で出欠を
    決めれば良いのでは?

    まあ、親類なんてそんなもんですよ。
    そんなことでモヤモヤするのは時間の無駄。
    あなたたちが悼んでくれてワンちゃんは充分に幸せです。
    思い出すことが供養です。

    トピ内ID:7194459634

    ...本文を表示

    それは物です

    しおりをつける
    🐤
    みちる
    気持ちはわかるよ。私も犬猫鳥、その他動物大好きだから。

    ペットは家族だよ。

    でも一緒に住んでいる人以外は別に思い入れないんだよ。

    可愛いのは飼ってた家族だけ。

    だから一般的に動物は物扱いでしょ。

    悲しいのはわかるけど冷静にならないとダメ。

    頭冷やさないとダメ。

    トピ内ID:0937335193

    ...本文を表示

    トピ主さんご夫婦に「びっくり」

    しおりをつける
    🙂
    bon
    多数のびっくりポチは、全てトピ主さんご夫婦にですよ。
    お姉様ご家族にではないので、お間違いなく。

    ショックでしょうが、短慮はなさらないように…。

    トピ内ID:2438258562

    ...本文を表示

    自己完結すべき気持ち

    しおりをつける
    blank
    日向
    トピ主さんが甥御さんや姪御さんの結婚式に欠席するのは自由ですが、
    それと今回の葬儀を同列にするのは間違っています。

    私も愛犬と暮らしています。
    子ども同然です。
    もしいなくなったら悲しくて寂しくて仕方ないと思います。
    でもその気持ちを他人に強制はしません。
    夫や子どもと分かち合えれば十分です。

    冷静になって考えてみて下さい。
    トピ主さん夫婦の考え方は世間では受け入れられませんよ。
    愛犬の葬儀をするのも、人を呼ぶのも自由です。
    参列を断るのも自由なんです。

    大切な存在を失った悲しみを、憤りとしてお姉さんにぶつけるのは
    とてもおかしいと思います。

    トピ内ID:0732245164

    ...本文を表示

    聞いたこと無いなあ

    しおりをつける
    😠
    愛犬愛
    我が家にも近隣の方から親戚一堂認定の溺愛わんこがいます。
    いま3代目。この子も15歳ですから残りの犬生を楽しく過ごさせることに生活全般を捧げています。

    さて、長らく犬に関わるボランティアをしていますが飼い犬に対して「冠婚葬祭」とのたまう人は殆ど見たこと聞いたことがありません。
    殆ど…というのはお誕生日会の出席強要とか結婚式(笑)の招待とか…変な強要をして引かれている人は見かけるので。

    友人わんことのお別れは何度も経験していますが、基本的に訃報を聞いてから飼い主の都合を聞いて弔問に出向く事が殆どです。
    大抵は好きだったオヤツと納棺時に一緒にと似合いそうなお花持参で。
    姉の所のワンが亡くなった時は遠方なのでLINEのやり取りだけでした。

    結構多いのは火葬後に一斉メールでの連絡です。弔問は受けずにひっそりと家族だけで見送りたいという方です。こちらの気持ちもよくわかります。

    トピ主さん、犬友達いますか?
    というよりご自身旦那様も友達少なそう。

    >冠婚葬祭は第一優先ですよね?
    ヒトはね。

    >家族は助け合うものですよね?
    今回の事に関しては何を助けるのかわかりません。
    何を助けるのか教えてください。

    家族である犬を亡くした胸を引き裂かれるような喪失感はわかります。
    でもその感情は飼い主家族だけで共有してください。

    我が家の犬(基本的に小型犬)とくに初めてのコと時は、私自身泣きすぎて過呼吸を起こした位でした。
    ご近所で可愛がってくれてた方やワン友達皆さんはその悲しみや淋しさに「寄り添って」くれました。

    もういちど。
    トピ主さん、犬友達いますか?

    トピ内ID:0815624900

    ...本文を表示

    愛犬。

    しおりをつける
    blank
    チューリップ。
    お疲れさまです。トピ主様の愛犬で家族同様だった。でもお姉さまの犬ではありません。悲しいのはわかりますが…。
    人間と犬と同レベルですか?甥姪の結婚式は欠席しよう。これは違います。
    わんちゃん 虹のふもとで待ってくれています。気を落とされずにいてください。

    トピ内ID:1160563681

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😒
    トピ主
    姉擁護のレスが多くてガッカリです
    恐らく子持ちでペットを飼ってらっしゃる方が多いのでしょうね
    お子さんがいる方がペットを亡くしたら
    「あー、死んじゃったね」くらいの反応だと聞いたものですから
    私の気持ちなど理解できないのでしょうね


    私達夫婦は、心底愛犬を愛していました
    そこらの親が子供を可愛がる以上の気持ちを持っていたと自負しています
    夜中目が覚めて、布団の中に愛犬がいないとわかると
    朝まで眠れなくなります
    涙で目が腫れっぱなしです

    この悲しい気持ちを、唯一の家族である姉一家に理解してもらえないとわかると
    悲しい気持ちがさらに深まります
    姉一家は、そのぐらい私達をガッカリさせたのですよ


    今日一日待っていましたが
    結局姉一家から香典や花束すら届きませんでした
    車で15分程度の距離です
    お線香の一本もあげに来られないのかと怒りで震えました



    今回の事で姉夫婦と甥と姪がこんなに冷酷な事がわかり
    将来が不安になりました


    私達は子供がいないので甥や姪が私達の老後の世話をする事になりますが
    (旦那は一人っ子の為、私達の財産がもしも残れば相続するのは姉一家です)
    こんなに家族愛が薄いのであれば
    将来的に心配です


    家族の絆をおろそかにするのは何事だと一度説教しに行くと
    旦那も激怒しています
    そんな奴らに自分達の老後をまかせるのは不安だとも怒っています


    毎年1、2回は必ずうちの愛犬に会う機会があり
    「可愛いね」と言ってくれた姉一家の言葉が
    上っ面だけのものだったと分かり
    悲しくてたまりません

    てっきり、姉一家も私達夫婦の愛犬を家族の一員だと
    受け入れてくれていると思ったのに
    裏切られた気分です!

    トピ内ID:5129340453

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    冠婚葬祭の位置づけなら

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    他の身内、親戚の方々、ご友人達はどのくらい出席されたのでしょうか?

    トピ内ID:5908570757

    ...本文を表示

    犬は犬

    しおりをつける
    💢
    じいさん
    私も犬は大好きです。

    何れ飼いたいと思っています。

    家族同然と言う気持ちも理解できます。
    でも世間では犬は犬です。

    するにしても葬式は家族だけでします。

    価値観と言っても、失礼ながらかなり理不尽な考え方だと思います。
    人に押し付けるような価値観では無いです。

    私が主さんの親戚なら疎遠にして頂いて結構です。

    トピ内ID:9475474235

    ...本文を表示

    私にも愛する犬がおりました

    しおりをつける
    😭
    私のイノチ!
    いつも一緒で死んだ時は涙が枯れ果てるかと思う程泣きました。可愛くて可愛くて、他の子を飼うなんてあの子への裏切りの様で、今も思い出しては寂しくなります。

    だけど他人にとってはただの犬です。
    毎月1回はトリミングに行ってたけれどハアハアすればやっぱり臭い。そして毛も抜けて高齢犬だからなんとなく小汚ない。私はそこを含めて愛しておりましたが他人には解らないのです。

    また愛犬家であっても他所の犬はただの犬。うちの子だから可愛いのです。

    そこは弁えていたので犬の葬式に出て、なんて思いもしませんでした。トピ主も色々落ち付いた方が良いですね。

    トピ内ID:1062637915

    ...本文を表示

    それは無理

    しおりをつける
    🐤
    ボーダー
    >冠婚葬祭は第一優先ですよね?

    第1優先の冠婚葬祭にペットは入らないよ。
    だって、会社は忌引きで休ませてくれないでしょ?
    子供が亡くなったときと同じ日数の休みが貰えますか?

    私も自分が産んだ子供かのように愛犬を愛してます。
    でも、それを夫以外の人と共有しなくてもいいです。
    自分の考えを人に押し付けない方がいいですよ。

    トピ内ID:2791751633

    ...本文を表示

    人それぞれ

    しおりをつける
    😑
    川ちゃん
    こんな事申し上げたら トピ主様の怒りが倍増するかもしれませんが、ペットへの思いは人それぞれかと思います。
    トピ主様の子供以上に可愛がったという物言いにもこちとらペットとは無縁の生活をしている人間には驚きです。
    しかし、ご夫婦でお怒りになるなんて 揃いも揃ってのご夫婦って感じですね。
    私の周りにもペットのお葬式された友人おりますが、皆さん同居のご家族だけのようでしたよ。
    そのペットへの思い入れはやはり個人差が有るので当然の事ながら 参列の強要はできませんよね。
    私がトピ主様の姉の立場なら予定が無くても参列しませんね。

    トピ内ID:6974692763

    ...本文を表示

    最近、愛兎をなくしました

    しおりをつける
    😀
    ごんこ
    気持ちはわかります。しかし、それはあくまでも家族内に留めてください。
    私でも親族からペット(気持ちは家族なのは理解します)の葬儀に来いと言われても、行きませんよ。

    トピ内ID:2946574827

    ...本文を表示

    一番大切なこと

    しおりをつける
    🙂
    あじさい犬
    私も2年前に愛犬を14歳で亡くし、未だ乗り越えることが出来ません。
    なので、トピ主さんの悲しみは痛いほど分かります。
    悲しみのあまり、お姉様への怒りが増幅しておられるのかも知れませんが、今一番大切な事は何なのか、今一度考えてみるのはいかがでしょうか。
    亡くなった子にとっては、お父さんとお母さんが愛を込めて見送ってくれたら、他の人が参列しようがしまいが、どうでも良い事ではないかと思うのです。
    大切な子を送るとき、その子にとって家族ではなかった他人への怒りに心を満たして見送るより、ただ純粋にどれだけ愛犬を愛していたか、会えなくなるのがどれだけ悲しいか、トピ主さんの心を愛犬への思いだけで満たしてあげるのが一番良いのでは と思うのです。
    自分の怒りより、旅立つ子が何を望むかを考えてほしいです。
    参列してほしかったのは、トピ主さんであって、愛犬ではない。
    私は根っから犬が好きだと自分では思っています。
    だから、トピ主さんより、旅立つワンちゃんの気持ちを考えてしまいます。
    ひとり頑張って旅に出る子を見送る、お父さんお母さんにとって最後の仕事です。
    怒りに身を任せて喪に服しては、愛犬が可哀想です。

    トピ内ID:8339497798

    ...本文を表示

    非常識です

    しおりをつける
    🐶
    はな
     トピ主さんにとって、家族同然の飼い犬の死。息子(娘)同然と言っても、ペットです。
     今は、葬式もするのですね。お姉さんは、都合が悪いとお詫びしています。子ども達も出かけているみたいと言っています。葬式の日の朝に連絡したのですか?お姉さん家族の予定もあるのですよ。
     愛犬の死は辛いと思いますが、愛犬の家族は貴方達夫婦であって、お姉さん家族には関係ありませんよ。

     犬の葬式には忌引もないでしょう。冷静になりましょう。

    トピ内ID:9721929952

    ...本文を表示

    えっ!?

    しおりをつける
    🐶
    甘辛
    いあ、愛犬が亡くなって悲しい気持ちは、自分の経験と照らし合わせてよくわかるんだが。
    しかし、姉一家はトピ主の愛犬を家族として可愛がってくれてたのかい?一緒に毎年のバースディを祝ったり、Xmasパーティを一緒に楽しく過ごしたり、正月にはお年玉くれたりしてたのか?要するに、姉一家にとってトピ主の愛犬は甥姪であり、イトコであったのか?ってことだ。

    彼等にとってのトピ主の愛犬が、単に妹夫婦のペットと言うだけの存在だったのなら、その葬式に来ないのが非常識だの家族なのに冷たいだの、トピ主夫婦の認識が大幅に間違ってると思うのだが。

    第一、姉家族はトピ主夫婦の親族ではあるが、家族じゃないしな。ペットロスを姉家族と共有し、助けて貰えて当然と思うのは、望み過ぎだろ。
    そういう悲しみは、同じ愛犬家同士で共有し合う方が良いと思うぞ。トピ主夫婦には犬友は居ないのかい?愛犬のフレンドは居なかったのかい?葬儀に呼ぶなら、そういうフレンドだと思うんだがね。

    悲しみに任せて常識はずれな言動とってると、親族から弾かれて寂しい老後になっちまうぞ。気を付けなよ。

    トピ内ID:3388571509

    ...本文を表示

    逆に考えたら

    しおりをつける
    🐱
    ポニーテール
    お姉さん夫婦が金魚を飼っており、我が子同然に可愛がっていました。
    甥も姪も、この金魚を家族の一員として愛おしみ、大事に大事に世話をしていました。
    その大切な金魚が死んでしまいました。
    家族全員で嘆き悲しみ、盛大に金魚のお葬式をして荼毘に付すことにしました。
    もちろん、トピ主さんも招待しました。
    その日は、トピ主さん夫婦の結婚記念日で温泉旅行の予定でした。
    さあ、どうしますか?

    心優しいトピ主さんご夫婦のこと。旅行は即キャンセルして、お姉さんの金魚のお葬式に駆けつけますよね?

    そういうことです。

    トピ内ID:2950592996

    ...本文を表示

    大変お気の毒に思いますが

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    価値観の相違だと思います。貴女達にとって子供と同じと思っていても、先方にとってはただの動物です。
    私のお稽古の先生はある日兄が「うわーん」と泣きながらやって来たので、何事かと思ったそうです。大の男が玄関先で「〇子。うわーん」ですから、妻でも死んだのかと驚いたそうです。するとリスだかネズミだかが死んだんだと言って泣き崩れたんだとか。先生は「何?リス?ネズミ?死んだってか」とあきれ果てたそうです。
    かねがね、兄は変な小動物を放し飼いにしていてせっかく建てた豪邸がかじられてあちこちぼろぼろになって、その上家中が不潔になって酷い匂いがするとこぼしていました。
    そして兄は自宅の玄関の横に「〇ちゃんのお墓」というものを作って葬ったと言います。
    その数日後に兄は突然死しました。
    「全く。玄関先にこんなろくでもない物を作るからだ。縁起でもない。兄は小学生か。」と先生は嘆いていました。兄弟でもこんなに考え方が違います。
    あなた様のお姉様一家については、責められないと私は思いますね。子供とは違います。世間的にはペットですから。

    トピ内ID:1973563632

    ...本文を表示

    スゴイお姉さん

    しおりをつける
    🐧
    ほくと
    >旦那と出かける予定があるので行けません
     子供達(成人しています)もそれぞれ出かけるみたいなので行けません
     ごめんなさい

    ちゃんと連絡を下さったのですね。凄いです。
    私ならあんまりビックリしちゃって、何と返事をしたらいいかさえ解りません。

    >甥と姪が結婚する時は欠席しようと主人と話しています

    お好きにどうぞ。

    然しながら…本気で言っているのですか?

    まぁ、私なら、そんな連絡する事すら出来ない位、落ち込むと思うけど…

    トピ内ID:5016184445

    ...本文を表示

    あなたならどうする?

    しおりをつける
    blank
    どひゃあ
    例えばの話ですが

    トピ主さんは、明日から海外旅行に出掛ける予定です。
    そこへ、ご主人の妹から連絡が入りました。

    愛猫が亡くなりました。
    明日、葬儀を執り行いますので参列してください。

    トピ主さんは予定をキャンセルして、猫の葬儀に参列しますか?

    断って、ご主人の妹とその旦那さんに激怒されたら、どう思いますか?
    ご主人の妹さんから

    冠婚葬祭は第一優先でしょう?
    家族は助け合うものでしょう?
    そんなに非常識で冷たい対応をするなら
    今後は縁切りさせてもらうから

    と言われたらどう思いますか?

    予定をキャンセルして、家族なのだからと
    ご主人の妹さん一家の猫の葬儀に参列しますか?

    トピ内ID:0028331980

    ...本文を表示

    気持ちは分かるんですが、それは違う

    しおりをつける
    🙂
    モンキー12
    家族同然のペット、というか家族でしょうから
    その気持ちは分かりますが、人間の冠婚葬祭ではないのですから
    いくら身内でも「犬の葬儀に来い」はあり得ませんよ。

    私でもお姉さん夫婦家族と同様の姿勢です。
    愛犬の葬儀はトピ主夫婦でやってください。
    それで十分じゃないですか。

    トピ内ID:0174276906

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    押しつけない

    しおりをつける
    🙂
    すずふり
    私も去年ペットを看取りました。
    子供のいない夫婦でしたので、家族であり、子供同然の大切な存在でした。
    その悲しみはとてもよくわかります。
    勿論葬儀もおこないましたが、親族を参列させようなんて発想もわきませんでした。
    一緒に暮らした家族以外にとっては、ただの動物だろうからです。
    その区別はついてます。
    不謹慎ですが、看取ったこに対する気持ちは、甥姪に対する気持ちより比べられないほど深いです。でも甥姪の親である親族にとってはかけがえのない家族であり我が子でしょう。
    あなた方の悲しみをどうこういう権利は誰にもないですが、悲しみを強制する権利もないです。
    大切な家族だったワンちゃんを沢山思い出してあげてください。
    悲しかったら泣いてください。
    ワンちゃんは、あなた方家族が見送ってくれたら充分幸せだと思います。
    それじゃダメですか?

    トピ内ID:9724719309

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    慶弔休暇

    しおりをつける
    🐷
    秋人
    もちろん慶弔休暇は取ったんですよね。

    子供同然なんですから、有給も足して一週間は休みましょう。

    姉夫婦を誘うのはその後です。

    トピ内ID:4924496610

    ...本文を表示

    犬の葬儀に呼ばれるだけでも、嫌だと思う人はいるでしょう

    しおりをつける
    blank
    土砂降り
    いくらトピ主さん夫婦にとってはかけがえのない愛犬で、
    子供同然でも、他の人にとっては、ペットでしかありません。

    行けない理由をきちんと言った上で、
    「ごめんなさい」と言ってくれるお姉さんは、
    優しい人ですね。

    「犬の葬儀なんてものに呼びつけられた!!」と、
    それこそ激怒する人もいますよ。

    トピ内ID:8814133209

    ...本文を表示

    冠婚葬祭ではないので行きません

    しおりをつける
    🐱
    もね
    トピ主が勝手に家族扱いしてるだけ。

    >家族は助け合うものですよね?
    犬が死んで何を助け合うの?

    >甥と姪が結婚する時は欠席しようと主人と話しています
    ご自由に。
    親戚中に自分の恥を晒すなんて変わった夫婦ですね。

    お二人とも勿論、会社は忌引き申請するんですよね?
    おそらく許可もされないし、
    会社の誰も弔問しないと思うけど、
    それでも非常識だと思うのでしょうか?
    呼んでない、申請してないなら自分の非常識を自覚してますよね。

    というか子供が亡くなってすぐに書き込めるならそんなに悲しんでないでしょ。
    どっかで犬と子供は違うものとわかってる証拠です。

    トピ内ID:1953570707

    ...本文を表示

    私は犬馬鹿親ですが。。。

    しおりをつける
    🐶
    犬好きさん
    自他共に認める犬馬鹿親です。
    友人には、もし犬好きさんの飼い犬が死んでしまったら、犬好きさんは壊れてしまいそうだから心配と言われるほどです。

    でもね、もし、うちの仔が亡くなっても、家族、友人にはお葬式に来いとは強制しません。
    だって、私にとってはかけがえのない家族でも、やはり、他人にとっては、犬だもの。犬好きの人だって他人の犬にそれほど思い入れはないでしょうし。

    他人に自分のお犬に対し同じ感情があると思い込み、押しつけはいけませんよ。
    それで非常識はないと思いますよ。
    姪や甥の結婚式にはいかないって、それも酷い話ですね。

    亡くなった最愛の飼い犬にとっては、トピ主とご主人だけに見送ってもらっても十分幸せだと思いますよ。

    トピ内ID:2301675049

    ...本文を表示

    ふざけてますね、あなたが

    しおりをつける
    💢
    ねこ
    ペットですよね。
    どんなに我が子同様でも、ペットですよね。
    人間と同列には出来ないのでは?
    わざわざこんなトピ立てないとわからないとは情けない。

    トピ内ID:6714568362

    ...本文を表示

    お気持ちはわかりますが

    しおりをつける
    🐴
    tokumei
     20年ほど前ある専門学校に通ってた時に、愛犬がなくなって、1週間お休みされた方(既婚者で40代)がいらっしゃいました。
     ペットとはいえ、家族同然に思いあつかう方もいると知りました。

    主さんもとてもお辛かったでしょうね。普段からお姉さまたちに主さんの愛犬はなついていて、かわいがっていたのでしょうか?そうであれば、遊びに来た時、お線香の一本でも挙げてもらえば十分ではないでしょうか。

    ワンちゃんは、家族である主さん夫婦で手厚く供養されれば、天国で幸せだと思いますよ。

    トピ内ID:8749479995

    ...本文を表示

    うちにも愛犬がいますが・・・

    しおりをつける
    🙂
    今日は霧
    同居家族以外の人間を
    葬儀に呼ぶ感覚が理解できません。

    ご夫婦そろって、
    ちょっと世間一般とはかけ離れた
    思考の持ち主ですね。

    甥や姪の結婚式を
    欠席するのは自由ですが、
    今後、何かあっても、
    絶対に頼ってはなりませんよ。
    伴侶が亡くなったら本当のひとりぼっちになることを
    軽く見過ぎです。

    姉一家にとっては
    妹一家の愛犬は家族ではありませんよ。
    私も弟がいますが、
    うちの愛犬が弟一家の家族だとは思いません。

    また、
    冠婚葬祭が第一優先なのは
    『人間』に限ります。
    ペットは関係ありません。

    非常識なのは
    自分達だと自覚しましょうね。
    自覚してて、なおその思想でいるなら
    ご自由に。
    でも、そのおかしな思想で
    他人を非常識呼ばわりするのは
    やめましょう。

    同じ愛犬家として恥ずかしいので。
    はっきり言って、主さん夫婦のような人がいるから
    愛犬家が白い目で見られてしまうのです。
    迷惑ですよ。

    トピ内ID:0311687146

    ...本文を表示

    お姉さん家族が気になっていたのは、

    しおりをつける
    🙂
    以上以下
    犬を子供以上に可愛がってた、という主さんご夫婦の態度ではないでしょうか。
    お子さんがいらっしゃらないということで、比較されている子供を可愛がるという実感は持てないでしょうし、
    また、自分の子供は『可愛がるもの』ではないですよね。

    その流れで、主さんは、お姉さんのお子様方(甥御さん姪御さん)を全然可愛がって来なかったということなのでは。
    そういう関係性だから、なんでもない普段の都合を理由に断っているのではないでしょうか。

    トピ内ID:0192816219

    ...本文を表示

    別に犬がきらいじゃないけど

    しおりをつける
    🙂
    アイアンマン
    犬の葬式と
    甥・姪の結婚式を同列にされてもねぇ・・・

    トピ主にとっては犬が家族でも

    親戚だろうが他人には違いますよ。

    そういうことを強要するのは
    人としてどうかってくらいの話です。

    結婚式に出てやらない、とか息巻いてるようですけど

    そもそも招待されないと思いますよ・・・

    トピ内ID:6915061838

    ...本文を表示

    素朴な疑問

    しおりをつける
    blank
    らまんぼう
    姉一家のことしか書いていませんが、姉一家以外に声はかけなかったのですか?
    そうであるのならばその理由は何故ですか?
    それとも姉一家以外は出席してくれたんですか?
    その辺の事情を詳しく教えてください。

    トピ内ID:9013400357

    ...本文を表示

    家族同然と家族とは違います

    しおりをつける
    🙂
    愛猫犬家
    家族同然に犬猫飼って、30年です。(子ナシ夫婦です)

    すでに5匹ほど天国に送りましたから、トピ主さん達の気持ちは理解できますよ。でもね、家族同然と家族とは違うんです。

    数年前そのうちの一匹がご近所さんの車に巻き込まれて亡くなりました。

    家族なら警察呼んで、泣いて喚いてそのご近所さんの過失を問いますよね?裁判沙汰にするかもしれません。でも、その猫は子供同然とはいえ、ただのペットなんですから、ひたすら泣いて埋葬するしかなかったです。トピ主さんなら、『家族だからと』警察呼びますか?

    トピ主さんだって、それぐらいの常識はわきまえていますよね?もし、あくまでも「警察呼ぶ!」というのなら、トピ主夫婦の感覚はかなり飛んでますから、自粛したほうがいいです。

    トピ内ID:2778605157

    ...本文を表示

    家族内で納めましょう

    しおりをつける
    🙂
    おば
    家族だったのですね、、でも、姉夫婦はあなたの家族ではありませんから

    家族葬でよろしいじゃないですか


    姪の結婚式に出席したくないのならそれでいいと思います
    今回の葬式の件、姪の結婚式欠席どちらも合わせてさらに非常識な人間扱いされるのはトピ主さん夫婦ですよ


    姉夫婦にしたらおかしな親戚(とぴ主夫婦)に結婚式に出席しないといわれたらホッとすると思います

    トピ内ID:6988243923

    ...本文を表示

    家族ではないから。

    しおりをつける
    😑
    おまんじゅう
    もうとっくによその家族でしょ。
    結婚したら、自分の家族だけが家族です。
    まあ、親族というか、親戚ではありますけど、家族ではありません。
    あなたとお姉さんは姉妹だけど、姉だんなさんは思いっきり他人でしょう。
    そもそも、お葬式なんて、家族だけでやればいいのでは?
    なんでお姉さん一家まで呼ぶの?
    ちっとも関係ありませんよね?
    あなたのところの犬に、全然愛情も思い入れもないし、下手したら顔も名前も知らないような人たちに、無理矢理葬式にきてもらっても、犬もあなたたちも嬉しくないでしょう。
    あなたの犬を、ちっとも愛してないし、死んだって悲しくないんですよ?
    犬を愛していたあなたたち夫婦が、心を込めてお見送りすればいいのでは?
    他人にとってはたかが犬だし、全然可愛がっていないんですから。
    あなただって、全く愛情も思い入れもないような、誰かのペットの葬式に招かれたって戸惑うでしょ。
    甥が可愛がっていたカブトムシの葬式があったら、あなた参加するんですか?
    ともあれ、ペットを子供だと言い張るのは、あなたたち夫婦だけです。
    他人にとっては犬も虫もかわりありません。
    家族の葬式は、家族だけでやって下さい。
    どこもそうなので。

    トピ内ID:2786452599

    ...本文を表示

    16年飼った愛犬をなくしました

    しおりをつける
    🙂
    みんみんみん
    トピ主さんのお辛い気持ちは理解できます。私も16年飼った大事な愛犬を失って悲しかったです。

    でも、いくらトピ主夫婦にとって家族でも子供同然でも、「犬の葬儀に来なくて激怒!」はあまりにもおかしい。
    残念ながら、トピ主さんに賛同される方はご主人以外に居ないでしょう。
    特に親しくない方は面と向かって非難しないでしょうが、内心ドン引きでしょうから、よそで話さないほうが良いですよ。

    トピ主さんが結婚前、「ご実家でご家族みんなで飼ってた犬」というわけでもなく、
    「トピ主夫婦が飼って、家族として子供のように愛していた犬」ですよね?
    それならお相手にとっては所詮犬は犬、犬の葬儀には参加しないでしょう。
    せいぜい、トピ主さんの家に寄った時にお線香あげるくらいじゃないでしょうか?

    「甥と姪が結婚する時は欠席しよう」とご夫婦でお話してるとは、あまりの常識の無さに驚きです。
    くだらないあてつけ……おふたりとも、価値観がそっくりなんですね。
    でも祝う気も無いのに来られても仕方が無いので、欠席で良いと思いますよ。
    というか、他の方も書かれてる通り、もう絶縁でいいんじゃないですか?

    トピ内ID:8980802935

    ...本文を表示

    犬は人ではありません

    しおりをつける
    🙂
    トカゲのまママ
    あなたに取っては家族かもしれませんが、他の人にはただの動物です。あなたがお弔いするのはあなたの自由ですが、親族同様の扱いを強制するのはおかしいです。私が貴方の姉妹でも同じ行動をすると思います。そのことについて貴方が何か言ってきたら、頭のおかしい人だと思います。姉妹の関係を壊したくなければ、自分たちだけで家族してください。動物は姉妹、兄弟の家族ではありません。

    トピ内ID:3173810690

    ...本文を表示

    言い方が悪いよね、お姉さん

    しおりをつける
    🐷
    こぶた
    「旦那と出かける予定があるので行けません
     子供達(成人しています)もそれぞれ出かけるみたいなので行けません
     ごめんなさい」

    妹の愛犬が旅立った時に、この返信の仕方はどーなんだろう。

    愛犬にとっての家族はトピ主さん夫婦だけなので、姉家族が無理して参列はしなくてもいいと思うんですけど、もう少し言いようがあるだろうにと、思いました。
    姉がもっと言葉を選べていたら、妹の心情を考えて返信していれば、トピ主さん夫婦が憤ることもなかったんじゃないかなぁと、猫飼いの私は思います。
    普段から交流があるんなら、愛犬を亡くした妹の気持ちを察するくらいできるでしょうに。
    せめて妹夫婦を心配する言葉くらいかけられないものでしょうか。

    みんな出かけるからって、もう少し言葉を選べよ・・・。

    でも、結果的には夫婦で見送れて良かったんだと思います。
    愛犬にとっての最愛の家族はトピ主さんとご主人なんです。
    だから二人が見送ってくれればそれで幸せだと思います。

    ペットの見送り方はそれぞれでいいと思うので、葬儀を出したことを否定するレスがあるのは残念ですね。
    関係によっては友人やきょうだい、親が訃報を知って最後に会いにくる人達もいるので何が正解ってのはなと思います。

    今回の事で心が付いて行かないなら、無理して甥や姪の結婚式に参列しなくても良いとは思いますが、今は心が乱れちゃってるので、姉家族には何も言わない方が良いと思います。
    今は難しいと思いますが、時間が経てば悲しみより幸せだった時間を思い出せるようになります。
    その時に考えれば良いと思います。

    ヨコですが
    >あなたは、「親戚」

    これは違うんじゃないでしょうか。
    別家族であっても血を分けた姉妹ですから。
    姉の夫や子ども達にとっては親戚ですけど。

    トピ内ID:3559217238

    ...本文を表示

    私も行かない

    しおりをつける
    🐱
    ぽぽ
    悲しい気持ちは分かりますが…
    うちのネコの葬儀に、弟とか母とか…呼びませんわ……
    だって関係ないもの………
    トピ主にとっては大事な家族でしょうが、うちのネコもそうですが、結局ペットなので…
    ありえないわ…トピ主

    この話、周囲の人に話をして聞いてみたらどうですか?
    姉の一家が非常識かどうか。

    トピ内ID:4969360986

    ...本文を表示

    悲しみを共有できない人にきてもらってもつらいだけ

    しおりをつける
    blank
    よるくま
    半年前に、愛猫をなくしました。
    トピ主さんと同じ、子どものいない夫婦です。

    母や妹、叔母、友達が花などを贈ってくれて
    文字通り、花にうもれるようにして送ってやることができましたが
    お葬式は夫と二人でしました。

    花を送ってくれた人たちは、やさしい人たちですが
    猫に対して私や夫と同じような感情があるわけではない。

    私や夫の悲しみに寄り添ってはくれましたが
    猫に対するあの身を割かれるような痛みを共有できるのは
    夫だけです。

    お葬式というのは人の場合でもそういうものだと思います。
    ましてや当たり前ですが犬や猫に血縁はないのですから。
    血のつながった甥姪だったならまだしも
    妹の実子でもないし、ましては人でもないので
    わんちゃんとお姉さまの間に深いコミュニケーションもなかったでしょう。
    お姉さまが当事者感をもてないのは仕方ないことです。

    それに、そんなことで怒っているなんてつまりませんよ。
    大切なわんちゃんをなくされて混乱してらっしゃるのだと思いますが
    どうでもいいことじゃないですか。
    いとしい子をなくしたことに比べたら。それ以外のなにもかも。

    変な言い方かもしれませんが、
    そんなことより私は悲しみに集中したい。

    怒っている時間の分、なくなったあの子のことを思ってやりましょうよ。

    トピ内ID:1850532461

    ...本文を表示

    愛犬は人間ではありません

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    ご家族だけで見送ってあげてください。

    愛犬は家族ですが、親戚にとっては犬です。
    少し考えてみてください。
    あなたの愛犬はあなたの親戚にどんな感情を持ってますか?
    愛犬はそんなこと望んでませんよ。

    愛犬が望んでもいないことをなぜトピ主さんご夫婦は望んでるのでしょうか。
    それって一体誰のため?
    考え方を修正された方がいいと思います。
    甥、姪の結婚式に欠席するのは自由ですが、お子さんもいらっしゃらないようですし今後夫婦二人だけで最後まで迷惑かけずに生きてくださいね。

    トピ内ID:5073754648

    ...本文を表示

    言い方は悪いですが

    しおりをつける
    🐧
    KM
    トピ主ご夫婦の悲しいお気持ちは十分理解できます。
    でもお姉さんからみたら「妹夫婦が飼ってる犬」でしかありません。
    トピ主ご夫婦が愛犬に愛情を注ぎその死を悲しむ気持ちはとても敬虔なものだというのはわかるんですがそれを他者に期待するのは行き過ぎです。

    トピ内ID:5420205525

    ...本文を表示

    びっくり

    しおりをつける
    🐱
    たま
    トピ主さん、
    うちの姉かと思いました。
    姉が長年飼っていた猫が昨年亡くなり一人で葬儀を行なったそうですが、亡くなった時のためにドレスをわざわざ仕立てていて、それを着た姿を写真で送られてきた時にはさすがに引きましたね。
    亡くなる前も老猫だったので病院代がかなりかかり、何故か私に病院代を寄付してくれというのであれ以来距離を置きました。
    ちなみにうちの娘が入院しても入学してもお見舞いお祝い、さらにはお正月もお年玉もありません。別に欲しくて言っているわけではなく、姉は初めからそういう人だったので、そのように理解して付き合っています。

    家族だから理解できるかもしれませんけど、友人知人ご近所さんには理解できないかもしれないのであまり無理強いはよろしくないかと。

    トピ内ID:4737358510

    ...本文を表示

    知らんがな

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私もそこそこ愛犬家ですし、きょうだいの家も実家も犬がいますが、
    トピ主さんのようなことを言われても、用事が無くても行きませんよ。

    大事で可愛いのはうちの犬だけで、ほかの犬のことまで知ったこっちゃないですよ。その犬に世話になったわけでもないですし

    トピ内ID:8639665678

    ...本文を表示

    家族でおくったのでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    ねこみみ
    愛犬が亡くなられ、大変でしたね。

    その犬は、トピ主さん夫婦になってから飼われたペット?
    それとも結婚前からきょうだいで可愛がっていた犬ですか?

    ペットを家族として扱うのは別にかまわないのですが、家族(トピ主夫婦)で埋蔵してあげたならそれで十分じゃない?

    親族(姉家族)まで駆り出すほどの事じゃないですよ。


    甥姪の祝い事に欠席とまで息巻いてますが、それをしたら顰蹙買うのはトピ主夫婦だけです。

    欠席の理由を「ペットの葬式に出席してくれなかったから!」って言うんでしょう?

    そもそも、姉夫婦に出席を求めるなら、ご主人側の親・きょうだいがいたらそっちにも声かけて出席してもらった?

    トピ内ID:3702474567

    ...本文を表示

    ごめんなさい、私も行きません。

    しおりをつける
    💍
    アラフィフおばちゃん
    トピ主さんが家族として愛犬を大事にされたのはわかりますが、人間と同様に葬儀までは参列しません。

    大事にしているというのは理解できます。

    ただ、他の家庭にまでは通用しないということです。

    トピ内ID:2375851765

    ...本文を表示

    トピ主さんご夫妻なら出席するんですね?

    しおりをつける
    blank
    ペットは金魚
    「我が子同然に可愛がっていたグリーンイグアナのヒトミちゃんが天に召されました。○月○日○時より、××会館にて告別式を行います」
    と、お友達から知らせが来たら、ご夫婦で参列されるんですね?

    冠婚葬祭は第一優先ですから、平日だったら休みを取って喪服を着て駆けつけますよね?

    トピ内ID:6594088902

    ...本文を表示

    その気持ちは、家族3人だけのもの

    しおりをつける
    😨
    うささん
    トピ主さん夫婦にとって愛犬はかけがえのない家族で、葬儀は家族として手厚く行うのは、わかります。しかしそれは、トピ主さん家族の内だけの関係性だと思います。トピ主さん夫婦と愛犬の3人の関係です。きっと、愛犬にもトピ主さん夫婦の気持ちは伝わっていて、3人は本物の家族だったと思いますよ。
    しかしお姉さんは、親族ではありますが家族ではありません。だから、トピ主さん一家の関係性を受け入れて、それに合わせて行動してほしいとは言えないと思います。お姉さんも、トピ主さん達がペットの葬式を家族として行うことを批判はしてませんよね。よその家族のことだから、トピ主さんはそうなんだなと理解はしてくれてるのでしょう。
    葬儀は第一優先…これが世間全般に当てはまるのは、人間だけです。葬儀自体が、人間が人間を弔うためにできたものです。それをペットに当てはめるのは飼い主の自由ですが、飼い主以外を無理に巻き込むのはよくないと思います。

    ところで。
    >子供のようにというか、子供以上に可愛がっていました
    子どもがいないのに、"子どものように"ならまだしも、"子ども以上に"ってどうして言えるのでしょうね。子どものいない人が、そのようにいうたびに不思議だと思っていました。ペットは家族だというのは、わかるのですが。
    私は子どもはいますが、まだ孫はいません。だから、「孫以上に」などという比喩は使えません。孫に対する気持ちや感覚は未体験ですから、同じとかそれ以上とか、比較することが出来ません。

    トピ内ID:2615669516

    ...本文を表示

    ペットだから

    しおりをつける
    🙂
    ぷ~にゃんぱん
    トピ主さん冷静になって。トピ主さんご葬儀をしたのは、ペットの葬儀です。

    つまりちゃんと見送ってくれる家族でいいんですよ。

    いくら子供がいないから子供の代わりと言ってもしょせん犬、ペットです。
    たぶんお姉さまは、「人だったら行かなきゃいけないけど、ペットだよね。すごい最大に葬儀をするのね。でも用事があるからこっちを優先させてもらうわ」と思ったのでしょう。

    ご夫婦のペットならばご夫婦で、両親やご家族も可愛がっていたというのならば、皆で一緒に。参加が無理という人は無理強いせず。
    見送れる人で見送ればいいのでは?

    一般的に人間とペットの扱いは違います。一緒にしない方がいいですよ

    お姉様一家は別に非常識ではないですよ。一般的な考え方なだけです。
    それで疎遠でとかご自由ですが、将来困るのはトピ主さんかと。

    トピ内ID:8051788298

    ...本文を表示

    実家の犬かと思ったら

    しおりをつける
    🙂
    馬子
    お姉さんも一緒に暮らしたご実家の犬じゃないんですよね?
    トピ主夫婦の犬ですよね?

    そりゃ来ないですよ。

    トピ内ID:5659660531

    ...本文を表示

    人間とペットは

    しおりをつける
    😝
    やはり別だと思います。
    いくら子供同然と言っても血は繋がってないですし
    繋がりようもない。
    あと、セコい話ですが
    ペットに御霊前は納めたくないです。正直な話。

    トピ内ID:4795273021

    ...本文を表示

    冠婚葬祭でない気がするが・・・

    しおりをつける
    😡
    はなまる
    主さんにとっては家族だとしても
    お姉さん一家にとってはペットの犬としか思ってないと思います。
    お姉さんだけでなく、主さん夫婦以外の人はそう思うと思いますよ。

    トピ内ID:1678363083

    ...本文を表示

    来年

    しおりをつける
    blank
    れ1
    年賀状が来たら、また激怒するのでしょうか
    喪中なのに、と

    トピ内ID:3920979148

    ...本文を表示

    私も愛犬亡くしています

    しおりをつける
    🙂
    あん
    深い悲しみ想像いたします

    あなたの悲しみに寄り添ってくれなかったお姉さんを
    非難したくなる気持ちも想像できます

    でも
    お姉さんだって「ごめんなさい」と謝罪してくれているではありませんか

    ただ今は
    深い悲しみの中
    自分のことしか見えていないような気がします

    激怒も甥姪の結婚式欠席も
    今の感情です

    少し時間を過ごすことはできますか
    言い出す前に 一呼吸してください

    トピ内ID:3371097471

    ...本文を表示

    お気持は十分に

    しおりをつける
    🐶
    元 愛犬家
    もう何十年もの間、柴犬ばかり飼い続けていました。
    彼らは子どもたちと同じように、もちろん家族同様でしたよ。
    命の大切さや可愛さは、犬・鳥・魚・虫であっても変わりありません。

    お気持は十分に分かります。
    この世の中で犬は畜犬であって人間ではありません。

    会社で「犬の死亡」に際して、忌引休暇が付与されないのは当然です。
    間違っても、年末に「家族の犬が死去したので・・・」などと「喪中ハガキ」など出されませんように。
    それこそ、変人・非常識かと思われて唖然とされることでしょう。

    トピ内ID:8482877910

    ...本文を表示

    昔同僚で愛犬死去で休み取った人いました

    しおりをつける
    🎁
    かつての犬飼
    昔の職場での話です。私もその頃犬飼っていました。

    職場同僚が愛犬死去で、急に有休取った人が居ました。
    その時職場には犬飼主複数在籍していました。
    私ではない犬飼主達は「犬死んだくらいで、欠勤などあり得ない。仕事を舐めてる」とのことでした…
    内心私は「こういう陰口言われようとも私も欠勤しよう」と決めました。そのための年次休暇と思いましたので。

    上記経験のある私ですが、家族同様の愛犬が死んだ時も同居家族だけで偲びたかったです。親族呼ぶ気は全く無でした。
    しめやかに天国へ送り出したかったから外野は不要と思っていました。
    だから、トピ主様には基本的に共感できません。

    トピ内ID:0499697527

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    お姉様ご夫婦にとって親戚ではない。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    犬の葬儀に会社の忌引がつかえないのと同じだと思います。
    あなたにとって犬は家族ですが、会社にとって犬はあなたの親族ではない。

    あなたにとって犬は家族ですが、お姉様ご夫婦にとって親戚ではない。
    『妹夫婦が飼っているペット』以外の何物でもない。
    あなたの家に来た時にすごくすごく犬をかわいがってくれたとしても。

    けれど甥御さん姪御さんは、あなたにとって親戚ですよ?
    義理を欠く行動は慎んでくださいね。

    トピ内ID:4588682371

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    寂しい気持ちはわかるけど、無理

    しおりをつける
    😝
    犬好き
    愛犬が亡くなって寂しいのは、良くわかります
    けど、愛犬の葬儀には行けません

    私も子供がいない夫婦なので
    犬が子供同然だったのもわかります
    けど…

    >冠婚葬祭
    それは、犬には該当しないんじゃないですか??

    そもそも、一緒に暮らしてたわけでもないですよね?
    姉家族もトピ主の子供同然に犬と付合ってたんですか???

    お姉さんの対応が非常識だとは思いません
    >甥と姪が結婚する時は欠席しようと主人と話しています
    その発想の方がよっぽど非常識

    トピ内ID:8534376019

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    激怒できる程度なら

    しおりをつける
    😣
    ジン
    愛犬が亡くなって悲しみのどん底のハズの段階(葬儀前)で「激怒」できるのなら
    その程度の悲しみなんじゃないのかな?

    そこが「人間」と「ペット」の違いだと思います。
    もし、あなたのお子さんが亡くなって、姉一家がその対応だったら
    私なら、その場で激怒なんてできないと思います。
    むしろ、悲しみで胸が潰れそうになります。
    激怒ではなく「泣いて悲しみを訴えた」のなら、理解ができますが

    怒りが湧いてくるとしたら現実的な処理をすませたあとくらいかも知れません。
    いや、もしも「子ども」であるなら、怒りなんて感情が出てくるのは
    少なくとも2週間程度ではまだ ネットに書き込む余裕なんてない気がします。

    泣き暮らせ、とは言いませんが、本当に「我が子以上」なら、まだ「ロス」にうちひしがれている状況なのかな?と思うのはペットを飼ったことのない人間の勘違いですか?

    トピ内ID:2422714289

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    冠婚葬祭ねぇ…

    しおりをつける
    🙂
    アリシア
    なんていうのかな、常識にはいくつか種類があって、例えば私の通ってた高校は校則が厳しいというか細かくて、スカートの長さから靴下の種類までかっちり決まっていたわけ。
    ワンポイントの刺しゅうがついた靴下はかわいいし高校生が履いてもまったく問題が無いんだけれど、私の母校では非常識であり指導の対象。それは「高校」って言うくくりの中だけでの常識なんだわ。


    つまり飼い犬が子供同然とか葬式を「冠婚葬祭」で身内は出席するのが当然、っていう「常識」は同じ価値観を共有する人だけの常識なんですよ。
    で、一般的には犬の葬式に親族の参列義務はない。姉夫や成人している甥たちが自分の都合を優先するのは当然でしょう。
    お姉さまに関しては、トピ主の気持ちに寄り添って参列してあげてもよかったのかな、とも思いますが、「冠婚葬祭」じゃないので非常識なわけじゃない。

    犬の葬儀への不参加が原因で甥姪の結婚式に欠席する予定だとしたら、トピ主夫婦のほうが非常識と「世間様」には言われますね。
    まあ、伯母夫婦が式に参列しなくても何とかなりますので、お好きになさったらいいとは思いますが。

    トピ内ID:1559583068

    ...本文を表示

    犬の葬儀もしたけれど

    しおりをつける
    🙂
    usagi
    家族以外に列席を求めようと思いもしませんでした。夫も仕事があったので列席しませんでした。子供はちょうど休みだったから一緒に行ったけれど、学校があったら学校に行かせて自分だけで焼いてもらってきたと思います。

    自分たち家族にとってはペットは家族ですが、自分たち家族以外の義両親義兄弟その配偶者にとってはただのペットだと思っています。

    トピ内ID:2009467152

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    わんちゃんのご冥福をお祈りします。

    しおりをつける
    40代既婚者
    私も愛犬家だけど、行かないと思う。

    私も自分の犬は我が子のごとく溺愛してますが、他人の犬にそこまで思い入れは持てません。
    よそのお宅の犬はどっからどう見ても「犬」です。
    一方我が家のワンコはそりゃもう我が子状態。
    身勝手ですけど、これが本音です。
    お葬式のご案内頂いたら参列は遠慮します。
    理由は、面倒くさいからではなく、最期の瞬間はきっと家族水入らずで見送りたいだろうと思うから。
    私なら家族以外の人に参列してほしいとは思わないから。

    いくら怒っても泣いても、お姉さんには理解できないよ。
    お宅のワンちゃんにとって家族はあなた方ご夫婦だけなの。
    本当に心のある人たちだけで見送ってもらった方が、ワンちゃんも喜ぶんじゃないかな?
    ペットへの愛情は家族以外の人とは共有できないと思っておいた方がいいと思います。

    トピ内ID:4182302660

    ...本文を表示

    いいと思います。

    しおりをつける
    🙂
    アラフォー
    ごめん、ペットは飼ってる人には家族かもしれないけど
    その他の人にとってはただの愛玩動物で家族じゃありません。
    私も姉夫婦にペットのお葬式やるから来てっていわれても断ります。
    トピ主さんが小学生のお子さんなら、可哀想に思って行ってあげるかもしれません。

    トピ主さんが甥姪さんの結婚式にはいかない!というならそれでいいと思います。
    でも、そうしたらご自身やご主人のお葬式に妹家族は来ないって事を覚悟してください。

    トピ内ID:5387503765

    ...本文を表示

    幸せな犬

    しおりをつける
    🐷
    はるひ
    お悔み申し上げます。

    世には不幸な目に遭ったり、殺処分される犬もいますから、
    世間一般の常識と乖離するほど愛されて(皮肉ではなく)
    幸せな犬だったと思います。

    >愛犬の葬儀に来なかった姉一家
    はごくごく普通の反応です。
    普通はペットが亡くなったからといって親戚に知らせたりはしません。
    葬儀については貴方たち夫婦の自己満足、自由ですから行うのは
    けっこうですがそれは貴方たち2人の中で完結させるべき別れです。

    >家族にこんな仕打ちをされるとは思いもしませんでした
    姉家族は何もしていません。
    むしろ妹夫婦(叔母夫婦)が、ペットの死をわざわざ知らせてきた
    ことに驚いたと思います。

    >冠婚葬祭は第一優先ですよね?
    亡くなったのがペットでなければそうです。

    >甥と姪が結婚する時は欠席しようと主人と話しています
    貴方たち夫婦が世間から物笑いの種にされるだけです。

    悲しい気持ちは一定理解できますが、
    この件で姉家族に怒りを抱くのは筋違いです。

    でも本当にその犬は、トピ主さん夫婦に出会えて幸せです。

    トピ内ID:7813718199

    ...本文を表示

    ちょっと何言ってるか分からない。

    しおりをつける
    blank
    うめ
    うちにもペットがいて先日、天国に旅立ちました。
    でもトピ主さんみたいな要求、考えた事も
    無かったですね。
    そして義妹(夫の妹)はご主人が2人の連れ子
    がいての再婚だった為、義妹との間に子どもは
    作らない約束での結婚でしたので結婚後に犬を
    飼い始めました。
    もちろん2人のお子さんという意味で。
    年賀状は必ずペットとの3ショットの写真年賀
    でした。
    でも数年前に愛犬を亡くし、翌年からは普通の
    年賀状になり今に至りますが、亡くなった一報
    も受けてませんし、ましてや葬儀の参列?
    要求もなかったし、ありえないでしょ。

    もしですよ。
    トピ主さんが飼われていたペットが元々
    お姉さまが飼っていた子で事情があって
    トピ主さんに託されたとかであれば、
    家族全員でなくてもお姉さんだけでも
    参列するべきとは思いますよ。

    でもトピ主さんの都合で飼ったペットで
    あるなら、そこまで人間同様の対応を
    求める権利はありませんよ。どう考えても。
    疎遠にされるならどうぞです。
    ただし式を欠席した理由を他の親戚が
    知ることとなったら、非難轟々になる事は
    覚悟の上で。

    トピ主さん夫婦の常識は世間の非常識です。

    トピ内ID:4068479227

    ...本文を表示

    相手が人間であればね

    しおりをつける
    🙂
    うどん
    > 冠婚葬祭は第一優先ですよね?
    > 家族は助け合うものですよね?

    まったく同意です。
    ただし相手が人間であれば。

    冠婚葬祭というが、犬の場合は人間とは違います。
    飼い主は人間と同じような愛情を注いでいるのだ、と言う人もあるでしょう。

    ですが、部外者にとっては犬は犬で、人間とは違う。
    人間と同じような葬儀をやりたいからといって、親族を強制的に動員できるかどうかといえば、
    世間一般の常識からして「否」としか言いようがない。

    助け合う、というところについても今回のケースに関しては、意図がよくわからない。

    愛犬が亡くなったことについて、何を助け合うというのでしょう。葬儀の手伝いでしょうか。
    だとすればそれは上記の通り、人間と同じ扱いにできるわけではないので、通らない話だと思います。

    トピ内ID:9444408452

    ...本文を表示

    縁切りでいいと思いますよ

    しおりをつける
    🙂
    meio
    トピ主さんとお姉様の価値観が違いすぎるので、縁切りして差し上げてください。

    因みに、私も子供がいないでペットを馬鹿が付くほど愛しております。ペットに食べさせるものは、自分が食べても問題のないものとまで言えるので、周りからは引かれ気味です。が、しかし、それだけ愛している子でもペットはペット。お葬式には誰も呼びません。愛情をかけてくれた方へのお知らせはしますが。なので、価値観はお姉様寄りです。妹からペットの葬式に呼ばれたら、かなり引きます。。うちの妹は普通の感覚の人なので、絶対に呼ばれないと思いますが。

    トピ内ID:9378920431

    ...本文を表示

    落ち着いて

    しおりをつける
    🙂
    きつね
    トピ主さん、甥御さん姪御さんに老後の世話を頼むとおっしゃってますが、それは約束してあることですか?

    そもそも向こうにそのつもりはないと思いますし、ましてやそんな分からないことを言ってると、尚更立場が悪くなります。

    疎遠にされて老後の世話どころじゃなくなりますよ。

    トピ内ID:1647911001

    ...本文を表示

    もはや悲しい気持ちは何処へ?

    しおりをつける
    😠
    かりん
    レスを見ての再投稿です。
    もはや愛犬への悲しみと哀悼の気持ち、
    今まで一緒に居てくれた感謝の気持ちよりも
    姉への激しい怒りに侵食されてますね。

    それって、
    結局愛犬への愛情ではなくて、
    愛情を注いでいる自分。
    が愛おしかっただけではないのでしょうか?
    最早そう見えます。

    怒りに飲み込まれる前に冷静になりましょう。

    トピ内ID:6593667312

    ...本文を表示

    私は一度も呼ばれた事は無いですね

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    ペットの冠婚葬祭・・・

    葬式も法事も結婚式も、ペットのものには、一度も呼ばれたことも参加したこともありません。

    トピ主の方が「変な人だな」と思いました。

    トピ内ID:8785831395

    ...本文を表示

    大呆

    しおりをつける
    🙂
    かつら
    わが子同様に愛していたペットの葬儀に来なかったら「冠婚葬祭を疎かに」
    さらにペットに香典を要求
    しかも自分たちの老後を甥姪に見てもらうだと?!?!?!?

    どれだけ家族関係をはき違えてるんですか、トピ主さん夫婦は!

    姉の子どもたちがあなた方夫婦の老後を見なくちゃならない理由はありませんよ。
    あなたたちの子どもじゃないんだから。
    トピ主さん夫婦はペットのワンちゃんだけを可愛がってて、
    別に姉一家になにかしてあげてたわけじゃないんでしょ?

    なら姉一家があなたたちのペットを「家族同然」に見なくたって当たり前。
    老後だってそのワンちゃんに見てもらうつもりでいればよかったんです。

    別に甥姪に遺産残さなくっていいから、自分たちの老後は自分で始末つけてくださいね。

    トピ内ID:0247982757

    ...本文を表示

    冠婚葬祭とは違うかな

    しおりをつける
    🐶
    まあまあ
    主さん達は家族だったでしょうけど、やはり人ではないので、親戚は呼びませんよね。

    大家族のペットの死で初めて、農道で車で出来る犬火葬を見ましたが、大家族でも、来た子供は2人でしたよ。そのくらい簡易なものでした。

    あと、子供のように可愛がっても、介護はしてくれないですよ。(メンタルの介護犬はいますけどね)

    介護は甥や姪に頼ってはダメですよ。遺産も要らないと思います。

    遺産があるようなら、姉の子供ではなく、保護犬などやっている団体などに寄付したほうがいいですよ。その前に、介護などは、自分達で施設を探しておきましょう。

    トピ内ID:1703940075

    ...本文を表示

    押し付けですよ!

    しおりをつける
    😨
    もりもり
    主さん、感情を押し付けるのは迷惑ですよ。
    私も、子供がおらず夫と愛犬2頭(先代1頭は亡くなりました)と暮らしています。

    先代が亡くなったときには、どうしようもなく悲しく、ペットロスにもなりました。


    ですが、主さんのようには全く思いませんよ。
    ご自分たちの価値観・思いを押し付けないでください。

    トピ内ID:1834684601

    ...本文を表示

    本気で言ってるんですか?

    しおりをつける
    😡
    たま
    トピ主さん怖いです。
    トピ主さんのご主人も怖いです。

    姉に期待し過ぎでしょう?

    トピ主さんにお子さんでもいれば、もっと理解できる
    かもしれませんが。
    例えわが子でも、愛犬の葬式に立ち会ってくれるか不明ですよ。
    愛犬と子供は共にわが子同然、兄弟と同じ。
    でも、立ち会うかどうか同じくらい悲しむかどうか、
    大いに怪しいところです。

    トピ内ID:7219407645

    ...本文を表示

    いや…

    しおりをつける
    blank
    匿名
    恐らくね、ほぼ全員がトピ主さん夫婦の主張は受け入れません。

    愛犬を失ったことの悲しさ、寂しさなどは分かり得ますが、
    その先は他人に押し付けてはいけないでしょうね。

    トピ内ID:7267468618

    ...本文を表示

    落ち着いて、冷静に考え無ければね

    しおりをつける
    🐶
    サト
    最近は人との境界線が引けない人が増えて来ていますが、感情の境界線も
    引けない方が多くなったんですかね…

    人に対して過剰に冷淡になったり、動物に対し人間と同等にしないと気が済まない人。

    さすがにもう良いお年のトピ主さん発言に、ビックリしております。

    我が子同様に可愛がるペット、その意味は「責任と愛情」であって「人間扱いでは無い」と
    思うのですが、いかかでしょうか?

    パートナーの代わり、子供の代わり…色々あるでしょう
    しかし、それは自己内面の感情と思うのです、その子が居て人生が楽しい、ハリが出る
    人間と違い、飼い主にだけ見せる愛情や甘え、手のかかり具合、それら全てを享受出来る飼い主は
    さぞ、居なくなれば辛いでしょう。

    ただ、ペットの人生は飼い主だけによって紡がれる「人生謳歌」なのですよ
    その謳歌の対する、飼い主への最大のご褒美が、これ又無限に注がれる愛情なのですから
    トピ主さんも亡くなったペットの最後は、ご主人と見守り送られてはどうですか?

    お葬式や自宅前火葬など、色々ありますが、これこそトピ主さん家族が好きにして良いと思います
    しかし、親戚や他人を巻き込んで「人間扱いのような葬儀」等は、愚の骨頂かと。

    甥や姪のと言う発言は撤回すべきです。
    言葉は悪いですが……お姉様ご夫婦が飼われているペットが亡くなり、その時に運悪く貴方のご主人が
    亡くったらば、やはり家族同様のペットを優先し葬儀は行きませんと言われ、納得できますか?
    貴女とご主人はそれと同様の発言をしているも同然なのですよ。

    トピ内ID:9795324276

    ...本文を表示

    色々おかしい

    しおりをつける
    blank
    kuma
    皆さん書いてるけど
    あなたの家族は「貴女の夫だけです」

    あなたのお姉さんやお姉さんの家族は、
    あなたと親戚ではあっても 「家族ではないです」

    あなたやあなたの夫に介護が必要になっても、
    甥御さんや姪御さんが介護をすることはないです。

    介護は実子の時代です。 
    嫁や婿でさえ、法的にも人道的にも介護を強制されない時代です。

    相続は法律上の事ですから。
    嫌なら養子を貰うか、今から相続放棄をしてくれるよう弁護士さんや司法書士さんを入れておけばいいですよ。


    あと自分で書いているじゃないですか?
    >お子さんがいる方がペットを亡くしたら
    「あー、死んじゃったね」くらいの反応だと

    年に一度か二度会って「かわいいね」なんて
    知り合いの家でペットを見かけたら誰でも言いますよ?

    お姉さん家族の反応は世間一般のものです。
    あとね、どんなに血が近くても、どんなに一緒に暮らしても、どんな家族でも心が100%通じることはありません。

    世間一般的に、犬や猫にお線香や香典なんて聞いたことがないです。
    しかもそれを他人に強要するなんて・・・

    トピ内ID:2718416812

    ...本文を表示

    うそでしょ

    しおりをつける
    blank
    ほんとわかんない
    それだけ愛されてたならあなた方にみおくられて、わんちゃんは満足してると思います。それを姉家族に共有してもらいたいのはありえない。誰にでもいいからきいてみたら。犬友達でさえそこまで望むのはおかしいと言うと思いますけど。それにあなた方の老後の世話?そこも無茶苦茶なことおしつけないでくださいよ。遺産なんていらないから頼らないで下さい。彼らもまったく面倒みる気なんてないと思います。だってあなた方めんどくさそうだし、よくわかんないワガママいうし。

    トピ内ID:4034127950

    ...本文を表示

    これは違うでしょ

    しおりをつける
    😑
    どこまでも変
    >私達は子供がいないので甥や姪が私達の老後の世話を>する事になりますが

    いやいやいや、自分達の事は自分達で何とかしなきゃ。そのために保証になってくれる会社もあります。それなりにお金はかかるので貯金はしっかりしときましょう。

    トピ内ID:1062637915

    ...本文を表示

    どう思いますか?が質問ですね。

    しおりをつける
    🙂
    呑兵
    姉一家は非常識でも何でもありません。

    私だって参列しませんよ。
    もしかして香典とか期待してましたか?

    ワシ、ペットの葬儀なんて初めて聞いたのでわかりません。
    ペットを飼っている奴は大勢いますが葬儀をしたという話は聞いたことがありません。

    甥や姪の結婚式に出るかでないかはご自由にどうぞ。

    あんまりくだらないことで、他人の行動を制限しないように。

    トピ内ID:1301509813

    ...本文を表示

    説教しにいく!?

    しおりをつける
    blank
    ほんとわかんない
    あなた方と姉家族は同じ家族じゃないよ。絆?ないって。年に一回二回しか会ってないんでしょ?絆なんか元からないし、変わり者妹夫婦がいて姉家族は近づきたくないんだよ。私ならあなた方が家にきても入れない。

    トピ内ID:4034127950

    ...本文を表示

    来ないなら、お花くらいは…

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    資産はご自分達で使いましょう。

    例えば、動物愛護団体に寄付するとか。

    老後は、施設に入った方が良いと思いますよ。

    全て使い切って下さい。

    人間よりニャンコ、ワンコの方が、気持ちが優しく、純粋です。

    人間が、贅沢したり、怠けたり、見栄を張る為の金銭なら、動物を助ける方が世の為になると思いますよ。

    トピ内ID:2600937380

    ...本文を表示

    甥が面倒を見る?ありえない

    しおりをつける
    😠
    ao
     わが子にも老後を見てもらおうなんて思ってないのになんでそのように考えれるのかありえません

     私が姉夫婦だったらもう即疎遠です

     自分は一人っ子で自立して生きようと結婚しても子供産んでも考えていましたから

    トピ内ID:1237544831

    ...本文を表示

    えええええ?

    しおりをつける
    blank
    うめ
    ちょっとちょっと!

    >>私達は子供がいないので甥や姪が
    >>私達の老後の世話をする事になりますが

    本当に次から次へと「何言ってるか分からない」状態なんですが。

    それって姉家族は承諾してませんよね?
    何を期待されているのですか?
    ご主人が1人っ子で夫婦2人きりの人生なら老後は2人仲良く老人ホームに入居でしょう。
    今はマンション型もありますしね。
    姉一家にしてみれば遺産なんていらないからその分を老人ホームの入居費にあててくれ。
    ですよ。
    せいぜい、姉一家に頼むならトピ主さんご夫婦が将来どちらか1人になった場合に、葬式のお願いをする事ぐらいでしょう。

    我が家には子どもがいます。ご主人同様1人っ子ですが実子ですら老後の介護を任せようなんて期待していませんよ。
    大切な我が子の人生を介護で潰したくないです。

    お墓も夫は長男ですが、私たちの代まではお墓を守るつもりですが、将来的に私たち夫婦がお墓に入る時期が近づいてきたら、墓じまいをして自分たちは永代供養にする予定です。

    実子がいる親ですら子どもに迷惑かけないように将来設計しているのに叔母叔父の面倒?
    叔父なんて親戚であっても血の繋がりがないのに。

    お願いです。
    トピ主さん夫婦の為ではなく、姉一家の為に姉一家とは縁切りしてあげて下さい。
    そんな叔母夫婦が近所にいるなんて
    甥と姪が心底かわいそうです。
    お姉さんはトピ主さん夫婦の為に子どもを産んだんじゃないですから。
    本当に勘弁してもらいたいわ。。

    トピ内ID:4068479227

    ...本文を表示

    その子がかわいそう

    しおりをつける
    🙂
    渡月橋
    別にいいじゃん。
    トピ主にとっては姉でも、その子にとってはたまに家に来て遊んでくれるよその人だったと思うよ。
    トピ主夫婦以外に、家族はいなかったと思う。
    よその人に参列されるよりも、大好きなお父さんお母さんであるトピ主夫婦二人だけで弔ってくれる事の方が、その子にとっては嬉しい事なんじゃないのかなあ。

    それにね、今はその子を悼む気持ちや、その子との思い出に浸る事が一番大事な時なんじゃないの?
    トピ主夫婦の気持ちがお姉さん家族への怒りに持って行かれちゃってて、なんかその子がかわいそに思えるんだけど。

    私と旦那にも家族同然の子がいたよ。
    二年前に亡くしちゃったけど。
    夫婦二人で見送って、しばらくは二人でいろんな思い出に浸ってた。
    今も、うちの子はその子一人だけだよ。
    だからこそね、このトピを読んでなんか残念だなあ、悲しいなあって思うんだよ。
    亡くなった子の事だけ考えられない?

    トピ内ID:3331721261

    ...本文を表示

    ここで

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    老後のこと、遺産のことを持ち出して家族と言うのはスマートではないかな。

    主さんご夫婦にお子さんがいない事情はともかく。
    主さん夫婦は愛犬をどうしても子供と同列に扱いたく、周りにも扱ってほしくてしょうがないのですね。

    それがかなわず絶望したり怒りをおぼえたりするのは、まあしょうがないです。
    ご夫婦で同じ価値観を持たれているのも、主さんにとっては幸福なことだと思います。

    大切な存在を亡くされて、悲しみのあまり理不尽な怒りをまわりにぶつけてしまうのは、よくあることだと思います。
    お姉様家族は主さん夫婦の悲しみの深さを知り、そっとしておこうと考えているのでしょうね。

    でも、悲しみと怒りのあまり、ここで老後のことや遺産のことを持ち出すのは、賢くないです。
    それを盾に家族だと主張するなら、むこうは、別に遺産はいらないから老後のお世話も辞退する、と言いだすかもしれません。

    甥や姪が、必ずしも叔父叔母の老後の世話をしなくてはならないことはありません。
    私にも子供のいないきょうだいがいますが、私の子に老後の面倒を看させようとは全く思いません。遺産もいりません、自分のために使い切って死んでくれと思います。

    どうして老後のことや遺産について、主さんご夫婦がお姉様一家に対して上から目線なのか。どちらかというと、主さんご夫婦が謙虚になってお願いする立場だと思うのですが。。
    お姉様家族とうまくやっていかないと困るのは主さんご夫婦なのに。

    不安でいっぱいなのはむしろあちらです。
    こんな我儘な夫婦の老後を見なければいけないなんて不安だから、今から距離をおこうと思われないように、今その話は封印した方がいいと思います。

    トピ内ID:3387203465

    ...本文を表示

    ブーメランでしょうね

    しおりをつける
    😨
    母二号
    トピ主さんが、思い遣りがなく、人の気持ちに寄り添って考える事が出来ないから、他人もトピ主さんに共感し寄り添ってくれないのですよ。
    トピもレスも、自分の事ばかりで姉家族の気持ちなど全く考えていませんもの。
    財産は残さなくていいし、整理や片付けが面倒だから、甥も姪も要らないと思うよ。
    こんなに手前勝手でワガママな老人の世話なんて、したくないと思うので、縁を切ってあげたらいい。

    安らかに眠れますように。。

    トピ内ID:9396763686

    ...本文を表示

    トピ主さん

    しおりをつける
    blank
    みゆき
    いい加減にしなさいね。
    私達夫婦は子供がおらず我が子同然に22年間一緒に暮らしていた愛猫を昨年見送りました。
    だからトピ主さんご夫婦の悲しみや寂しさはわかるつもりです。
    犬馬鹿、猫馬鹿、その他の動物馬鹿、大いに結構。
    でも馬鹿飼い主は大嫌い。
    私達自身「他人の振り見て我が振り直せ」で馬鹿飼い主にはならないよう気を付けました。
    飼い主の前に人として我が身を省みて下さい。
    トピ主さんの事だから飼い主という表現は大嫌いと仰るでしょうね。
    ご夫婦間仲間内で○○ちゃんパパ・○○ちゃんママでしょうけど、世間一般ではあくまでも飼い主なんです。

    トピ主さんにとっては我が子同然でも、他の人にしてみればトピ主さんご夫婦の愛犬にしか過ぎないのです。
    トピ主さんご夫婦と同じ思考を他人に強要するのは傲慢です。

    トピ内ID:0913763485

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    子なしの愛犬家です

    しおりをつける
    🙂
    haru
    私だったらまだ一か月も経っていないこの時期、自分が悲しむことで手一杯だと思います。
    そこまで気持ちが落ちている時に、相手に説教しにいこうという元気がよくおありで、案外冷静なんですねという印象です。

    家族の絆は香典やお花で図れるのですか?
    だとしたら安いものですね。むしろ向こうがそんな態度なら、私だったら一切ノータッチでいいと思ってしまいますけど。

    そんな姉一家なのに甥姪の面倒にはなろうとしているのも、未練がましいというか・・すごいですね。
    本気か煽っているのか知りませんが、説教してどうなったか教えてください。そんな強気な人間の動向は興味があります。

    トピ内ID:4336350596

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    立場がお分かりでないご様子ですね・・・

    しおりをつける
    😑
    姪っ子
    トピ主夫婦の老後の面倒見るのは、姉の子供達に義務は無いですからね。何か勘違いしてませんか?
    老後の世話をして欲しいなら、トピ主夫婦は「お願い」する立場です。
    犬の事なんかで難癖付けてると、面倒なんか見て貰えなくなりますよ。

    説教しに行くですと?
    アナタ達、何言ってるんでしょうね?お門違いな御託並べて偉そうにしてると、縁切られるのがオチですよ。

    >私たちの老後の世話をすることになりますが て。何を勝手に決めてるんだか。
    再度言いますが、甥姪にトピ主夫婦の老後の世話する義務などありません。迷惑かける事を当然の様に考えてるって、かなり図々しいですよ。
    アナタ達の様に威張ってる勘違い老人の世話なんか誰も見ませんからね。

    僅かばかり残るかどうか程度の財産なんか要りませんので、そのお金でアナタ方夫婦の老後はご自分達で片を付けてください。くれぐれも姪や甥に迷惑かけないでくださいね。ホント、迷惑なだけだわ。

    トピ内ID:8015021564

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    いやいやいやいやいや

    しおりをつける
    🙂
    おかん
    「(甥っ子姪っ子に)面倒みてもらう」と勝手に決めつけてるのは、もしかしたら家族でそういう話がでてるかもしれないからあえて触れませんが、「こんな家族愛が薄い人たちに面倒になるのは不安だ」って、トピ主さんご夫婦はそんな不満を垂れる立場にありません。
    トピ主さんご夫婦の本件の態度によっては絶縁、そこまでいかなくても面倒みてもらえなくなるかもしれませんよ。面倒みてもらう身ならもうちょっと謙虚に接しないと。

    トピ内ID:4751043983

    ...本文を表示

    落ち着いて

    しおりをつける
    🙂
    なこ
    トピ主さん子供居ないのに、“子供と同じ様に”と相手に同じ気持ちを強要させるのは違うのでは?
    その理論だと、“お子さんの居る”お姉さんの事も理解してるのですか?

    満足に夜も寝られないなら、内心科に夫婦で行かれる事と良いです。
    夜寝れないと、落ち着いて物事も考えられない。
    悪循環です。

    どんなに否定しても、トピ主が無理やり正当性を主張しても、それはトピ主と旦那さんだけの価値観。大多数はそれはやりすぎと思います。
    日本は民主主義国家なので、大多数の意見の方が重要視されます。

    トピ内ID:4755065343

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    そうですね

    しおりをつける
    blank
    HNはまだない
    我が家の場合を書きます。

    子供は授かりませんでした。
    愛護センターから犬を譲渡していただき、
    18年大切に育てました。
    亡くなったとき、親友3人にその事を告げました。
    ペットを扱う葬儀社に連絡して段取りが終わったとき、
    携帯に親友の一人から連絡がありました。
    今地元を3人で出発した。
    宿は取ってあるから心配しないで。
    とにかく〇〇君(オスの愛犬の名前)に会いたいし、
    あなたを抱きしめたい。
    とのこと。
    愛犬は次の日、私達夫婦と親友3人に花を手向けられ、
    骨になりました。

    夫婦とも兄弟には伝えていません。
    私達の犬に思い入れはないでしょうし、
    いい意味での距離感があります。
    両親には7日後に伝えました。
    亡くなった事を伝えたら、
    私達の気持ちを察して、深く落ち込む事は間違いなかったからです。
    老齢の両親に私達の悲しみを伝染させては申し訳なく思いました。

    友は高速道路で3時間かかる場所からやって来てくれました。
    そういう付き合いをしてきました。

    お姉さま家族を責めるより、
    普段の付き合いを見直したらどうでしょう。
    寄り添ってもらえる付き合いをして来ましたか?

    そして老後の世話と愛犬の件は、
    全く、全く、全く別の話です。

    この度はご愁傷様です。
    ご自愛下さい。
    怒りに取り込まれないで。
    わんちゃんも怒ったトピ主さんを、悲しく見つめているかもしれません。

    トピ内ID:9785909422

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    落ち着きましょう

    しおりをつける
    😉
    なおなお
    ペットロスという言葉があるように、子供の有る無しに関わらず、ペットを亡くすという事は飼い主に大きな打撃を与えます。が、普通の人は、悲しみを家族内でのみ共有し、外に出しません。勘違いをしているようですが、トピ主の家族はご主人だけですよ?

    甥御さんと姪御さんが成人なさっているという事は、トピ主夫婦は40代後半以降ですよね?思考が幼稚で残念。

    ご自分達の将来は、介護付き有料ホームに入るなど、お金で解決しましょう。甥御さん姪御さんに「財産を遺す代わり」と世話を期待するのは間違い。何も遺す必要はありませんから、資産を全部使って、お墓に入るまでの算段をつけましょう。

    トピ内ID:8018926048

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    まったくもう

    しおりをつける
    🐶
    関西女子
    過去、10頭の子達を見送りました。
    現在も2頭の子達を溺愛しております。
    子供はいません。

    でもトピ主さんのような考え方はしていません。
    うちの子達を例え親兄弟であろうと、我が子と認識してもらおうなんて微塵も思いません。
    当たり前です。
    家族同然なのと、家族は違うのですから。
    私達夫婦にとって家族でも、親兄弟からみれば子供がいない夫婦が、その代わりに溺愛するペットに過ぎません。
    受け入れてくれた?
    そんな訳ありません。
    あなた達が溺愛しているから合わせてくれているに過ぎません。
    そんな事も分からなくなるほどの溺愛は、もう変人扱いにしかなりません。
    飼い犬が他人様を傷つけても、謝りもしない困った飼い主と同じになりかねない程危険なことと認識して下さい。
    愛するのはいい。
    どこまでも深く愛すればいい。
    でも、牙を持った動物であることを片時も忘れて良いものではありません。

    見送ることになっても、特別に親兄弟に知らせもしません。
    夫と二人で、亡骸を前にして静かに泣き暮れ、静かに祈りを捧げ、静かにうちの子になってくれたことを感謝するばかりです。
    その厳正で厳かな時間を、例え親兄弟であってもペットという認識しかない人に邪魔されたくはありません。
    自分のワンコ達を見送るのに、儀式などという形式的なことで気持ちの無い人達に来て欲しいと思うあなた達夫婦の考え方に全く共感できません。

    ワンコ達もあなた方夫婦だけを家族と思って生きてきたはず。
    そして弱った姿や亡骸を他人に晒したいとは思っちゃいないはずです。
    そんなワンコ達の心情を慮ることなく、自分の辛い気持ちを親兄弟に知って欲しい?
    ワンコにしてみれば迷惑な話だと思いますよ。
    絶対に大好きなトピ主さん夫婦とだけ静かに最後のお別れがしたかったはずです。

    トピ内ID:8765046030

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    「老後は任せて」なんて言われてないでしょ?

    しおりをつける
    blank
    rie
    >私達は子供がいないので甥や姪が私達の老後の世話をする事になりますが
    > そんな奴らに自分達の老後をまかせるのは不安だとも怒っています

    「そんな奴ら」に老後を任せるのはどうぞやめてください。
    言うまでもありませんが、老人ホーム、葬儀にかかる費用は自分達で用意しておいてくださいね。
    おそらく彼らもあなた方の老後の世話を引き受けるつもりはないでしょう。

    私も愛犬家です。我が子同然に可愛がっていた犬を見送った事もありますから、悲しみはよく分かります。
    でもそれを人にも強いる事はありません。
    あなた方のしている事は八つ当たりです。

    トピ内ID:3439911742

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    そもそも人間の葬式だって

    しおりをつける
    🙂
    のほほ
    参列者のどれほどが家族同様の悲しみを抱いてるでしょうか。
    おそらくは8割は「おつきあい感覚」です。ですが、それが社会をうまく潤滑させる知恵なんです。
    そして、それはどこかで「線引き」をした結果でもあります。だから「人間とペットで扱いが異なる」のは当然。
    ところでトピ主夫婦は職場に「忌引休暇」を申請しましたか?

    トピ内ID:4491865417

    ...本文を表示

    疎遠で・・

    しおりをつける
    😠
    同居嫁
    >私達は子供がいないので甥や姪が私達の老後の世話をする事になります

    この一文に正直ゾッとしました。
    何故、甥や姪がトピ主夫婦の世話をする事が当然のように思っているのか・・。
    介護付きのマンションを購入するとか早めに夫婦で入居できる施設を探すとかそういう選択肢はないのでしょうか?

    どの規模で愛犬の葬儀をされたのか分かりませんが、むしろその葬儀代はトピ主夫婦の老後に回して欲しい。
    甥や姪を当てにするのはやめてもらいたい。
    私が姉の立場なら思いますけど。

    ごめんなさい。犬にお香典も驚きました。
    そこまで要求されると金銭的にも付き合いはキツイですね。
    お互いに疎遠でいいんじゃないかと思います。

    トピ内ID:3745742441

    ...本文を表示

    うーん、どこからツッコめば良いの?

    しおりをつける
    🙂
    居眠り次長
    ペットへの思い入れは人それぞれ。
    子供がいなくても「死んじゃったね」で終わる人もいれば、
    子供がいても悲しくて悲しくて堪らないって人はいるでしょう。
    トピ主夫婦、了見が狭すぎます。

    心底犬を愛していた気持ちは否定しません。
    だけど、それを他の人に強要するのは違うでしょう?
    万が一、甥姪に何かあっても、トピ主夫婦と姉夫婦の悲しみは比べようもありません。
    それと同じ。
    トピ主夫婦の犬はトピ主夫婦にとって特別でも、他の人にとってはただの犬です。

    最大の勘違いポイントですが、甥姪はトピ主夫婦の老後なんて見ません。
    説教なんてしたら、きっちり縁を切られます。
    ご機嫌とっておけば、施設の保証人くらいは引き受けてくれるかもしれないけど。
    今どき、実子ですら介護を嫌がる人も多いのに、叔父叔母なんて二の次三の次。

    ちょうど老後を任せるのが不安で心配になったんですから、任せるのは止めましょう。
    遺産は残さなくていいから、施設に入ってプロを頼りましょう。
    そんな、裏切られた!なんて思っている夫婦の世話なんて、あちらも願い下げ。
    結婚式も出なくて良いし、お金は施設のために取っておきましょう。

    という訳で、ペット可の施設への入居をお勧めします。

    トピ内ID:0953629190

    ...本文を表示

    ダブルスタンダード

    しおりをつける
    blank
    kobayashi
    トピ主さんの思考がいやはやなんとも
    ご主人はさらにすごいですね
    同じようなレスがつくと思いますが
    こわすぎる
    これを機会に縁を切ってあげてください
    将来面倒なんかみませんよ

    トピ内ID:8238281600

    ...本文を表示

    お悔やみ申し上げます

    しおりをつける
    🐶
    王様
    この度はご愁傷様です。

    でもどうか分かってあげてください。

    お姉様ご一家にとっては、自分達と血の繋がりのない飼犬には、
    赤の他犬という認識しか持てないのです。

    あなたもお姑さんは血縁のない他人ですから、
    葬儀なんか出たくないでしょう?

    それと全く同じです。

    分かってあげてくださいね。

    トピ内ID:6469473841

    ...本文を表示

    ごめん、無理

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    犬を飼ったことがないお姉さん一家に
    犬の葬儀に来い?
    いやぁ、無理でしょうに。



    >私達は子供がいないので甥や姪が私達の老後の世話をする事になりますが
    >(旦那は一人っ子の為、私達の財産がもしも残れば相続するのは姉一家です)
    >こんなに家族愛が薄いのであれば
    >将来的に心配です



    お姉さま一家は家族ではありませんよ

    家族愛?
    既婚同士の姉妹に家族愛を求めますか?
    そういう姉妹もいるんでしょうけどそれは少数派

    もうお互い、それぞれの家族がいるんですから

    そもそもここから勘違いしてるから
    お姉さま一家に怒りが向いたのですね
    家族なのに理解してくれないと悲しみが怒りに変化してしまった


    家族でもないのに
    ペットの葬儀などいかないのが普通なんですよ



    主様夫婦の老後の世話は
    お姉さま一家の義務ではありません


    私も、子供がいない妹夫婦がいますけど
    億単位の遺産でもないかぎり、世話はしませんよ
    ところで、主様、そんなに上から目線の発言をするなんて
    相当な資産家なんですよね?もちろん

    トピ内ID:2023481409

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    うめ
    ペットを「我が子の同然」と思うのはいいのですが、
    親戚を含む他人には強要できませんよ。

    犬と人間は違いますから、そこはトピ主さん夫婦が
    きっちり線引きしなければなりません。

    トピ主さんが考えを改められないときは姉一家との交流を絶つのも、
    お互いにとって良いことだと思います。

    トピ内ID:4085951814

    ...本文を表示

    老後の世話?

    しおりをつける
    🙂
    バンビーノ
    トピ主さん、すごいですね!
    今どき、親の老後の世話を子供にさせるのだって大変なのに、甥姪に老後の世話をしてもらえると思ってるの?
    それも結婚式に欠席するのに?
    年に数回会うだけの叔母が多少の遺産くらい残しても私ならお世話しません。
    実親だけで精一杯です。
    でも莫大な遺産があるのなら、老人ホームに入居する手続きくらいするかも(笑)

    トピ内ID:2965938986

    ...本文を表示

    怒りで震える

    しおりをつける
    🐧
    ほくと
    >私達は子供がいないので甥や姪が私達の老後の世話をする事になります

    ホント~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~にやめて欲しい、こういう発言。

    子なしなら甥や姪に老後の世話をさせるのが当然だ!

    なんて、とぴ主さんの自分勝手な考えでしかない。『子供がいないから』という言い方
    しないで下さい。それこそ怒りで震えます。

    ちなみに、我が家も子なしですが、全然理解出来ませんから!!!!!

    >香典や花束すら届きませんでした

    当たり前です。届いたとして、貰うつもりなのですか????
    私は、産まれたばかりの娘を亡くしましたが、その時も、ひっそりと送りましたし、
    香典等は全てお返ししましたよ。

    >そんな奴らに自分達の老後をまかせるのは不安

    自分達の老後位、自分達でなんとかしなさいよ。

    とぴ主さんね~こういう所でこういう発言をされると、子なしが皆、同じ様に思って
    いると思われるから!本当に止めてよね!!

    犬を家族と思うのはあなたの『勝手』ですが、他の人にまで強要しないで!

    そもそも、犬は犬なの、ペットなの。子供と一緒にはいかないのよ。

    トピ内ID:5016184445

    ...本文を表示

    やっぱり理解できないです

    しおりをつける
    🐱
    ミー
    動物を飼っている人は、みんな心底愛していますよ。
    子供がいてもそれは同じ。
    命をそんな簡単に扱っていません。
    自分が誰よりも一番だなんて思わないで下さい。
    そしてその価値観を押し付けないで頂きたいですね。
    あなた達夫婦の考え方が一般的でないのは、この小町でお分りいただけたでしょ?

    ペットの葬儀は聞いたことはありますが、
    人を巻き込んでまでやるような迷惑な話は聞いた事がありません。
    それこそ一番可愛がってきた二人が見送ればいい事。
    それが愛犬のためなんです。

    人間と同じ扱いにするのは無理な話です。
    実際お宮参りやお食い初め、七五三、、、人間と同じように育ててきた訳ではないでしょ?

    >私達は子供がいないので甥や姪が私達の老後の世話をする事になりますが、、、

    当てにしないで頂きたいですね。
    自分達のことは自分達で!
    まあこれを機に疎遠でいいんじゃないですか?

    私の兄夫婦にも子供がいなくて、猫を飼っていますが、
    今夜が山、、、というラインは来ましたが、その後の連絡は特になく、
    二人で静かにお見送りをしたようです。
    年に1、2回会うくらいでそこまで強制するのは私は異常だと思います。

    トピ内ID:6512490113

    ...本文を表示

    絶縁して将来困るのは主夫婦ですよね

    しおりをつける
    🙂
    たんたん
    うちも夫は一人っ子、私には甥が2人、子供はいません。

    姉がシンママだったから私も親代わりで、甥っ子の全ての学校行事には参加し、反抗期にも対処し、愛をもって子育てに関わってきました。
    甥っ子達も私のことを姉のように慕ってくれています。

    うちは子供ができないけど、甥っ子に将来おんぶにだっこになるわけにはいかないです。
    だって甥には甥の人生があるから。

    あなたは甥や姪を親代わりのように愛しましたか?
    甥や姪に好かれて懐かれてますか?
    親でもない貴方がた夫婦の面倒をみる必要や義務はありません。
    あるのは厚意だけです。
    お世話になる側なのに上から目線で驚きます。

    あなたに縁切りされてもお姉さん一家は困らないでしょうね。
    むしろ甥や姪にとってはラッキーかも。

    いくらかの財産残されても、面倒をみるかどうかは自由ですから。
    だいたい老後ひとり3000-5000万必要といわれてるのに、貴方がた夫婦はそれだけの財産あるんですか?

    トピ内ID:9797879860

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    僧職系男子
    愛犬の葬儀を大切に考える人は、「喪中ハガキ」を出しそうな気配を感じます。それを受け取った人は、どうすれば良いのでしょうか。ペットであること無視して、うっかり年賀状を出したら、大変なことになりそうです。

    そう言えば、「自分は散骨してくれ、墓など要らん」と言っていた人がいました。その人は、ペットが亡くなったら、迷わずペットのお墓を建てたのですから、不思議なことです。今や死後の世界は、人よりもペットを優先する時代なのかもしれません。

    ペットはその人の都合の良いように、言うことをちゃんと聞くから、その人の感情を満たしてくれるのでしょうね。逆に、その人の言うことを聞かなければ、ペットは受難だろうし、関わった人もまた受難でしょう。

    そもそも葬儀は残った人が仲良くするように、と願ったものでもあります。葬儀の参列の有無で、人間関係がギクシャクしてしまいそうな場合は、家族葬ではなくて個人葬が良いのかもしれません。

    トピ内ID:7877626614

    ...本文を表示

    縁切られますよ?

    しおりをつける
    🐤
    ボーダー
    あなたは姉家族のことを冷酷とか言って怒ってるようだけど、
    そんなことを言っておきながら老後の面倒は見て貰う気でいるなんて
    なぜそんなに厚かましい思考ができるの?

    私だって子供が居ないし、愛犬を子供のように大切に育ててるけど、
    その愛犬を甥っ子のように扱え。なんて誰にも言わないわ。
    また、甥や姪に私達夫婦の老後の面倒を見させようとも思わない。
    出来る限りお金で解決できるように努力するつもりです。

    縁を切られて困るのはあなたでしょうから、
    こんなことでカリカリ怒ってないで愛犬を弔うことだけ考えては?

    トピ内ID:2791751633

    ...本文を表示

    まず

    しおりをつける
    🙂
    pad
    勤め先にわけを話して
    一週間の忌引き休暇をいただいてから
    ご出席願えばいいと思いますよ

    勤め先の方の訪問を辞退されるにしても
    電報や花などを送らせていただきたいです

    通夜と葬儀どちらも
    ご出席していただけなかったのでしょうか?

    トピ内ID:2500828900

    ...本文を表示

    甥 姪に叔父叔母の扶養義務なし

    しおりをつける
    🙂
    くろ
    トピ主さん、勘違いしています。
    追加で下記のように投稿されていますが

    私達は子供がいないので甥や姪が私達の老後の世話をする事になりますが
    (旦那は一人っ子の為、私達の財産がもしも残れば相続するのは姉一家です)
    こんなに家族愛が薄いのであれば
    将来的に心配です

    甥、姪に叔父叔母の扶養義務はありません。
    ご自分たちの老後はご自分たちで賄ってください。
    NPO法人が入院の保証人や死後の葬儀 財産整理をしてくれますよ。
    但し、事前申し込みで申込み金が100万円超えですが。

    トピ主のペットが死んだから姉は葬儀にくるべきだ。
    甥、姪が自分たち夫婦の老後を看るべきだ。
    これは大きな間違いです。

    トピ内ID:2457159116

    ...本文を表示

    トピ主 怖すぎ・・・

    しおりをつける
    🙂
    アンガーバ
    いいですか、姉夫婦は常識のある方々です、非難するのは止めて下さい。

    皆さん何度も書いていますが、姉夫婦は家族ではありません。
    戸籍も苗字も全く別です。

    甥や姪はアナタ方の面倒を看たいとは思っていませんよ、ご心配なく。

    トピ内ID:3063560771

    ...本文を表示

    やっぱりね…

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    >私達は子供がいないので甥や姪が私達の老後の世話をする事になりますが
    >こんなに家族愛が薄いのであれば
    将来的に心配です
    >家族の絆をおろそかにするのは何事だと一度説教しに行くと旦那も激怒しています
    >そんな奴らに自分達の老後をまかせるのは不安だとも怒っています

    是非とも、説教しに行って下さい、お願いいたします。
    そして絶縁して(されて)きてください。
    それが最上の方法ですよ。
    1日も早く、説教しに行きましょう。

    トピ主さんの将来の世話は、心配しなくて大丈夫ですよ。
    甥も姪も、トピ主夫妻の老後の世話なんてしませんから。
    特に、こんなに「非常識で自分勝手で我儘で、自分の価値観だけを押し付ける迷惑な伯母」なんて、頼まれても断ります。絶縁しますから。

    それからもう一点。
    甥姪さんにとっては、トピ主さんは「叔母」ですが、ご主人は「叔母の配偶者」であって、ただの他人です。
    義理の叔父さんの世話をするなんて、法的にも道義的にもありません。
    あ、叔母の世話も、仮に万一頼まれても、断っても何処からも文句は言われません。
    法的にも道義的にもね。

    トピ内ID:0829263312

    ...本文を表示

    亡くなって残念ですね

    しおりをつける
    blank
    くまーな
    愛犬が亡くなって残念ですね。
    あなた方ご夫婦の老後の介護もしてもらえなくなってしまいましたね。
    冷たい姉夫婦や甥や姪などあてにしようとしないでくださいね。

    何であなた方ご夫婦の老後の面倒、甥や姪が見るって
    ナチュラルに決めてるのか、さっぱりわかりません。
    私なら幾許かの遺産より、今後何十年かの介護の方が嫌過ぎて遺産放棄してでも逃げますね。
    人間と犬との差もわからなくなってしまった残念な叔母夫婦の老後なんて危険な存在としか思えません。

    可愛がってたペットが亡くなったことは残念でしたねとしか言いようがないですが
    人に強制できることではありません。

    トピ内ID:0262431190

    ...本文を表示

    他の参列者は?

    しおりをつける
    🙂
    lilia
    お姉様ご家族は欠席はわかりましたが、
    ほかにどなたがいらしたのです?
    ご両親・親戚一同・ご友人・上司・会社関係
    ご近所様方はいらしたのですか?
    もしやお姉様ご家族だけ知らせて、
    そのお姉様ご家族がいらっしゃらないからと
    腹を立ててるのですか?

    トピ内ID:0287260806

    ...本文を表示

    え???

    しおりをつける
    🙂
    箱庭
    そんな非常識な人たちに世話してもらわない方が良いと思います。老人ホームなどに入って、財産使い切っちゃった方がいいのでは。
    残ったら寄付するとか。他人の方が優しくしてくれますよ。

    トピ内ID:1684023580

    ...本文を表示

    愛していたのは解るけど。

    しおりをつける
    🙂
    夏がくるー


    >そんな奴らに自分達の老後をまかせるのは不安だとも怒っています
    いや、なんで他人の子に老後を任せる気満々なんですか?

    で、あなたのご両親や旦那のご両親は葬儀に来られたのですか?

    >こんなに非常識で冷たい対応をされたので
    >甥と姪が結婚する時は欠席しようと主人と話しています
    世間一般的にはトピ主が非常識になると思いますよ。

    子供と同等同列と考えるのはトピ主の勝手ですが、それを
    他人に強要するのは非常識です。

    トピ内ID:5247055152

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    どうぞどうぞどうぞ

    しおりをつける
    💤
    餡子
    ごくあたりまえのことを言わせてもらうと「犬」は「犬」。
    そして思い入れのあるあなた達の考えと同様に、そうでない考えの人たちがいる。

    どちらも不可侵でいればお互い幸せ。
    縁切ればいいんじゃないのかな?

    トピ内ID:6486662409

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    そうですか、では

    しおりをつける
    🙂
    おじさんですけど
    そこまでおっしゃるのであれば親族も会社関係もすべて呼んで下さい。
    呼べますよね、こないのは非常識ですものね。

    そして、甥と姪の結婚式は出なくていいです。
    そんな非常識なことをいってくる人たちなんか呼びたくないですよきっと。

    あと、あなた方を甥と姪が世話を「する」ことになりますがって…
    何勝手に決めてるの?
    自分達の老後をまかせるのは不安でしょ、間違っても世話しろとか入っちゃダメですよ?

    トピ内ID:3470520620

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    あなたにビックリ

    しおりをつける
    🙂
    青いママ
    あくまでも他人にとっては、犬はペット。
    子供がいないから、子供同然と言っても他人には、そうは強要できないよ。
    そんなに子どものようだったと言うのなら、夫婦そろって忌引きとして、有休とかとったり、一緒に入れるお墓を準備しているとかまでするような愛犬だとしてもです。

    大好きな愛犬無くして思考回路がショートしているのでしょうけど、呼ぶなら、姉家族ではなく、あなたの愛犬と仲良かった犬友達とその飼い主では??
    いくら可愛い愛犬でも、寿命があなたより短いことを理解しつつ飼っていたのではないの?
    十分に成長したら自立する人間と、飼い主なしでは過ごせない犬。違うのはわかっているよね。
    あなたが子供のように可愛がっていたと言っても、やはり姉にとっては甥や姪とは違うよ。
    お年玉とか誕生日のプレゼントとかももらったことないでしょう??

    あなた夫婦だけの愛情ある葬儀があれば大丈夫よ。

    トピ内ID:7618490789

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    トピレス読んで、さらに驚きました

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    悲しみの八つ当たりで、そこまでいくと怖いです。

    お姉さん家族が、ワンちゃんをかわいいと言った言葉は本心だと思いますよ。

    それは人として当たり前の感情で、トピ主も、他の方が飼っているワンちゃんを目の前にすれば、かわいいと言うでしょう。

    さらに驚いたのが、甥姪がトピ主夫婦の老後の世話をするのが決定事項のように書かれていることです。

    なぜ、そんなに上から目線なのか、理解に苦しみます。

    まだ決まってもいない、甥姪の結婚式に欠席すると仰いますが、説教しに行かれるなら、あちらから縁切りされることは間違いないでしょうから、将来的な心配をする必要はないと思いますよ。

    トピ内ID:8079601503

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    お願いです

    しおりをつける
    🙂
    にしきりょう
    お怒りのようですが、最近は人間でも家族葬をあげる時代ですからね
    私も犬飼いですが、少し冷静になりませんか?
    それよりも、なぜあなたたちの面倒を甥姪が見ると決めつけているのですか?
    なぜ、ひとに指図できる立場だと勘違いなさっているのか不思議です
    財産も、遺言書を書けば渡さずにすみます
    当てにせず、保護犬の施設等に寄付されたらよいのでは?

    トピ内ID:4714736713

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    老後をまかせる気なの?

    しおりをつける
    フィヨルド
    老後何をまかせる気なんですか?
    まさか介護とか?
    老人ホームに入る時や手術を受ける時の保証人になって貰う?
    残念ながら保証人になってもらうのもトピ主さん達が「お願い」してなってもらう立場ですよ。
    億の遺産を残すというなら喜んでやってもらえるかもしれませんが、それでも介護までは無理。
    だってワンちゃんだって家族同然とはいっても介護もしてもらえないし保証人にもなってもらえないでしょう?
    そのワンちゃんと甥御さん達を家族同然なのに!と糾弾しても仕方ないですよ。
    ワンちゃんはトピ主さん達だけで偲んでください。

    トピ内ID:2125392436

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    まったく共感できません

    しおりをつける
    🐱
    NahLiy
    トピ主がどれほど愛犬を愛していようと、家族同様の扱いをしていようと、
    それはトピ主の家庭での話ですから
    お姉さまご一家とは切り離して考えてください。


    トピ主夫婦は自分の意見が聞き入れられないとすぐに相手を攻撃するところがあるようですね。

    >恐らく子持ちでペットを飼ってらっしゃる方が多いのでしょうね
    >お子さんがいる方がペットを亡くしたら「あー、死んじゃったね」くらいの反応だと聞いたものですから
    >私の気持ちなど理解できないのでしょうね


    「子供が居る人に命の大切さなんて分からないんでしょ」と言っているのと同じことですが
    理解して仰ってます?
    人の気持ち人の気持ちと言いながら一番他者の気持ちが考えられないのはトピ主ですよ


    >この悲しい気持ちを、唯一の家族である姉一家に理解してもらえないとわかると悲しい気持ちがさらに深まります

    だから謝罪の連絡が来たでしょう?
    普通なら欠席の連絡すらしませんよ
    「そうですが、安らかに見送ってください」といかない前提でお話するでしょう

    >今日一日待っていましたが結局姉一家から香典や花束すら届きませんでした

    気持ちをわかってほしいんじゃなくて
    形であらわせってことですか


    >私達は子供がいないので甥や姪が私達の老後の世話をする事になりますが
    >こんなに家族愛が薄いのであれば将来的に心配です

    あーだからお姉さん一家を「家族」と言うのですね
    自分が将来面倒見てもらうから
    「家族だから」って

    家族じゃなくて「親族」なんですけどね


    >家族の絆をおろそかにするのは何事だと一度説教しに行くと旦那も激怒しています
    >そんな奴らに自分達の老後をまかせるのは不安だとも怒っています

    甥、姪がお世話をする義理はありません。
    遺産も相続権を放棄すればいい。
    それこそ亡くなるその時に犬を飼っていたらその子に相続さればいいのでは?

    トピ内ID:0285726702

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    そうですよ!欠席でいいです!!!

    しおりをつける
    🙂
    gura
    非常識で冷たい対応する姉家族に、非常識で冷たい叔母叔父がいることを知らしめてやりましょう!

    ぜひそうやって縁を切って。

    トピ内ID:4402745699

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    また新しい子を飼えばいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    リスの森の住人
    人間の子はそうはいきません。

    愛犬が我が子だと言うなら、寂しさを紛らわす為に、新しい子を迎えるなんて絶対に考えないで下さい。
    だって人間は我が子を失ったからって、代わりに養子を迎えようとはなりませんから。
    亡くなったトピ主さんのワンちゃんもかわいそうです。

    >姉擁護のレスが多くてガッカリです
    トピ主さん擁護のレスってありましたか?

    家族、家族って、お姉様一家は家族ではなく、ただの一族です。
    戸籍だって別だし、住まいも別だし、家族割対象外ですよね?

    イマドキのお葬式は家族葬が流行りです。
    トピ主さんも家族葬で出来たのだから、それで良いじゃないですか?

    花とか、香典とか、絶句です。

    トピ内ID:1673408665

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    愛犬大事な気持ちはわかります

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私も、3年前にペットを亡くしました。
    今も、その子の事を考えると涙が止まりません。

    でも、他人(一緒に住んでいた家族以外)には強要しません。

    お姉さん達からしたら「は?」って感じです。

    貴女方の老後の面倒も見てくれないと思います。
    「面倒を見る」と言われたのですか?

    トピ内ID:6554758074

    ...本文を表示

    逆の立場から

    しおりをつける
    🐷
    通りすがり
    奴ら呼ばわりされてまで他人の老後を勝手に託されたくないわ。家族じゃないしな。

    トピ内ID:9690977641

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    びっくりした

    しおりをつける
    blank
    甥や姪がトピ主さんの老後のお世話をすると決めつけていますが、
    トピ主さんの介護は義務ではありません。
    そもそも、ご主人がご両親より早くなくなれば、
    トピ主さんの相続分以外はご両親のものになります。
    その上ご主人までお世話になろうとは、
    かなり図々しい主張ですね。

    年に1、2回会う犬に「可愛いね」と言ったのは、
    ただ単に可愛かっただけなのではありませんか?
    近所の犬だって可愛いですよね?

    今が老後を考えるチャンスです。
    老人ホームに入る資金を貯めて、
    保証人がいなくてもいい入居方法を見つけておきましょう。
    余程資産に余裕がない限り、
    2人で老人ホームに入居すると遺産は残らないと思います。
    今の相場は介護タクシーは通常のタクシー代プラス1000円です。
    夜7時過ぎや休日はプラス3000円です。
    ホームのスタッフについて行ってもらうと、
    10分540円です。
    つまり病院に1回行けば、
    医療費以外に軽く1万円はかかります。

    たとえ老人ホームに入居しても、
    緊急連絡先になると何かと電話がかかってきて、
    気持ちが落ち着きません。

    そもそもトピ主さんの家族はご主人で、
    お姉さん家族はトピ主さんの家族ではありません。
    お姉さんご家族はかなり普通の感覚だと思います。

    トピ内ID:3080473094

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    既婚、子供なし、現在猫5匹

    しおりをつける
    🙂
    KCDS
    タイトルどおりです。

    うちも子供のように思っています。
    今迄4ニャン看取りました。

    いずれも夫と二人で見送りました。
    親兄弟に連絡はしません。

    なぜか?
    葬儀に出てほしいとは思っていないからです。

    なぜか?
    大事な大事な子です。
    私たちだけで良いのです。
    この感情を共有したいとは思いません。

    何方かも書かれていましたが、ペットが亡くなって
    忌引き扱いになる会社はまず考えられません。
    個人経営など特殊な場合はあるかもしれませんが、
    一般的ではありません。

    ワンちゃんが亡くなって身が引き裂かれそうなほど悲しいのはお察しします。
    でも、今のあなたがたご夫婦は、悲しみの上に怒りや憎しみが乗っているようですね。
    ワンちゃん、天国で心配しているのではないでしょうか?

    自分が逝ってしまったせいで、パパとママが誰かを憎んでしまった・・・。
    どうしよう・・・。

    最愛の子にこんな思いをさせちゃあダメです。

    姉とはいえ別の個体です。
    血のつながりで多くを求めるものではありません。

    甥御さん、姪御さんの結婚式に欠席するのは自由です。
    でも、その理由が「目には目を・・・」的なお気持ちだとしたら、
    やっぱり天国のワンちゃんが責任感じちゃうでしょうね。
    可哀想。

    >そこらの親が子供を可愛がる以上の気持ちを持っていたと自負しています
    人間の子供を育てた経験がない人が言うことではありません。
    比べる意味もわかりません。
    愛情に優劣は不要です。

    気付きましたか?
    あなたは自分の価値観が最優先なのです。
    世の中には様々な人がいて、いろんな考え方があるのです。
    意固地にならず、その怒りと憎しみを解き放ってください。

    トピ内ID:2025994850

    ...本文を表示

    止めましょう

    しおりをつける
    🐧
    愛犬家
    姉宅に説教に行くなんてことは、絶対に止めましょう。
    そんなことをすると、絶縁されますよ。
    そうなってもお姉さん家族には何の痛みもありません。
    困るのは主さん夫婦だけです。

    それにしても、主さん夫婦は本当に文字通りの似たもの夫婦なんですね。
    そこまで思考が同じなんてビックリです。
    せめて、ご主人が真っ当であれば良かったのに・・
    主さん夫婦に巻き込まれるお姉さん家族に同情しますよ。

    そうですね。
    そんな奴らに老後は任せないことを考えましょう。
    どうせ薄情だと思っている甥姪は、主さんたちの老後の面倒は看ません。
    どれだけ遺産があろうとも、面倒を看ない方を選択するでしょう。

    私がお姉さんの立場であれば、私も主愛犬の葬儀には出ませんし香典も花も送りません。
    飼い主が悲しいのは当然ですが、他家も同じように悲しめと言われても無理ですもん。

    主さんご夫婦はおいくつでしょうか?
    意識改善できる年齢であればいいのですが・・

    トピ内ID:7036675705

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    なりません。

    しおりをつける
    💡
    世間知らず
    〉私達は子供がいないので甥や姪が私達の老後の世話をする事になりますが

    どうしてなるんでしょうか?
    そんな義務はありません。
    それに、
    結婚式も、欠席するって、息巻いてたじゃないのよ。

    トピ内ID:9659068452

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    同じ様な経験がありました。

    しおりをつける
    🐱
    ミルマ
    3年程前、姉の飼っていた猫が闘病の末、天国へ旅立ちました。
    その猫は、姉が一人暮らしをしていた時に飼い始め、実家に戻ってくる際に引き取ってからずっと実家で飼っていました。
    私も、結婚して家を出るまで一緒に生活をしていたので愛着がなかった訳ではありませんが、連絡が来た時(有休取得中。夏場なので火葬まで時間をかけていられないので最期に姿を見たいのであれば来て、と。)に実家には帰りませんでした。(電車で1時間半ほど)普段、休みが取りやすい職場ではないので家族とのレジャーや友人達との予定を詰めてありました。
    「色々と忙しくて行けない。飼い始めから世話をしていて一番身近な貴方(姉)が見送ってくれれば私はそれで良い。行けなくて申し訳ない」と言うと、
    「冷たい。家族が亡くなったというのに信じられない。仕事を無理に休めと言っている訳ではなく、仕事が休みだと知っていたから来てと言ったのに。」
    と言われました。

    私の言葉で傷つけてしまったと深く反省しました。私は冷酷で薄情で人の気持ちが解らない人間なんだと思い悶々としていましたが、このトピのレスを見て色々心の整理が出来そうです。
    ちなみにそれ以降の姉妹の関係に変化はなく、普通に接してくれています。
    心の中は、わかりませんが。

    トピ内ID:0506030495

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    子供のいる・いないは関係ないです!

    しおりをつける
    😨
    ひこうき雲
    『お子さんがいる方がペットを亡くしたら
    「あー、死んじゃったね」くらいの反応だと聞いたものですから
    私の気持ちなど理解できないのでしょうね』
    …誰がそんな事言ったのか知りませんが、それは主さんの勝手な決めつけですよ!
    子供がいようが、いまいが、ペットは家族と同様ですよ。ペットの死に対する重みや悲しみは変わりませんよ。
    みなさんが仰っているのは、「気持ちとしてはペットは家族同様。ただ、その死の悲しみを、人間が亡くなったのと同等に他人に押し付けてはいけない。」という事です。
    主さんとご主人は、そのワンちゃんを大切に大切に可愛がり、二人でお葬式をして送り出してあげたのですよね。それで十分なのではありませんか?目くじら立てて「姉がお葬式に来なかった!線香一つなかった!」と騒いだら、天国のワンちゃんは喜んでくれるのですか?
    余談ですが、私の母は我が子(私の兄)が十代で病死した時、家族以外の他人に対して、悲しみの共感も同情も一切強要しませんでしたよ。
    影で涙して苦しんで、でも他人の前では明るく振る舞っていました。
    「嘆きのヒロインになったところで、息子は帰ってくるのか?上部や形式的な他人の同情なんかいらない。これからは、息子は風となり、常に私達と共にあるのだから。」というのが私の母の言葉です。
    主さんは、愛犬を亡くした悲しみに「嘆きのヒロイン」になっていませんか?
    愛犬と過ごした日々を、ご夫婦二人で静かに思う。これが一番の供養だと思うんですけれどね…。

    トピ内ID:3328133574

    ...本文を表示

    子持ちですが

    しおりをつける
    🐱
    かやの
    まずはお悔やみ申し上げます。

    数年前、飼っていた猫が闘病の末なくなりました。
    子どもたちはまだ死ぬ、ということが完全に理解できない年齢でしたが、それでも寂しそうにしてましたね。

    お葬式はしなかったものの、ペット専門の焼き場にお願いし、その間我が家と姉夫婦とで見守りました。

    ですが、もともと私たち姉妹の実母が可愛がっていた猫で、実母は私と同居していて、そのときは入院中でした。
    毎週姉とお見舞いに行っていたこともあり、お義兄さんも一緒につきあってくれていました(子守りを兼ねて)。
    ありがたいことです。

    うちはちょっと特殊事情だったので、あんまりペットの葬儀に兄弟姉妹は参列しないのでは?
    私も当時かなり泣きましたけど、それはご家族の中だけでいいじゃないですか。他の世帯では理解しづらいと思いますよ。

    トピ内ID:8516370835

    ...本文を表示

    可笑しい

    しおりをつける
    🙂
    呑兵
    最初のレスでもおかしい一家と思いましたが、2度目のレスでおかしい一家と確信に変わりました。

    姉一家に理解なんかできませんよ。

    まさか香典や花束を要求してはいないかと思っていましたが期待していたんですね。
    もしかして49日や三回忌、七回忌とやっていくのでは。

    戒名は付けましたか?お位牌と仏壇も用意しましょう。

    甥や姪はおそらくあなたたちの老後の世話なんかしないと思います。
    ペットなんかに金をかけないで老後のために貯金してください。

    他人のペットに対しての「かわいいね」なんて社交辞令ですよ。

    トピさんも変なら旦那も変です。
    なぜ激怒するんでしょうか?

    なぜ姉一家がトピ犬を家族の一員と受け入れなくてはいけないのですか?
    犬は犬でしかないんですよ。

    トピ内ID:1301509813

    ...本文を表示

    子供がいても哀しいよ

    しおりをつける
    🙂
    雨傘
    もう愛犬が旅立って10年近くなります。今だって忘れません。
    愛犬が逝った時ですね。一晩我が家で箱に可愛いタオルを敷いて
    おもちゃとお花に囲まれて夫婦でお通夜をしました。大好きな
    場所に何度も連れて行きました。子供は結婚してましたので、
    丁度週末だったので、獣医さんの所に連れて行ってくれる予定が
    臨終の確認になってしまいました。そして翌日ペットの火葬業者の所に。
    その時は夢中でしたが、今でもそこを通る時は、勿論車の中ですが
    目をそむけて通ります。その先の霊園に墓地を買いました。お墓が
    出来ても誰も入ってません。ぺットの遺骨は私の部屋でお客様の見えない
    所にまだ置いてます。いずれ一緒にお墓に入ります。これは全部夫と、
    特に私の希望でです。ところでペットの葬儀場ってあるんですか?
    火葬場でないですよね?そこまで飼い主以外を関わらせるのはどうもね
    って思います。子供がいても、大きくなったら或る意味ペットの方が
    可愛いです。永遠に子供のままですから。それだけに命を全うさせる
    責任もあります。次は飼う気になれない程の悲しみでしたが、一生を
    みる気力も自信もなくなりました。その代わり自由に出かけられます。
    主さまにとって可愛いというのは分かります。でもペットは人間では
    ないんです。ところでその人間でも家族葬が多くなって来ました。
    その中に兄弟姉妹が入るかは微妙なところです。
    ペットは可愛がれば可愛がる程、喪失感も深く、大きい。
    でも、与えてくれた喜びも多大なものでした。その存在の大きさって
    当人だけが感じるもので、他人に分からせようとするのは無理です。
    お姉さま一家と疎遠にする事を果たしてワンちゃんは喜ぶでしょうか?

    トピ内ID:0270351069

    ...本文を表示

    追加トピで、おもわず笑っちゃいました。

    しおりをつける
    🐧
    世間様
    「そんな奴らに自分達の老後をまかせるのは不安だ」。ズバリ本音はそこですよね。愛犬云々よりも、結局は自分可愛さですもんね。愛犬家の方々に非常に失礼なトピですよ。
    ですが、今後も、「自分たち」に何かあった時にも、すぐには駆けつけてくれないことあるってがわかっちゃいましたね。これからは「自分たち」の人生のことを真剣に考えたほうがよいと思います。
    (辛口でもうしわけありません。)

    トピ内ID:0639228004

    ...本文を表示

    はあっ?

    しおりをつける
    🙂
    犬ラブ
    なぜ、お姉さんの子供さんがあなた達の老後の世話をすることになってるの?
    財産なんていりませんよ。
    自分達の老後は自分たちで何とかしてくださいよ。
    それこそ全財産つかって施設に入ればいいことでしょ。

    なんか、あなた達ご夫婦の思考回路がかなり世間ずれしてると思うんですが、お幾つくらいなんでしょうか。

    それと、子供がいて犬を飼っていない私があなたの気持ちを理解できないように、子供がいないあなたにも親が我が子をどれだけ愛しているかを理解できない ことをわかってくださいね。

    トピ内ID:4211143757

    ...本文を表示

    トピ主夫婦、怖い・・・

    しおりをつける
    🙂
    せる
    結婚できる年齢の、きちんとした大人であるトピ主と旦那様が2人して
    本当に本気でこのトピのようなことを考えているのですか?
    信じられない・・・怖すぎます。

    皆さん仰っていますし、トピ主の耳には入らないんでしょうけど、
    亡くなったのは犬ですよ?犬。トピ主とは血のつながりどころか種別も
    違う、ペットです。

    子供のように愛してたのは事実でしょうが、それはトピ主夫婦の間だけの話。
    親族だからって、お姉さんが同じように考えているはずないでしょう。
    だって・・・犬ですよ?

    妹の家で飼われている犬、です。
    お葬式をやるのは勝手ですが、お花?お香典?
    何を言っているの??

    愛犬をなくされたばかりで、混乱してるのでしょうね。
    同じ感覚を持つ旦那様がいてよかったですね。
    お二人でゆっくり、気のすむまでお話しされるといいと思います。

    私がお姉さんの立場だったら「この子たちヤバイ」と思って、こちらから
    距離を置きますけどね。

    トピ内ID:2228772463

    ...本文を表示

    今時

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    人間ですら「家族葬」で、老親が亡くなった場合そのきょうだいまで呼びません。
    その子供なんて全くです。

    あなたの姉一家はあなたの家族ではありません。
    あなたの家族は夫(と、一歩譲って、亡くなった犬)だけです。

    あなたの甥姪があなた方の老後をみるはずないでしょう?
    あなたの甥姪には、自分の親二人、結婚したらその親二人の計4人の老人が控えているのですよ。年に数回会って「犬かわいいね~」とうわべだけの話をするような間柄ではない「父母」が4人も控えているんです。

    オジオバまで入れると何人いるか。
    その姪甥にも父方のオジオバもいるでしょう。
    結婚したら配偶者にもオジオバがいるでしょう。
    足したら少なくても5.6人はいるんじゃないですか?

    さらに、オバはもちろん、その配偶者(あなたの夫)のことなんか知りませんよ。

    遺産が姪甥に行くのが嫌なら、どこかに寄付でもするような遺言でも書いてください。
    ただ、普通に葬式をあげてお墓に入れてほしいならそのくらいのお金は姪甥に残してお願いしておいてくださいね。

    私にも未婚のおばがいます。結婚していないおばなのでそれなりにかわいがってもらってきましたが、お金を残してくれていなかったら葬式なんかしませんよ。
    そもそも私自身「葬式なんて不要」という考えですからね。

    ちなみにオバがお金を残してくれていても老後の介護は絶対にしないと父には宣言してあります(未婚のオバは父の妹です)

    前述の通り父母だけで4人いますし、その中で母と義母は難病です。
    その他の老人にかまっている場合ではないんですよ。
    義母のきょうだいなんて8人もいますし、義父のきょうだいも4人。
    その中で私の父の妹だけ特別なオバなわけではないですよ。

    シスコンの父ですが、自分の老後のこともあるので文句言いませんでしたね。

    トピ内ID:8639665678

    ...本文を表示

    老後の世話?

    しおりをつける
    blank
    たま
    トピ主さんの愛犬がとても大切にされていたので愛犬は喜んでいると思います。
    でも姉一家に同じように求めるのはいかがなものでしょうか?
    それと甥と姪に老後の世話をしてもらうように書かれていますが、甥と姪も結婚したり生活環境が変わるとトピ主さんのお世話が難しいと思います。
    私の叔母は独身でいろいろ老後のことを言ってきますが、財産は要らないので私を頼らないで欲しいのが本音です。

    トピ内ID:9496239118

    ...本文を表示

    犬と人間とは線引きしなければいけない

    しおりをつける
    blank
    線引き
    我が子がいようといまいと愛犬家は皆さん我が子同様に目に入れても痛くないほど可愛がっているんですよ。
    貴女方夫婦だけではありません。
    自分たちだけは他人とは違うとでも言いたげですが、先ずは人間と動物の線引きはしなければいけないですよ。
    いくら可愛い愛犬でも人間の戸籍には入れられないのだから、当然人間扱いは出来ません。
    人間なら冠婚葬祭はとても大事で最優先すべき事項になります。

    愛の方向性を間違えば偏屈思考になるんでしょう。

    >そんな奴らに自分達の老後をまかせるのは不安だとも怒っています
    姪御甥御が貴女方の老後の世話はする義務はないと思いますよ。現代は特に。
    まして任せるって何様気どりなんでしょうか。
    老後は金銭的に迷惑かけない様にたんまり資産は作り施設に入る手立てをしましょう。
    現代は叔父叔母の老後世話はやりたくないと言う若者は多いはずですから。
    現代の若者の考え方も学ぶべきではないですか。
    時代錯誤もいいとこですわ。

    トピ内ID:8841217554

    ...本文を表示

    まさに我が子がいない人の感覚だね

    しおりをつける
    🙂
    似たもの夫婦だね
    >親が子供を可愛がる以上の気持ちを持っていたと自負しています

    可愛がるだけ、保護するだけの存在しか知らない人ならではの自負ですね。

    お姉さんは我が子への愛情と我が子を一人立ちさせる責任を知っています。
    ただただかわいがるだけで済むペットへの愛情、偏愛しか知らないあなたの気持ちを理解をしろといってもねぇ。
    たぶんお姉さん一家は愛犬があなたの家族の一員だったことは受け入れていると思いますよ。
    だからといって姉一家がそれに倣って行動することまで求められても困りますよ。

    トピ主さんがどれだけの財産をお持ちかは知りませんが
    甥や姪があなたの老後の世話をしてくれるものと言う考えは捨てたほうがいいですよ。
    今ですらものすごく面倒くさい叔母一家です。

    もし、トピ主さんが老後一人暮らしとなったとしても甥にも姪にも世話をしなければならない義務はありません。
    もしトピ主さんが先に亡くなった場合、旦那さんの面倒は確実に診ることはないでしょう。
    仮に財産があったとしても甥にも姪にも相続権はありませんしね。
    餌すらないって事ですよ。

    子どもがいないということはそういう事です。
    どうしても世話になりたいのならそれなりの態度があるのでは?

    >家族の絆をおろそかにするのは何事だと一度説教しに行くと
    >旦那も激怒しています
    > そんな奴らに自分達の老後をまかせるのは不安だとも怒っています

    将来面倒をみてもらいたいと望んでいる人が取る態度じゃありません。

    こんなこと言い出す人、自分の親でも面倒なんて見たくないです。
    まっさら他人のトピ主夫なんて絶対に嫌ですよ。

    お姉さん一家はすでにあなたたち夫婦と距離を置いているつもりかもしれません。
    老後の世話を我が子に頼ろうとしていると知ったらお姉さん一家は全力で逃げ出しますよ。

    トピ内ID:2469879285

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    心中お察し致します。

    しおりをつける
    🐶
    goja
    愛犬を亡くした気持ちは凄く辛いのは解ります。
    自分も妹と思っていた愛犬が亡くなって数年は辛かったです。
    愛犬の為にペット関係の学校に行ったり資格をとったくらいです。

    しかし実家の頃から飼ってた姉妹ともに可愛がっていた愛犬ならまだしも、トピ主様宅でのみ可愛がっていたんですよね?
    年に数回可愛いねと言っても、家族とまでは思ってなくて当たり前です。

    いくらトピ主夫婦が可愛がってたとしてもお姉さん家族からしたら「妹が飼ってたペット」であり、親戚でもありません。
    葬儀に行く義務はありません。
    お姉さん家族もあなた方の面倒を見る義務はありません。

    自分の悲しみを解ってもらえないからって勝手な事ばっかり言ってるトピ主さんに腹が立って思わず書き込んでしまいました…

    将来の心配は自分たちの貯蓄で補って、資産が残らない様に使えばいいと思います。
    甥姪に苦労を押し付けず、自分たちでどうにかなさってください。

    トピ内ID:4342497686

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    冷静に!

    しおりをつける
    🙂
    ネコ好き
    私も相当なネコ好きなのでトピ主の気持ちが分からないわけではないですが、もっと冷静になって。酷なことを言うようですが、ペットの葬儀は人間の勝手な自己満足です。いろいろな意見もありますが、キリスト教でも仏教でもましてイスラム教でも動物の葬儀はあり得ません。ペット葬儀会社の商売上の都合です。それで生計を立ててる人もいますから、それはそれで良いのですが、多額の費用を掛けるのはおかしいと思います。

    そういうことにお金を使うなら、困ってる人を助けるとか保護犬保護猫のために使う方が、よほど死んだペットも喜ぶのでは?供養とか極楽浄土とかは関係ありません。
    ペットの死を悲しむことは良いことでしょうが、それを人の優しさに置き換える風潮には賛成出来ません。

    トピ内ID:7448211143

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    二回目です。

    しおりをつける
    blank
    チューリップ。
    昔 8年くらい前になりますかね。亡き親の飼っていた。黒ラブ。
    同居していたので 散歩やら色々と 私が面倒をみていました。そして 黒ラブの最期の時に 動物病院から子供に連絡をしたら 小さい子を抱えながら飛んできてくれました。

    山に穴を掘って埋めたりしたら 罰せられるポスターも貼ってあり…。どうしようかね?受付で聞いて。業者にTELをして お見送りをしました。来てくれた子供にはありがとう。食事でもと言ったのですが…。帰らないと…。帰って行きました。

    トピ主様。花も香典もなしです。それから そこらの親が 子供を可愛がる。この言葉は 良くないです。冷静に考えて下さい。私も そこらの親です。今は 何を言われても 耳を貸す気は無いでしょうが…。ペットレスにお気をつけて下さい。

    トピ内ID:1160563681

    ...本文を表示

    なるほど…

    しおりをつける
    🐱
    子持ち愛猫家
    ペット葬儀について調べてみました。

    私は昨年 母を家族葬で見送りましたが、ペットでもそう変わらない事をするんですね。ちゃんと葬儀のスタッフが付いて。
    トピを読んだ時は驚きましたが、そういう時代になってきているのかもしれません。
    トピ主さん夫婦の気持ちも少し分かる気がしました。
    そりゃ忌引とか、仕事の休みは取れないけど、出かける用事ぐらいなら酷く落ち込んでるトピ主さんを慰めるつもりで葬儀に行ってあげても良かったんじゃないかな。近いんだし。1時間ぐらいで済みますよね。どなたかのレスにもありましたが、お姉さんの断り方が冷たくてまずかったと思います。

    でも
    >恐らく子持ちでペットを飼ってらっしゃる方が多いのでしょうね
    お子さんがいる方がペットを亡くしたら
    「あー、死んじゃったね」くらいの反応だと聞いたものですから

    そんな事はありません!!これまでにも周りで子持ちの方で愛犬を亡くした方 何度かありましたが、皆さん憔悴されていたり、涙ながらに話す方ばかりでした。私は猫飼ってますが、可愛くて可愛くて、死んでしまったらどうしようかと想像もしたくないぐらいです。

    お姉さんに文句を言うなら葬儀に来なかった事を責めるのではなく、「断り方が冷たくて傷ついた」と言った方がいいです。ここのレスを見て分かるように、「ペットの葬儀なんて行かない」という人が大多数ですから。

    トピ内ID:2877033831

    ...本文を表示

    お姉さんだってトピ主さんご夫婦の気持ちわかっていますよ

    しおりをつける
    🐤
    ぴす
    でもね 飼い主であるトピ主さんご夫婦が

    天国へと送って上げればいいんですよ。

    別家族である人達がトピ主さん達ほど

    ワンちゃんに思い入れが無いのは仕方のない事だと理解しましょう。

    その為に時間をとらせるのは申し訳ないくらいに考えましょう。

    甥姪の結婚式に欠席するのもいいけど

    それこそ姉達の激怒の対象になりますよ。

    その理由がワンちゃんの葬儀に欠席したからなんて

    ただの非常識夫婦としか思われませんよ。

    それこそ老後の面倒なんて見てもらえないでしょうから

    今のうちに施設入所の費用を貯めておいて下さいね。

    >お子さんがいる方がペットを亡くしたら
    「あー、死んじゃったね」くらいの反応だと聞いたものですから

    私には子供がいますが 数年前に愛犬を亡くした時の気持ちは

    トピ主さんにも負けていなかったと思います。

    今でも毎日思い出します。

    誰が言った事か知らないけど 偏見も甚だしくて

    これこそ激怒したくなりますね。

    トピ内ID:2458746499

    ...本文を表示

    うわぁ~、

    しおりをつける
    🙂
    ももりんご!
    レス読みましたけど、
    >私達は子供がいないので甥や姪が私達の老後の世話をする事になりますが
    こんなこと聞いたコト有りませんけど。

    家族の絆ですか?
    他の方も書かれていますが、いい年して”別世帯”と言う考え方は無いのでしょうか?

    まぁ、裏切られた!と言うのならそれで縁をお切りなれば良いのですよ。
    財産云々だって普通の常識を持ち合わせているのなら、別世帯の財産なんて考えてないですから。

    そもそも論で、甥、姪に老後の面倒を見させるなんて考えが信じられないです。
    それこそ、面倒を見させるのなら財産を渡すと言う事を言えば良いだけです。

    ちなみに説教に行くだけ無駄ですよ。
    だって、老後の面倒という弱みを持っているのですから、
    説教=絶縁になって一番困るのは主様なんですよ。

    説教と言うのは立場が上の人間がすることです。
    主様が出来るのは”懇願”です。

    って言うか、毎年1,2回って、毎週とかなら分かるけど、
    年に一度しか会わないのに家族の絆って意味わかりませんよ。

    ま、厄介な妹家族と縁が切れて一番すっきりするのはお姉さま夫婦でしょうね。

    トピ内ID:5629300348

    ...本文を表示

    ひどいですね。

    しおりをつける
    🐷
    はるはる
    貴方のレスが目に入りました。

    トピ主さん!貴方、酷いです。

    子供がいる人ならペットが亡くなっても、
    あ~死んでしまったか~、ぐらいなもんだってか?

    子供がいようがいまいが ずーっと一緒に過ごしてきたペットの子達は大切な家族以外の何ものでもないよ。
    いっぱい涙を流して 喪失感に押し潰されてるよ。
    どれだけ時間が過ぎても 会いたくて会いたくて仕方ないんだよ。

    だけども決して貴方みたいに周りの人達を巻き込んだりはしないよ。

    貴方は自分の価値観はごり押しで押し付けるくせにね。
    なんて自分勝手な発想なんだろう。
    読んでいて怖くも感じたし、、。

    人の悲しみに寄り添えないのは貴方自身じゃないですか。

    トピ内ID:1692966158

    ...本文を表示

    わからんでもないけど…

    しおりをつける
    🙂
    どん吉
    トピ主と同じく子供がいなくて犬を飼っていました。
    子供がいないので溺愛していましたのでトピ主の気持ちはわかりますが、
    トピ主姉家族に同じ気持ちを求めるのは違いますよ。

    私にも仲良しの兄家族がいますが愛犬の葬儀などに来てもらおうとは一切思いませんでしたので声すらかけてないです。事後報告でした。

    こちらがいくら子供のようにかわいがっていても家族兄弟など飼い主以外の他人には「犬」ですからね。
    激怒するトピ主とご主人の気持ちが逆に怖いです。

    >私達は子供がいないので甥や姪が私達の老後の世話をする事になりますが
    (旦那は一人っ子の為、私達の財産がもしも残れば相続するのは姉一家です)…
    そんな対応だったのに老後を甥たちにみてもらおうと思っていることにもびっくりです。
    いくら相続するものがあるとしても、甥・姪があなたたちの世話をする義務はありません。
    私たちにも甥姪がいますが、将来「世話」をしてもらおうなんてこれっぽっちも思ってませんよ。

    逆に迷惑を掛けないように自分たちで老人ホームなり入りますし葬式の準備もして葬式代だけ残すようにしますよ。

    面倒見てもらうおなんて考えない方がいいです。
    あなたたちの後始末はあなたたちで完結するようにしてください。

    「立つ鳥跡を濁さず」ですよ。

    トピ内ID:5468618805

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😀
    むぎ
    私は最近愛猫を亡くしました。
    亡くす2日間程は会社を有休消化しました。
    もちろん「私事都合」です。

    こういう感情は、「分からない人は永遠にわからない」ので理解を求めるのは止めましょう。

    兄弟でも親族でも他人でも職場でもお隣でもどこででもです。
    分かってくれる人がいたら、「とても幸せ」なことなのです。
    トピ主さんと旦那さんにはそこだけは、理解して頂きたいです。
    このトピでも様々いるのがもうわかったことでしょう。

    「お姉さんの擁護」ではないのです。
    『わかりあえない』のです。
    そういう人がほとんどですから、どうか傷つかないでください。
    言葉も態度も選べない。
    そういう人達なのです。
    大多数です。

    あなたにとって可愛い甥も姪も何も残してあげる必要は一切ありません。

    我が家も一切残しません。
    大事なペットの信託にする予定です。

    大事なものは自分で守る。

    ただ、それだけ。

    トピ内ID:3025323865

    ...本文を表示

    そんなやつらに

    しおりをつける
    🙂
    ママは大魔神
    >そんな奴らに自分達の老後をまかせるのは不安だとも怒っています
    ちょっとちょっと!
    ヘンだよ!!
    何故甥と姪が主様夫婦の老後の面倒を見なきゃならないの?
    親の養護は実子に義務だとは聞いてましたが、親戚の老後の面倒も見なきゃならないの?

    それこそ、”お金を払って面倒を見て頂く”のですけど…。
    例えば、甥、姪が進学とかいろんな面で面倒を見ているのならわかりますが、年に一度か二度会いにくる程度なんでしょ?
    それなのに、
    ”おまえたち(甥、姪)はワシらの面倒を見るのだからな!”
    とか言われても
    ”はぁ!?”ってなるのがオチですよ。

    まぁ、怒りに身を任せて説教をぶちかませればよいです。
    程なく絶縁宣言をされ、老後の面倒をかける不安は無くなります。

    って言うか、主様夫婦って犬絡みでご近所とトラブル起こしてませんか?

    トピ内ID:5629300348

    ...本文を表示

    勘違い

    しおりをつける
    blank
    インパチェンス
    トピ主さんにとっては我が子同然だったのでしょうが、兄弟の物とはいえペットはペット、犬の死でしかないので、葬儀に参列して貰えなくても仕方がないでしょう。
    法的に犬は人間と同じ扱いではないですし、一般的にはペットの葬儀に親戚を呼んだりはしませんよ。

    トピ主夫婦には子供がいないのですね。
    でも甥や姪が老後の世話をする事には、なりません。

    甥と姪には叔母の介護の義務はありません。
    有るのは、親である姉夫婦にだけ。
    任せるも何も、甥姪に断られたらそれで終わりです。

    姉妹なので姉にはトピ主さんの面倒を見る義務は有りますが出来る範囲で構わないし、姉にとってトピ主夫は他人ですから無関係ですよ。

    自分達の愛犬が可愛くないのかとお怒りですが、トピ主さんも姉の子供達への愛情が薄いと思います。
    我が子にだって介護させるなんて申し訳ないと思うものなのに、親戚というだけで今から厄介になる気満々とは厚かましいです。

    「家族の絆」と言いますが、姉一家とは別世帯、トピ主夫婦と「家族」ではありません。
    多分家族だと思っているのはこちらだけで、姉一家はそうは思っていないと思います。

    トピ主夫婦には、思い込みと誤解が多いですね。
    老後に備えて、今からでも勉強しましょう。

    トピ内ID:3842628765

    ...本文を表示

    誰のための葬儀?

    しおりをつける
    🙂
    りゅうこ

    この春、夫を亡くした妻ですが、
    夫は「私と子供だけで送って欲しい」との希望でした。

    「愛犬が」
    姉一家にも見送って欲しかったのでしょうか?

    トピ主夫婦が来てほしかっただけですよね?

    トピ主夫婦の悲しさの都合で来て欲しい、と「お願い」して、
    来るかどうかは姉一家次第、だと思います。

    そこを説明せずに怒っても、相手に理解されないかと。

    トピ内ID:0323262842

    ...本文を表示

    冷静になりましょうね。

    しおりをつける
    🐶
    自称マダム
    将来、自分たちの面倒を見てくれるのは甥っ子、姪っ子と決めてかかっているくせに、その甥、姪の結婚式は今回の報復のため欠席ですか?
    今回のことで一度説教しに行きますか?

    おそらくそれらをしたら姉一家とは縁を切られます。
    よって、将来の自分たちの面倒は外注のみとなります。
    その覚悟があるならどうぞ。さらに残念ながら、あなたが残す相続財産は、お姉さん系が相続ということは確実ですが。

    ここでほとんどの方が仰られている通り、あなたの犬への愛には異存ありませんが、それは家族内でのこと。誤解してはいけないのは、お互い独立しているのですから、お姉さんとあなたは親族です。
    家族と同じレベルを外に求めること自体が間違っています。

    試しにあなたの周りのご友人にトピ文通りのテンションで話してみてください。
    皆さん、直接否定しないかもしれませんが、「いくら親族でも犬の葬式に出ろって、それはないわよね」って顔に出ると思いますよ。

    おいくつかわかりませんが、甥っ子姪っ子が成人しているなら、あなたも相当年を重ねているはず。いい加減、精神的にも成長しましょう。

    そんな様子では、亡くなったワンちゃんが悲しみますよ。

    トピ内ID:7696622865

    ...本文を表示

    ご縁を切ってもいいと思う。

    しおりをつける
    🙂
    駿府
    トピ主さんご夫婦は、これだけ周りの人から非常識だと言われても理解できず、自分たちが正しい。と、言い切り、姉家族に説教までしに行きたいとまで思っていらっしゃる。

    もういっそ、ご縁を切っては?
    正直、その方が姉家族にとっても幸せだと思います。

    老後の世話を任せられない?
    姪っ子さんも甥っ子さんも、任せてなんか欲しくないと思いますよ。

    結婚式に出てやらない?
    そんなおじさんおばさんには出て欲しいと思いません。スピーチで、何を言われるかわからない。
    万が一でも、私たちの犬のお葬式には来なかった薄情な姪っ子。などとスピーチで言われようものなら、あまりに非常識なおばさんがいることが相手側にバレて、姪っ子さんが恥をかきます。
    (誤解しないでほしいのは、「お葬式に来なかったのが非常識」なのではなく、「犬のお葬式に来なかったと憤っている、非常識な親戚を持っていること」が恥。と言うことです)

    お姉さんからの返信を読むに、トピ主さんに関わらせないように、お姉さんが自分の子供たちを守ろうとしている様子が見て取れます。
    これまでも、トピ主さんは、自分たちの老後をみるように。等、甥っ子さんや姪っ子さんに、無理難題を言ってきたのではないですか?

    トピ主さんご夫婦の老後はもちろん、お葬式にも、おそらく姪っ子さんと甥っ子さんは一切タッチしないと思いますので、どこかの会社に今後のことを、きちんと託しておいた方がいいと思います。

    姪っ子や甥っ子と言えども、他の人が産んだ子どもです。
    頼らずに、ご夫婦で将来をきちんと考えてください。

    ちなみに。
    うちにも溺愛している猫がいます。
    家族。自分の娘だと思って一緒に暮らしておりますので、お辛い気持ちは分かります。
    いくら自分の子どもがいても、この猫さんが死んでしまったら、悲しみで心が張り裂けます。
    子どもがいてもいなくても、その部分は同じですよ。

    トピ内ID:4740770030

    ...本文を表示

    今回のトピを読んで

    しおりをつける
    🙂
    大腸亭
     人間とは、とても愛情深くて、とても多様性に富んでいて、そしてとても危険な生き物であることが、よく分かりました。勉強になりました。ありがとうございました。

    トピ内ID:9683271668

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    すずふり
    子供がいない方も沢山レスされてますがね(私もそのひとり)賛同レスしか目にはいらないのでしょうね。
    甥姪は、あなた方の面倒をみる義務はないですし、みたいとも思ってないでしょう。
    しかし、こまちで、「家族は助け合うものでしょ!」って怒りながら主張される方って見事に同じタイプですね。
    悲しみよりも怒りで当たり散らせる元気があって周りは大迷惑でしょうが安心いたしました。
    私は、そんな元気なかったので。涙が溢れてと悲しみに押しつぶされてましたので。

    トピ内ID:9724719309

    ...本文を表示

    落ち着いて

    しおりをつける
    🎶
    まいこ
    >姉擁護のレスが多くてガッカリです。

    違うのよ、トピ主さん。
    誰もあなたのお姉さんを擁護なんてしていません。

    『擁護=かばい守ること』です。
    見ず知らずのあなたの姉を、かばったり守ったりしてあげる義理なんて私達にはない。

    擁護しているのではなく、客観的に見て「おかしいのはトピ主さんだ」と、感じたままを伝えているだけです。
    顔も知らないあなたのお姉さんを守る気持ちなんて、私達にはさらさらない。

    ただ、事実として「お姉さんは何もおかしくないよね」って皆が思った。
    そう思ったから、思ったままを書いているだけですよ。

    >てっきり、姉一家も私達夫婦の愛犬を家族の一員だと受け入れてくれていると思ったのに

    求めすぎです。
    トピ主宅の犬はお姉様一家の家族ではありません。

    同じ様に、姪や甥はあなた方ご夫婦の家族の一員ではありません。
    なので、あなた方の老後は任せないでください。

    姪や甥は自分達の親の老後の世話しか出来ませんよ。
    それだってどこまで出来る事やら…です。
    叔父や叔母の世話なんてとても無理です。

    >私達の財産がもしも残れば相続するのは姉一家です

    残さなくていいし、相続させなくて良いです。
    自分達の老後の為に使い切ってしまって構わないから、世話になろうと思わないで。

    老後、姪や甥の世話になりたいのなら、今のうちから親並みに十分なことをしてあげていないと・・・無理だと思います。

    >甥と姪が結婚する時は欠席しようと主人と話しています

    なんて威張っている場合ではありません。
    自分達の結婚式にも来なかった叔父さんや叔母さんの面倒なんてみる訳がない。

    厳しいことを言いましたが、あなたと同じ様に子を持たぬ身からの激励です。
    私にも姪と甥が居ますが、彼らに迷惑をかけない老後を計画しています。

    トピ内ID:6147107831

    ...本文を表示

    好きにすればいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    弥冨金魚
    姉一家擁護のみなさんが多いのに
    無視するだけでなく

    「子供ありだから薄情」
    って言い切れるならば

    葬式にこない、香典をもってこない
    線香をあげない親族、友人全てと縁を切って
    子供がいない夫婦2人で
    一生、家族を弔って余生を送ればいいと思いますよ

    トピ内ID:6660980451

    ...本文を表示

    やはりおかしい

    しおりをつける
    blank
    さとう
    ペットを失った夜も眠れない悲しみを姉にもわかってほしい、というのは無理ですよ。
    違う心を持つ人間なんですから。
    ましてや、お姉さんはそのペットと一緒に生活していたわけでもない。
    旦那さんと悲しみを共有できているのですから、充分ではないですか。

    お姉さん一家に怒りの矛先が向いていますが。
    他のご家族はいらっしゃらないのですか?
    ご両親や旦那さんのご両親や兄弟は。
    その方たちは、お香典やお線香あげにいらしたのですか?

    一般的な感覚からしたら、ペットが亡くなって忌引き程度の日数を忌引き制度が利用できなくて有給等で休むくらいショックを受けていることくらいなら、理解できます。
    ペットを亡くした妹の心境や体調を心配はしても、悲しみを共有することはできません。
    お香典など、想像さえしませんでした。

    私達は子供がいないので甥や姪が私達の老後の世話をする事になりますがって。
    甥姪が叔父叔母の老後の世話を負う義務はないですよ。

    トピ内ID:1879461057

    ...本文を表示

    甥や姪は、叔母夫婦の扶養義務はありませんよ

    しおりをつける
    blank
    ハナショウブ
    この度はご愁傷様でした。

    レス読みましたが、甥や姪はトピ主さん御夫婦の扶養義務はありませんよ。
    愛犬と同じぐらい甥や姪を可愛がっていたならば、出来る範囲での老後の世話をしてくれるかもしれませんが期待しない方がいいです。

    今、家族の絆の件で説教しに行くと、最悪疎遠になりますよ。
    だって、姉一家にとってトピ主さん家の愛犬は家族ではないですから。
    疎遠になって困るのは、トピ主さん御夫婦だけで姉一家は何も困りませんよ。

    トピ内ID:4197692842

    ...本文を表示

    肉親の死は、怒りに代わって誰かに向かう時はあるが…

    しおりをつける
    🙂
    落ち着いて
    その怒りは何も生まない

    悲しみを共有できる相手は限られている

    家族だからといって、何もかも共有できると考えるのは幻想だ

    そもそも、離れてくらす姉一家は、親族だが家族では無い

    家族だろうが親族だろうが、一方的な要求は止めよう

    絆というのは、片方の理屈をもう片方に押し付けるものでは無い

    説教なんてやめたほうが吉、そんな事をしても亡くした者は帰らない

    甥と姪に老後を頼るつもりなら、相手の了承を得ないと、説教返しにあうよ

    財産あるなら、自分達の始末は、自分達でなるべくつけるほうが良いよ

    本当に愛犬の事が大事だったのなら、夫婦で供養を頑張って

    怒りや、裏切られたと騒ぐ姿、その愛犬が見たら、どう思うかな?

    安らかに眠り、安らかに見送れるのが一番良いのでは?

    トピ内ID:6863924719

    ...本文を表示

    老後を任せられない??

    しおりをつける
    blank
    もしもし?
    何言ってるのかまったく意味不明すぎ。
    今時実子でも親の老後まで面倒見られないおうちがたくさんあるのに、
    なぜ別世帯のあなたがた夫婦の面倒まで見なけりゃいけないの。
    子供いないんだから、養育費とかかからなかったんですもの、貯金できたでしょ?
    まさか、犬に全部つぎ込んだんですか?

    ま、それもあなたがたの勝手ですけれど、お子さんがいる別家庭にたかるようなまねはやめて、
    自分たちで稼ぐか倹約するか、自分の老後は自分で考えるのが当たり前。

    私も子供いないし、子供より犬猫のほうが好きなくらいですけれど、
    我が子を犬猫を同列、いえ、犬猫以下にされたら人がどう思うかくらいはわきまえていますよ。
    全く恥ずかしい人ですね。

    トピ内ID:5730810308

    ...本文を表示

    二つ目のトピ読みました。

    しおりをつける
    😠
    ペーター
    私も愛犬を亡くしているので、悲しい気持ちはわかります。
    でも、お姉さん一家が愛犬の葬儀に出席する事、そして何より甥と姪に、あなた方夫婦の老後の面倒を見る義務はありません。

    ふざけないで下さい。
    私があなたの姉だったら、あなた方の財産なんて相続放棄するように今からでも手続きを取ります。

    他人事ながら、無性に腹が立ちます。

    トピ内ID:4068086446

    ...本文を表示

    いろいろヘンなトピ主。

    しおりをつける
    🐤
    あんぱん885
    自分も老衰で逝った愛犬を見送ったときは号泣しましたよ。
    本当に悪いんだけど、祖父母が亡くなったときより胸が痛くて悲しかった。
    涙が止まらなかった。

    ですが、やはり飼い犬に対する心情的な距離感は、
    とてもプライベートだし、自分だけのものですよ。
    姉一家はトピ主さんよりも、トピ主さんの愛犬を「愛してた」んでしょうか?
    そんなわけないですよね。
    一番かわいがって愛してたのはトピ主さんでしょ?

    それなのに、自分と同じように「悲しめ!」と言うのは無理筋です。
    よく考えましょう。

    そんで
    >そんな奴らに自分達の老後をまかせるのは不安
    ってサラっと書いてるけど、なんですかコレ? 怖っ!

    トピ主夫婦の老後はまかせてね! と、姉一家が言ってるのを確認しました?
    今回の愛犬葬儀騒動みたいに、
    勝手に都合良く期待しておいて、相手が思い通りにしないと「裏切られた!」
    と盛大に喚くことになりますよ。
    そのへんは、ちゃんと確認しておきましょう! 大事なことです。

    トピ主さん夫婦の財産は、トピ主さん夫婦が使い切ればいいことです。
    遺言書を用意して、遺留分があれば寄付したら?
    むしろ甥姪に迷惑かけないように葬儀代など残しておきましょうね。

    トピ内ID:0303285499

    ...本文を表示

    その後付けいらなくない?

    しおりをつける
    😉
    みみ
    >私達は子供がいないので甥や姪が私達の老後の世話をする事になりますが

    >そんな奴らに自分達の老後をまかせるのは不安だとも怒っています

    ワンちゃんを亡くしたお気持ち分かります、ご冥福をお祈りしますとレスされている人もいますが、その人達へのお礼もなく、どういうお気持ちで文を書かれているのでしょうか。
    犬を亡くしたことをきっかけに上記の理論を展開したいだけだとしたら、ペットを愛する人達に対し、ものすごく失礼な人だと思いました。

    トピ内ID:8435815992

    ...本文を表示

    お気持ちはわかりますが・・・

    しおりをつける
    blank
    ぴあこ
    我が家も夫婦のみ世帯で犬を多頭飼いしています。
    これまで見とってきたペットたちは家族です。
    でも、親兄弟姉妹にとっては私たちの飼っている『ペット』は『ペット』以上にはならないのです。

    >毎年1、2回は必ずうちの愛犬に会う機会があり
    >「可愛いね」と言ってくれた姉一家の言葉が
    >上っ面だけのものだったと分かり
    >悲しくてたまりません
    たったの年1回くらいで他人が自分たちの愛犬に懐くとも可愛がるとも思えませんよ(笑)
    可愛いと言ってくれたとしても食事やトイレの世話をしてくれたり、時にはしつけをしてくれたり、
    遊んでくれていたわけではありませんよね?
    『可愛い』なんて言葉、通りすがりの見ず知らずの他人でさえ言ってくれるじゃないですか。
    社交辞令なのですから鵜呑みにしてはいけませんよ。


    >てっきり、姉一家も私達夫婦の愛犬を家族の一員だと
    >受け入れてくれていると思ったのに
    >裏切られた気分です!
    一方的に裏切る/裏切らないとか、そういった判断はおかしいです。


    我が家はこれまで何匹も見送りましたし、きちんと動物霊園で一切の供養をしています。
    でも、そこへ親族を呼びたい!という気持ちなど微塵にも思ったことはありません。
    自分たちだけで供養してあげることの何が不満なのですか?
    本当に犬好きだったら毎週でも会いに来てくれていたのではありませんか?

    それと、結婚して別世帯になったのですからお姉様は家族ではなく親族です。
    助け合うの意味も履き違えていますよ。
    それにペットの葬儀に香典って・・・大丈夫ですか?
    ご夫婦そろって感情的になり過ぎて人間と動物を混同していますよ。

    トピ主さんが将来、甥姪の結婚式など冠婚葬祭への参加の是非は自由です。
    相続も遺言状を書いて放棄させれば良いですよ。
    老後も甥姪に頼らず!
    自分のことは自分でしましょう。
    それが子供のいない夫婦の歩む道ですよ。

    トピ内ID:0969407245

    ...本文を表示

    家族で送るだけで十分

    しおりをつける
    🐱
    かあさん
    うちにも老猫がいるので気持ち、よくわかります。
    身内でさよなら言ってあげるだけで十分だと思います。
    お姉さんはわざわざではなく、何かのついでにお花でも持ってきていただけるのであればそれで良しです。

    今はそんなことに怒っている時ではなく、もっとワンちゃんに思いをはせてあげましょう。ありがとう・・とか楽しかったよとかね。

    トピ内ID:9886200728

    ...本文を表示

    う~ん トピ主は?

    しおりをつける
    🐶
    元 愛犬家
    思わず2回目のレスとなります。
    >皆さんはどう思いますか?
    このような質問を投げかけておいて、時間を割いて答えて下さった方々に対して謝意の一つもありません。
    賛同される人が少ないことは、ご自分の思いは世間一般に通じないからでしょう。
    ご夫婦お二人の世界で通じることであっても、世の中では同じ(共感・共有)ではありません。

    お二人の先のことなど、どうかご心配なさらずに。
    終活を支援している会社など、たくさんありますから。
    公正証書に残すなどして、取り決め通りきちんと処理されますよ。

    トピ内ID:1814357725

    ...本文を表示

    家族ではないでしょ

    しおりをつける
    タンポポ
    家族でなくて親戚です。

    そして甥、姪は貴女方の面倒を見る義務ありません。

    貴女方夫婦がそんな感じだから疎遠されても仕方がないですよ。
    似たもの夫婦とはこういうことなんですね。

    貴女方がどんなにペットを家族として愛していても、姉夫婦、他人から見たら貴女方と同じ様に悲しいわけではないですよ。
    香典とか花とか強要する権利や義務、貴方にないです。
    貴女が非常識です。

    自覚しましょうね。

    子供がいるからとかそんなの関係ないですよ。
    花がないとか香典がないとか騒ぐより、夫婦で愛犬の安らかな眠りを祈った方が、愛犬も喜ぶと思うんですが。

    トピ内ID:6613718823

    ...本文を表示

    お辛いのですね。

    しおりをつける
    blank
    フレブルいます
    我が家も子なしで犬が一匹います。
    まだ若い犬ですが、見送るときのことを考えるととてもつらい気持ちになります。
    なのでトピ主様のお気持ちもわからなくはないのです。
    ですが、やはり亡くなったとしても仲良くしてる犬友さん以外には伝えるのを控えるのではないかと思います。

    お辛い気持ちが大きいときは、冷静になればわかることが一時期わからなくなることもあります。
    どうか気を落とさずに心を込めてワンちゃんを見送ってあげてください。

    トピ内ID:4084271004

    ...本文を表示

    え??

    しおりをつける
    🐱
    義母は長男教
    トピ主レス2つめ読みました
    もう驚きを通り越して呆れます

    というか、愛犬の死とは関係ないところでトピ主達の考えは非常識です

    将来が不安って・・・
    それお姉さん一家の台詞でしょう

    >私達は子供がいないので甥や姪が私達の老後の世話をする事になりますが
    >(旦那は一人っ子の為、私達の財産がもしも残れば相続するのは姉一家です)
    いやいや、<することになりますが>とか
    さも当然のように書いてますけど
    甥ごさんや姪御さんが<することになる>ではなく、
    トピ主達が<お願いする>べきことがらです

    財産を相続?そんなにたっぷりあるんですか?
    それなら、その財産を自分達の老後に使って残りをどこかに寄付でもしてください
    代わりに甥ごさんや姪御さんとは関わらないでください

    >家族の絆をおろそかにするのは何事だと一度説教しに行くと
    >旦那も激怒しています
    >そんな奴らに自分達の老後をまかせるのは不安だとも怒っています

    家族、家族ってね、トピ主夫婦は、お姉さん一家からは家族ではなく親族ですよ

    そんな奴らに自分達の老後を任せるのが不安って・・・・

    任されたくも無いと思いますから
    それこそ、甥ごさんや姪御さんの結婚式になんて出なくていいですよ

    その代わり、老後は自分達だけで何とかしてください
    というかね、こんな思考の、おじ、おばがいたら甥ごさんたち、結婚できないんじゃない?

    だって今時は、親ですら、老後、子供に世話かけたくない
    って思う人が多いのに、面倒見てもらう気満々のおじやおばが居る相手選ぶ人なんてそういないでしょう

    トピ内ID:1035484427

    ...本文を表示

    無理無理

    しおりをつける
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    びっくりこいた
    甥姪は貴女方の老後の世話をしませんよ。
    勝手に決めてるでしょうが。

    葬儀に来ないなら甥姪の結婚式にも行かない等、頓珍漢極まりない事を言う様な叔母夫婦の面倒をみると本気でお思いですか?
    そうでなくても婚家への責務、実親の世話でそれどころじゃない。


    うちも子無し夫婦だけど、老後に誰にも迷惑掛けない生活をしようと算段中。

    なかなか楽しいから 貴女方も意識をそちらに向けてみて下さい。

    トピ内ID:6552180267

    ...本文を表示

    思い入れは人それぞれ

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    息子の妻が生んだ孫と娘の生んだ孫とでは、娘が生んだ子のほうがかわいいし、産婦をねぎらう気持ちも段違いとよく聞きます。
    甥・姪でも、実の兄弟姉妹の子供と配偶者の兄弟姉妹の子供とでは、親しみが違うでしょう。

    たまに会う程度の子と、いつも身近にいる子とでも、どうしても愛おしさに差が出てしまうのが人間というものです。

    人間同士ですら、絆とか愛着の度合いは血のつながりや付き合いの深い浅いに影響されるのです。ましてや、ペットという動物としての種が違うものへの愛着は、他者に強制できるものではありません。

    あと、子どもがいる人だってペットが亡くなれば悲しみますよ。一緒に暮らしていた生き物が死んで「あー、死んじゃったね」で済むわけがないじゃないですか。いくらお辛くても、子どものいる人のことを情が浅いと謗ってよいわけではありませんよ。
    人間のことを大事にしない人は、自分のことを大事にしてもらえなくても仕方ないと思うのですが。

    トピ内ID:8370980128

    ...本文を表示

    トピ主レスを読んだ感想

    しおりをつける
    🙂
    れくいえむ
    >そこらの親が子供を可愛がる以上の気持ちを持っていた
    そこらの親は、トピ主さんが犬を可愛がる以上に
    自分たちの子供のことを愛しています。

    >私達は子供がいないので甥や姪が私達の老後の世話をする事になります
    なりません。
    甥や姪に、叔母・叔父の老後の世話をする義務はありません。

    >そんな奴らに自分達の老後をまかせるのは不安だと怒っています
    怒るのは全くのお門違い。
    甥や姪に老後の世話を強要しないで下さい。
    まかせないで下さい。
    甥や姪をあてにしないで下さい。

    >てっきり、姉一家も私達夫婦の愛犬を家族の一員だと
    >受け入れてくれていると思ったのに
    だから、皆さんも言っているように
    姉一家の家族は、姉一家とそのペットです。
    トピ主さんの家族は、トピ主夫婦とペットの犬です。

    もしも姉一家のペットが死んだら
    (犬・猫・うさぎ・ねずみ・金魚など?)
    あなたは予定を取りやめて、葬儀に駆け付けますか?
    金魚のお葬式でも?

    そんなに腹が立つなら、これを機会に
    姉一家と縁切りしましょうね。
    遺産については遺言状を書いておけばいいのです。

    老後について、甥や姪を絶対に頼らないこと。
    説教をしに行くのはおやめなさい。
    どうしても行くのなら、このトピをプリントして持って行きましょう。
    これが、世間一般の考え方です、と言って
    一緒に読んでもらいましょう。

    トピ内ID:5722224094

    ...本文を表示

    自由になりましょう

    しおりをつける
    おっさん
    姉に対するコンプレックスが原因ですよね。自覚がおありになるはずです。

    対等と思って欲しい気持ちと隠しきれない今後の不安。そうしたものがペットの死を
    契機に噴出している状態です。

    気づいてもらうために攻撃するのは止めましょう。相手の大切なものを貶めるのは
    止めましょう。距離を遠ざけるだけです。
    少なくとも旦那さんは味方の立場を貫き否定されてないご様子。
    残された愛おしい人との暮らしが幸福になりますように。

    トピ内ID:6563895345

    ...本文を表示

    だから、家族じゃないってば

    しおりをつける
    🐴
    coffee
    二回目です

    家族、家族って
    だから、もう家族じゃないってば

    お姉さんのご家族は
    ご主人と息子さんと娘さん

    年に数回しか会わないのに
    一方的に家族扱いして
    ペットの葬儀に来い、香典送れ?

    どなたかがお姉さんの返事の仕方が悪いとのレスがあったけど
    私だったら、勘弁してよと怒るかもよ
    お姉さんが怒らなかっただけ感謝すべきです

    結婚して何十年?
    妹のペット
    しかも、滅多に会わないなら
    たいして懐きもしていないのですよね?

    家族でもないのに
    期待しないでくださいな

    トピ内ID:9629945212

    ...本文を表示

    悲しみは分かります

    しおりをつける
    まりえ
    私も犬を亡くしました。妹のように本当に溺愛しており、人生初、食事が取れなくなりました。お腹が空いていても、食べようという気になれない。
    死に目に会えず、亡くなった日は、一晩中抱いて眠りました。死後硬直で、カチカチでしたが、まだほのかに温かった。
    骨になって、遺骨を全部もらい、特に顎の骨に、見覚えのある歯が付いて残っており、取り出して涙。ずーっと現実と、甘美な思い出の中を行ったり来たりしていました。何もする気が起こらない。ただ眠っていたいだけ。ずーっと思い出に浸っていたい。

    私なら、姉一家に来てもらいたいとは思いません。別に線香もあげて欲しくない。

    姉一家を巻き込みたい気持ちは、「私達がこんなに悲しいのだから、寄り添いなさいよ」という押し付けであって、我が子同様の犬を亡くした悲しい事とは、別次元です。

    本当は、犬の事より、夫婦二人暮らしの老後が心配で、心配で、犬の死にかこつけて、自分達をどれくらい気遣ってくれるか試したのでは?
    犬の葬式に来なかった事より、将来、入院した時などに、自分達を助けてくれなさそうなのを悟って、怒っていませんか?

    姉一家は家族ではないです。
    家族は、トピ主、夫、亡くなったワンちゃんの3人家族です。

    姑も、「家族なんだから、互いにもっと連絡をとりあって」と漏らした事があり、ビックリしました。
    私の家族は、私、夫、娘の3人であって、姑を家族なんて思った事ないです。

    家族、家族、言いたがる方は、厄介事を押し付ける時に、家族という言葉で誤魔化そうとしているだけです。

    トピ内ID:3479933315

    ...本文を表示

    質問があります

    しおりをつける
    🐱
    うーにゃん
    >葬儀の場所と時間を姉一家に伝えたところ

    伝えたのは姉一家だけ?なぜ他の親族には伝えなかったのですか?
    一般的に配偶者や子供、親が亡くなったら、親戚一同に連絡するものです。
    “子供以上“に可愛いがっていた愛犬の葬儀なのに、なぜ姉以外には伝えないのですか?
    冠婚葬祭大事なのですよね?
    姉一家だけでなく、きちんと親戚一同にも伝えないとダメですよ。

    トピ内ID:6595838303

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    言いようがありませんね。

    2度目のレスとなります。

    ペットは家族ですよ。
    正直、我が子よりも愛おしいです。
    子供なんていずれは独立(わが子はすでに結婚)して親から離れていきますし、自力で生きていけます。
    でもペットは私たちがいなければ生きていけない。
    だからこそ子育て時期以上に子(ペット)の事が最優先でしたよ。

    でもそれとこれとは別。

    >毎年1、2回は必ずうちの愛犬に会う機会があり
    「可愛いね」と言ってくれた姉一家の言葉が

    これさ、社交辞令ってのご存じないんですか?
    知り合いに孫が出来てあわせてもらって「あら~可愛いわねぇ~」と目を細めますけれど、わるいけどうちの孫のほうがカワイイわぃ(笑

    >私達は子供がいないので甥や姪が私達の老後の世話をする事になりますが

    きゃー!こわい!
    甥姪に叔母夫婦の面倒を看る義務はないんだよ!

    80代のわが両親や夫の親も「子の世話にはならない」と口にして実行しています。

    我が家も娘は嫁に出しましたので、夫婦二人で老後は過ごします。
    誰かの世話になるつもりなど毛頭ありません。

    いたるところでトピ主様はネジが外れています。

    自分の老後は自分たちでどうにかするものですよ。
    間違えないでください

    トピ内ID:9007913506

    ...本文を表示

    押し売りすんな!

    しおりをつける
    😑
    され男
    我が家もトピ主さんと同じような状況で子供同然の愛犬がいます。
    先天性の病気持ちで長くは生きられないと言われいますのでその日がくる覚悟はしています。

    ですがこの気持ちを実家の家族や兄弟に同じように持って欲しいとか同じ気持ちにならないのはおかしいなんて思ったことは一度もありません。
    当然犬の葬儀はするでしょうが夫婦だけで十分だと考えております。

    犬は飼い主さんがたくさん愛情を注いであげるだけで満足していることでしょう。
    それを他人も同じように悲しまないことに激怒するのはどうかと思いますよ。

    こういう意見もトピ主さんにとっては敵意のある意見って見るんだろうなぁ
    冷静にこちらの意見を見れないならと投稿して他人の意見求めないでください。

    トピ内ID:8675543398

    ...本文を表示

    あのね

    しおりをつける
    きらきらまんもす
    ペットも子供もいる者です。お気持ちはよくわかります。
    しかしながら、老後は甥っ子姪っ子にお世話になるって…呆
    自分の子供でも、極力迷惑掛けたくないと思うものですよ。なんなら、お金払って外部委託したいです。しかしながら、入院の手続きや、手術の同意書などは、身内でなければダメな時もあります。そこは夫婦で乗り切って、どうにもならない場合のみ、子供に頼むかもしれません。
    ちょっとそこは共感できませんね。だからみんな、必死に貯金するのだと思います。昨今では、実の親子でも拒否する事は多いですよ。

    私の身近の人にも、母親の死後、全て拒否した姉妹がいます。甥っ子姪っ子なら、全く義務はないので、拒否されても当たり前だと思いますよ。

    トピ内ID:2471253797

    ...本文を表示

    怖い

    しおりをつける
    🐧
    匿名
    なんで姪甥が伯父伯母の老後の面倒を???
    トピ主さん、だいぶ価値観が一般人とズレていますし非常識です。
    一方的に変わっった価値観を押し付けすぎです。そこは自覚したほうが良いですよ。
    そして落ち着いてください。

    トピ内ID:7687052802

    ...本文を表示

    よその家庭を巻き込むのはやめましょう

    しおりをつける
    😑
    みみ
    冠婚葬祭って、犬でしょ?姉家族にとっては親族にすら値しないですよ。そして姉家族は家族ではなく親族です。よその家庭です。よその家庭を巻き込むのはやめましょう。


    甥と姪がトピ主夫婦の老後の世話?そんな義務はありません!もう一度言います。よその家庭を巻き込まないで。

    トピ内ID:4694224280

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    🐶
    レイラ
    うちも子無しでワンコ飼っています。
    溺愛しています。
    今まで既に5頭のワンコを見送りましたが、葬儀に親兄弟を呼ぼう。ましてや花や香典を貰おうと考えた事は一度もありません。
    花は嬉しいかもですが、香典なんか来たらビックリしますね。
    つい先日も1頭15歳半で見送りましたが、当然夫婦2人で葬儀を行い、荼毘にふしました。
    如何に溺愛して家族として愛していても人間の葬儀とは違います。
    それと・・ひっかかったのが、うちも夫が一人っ子で姉の処に甥姪がいて、うちの財産は私が夫より長生きしたら甥姪が相続する事になるのですが、甥姪に老後の面倒をみてもらおうなんて思ってもいませんよ。
    財産があるなら老後は公的機関や民間の施設を利用しては?
    うちはそうするつもりです。
    甥姪だって自分の両親やら連れ合いの両親やら大変です。
    なんで叔父叔母の面倒までみなきゃならんのですか。

    トピ内ID:3400667354

    ...本文を表示

    びっくり!!!

    しおりをつける
    🙂
    ぼたもち
    びっくりを押しておきましたさらに10000回くらい押したいくらいびっくりしました。

    心底愛犬を愛しているのも
    そこらの親が子供を可愛がる以上の気持ちを持っているのも
    夜中目が覚めて布団の中に愛犬がいないとわかると朝まで眠れなくなるのも
    全てあなたがた夫婦の価値観ですよね?
    察するにそれなりの人生経験は積んでおられるようですが価値観は人によって違うということにまだ気が付けませんか?
    お姉様一家とあなた方夫婦のペットに対する感情は等価ではないと学習しましょう。

    さらに老後の面倒を、という件もありましたがそれはすでに約束をしているのでしょうか?
    もししていないのであればそれはトピ主夫婦の勝手な思い込みなので改めた方がいいと思いますよ

    トピ内ID:1940574613

    ...本文を表示

    縁を切って差し上げて

    しおりをつける
    blank
    まるめ
    どうぞ、姉一家のためにも
    縁を切って差し上げて下さい。

    薄情で怒りがおさまらないんでしょ?
    縁を切ればいいじゃない。

    まぁ、夫婦揃って怒りをぶつけにいけば
    向こうから切ってくれるかも。
    良かったですね。薄情な一家と縁が切れますし、
    夫婦2人っきりになれますよ。


    >甥や姪が私達の老後の世話をする事になりますが
    >そんな奴らに自分達の老後をまかせるのは不安

    好き勝手言っておいて、
    よくもシレッと甥姪に老後みてもらうとか言ってますね。

    ”老後見させてあげる”みたいな上から目線なのは何故ですか?
    誰も好き好んで、親でもないおじさんおばさんの面倒なんてみません。

    私は子供はいません。
    そして、甥姪に面倒みてもらおうなんて微塵も思いません。
    ましてや、「老後を任せてやる」なんて。
    勘違いも甚だしいですよ。

    「犬だから」葬儀に来なかったのではなく、
    「普段からそんな傲慢な態度だから」来なかったのでしょ。

    トピ内ID:8867040787

    ...本文を表示

    常識外れの夫婦ですね

    しおりをつける
    blank
    花粉症
    貴女方にとって子供と同様であっても、他の人からみたら「ペット」です。

    その葬儀に来ないからって冷酷人間認定なんてへそで茶を沸かしますわ。

    香典とか、もう呆れる。こんな身内要らんし、もう絶縁でいいですよ。
    それがお互いのためです。

    トピ内ID:8999245924

    ...本文を表示

    こわいこわい

    しおりをつける
    ぺこちゃん
    いやあ、そんな無慈悲な姉一家、甥、姪に老後をたのむのは
    以ての外です。

    すぐに縁を切りましょう。

    財産は自分たちで使い切りましょう。

    そうすればお互いwinwin 

    愛犬をなくすのは悲しいけれど
    それより姉夫婦に自分たちが頼る気満々なのが
    おそろしいですな。

    トピ内ID:6853290670

    ...本文を表示

    ペットが子供というのは分かりますが

    しおりをつける
    🙂
    さらだ
    私も子供が出来る前に飼っていた猫が死んだとき、悲しくてこの世のどん底を味わいました。
    なので、家族というのは同意します。

    ただ、兄弟や実家の人たちがお葬式に来るべきだなんて思いませんよ。
    ペットは家族同様ですが、身内が参列すべきだなんて思いません。
    そんな感覚の人には 会ったことも無いです。

    後、姪と甥に老後の世話を頼むつもりのようですが、今のご時世 断られると思います。
    私には、子供がいない叔父夫婦がいますが 普段そこまで親しいお付き合いをしていないので 将来の世話は断ると思います。自分の親だけで手いっぱいなので。

    トピ主さんご夫婦、愛犬の葬式に来るべきだと怒っていたり、老後の世話をしてもらえると思い込んでたりと 少しズレてる気がします。

    トピ内ID:0814455726

    ...本文を表示

    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    😑
    ヤッコ
    多数書き込みがあるように、お姉さま一家は「家族」ではなく「親戚」です。

    主さま宅は相当な資産家?もの凄い遺産が甥っ子姪っ子さんに渡る予定とか?

    子供のいない叔父叔母の面倒をみたいと思っている甥・姪はまず、いません。
    絶縁上等でしょうね。

    トピ内ID:7794899258

    ...本文を表示

    子供以上の犬ですよね。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    なら、あなた方の老後はその「犬」が看てくれるはずだったと思うんですが。

    だって子供以上なんでしょう?

    あなたの姉夫婦の面倒は、子供である姪甥がみますよ。
    あなたの面倒をみるのは、あなたの子供である犬です。

    もちろん、あなたの姉がもし離婚して、子供が夫側に行ってしまい独りになってしまったら、老後は生きていたらあなたの犬が当然看てくれたんでしょうね。
    大事な家族である甥(姪?)犬なんですもの。

    もしそうなったら、あなたの犬も、親であるトピ主さん夫妻と姉の3人もの老後を見ないといけないなら大変だったでしょうね。

    老後の期待のかかる子供犬だったのに、親より早く亡くなってしまって残念でしたね。

    もっとも生きていてもあなた方の老後にそのワンちゃんが、病院の手配をしたり、歩くときに支えてくれたりしたかどうかはナゾですが。

    子供ってそういうことですよ。

    トピ内ID:8639665678

    ...本文を表示

    家族じゃなくて親戚じゃん

    しおりをつける
    🙂
    アリシア
    >家族の絆をおろそかにするのは何事だと一度説教しに行くと旦那も激怒しています
    >そんな奴らに自分達の老後をまかせるのは不安だとも怒っています

    是非説教しに行ってくださいよ。
    これで疎遠になれれは甥・姪にとってもいいことです。

    お姉さん一家だって、「家族」とは思ってないでしょうし。
    「家族」の単位って基本的に同居している夫婦+独身の子供です。
    祖父母とか子供の配偶者、孫が同居していればそれも「家族」でしょう。
    経済基盤が同じだとみなされるからです。

    でも別々に暮らしている既婚兄弟は親戚だよねぇ。
    老後を任せるつもりって勝手に決めているのがおかしいでしょう。
    何か約束でもしてるんですか?

    お姉さまからすれば、トピ主はともかくとしてトピ主夫は他人です。
    甥っ子姪っ子も同様です。

    老後は親戚を頼らず自分たちで何とかしてください。
    しかし、犬の葬儀から大きな課題が浮かびあがりましたね。
    ご夫婦そろって非常識というか世間知らずです。
    もと友人・知人がいるのであれば、ぜひ相談することをお勧めします。

    後、非常識に子供の有無は関係ありません。子供がいなくても皆さまペットの葬儀を人間の冠婚葬祭と同一視しません。
    犬の葬儀に香典って初めて聞いたよ。

    トピ内ID:1559583068

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    止めてください。

    しおりをつける
    🐤
    雪姉
    私も子供がいません。
    最近、我が子のように愛情を注いでいたペットを亡くしたので、トピ主さんの悲しい気持ちはわかります。
    でも落ち着いてください。

    >恐らく子持ちでペットを飼ってらっしゃる方が多いのでしょうね
    >お子さんがいる方がペットを亡くしたら
    >「あー、死んじゃったね」くらいの反応だと聞いたものですから
    >私の気持ちなど理解できないのでしょうね

    なんですか?これ
    自分の思い通りにならないからといって八つ当たりは止めてください。
    はっきり言って、あなたのような人がいるから、子供に恵まれなかった人たちがいろいろ悪く言われるのですよ。
    おまけに「将来の不安」って、最初から頼るつもりだったのですか。

    悲しいのはわかるけど、あなたと同じようにすることを、他人(兄弟姉妹であっても)に求めるのはおかしいです。
    全く違う人間なのですよ。まして説教しに行くなど、とんでもないことです。
    姉一家が裏切ったわけではなく、あなたが勝手に一方的に自分と同じようにすることを期待しすぎたのです。

    繰り返します。
    自分の思い通りにならないからといって八つ当たりは止めなさい。見苦しいですよ。

    トピ内ID:9411617104

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    今は動くべきではないですよ。

    しおりをつける
    🐷
    こぶた
    >お子さんがいる方がペットを亡くしたら
    >「あー、死んじゃったね」くらいの反応だと聞いたものですから
    >私の気持ちなど理解できないのでしょうね

    違うと思います。
    子供がいるかいないかではなく、所詮ペットとしか思わないかそうでないかの違いです。

    うちの愛猫が旅立った時、子持ちの同僚が何も言う前にシフトを変わってくれました。
    ペットを飼ったことのない子持ちの同僚も、返信不要で連絡をくれました。

    レスにもあるように、ペットはペットと思う人もいれば、そうでない人もいます。
    ペットだけでなく相手が人であっても、夫の親族の冠婚葬祭にも顔を出さなくて良いと考える人も小町にはいるんですから、本当に色んな考え方があるということです。


    トピ主さん夫婦が悲しみを怒りに変えた事に批判するレスもありますますが、人でもペットでも悲しみが過ぎると気持ちのやり場を失い怒りに変わることがあるんですよ。
    今のトピ主さんとご主人と同じです。
    だから葬儀でのトラブルは多いんです。

    でもダメですよ、今は動いては。
    今のお二人は冷静ではありません。
    文句を言いに行っても、姉家族とトピ主さん夫婦では命に対する温度差があるので、お二人の言葉は通じません。

    先レスにも書きましたが、通じるような心があるなら姉はあんな返信はしていません。
    少なくともトピ主さんを思いやる言葉を先にかけていたはずです。

    でも、それは仕方のないことです。
    ペットだけでなくそれが伴侶や親、子供であっても悲しみ方は人それぞれです。
    夫と妻、二人が同じ気持ちで愛犬を愛し、今も同じ気持ちで愛犬を思っている、それが大切なんじゃないでしょうか。


    私も暫く立ち直れませんでした。
    今も思い出すとどうしようもない気持ちになります。
    でも、少しずつ、少しずつ幸せな時の記憶が蘇って、思い出してあったかくなる時もあります。

    今は動く時ではありません。

    トピ内ID:3559217238

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    どんなにかわいくても

    しおりをつける
    😠
    留吉
    しょせんは犬でしかありません。
    自分の価値観を他人に強要しないように。

    トピ内ID:6496361599

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    向こうから縁切りされますよ

    しおりをつける
    🐱
    ミスティ
    他の方も仰ってますが、今時実子でもあてにならない時代に親戚の面倒なんて見てくれるわけないと思います。

    特にトピ主ご夫婦のように少し偏った考え方をなさる方たちならなおさら。
    むしろ老後の面倒を子供達にみさせる気だと知ったらお姉さん夫婦はむしろ向こうから、結婚式も出なくていい、今後我が家に関わってくれるな!と縁切りを言ってくると思います。
    私が親なら、相続放棄して関わらないように言います。

    小さい頃に親代わりで面倒をみて可愛がってきたとかならともかく、そういうわけでもなさそうですよね。
    お年玉や節目のお祝いなどは良識の付き合いの範囲ですから違いますよ。

    子供が居ても居なくても関係ありません。
    ペットを我が子同然に可愛がるのが悪いと言っているわけでもありませんし、そこにお姉さん夫婦も口出しはしていないでしょう?

    その感情を他人に強要してはいけないと言っているのです。
    普通は夫婦どちらかに常識があるものですが、お二人とも冷静さを欠いてらっしゃるか、似た者夫婦なのですね。

    トピ内ID:4973850696

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    お気持ちお察しします。

    しおりをつける
    😭
    kanon
    悲しい思いをされましたね。お気持ちはお察しします。

    ですが、冠婚葬祭が第一というのは人間に対してというのが一般的な感覚だと思います。本当は、トピ主さんご夫婦もそれは薄々おわかりではないですか?
    会社関係の方にもお知らせしましたか?家族が亡くなった報告をすれば、福利厚生から弔電、お花、香典等、何かしらあると思いますが、それらはありましたか?

    また、お友達にはお知らせしましたか?お友達からは香典等ありました?会社からもお友達からもないのであれば、なぜそちらに怒りはないのでしょうか?
    本当にペットの葬儀が子供の葬儀と同等だと信じていらっしゃるのなら、そちらにも怒りが向くはずだと思います。

    また、介護の件はお姉さんご家族の了承済みなのでしょうか?今は実子でも介護を期待しない時代です。親族だから当たり前、ではなく、きちんと相談して本人達の了承をもらってください。
    結婚式に出なくても全く問題ないと思います。でも、それで困るのはお姉さんご家族ではなく、むしろトピ主さんご夫婦ではないでしょうか?そのことで親族関係がギクシャクしたら、介護をしてもらえなくなるかもしれませんよ?

    厳しいようですが、介護は期待しない方がいいと思います。今現在本人達が了承してくれているとしても。結婚して子供ができる等、状況が変われば本人の気持ちも変わります。私も成人近い子どもがいますが、介護は期待していません。というか、させたくありません。なので、年金型保険等、今から準備をしています。トピ主さんも今から準備をなさった方がご自身のためだと思います。

    トピ内ID:0996782900

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    勘違い

    しおりをつける
    🙂
    知らないよ
    >甥や姪が私達の老後の世話をする事になりますが
    なりません。私の独身叔母が介護が必要な状態になり、どれほど面倒を
    見なければいけないのか金銭的援助はどうなのかと弁護士にちょうど
    相談したところです。
    同居をしていた・学費などの援助も受けていたなどの特別な
    理由がない場合、叔父叔母の世話(介護)は「できません」で
    断っていいそうです。身勝手で周囲に迷惑をかけ続けた叔母の面倒なんて
    一切見る気がないので安心しました。

    というわけで、甥と姪には現時点では法的な義務はないので
    トピ主夫妻は今から出来る限りの貯蓄をしましょう。
    同時に冷酷な甥と姪に財産が渡らないように正式に遺言書を
    作るなり財産整理をしましょう。

    ちなみに私は叔母の面倒は一切見ませんが、遺産も一切放棄します。
    今のうちに放棄を済ませたいと弁護士に聞いたら亡くなる前には
    できないんですって。早く縁を切りたいのに・・・。

    トピ内ID:4970189582

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    勘違いされてません?

    しおりをつける
    🐤
    ダック
    甥姪にあなた達の老後を見る義務ありませんよ?
    自分たちの蓄えで自分達の老後を何とかしないといけないと思います。
    甥っ子姪っ子に見てもらうのが当たり前だと思っているような感じを受けますが大丈夫ですか?
    子供のように可愛がっていた愛犬かもしれませんが、やはりワンコですので
    お2人で悲しみを分かち合うのが普通ですね。
    冷静になりましょう。

    トピ内ID:2737893527

    ...本文を表示

    レス拝見しました。

    しおりをつける
    🐶
    奈緒
    >恐らく子持ちでペットを飼ってらっしゃる方が多いのでしょうね
    >お子さんがいる方がペットを亡くしたら
    >「あー、死んじゃったね」くらいの反応だと聞いたものですから
    >私の気持ちなど理解できないのでしょうね

     それは違います。
     私は子持ちですが愛犬も子供も同じです。
     はっきりいって愛犬の方が癒されるし本当に可愛いだけです。
     
     亡くなった愛犬は本当に私の一部でした、今でもそうです。
     そんな時期に私はもっと酷いことを姑に言われましたよ。
     『犬なのにまだ哀しんでる振りしてるの?』と、笑いながら。
     だからトピ主さんの辛いお気持ちは理解できます。
     人間も犬も関係無い、それは理解できますよ。
     私の価値観もトピ主さんの愛犬の存在と同じだと思うから。

    でもね、その考えを他人に求めてはいけないんですよ。
    トピ主さんがそう感じられているように、
    他の人はまた違う価値観の中で生きているんです。
    そこを理解してくれないとか、分かってくれないとか、
    そういうレベルで捉えてはいけないと思います。

    トピ主さんが今のお辛い状況を理解してもらえず苦しむように、
    相手もトピ主さんの考えが理解できないんですよ。
    それはもう仕方がないこと、割り切るしかないんです。
    気が済まないのならば、今後の付き合いを疎遠にすればいい。
    理解してもらおうとなんて望まないことです。

    トピ内ID:6941276543

    ...本文を表示

    老後の世話なんて見ませんよ?

    しおりをつける
    😑
    おまんじゅう
    甥や姪は、あなたたち夫婦の老後の世話なんてしませんよ?
    当たり前じゃないですか、そんなの。
    甥や姪が心を込めてお世話するのは実の親だけです。
    あなたたちのために犠牲になるつもりはまったくありません。
    自分の親と、自分の家族だけで手一杯だもの。
    財産なんかいらないから、迷惑かけないで下さい。
    あなた方が、犬を子供のように思うのはよくわかりますが、他人にはよそん家の犬だもの。
    ああ、あそこの家は、わんちゃんをわが子同様に可愛がってるんだなと理解はしますが、自分はあなたん家のの犬をわが子だとは思わないし、人間だとも思わないし、家族でもありません。
    自分のとこのペットなんだから、自分たちだけで葬式すればいいのでは?
    お姉さんのところにペットがいたら家族同様大切にするでしょうけど、それはあなたのとこの犬じゃなくて、自分の家族だからです。
    あなたも、あなたの夫も、犬も、お姉さん一家の家族じゃないんだから、冷たくて当たり前です。
    介護も老後の世話もしません。
    家族ではないし、よその人だもの。
    ちゃんとお金で施設に入って下さい。
    誰でも自分の家族が大事です。
    家族の中には、あなたたちは全く入っていません。
    人生設計の中にも入っていません。
    第一、あなたたちに愛情なんてありません。
    犬のほうが可愛いくらいです。

    トピ内ID:2786452599

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    すでに

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    すでに、我が子の為じゃなく、我が子の死を悪用した私憤の発散になっていることに気付いていない。

    我が子が亡くなって日も浅いうちに、怒りに頭を支配されるとは、その子が可哀想で浮かばれない。
    自分達の将来の心配とか今話題にすることですか?
    愛してたが聞いて呆れます。

    どうですか?客観的に見てみたら?

    トピ内ID:2464635722

    ...本文を表示

    そこまで・・・

    しおりをつける
    茜子
    正直勘弁して下さいって感じです。
    そこまで怒りを買うこと?

    それに老後は甥や姪を頼っているようですが、いい機会ですから、ご主人と人生設計を建て直した方がいいと思います。
    そもそも老後の面倒を看るって本人達は了承済みなのかも怪しいですね。

    トピ内ID:3565866601

    ...本文を表示

    子無しの叔母夫婦の面倒かぁ~

    しおりをつける
    🙂
    おいおい
    一億円ぐらいないと、嫌だなぁ~

    築35年の古びた家くれるとか言われてもこまるなぁ~

    貯金500~600万ぐらいの相続で、命令されても嫌だなぁ~

    頻繁に会って、お世話になって、かわいがってくれてたのならわかるけど・・・

    なんかねぇ~

    人間の冠婚葬祭欠席しようとする人たちの世話を、どうしてしなきゃならないのでしょうかねぇ。

    不思議です。

    トピ内ID:6116145536

    ...本文を表示

    あの~

    しおりをつける
    blank
    HT
    お子様の葬儀ならともかくペットですよね。
    平均的な日本人の反応を身内の方がしただけだったりして…。

    トピ内ID:1605553872

    ...本文を表示

    甥、姪に扶養義務はない

    しおりをつける
    🙂
    さっこん
    トピ主さん、激しく怖いです
    甥、姪にトピ主さんを介護する義務はありません

    生前に礼を尽くし、きちんとお金を用意して、死後の葬儀をお願いする…
    この状態なら(身内ですし、他にする人がいなければ)してくれるかもしれませんが…

    お気持ちはわかりますが、これが愛犬ではなく、仮に親しい友人の死であったとしても悲しみくれるのはその人と深く関わった人のみでしょう?

    ここで乗り込んで、絶縁状を突き付けられるのは
    トピ主さんご夫婦だと思います

    トピ内ID:9847218567

    ...本文を表示

    ペットは飼っている家庭のものであって

    しおりをつける
    🙂
    晴風
    それ以上のものではありません。

    お姉さんには何の関係もないことです。

    トピ内ID:7243098746

    ...本文を表示

    これだから「子供のいない人は」と言われてしまう

    しおりをつける
    blank
    通りすがり子
    タイトルの通りです…。

    >子供のようにというか、子供以上に可愛がっていました

    それが、目が覚めた時に愛犬が布団の中人いないとわかると朝まで眠れないほど心配?

    あなたが、愛犬をかわいがるのと、子供をかわいがるのを比べているので、あえて言いますが、

    低レベルすぎます。
    これだから、子供のいない人は、と言われてしまう典型です。

    私自身は、子供の頃から犬や猫と生活をしていて、独身の時も、夫婦二人の時も愛猫がいましたし、天国に見送った事もあります。

    犬や猫を家族同然にかわいがることには、何ら問題はありません。
    でも、子供と比べるのはお門違い。

    子供をかわいがるという事は、子供が幸せである事、自分たちの生が終わった後も幸せである事を願う事、そう生きていけるように教育などを施す事。

    愛犬を子供以上にかわいがったのは、たんに「かわいいかわいい」言ってるだけじゃないですか。

    あと
    >私達は子供がいないので甥や姪が私達の老後の世話をする事になりますが
    これ、当然じゃないですから。
    あちら様も残るかどうかも分からない財産もアテにもしてないでしょうし。

    犬も猫も大好きで大切な家族な私ですが、トピ主さんのような人は恥ずかしいし勘違いしてる人にしか見えません。

    トピ内ID:3910712280

    ...本文を表示

    大丈夫?

    しおりをつける
    😑
    通りすがり
    あなたとご主人のご両親は呼んだのですか?会社関係も呼びました?子供だって言うならもちろん、呼んだのですよね?

    私もペットを飼っています。幼い頃から何匹も見送ってもいます。大好きだった猫が死んだ時は大泣きして、ご飯もしばらく食べられませんでした。友だちであり、時にはお姉さんであり、親に叱られて泣いているとスリスリとまとわりつきながら、ずっと一緒にいてくれた猫でした。他にもたくさんの生き物の色々な思い出はあります。

    でも、他人に対して「葬儀に出ろ!」という感覚になったことはありません。

    身内の葬儀だから、我が子だからと言うなら、世間に対しても同じように要求するべきです。友人や会社に対して行わないのは、どこかで「動物」だと思っているからでしょう。

    あなたのトピは、お姉さんの子供が疎ましくて妬ましいとしか読めないのです。

    トピ内ID:5524526747

    ...本文を表示

    家族…?

    しおりをつける
    blank
    ぴー
    「家族」と思っているのは、たぶんトピ主さん側だけですよ。
    あなたたち夫婦は、ただの「親戚」。
    予定を変えてまでペットの弔問に訪れたりする義理はない。
    そもそもペットに線香だの香典だの、あなたちょっと普通じゃないです。
    その上、老後の世話なんて匂わせたら、
    いくら財産があっても、こんな面倒な人たちの世話など冗談じゃない!と
    絶縁されてしまうかも。
    札束で頬をひっぱたくような見苦しい真似はやめましょう。

    トピ内ID:8015481921

    ...本文を表示

    介護は断りましょう

    しおりをつける
    blank
    くろ
    人の心を持たない冷酷な甥と姪に介護されるなんて嫌だと自分で言ってるじゃないですか。
    施設に入ったほうがずっとずっといいですよ。
    お姉さま一家とは距離を置いた方がいいでしょう。
    結婚式も出なくてよし。
    これでトピ主も平和に過ごせます。

    ところで、ご両親と会社の上司や社長は葬儀に来なかったのですか?
    トピ主両親、夫両親、それに会社の上司や社長など、喪服着て香典持って花持って、弔辞を読んでくれたりするべきところですよね?
    トピ主夫婦は会社を休みましたか?
    当然、休暇は取れるはずですよね?
    なんせ子ども以上の存在がなくなったのですから。
    両親、義両親、会社のことはなぜ書かないのでしょうか。

    トピ内ID:4534034478

    ...本文を表示

    ちょっと何言ってるのか分からない

    しおりをつける
    🙂
    あやか
    うちも子供いない40代ですが
    トピ主さんのペットに対する考えは非常識だと思います。

    自宅内でペットを子供のように可愛がるのは
    構わないと思うけど
    一歩外に出れば、犬はペット
    人間と同等の扱いではないと認識すべきです。

    実家で飼って一緒に育ったわけでもない
    犬の葬儀に出席って「変」ですよ

    また、子供がいないから
    甥が貴方の老後の面倒見るという考えも間違ってます。

    どういう理由で子供がいない夫婦であれ
    甥に老後の世話を見てもらおうって考えは
    厚かましすぎます。

    子供がいない家庭というのは
    ちゃんと自分たちで老後資金をため
    子供にお金かからない分 ちゃんと老後資の介護は金で解決するように
    貯めなければいけないのに

    甥はあなた方の面倒みる義理はないですし
    姉だって、そんな事は許さないでしょう。

    甥に面倒見てもらうには、
    本当にどうしても親類として必要なサインや申請を
    誰かに頼まねばいけない場合
    頭を下げて 本来はすべきででない余計な手間をかけさせたということで
    それなりに謝礼金払って 最低限のことのみ頼む程度です。

    甥に老後の介護など頼んではいけません。
    貴方は甥を育てる苦労も金銭も支払って無いのですから
    (お年玉やお祝い金は 義理親族としてやるべきことで
    お年玉やお祝い金程度で 老後見てもらおうってのは
    厚かましいにもほどがあります)

    トピ主さん かなり常識がズレてますよ。
    夫も似た者同士の非常識なの?

    ペットという贅沢品買う余裕あったんだから
    老後資金や貯金有りませんは通用しませんよ

    仮に貯金なくても
    甥が貴方を面倒みる義理もない。

    それが子供がいない夫婦が辿る人生ですよ。

    うちは子供いないけど
    トピ主さんの考えは間違ってると断言できます。

    トピ内ID:2662796931

    ...本文を表示

    お気持ちお察しします。

    しおりをつける
    😢
    ハムエッグ
    この度は辛い思いをされましたね。
    ペットは家族同然なのに
    世間は、冷たいですね。

    我が家は来月、ハムスターの三十三回忌です。
    小さかった子供たちも立派に成人して、
    それぞれが所帯を持つようになりました。

    客商売なので、盆暮れ正月は仕事三昧、
    唯一、家族が集まれるのがハムスターの法事でした。

    三十三回忌ということで、今回で一区切りです。
    来年からは家族が集まるきっかけが無くなるので
    なんだか寂しいです。

    トピ内ID:3820452369

    ...本文を表示

    ワンちゃん幸せでしたね

    しおりをつける
    manman
    ワンちゃんは、トピさん夫婦に たくさん可愛がってもらって愛されて、とても幸せだったと思います。

    うちも子供が居なく、ずっと前からワンちゃん飼いたいけど住んでるマンションが禁止しているので、飼えるトピさんが羨ましいデス。

    トピさんは、ワンちゃんの亡くなった悲しみを お姉さんにも分かってもらいたかったのでしょうね。
    一言、「悲しかったね…辛かったね…」って言ってもらえれば、きっとこのような感情にならなかったのかな…。

    ワンちゃんは、お姉さん家族が葬儀に出席されても喜ばないと思いますよ…。
    最後までワンちゃんに愛情を注いだ、トピさん夫婦が心を込めた葬儀をあげてあげるのが一番です。

    どうか清らかな気持ちでワンちゃんを送ってあげてください。

    トピ内ID:4639978312

    ...本文を表示

    犬の葬式より自分達の介護の心配を本気でした方がいい

    しおりをつける
    blank
    速水
    >私達は子供がいないので甥や姪が私達の老後の世話をすることになりますが

    まず間違いなく甥御さん達にそんなつもりはないでしょう。
    はっきりしています。

    そもそも、かなり関係の良い間柄でも叔父叔母の老後の面倒など看る人は少数派ですし、ましてや「犬の葬式が云々」などと言っている叔母の世話などまずしませんって。
    あなたには犬の葬式より、そっちの方の手配をしておくことを勧めます。

    しかし、実親の介護も大変なのに、どうしてこうも簡単に甥姪に自分の世話を頼もうなどと考える人が後を絶たないんだろう?
    不思議でなりません。

    トピ内ID:3276279053

    ...本文を表示

    全ての考え方がおかしい。

    しおりをつける
    😡
    かな
    ペットを亡くされてかわいそうだとは思いますが、言わせてもらいます。
    うちにも独身兄が二世帯に住んでますが、兄からうちの子が面倒みるの当たり前に言われたら、絶縁
    ですね。
    不思議です。自分だったら叔父叔母の面倒ますか?
    年に何回かしか会わない人の面倒なんてみません。
    同居してても、させません。自分達親でも、子に面倒なんて見て欲しくありません。
    可哀想過ぎてできません。
    介護なんてしたら、仕事やめたり、自分達の家族だって崩壊しかねない事なんですよ。
    やはり、自分が産んでないから、人の子が自分の為に不幸になる事も平気なんだなって思いました。
    酷い考えかたのご夫婦ですね、、、。

    ペットは所詮ペットです。
    私も動物は大好きですが、子供と同じではありません。
    子供がなくなったら自分も死にたいくらいに思うし、ペットは仕方ないと諦める事ができるし。
    自分達と同じに皆んな思ってると勘違いしてますが、ペットの葬儀なんてどんなに仲良くても行かないと思います。自分達は可愛い子でも、他所は違うし、自分達は、人様の子の事を考えてあげようともしないのに、、、、。

    絶対にそんな話し外でしない方が良いですよ。

    トピ内ID:4691118766

    ...本文を表示

    恐ろしい

    しおりをつける
    🙂
    ムーン
    自分の価値観を他人に求めるのは自己中です。
    あと人間の冠婚葬祭とペットの冠婚葬祭を一緒にしないように。
    その時点で一般的な常識から外れています。

    あと恐ろしいと思ったのはレスの「甥たちに老後を任す」という点です。
    それは了承済みの件なのですか?
    あなた達が勝手に思っていることなら、言って意識をすり合わせた方が良いですよ。
    昨今、親の面倒を見る子供達も少なくなってきてるのに、おば達の面倒をみると思っているんですか?
    それなりの財産を残すとしないと無理だと思いますよ。

    トピ内ID:8013135824

    ...本文を表示

    気が立っているだけでは?

    しおりをつける
    😭
    理想の家族
    トピ主さん、愛犬を亡くして悲しいのは分かりますが、
    ちょっと怖いです。
    お姉さんは、貴方のご主人や本当の子どもがなくなったら、お葬式に出ると思いますよ。
    でも犬は犬だとしか思えません。

    年に1.2回しか会わなかった犬のお葬式を断って親戚にこんなに言われたら、
    そして、そんな人の面倒を自分の子どもが見させられるなんて、ちょっと我慢できませんね。
    遺産を残すからいいって話じゃないですよ。
    甥、姪があなた方の面倒をみるって、勝手に決めてませんか?
    甥、姪に貴方の扶養義務はありませんよ。

    私なら実の姉妹でもちょっと引きますね。
    お姉さんにはお姉さんの家族がいて価値観がありますからね。
    面倒をみてほしいなら、尚更この問題を口に出さない方がいいです。

    トピ内ID:9034115102

    ...本文を表示

    トピ主の親やご主人の親兄弟は?

    しおりをつける
    blank
    ペンペン草
    姉夫婦にだけ怒ってますが、トピ主の親やご主人の親兄弟は、ペットの葬儀に来たんですか?

    トピ内ID:8751624900

    ...本文を表示

    ペットは子供ではない

    しおりをつける
    💋
    たく
    アラフィフで子供はいません。犬も猫も大好きです。
    でもトピ主さんには1ミリも共感できないし、
    姪に将来の世話を頼もうと考えたことはありません。

    トピ主さん、後見人制度や事務委任契約など調べて、
    万が一の時に慌てないよう、ご主人と話し合ったほうがいいですよ。

    ペットは子供ではありません。老後の面倒をみてくれませんからね。

    トピ内ID:9703886694

    ...本文を表示

    こどもいないんですよね

    しおりをつける
    🙂
    こうすけはシーズー
    ならば こども以上に って感覚はわからないと思う。
    私はこどもも孫もいるから こどもを基準にすると いくら可愛くても溺愛してても
    愛犬はペット。それでも大事な家族です。
    人間と同列にしないでくださいよ。

    私も以前の愛犬を老衰で亡くしました。
    悲しくて悲しくて同じように犬を飼っている姉に電話して亡くなったことを伝えると
    「ふーん、で、どこに埋めるん?」と信じられない言葉が返ってきました。
    当分根に持ったのですが、感じ方は人それぞれと気持ちを切り替えて現在に至ります。
    その後姉の犬も天寿をまっとうしましたが、私は「ふーん、どこに埋めるん?」なんて
    言いませんでしたよ。骨になってからお花を供えにいきました。姉は喜んでくれました。

    トピ内ID:7376877791

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    悲しみと怒りに目が眩み

    しおりをつける
    blank
    猫派
    私は独身です
    以前、保護した猫をとっても大切に思って子供と思っていました
    ですが、この度虹の橋を渡りました

    なのでトピ主の「我が子」と思ってと言う気持ちは痛いほどわかりますよ

    でも、それを誰かに強要はできないんです

    例え姉であろうと「愛犬が亡くなった」から一緒に泣けとは無理強いです
    というか、傲慢もいいところ

    悲しみと怒りに目が眩んでいるとしか思えません

    そんな飼い主だったかと愛犬が嘆きますよ

    >結局姉一家から香典や花束すら届きませんでした
    お線香の一本もあげに来られないのかと怒りで震えました

    ・・・あのですね、姉にとってはペットであって
    人がなくなったときのように香典と花もって焼香に来いっていう考えがおかしい

    いくらなんでも度が過ぎてます

    怒鳴りこみたいのならお好きになさってください

    私も悲しかったけど、誰かと共有しようとは思わなかったし
    愛犬愛猫が亡くなったら、香典と花を要求することも一切思いません

     

    トピ内ID:3841568448

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    人間だもの

    しおりをつける
    🐱
    猫すきですけど
    お犬様のお悔やみ申し上げます
    が、
    お姉様とお犬様は血縁ありませんからね。
    そこんとこ、わかります?

    血縁あっても、介護の義務はありません。
    あまり時代遅れな事言うと、疎遠にされますよ。

    あまりこれ以上世間にこういう事、言わないほうがいいですよ。
    ペットロスがつらいならカウンセリングお勧めします。

    トピ内ID:5553048772

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    分からなくも無いけど

    しおりをつける
    🐤
    ひよ
    分からなくも無いですがペットですよ。人間ではありません。

    今回の葬儀で忌引休暇とれたのでしょうか?
    今まできいたことありません。ペットの忌引休暇は。

    私は配偶者もいなければ子どもも産めない身体に若くして病気でそうなりました。
    あなたには配偶者がいて良いですね。

    お姉さんはまだ、ごめんなさいといっただけましだと思いますよ。

    トピ内ID:3087898628

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    忌引は取れましたか?

    しおりをつける
    松花
    ご主人は会社勤めでしょうか?

    「子女」の死亡を届け出れば、会社から香典や献花があるのが一般的です。
    忌引の取得が認められます。

    これらは得られましたか?
    その結果が、世間一般の平均的な反応です。

    トピ内ID:3254786134

    ...本文を表示

    夫婦揃って 常識はずれ

    しおりをつける
    🙂
    らいら
    トピ主夫婦の老後なんていまどき甥、姪には関係ありません。
    施設に入るお金を貯めましょう。
    億単位などの莫大な相続があるなら、面倒は見てくれるでしょうが。
    わんちゃんが姉夫婦に何か冠婚葬祭でしましたか?
    わんちゃんが健在なら、トピ主夫婦の老後、または姉夫婦が困ったときに助けてくれますか?助け合う家族に、わんちゃんは含まれません。
    わんちゃんと人間を混同しないで。
    わんちゃんに香典??
    あり得ないですね。
    夫婦揃って 変なのは、子どもがいるいないに関係ないと思いますが、本当に常識のない夫婦です。
    縁を切ってあげたらいかがでしょう?

    トピ内ID:3043319886

    ...本文を表示

    職場の忌引き規定ですら

    しおりをつける
    🐧
    匿名
    〇親等なら〇日って決まっています。
    ペットはトピ主さんにとって家族でしょうが
    姉家族からみれば〇親等には入らないです。
    職場で有休をとるにしても
    姉の飼っていた犬の葬儀で休みがほしいと言ったら
    もう恥ずかしくて職場に行けません。

    たとえ葬儀を日曜日にしたとしても
    悪いけど行きたくないです。
    姉一家からみたら犬は親族じゃないです。

    トピ内ID:9582554855

    ...本文を表示

    いろいろ変だけど

    しおりをつける
    blank
    別の話
    全般的にご自分達の気持ちは他人は理解して当然と思っていますよね?

    たとえば多くの子持ちは我が子が一番かわいいのは当然ですが、
    他の人もまた同様だとわかっています。
    だから自分の子のことを、他人も我が子同然と感じて当然とは思わないのです。

    ペットに関する考え方は動物好きの人もいろいろでしょう。
    例えば私の父は犬が非常に好きで、犬にとっての幸せは何かといつもそれを考えているような人でした。

    でも私の父の場合は、犬はやはり犬であり、人間と同様に扱うことはできないという考えでした。
    理由は簡単で、種族が違うからです。
    人が考える犬の幸せイコール犬の幸せではないと冷静に考えていたようです。

    トピ内ID:6111730786

    ...本文を表示

    トピ主さん 私は解ります!

    しおりをつける
    🐶
    さおり
    私も家族で住んで飼っていた愛犬を祖父は全く可愛がらず、しっし と追い払う感じでした。
    私はその時こんな冷酷な祖父の面倒は見ない
    と誓いました。それ位愛犬は大切で、レスには人と犬は違うだとか言ってる人いますが、全くそんな事ないと思います。

    トピ内ID:0461953756

    ...本文を表示

    聞く耳持たないでしょうが

    しおりをつける
    😠
    あきれ
    姉家族はあなたたち夫婦の家族ではありません、親戚です。
    甥や姪にあなたたちの老後をみる義務は一切ありません。

    たまに会う他人のペットに「可愛いね」くらい言います。
    社交辞令です。

    トピ内ID:8095381533

    ...本文を表示

    残念ながら

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    この度は愛犬がお亡くなりになって、さぞお辛いことと思います。
    ただ、姉一家にも同じように悲しんで欲しいと言うのは無理があります。

    ちなみに実親ですら、老後は子供の厄介になろうなんて考えの人、今時いないですよ。
    ましてや姪や姪になんて。
    どうぞ、財産は、自分たちの老後を豊かにする為に使い切ってしまって下さい。
    姪も甥もあなた方の財産なんてあてにしていないかわりに、あなた方の面倒を看ようなんてこと、これっぽっちも考えていないと思います。

    トピ内ID:0680052424

    ...本文を表示

    価値観が大幅にちがう叔父と叔母の老後の面倒なんて見ない

    しおりをつける
    🙂
    メイコ
    45歳です、叔父も叔母も70過ぎています。叔父叔母に子供はいませんが
    私が彼らの老後を託されているんですか?信じられません。年に1度、冠婚葬祭があれば会うか、会わないか、程度です。

    そのへんの道でもし偶然にすれ違っても、もしかしたら気づかれないかもしれない程度です。

    それなのに、姪というだけで、老後の世話ですか???信じられません。

    ましてや、価値観がそこまで違う叔父叔母、勘弁してください。

    業者に外注してください。

    トピ内ID:6114501716

    ...本文を表示

    価値観の相違

    しおりをつける
    🐷
    トントロロトトロ
    お姉さん一家が、可愛いと感じていたのは事実でしょう。
    でも、ペットのための葬式、香典、お花という意識がないのも、また事実でしょう。

    人間のお葬式にも、家族葬というものがあります。
    本当に、故人を愛し、共に生きた人のみで静かに営む儀式です。
    それを行うことができたなら、十分な供養になったと思います。

    加えて、お姉さん一家とは全く価値観が違うことが分かった。
    これは、あなたの愛犬のおかげでしょう。
    価値観の違う人に通って生きるのは、とても辛いことです。
    それを身をもって教えてくれたのです。

    これからは、お姉さん一家に頼らず、最後まで価値観の合うご夫婦で力を合わせ、人生を全うできるよう、お努めください。
    その姿に安心してお空から、あなたの愛犬が見守ってくれると思います。

    トピ内ID:7345071652

    ...本文を表示

    ちょっと異常。。。

    しおりをつける
    🎶
    まきやん
    うちも子供がいない夫婦です
    お互い、13~15年間飼っていた大事なペットが亡くなった経験もあります。

    でも、トピ主さんたちの反応は異常。
    ペットは家族ですよ。

    でもね。他の人からみたら、やはりペットはペットなんです。

    香典だ花束だ、葬式に来ないから激怒とかって、人が自分達と同じ反応じゃないからって、常軌を逸してます。

    あとね、姪も甥も、あなたたちの老後には関係ありません。
    頼るつもりだったの?図々しい。。。。

    非常識なご夫婦で呆れます。

    トピ内ID:9775238984

    ...本文を表示

    夫婦でよく聞いてほしい。

    しおりをつける
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    青い朝顔
    あなたと全く同じですから、私の話は真剣に聞いてほしいです。
    家も子供はいません。会社を経営しているので、そののち兄弟にいくでしょう。

    ですが、犬に関しては、夫婦でかわいがり、大事にしていたので、夫婦で散歩で歩いた道を車で回って火葬場へ。夫婦で見送りました。超大型でいなくなったことでお花を頂いたのは、友人でした。それでもとてもありがたく、感謝しかありませんでした。たとえ兄弟やかわいがってくれた私の親でも、香典と・・・なれば、絶対に辞退です。子供のようでもあり・・・・ですがそこは人間ではありません。いい笑いものになるだけです。
    私たちが可愛がっていた・・・・・それだけで十分。わんこ達も解ってくれるでしょう。

    私たちが歳を取ったとき・・・・もしかしたら何かお願いをするときがあるかも・・・・いや、あるはずです。しかしなるべく頼りにしないようにあらゆる知恵を絞りたいと思います。が、もし頼ったときはきちんと御礼をし、感謝をしたいです。

    自己中心的な夫婦は、どんどん辛くなるよ。親子でさえ今の時代子供の邪魔にならないように・・・・って思っている人が多い中,おじさん、おばさんが、なにかで釣ったらだめだよ。
    絆は絆。そこに利害関係はなし。してもらったら感謝。困っていたら相談に乗ってあげる。そうしていくうちに、相手がどう考えるか・・・ですよ。

    トピ内ID:9840236982

    ...本文を表示

    子持ちでペットを飼っているとか限らない

    しおりをつける
    🙂
    ぷ~にゃんぱん
    私のように独身実家住まいペットを飼い、ペットの死を経験して
    兄弟や親戚中に連絡したりしないよ。

    家にいる家族だけで、「家族になってくれてありがとうね」と言って見送りますよ。

    つまりペットと人間に一線を引いているだけです

    家族の一員、子・弟・妹と思っているのは自分達家族だけ、兄弟や親戚からはだたのペット。
    だからペットが死んでも、自分達家族だけで見送るようにしている。

    いくらペット葬があっても、人間とは違うと思うだけです。
    ましてやお姉さん家族は年に1~2回程度しか会いに来ないわけですよね?
    関係性は低いんじゃないでしょうか?

    ペットを見れば可愛いというのは当たり前、犬好きならだれもが言う言葉だと思うよ。

    トピで同情が欲しいかもしれないけど、申し訳ないがトピ主さんには同情出来ない。
    お姉さん一家に叱りにいくのもお門違いだと思うけどな。
    冷静になって考えた方がいいと思いますよ。子と思って育てたけどあれはなんなのか?犬、自分達は子と思ったけど他人からはどう見るのか?冷静になった方がいいよ。

    トピ内ID:8051788298

    ...本文を表示

    天国の愛犬ちゃん

    しおりをつける
    blank
    ぽち
    天国の愛犬ちゃんは
    お父さん、お母さんが自分の事で激怒してるのを
    空から見て喜んでますかね?

    お父さん、お母さんが愛してくれたことだけで
    感謝でいっぱいのはずです。

    愛犬ちゃんのために
    誰かに憎しみや怒りを持つのはやめましょうよ。

    トピ内ID:4376656890

    ...本文を表示

    わかるけど

    しおりをつける
    blank
    citron
    ペットが亡くなるのは悲しいですよね。
    なのでトピ主さんの悲しい気持ちはわかります。

    だけど、葬儀に来てほしいと願うその気持ちは
    わたしにはどうしても理解しがたいです。

    「子供のようにというか、子供以上に可愛がっていました」というあなたの価値観を
    姉一家に『強要』していることになります。

    葬儀をしたければ、トピ主とご主人とだけでやればいいのです。
    『強要』に応じない姿勢を勝手に激怒されても、困りますね。

    なんか、香典(現金)がほしいのかな?って思っちゃいました。

    トピ内ID:3123801268

    ...本文を表示

    私もかなり常軌を逸してますが...

    しおりをつける
    🐤
    朱鷺
    私も愛猫を亡くした時はペットロスが酷く鬱病で入院するほどでした。そんな私を気遣い知人・友人たちが花を送ってくれたり猫のぬいぐるみを送ってくれたりとしてくれました。ちなみに独身で人間の子供はいません。
    ですからトピ主さんの悲しみはよーく分かりました。



    >私達は子供がいないので甥や姪が私達の老後の世話をする事になります

    というのには絶句をしました。
    夫婦揃って常識とか一般慣習にあまりにも、疎いというか何というか。

    カウンセリングを一度受けられたらいかがですか。

    トピ内ID:8991857290

    ...本文を表示

    気持ちは解るけれども、落ち着いて

    しおりをつける
    🐶
    58歳主婦
    トピ主さん、まずは落ち着きましょう。

    私は自他共に認める愛犬家。物心ついた時から実家では和犬が、
    結婚してから35年、ずっと洋犬を飼っていました。

    子供が出来無かった私達夫婦に取って「犬は子供同然、子供以上」

    他界した時の哀しみなど、もう正に慟哭。
    リビングや台所の床を転げまわって泣き叫び、火葬にした後も毎日骨を愛で、
    他人から見れば常軌を逸していると思うであろう程にショックを受けました。

    でもね、世の中には色々な人が居るのです。
    犬が無条件で怖い人もいる。猫派ゆえに犬は単なる動物扱いの人もいるでしょう。

    「本当に、死んでしまいたい程辛い」気持ちは解ります。

    でもその気持ち、少なくてもトピ主夫さんは「解ってくれる」「一緒に悲しんでくれる」。
    こんな有り難い事はありません。
    たった一人で哀しみ、苦しまなくても良いんですから。

    でも、それを第三者(親・兄弟・姉妹・親友・知人含め)に同じ気持ちになれと強いてはいけない。
    冷静になって考えれば解る事です。

    今は、哀しみの余りに「誰かに気持ちをぶつけたい」「誰かを悪者にして攻撃し楽になりたい」な
    感情なのです。

    虹の橋を渡った愛犬が悲しまない様に、心配させない様に。
    いつかまた、会えますから。私はそう信じていますし。

    トピ内ID:0441781955

    ...本文を表示

    おやめなさい

    しおりをつける
    🐷
    モル
    それ以上、品位を落とす必要ないです。
    冠婚葬祭って…、犬に使う言葉ではありません。
    トピ主夫婦が犬を大事に想う気持ちは自由ですが、常識外れなことを他に強要するのはやめましょう。
    大迷惑です。

    それに、姪や甥は、あなた方の面倒を見る義務はありません。
    これ以上、不毛な押し付けや嫌がらせはやめましょう。
    いい大人なんだから…。

    トピ内ID:6739286033

    ...本文を表示

    もともと、嫌われてるんじゃないの?

    しおりをつける
    🙂
    無理だよ
    やっぱり、あなた達のほうが非常識です。

    うちも猫がいると、最初のレスで書きました。

    うちも子供はいません、なので猫を我が子のように可愛がっています。

    でも、もし猫が亡くなっても親戚に葬儀に来てくれなんて絶対に言いません。

    そもそも、そんなこと考えもしません。

    あなたにとっては家族でも、犬は犬。

    姉家族にしてみたら、ペットという認識でしかありません。

    しかも、年に1度しか会わないくらい希薄な繋がりでしかないのに、葬儀に来るわけがありません。

    それと、甥たちはあなたたちの老後の面倒を見る義務はないですよ。

    当然、面倒なんて見てもらえるわけがありません。

    それなりの資産があるのなら、その内訳を説明すれば面倒みてくれるかもしれませんけどね。

    どっちにしても、あなた達は施設に入るつもりでいるほうがいいです。

    だいたい、そのころに甥たちがどこに住んでいるかもわからない。

    結婚して子供がいるかもしれない。

    面倒を見れる距離にいるとは限らないんですよ。

    あなた達がもし助けを求めても、おそらく断られるでしょうね。

    犬の葬儀に来いとか、来なかったから結婚式には行かないなんて人の面倒を誰が見ると?

    変人扱いされて疎遠にされるだけですよ。

    あなた達夫婦は、常識はずれな考え方が多い。

    普段から、姉家族に白い目で見られることが多いはずです。

    だからもしかしたら今回も、断られたのかもしれません。

    ペットのお葬式だから断ったというのもあるでしょうけど、

    あなた達夫婦と関わりあいたくないから断ったというのが正直な話だと思います。

    もし私でも、普段から非常識なことばかり言われたら、付き合いしたくないと考えます。

    犬の葬儀は、たまたまだっただけで、元々嫌われているんだと思ったがほういい。

    試しに、老後は甥たちが面倒見てくれるのか?と確認してみたら?

    トピ内ID:2064921964

    ...本文を表示

    冷たい様ですが

    しおりをつける
    🙂
    50代男
    貴方達お二人が家族としてかわいがったのは解ります。
    そして「私達がこんなに悲しんでいるんだから、貴方達もその悲しみを共有しなさい」と言いたいのでしょうが、それは無理です。
    お姉さんの反応は普通の感覚で全然冷たくないです。

    冷たい様ですが、よその家のペットが死んだと聞いても「あ そうなの」が一般的な反応ですよ。

    トピ内ID:5319888497

    ...本文を表示

    怖い怖い

    しおりをつける
    🐱
    ぴのこ
    一家を待ってて怒りに震えてるより静かに喪に服していればいいじゃん?

    子供とペットを同列に語らないでいただきたい。

    これだから、子供のいない人は、ペット偏愛者は、、、ってなっちゃうんですよ?

    トピ内ID:2430323775

    ...本文を表示

    驚きです

    しおりをつける
    blank
    むっちゃん
    トピ主様はいま、愛犬を亡くし気持ちが普通と違う状態にあると推察します。

    客観的にみてトピ主様の感覚は、非常に個人的な感覚と思われます。
    愛犬、愛猫を何度か見送っていますので、深い悲しみは理解できますが、一般常識からは少し逸脱しています。

    冠婚葬祭の認識が、お姉さまと違うことに気づいてください。
    むしろ、お姉さまの感覚が一般的です。

    強要する常識ではないと・・・思います。

    トピ内ID:3490316168

    ...本文を表示

    年に一回や二回では……

    しおりをつける
    🙂
    ここみ
    週に二回くらい会っていたワンコならば
    葬儀は無理でも、お花くらいは送ったのでは?

    結婚式に出ないとか、老後を任せるのが心配などと言っている場合ではなく、
    老後に何もしてくれない可能性を考えた方がいいと思います。

    老後の為にお金はあっても入院したり施設に入る時には
    保証人が必要だったり、書類の提出があったり、
    そんな時に手伝ってもらえないと困りませんか?

    トピ主さんたちに1億円の遺産があって、
    それを親族に残すか、全額寄付してしまおうか、
    くらいのレベルならば、任せるかどうかの心配もいいですが。

    お金はない、面倒は見て欲しい、は
    よほど世話になった親族であったとしても難しいのに。

    トピ内ID:0170711692

    ...本文を表示

    すべてのことが・・・

    しおりをつける
    blank
    tommy036
    >私達は子供がいないので甥や姪が私達の老後の世話をする事になりますが

    いやいやいや・・・

    甥っ子や姪っ子があなたの面倒を見る義務はないですよ。

    良い施設を探しておいてくださいね。

    香典や線香のひとつでも って・・・

    これもありえません!

    まぁ、これだけ回答されているんだから、現実を・・・

    トピ内ID:1589538662

    ...本文を表示

    ごめんなさい、怒らないで聞いてください。

    しおりをつける
    blank
    夫婦のきずな
    大切な「家族」を亡くされて悲しみから、ちょっと混乱されてるように思います。
    お姉さま家族への怒りは悲しみからの八つ当たりかと。

    ごめんなさい。正直申し上げて、私の立場からみれば
    このトピは「正気を失ってる?」とすら感じます。
    そのくらい動物に思い入れがない人間もいるのです。

    思い入れって人によって違う物。
    お姉さま家族に怒りをむけては、本末転倒。
    本当の家族だけで。
    ご夫婦で 静かに清らかなお心で見送ってあげるのが一番では。

    逆にね、「ご夫婦にしかわからないこと」ってあっていいと思うんです。
    他の人間には到底理解できない、その愛情が、その悲しみが、
    お2人には分かち合えるのですから。

    トピ内ID:5176499866

    ...本文を表示

    冷酷で不快なのに老後頼むの?

    しおりをつける
    🐱
    もね
    >私達は子供がいないので甥や姪が私達の老後の世話をする事になりますが
    なりませんよ。
    施設に入らない限り、どちらかが見送って残った方は孤独死です。

    >こんなに家族愛が薄いのであれば
    家族じゃないので。

    >家族の絆をおろそかにするのは何事だと一度説教しに行くと
    >旦那も激怒しています
    とんちんかんな説教されたらなおさら老後なんてサイン一つもしたくないですよ。
    偉そうに説教して老後面倒見てもらおうなんて図々しい。

    犬になんのためのお香典が必要なんですか?
    意味不明です。
    線香をあげる?なんのため?

    トピ内ID:1953570707

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    チョッパー
    まずお悔やみ申し上げます。

    私は独身で、家族同然のペットがいます。
    彼女達が居なくなったら悲しいです。泣くでしょう。
    でも、別居の母や兄弟、友人達に同じだけ悲しんでくれとか、葬儀に付き合ってくれとは思わないし、付き合ってくれないから薄情だとは思いません。
    親たちは私のペットを可愛がってくれますが、会うのは年に1~2回ですし、車で二時間以上かかります。
    年に1~2回しか会う機会がなければ、ペットでも人間でもそこまで思い入れができないでしょうから、主様程悲しむことはできないのは仕方ないと思います。

    ところで車で15分しか離れてないのに、年に1~2回しか会う機会がないほど主様姉妹は希薄な関係なんでしょう?
    それなのに、何故そこまで姉家族に執着するのでしょうか。
    二人で送ってあげれば充分だと思います。

    トピ内ID:8364092600

    ...本文を表示

    疎遠でいいんじゃない

    しおりをつける
    blank
    とんがらし
    そしたら、結婚式も悩む事無く欠席できますよ。
    御線香ぐらいあげてと言いながら、花束や香典が来ないと言ってる。
    介護も甥御さんがすると決めてるようですが。
    何故そんなに断定できるのが不思議です。

    理不尽な説教しに、怒鳴り込んでくる叔母夫婦を介護したい姪御さんがいるんだろうか考えたら分かると思うんだけど。

    たぶん、断られると思うので、ご夫婦二人でどうするか考えといたほうがいいですよ。
    家族を拡大解釈されてるようですが、お姉さん家族はもう別世帯だからたぶん無理。。

    介護されてるならよくお分かりだと思うけど、介護はそんな甘いもんじゃありません。時間も体力もお金も掛かります。
    薄ーい付き合いしかしてないのに、介護させると決めてるのはどうしてなのか。

    愛犬家ではありませんし、年に1,2回程度会うぐらいなら、可愛いねと言うとは思いますが、あくまでもペットはペットですよ。
    愛犬家仲間にも聞いてみたらいいのに。

    トピ内ID:2315332287

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    チョッパー
    すみません、読み落としてましたが、姉一家に執着するのは自分たちの老後を甥姪に押し付ける算段をしていたからなのですね。
    でもね、年に数回も合わないおじさんおばさんの世話なんて、喜んでしてくれる甥姪はいませんよ?
    会うたびにお小遣いあげて、遊んであげて、可愛がってあげていてこそ、おばさん達の老後を心配してくれるんです。

    二人に残せる多額の財産があるわけでもなく、主様の姉妹仲もさほど良くなく、よくそれで甥姪に老後を看てもらうのは当然なんて思えますね。
    老人ホームに入れる蓄えをする方が建設的だと思います。

    トピ内ID:8364092600

    ...本文を表示

    どうぞどうぞ

    しおりをつける
    🙂
    よしあき
    どうぞお怒りをお姉さま一家にぶつけてください。

    こんなに愛していた愛犬が亡くなったのに、家族の一員だったのに。

    甥と姪に対して不安だと。

    その結果を考えたことがありますか? おかしな家族だと思われて疎遠にされます。

    老後の世話? そんな物期待しちゃいけませんぜ。どうぞご自分たちで施設に入れるだけの財産を蓄えてください。

    怒りをぶつけた瞬間に甥も姪も知らん顔になります。 それでも行くのであれば「どうぞどうぞ」。

    トピ内ID:9200613120

    ...本文を表示

    子なし夫婦で

    しおりをつける
    😑
    ペット亡くして火葬にしましたが、旦那と二人だけで業者に頼みましたし、次の日の兄弟の結婚式にも出ましたよ…

    ま、いいんじゃないですか、トピ主さんのスタンスで。お似合いの夫婦のようですし。
    老後ペットが頼りにならない時が来て、ああしまったって思っても、そんな非情なお姉さん夫婦や甥っ子姪っ子に頼らないでくださいね。

    トピ内ID:4374688968

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    ついでに決定的な間違いを

    しおりをつける
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    匿名
    トピ主さん、全ての考え方の根源が『家族』という括りですよね。

    姉と妹が家族、愛犬も家族、家族だから…という論理です。

    あのね、最大の間違いは親元から出て独立したら兄弟姉妹は家族ではありません。
    『兄弟は他人の始まり』なんですよ。

    世帯を構えたら、親子だけが家族なんです。
    だから、トピ主さんが愛犬を家族と認識するのは間違ってはいませんが、
    でもトピ主さん夫婦だけで通じるものです。

    そしてお姉さんは家族ではないんです。

    トピ主さんの親御さんがご健在の段階なら、親子関係がそこにある。
    共通の親をもつからまだ家族的なつながりはあります。

    でも兄弟姉妹は本質的には家族じゃないんです。
    だから、『家族だから・・・』って愛犬の葬式参列が当たり前というのも間違い。
    老後を姉や姪甥が関わるなんて言うのも間違い。

    別に祝福をする気持ちがないなら、姪・甥の結婚式何て断って良いと思いますよ。

    トピ内ID:7267468618

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    寒風
    ペットは飼ってません。
    正直全く関心ありません。
    貴女にとっては家族かもしれませんが、何とも思いません。
    人間じゃないですからね。
    関心のない人にはその程度のものです。
    ペットを家族とか言う人の価値観は全然理解出来ません。
    そういう人もいるって事です。
    貴女の価値観の押し付けは気持ち悪いです。

    自分の子どもを中心とした家族の方がよっぽど大事ですね。

    貴女達の考え方を否定はしませんが、ご愁傷様です。
    それだけです。

    貴女は笑わせたいのか知りませんが、それほど憤ってる相手に自分達の面倒を見てもらうつもりって…

    そもそも貴女達夫婦の面倒なんか大金つまれなきゃみる意味がないです。
    迷惑ですから。

    せいぜいお金を貯めてください。

    トピ内ID:5530216574

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    トピレスを読んで

    しおりをつける
    🙂
    うん。
    あなた方の老後を甥姪に面倒見させようと思っている時点で、そもそもの間違いでは?

    下手に甥姪に残そうとはせず、介護付き有料老人ホームや、そういった施設をフル活用して、夫婦で使いきってしまいましょう。

    甥や姪の介護など、期待しない方が良いですよ。

    トピ内ID:7800679104

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    2度目です

    しおりをつける
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    通りすがり
    私が子供を出産した後、お見舞いに来てくれた子供のいない義理の弟夫婦。

    弟夫婦が飼っている某小動物と私の子供を同列にして、子育てを語られた時には、さすがに、勘弁してよと思いました。

    10ヶ月間、自分のお腹の中で育て、壮絶な痛みと闘い出産した我が子と、いくらかわいいとはいえ、買ってきたペットと同じと考える義妹の心境には、正直、呆れました。

    トピ内ID:8079601503

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    やめとき

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    愛犬が亡くなった事でアナタは今精神的にかなりおかしくなってます。元々少しアナタ方夫婦揃って周りから「アレ?」って思われる部分があるのかもしれませんがとにかく特に今は正常な判断が出来ない状態でしょう。

    姉夫婦宅にアナタ方夫婦が乗り込んで文句を言ったら姉家族に返り討ちに遭って絶縁されて終わりですよ。姉家族と絶縁=甥姪とも絶縁ですから。まぁ絶縁以前に甥姪に老後の面倒を頼む気満々という思考が既に異常ですけどね。

    小町の皆さんは客観的に見た意見を出してるだけですよ?決して一方的にアナタの姉の味方をしている訳ではないんです。実際に犬や猫を飼っている方や飼っていたけれど亡くされた方のレスも多数あるでしょう?特に亡くされた方はアナタと同じく辛い思いをしてきたけどアナタとは全く違う見解なんですよ。

    今は静かに愛犬をアナタ方夫婦で静かに偲んであげてください。

    トピ内ID:8056276908

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    笑っちゃいます

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    お子さまがいなくてペット命、なのは想像がつきます。
    ですが度を越すと笑っちゃいます。

    これだけ皆様が世間の当たり前の感情を教えてくれてるのに
    それを聞く耳を持たないなんて呆れてしまいます。

    それに自分達の老後はお姉さまのお子さまが看るって、
    誰が決めたのですか?
    そんなのいくらお金をもらってもお断りされるのでは
    ないかと思いますよ。

    この際お姉さまご一家と縁を切ってあげるのがお互いの
    ためだと思います。

    それにしても自分達の感情だけで動くのは本当に止めた
    方がいいと思います。子どもじみています。

    トピ内ID:2174309862

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    ご夫婦で

    しおりをつける
    😢
    marumo
    静かに見送ってあげたらいかがでしょうか。
    何も周りの人達まで巻き込まなくても。
    私も愛猫がいます。本当に可愛くてかわいくて、
    いずれ来る別れなどある訳ないなんて思いますけども、来るんですよね。否が応でも。
    落ち着いてください。トピ主様がそんなプリプリ腹を立てながら、我が子のように可愛かった子を見送ってはいけないと思いますよ。そんなトピ主様を見て悲しむのではないでしょうか。
    穏やかに、静かに見送ってあげてください。

    トピ内ID:7352691236

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    何を大切にするかの価値観は人それぞれ

    しおりをつける
    🙂
    まる
    普段からお姉さん一家とは良好な関係を築けていましたか?
    「ウチの子(ワンコ)かわいいでしょう」って気持ちを押しつけていたりしませんでしたか?

    自分達の心情と社会的な常識は別のものだと考えないと、どんどん孤立してしまいますよ。

    お姉さん一家はトピ主さんご夫婦を庇護する存在ではないですよ。
    老後は今の時代は実の親でも介護を押しつけ合うような世の中なんですよ。

    トピ主さんたちが犬を溺愛している時に、お姉さんご夫婦は一生懸命子育てをしてきたんです。
    甥や姪にとってトピ主さんご夫婦は自分達よりも犬をかわいがる人たちなんです。
    もちろん、トピ主さんご夫婦がどの存在を可愛がろうが自由ですが、犬よりも可愛がってこなかったのですから、甥や姪に親同様の介護を押しつけるのはおかしいですよ。

    まずは気持ちを落ち着かせて、冷静に今後の自分達について自分達だけで何とかする方法を考えた方がいいですよ。

    トピ内ID:2557439371

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    甥姪がハムスターを飼っていたらその葬式に出ますか?

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    ペットの葬式に来なかったから、甥と姪が結婚する時は欠席する。

    そしたら当然、貴女の夫の葬式に甥姪は来ませんよ。
    貴女の親兄弟が亡くなって甥姪以外の身寄りがいなくなっても、甥姪は貴女の面倒など見ないでしょう。

    逆に貴女は、甥姪がハムスターを飼っていたらその葬式に出ますか?
    金魚だったら?
    犬も金魚もペットである事に違いは無く、思い入れ強く育てた愛情に差は無いです。

    で、貴女は甥姪が泣いていたら、仕事を休んで金魚の葬式に出ますか?

    トピ内ID:2070215391

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    犬に香典?葬儀? すみませんが意味不明

    しおりをつける
    😣
    は?
    可愛がっていらしたワンちゃんの死、
    悲しみはわかりますが……

    犬を飼っていない人間からしたら、
    犬の葬儀?
    香典?
    なんじゃそりゃ、です。

    正直、飼い主さん以外から見たら、
    たかがペットです。(すみません)

    お別れは家族だけでやるべきです。
    悲しみを共有できる飼い主さんだけでやればいい。
    他人に悲しみを強要するのは間違いです。

    ペットの死と人間の死を同列に語られたら、正気を疑います。

    以前、愛車を事故で全損→廃車にした方が事故現場に行って
    車のために花を供え、お線香をあげていました。
    びっくりしましたが、本人にとっては大事だったんだね、
    と温かく見守りましたが、
    その方から、私の愛車に線香もあげに来ないなんて!!
    って責められたら絶句します。

    トピ主さんは、これぐらい非常識です。

    トピ内ID:8857396621

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    尋常でないと感じます

    しおりをつける
    😝
    巻き毛
    ペットは家族の一員、その感覚はまあわかりますよ。うちにもペットがいますし。
    でも、人間と動物は同列に考えてはいけません。考えた時点で動物を飼う資格はないとすら思います。

    ちょっと考えてみてくださいね。うちにはファンシーラット(ネズミ)がいます。うちのネズミたちが死んだら、親兄弟に葬儀に来てもらい、御香典をいただくべきですか?あなたが親族なら御香典持って駆けつけてくれるのですか?

    あなたは犬とネズミを一緒にするな!と仰るかもしれませんね。それは犬と子供(人)は一緒にできないという一般的な意見と一緒です。ネズミだって躾けられますし、名前を呼ぶとちゃんと反応するように躾けられますよ。毎日最低1時間は一緒に遊んでやってます。

    ネズミも家族と同意してくださるとして、ネズミは2~3年しか生きられません。そして多頭飼いです。3年ごとに2匹ずつ飼ったとして、3年ごとに葬儀2度、香典2度用意してくださるのですか?

    あなた方と同じ考えを持つ人が周囲に何人いますか?姉一家だけを責めるのではなく、親、友人、同僚、近所の人、ありとあらゆる人に聞いてご自分たちを省みられてはどうですか?いくら愛犬愛猫家の人たちだって、葬儀に香典まで要求してることがわかったらあなた方が異常だと認識すると思います。

    あなたが私の妹ならば、あまりに酷ければ絶縁も考えます。甥姪はあなたの介護なんて考えてないと思うので、あてにしないほうがいいですよ。

    トピ内ID:5866267989

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    ペットは家族

    しおりをつける
    blank
    匿名
    ペットは家族、そう言いますよね。

    なぜ、そう言うのか、判っていらっしゃらない様ですが、、、、、。

    本当には家族でない、でも、家族並みに愛おしく一緒に暮らす存在だから、
    「ペットも家族」とわざわざ言うのです。

    家族ではないけど、家族並み、、、、
    ソレって、「一緒に暮らす家族に限っての関係」だからです。

    一緒に暮らしていない親戚には、親戚の家にいる可愛いペットでしかありません。

    親戚の家族が家族並みに可愛がっていても、
    親戚ではないです。

    甥や姪っ子さんが、「老後の世話」するのかしないのか、
    ソレは、甥や姪っ子さんが決めるでしょうが(義務も責任も無いでしょう)、、、、
    逆の立場で、そのワンちゃんは、姉夫婦のお世話でもしたのでしょうか?
    (犬にできる訳も無いのに、意地悪な質問だと思われましたか?
    それぐらい、トンチンカンな話だと言うことです、このトピが)


    「ペットは家族」というのは、家族ではないからこその「例え」です。
    一緒に暮らした家族限定の話です。

    それが、大人の常識だと思います。

    トピ内ID:8661362231

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    謎の上から目線

    しおりをつける
    blank
    うわ~!!
    「そんな奴らに老後を任せるのが不安」って(笑)
    面倒見て貰うつもりなのに、何故、上から目線???

    あなたたちの面倒なんて見ないでしょ。
    甥姪に、叔父叔母の面倒見る義務なんてないし。
    非常識で居丈高で、付き合いしたい人柄でもなさそうだし。

    トピ内ID:8814133209

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    らら
    甥姪にトピ主の扶養義務はありませんけど。

    全く老後を頼むつもりだった なんて超ド級に厚かましいですなあ。
    嫌いな甥姪なんだから金輪際会わない方が幸せですよ。
    ぜひそうなさって下さい。

    トピ内ID:3807888741

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    ペットロス30年になりますか・・

    しおりをつける
    😨
    チワワ好き
    独身の頃に一緒に暮らしていたチワワが死んだとき、それはそれは悲しく、結婚して、子供を産んでも、ときどきペットロスは襲います。未だにあれもこれもしてあげればよかったと。確かに子供同様だと思ってますが、人から見れば、ただの犬ですし、香典やお線香をもってくるとか、葬儀に出ないことを怒るのは大人げないこと。 うちの父と母は孫より犬、猫でうんざりしてました。 別に飼うのは自由だけど、犬アレルギーがある娘のことを理解してくれないで部屋に入れる。湿疹を作る孫より犬や猫だったし、何千万と犬猫にかけたのに老後にお金が足りないといったり、娘に「遊びに来ない」とかめちゃくちゃなこと言ってました。 私も犬猫は好きだけど、人間と同等に思うのは飼い主か、同じような人たちだけで、とぴさんの方が非常識です。 悲しいのはわかりますが、その気持ちを周りに押し付けてはダメですよ。 でも、とびさんみたいな人って、多分、こういうの理解できないと思う。 子供がいてもいなくても、関係なく、うちの両親は子供も孫もたくさんいても同じでしたから、自分の常識は他人も守らないと激怒するタイプなんだろうと思います。相手の立場も考えるのか大人です。

    トピ内ID:0579551560

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    犬は望んでないでしょう

    しおりをつける
    🐶
    暑い
    トピ主の悲しみを、他人にわからせる、共感させて何になるのでしょうか?

    姉一家には、姉一家の暮らしがあります。
    世帯を分けて暮らすトピ主が、アレコレ指示する立場ではありません。

    老後についても同様。
    姉から「娘に色々頼んでいいわよ!お金が余るような事があったら、まわしてあげて!」と言われてるのですか?
    今回の事もあり、先々トピ主に迷惑をかけられないように距離をあけて行かなくては!と思われているはず。
    大切な娘が、叔母の餌食にならないように。



    愛犬は天国に旅立っていった。
    トピ主夫婦で、これからも愛し続けていく。
    それで十分だと思います。

    トピ内ID:6696575069

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    言葉が過ぎる

    しおりをつける
    ふくふく
    愛犬をなくして悲しい気持ちは分かります。
    でも、トピ、レス共に言葉が過ぎます。

    耐え難い悲しみを怒りに変える事で心のバランスを取ろうとするのでしょう。攻撃的になることがあるのもわかります。

    お姉さまの言葉が冷たいとのレスもありましたが、少なくとも返事をして謝ってくださったのですからそれで良しとする範囲です。対して

    >そこらの親が子供を可愛がる以上の気持ちを持っていたと自負しています

    そこらの親って何ですか?私もそこらの親ですが、子供を愛する気持ちは貴方が愛犬を可愛がる気持ちに劣っているとは思いません。
    非常に失礼な言いようですよ。

    >姉夫婦と甥と姪がこんなに冷酷~一度説教しに行く~そんな奴らに

    少なくとも老後を託そう(合意の上かどうかが疑問ですが)と言う相手を冷酷と言い、そんな奴ら呼ばわり。しかも説教する?

    貴方方は何様ですか?
    貴方が子供以上に可愛がったという愛犬を『あんな犬』と言われたら、貴方は激怒するのではないですか?それと同じですよ。
    お姉さまが愛して大事に育ててこられたお子さん達を『奴ら』とは。
    『冷酷』上等ですよ。そんな冷酷な奴らなんて当てにしないでください。

    お姉さまご家族を冷酷と言うなら、貴方方ご夫婦は『非常識』で『傲慢』です。

    姉妹なら貴方の性格は知ったうえでお葬式は断ったのではないかと思います。

    実は私の姉も貴方タイプで、自分の想定外の事や理不尽だと思う事(私や他人から見ると些細な事です)に対して非常に沸点が低く、取り乱したり攻撃的になったりします。
    姉から同じこと(ペットの葬儀に参列)を要請されたら私も理由をつけていきません。
    悲しむにしても悲しみを怒りに変えて乗り越えようとしても、ものすごい反応になることが容易に想像できるので。
    後でこのトピのように悪口言われてもその方がましです。

    トピ内ID:4864936833

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    これまでの付き合い方も関係している

    しおりをつける
    blank
    henyo
    老後介護まで姪甥に押し付けようとしている貴女方だから、これまでの姉一家との付き合いは良い関係ではなかっただろうと思います。姉一家の気持も分からずに自分たちの欲望を無理強いしていたのでは。

    貴女方だけで地球を回しての自己中夫婦だったんです。それが今回の愛犬の死で鮮明に出ただけの事です。
    おそらく一事が万事・・・自分たちの言動の見直しするいい機会になりますよ。

    2年前に愛犬を見送っているけど、未だにペットロス状態悲しみは深いです。
    自分以外の人にはこの気持ちを分かって貰おうとは思いませんけどね。
    私の心にいればいいだけですもん。
    辛さ悲しみを人様に強要できるものでは無いです。

    子供もいる姉一家これだけでも貴女方以上の忙しい生き方をしているのだから、その大変さは相当なもので、ペットの葬式までいかないのは全然常識の範囲内です。狭義の世界に住む貴女方とは違うと言う事です。

    トピ内ID:8841217554

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    今の時代、親の面倒さえ看ない子供が増えてます

    しおりをつける
    🐤
    70代
    主様ご夫婦も老後の件も交え、夫婦でしっかり話し合われたほうが良いですね。
    今の時代、子供世帯は自分の家庭を維持するだけで大変です。
    ましてや叔父、叔母の老後の介護など皆無です、甥姪にはそれぞれに法律で介護義務のある両親、義両親合わせて4人もいるのですから。
    主様方は論外だと思います。

    どんなに大事な犬であっても、法律では物として判断します。
    宝石や固定資産と同じ扱いです。
    主様の家族で有る犬は、主様の家でこそ その命も発揮できたのであって、他の家族に家族と同じ感情を求めるのはいかがなものかと思います。

    主様方の財産は最後に残った何方かが使い果たすか、使い果たせない場合は動物愛護協会でも、親の居ない子供達への支援金としてでも寄付されたら良いと思います。
    そうすれば、姉一家に主様の財産が渡る事もありません。
    遺言書しっかり書いておかれたら良いですよ。

    主様も此れからは姉を頼ることなく、しっかり生きて下さい。
    常識的に考えて、本来主様の感情を静止出来るのは御主人だと思うのですが、お二人共同じ考えには驚きました。
    姉一家と縁を切るのも、維持していくのも主様次第だと思いますが。
    付き合っていくにしても、甥姪に過度の期待はしない事です。
    甥姪に主様方の介護義務はありませんから。

    トピ内ID:4820118576

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    ペットロス

    しおりをつける
    🐱
    ミルク
    トピ主さんの気持ち、わかります。

    昨年、20歳の猫を亡くしました。あまりにも長い間一緒に過ごし、私も子供がいないので、想像ですが子供を亡くすという事はこんな気持ちなのだろうなとも思いました。ここのトピでも犬と子供を一緒にしないでと書いている方もいますが、価値観は人それぞれなのでお互い分からないのは仕方ありません。
    でも、トピ主さんのお姉さんはワンちゃんがどんなに大切な存在だったか、お姉さんならわかって欲しいと思うのは当然だと思います。私なら例え動物好きではなくても、塞ぎ込んでいる妹の為なら、お花やお線香あげて一緒に悲しんであげたいな。それで救われたり心が少しずつ癒えるんですよね。ペットロスは周りから理解されず一次的や軽い症状と思われがちですが適切に対処しないと鬱などの症状が出やすい様です。

    トピ主さん、ワンちゃんの散歩友達やペット好きなお友達に話しを聞いてもらえる人はいませんか?お姉さん家族の事は残念でしたが、もしかしたらお姉さんはトピ主さんが思っているほど双方の距離間が違ったり、別の悩みで心が一杯なのかもしれませんね。「虹の橋」という詩を読んだ事はありますか?亡くなったペットは虹の橋で飼い主さんを待ってるという有名な詩です。検索してみてください。 悲しみが早く癒えますように。

    トピ内ID:5185013369

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    レスします

    しおりをつける
    😝
    ポコン
    悲しかったですね
    ペットも家族の一員

    でも人間とペットとは違います
    親族からペットが死んだから葬儀に来てほしいと言われたら引いてしまうと思います・・・

    一般的には考えられないかなぁ

    トピ内ID:1421422666

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    じゃああなた方は

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    姉の家で飼っていた金魚や、カブト虫が死んだら、
    喪服着て葬式に参列するのですか?
    香典も線香もやるんですか?

    私も独り身で猫を飼っています。
    家族だし、我が子です。
    この猫が私の人生を唯一支えています。
    でも、亡くなった時、姉家族が葬儀に来るとは考えられません。
    私にとって家族でも、
    姉家族にとっては、妹のペットなんです。
    魚や虫の例と同じ。人間と同じ見送り方は、強制するものではありません。

    あと、老後に甥姪に迷惑がかからないように、今から貯金してます。
    お世話なんか頼むわけありません。
    甥も姪も家族ができて、それぞれの両親がいるのです。
    子供達と親の世話で手一杯だろうから、叔母一家の世話なんてできませんよ。

    あなたは今、自分の叔父や叔母の面倒を見ているのですか?

    トピ内ID:1867376295

    ...本文を表示

    自分の感情と常識はイコールじゃないですよ

    しおりをつける
    🙂
    いくら何でもない
    その愛犬は仏教徒だったんですか?線香あげてもらって喜ぶの?
    あれって、亡くなった人を悼むためのものだと思うんですが…犬なんだったら、線香の匂いは嫌がると思うよ。

    香典ってなんのために使うんですか?
    葬儀やその後の生活のためのものですよね?愛犬がいなくなったことで、金銭的に負担があるんですか?そして香典返しもするんですか?

    甥姪が自分たちの老後を、とおっしゃいますが、普段から甥姪のサポートをされてるんですか?
    お年玉ぐらいじゃ老後は頼めませんよ。学費や仕送り、誕生日プレゼントしてますか?
    結婚式には実の親と同額以上のお祝いをして、家を建てるなら相当額を援助する。
    そこまでして、かつ老後誰かのサポートが必要になったその時点で関係が良好で初めて、手助けしてもらえるものだと思います。

    今は愛犬を失ってご夫婦で動揺されているのかもしれませんが、冠婚葬祭の意味も含め、一般常識やマナーをお勉強された方がいいと思います。

    世界はあなた方ご夫婦を中心に回っていません。

    あなた方ご夫婦の感覚は、個人的な範囲でとどめておくならば問題ありませんが、他人に共感されることはほぼほぼありえないぐらい特殊だということをご自覚なさった方がいいと思います。

    もし、私が兄弟にペットの葬儀だの香典だの言われたら…それを断ったことを説教なんてされたら…すみませんが、絶句です。
    それどころか、親戚の叔父叔母にそんな説教をされた上に老後を頼りにされていると知ったなら…現時点から疎遠決定です。

    トピ内ID:8939811028

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    悪い方向のペットロス

    しおりをつける
    🐤
    はなこ
    御愁傷様です。30歳女性です。

    お気持ちはわかりますが、その悲しみは飼っているご夫婦内で消化するべきだと思います。
    姉夫婦に怒りを向けて悲しみを忘れようとするのはとんだ御門違いであり、迷惑行為です。
    姪御さんや甥御さんにお世話になろうという魂胆も見苦しい。
    自分たちのことはご自分たちで処理すべきです。遺産なんか残さず自分で世話すべきです。

    トピ内ID:2535871076

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    私達も子供が居ない夫婦です

    しおりをつける
    🐶
    愛犬家
    5年前に愛犬が亡くなりました。
    しかし、姉弟に葬式やお線香を上げに来てほしいと言う発想は、
    全くありませんでした。
    七日供養、四十九日、一周忌。
    動物霊園へ行き供養をしてもらいました。

    今は、姉弟が葬式に来なかったと嘆いている場合ではありません。
    亡くなった愛犬の供養をしっかりすることが先決です。
    虹の橋へ辿り着くようお祈りして下さい。

    又、甥姪に老後を頼むなどビックリです。
    私達は夫婦二人で老後を生き抜く覚悟で居ます。

    私は愛犬が亡くなって、しばらくはペットロスになり辛かったです。
    食事もあまり摂れず体力が落ちました。
    トピ主さんも今は愛犬を供養することに専念して下さい。
    お身体大切になさって下さい。

    トピ内ID:6628487808

    ...本文を表示

    では伺いますが

    しおりをつける
    🙂
    りんりん
    ペットが亡くなったからって忌引き取れると思います?
    出来ませんよ。単なる「有休」で処理されるだけです。

    子供同然だからって社長名の弔電とか届くと思います?届きませんよね。
    人と一緒の火葬場で焼いてもらいましたか?ペット専用の火葬場ですよね。

    お子さんがいない分よほど愛情を捧げられてきたのはわかります。
    悲しみも理解できますが、ペットと人間を混在させるのはダメだと思います。
    姉一家が冷たいのではなく、自分達以外の生き物に対する感情は、そんなものだと思います。

    トピ内ID:5177472760

    ...本文を表示

    思い込みを捨てましょう

    しおりをつける
    blank
    胡瓜
    姪も甥も介護なんてしませんよ。
    「~するはず」
    「~してもらって当然」
    は、夫婦間でもそうそう通用しません。
    ましてや兄弟姉妹でも別家庭です。
    愛犬は、他人から見たら単なるペットの犬です。
    親しい友人なら慰めますが、それでも葬儀だ香典だはあり得ません。

    一般常識とかけ離れていることを認識しましょう。

    そのままなら、疎遠どころか絶縁です。
    そうなれば、困るのは主夫婦じゃない?

    トピ内ID:6819162460

    ...本文を表示

    仕様がない

    しおりをつける
    🐴
    とりこ
    そんなに大切にされているペットが死んでしまったなら、
    近くに住んでいるお姉さん夫婦もそのお子さんも、
    主さんちに来てくれてもいいじゃないですかね。冷たいですね。

    主さんのようにペットを子供のように人のように接することができない人もいます。
    ペットが急病で会社を休まないといけない状態でも、
    堂々と欠席理由を言えない点もそうです。
    そういった理不尽な世の中です。
    世間とはそういったものです。
    ただ、私だったら、妹が子供のように大事にしていたペットをなくしてしまったら、
    葬儀の場所まで知らされたら、参加すると思います。
    それは、妹が心配だから。
    その点だけ、お姉さんは、非情だと思いますが、
    姉妹は仲良くして欲しいです。

    トピ内ID:2755355664

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    甥、姪に面倒みてもらうの???

    しおりをつける
    🐱
    ぽぽ
    本気ですかねーびっくりですねー
    ちょっとトピ主の常識が、よく分からない。

    自分の老後は人頼みで、自立できておらず
    ペットの葬儀を人間同様に考える、常識のおかしさ。

    お姉さん一家は、こんな親戚をもってかわいそうですね。

    せめて老後は自分達の力で生きてください。
    人をあてにしない。
    人に頼らない。

    なんか現代の人とは思えない

    トピ内ID:4969360986

    ...本文を表示

    身勝手夫婦だな

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    >姉擁護のレスが多くてガッカリです

    皆さんのレスを良く読みましょう。
    姉擁護のレスではないことが理解できませんか?
    トピ主夫婦批判のレスですよ。

    愛犬を家族同然に扱うことを否定はしません。
    ペットに対する価値観は自由です。
    しかし、その自分勝手な価値観を他者に強要するのは、許されることではありません。

    ペットは所詮ペットとしか考えないのも価値観として間違っている訳ではありません。

    こういったペット愛好家の身勝手な価値観強要が、そうではない人から理解を得られない要因だということに早く気付いてください。


    >私の気持ちなど理解できないのでしょうね

    そうですよ。理解できない人が山ほど存在します。それが現実です。
    決してトピ主夫婦の価値観が万人に受け入れられる社会ではないのです。


    >姉一家は、そのぐらい私達をガッカリさせたのですよ

    身勝手な要求ですよ。姉一家に落ち度はありません。


    >私達は子供がいないので甥や姪が私達の老後の世話をする事になりますが

    それは合意事項なんですか?
    甥姪にはトピ主夫婦の老後の世話をする義務はありません。
    遺産だって受け取る義務はありません。
    自分に都合の良い老後を勝手に甥姪に押し付けるのは人権侵害ですよ。
    自分達の老後は、自分達で始末をつけましょう。


    >そんな奴らに自分達の老後をまかせるのは不安だとも怒っています

    甥姪だって引き受けるつもりもないのではありませんか?
    とにかくトピ主夫婦は身勝手過ぎです。


    >てっきり、姉一家も私達夫婦の愛犬を家族の一員だと
    >受け入れてくれていると思ったのに
    >裏切られた気分です!

    勝手に受け入れてくれてると解釈して「裏切られた!」とか、姉一家はトバッチリもいいところです。

    トピ内ID:1158753263

    ...本文を表示

    価値観が・・・

    しおりをつける
    🐤
    びっくり!
    気持ちはわかりますが、強要するのは、おかしい。
    私が姉だったら、極力関わりたくな妹です。
    あまり、お姉さまご家族に関わらないようにお願いします。

    トピ内ID:6204442914

    ...本文を表示

    こんな言葉もあります

    しおりをつける
    🙂
    nika
    ヒトサマのペットを見て可愛いと思います。
    その人にとっては家族なんだろうな、というのも理解しています。
    でも人間と同じようには思えません。

    愛犬家に限らずペットを飼われている方には刺されそうですが、

    早めに軌道修正しないと、老後の面倒を見てもらうどころか、
    疎遠、縁切りの可能性もあると思いますよ。

    トピ内ID:2984544497

    ...本文を表示

    悲しいね

    しおりをつける
    blank
    ブルージャガー
    悲しみを関係ない人にぶつけないと居たたまれないのでしょう

    こういうときに人間性が出ます

    人の事情を汲めず、勝手な妄想で姉家族をこんな場で糾弾するとは

    妹夫婦の独特な感性と奇異な言動に恐怖を感じて近づかないようにしているのがわかりませんか

    自分の抱えた悲しさを人を貶めることに転嫁して何になる

    むしろあなた方を支えてくれる人はいなくなる

    人の寄り添いで悲しみは薄れますが

    解消は己のなかでしかできない

    夫とあなた自身でさえも感じる悲しみの度合いや色あいは同じではないのですよ

    トピ内ID:7075280483

    ...本文を表示

    そもそも呼ばないし、多分行かない

    しおりをつける
    blank
    猫魂
    子供がいなくて、猫を飼っている初老です。

    正直、猫に興味がない人から見れば異常に見えるだろうなと言うレベルの猫バカです。

    数年前、愛猫を亡くした時は、家族やら友人が良からぬ事を考えなければいいがと心配してくれたほどです。

    そんな私でも、愛猫を亡くして葬式するとか、親兄弟を呼ぶなんて事は全く考えませんでした。
    どんなにペットが可愛くても、ペットの葬式をすると言う発想がありませんでした。
    ペットが幾ら可愛くて家族同然でも、それを他人に押し付ける訳には行きませんし、家族(私の場合は夫婦)だけで、送りだし偲ぶものだと思っていました。

    ペットを我が子同然とずっと一緒に暮らして来た配偶者にさえ、自分と同じように悲しめと強要なんて出来ません。

    トピ主さんにとって可愛い我が子でも、他人に取ってはトピ主さんが可愛がっていたペットです。
    ペットを溺愛していても、私のようにペットを亡くして葬式をすると言う発想がない人間もいます。

    ペットの死を、自分と同じように悲しんで欲しいなら、姉ではなくて同じようにペットを溺愛している、ペット仲間を呼んだ方が良かったと思います。

    ただ、その人達もトピ主の期待するように悲しんでくれるかも知れませんが、人間社会においてのペットと人間の線引きは出来てるでしょうがね。

    トピ主のペットが人間同様なのは、トピ主夫婦の間だけなんです。
    その外に出しちゃいけません。
    幾らトピ主が自分の犬は人間と同等だと叫んでも、犬が事故に会ったりしても、人間と同じ事件としては扱われる事はありません。

    トピ主だけかと思ったら、夫婦揃って同じなんですね。
    カウンセリングを受けて下さい。

    それから、甥姪に老後頼ろうとするのはやめで下さい。
    私がお姉さんだとしたら、妹とはいえ、こんな尋常ではない人達と、自分の子供達を関わらせたいと思いません。

    トピ内ID:6511544476

    ...本文を表示

    そんな冷たい姉一家とは絶縁するのが一番

    しおりをつける
    稲妻
    姉一家に対してそこまで憤慨している状況ですから、この際完全に絶縁した方が良いのではありませんか?
    ところで、姉一家は“家族”ではなく“親戚”です。

    ペットを失くして悲しいのはよく分かりますが、他レスでも指摘があるように、トピ主“家族”の冠婚葬祭と思うなら姉一家だけではなく親族一同にも声掛けはしたのでしょうか?
    そして会社からも忌引きをし、また会社からの見舞金も貰ったのでしょうか?
    それをしていないならトピ主さんの主張は正当性に欠けることになります。

    因みにもしペットが交通事故に遭えば、それは人身ではなく“物損事故”として扱われます。
    世の中は動物と人を同様には扱いません。

    >家族の絆をおろそかにするのは何事だと一度説教しに行くと旦那も激怒しています

    トピ主夫婦の言動はペットを失った悲しみから正気を失っているように感じます。
    暫くの間は特別な行動を起こさない方が良いと思います。

    トピ内ID:1263532253

    ...本文を表示

    ワンちゃんのために。

    しおりをつける
    blank
    アラフィフ
    トピ主さんご夫妻の言い分は「常軌を逸している」と思います。

    我が子同然のワンちゃんを亡くされた哀しみ、やり場のない怒りを、無意識に「葬式に来ない姉一家」への怒り憎しみにすり替えて八つ当たりし、発散しているのがご自分でわからないのでしょう。

    ワンちゃんのことを想って、少し心を落ち着けて下さい。

    ワンちゃんはあなた方ご夫妻に大切に愛されて、とても幸せな生涯だったろうと思います。
    お葬式でも、いつも一緒にいたトピ主さんご夫妻が、まるで人間の家族にするように心をこめて送ってくれた。
    ワンちゃんはそれで充分に幸せです。
    よく考えて下さい、そこに何故(ワンちゃんにとって)顔見知り程度の姉一家が必要だったのですか?
    あなたの自己満足でしかないのですよ。

    ワンちゃんはあなた方の優しい声や笑顔が大好きだったと思います。
    自分が亡くなった(葬式)のが原因で、あなた方が人を憎んだり、そしったり、喧嘩したりしていたら、ワンちゃんはどれだけ悲しい気持ちになるでしょうか。
    醜い姿をさらしなさんな。
    鬼の形相をしていますよ。

    苛立ちをお姉様に向けないこと。お姉様一家には、何の落ち度もありません。
    喪失の悲しみはただ悲しむことでしかやりすごせないと思います、お辛いでしょうが。
    ワンちゃんのご冥福をお祈りします。

    トピ内ID:4857798211

    ...本文を表示

    そう言えば

    しおりをつける
    blank
    猫魂
    香典だの線香って事は、葬式は仏教式ですよね?

    仏教だと、動物と人間は霊格?だったかな、が違うので、同じように供養してはいけないとかって聞いた事があります。

    私も未だに故愛猫の命日には線香をあげますけど、わざわざ線香を半分に折ります。
    上記の話を聞いた時に、線香は半分に折るように言われたので。
    別に特に信心深い訳ではないですが、目に見えない物の事は分からないので、本当にあの世と言う物があって、私の間違った供養の仕方の所為で愛猫が苦しんでいたりしたら嫌なので、そういう事は教えてもらった通りにします。
    まあ、気持ちの問題だとは思いますが。

    お姉さん一家に対する理不尽な怒りを爆発させて、頓珍漢な説教をすると息巻いてる暇があったら、我が子同然のペットがあの世でも幸せに暮らせるよう、正しい供養をする方に心を砕いた方がいいのでは?

    トピ内ID:6511544476

    ...本文を表示

    葬式とか香典とかお花とか

    しおりをつける
    🙂
    アリシア
    トピ主夫婦の非常識さに皆さま絶句してる状態ですが、トピ主様が挙行した犬の葬儀ってどういった形なんですか?

    人間の葬儀だと、戒名つけてお坊さんよんで、って形とりますよね。
    49日とか初盆とかいろいろあるわけですが、犬にもしたんですか?
    姉一家が「葬儀に参列しない」とか「香典も持ってこない」とか怒ってますが、そもそもお宅の犬って仏教徒だったんでしょうか。

    私も猫を飼っていて、よそのお宅の猫もかわいがりますが、年に1回くらい行くお寺の猫が死んでいたと知って、供養にお菓子を差し上げたことはありますが、猫を偲んで飼い主さんが食べてください、って意味で香典じゃないし。

    年に1回でおもったんだけれど、そもそも姉一家とトピ主夫婦ってどのくらいの頻度で会ってたんですか?ここ2.3年成人した甥・姪に会ったことあります?

    で、その犬の葬式って姉一家のほかにも呼んだ人がいるんですか?
    トピ主夫婦ってかなり非常識なのに自覚ナシのようですが、近所付き合いとか仕事とかどうしてたんですか?

    トピ内ID:1559583068

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    keiko
    夫婦で姪に老後をお世話になろうと思っているのですか?
    迷惑です。自分たちで老人ホームに入るお金をためておいてください。

    そういうところですよ。やってもらって当たり前感・・・。
    被害者意識凄いわりに、あなたは姉一家にどれだけのことをしてますか?

    トピ内ID:4996538640

    ...本文を表示

    お辛いですね。

    しおりをつける
    mimiko
    愛犬を亡くされて少し正常な判断ができていないのかもと思いましたが、甥姪を将来の介護要員と考えるあたりで夫婦ともただの非常識な方なのかなと思いました。

    ひとつだけ、ちゃんと理解してください。
    どんなに長生きをしても犬や猫は20年くらいしか生きられません。
    ワンちゃんが自分より先に老いて旅立つことへの覚悟はなかったんですか?

    人間の子は、よほどのことがなければ、普通は親より先にいくことは無いのです。
    妊娠出産、首がすわらない、自分で何もできない赤ちゃんからイヤイヤ期、反抗期を通していろんな思いで子供の成長を見つめ、時には共倒れしそうにもなり、言葉を発するからそれはもう大変。それでも自分の子だからと必死に育てているんです。
    成長して子供は子供の世界をつくり、それに関わりママ友とかPTAとかあったり、そんなたくさんの関わりがあるから、お葬式に人がかけつけるのです。

    あなたたち夫婦は犬友みたいなのをつくり、同じ子のいない環境下で犬を溺愛されている方、あるいは子育てをとうに終えて犬が今の生きがいとされている方との交流をすべきだったのでは?そういう方なら葬式は無理でもお花くらいはいただけたかもしれません。

    お姉さんは人間の子がいます。あなた自分で言ったじゃない、子供のいる人には私たちの気持ちはわからないって。それが答えなのでは?

    私には人間の大事な大事な子がいますし、大事な大事な猫がいます。
    育てるうえでは猫の方が100倍以上楽ですが
    子がいるから猫が死んであっさりなわけないでしょう!
    どちらも大事ですが、同じにはなりえません。

    子供が一人でもいなくなったら多分正気ではいられなくなるでしょう。
    ただ残った子や人間の手助け無しに生きてはいけない猫がいるので、色々踏みとどまれるかもしれません。

    トピ内ID:9129486611

    ...本文を表示

    説教されるのはトピ主夫婦

    しおりをつける
    blank
    きんくま
    愛する家族を亡くされてる方にあまり文句言いたくないけど、こんな風に世間にでてくるなら仕方ないです。

    説教するって、間違ってるのはトピ主夫婦なんだから説教されるべきはトピ主夫婦です。
    まぁここで散々説教されてる状態ですね。

    ご夫婦でこのトピみて反省できるならぎりぎり間に合います。
    できないなら反社会的夫婦という結論で終了です。

    トピ内ID:1427003854

    ...本文を表示

    普通じゃない

    しおりをつける
    blank
    50代既婚男
    ここでトピ主に共感できる人は1割いません。
    それがどう言う事か考えた方が良いと思います。


    >老後の世話をする事になりますが

    これは、トピ主さん夫婦が勝手に決めつけている事?
    お姉さんと決めた事?
    今の時代、自分の子供にもそう言う期待はしない方が良いのに、
    甥や姪に期待する事は普通じゃない。

    トピ主は普通じゃないって。
    正直、怖いよ。

    トピ内ID:4571278954

    ...本文を表示

    あなた方夫婦にとって、このトピは現実を知るいい機会

    しおりをつける
    blank
    ひより
    説教結構、どうか激情の赴くままに行動なさってください(笑)
    あちらに罪悪感なく絶縁する機会あげてください。

    そう、説教なんてしたら、絶縁されるのがオチですよ。
    あちらは縁が切れても痛くもかゆくもないでしょう、むしろ願ったりかなったり。
    あなたがたの存在自体が、姉夫婦にしてみたら不安要素で重荷でしょうから。
    子なし親戚夫婦の老後を、大事に育てた我が子たちに負わせたくないのが親です。

    >そんな奴らに自分達の老後をまかせるのは不安
    えー、厚かましいなあ(笑)実親だって知らんぷりされる時代なんですけどね?
    なんでその関係で任せられるって思い込んでるの?血縁者でもないくせに。
    大学の費用とか全部負担してあげてるとか?
    まさかね~遺産?どれほどのものなの?

    あなたがたに子供がいないのは、いかなる理由があれど自己責任です。

    >唯一の家族である姉一家
    そもそもそこが大間違い。
    ペットがどうの、子供がどうのじゃなく、両家の認識が双方違うってことなのよ。

    「姉家族」にとって、あなたがたは「家族じゃない」

    姉はあなたを実妹と思ってるでしょうね。
    でも、そのほかの家人にとって、トピ主夫婦は親戚って位置づけなのよ。
    甥姪は血縁者の叔母には、かろうじて最低限のことはしてくれるかもしれない。
    それも実母(姉)との関係性がいいことと、自分たちへの対応次第。
    でも、ご主人は一滴の血のつながりもない姻族。だから、期待する方が厚かましいってもんです。

    いい?結婚すれば別所帯、結婚した兄弟姉妹など年月が過ぎれば他人様同然。
    兄弟は他人の始まり、一番身近な他人。心に刻みなさい。

    私財は一切身内に行かないように手はずしましょう。
    成年後見人を立てて財産管理してもらい、身柄は施設などで手厚く看て貰えばいかが?それで解決しますよ。

    トピ内ID:6677608887

    ...本文を表示

    夫が変

    しおりをつける
    🙂
    ゆま
    あなたのお姉さんなのですね,夫は一人っ子ということですから。

    夫には義姉である人に,怒って説教してくる等と言うものでしょうか?
    甥や姪の結婚式は欠席などという怒りにつながることが不思議です。

    たとえあなたがそう言ったとしても,義理の関係の夫の方が普通冷静になって,あなたを止めるものではと思います。

    夫さん,よくそんなふうで仕事ができますね。
    ちょっと私には理解できません。

    トピ内ID:5472629749

    ...本文を表示

    子供以上に愛しても子供ではない

    しおりをつける
    blank
    柚子ぽん
    愛犬にトピ主夫婦の介護はできない。
    貴女達の老後を見るのは甥姪なんでしょう。
    前提が間違えてる。
    老後を心配するなら「子供以上に愛する」のは愛犬ではなく甥姪です。

    私が貴女の姪なら、そんな面倒な叔父叔母の財産なんか要らないから。
    老後は自分たちで何とかして。
    で、縁切りですな。

    トピ内ID:0012523569

    ...本文を表示

    冷静になってください

    しおりをつける
    🐶
    はる
    我が家も昨年愛犬を失いました。それはもう悲しくて悲しくて、
    しばらく泣いてました。ですが、姉家族やよく来てくれる親まで
    呼ぼうとは思いませんでしたよ。姉家族はとてもかわいがってく
    れてましたが、亡くなったことだけ伝えました。

    みんな呼んで悲しみを共有ではなく、トピ主さんと旦那さんで愛
    犬と過ごした楽しい日々、いろんな思い出を語り合うのではいけ
    ないのですが?お二人で大事にされてたのですから。
    悲しむより、形ばかり気にして激怒してるトピ主さんを知ったら
    愛犬もガッカリですね。愛犬はお二人に見守られてれば十分だと
    思ってるはずですよ。

    姉家族に怒りの矛先を向けるのはおかしいです。
    ちなみに姉家族が猫や犬を飼っていて、亡くなったと言われたら
    香典持っていかれるのでしょうか?

    トピ内ID:2937834569

    ...本文を表示

    質問

    しおりをつける
    うーたん
    ご主人はワンちゃんの為に会社へ忌引きを取得しましたか?
    会社から香典やお花、電報は届きましたか?

    まさか、休みに合わせてとかただの有休じゃないですよね?
    自分の子同然なんでしょう?

    ご主人の御兄弟はいないとして両家のご両親は?他の親族は?
    自分の子供なんだから葬式出てもらって当たり前でしょう?

    なぜお姉さん家族だけターゲットにするの?
    なぜお姉さん家族はあなたの家族だと思うの?ただの親族ですよ。お姉さんのご主人においては全く血のつながりのない赤の他人ですよ?その人の子供を将来の介護要員にするの?なぜ?なぜできると思うの?

    なぜ一年に数回しか会わないワンちゃんをあなたが溺愛していたにせよ、子供と同じだと理解ができると思うの?
    あなたは他のペット、違う犬種をみて「かわいい」と言ったことはないの?
    その子に万が一のことがあれば何をおいてもかけつけるの?

    今まであなたの親族でペットが無くなった時はもちろん香典を送ったし、葬儀の問い合わせもしたんですよね?

    無茶ぶりやめましょう。
    お姉さん家族は用事があっていけないの、ごめんねと断っている地点であなたのわんちゃんに関する全てが終わっているんだと思うよ。

    だいたい15分の距離に住んでいて
    そのくらいしか会っていないなら元々あなた達夫婦のおかしな考えに敬遠気味(特にご主人が厄介そう)だったのでは?

    説教に行こうものならこれは良い機械と完全敬遠となりますよ~。

    トピ内ID:0262972489

    ...本文を表示

    ちょっと考えなおしましょう

    しおりをつける
    blank
    梅雨の合間に洗濯
    うちにはネコがいますが、ペットが亡くなった時の思いや考え方は
    ここに書き込まれてる方と一緒なので割愛します。

    >私達は子供がいないので甥や姪が私達の老後の世話をする事になります
    >そんな奴らに自分達の老後をまかせるのは不安だとも怒っています

    この発言は、貴女方がお姉さんとそのご主人などから自分達の老後の世話は
    甥姪がします、などの確約をもらった上でのものですか?

    もし、ただ単純に自分達には子供がいないんだから甥姪が面倒見るのが
    当然だよね、程度の考えでのことなら、かなり危険だと言わざるを得ません。
    だって、甥御さん達が将来面倒を見ていくのは自分の親や配偶者の親御さん達が
    メインで、貴女方に対しては何の義務も責任もないんですから。
    叔父たちのことは自分達は関係ありません、と彼らに言われてしまったら
    貴女方がどんなにわめいてもそれでオシマイです。

    これまで余程親しい関係だったなら話は別ですが、ベットに対する考えの違いで
    「結婚式を欠席してやる」「説教してやる」なんて事を言い出す叔父叔母なら
    遠慮なく見捨てそうです。

    彼らに譲るつもりの財産を遣って別のより確実な老後を検討した方がいいと思います。

    トピ内ID:4504062494

    ...本文を表示

    擬人化ここに極まれり

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ですね~~~
    いえ、私も人一倍犬好きです。でも犬は人間じゃない。犬と人間は別の種なんです。そしてそれが、私が犬を愛することの大きな理由のひとつかな。自然界にいる数多くの動物のなかで、人間と犬というふたつの種だけが、おたがいにとほうもない愛情でからみあって生きていくという不思議さ。(アレクサンドラ・ホロウィッツは、「犬とはどういうものか」という本のなかで、私たち人間と犬が「すさまじい愛と愚かさで結びついている」と言っています)。
    でもその愛は他人に強制できるものではない。だって、犬の愛は飼い主だけに向けられており、飼い主の愛は犬だけに向けられているでしょう?他者の介在する余地はないの。それが素晴らしいところ。私はこれまでの人生で犬を何回も飼い、亡くすたびにつらい思いをしてきましたし、いまもそれぞれの思い出は宝物です。でもそれを他の人に語ることはない。私だけの宝物だから。
    お姉様ご一家があなたの犬にそれだけの思い入れがないからといって、冷酷だとか言うのは筋が違うと思います。

    トピ内ID:9933257512

    ...本文を表示

    喧嘩売ってる?

    しおりをつける
    🙂
    MK
    トピ主さんが犬を愛していたことは十分理解できます。
    ただ、それを私達に理解して欲しいからって

    >子供のようにというか、子供以上に可愛がっていました

    >そこらの親が子供を可愛がる以上の気持ちを持っていたと自負しています


    みたいな書き方をしたら、子供を持ってる親に喧嘩を売ってるとしか思えませんし、
    「皆さんが子供を愛するように、私達は我が家の犬を愛していました」って
    書くことができないあたりに性格がにじみでてますね。
    おそらく、普段からたびたびそういう失礼なことを口にしているんでしょう。

    今回お姉さんの対応が冷たかったのは、普通の人にとって犬はペットであって人ではない
    ということもありますが、トピ主さん夫婦の普段の行いが悪いんだろうなと思います。

    トピ内ID:1928990314

    ...本文を表示

    これまでのトピ主夫婦、愛犬〉姪だったのでは?

    しおりをつける
    blank
    ラベンダー
    老後を託せる実の子がいない夫婦、姉との関係を悪化させれば姪もトピ主夫婦の世話などしたくないと思うだけ。

    老後を少しでも気持ちよく過ごしたければ、愛犬の死は夫婦で乗り越えてください。

    叔母夫婦の老後と釣り合う資産があるのでしょうか?
    今の若い人はシビアですから、少々の金銭では動いてくれません。

    トピ内ID:1111810608

    ...本文を表示

    いい機会ですから姉夫婦とは疎遠にしましょう

    しおりをつける
    🙂
    もうすぐアラカン
    >今回の事で姉夫婦と甥と姪がこんなに冷酷な事がわかり将来が不安になりました

    大事な事に気づけてよかったですね。

    >私達は子供がいないので甥や姪が私達の老後の世話をする事になりますが

    甥や姪にあなた方の老後の面倒を見る義務はありません。
    世話をしてもらえると思っていたのであれば大きな勘違いなんですよ。

    >(旦那は一人っ子の為、私達の財産がもしも残れば相続するのは姉一家です)

    財産も残す必要はないんです。おそらくあなた方の世話までして想像九したいとはおおっていないでしょう。

    姉夫婦や甥姪に期待するのは辞めてご夫婦で自立して老後もどうしたらいいのかきちんと考えましょうね。

    >家族の絆をおろそかにするのは何事だと一度説教しに行くと旦那も激怒しています

    夫婦で怒るのは勝手ですが、説教は辞めておきましょうね。
    ご自身たちの非常識を世間に暴露することにもなりかねません。

    どうか同じ価値観をお持ちのご夫婦なので、このまま仲良く自立して老後を二人で乗り切りましょうね。

    トピ内ID:4822610731

    ...本文を表示

    ただの親戚だもん。

    しおりをつける
    😑
    おまんじゅう
    冷たいっていうか、ただの親戚でしかないよね。
    仲良くもないし、行き来もないし。
    あなたは、親戚の介護費とか施設代とか払ってあげるの?
    なんでよその人間のために大金払わなければならないんだ!ってならない?
    時間もお金と同様で、時間だからただなわけじゃない。
    姉一家のお金も時間も、姉一家のものなんだから、たくさんあるから使わせて!というのは成り立たない。
    葬式ならあなたがやればいいじゃん。
    家族でしょ。
    姉一家はあなたの家族じゃないから。ただの親戚。
    よその家が犬を子供扱いしようが葬式しようが全く興味ないし関係ない。
    あなたたちの介護や世話もやらないよ。
    そんなお金や時間があったら家族のために使うよ。
    財産なんていらないから、迷惑かけないで。
    あなたたちは家族じゃないから。

    トピ内ID:2786452599

    ...本文を表示

    私も子供なしで愛犬がいますが・・・

    しおりをつける
    🙂
    いちごみるく
    あなたには、全く賛同できません。

    もちろん、愛犬は可愛いです。
    不妊治療をしても子供ができずに犬を飼いました。
    愛犬は16歳で今年になって病院通いが続いています。
    今年は、もう愛犬を第一優先にして私は仕事もセーブして午前中だけの
    週1程度のパートにしました。

    でも、あなたの感覚は理解できません。
    愛犬は夫と二人で見送ります。

    老後の面倒は、金銭面では決して甥や姪に迷惑をかけない準備はしています。
    ただ、書類上の手続きではお願いする時があると思いますが、それは
    申し訳ないという思いです。
    なぜなら、本来、叔母である私の老後の面倒は姪や甥がみる必要はないからです。
    私に子供がいないせいでお願いすることになるからです。

    私は、甥や姪が自発的にしてくれるのならそれはありがたいし、感謝します。
    感謝こそすれ、「ちゃんとやってくれるだろうか心配になる」という発想には
    なりません。

    昨年の姪の結婚式も喜んで出席しましたし、私は親でもないのに
    泣いてしまいました。

    その姪の母親である私の妹に「おばさんの面倒は私が看る」と言ってくれている
    そうです。
    私は、その言葉だけで十分です。

    子供がいない私達(あなたも)もっと謙虚に、甥や姪との関係性を
    築いていかないと自分が本当に老いた時に、困るのは自分ですよ。

    トピ内ID:2612251334

    ...本文を表示

    冷酷の意味

    しおりをつける
    😡
    ぽんぽこたぬき
    子供がいたら
    >「あー、死んじゃったね」
    ですむとの考えなんだ

    結局トピ主さんも他人の犬が亡くなれば
    「あー、死んじゃったね」
    と言うわけなんですね


    自分も他人の悲しみを想像出来る様になってから
    私の気持ちを分かってくれないって嘆きましょう

    トピ内ID:4600494747

    ...本文を表示

    差ほど悲しんでいないのでは

    しおりをつける
    🙂
    ねこずき
    悲しみや失意のどん底にいる状態で、こちらにトピあげられる気力があるなら、「怒りで震える」とかで上げず、可愛かった愛犬の自慢や、涙ポロリ話であげなさい!
    余程共感が得られますよ!

    トピ内ID:6146512251

    ...本文を表示

    個人の思い入れは、常識とはなりません。ご注意を。

    しおりをつける
    🐱
    こまったちゃん
    ただ、どんなに非常識な妹の言い分であったとしても

    日頃からお姉さまとあなた自身が心を分かち合う関係であれば、妹の悲しみを思いやって、葬儀はともかく、そばに駆けつけてくれるなりしてくださったことでしょう。

    あなたは普段から、お子さんを育てるのに大変なお姉様を思いやったり、手助けや子供のお祝いごとに一生懸命何かをされていましたか?
    おそらく、してこなかったのではありませんか?

    本当に自分が辛い時に寄り添ってくれないのは、そうしたことだと思います。
    あなたがお姉様のお心に、これまで寄り添ってこなかった・・。


    それでなくても、人間の子供と、ペットは違います。
    人と同じように冠婚葬祭扱いと考えること自体に、無理があります。お姉様の行動は、何もおかしくはありません。

    実の子供以上と思われていても、それはあなた方ご夫婦の間だけのことで、世の中では常識として通らないのです。残念ながら、ペットはそれ以上にはなりません。法律上も、「所有物」扱いですよね。

    実際の人間のこどもなら、決してそのようなことはないはずです。

    ここは世の中から見て、自分たちの言い分が相当におかしなことであることを、認められた方が良いと思います。

    ましてや、甥姪の結婚式にも参加しない、というのであれば、自ら「冠婚葬祭優先」「家族は助け合う(家族ではなく、親戚ですが)」という所を犯してしまいまうよね。それはいいの?
    相手はだめで(しかも、わんちゃんなのに)、こちらはいいのですか。


    頭を冷やしましょう。

    老後を見てもらうのが不安、なんて、不安がる必要さえない関係なのです。
    甥姪には、お互いの両親までしか面倒を見る義務はありません。

    何を、説教するの?
    そこで怒りになるなんて、これまで求めてばかりの関係かな?
    空の上で悲しんでますよ?

    トピ内ID:9131622693

    ...本文を表示

    問題は自分の中に

    しおりをつける
    🙂
    それは
    トピ主さんはワンちゃんを溺愛していた。
    このトピ文を読む限り、本当に依存していたのですね。

    自立した精神で何かを大切にする人と、
    何かに依存して、
    周囲に自分の価値観を押し付ける人では全然スタンスが違います。

    自分の価値観を周囲に強要する人は、
    自分の価値を信じられない人だと思う。
    自分とその世界を、
    他者にも<自分が思うのと同じように>大事にしてもらいたいと強く主張するのは、
    世界の中心を自分にしたい行為と見える。
    それほど実は自己肯定感が低いのでは。
    だから嫌がられても姉夫婦や甥姪に依存しようとする。
    自分の価値を自分が信じたいために。

    この喪失をきっかけに、トピ主さんも自分と向き合ってみたら。
    自分の本音を認めるのは怖いかもしれないけど、
    何かとてつもない満たされないものがあるように感じる。
    それを埋めるための強弁なのではないか?

    それがどこから来るものなのか?

    今後健やかな人生を歩きたいなら、
    そこを少し考えてみても良いと思う。

    トピ内ID:1321170087

    ...本文を表示

    子供以上に可愛がっていた?

    しおりをつける
    🙂
    くろちゃん
    トピ主の愛犬への愛情は間違いないものでしょう。
    失った悲しみも大変大きいと思います。そのお気持ちはトピ主にしかわからないこと。
    しかし、子供がいないのに子供以上に可愛がっていたとはおかしいことを言いますね。
    価値観を押し付けてはいけません。
    子供を溺愛するあまり、「うちの子可愛いでしょう」という親は大勢います。
    しかし、周囲は否定はしないが、それほどは思いません。
    所詮、人の子だからです。
    それが犬ですよ。
    姉家族だけがそう思っているわけではありません。
    大多数が犬。しかも、よその犬と思っているのです。
    トピ主にとっては特別な犬ですから、トピ主家族だけが思ってあげたらいいのです。

    甥と姪が結婚する時は欠席しようと主人と話していますなんて、
    こんなに非常識で冷たい対応はありませんよ。

    似ている犬はたくさんいます。生まれ変わりなんて言い出さないで下さいね。
    犬だって大切な1つの命です。その犬を見てあげて下さい。

    そのうち、犬にも住民票とか相続権がとか戸籍に入れたいとか言い出さないでくださいね。
    大切な命ではあるが、人と犬は違うのです。

    トピ内ID:1769006914

    ...本文を表示

    勘違いは困ります

    しおりをつける
    😒
    トピ主
    姉一家に介護なんて頼みませんよ
    世間で話題になっている2千万は貯めれそうなので
    ホームのお金くらい何とかなります
    勘違いして批判するのは止めてください

    老後の世話とは、最期の際の病院での看取りや葬儀やら家の処分です
    皆さんの周囲を見渡してください
    独身者や子供のいない人の葬儀での喪主は兄弟やその子供ですよ
    家族だから、助け合うという気持ちがないのですか?
    もう昔の事ですけど、私の両親も子供を授かれなかった兄弟がいたので
    入院の世話から葬儀まで、兄弟皆で力を合わせていましたよ
    これが家族なのですよ

    姉一家は、家族です
    私達のような子供のいない夫婦にとっては大切な家族です
    近くに姉一家が住んでいると言うと
    周囲は、「家族が近くにいて安心ですね」と言ってくれます
    説教は言いすぎました
    悲しすぎて旦那も私も混乱しているのです

    家族(愛犬)を亡くし
    家族(姉一家)に冷たくされている私に
    厳しい言葉は控えてください

    愛犬の死後、姉に悲しい想いを一日何度もラインで送っています
    友達には甘えられないので送れませんが
    姉は家族なので唯一甘えられる存在なんですよ

    旦那は昨日から出張で
    昨夜は2時を過ぎても眠れなかったので
    「悲しくて眠れない」
    「死にたい」
    「死んだ方がまし」
    「これから何を楽しみに生きていけばいいのか」
    「私の人生は終わったも同然」
    「愛犬がいない人生なんて考えられない」
    と姉にラインをしました

    姉も同じように悲しんでくれると思ったのに
    深夜で心細い私に「しっかりしな」と説教じみた返事しかくれず
    夜明けまで泣いて過ごしました
    愛犬を失った悲しみをどう乗り越えればいいのか
    うちの子は他の犬を見ると吠えてばかりだったので
    犬の友達はいなく孤独です

    トピ内ID:5129340453

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    どうか落ち着いて下さい

    しおりをつける
    🙂
    はな
    トピ主ご夫婦様は、大切に慈しんでこられたワンコさんを失った哀しみに寄り添ってほしかったんですよね。
    その叶わなかった想いの深さの分、強い怒りに転じたように感じます。

    今、トピ主ご夫婦様は平常の心持ちではありません。我が子同然の家族を亡くしたのだもの当たり前です。
    でも、感情が激しく波打っているときに、それに任せて行動すると必ず後々後悔する結果になってしまいます。
    どうか今はワンコさんの供養に専念されて、気持ちが落ち着いたら改めて考えてみてはどうですか?
    今とは違う受け止めができるかもしれません。


    トピ主ご夫婦様の哀しみが鎮まりますように。

    トピ内ID:3540672841

    ...本文を表示

    ペットを家族と思うのは飼い主だけ

    しおりをつける
    🙂
    粒あん
    確申でペットの医療費控除は受けられません。

    どんなにかわいがっても所詮 動物 ですがな。

    うちも犬を飼っていて 家族 です。

    私が、家族なのだから一緒に申告できたらいいのに、と言ったら、税務署勤務の夫は笑っていました。

    ペットへの思い入れは飼い主さんによってかなりの温度差があるのでしょうね。


    50代の夫弟夫婦に子供はいません。うちの子供には 関わるな と言ってあります。

    あてにするなら 9桁 の費用は必要です。

    トピ内ID:7847798849

    ...本文を表示

    愛犬はこの状態を喜ぶだろうか?

    しおりをつける
    😢
    犬ってイイ奴だよね
    ウチの犬が一番嬉しそうな時って、家族皆んなでお散歩してる時だったんだよね。

    犬だって嬉しい時は笑うし、人間が楽しそうだと心から安心した顔をする、イイ奴なのよ。

    それなのにトピ主の愛犬が自分のためにケンカしてるって知ったらどう思うだろう。
    信じてもらえるかどうかだけど、ウチの子は死んだあともしばらく家の中にいたよ。廊下をカチャカチャさせる足音がしてたし。だからあの子は側にいてくれていると思っている。

    その子だって「お母さん、笑ってね、ケンカしないでね」って思ってるんじゃないかな。

    トピ内ID:1062637915

    ...本文を表示

    甥姪の結婚式に欠席を

    しおりをつける
    🙂
    キキララ
    是非とも、甥、姪の結婚式に呼ばれても
    欠席してください。

    叔母夫婦が甥、姪に老後の面倒を見てもらおうと
    している非常識に叔母夫婦に来られて、
    迷惑なだけです。

    説教なんて、とんでもないです。
    ご主人も相当、変な人ですね。

    姉さん家族と縁切りでいいのではないですか。

    トピ内ID:2225420097

    ...本文を表示

    落ち着いてください

    しおりをつける
    💰
    うさ
    すごくお怒りのご様子はよくわかりました。

    愛犬を亡くされた悲しみも、わかります。

    子供がいても、家族として一緒に生きてきた動物を亡くした悲しさは、私も同じですよ。

    だけど、悲しみの感じ方は、人それぞれちがうんです。

    同じように感じろ!と言うほうがむりがあります。

    少なくとも、トピ主には、寄り添ってくれるご主人がいるでしょ?

    私は、18年暮らした猫さんは、一人で、立会い火葬にしました。夫は仕事、子供は学校。休ませてもいいと思ったけど、高校生でテスト期間では休むわけに行かない。
    夫は、亡くなった日、それまで看病のために1階の和室で猫に添い寝していた私に向かって、
    「猫、死んだんでしょ?なんで、まだ下で寝るの?」って、聞いてきました。。。
    以後、そのまま、家庭内別居状態です。

    亡くなったことで、人との関係が悪くなったら、愛犬愛猫も、安心して天国に行けませんね。

    あと、蛇足ですが、お子さんがいないから、お姉さんのお子さんたちに老後を任せるとおっしゃてますが、
    扶養の義務はないですから、発言お気をつけたほうがいいですよ。
    私の姉も、子供がいなくて、私の一人娘にいきなり、「私たちの介護よろしくね!」と言った時には、絶句しました。お祝い事、何一つしたことがないくせに、いきなり介護?
    悪いけど、娘には「あなたに義務はないから、無視でいい」と言ってあります。

    亡くなった悲しみを、誰かを恨むことで忘れさせようとしているのかもしれませんが、
    あまりにきつい発言ばかりで、それも悲しいです。

    トピ内ID:5081319121

    ...本文を表示

    深夜2時にLINE?

    しおりをつける
    😝
    松花
    安眠妨害以外の何物でもありません。
    即刻やめてください。

    返信があるだけマシです。
    ブロックされないだけマシです。

    トピ内ID:3254786134

    ...本文を表示

    姉=家族と考えないで

    しおりをつける
    🙂
    こまめ
    私も子供がいないけど主さんに同意できません
    甘ったれなさんな

    姉妹は結婚した時点で家族ではありません
    親から籍は抜けたでしょ?
    家族でもない人に、家族同等の態度を期待するからおかしくなるんよ


    私はネコちゃんを飼ってます
    姉も可愛いと褒めてくれます
    でも、いつかお空にいっても姉にはわざわざ伝えないと思います
    次に会った時でいいかなって
    だって、伝えられた方も迷惑でしょ?
    泣かれて感情をぶつけられても、さらに迷惑でしょ?


    それに、将来的に、私か主人に病気が見つかっても
    わざわざ姉に報告しません
    余命数週間なら伝えるかもだけど
    お見舞いに1度きてくれる程度で、いいです

    それ以上、期待しません


    姉と仲が悪いわけではないんですよ?
    わかります?

    姉に、姉の家族に、迷惑をかけたくないんです


    例えば、私や私の主人に大きな病気が見つかったとします
    姉に電話して、姉に対してギャーギャー喚き散らしたとしたら?

    姉だって困っちゃいますよね?
    私も私の主人も、姉にとっては家族じゃないんだから
    姉は優しいから口にはしないだろうが、私の事を重たいと感じるのはわかってます
    姉にとっての大事な人は、姉のご主人と姉の子供



    家族の事は家族の中だけで
    消化していきましょう

    姉に期待する前に
    友達と美味しいものでも食べて、元気をつけようよ

    年をとって不安になったりもしますけど
    家族の意味を間違えて
    過大に期待しないようお互いきをつけましょうネ

    トピ内ID:8332185828

    ...本文を表示

    勘違いしてませんよ

    しおりをつける
    🐱
    もね
    >老後の世話とは、最期の際の病院での看取りや葬儀やら家の処分です
    こういうことも含めて甥や姪にそんなことを引き受ける義務はないと言ってるの。

    >家族だから、助け合うという気持ちがないのですか?
    それは良好な関係を築いていた場合です。
    犬が死んだから葬式に来なければ説教するなんておかしな人を助けるわけないじゃん。

    >厳しい言葉は控えてください
    最初に暴言を吐いてるのは自分でしょ。

    >深夜で心細い私に「しっかりしな」と説教じみた返事しかくれず
    いや、お葬式でしたっけ?参列してないのに一緒に悲しむわけないじゃん。
    自分たちだって説教しようとしてるのに、お姉さんはしちゃダメなの?

    共感は無理ですよ。
    それがあなたの勘違い。

    トピ内ID:1953570707

    ...本文を表示

    迷惑

    しおりをつける
    😒
    りんご
    >昨夜は2時を過ぎても眠れなかったので~姉にラインしました。

    迷惑だよ?
    今日は平日です。一般の社会人は仕事ですよ?
    トピ主はご主人が出張でいないから今日もゴロゴロしていられるでしょうが、お姉さんは家族を送り出して、働いているなら自分も出社しなくてはならない。
    悲しいのは理解できますが、迷惑をかけるのはダメでしょ。

    それから家族を連呼されますが、姉家族とトピ主夫婦は別物です。
    親族ではあるでしょうが。

    >老後の世話とは、最期の際の病院での看取りや葬儀やら家の処分です
    >入院の世話から葬儀まで、兄弟皆で力を合わせていましたよ

    それは兄弟の親切心でやってもらう側が当然のように主張する話ではないと思います。
    結婚すればどの兄弟にも配偶者がいます。
    義理の兄弟になったとはいえ、元は他人の義理兄弟に「やるのが当たり前」と言われたら気分が悪いです。
    トピ主さんは「やるのは血がつながった兄弟と甥、姪」と血のつながりを主張しそうですが、兄弟の配偶者が生計を共にしている以上通らない話です。

    人の迷惑を考えられないほど泣き叫んでいるなら「しっかりしな」と説教じみた返事をされても仕方ないと思います。
    むしろ出張先のご主人に電話した方が共感してくれたのでは?

    トピ内ID:3745742441

    ...本文を表示

    落ち着いたころに連絡しましょうか

    しおりをつける
    🙂
    花子
    まだ落ち着いていないのでしょう。
    唯一分かり合えるであろうご主人にだけ、淋しい死にたいとメールされてはどうですか?

    散々冷たい、裏切られたと非難している相手に固執するのは、どうにかして分かってほしいと思っているからですよね。
    でも人は人、分かり合えなくて当然と思ったほうが人生辛くないです。

    トピ主さんはお子さんが欲しかったけどできなかったのでしょうか。
    だから犬を子供と思って可愛がって、それを姉一家にも分かってほしかった、そんな風に見えます。

    でもやっぱり犬は犬なんですよ。
    人間の子供とは違います。
    特にお姉さんにお子さんがいらっしゃるのであればなおさら冷めた目で見てしまうと思います。
    私は子供がいないのでわかりませんが、人間は憎まれ口たたくから可愛くない、犬は話せないからもっともっと可愛がろうと思えるとも言ってました。
    残念ですが、経験者しか言えないことなんですよね。

    分かってもらおうとあがくと、結果ご自分がとても辛くなりません?
    静かにしていても、分かってくれる人は分かってくれます。

    私はこうなんです!!!と断言されるなら、そもそも相談されなければいい。
    共感してもらいたいなら、それなりの書き方があると思います。

    同情もできないほどのキツイ人、というイメージは損ですよ。

    トピ内ID:4336350596

    ...本文を表示

    身内親族でも

    しおりをつける
    🙂
    あやか
    どんなに親しい親族兄弟でも
    限度を超える行動すれば
    「絶縁」されます。

    夜中の2時に大量の愚痴メール
    いくら姉妹でも やってはいけない事です。

    姉の中で、すでにトピ主夫婦は危険人物と認定されてそうな気がします。

    トピ主さんて大人だよね?
    人との距離感間違えると
    人間関係壊れますよ。

    姉は貴方のお世話係じゃないし
    ゴミの破棄捨て場でもない

    いくら姉妹でも 限度を超えたら
    絶縁されると思います。

    トピ内ID:2662796931

    ...本文を表示

    ペットロス

    しおりをつける
    🙂
    べる
    人の悲しみは本人にしかわかりません。家族でも。

     
    お姉さんにではなくカウンセリングの専門家に相談してはどうでしょうか。

    トピ内ID:3924803369

    ...本文を表示

    それでも地球は回りますから。

    しおりをつける
    🙂
    現実主義
    悲しいのはともかく、人に寄りかかるのは止めましょう。
    もういい歳でしょう?
    しっかりしましょうよ。
    いつまで甘えん坊の末っ子気分なんですか?

    トピ主が何を言おうと、姉一家は親族。
    犬はペットです。

    これからは独居老人も増えますし、天涯孤独もいますから、看取りも葬儀も財産処分も行政がやってくれます。
    老後の世話ではなく最期の始末ですね。
    トピ主の書き方が誤解の元ですよ。
    反省して謝罪しましょう。

    そこまで家族が大事なら、なぜ子を持たなかったのですか?
    養子を迎えなかったのですか?
    犬の躾も出来ないからでしょうか?
    他に友達もいないからって姉一家を頼るのは止めませんか?
    周囲の声は、トピ主夫婦の面倒は姉に押し付けられるから良かったと言っているんです。
    でなきゃ、自分たち近所も知らん振りするのに良心が咎めますからね。

    だいたい、トピ主夫が姉夫婦に怒るなんて筋違いも甚だしい。
    自分はちゃっかり立ち直って元気に出張にお出かけですか。
    忌引きでも取らせれば良かったのに。
    トピ主が悲しみを分け合えるのは夫だけなんですよ。

    悲しみのラインは夫に送りましょう。
    眠れないなら夫に電話して愛犬との思い出を語り明かしましょう。
    最期まで乗り切るのが夫婦です。
    2人きりの大切な家族なんですから、しっかり支え合いましょうね。

    傷心の妻を放置して泊まりだなんて、夫には活を入れてやりましょう。
    帰ってきてもおかずなしで良いですよ。

    トピ内ID:5691454944

    ...本文を表示

    追加レス読んで

    しおりをつける
    blank
    方向性
    >愛犬を失った悲しみをどう乗り越えればいいのか
    >うちの子は他の犬を見ると吠えてばかりだったので、犬の友達はいなく孤独です

    だから皆さん愛犬を亡くする悲しみが深くて「ペットロス」になるんです。だからと言って他人にこの気持ちを分かって貰おうなんて無理なんです。悲しみまで人に依存するなんて大人のすることではないです。
    親の愛が十分に足りていたり躾が行き届いていれば他人の犬に吠える事はまずないと思うのですが。犬を通じての犬仲間は当然いるんですけどね。普通は。

    一人暮らしの私は愛犬の仏壇の写真数枚に毎日朝晩、昼間までも話しかけています。
    これしかできないですしね。

    次のワンコを迎え入れたらいかがですか。それで乗り越える人もいるらしいので。

    トピ内ID:8841217554

    ...本文を表示

    姉一家は家族じゃない

    しおりをつける
    🙂
    ラベンダー
    姉一家はあなたの家族じゃないですよ。
    この機会にあなた達夫婦の異常さがわかって姉一家にいとっては良かったかもしれません。
    あのね。子供は人間なんです。ペットをただひたすら可愛がるのとは違うんですよ?
    人間と犬を一緒にしないでください。
    あなた達夫婦2人で悲しめばいいじゃないですか?
    よその家のペットなんてどうでもいいですよ。

    トピ内ID:0820480476

    ...本文を表示

    また、犬を飼いましょう

    しおりをつける
    blank
    ハナショウブ
    ペットロスは、ツライですよね。
    亡くなったワンちゃんもあなたがた御夫婦が悲しんでばかりいては、天国にいてもツライと思います。

    すぐには気持ちが向かないかも知れませんが、保護犬をお迎えする事を検討されてはどうでしょうか?
    保護犬の中には、飼い主が亡くなって保護されたワンちゃんもいます。
    虐待されて保護されたワンちゃんもいます。

    愛犬を失った寂しさは、やはり犬が一番慰めてくれるはずですよ。

    トピ内ID:4197692842

    ...本文を表示

    どうすればいいか

    しおりをつける
    🙂
    残草
    私の知り合いにもとても犬を可愛がってたご夫婦がいました
    そして同じように亡くしてしまいました
    3週間ほど悲しんでいましたがその後、新しい犬が来るんだと
    嬉しそうに話してました

    参考まで。。。

    トピ内ID:6013463754

    ...本文を表示

    自己中

    しおりをつける
    🙂
    ぬるい
    >姉一家は、家族です
    >私達のような子供のいない夫婦にとっては大切な家族です

    お姉さんは子どもがいるよ。
    あなたの理論からするとお姉さんはあなたを家族と思っていなくてもしかたないよね。
    トピ主さんの一方通行ですね。
    何から何まで自分の目線でしか語れないトピ主さん。
    他の人の立場に立って考えましょうよ。

    自分が悲しくて混乱していたら人様に非常識な態度をとっても許されるわけではありません。
    悲しくて仕方がないのなら同じ思いを共有している夫にだけラインしてください。
    トピ主さん大人でしょ?
    幼子ではないのですからいつまでも姉に甘えるのはやめてください。
    自分が眠れないからといって真夜中にラインしたのですか?
    何件も何件も送ったのですか?
    別家庭、それぞれに生活がある相手を巻き込まないでください。
    自分の悲しみのはけ口にしないでください。

    めちゃくちゃ迷惑な人です。
    こんな人姉一家から嫌われてますよ。

    >最期の際の病院での看取りや葬儀やら家の処分です

    はて?
    お姉さんが生きていればやってくれるかもしれませんが
    甥姪であれば放置される可能性もありますよ。
    生前のトピ主さんの態度次第じゃないですか?

    少なくともトピ主さんの旦那さんの面倒は義理もないし見ないんじゃないかな。
    期待しない方がいいですよ。

    ただ、その入院する前にも保証人が必要だったりしますよ。
    サイン一つもらうために頭を下げてお願いしなければならない立場になるのはトピ主じゃないですか?
    あまり非常識な態度だとその時点で見捨てられますよ。
    甥姪にとっては義務もないあなたを見捨てたほうが面倒がないですから。

    後始末してほしいのなら頭を下げ、それなりのお礼を用意しておくのが筋じゃないでしょうかね。

    トピ内ID:2469879285

    ...本文を表示

    では

    しおりをつける
    🛳
    divide
    >家族だから、助け合うという気持ちがないのですか?

    あなたは姉一家に何をしてあげているんですか?
    これから何を助けてあげられますか?
    当然「助け合う」はお互いにですよね。
    トピ主さんはしてもらう事しか考えてないように思えるのです。

    お聞かせください。

    トピ内ID:9525591079

    ...本文を表示

    ペットロスですね

    しおりをつける
    🙂
    芍薬
    >うちの子は他の犬を見ると吠えてばかりだったので犬の友達はいなく孤独です

    そんなに犬が大事な家族なら、姉一家ではなく犬を通した友人に参列をお願いすればよかったのにと思ったのですが、そういうことだったのですね。

    溺愛するあまりきちんと躾をしてこなかったり、子供の話をしているのに「うちの子は」と犬の話で割り込んだりしたことはありませんか?
    お姉様は、トピ主さんご夫婦の犬の飼い方をどこかで批判的に思っていたのかもしれません。

    ペットロスも同じ気持ちを持つ人と話すことで、少し軽くなると聞いたことがあります。今はネットでそういう交流を持てるので、考え方の違うお姉様でなくそういった場を利用されるといいと思います。

    トピ主さんの愛犬は寿命を全うしたのですよね。
    愛犬が残されるのではなく、トピ主さんご夫婦が最期を看取ることができたのは犬にとって幸せなことです。
    トピ主さんの人生が、犬がいたことで満たされ幸せだったことに感謝し、ご主人といかに犬が可愛かったか話をされるとよいと思います。

    トピ内ID:7432240823

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    辛い気持ちはわかります。でも・・・・

    しおりをつける
    😨
    悲しみは共有できない
    悲しみは他人とは共有できないものです。
    ましてやそれが人間ではないなら(たとえ家族同然でも)
    亡くなった悲しみは、トピ主さんと旦那さんとで分かち合うしかないと思います。
    そして、旦那さんですら、トピ主の悲しみは共有できないと思います。
    大切な人(ペットでも)を失った悲しみは、自分一人で対峙するしかないし、それを癒すのは時間薬しかないのですよ。
    お姉さんに悲しみを強要するのは間違いです。
    私も大切な人を亡くしたとき、何年も真っ暗な穴の底にいるようで、何を食べても味がしなく、痛みすら感じなくなるほどでしたが、それでも、5年、10年経つうちに、少しずつ悲しみが薄れて懐かしさが同居するようになりました。
    まだまだ悲しくなるときはありますが、それでもどん底からは抜けたかなと思います。
    10年以上経ってもそうなんですよ。
    トピ主さんも、今しばらくは辛い日々でしょうけれどそれは他人にはどうすることもできないです。
    自分で受け止め、自分で傷をいやすしか方法はありません。
    葬儀に来なかったことへの怒りで、悲しみから目を逸らそうとしているように感じます。
    でも・・・トピ主さんだって、たとえばさほど仲の良くない知り合いの親戚が亡くなったと聞いてどう思いますか?何を置いても葬儀にかけつけようと思いますか?
    お姉さんにとって、トピ主さんの愛犬はそのくらいの距離感だと思ったほうがいいですよ。
    そしてそれを責めることはできないと思います。

    トピ内ID:9498556700

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    怖い

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    ペットロスの辛さはわかります。だけどいくら家族でもお姉さん一家に依存しすぎと思います。葬儀に来ない、香典が来ないと切れる、1日に何度も、夜中にもラインを送る?
    ストーカーみたいですよ。

    あと家族だから当たり前というのは、助ける側が言うことです。
    トピ主さんは今までお姉さん一家に何をしてあげてきたのですか?

    そして「しっかりしなさい」というのは家族だからこそ言ってくれる言葉です。
    悲しいなら何をしても言ってもいいわけでもないし
    相手が自分の思い通りに反応してくれないからと言って怒るのも違うと思います。
    気に入らないなら何度もラインを送らないで、SNSにでも呟いてはどうですか。

    トピ内ID:8833786094

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    大切な人でなければ、葬儀はただの行事

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    私も子供がいないので、ペットは子供同然か子供以上と思ってきました。
    が「子供も持った事無いくせに、子供以上?ふざけないでよ!」って
    子供のいるペットを飼った事の無い人が言う気持ちもわかります。
    私が、余所様のお子さんを、自分のペット以上に価値を見いだせないのと同様です。
    子供とペットの違いは、頭ではある程度理解出来ても、
    実感できなければ、気持ちの共有など到底出来るものではありません。

    今回は、特に「愛犬の葬儀」という、最大の悲しみの中におられて
    余計に憤られているのだと思いますが、「大切な人の葬儀」でなければ、
    葬儀も単なる行事でしかないのではないでしょうか。

    「お姉さんが、気持ちに寄り添ってくれなかった」というのが、一番の腹立ちポイントだ
    ったのかもしれませんが、ペットを飼った事の無い人には、「葬儀」と言われてもピンと来ない、もしかしたら「ひな祭り」程度だったのかもしれません。

    私も、姪っ子の「ひな祭り」に呼ばれて、しかも「もし良かったら」ではなく、「来て当然」という感じだったので、用事があると断り、それ以来疎遠です。
    なので、そんな風にお姉さんと気持を共有したいと思うなんて、私からすれば羨ましい限りです。
    逆に、「あー面倒くさい」と思われながらも、お付き合いで参列されたら満足だったのでしょうか。

    今は、悲しみの反動で、余計に「怒り」が増幅してしまっているのかもしれませんが、可愛かった、何よりも大切にしていたワンちゃんの最後の思い出が「怒り」
    となってしまうのは、余りにも悲しい事だと思いませんか。

    トピ内ID:6072973967

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    犬への愛情は理解できる

    しおりをつける
    💡
    アキラ
    なので、金輪際、姉夫婦と怒りのままに関わらなきゃいい。

    いや、寧ろ、かかわらないであげてよ。。。

    自分が悲しい時だけラインで慰めてしてほしいなんて自己中極まりない。


    そんなに悲しければ、旦那の勤務先でも、ご近所様さんにも、喪中ということでお願いします。

    トピ内ID:2212094225

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    いいえ、あなたは介護まで頼みますよ

    しおりをつける
    blank
    速水
    >介護なんて頼みませんよ
    >老後の世話とは、最期の際の病院での看取りや葬儀やら家の処分です

    今こう言っていても、間違いなくあなたはそれ以上の事を甥姪さんに頼むと予想されます。
    なぜか?
    それは、姉一家への依存心が異様に高いからです。

    飼い犬が死んだくらいで、やれ葬儀だの焼香だのと人間並みの事を強要する。
    いくら肉親だからと言って、姉にしつこいほどのラインを送り続ける。
    こうした性格の人間が、老いた時に本当に最後の事務処理だけで済む訳がない。

    人一人が亡くなるというのは思いの外大変なことであり、かなりきっちり準備した人でもなんだかんだと雑務が周囲の人間に押し寄せます。
    なのに、生きているうちからそんな調子では、姉一家をあごでこき使うのは目に見えています。
    「介護」というのは物理的な介助動作のみを指しているのではなく、今のあなたのようにすべてを依存して姉一家を振り回している事まで含んでいるのです。

    ともかく、犬の件とは関係なくあなたの依存度は異常です。
    そんな異様な叔母から甥御さん達が離れようとするのは火を見るより明らかです。
    だから、今のうちから一人での最期に備えて準備した方がいいと言っているのです。

    トピ内ID:3276279053

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    箇条書きで記します

    しおりをつける
    🙂
    PR
    姉一家は家族ではありません。身内です。
    愛犬も家族ではありません。ペットです。
    2000万円貯めても(有料)老人ホームへの2人での入居は不可能です。
    老後の始末を甥姪に頼むのならそれなりの資金を準備してください。

    トピ内ID:5388909689

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    気持ちが悪い

    しおりをつける
    blank
    nemo
    ようするに貴方は依存心の強い甘ったれなのですね。
    そんなだから愛犬にすがってばかりでまともな躾もしなかったため、友達も出来なかったのでしょう、犬も貴方に飼われたばかりに友達のいない人生でしたね。

    >愛犬の死後、姉に悲しい想いを一日何度もラインで送っています
    気持ち悪いの一言です。
    一日に何通も、それも夜中の二時まで。
    私がお姉さんなら即ラインをブロックします。

    >「悲しくて眠れない」
    >「死にたい」
    >「死んだ方がまし」
    >「これから何を楽しみに生きていけばいいのか」
    >「私の人生は終わったも同然」
    >「愛犬がいない人生なんて考えられない」
    自分に構ってほしいだけでしょう? 幼稚園児ですか。
    それだけ大げさに騒いでラインする元気のある人が、死ぬわけありません。

    あなたは「家族」という言葉に酔っているようですが、これまで身内の方に何をしてこられたのですか? 胸を張って言える何かがあるのなら、教えていただきたいものですね。

    トピ内ID:8606428932

    ...本文を表示

    何度も言うけど家族じゃない。

    しおりをつける
    🙂
    たまねぎ
    あなたの家族は夫だけです。

    姉家族は親戚です。

    そして犬はペットです。

    勘違いしないでください。

    あなたが姉家族を家族と見なしたり、ペットを子供以上と思うのは勝手です。

    でもそれを他の人に押し付けないでください。

    夜中に「死にたい」と何度もラインすることも非常識です。

    家族である夫にだけ向けてください。

    あまりに非常識な行動を続けると、姉家族から縁切りされますよ。

    人から嫌われる行動はやめましょう。

    トピ内ID:1972558079

    ...本文を表示

    ちょっときになった

    しおりをつける
    🙂
    いちご
    二千万はモデルケースの夫婦二人厚生年金20万では足りない生活費ですよ。
    老人ホームの入居費用はこれとは別です。
    まぁ、お子さんがいないという事なので億ぐらいは貯金があるのでしょうが。
    老人ホームに入る覚悟なら、家くらい生前に自分で処理しなよ。

    トピ内ID:4855599314

    ...本文を表示

    大きな考え違いをされています

    しおりをつける
    blank
    いやいやいや
    姉一家は家族ではありません。
    姉とは家族です。
    しかし、義兄や姪甥は家族ではありません。
    親戚でしかありません。

    トピ内ID:3862737496

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    新しい家族(犬)を迎えましょう

    しおりをつける
    🐧
    早苗
    2019年6月18日 12:47まで拝見しました。

    >もう昔の事ですけど~略~これが家族なのですよ
    トピ主さんが個人的にどういう家族観を持とうと自由ですが、
    姉家族がそうでないなら主張は無意味です。

    >老後の世話とは、最期の際の病院での看取りや葬儀やら家の処分です
    一番近い血縁者が甥・姪になるなら通常はそうです。
    ただこの問題で疎遠・絶縁になった場合、拒否されるかもしれません。
    仮に今まで通り交流があっても、亡くなる順番、
    トピ主→夫なら、甥・姪は無関係です。
    この場合看取りや葬儀やら家の処分は夫側の親戚の役目です。

    ※本来は現在でも夫の姓を名乗っているなら、頼るべきは夫側の親戚です。

    >厳しい言葉は控えてください
    わかりました。
    これ以上は何もいいません。
    ただアドバイスとして、新しい家族(犬)を迎えましょう。

    トピ内ID:2684791108

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    自分で乗り越えるしかない

    しおりをつける
    blank
    紫陽花
    都合のいい時だけ家族なんですよね。
    もうそれぞれ家族を持っているのですから、
    なんでもかんでも寄り添うことなんてできません。
    あなたの愛犬に対する思い入れが全く違うのですから尚更です。
    悲しみをわかってくれる人に話すしかないんです。
    これだけ強気な態度に出られるんですから、きっと乗り越えられますよ。
    ペットロスの友人は何もできないくらい憔悴してました。
    だからこちらからよく連絡していましたけどね。

    それにしてもお姉さんも大変ですね。
    愛犬を二度も亡くした経験者ですが、私はお姉さん擁護派です。

    ご主人と二人で乗り越えるしかないと思います。

    トピ内ID:6512490113

    ...本文を表示

    大人でしょ。

    しおりをつける
    🙂
    ピースケ
    幼い頃から、面倒見のいい良いお姉さんだったのでしょうね。
    幼い頃は同じ家族でも、お姉さんは結婚し、その家族から独立した。
    あなたも結婚して独立した。

    あなたとお姉さんは、血縁関係にあっても、もう同じ家族ではないのですよ。

    それと、犬の友達はいないとの事ですが、人間の友達はいないのですか?
    大人になると家族の言葉より、友達の言葉の方が慰めになる事の方が多いと思うのですが?

    いい大人が、いつまでお姉さんに甘えるつもりなんですか?

    トピ内ID:4068086446

    ...本文を表示

    お気の毒とは思いますが

    しおりをつける
    🎶
    カレーパン
    >家族(愛犬)を亡くし
    >家族(姉一家)に冷たくされている私に
    >厳しい言葉は控えてください。

    家族を失ってお気の毒とは思いますが、姉に騒ぎ立て、ここでも一方的に
    喚き散らして全く同情できないですね。私は

    100%あなたの意にそった回答を欲しているなら、ここにトピを立てるべ
    きではありません。
    みなさん、トピ主のお気持ちを察して親切に回答なさってると思います。
    でも、取り乱し方が尋常じゃないので言い過ぎ、考えすぎの部分を指摘
    しているのに。

    蛇足ですが2千万程度では施設には入れませんよ。
    あれは月々の生活費の不足分を補うにはの金額です。

    トピ内ID:2472407615

    ...本文を表示

    経験者です。

    しおりをつける
    🙂
    私も前の犬を亡くしたとき、おかしくなりそうなほど辛かったですし、
    危うく後追いするところまで行きました。
    その点でトピ主さんの気持ちはわかります。

    でもね、お姉さんには八つ当たりですよ。

    兄弟姉妹の下の人って、幾つになっても上の人を頼りますね。
    上の人は辛いことがあっても自分たちで乗り越えてきているんです。
    あなたの今の辛い気持ち、なぜ姉だからとお姉さんが受け止めなくてはなりませんか?
    ご自分たち夫婦で受け止め、時間に癒してもらうしかないことです。
    そんな風にお姉さんに求めるなんて、ワンちゃんが悲しみますよ。


    私には子供がいます。
    子供は私より長く生き巣立っていくもの。
    そして子供の未来に介護とか迷惑を残すようなことは一切しない予定です。
    でも愛犬は、その短い人生を看取り、決して自分より後まで残さないものです。
    私にとって前の犬は命をかけられるくらい大切でした。
    私が死んだら、前の犬のお骨と一緒にしてもらって、
    共に散骨してもらう予定です。

    もう少し、ご自分の思いを撒き散らして迷惑をかけるのではなく、
    静かに優しくワンちゃんを送ってはいかがですか?

    世の中多くの人がペットロスに苦しみ、やっとの思いで時間をかけて乗り越えます。
    今はお辛いでしょうが、いつか来るとわかっていたこと。
    ご主人と、ワンちゃんとの幸せな思い出を語り合い、動画や写真を見て、
    泣いて泣いて、いつか乗り越えられることを願っています。

    トピ内ID:0000197033

    ...本文を表示

    トピ主さんはもしかして

    しおりをつける
    blank
    ジュース
    お姉様一家のお立場の方かもしれませんね。

    まあ、でも、、、お気持ちわかりますよ。
    愛犬は実の子と同じかそれ以上に可愛いです。
    子供はいつか巣立ちますが、愛犬は巣立たないし、素直で一心に飼い主を愛してくれます。
    実の子と違って反抗もしなければママ友関係も面倒臭くないし将来に責任もないし勉強させなくてもいいし、、、。
    おっと、思わず語ってしまいました。

    ペットに対し、思い入れは人それぞれ違います。
    私もうちの愛犬が病気になった時、そのとき通ってた英会話教室で、今一番心配なことは?
    ときかれ、愛犬の健康、と答えたら、アメリカ人におもいっきり軽蔑されました。
    悲しかったけれど、まあ仕方ない。

    妹さん(トピ主さん)のところは、愛犬が特別な存在なのですよ。
    温度差が違うのは当たり前。

    人それぞれと思って流すしかないです。

    トピ内ID:9760190601

    ...本文を表示

    命あるものは必ず終わりが来るのです

    しおりをつける
    🙂
    キャンディ
    うちも去年愛猫をなくしました。
    葬儀は身内だけで済ませ、後日落ち着いてから来てくれた人がお線香を上げてくれました。
    それで十分だと思います。

    唯一の家族と言うならそれはあなたのご主人で、ご主人が寄り添っているなら
    それで良いのでは?

    ペットが亡くなったことを連絡するのは良いですが、それ以降のことはお姉さんの
    考え方次第で、無理強いするのはどうかと思います。
    自分たちの感情を他の人にも同じレベルで共有しろという方がおかしいです。

    夜中のラインなんて迷惑行為以外の何者でもないですよ。

    助け合い?
    助けて貰うことしか考えていないように感じますが?
    自分勝手。そんな言葉しか浮かびません。

    トピ内ID:8651900972

    ...本文を表示

    年に一度くらい会う犬

    しおりをつける
    🙂
    もみー
    年に一度くらい会うだけの関係の犬にどれだけ思いいれがあるかではないでしょうか。
    それくらいの頻度しか会わないなら、あんまり触れ合いが、
    なかったんじゃないですか?
    甥や姪に懐いていましたか?
    もし、姉一家が、小鳥でも飼っていたとして、年に一度くらいみかけていたとして、
    トピ主さんは、その小鳥が亡くなったから、急ぎ駆けつけて
    花束を手向ける気持ちになるでしょうか?
    え、でも、小鳥でしょ?なんて思いませんでしたか?
    それは大変残念でお気の毒だ、と思うかもしれませんが、
    所詮他人事だとは思えませんか?
    相手の身になって考えましょう。

    トピ内ID:1414037117

    ...本文を表示

    なんてひどい

    しおりをつける
    🐱
    あのつ
    悲嘆に暮れるトピ主さん。おつらいですね。

    家族の絆も情もない姉一家には、絶対に頼ってはいけません。
    言えば言うほど、あなたが傷つくばかりです。
    姉一家は、トピ主さん夫婦を自分の家族の一員とはサラサラ思ってないでしょうから。

    怒りをぶつけたらお香典を請求、今後の冠婚葬祭も一切欠席、もう自分たちの老後の世話をさせる気はないと伝えて、早く絶縁宣言しましょう。

    もしかしたら、将来何事もなかったかのように、甥姪さんの結婚式に呼ばれるかもしれません。今のうちに親戚全員にも伝えておくしかありません。
    トピ主さん、自分の心を守るしかないです。
    これ以上、心を痛めないでください。

    旦那様も辛い思いをしてるんですから、きっと仕事なんて手につかないのでは。

    出張なんてしてないで、明日にも会社に忌引き休暇を取得してもらって、ふたりで故犬を偲びましょう。

    トピ内ID:6963383604

    ...本文を表示

    姉家族は家族ではない

    しおりをつける
    blank
    しっかりしましょう
    姉家族側は妹夫婦を家族とは思ってないです。認識を改めないと自分がつらいです。姉家族がわんちゃんのお葬式にこないのも家族ではないから。老後の手続きも家族ではないのでしてもらえないでしょう。今は昔と違って外部に任せられるようになってるんだから。姉夫婦は自分の子供におじおばの世話までさせないようにしてますよ。断れますし。犬友達もいないのはわんちゃんのせいではないのでは?あなた方夫婦は孤立してるのでは?悲しみを姉にのみぶつけるのは卑怯です。姉なんだから聞いて当たり前、姉だから優しく返事すべき。なんのための夫婦なの。お互いの間で悲しみを消化できなければわんちゃんが悲しみます。わんちゃんにとってはあなた方だけが家族なんだから。姉家族は頭から離して、夫婦で悲しみを乗り越えて。そしてもっと世界を広げて。わんちゃんがみてると思えばできるんじゃないのかな。これ以上姉家族に迷惑な話をよせるのはやめましょう。

    トピ内ID:4034127950

    ...本文を表示

    ごめん、やっぱり飼い主に似るんだ

    しおりをつける
    blank
    正直者
    止めて下さい、控えて下さいと要求ばっかり。

    自分は説教する気満々だったのに、お姉さんが説教じみてると納得いかないのね。
    原因はトピ主がラインを送り過ぎたからなのに。

    何故孤独になるか分かりませんか?
    自分の要求ばっかり発信して、相手からは何も受信しないからですよ。

    甘えることばかり求めてるから、お姉さんは「甘えてばかりじゃ成り立たないよ」と、
    はっきり返してくれてます。

    家族とは、自分の都合のいいように動いてくれる存在とは違いますよ。

    家族も親族も友人も、お互いを尊重する人間的な気持ちが基本に無いと関係性が保てない。

    トピ主のような一方通行で発信しながら、相手の言い分は拒絶してたら、人間関係は破綻します。

    私の好きな言葉をトピ主に贈ります。「自分を救えるのは、自分自身しかいない」
    あなたの悲しみは、あなたにしか処理できない。その現実を今、受け止めないと駄目ですよ。

    トピ内ID:1098972942

    ...本文を表示

    夜のLINEは迷惑

    しおりをつける
    ハムスター
    いくらご自分が辛いからって夜中に他所の家族にLINEは止めましょうよ…
    お姉さんが返信してたら、隣で寝ている義兄さんまで起きてしまいませんか?
    自分が辛い時は、家族である姉に助けてもらいたい?
    だったらあなたは、今までお姉様が抱えていた悩みとか親身になって相談に乗っていましたか?夜中に連絡が来ても対応していましたか?まさか、忙しいからとか、力になれないからと拒絶してませんよね?

    トピ内ID:9707463670

    ...本文を表示

    そちら夫婦で乗り越えるべき。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    家族だからってナニ?何でもしてくれると思ってんの?

    子供がいないからってナニ?知りませんよ、アナタの人生でしょ?

    変な思考回路の持ち主を妹に持ってしまって
    可哀想なのは姉の方ですよ。

    それに、友達に言わないのは自分がおかしいと思われたくないからでしょ。

    本当にその犬が大事だったの?
    だったら喪中はがきを友達に出せばいいのに。

    うち、貰いましたよ。愛犬逝去による喪中はがきってやつ。
    「犬??人間じゃなくて?」ってかんじでしたけど。

    アナタ、他人のカメが死んだって悲しくないでしょ?
    それと一緒ですよ。

    トピ内ID:9508337663

    ...本文を表示

    「しっかりしな」

    しおりをつける
    🐱
    NahLiy
    犬が死んだからその程度
    じゃないですよ
    子供が死んでもトピ主の様に夜な夜な悲しいLINEを送られてきても「しっかりしな」と言われます。

    家族は気持ちに寄り添うだけじゃないので
    それこそ自分のの気持ちに「わかるわかる」と言われたいだけなら
    カウンセリングとか友達に言えばいいことなんです


    妹を亡くした時、
    遠い親戚は「かわいそうに」と言うだけ
    でも祖母は「しっかりしなさい、あなたにはまだ明日があるんだから、他にも守るべきものがあるんだから」と言ってましたよ


    愛犬を失って家族に冷たくされてるんだから厳しい言葉はやめろ?
    甘えられるのは姉だけだから夜中にLINEの連投?

    何を自分勝手な事を

    自分がどんな状況でも人様に迷惑をかけない様にするのが大人でしょう?
    家族なら何しても良いわけじゃないですよ?


    そんなに気持ちに寄り添ってもらいたいならご主人に言えばいいじゃない
    ご主人も同じ思いをしてるのだから寄り添ってくれるでしょう?
    そうやってずーっと2人で立ち直ることもせず
    「かわいそうな自分達」を過ごしていけばいいんじゃないですか?

    トピ内ID:0285726702

    ...本文を表示

    葬儀のことだけに関していえば

    しおりをつける
    😀
    むー
    世話をしてもらうという話でなく、病院での最期の看取りやその後の葬式、家財の整理を姉の子供たちがするはず。
    私の周りもそうでした、と言いますが。現実、親戚関係だろうと親族だろうと拒否すれば看取りもしないし葬式の費用も段取りもまして葬儀屋と話すこともしない人なんて幾らでもいますよ。
    これは独身者であろうと、最後に残った息子娘持ちのお母さんお父さんであろうと関係ありません。

    老人ホームで亡くなられても親戚縁者が受け取りや拒否をすれば園の人が看取り、病院や葬儀屋が処理をし、市役所の人が火葬場まで着いていき最低限の骨壷、火葬代、棺桶代、葬儀代だけであとは無縁仏行きです。

    トピ主さん達が周りの人達がしていた、というのは、その人たちの真心あってだからですが、今のトピ主では姉御家族に対して老後の看取りなどは悲観的と言っていいでしょう。
    そこまで押し付けがましい考え方では、考えを改めない限りはこれ以降も同じようなことで怒り、相手が非常識だなんだといちゃもんつけて批判して周りから孤立すだけでしょうね。
    そんな方ではなんとか葬儀をしたとして、密葬で手早く。とされても擁護できないところです。

    トピ内ID:0863891087

    ...本文を表示

    呆れた

    しおりをつける
    🙂
    ぼたもち
    家族であれば何をしてもいいんでしょうか?
    家族であればどんな迷惑をかけても無条件で受け入れてくれるんでしょうか?

    あまりにも自己中心的過ぎて本当に恐怖です。
    たとえ家族でも価値観は違います。
    トピ主の家庭にとって愛犬は大事な家族でも他から見ればペットの犬です。
    悲しみのレベルだって当然違います。
    夜中にそんな迷惑なLINEを送られて変身してくれるだけでもお姉さまはかなりお優しい方だと思いますよ。

    自分の価値観を絶対だと思わず、家族といえど他人にはそれぞれ価値観があるということを学習してくださることを切に願います。

    トピ内ID:1940574613

    ...本文を表示

    姉妹でも家族ではありません。

    しおりをつける
    タヌキ
    2度目のトピに老後の面倒をみるのは 甥姪とありましたが ご本人達・姉夫婦から確約がとれているのですか? 遺産と引き換えに老後の面倒をみろ。随分勝手な思い込みです、若い甥姪が遺産ぐらいで介護生活すると思いますか? 犬にしろ老後の事にしろ 姉妹でも別世帯で姉妹ではあるが家族ではありません。

    トピ内ID:0974624708

    ...本文を表示

    迷惑なのでやめましょう

    しおりをつける
    姫みこ
    >旦那は昨日から出張で昨夜は2時を過ぎても眠れなかったので…と姉にラインをしました

    出張中のご主人にLINEすれば良いじゃない。でも、ご主人にするのは迷惑だってわかってるからお姉さんなんでしょ?お姉さんだって迷惑ですよ。ネガティブな感情はご自身でなんとかしてください。大人なんですから。

    トピ内ID:1400718804

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    🐶
    某愛犬家
    愛犬を亡くしたお気持ちは、経験しておりますので痛いほどわかります。

    うちも子供がいない夫婦です。
    そして、私はあなたの様に感情をぶつける兄弟のいない一人っ子です。

    愛犬を亡くした時、わん友さんがお花とお線香を手向けに何名か来てくださいました。
    そして夫婦ともに気持ちを共有し、悲しんでおりましたが、
    それでも悲しみ・苦しみから、誰でもいいからすがりたい気持ちがとても強かったです。

    月に一度は愛犬をつれて実家に帰省していたので、
    両親は私の気持ちを理解してくれるかと思いましたが、無理でしたね。。

    残念ながら、今は耐えるしかないのです。
    悲しみはずーっと残りますが、痛み・苦しみは少しずつですがやわらぎます。
    長い暗いトンネルですが、仕方がないことだと思います。
    それだけ、愛情をたくさんくれた愛犬を亡くしたのですから。

    がんばってください。

    トピ内ID:7137664311

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    うーん

    しおりをつける
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    ゆうこ
    先々週だったから、まだ立ち直れないのです。
    時間が経ったら、思考も変わってくるでしょう。

    そのワンちゃんはそのワンちゃんだけですが、悲しみから早くのがれる方法は次のペットを飼う事です。

    トピ内ID:4920489495

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    二千万円でホームは無理

    しおりをつける
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    Guitar
    この度は残念でしたね。

    >世間で話題になっている2千万は貯めれそうなのでホームのお金くらい何とかなります

    この「ホーム」が有料老人ホームならトピ主さんの勘違いでしょう。
    有料老人ホームは月に一人30万円くらいはかかります、介護度が上がれば50万円以上もあります。
    ご夫妻で入居すると年間360万円、6年弱でお金が尽きる計算、90歳まで生きるとしたら入居するのは85歳くらいにしないとお金が尽きてしまう怖れがあります。

    >犬の友達はいなく孤独です

    これは本当にお気の毒に思います。
    わが家の愛犬はお仲間がたくさんいたので、亡くなった際はわが家に大勢のお友達がお花を持って来てくれ思い出話しをしてくれて、本当に慰められました。
    かかりつけの獣医さんからも心のこもったお花とお手紙を頂きました。

    トピ主さん、私も愛犬の死後、働きに出ました。
    気が紛れるしお金も稼げます、子供いない老後はなんといってもお金が頼りです、頑張ってください。

    トピ内ID:6080108321

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    理解不能

    しおりをつける
    🙂
    ペットの葬儀に来てくれないからと人間の甥や姪の結婚式に不参加とは。人間と犬猫との区別がつかない人の気持ちは理解不能です。

    死んだペットがカブトムシでも、トピ主さんなら万難を排して葬儀にかけつけるのでしょうか。ニュースによると無生物と結婚式を挙げる人も世の中にはいるそうなのですが、トピ主さんなら他人がそいういう結婚式や葬儀に参列して当然だと思うのでしょうか。

    私は、思い入れのない他人が自分と同様にペットを人間扱いしてくれて当然と期待する方がどうかしていると思います。

    トピ内ID:3406274833

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    こういうのは良くないよ、トピ主さん。

    しおりをつける
    🙂
    レス人
    >そこらの親が子供を可愛がる以上の気持ち

    何気なく書いたのでしょうが、この一文ですべてが判ってしまった気がします。
    こういうトピは良くないよ。
    子供と同じ気持ちで家族同様に犬を愛している人にも失礼だと思う。

    子供、産み育てた事、無いんだよね?
    世の中の虐待やらネットの愚痴やら親ばか発言やらの
    表に聞えてくる子持ちの話しか聞いた事無いよね?
    我が子って存在が自分にもたらす様々な人生の「実感」、無いよね?

    トピ内ID:8281018747

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    しっかりしな!!!

    しおりをつける
    🙂
    犬のこまわりさん
    そもそも犬の寿命は人間より遙かに短い。
    これから先、何匹飼うつもり?
    今のトピ主をこっちの世界に連れ戻すのは難しいけど。
    夫君が甘やかしているのも原因。

    トピ内ID:2980404034

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    社会をよくみて!

    しおりをつける
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    しっかりしましょう
    私は親をみとりましたが、そこまでの道のりは色々ありました。老健も特養も病院にもあちこちお世話になり有料老人ホームに義理親がいます。親兄弟が世話してる人はみません。まして甥っ子姪っ子の世話になってる人はみてません。あなたのまわりに姉家族がいていいわねという人は、見舞いに来てくれる人がいていいわねという意味です。保証人などだれもあなたが甥っ子姪っ子に頼ろうとしてると思ってないです。昔の親族の話と今は違います。たとえ連絡がいっても断れます。姉家族はいないものと思って準備しなければだめです。もっと現実を知ってください。皆さん頼らないように若いうちからしっかりと準備してください。泣いてばかりいて、わんちゃんが天国で悲しむと思いませんか。

    トピ内ID:4034127950

    ...本文を表示

    要するに自己中なのね

    しおりをつける
    🙂
    アリシア
    なんか昔ネットの書き込みで大笑いしたんだけれど、嫁姑でちょっとしたトラブルがあったとき、姑が

    「このことはお父さんに言いますからねっ」と言ってきた。

    書き込んだのは嫁なんだけれど、
    「舅に言いつけたとしてそれで私がビビるとでも思ってんだろうか?あんなよろよろの爺なのに。」

    >家族の絆をおろそかにするのは何事だと一度説教しに行くと旦那も激怒しています
    >そんな奴らに自分達の老後をまかせるのは不安だとも怒っています

    なんかトピ主様が、「大変、ダンナが怒っているよ。説教されちゃうから謝ったほうがいい」って思っているのかと思うと、ズレっぷりに頭が痛くなります。

    姉一家はトピ主夫婦を怒らせると何か困るんでしょうか?
    「自分たちの老後を任せるのに不安」ってトピ主夫婦がお願いする立場なのになんで上から目線なんでしょうか。

    貯金2000万貯められたとして、老人ホーム探しはご自分でさなるんですか?

    ある日突然要介護になるわけでもないので、買い物ができなくなったり、家事が負担になったり、通院の付き添いが必要になったりして年老いていくわけですが、まさか全部甥姪に頼む予定じゃないでしょうね。

    私も親の入所施設探しをしましたけれど、結構大変です。

    介護なんて頼まない、ホームのお金くらい何とかなります、って書かれてますけれど、ホーム探しとか手続きとかしたことないでしょ。
    入居をした後だって、季節ごとの衣類の入れ替えや、お金の管理、当人の希望する差し入れ等々やることはあるんですけどね。

    まあ、この感じだと甥姪も断るでしょうからいいですけれど。

    大体トピ主夫は、トピ主が先に亡くなった場合も義理の甥姪に世話になるつもりでしょうか。

    トピ内ID:1559583068

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    躾もしてなかったのか・・・

    しおりをつける
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    おにぎり
    >うちの子は他の犬を見ると吠えてばかりだったので
    >犬の友達はいなく孤独です

    子供以上に可愛がってたと言ってるのに
    躾もちゃんとしてあげなかったから、吠えまくって
    犬のママ友関係も築けなかった事を反省しましょう。

    もし、人間の子供だったら、きちんと躾してあげなかったら
    仲間外れで可哀そうな人生になってるところです。
    あ、犬でも可哀そうなことになってたね。
    次の犬を飼うことになったら、ちゃんと躾してあげてね。

    夜中に相手の都合も考えず迷惑メールを送り続ける。

    何もかも、自己中心で自分だけが良ければいい。

    考え方を改めないと、孤独な老後しか見えませんよ。
    ご近所トラブルも起こしそうな勢いです。

    姉妹は結婚して家庭を持ったら、一番近い他人です。
    節度を持ってお付き合いしないといけない関係。

    頼って当然ではありません。
    まして甥、姪なんてほぼ他人と同じ。
    子供に、害が及びそうなら姉妹の縁なんて全力で切りますよ。

    人間と犬は違うんです。
    しつこくしてると縁切りされますよ。

    トピ内ID:6690522282

    ...本文を表示

    絶縁しましょう。

    しおりをつける
    蛙鳴蝉噪
    >私達は子供がいないので甥や姪が私達の老後の世話をする事になります

    特別な事情が無い限り甥姪に叔父叔母の介護義務はありませんよ。

    お葬式の際は介護ではありませんので親族の方々で執り行われるでしょう。

    施設に入る準備をなさっているのなら何の心配もないのでは?

    心置きなく絶縁なさったら良いと思います。

    ただ、一般的にはペットの葬儀に一族郎党呼ぶ事はありません。

    いかにトピ主さん夫婦が愛犬をかわいがっていてもです。

    その辺は理解なさった方が良いですよ。

    他所様のペットの葬儀に出席した事無いでしょ?

    ペットロストはカウンセリングがあるはずなのでご夫婦で受けられてはいかがでしょう?

    トピ内ID:2878312264

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    犬の躾ということ

    しおりをつける
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    あら
    うちの近所に住んでいた大型犬は
    大変性格の良い犬で、近所みんなに可愛がられていました。

    この犬が老衰で死んだときは、私(ペットはいない)も
    小さい花束を持って、飼い主のところへ行きました。
    見ると、小さい花束は犬友さんからいくつも届いていました。

    性格が良くて躾の行き届いた犬はみんなに可愛がられます。

    近所の小型犬は、ものすごく吠えますから、皆さん敬遠していました。
    小型犬の飼い主は、気にして、無駄吠えをやめさせるように躾けしました。

    その小型犬は躾されて、無駄吠えしなくなりました。

    トピ主さんは吠える犬をしつけなかったんですか?
    犬はかわいい可愛い、で躾しないと、周りから嫌われる犬になります。

    子供だって躾しないで騒ぐ子供は嫌われます。

    今度、犬をお飼いになるときは、可愛いかわいばかりでなく
    ちゃんと躾をしたほうがいいですよ。
    犬は躾までしてこそ一人前の飼い主です。

    トピ内ID:0116003723

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    事実を申します

    しおりをつける
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    tommy036
    犬は、お金で買うことができます。

    家族は、お金で買うことはできません。

    新しい犬を買ったらころっと・・・

    トピ内ID:8494198763

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    貴女だけが特別じゃない

    しおりをつける
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    50代既婚男
    家族を亡くし悲しみに明け暮れるのは貴女だけじゃないし、特別な事でも無い。
    勘違いして貰っては困る。

    私の親戚に、貴女の様に子供がいないから兄妹が看るのが当たり前。
    お金も困ったら協力するのが当たり前。だと言っていた人がいた。
    全てが上から目線。廻りは協力するのが当たり前。と言いながら自分では何もしない。
    結局、その家族と関わるのが嫌で親戚付き合いをしなかった。
    その親戚が皆亡くなったと知ったのは、亡くなってから3年もしてから。
    どこで亡くなったのか、遺骨もお墓もどこに有るのか分からないまま。
    私の親戚の様に、貴女には誰も手を差し伸べないと思うよ。
    謙虚じゃないからね。

    他人を思い遣る事が何故出来ないの?
    貴女を中心に世の中が回っているんじゃない。
    貴女だけが特別じゃないんだ。

    トピ内ID:4571278954

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    自分で完結すること

    しおりをつける
    🙂
    もぐもぐ
    悲しいのはわかります。
    それを私は悲しいの!!!って外へ向けてアピールするの
    やめませんか?

    トピ主さんの親しい人がご家族を亡くされたとします。
    人間でも家族のようなペットだとしても良いですが。
    その人が夜中の2時に眠れないラインをしてこなかったら、
    トピ主さんは「それほど悲しくないのね」って思います?

    違いますよ。
    悲しみの大きさっていうのはどれだけってアピールする
    ものじゃないです。
    どんなに悲しみが大きくても自分の中で時間をかけて消化する。
    もしくは、同じような悲しみの人と慰めあうことで消化する。
    その場合だって、時間や場所、相手の都合を構わずではありません。

    今は旦那さんと悲しみを共有しているようですが。
    その調子では旦那さんとも距離が出てきますよ。
    仕事をして、お腹がすいて帰ってきてご飯をもりもり食べる旦那さんを
    「悲しんでないのか!」なんたり責めたりしませんよう。
    悲しみのあまり家事も出来なかったトピ主さんを
    旦那さんが労わらなかったからと言って責めませんよう。
    トピ主さんは悲しくて寝れないのに、
    旦那さんが仕事で疲れていびきをかいたとしても責めませんよう。

    悲しい悲しい言いながら、理不尽な怒りを周りに
    まき散らすのはやめましょうね。
    人は離れるばっかりですよ。

    トピ内ID:5869215731

    ...本文を表示

    相手の立場になって考えましょう

    しおりをつける
    🙂
    スマホ
    お姉さんにはお子さんもいて、犬をペットとして可愛がる人、
    トピ主さんはお子さんがいなくて、犬を子供同様に可愛がる人、

    そこには気持ちに大きな違いが生まれるのは当たり前です。
    たぶん一生平行線のままかもしれません。

    トピ主さんが甥姪の結婚式に出ない、
    ご主人も怒り心頭、というのは
    一般的に理解されない気持ちですが
    そう思うなら仕方ない、どうぞと思います。

    でも、そんな憎たらしい甥姪たちに自分の死後の世話(家や家具など?)をお願いするのですか?
    今は委託会社がいくらでもあります。
    甥姪たちにお願いするより
    お金があるなら業者に頼んだ方が賢明ですよ。
    きっちりやってくれます。
    書類の手続きって、本当に面倒だから・・・
    (母の死後、本当に厄介な思いをしてやっています)

    結婚式も来ない叔母夫婦の死後の後処理をしてくれる
    情け深い甥姪ならいいんですけどね・・・
    あ、後処理も色々お金がかかりますから、
    計算して残しておきましょうね。

    トピ内ID:2353992315

    ...本文を表示

    甘え強すぎ

    しおりをつける
    🙂
    wagamama
     トピ主、甘えが強すぎて我儘です。
    ペットの死は飼い主だけが供養するもので姉妹でも他人は関係ありません。
    人間ではないのです。

     姉の子供に残す遺産があるわけでもないのに家族扱いで面倒みさせようとするのも
    勘違い、思い違いもいいところ。

     自分たちのペットロスに寄り添わないと親族にクレームを言いに行こうとするご主人も
    どうかしています。
    姉家族から年に一回も相手にされなくなりますよ。
    現状ですら、年に1-2回しかペットに会うこともこともなかったんですよね?

     既に縁の薄くなっている姉家族に関わり持とうとするのはただの「執着」ですよ。
    姉家族はそこで絆を強くしており、トピ主は家族でもなく年に1-2度会う親戚です。
     トピ主夫婦の最後の看取りや葬儀の世話をさせようと目論むのも姉家族からしたらいい迷惑です。
    業者に依頼しておくなり、血縁だからと手間暇取らせないように算段しておくのが良識です。

     ご自分の周りで友人を見つけるなり自立してください。
    他人様(姉家族)に寄りかかろうとするのは見当違いです。

    トピ内ID:7541975117

    ...本文を表示

    あのねぇ

    しおりをつける
    🙂
    エルラ
    トピ主が愛犬を亡くしたことについては気の毒だし、ご冥福をお祈りします。
    でもトピ主が愛犬のことや、お姉様一家についてどう考えようが自由なのと同じ自由をお姉様も持ってるって気付いてますか?
    お姉様にとっては、妹夫婦の愛犬に過ぎません。同じように悲しめなんて要求できる筋合いのものではありません。
    正直、甘ったれも程々にしないと愛想も尽きますよ。

    それに亡くなった犬だって自分が死んだせいでトピ主夫婦がお姉様一家を恨むようなことになったらいたたまれないですよ。安心させてあげるのもトピ主夫婦の役割でしょう?違いますか?
    それともトピ主夫婦が人を恨むことを喜ぶような子でしたか?
    トピ主夫婦は間違ってます。

    トピ内ID:3672035708

    ...本文を表示

    しっかりしなさい

    しおりをつける
    blank
    みん
    あなたは今ペットロスで通常の状態ではないのです。
    悲しみのままに感情をぶつけると、後々悔やむことにもなりかねませんよ。家族同然のものを亡くしたからといっても、あなたは日常を送らなければなりません。そういう意味で泣いて非難してばかりいないでしっかりなさい。。
    あなたにとって亡くしたのは一緒に暮らしてきた家族同然の犬。しかし犬は人ではないのは紛れもない事実。
    議論の原点が噛み合っていないのですから、わかりあおうとしても無理です。

    でも、あなたの感情的な書き込みが受け入れられないということは認識したほうがいいでしょう。
    犬友もいないということ、犬の社会化もなされていないことから考えるとドッグトレーナーにもかかっていらっしゃらないであろうこと、同じく犬を飼うものとしての広い考え方に触れることなく今の状態があるというのも一方からの視点しか持てない原因でしょうね。

    再度犬を迎えることがあるなら、犬の社会化とともにあなたも広い視点を持つ努力をして欲しいと思います。
    イヌを過剰にヒト扱いしたり人間社会で生きていくためのしつけをされないことは、犬にとっては不幸だと思います。
    あなたの言っている犬についての冠婚葬祭云々もそういうことです。

    家族やペット葬儀についてもなぜ反論が多いのか、いちど冷静に周りの人を見て考えてみて下さい。

    うちにもシニア犬がおり、近い将来を考えるとあなたの悲しみは他人事ではありません。
    でも、私は犬はあくまで犬であり、家族“同然”・子供“同然”は飼い主の自己満足で良いと思っています。

    トピ内ID:2813917798

    ...本文を表示

    犬コミュニティ

    しおりをつける
    🙂
    なな
    犬は家族です、でも 親族ではないのです。

    我が家にも家族同然の犬がいました。
    亡くなった時には親族ではなく、ご近所の犬コミュニティの方々がその死を悼んでくれました。

    主さんは躾もまともにしなかったから、悼んでくれる犬コミュニティが無いのですね。お気の毒に。きちんと躾をして、周りから好かれる犬でいさせてあげたら良かったですね。

    それを年に一度か二度会うくらいの親族に求めるのは間違いです。

    親族に身勝手な振る舞いをすること、
    自らの将来について親くも無い姪甥に期待をする事を当然と思っている事
    犬の躾もできなこと
    などなど、あなたからは自分勝手な考えを持った人という感想しか出て来ません。

    少しは考えを改めたらいかがでしょう。

    トピ内ID:3993029899

    ...本文を表示

    冥福をひたすら祈りましょう。

    しおりをつける
    あぁぁ
    愛犬のお悔やみ、申しあげます。
    今、問題となっているのは、姉夫婦のことですよね。
    いろんな感情が混じっておられるようなので、まずは、愛犬の冥福を祈りませんか?姉夫婦のことは2の次でも良いではありませんか。

    ココロが落ち着くのには、時間がかかると思います。落ち着かないからトピを立てたのでしょうが、主様の悲しみと怒りは主様だけのものなので、期待どうりでないレスにココロを更に痛めているのではないでしょうか。

    愛犬の冥福を祈り、悲しみが思い出になったら、また愛犬となる新しい命に出会えるかも知れません。ですからこれ以上、愛犬の思い出以外の話は一切しないことです。

    今の状況をみると、愛犬をきっかけに主様が不幸になったように見えますが、それって、愛犬は望んだと思われるでしょうか…。

    トピ内ID:2216461687

    ...本文を表示

    お姉さん対する蟠りがありますか。

    しおりをつける
    🎁
    おそるべし
    文句を言いながらなぜ、家族だ、と執着するのか。
    私が苦しいのだからお前も苦しめ、と言いたいのか

    なぜ姉夫婦ばかりにするのか。何か妬みがあるのか。

    ご主人と寄り添えばいいのになぜ姉夫婦を巻き込むのか。
    大人になってください。

    トピ内ID:3395759286

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    価値観が違うのです。姉も困ってます。

    しおりをつける
    🙂
    気の毒に
     姉は、自分と夫とは違う世界の人、と思ってあきらめた方がいいです。

    トピ内ID:1038314917

    ...本文を表示

    当然のことながら

    しおりをつける
    🐶
    ピアノ好き
    ご主人側のご親戚にも連絡したんですよね?
    ご主人は一人っ子だからとか、近くに住んでないからとかいう
    言い訳はナシでお願いします。

    だって、お姉さん一家は、トピ主さんの血縁。
    血縁から見たら、老後のいろいろをお願いするとして、
    甥っ子さんと姪っ子さんよりも近い血縁者が他にいない場合
    問題なく処理してもらえそうなのは、トピ主さんだけだと
    思うんです。

    仮に、トピ主さんが先に亡くなった場合、ご主人は、
    ご主人の血縁者にお願いすることになると思うからです。

    ご主人の親戚に連絡してないなら、平等ではないな…と
    思った次第です。

    トピ内ID:6743071618

    ...本文を表示

    きちんと受け止める

    しおりをつける
    😑
    チーズクラッカー
    これだけの人達が、あなた方夫婦の、あなたの考えがおかしいと
    言っているのに、私は私が!しか考えられない自分をよぉぉく
    見つめ直すことです。

    死んだわんちゃんが、考え直すように置いていった課題かもしれませんね。

    トピ内ID:8719379604

    ...本文を表示

    ペットロス

    しおりをつける
    🐱
    一緒に考えちゃダメ
    お辛い気持ちよくわかります。
    私は夫と温度差を感じました。
    1週間もすると「いつまで泣いてるの」と言って平然としている夫を離婚を考えるほど憎みました。
    夫もかわいがってはいましたがそれは犬、猫としてでした。

    私たち夫婦も子どもがいません。
    同じ家で暮らしていてもこうなのです。
    まだ一緒に悲しんで下さるご主人がいるあなたが心底羨ましいです。

    10年程たった今思う事。
    それは人はそれぞれが違う価値観を持っているということです。
    今は息も出来ないくらい辛いあなた方ご夫婦に理解して欲しいとレスが来ても心に届かないことがほとんどでしょう。

    ペットロスで苦しむ人が多いのは何故だかわかりますか?
    親族を亡くした悲しみは多くの人は想像できます。
    ペットを家族ではなく動物として見ている人もいるという事。
    理解が得られないから苦しいのです。

    夫も子供のころ猫を飼っていたそうですが具合が悪いのかなと思っていたら何処かへ行って戻ってこなかったと言います。
    その後義実家で犬を飼っていましたが可愛がっていてもそれはあくまで犬としてでした。
    具合が悪くなっても中々診てもらう事をせず心配で私が病院へ連れていきますと言いましたが大丈夫、動物は寝てたら治る等と言って終末になるまで医者には診せませんでした。
    私の育った家では飼っている子の具合が悪くなると車に乗せ病院へ行くと酔って苦しむといけないと言って往診を頼んでいました。

    同じように室内飼いしていてもどう接するかなんて人によって違うのです。
    おねえさんに同じ気持ちになれと言っても無理な話。
    天国へ旅だった子もあなた方ご夫婦とお姉さん夫婦や甥御さんや姪御さんと同じ態度で接していましたか?

    あなた方には信頼を寄せていたでしょうけどお姉さん一家にはお父さんとお母さんが親しい人としか認識していなかったはずですよ。

    トピ内ID:0631397989

    ...本文を表示

    人と同列にされてもねえ

    しおりをつける
    🙂
    みかん水
    えーと。
    同居している人以外に犬の死を人と同列に扱えと言っても無理な話です。

    トピ主様とお姉様が双子で、幼少の頃から三つ子のように一緒に育った犬だったら葬儀に声をかけてもいいと思います。
    でも、それ以外だったら家族以外を巻き込まないでください。

    家族はトピ主様とご主人だけ。
    それ以外は親戚って呼びますよ。

    トピ内ID:1648850111

    ...本文を表示

    お気持ちわかります

    しおりをつける
    🙂
    ワッフル
    我が家も子どもがいない夫婦です。
    8年前に愛犬が16歳で虹の橋を渡りました。
    私が独身の頃から飼っていて結婚するときに一緒に連れてきました。

    トピ主さんのお気持ちすごくよくわかります。
    私も愛犬が亡くなった時に実の母親からひどいことを言われ、それから何年も音信不通でした。
    主人や父が間に入ってなんとか話しをするようになりましたが
    それでも実家に帰るのは年に1,2回(同じ市内に住んでいます)
    電話も用事がある時は父にします。
    こちらから母にかけることは絶対にありませんし一生許すことは出来ないと思います。

    だからトピ主さんもどうぞお姉様家族と疎遠にしてください。
    姉妹だから、親だからといって自分と同じくらいに悲しんでもらうなんてことは出来ないのです。

    悲しみは自分で完結しないとダメなんです。
    それを強制するのはもっとダメです。
    寄り添ってもらいたいけど100%は無理なんです。

    「どうして一緒に悲しんでくれないの?お葬式に来てくれないの?」
    と騒げば騒ぐほど、トピ主さんが傷つきそうで心配です。

    幸いトピ主さんにはお気持ちに寄り添ってくれるご主人がいらっしゃる。
    どうかお二人だけで静かにワンちゃんを見送ってあげてください。

    「今は思い出すと辛いかもしれないけど、いつか温かい気持ちになる時がきっとくるから」
    私の愛犬が亡くなった時に親友がかけてくれた言葉です。
    8年経った今でもなかなか温かい気持ちにはなれません。残念ですが。
    でも以前とは違いますよ。楽しかった思い出を主人と笑顔で話せるようになりました。
    泣いてばかりいては、私に犬を飼う幸せを教えてくれたあの子との思い出が悲しいものになってしまうから。

    トピ内ID:2262244893

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    犬の寿命は?

    しおりをつける
    🙂
    あけごん
    とても悲しい体験でしたね。
    我が家も犬を飼っています。そして、子どものいる家庭です。
    確かに、姉夫婦の態度にショックを受けられたでしょうが、子どものように育てたといえ、犬です。
    人間と同じ扱いは難しい…。我が家の愛犬も1匹、昨年末に急逝しました。前日寝る時まで持病はあれど元気だったので、現実が受け入れられませんでした。
    でも、犬の寿命を考えていましたか?人間より短いのです。そういう人間も、いつ何があって命を落とすかわかりません。
    我が家は、愛犬の死を知って、毎日が当たり前ではないと改めて感じました。残っている愛犬と(多頭飼いしてます)接する事を感謝して、悔いのないように過ごさねば!

    疑問に思ったのは、老後の葬儀や手続きの為に、姉夫婦やそのお子さんにお世話になる?
    兄弟がいるからしてもらうのは当たり前?お世話にならないように手配する事も出来ますよ。
    弁護士さんに聞いてみてください。
    自分達の事をしたら、お金など相続できるから有り難く思ってくれと取られても良い書き方に読めました。
    今は多様な価値観があります。手続きにかかるお金を払い、残りの財産を寄付する事も出来ます。
    直葬という事もあります。

    考えが違うとわかったのなら、元気なうちにお互い亡くなったらどうするのか話し合う良い機会ではないでしょうか?
    元気ではない時にこのような話をする事は、早く亡くなってくれと思われてしまいかねません。
    我が家も姉夫婦に子どもがいません。財産は自分達で使ってくれと話をしてあります。

    トピ内ID:6716836267

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    だめだこりゃ

    しおりをつける
    🐷
    通りすがり
    マジでしっかりしないもんかね?姉家族はあなたの親族だけど家族じゃないから。
    こんなざまじゃワンコも天国にいけないわな。かわいそうに。

    トピ内ID:9690977641

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    世間の考え

    しおりをつける
    blank
    のんのん
    この問題は。

    これだけ、世間の人(小町の人)が
    ・犬の葬儀は夫婦だけで執り行いましょう
    ・姉妹が犬の葬儀に参列しなくても仕方ない事だと思いましょう
    ・家族のように思っていた気持ちは、夫婦2人の間で共有するだけで充分
    ……と言っているのですから、あなた方夫婦の考えが一般的でなく非常識なのだと知りましょう。

    ここから派生した、甥姪とあなた方の老後の関わりの話は別の問題です。
    結婚式への参列の問題も関係ありません。

    トピ内ID:1280202379

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    辛口ですが

    しおりをつける
    💢
    elsa
    >お子さんがいる方がペットを亡くしたら
    「あー、死んじゃったね」くらいの反応だと聞いたものですから

    誰に?
    子供がいても、子供同然に家族として可愛がっている飼い主さんはたくさんいますよ。

    我が家も数年前に愛犬を亡くしました。当時小学生の息子はしばらく情緒不安定になり、私たち夫婦もいわゆるペットロスになりました。
    家族でひっそりと見送った後、友人や親から墓前に飾ってあげてとお花が届きました。その思いにどれだけ癒されたことか…

    今のトピ主さんの悲しみはよくわかります。

    でもお姉さまに対するあなたの言動は身勝手な感情の押し売り。
    だから理解されないし、同情されないのですよ。

    家族愛が薄いのではないです。
    今一度、あなた自身の言動を顧みられたらどうですか。

    とりあえず今は、愛しいワンちゃんを静かに偲んであげてください。

    トピ内ID:0814240599

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    愛犬は所詮ペット

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主さんがどんなに愛情をこめて育てても、残念ながら愛犬はペットでしかありません。
    トピ主さんがおっしゃるように、そこらの親が子供をかわいがる気持ちを持っていたとして。

    愛犬はトピ主さんの老後を看てくれるのですか?
    最後の病院での看取りや葬儀の仕切り、家の処分を愛犬がしてくれるのですか?

    そういうことなのです。
    犬は所詮、犬でしかありません。
    人間のように法律で守ってくれる人権があるでもなし、生活保護の対象にもならないので、飼い主が飼う事を放棄すれば処分されます。
    例えトピ主さんが多大な熱意で愛犬を世話していたとしても、犬は人間にはなれないのですから。

    犬と人間を一緒にしてはいけませんし、トピ主姉家族はトピ主の家族ではなく、親族です。
    トピ主さんのご両親が子供のいない兄弟を世話したのは昔の話。
    今は実の親の介護さえ見ない子供が増えていますよ。そんな世の中で叔母と血のつながらない叔父の面倒を看たい甥や姪なんていません。
    結婚式に叔父や叔母が来ない結婚式だって普通になりつつありますからね。

    たかだか2千万を準備しとくだけで甥と姪が面倒みてくれると思わないことです。
    お金のない貧困の叔母夫婦なんて面倒なだけだし、手取り足取り甥と姪に面倒見てもらいたかったらもっとお金を残すべきですよ。
    今まで愛犬にかまけてたお金を全額甥と姪にかけてたら話は別だったと思います。

    何にしろ信頼関係が出来ていないので、将来甥と姪に尻拭いさせるのは難しいと思います。

    トピ内ID:2642604534

    ...本文を表示

    あーあ…

    しおりをつける
    blank
    ネコ
    皆言ってますけど、家族以外の人間からしたら、

    「ただの犬」ですから!

    トピ内ID:2867953044

    ...本文を表示

    本音書きます

    しおりをつける
    🐤
    猫が好き
    ごめんなさい。

    トピ主がどんなに愛していようが、

    愛犬家でない人にとっては所詮「犬は犬」です。

    飼い主以外、犬と子供を同系列には思えませんよ。

    そのうえ、犬の葬儀に出ろなんて・・・

    もちろん、していることは自由ですから構いませんが

    姉といえども巻き込まないでください。

    私は犬は別に好きじゃありませんし、嫌いでもありません。

    義姉が犬を溺愛しています。

    もし、同じことを言われたら?

    口には出さないけど、家族全員で「はぁ???」っていうでしょうね

    お姉さんは本音を言わないだけ、優しさを見せてくれたのだと思いますよ。

    犬にお線香・・・・・・・・・・
    そんな発想は一度も抱くことはないと思います。

    腹が立つ返信でしょうが、こういう風に思っている人がいるんですよ。

    トピ内ID:2724664692

    ...本文を表示

    同じ経験があります

    しおりをつける
    blank
    はなな7
    14年も一緒にいた愛犬を亡くした経験があります。
    その時は、本当に悲しくて辛くてこの先どうしたらいいのか分からなくなりました。
    このあとの人生、絶対にhappyな事なんて起こるはずがない!と当時の私と主人も悲観的でしたが、時間がかなり経った今では愛犬との日々での楽しかったり嬉しかった事を思い出す事が出来ます。
    葬儀もしましたが、生前に可愛がってくれた兄妹や親戚には、葬儀後にその旨を簡単にお知らせしただけです。

    トピ主さまとご主人で愛犬を偲ぶだけではダメですか?
    自分の思いを相手にぶつけるだけでは関係が悪化するだけで、今後の人生が悪い方へ転がっていく可能性が大きくなると思いませんか?

    実際に同じ経験をした私にとっては、お二人の行動が信じられません。
    かえって愛犬が悲しむだけだとおもいます。

    トピ内ID:0288173444

    ...本文を表示

    ペットが

    しおりをつける
    😑
    通りすがり
    ペットが入院手続きだの、手術同意書だの、火葬許可証だの、納骨だのしてくれるなら。

    あなたの主張は正しいのかもしれません。

    トピ内ID:5524526747

    ...本文を表示

    うそでしょ~。

    しおりをつける
    🐤
    カフェもか
    私も犬を飼っているので、トピ主の悲しいお気持ちは少しはわかるのですが。

    「うそでしょ~。」
    お姉さま夫婦に犬のお葬式に出ろという貴方がた夫婦の方が変。

    トピ内ID:6748164875

    ...本文を表示

    お姉さんに甘えすぎ

    しおりをつける
    blank
    鶏肉
    >うちの子は他の犬を見ると吠えてばかりだったので
    犬の友達はいなく孤独です

    可愛がるばかりで躾はしなかったのでしょうか。
    人間だったら大問題ですよ。
    子供以上と言いながら、やっぱり愛犬はペットなんだと思います。

    トピ内ID:6512490113

    ...本文を表示

    今のトピ主は

    しおりをつける
    🐱
    40代子なし専業主婦
    「ペットロス」と言う名の心の病を患っているのです。
    病気だからと言って周囲に迷惑を掛けていい理由にはなりません。
    すぐにメンタルクリニックを受診しましょう。
    夜、眠らないのは良くありません。
    暫くの間、睡眠導入剤のお世話になるのも致し方ないでしょう。

    自分の言動が間違ってない、とお思いなら周囲の人に話してみましょう。
    私が知人なら間違い無く距離を置くレベルです。

    なるべく早く新しいワンコをお迎えしましょう。
    新しいワンコを亡くなったワンコの代わりにしなさい、と言っているのではありません。
    亡くなったワンコはいつまでもトピ主夫婦の心の中で生き続けるでしょう。
    でも何処かで新しい家族を待っているワンコもいるはずです。
    そのワンコを幸せにしてあげる事でトピ主夫婦も癒される事でしょう。
    悲しみは少しずつしか癒えていかないものなんです。
    いつか、この悲しみが薄れてトピ主夫婦が常識を取り戻せる事を祈っております。

    トピ内ID:9666497064

    ...本文を表示

    一月に愛ネコが亡くなりました

    しおりをつける
    😭
    ねこたろう
    看取りした翌日、ネコの遺体を業者がとりにきてくれました。
    平日だったから主人と子どもは会社と学校に行きました。見送ったのは私だけです。

    トピ内ID:3186327315

    ...本文を表示

    無茶苦茶だな。

    しおりをつける
    🙂
    うん。
    トピック本文、トピレス、全部読んでますか?

    自分が何を言っているのか、わかりますか?

    とにかく心療内科行きましょう。

    ペットロスの話から、姉家族との関わりまで親身になって聞いてくれますよ。

    トピ内ID:7800679104

    ...本文を表示

    たった二千万!

    しおりをつける
    🙂
    リリアン
    一般に、こども1一人を一人前にするのに、最低3千万、普通3500万以上かかると言われます。
    子ども二人なら六千万から七千万かかることになります。
    お姉さまは、お金だけでも、六千万以上かけて(人間は犬とちがって、餌だけでは一人前にはなりませんので。

    人間の子を育てるということは、ほんとに、我が身を削って差し出すものなのです。)甥と姪を育てあげたのです。
    こどものいない主夫婦が二千万の貯蓄が出来る予定だからと、大きな顔をして甥姪の世話になるつもりなのが笑止です。

    しかも、その二千万って、トピ主夫婦が使うお金で、甥姪に報酬として差し上げることのできるお金じゃないんですね。
    そりゃ、鼻で笑われて終わりですよ。

    トピ内ID:7406107192

    ...本文を表示

    トピ主、元気いっぱいですよね

    しおりをつける
    🙂
    lilia
    2度目のレスですが・・お姉様より・・・
    亡くなったワンコさまのパパであるご主人は
    なぜ忌引きも取らず出張へ?
    我が子が亡くなったのに妻を1人にして出張とは、
    そちらを恨んだほうがよくないですか?
    夫さん、本当にお子様ワンコさんを愛してたんですか?
    夜中に電話するのはお姉様じゃなく、ご主人なのではなのではないですか?
    ご主人だったらちゃんと理解して、夜中でも付き合ってくれるのじゃないですか?
    トピ主さん恨みの方向性間違ってますよ。
    そして介護が必要じゃなく病院の看取りと死後なら、
    親族がちゃんと業者に頼むから大丈夫ですよ。
    トピ主さんのほうが長生きするとは限らず、
    ご主人のほうが長生きして、トピ主さん側の親族は出る幕なし、
    なんて可能性もありますしね。
    実際わたしの叔父は叔母が先になくなり、
    ご親戚番狂わせでした。
    (相手の親戚が一気に引きました)

    トピ主さん、トピレスを見るかぎり元気いっぱいじゃないですか。
    パワー有り余っていそうです。
    落ち込んだ人はこんなんじゃありません。
    ぜんぜん大丈夫ですね。

    それとこんな時にトピ主のそばにいない夫さん、随分温度差がありますね。

    トピ内ID:0287260806

    ...本文を表示

    「家族」の範囲違う

    しおりをつける
    🐶
    動物のお医者さん
    トピ主さん、やたらと「家族」「家族」と連呼されてますけど、そもそもお姉さん一家はあなたの「家族」ではない。

    「家族」とは生計を一つにする、同じ戸籍に載っている人達のことで、トピ主さんの場合、トピ主さん、夫のこと。
    そして、心情としては、家族の一員として暮らしてきた愛犬の3人が家族です。

    お姉さんとトピ主さんは、お互いが結婚し、新しい家庭=家族を作り、その関係は「家族」から「肉親」に変わっていて、もう「家族」ではないのです。
    「家族」ではない人達に家族の役割を求めているのですから、トピ主さんの思うような反応するハズもない。

    HNの仕事をしています。人生の大半を犬や猫とともに暮らしてきて、看取ってきました。
    子供はいませんし、兄弟もいません。両親も他界して随分経ちます。
    犬猫達は、私にとって大切な家族=兄弟・子供です。

    人それぞれの価値観と言われればそれまでですが、愛犬との最期の時間に、お姉さんや甥・姪って必要ですか?
    私なら夫と二人で思い出を語り合い、ずっと犬の側にいて、我が家に来てくれたこと、一緒に暮らしてくれたことの感謝を伝えて過ごしたいですけどね。

    私の場合、両親が他界した時、喪主を務めましたが、挨拶や打合せ、確認事項などが多過ぎて、泣いてる余裕もなく、側にいる時間もままなりませんでした。その時の後悔のような気持ちもあり、犬猫達の時は、自分たちだけでじっくりとお別れをしたいと思うのかもしれません。

    トピ内ID:1482914635

    ...本文を表示

    呆れてものが言えません

    しおりをつける
    blank
    ゆず
    お姉さまへの不愉快なラインはやめましょう。
    縁切られても文句言えないレベルだと思います。

    トピ内ID:6333547444

    ...本文を表示

    あまり感情的になるのは…

    しおりをつける
    blank
    そこらの親
    レス受付終了間近なので、トピとトピレスだけ読んだ上でレスします。

    我が子のように可愛がってきた愛犬を亡くされた悲しみはどのくらいのものかは、ペットを飼っていない私にはわかりません。

    義父が亡くなったときにも泣かなかった私が泣いたのは、娘が子猫を拾ってきて、2日後に亡くなったときでした。
    あまりにもやせ細って捨てられ、翌日動物病院に連れて行ったけど、それで十分だったのか、栄養剤の注射を打ってもらったら良かったのでは、といろいろ後悔しました。あの時「飼えないから保健所に連れていけ」と言った義母への憎しみは薄れることはありません。今でもあの時のことを考えると涙が出ます。このレスを書きながらも思い出して泣いています。

    でもね、トピ主さん、あなたたち夫婦には家族同然の存在でも、その同じ気持ちをお姉様に持って欲しいと強いることはできません。
    「姉一家は家族なのに」「家族だから冠婚葬祭は助け合う」とか思ってはいけません。お姉様の家族は、ご主人とお子様たち。
    愛犬さんは、お姉様には、妹夫婦が可愛がっているペットです。だから、葬式の参列を断っても、花束をくれなくても恨んではいけません。

    それに世間でいう冠婚葬祭は人間だけなのです。あなたたち夫婦がとても悲しくても、お姉様にその気持ちを持てというのは酷です。

    ご主人が不在で愛犬もいなくなって寂しくても、お姉様を心配させるラインを深夜送ったらいけません。特に「死にたい」とかは…

    甥姪の結婚式には出ない、相続がとか、感情的になってはいけません。特にレスした人に対しては。

    姉一家に財産が行くのが嫌ならば、福祉団体に寄付すればいい。
    夫婦の一方が亡くなったときは、葬式は残された方がすればいいのです。残された方が亡くなったときは、お姉様一家に火葬と納骨を生前に頼めばいいのでは。法要は不要ということで。
    できるだけ仲良くしてください。

    トピ内ID:0410279379

    ...本文を表示

    旦那さんが怖い

    しおりをつける
    🐧
    シニア犬飼い主
    旦那さんて義姉や義兄(義姉夫)に遠慮ってないんでしょうか?
    貴方が実姉に憤慨するのは間違っているけど、甘えもあるのかとまだ理解できますが…
    なぜ貴方の旦那さんが貴方と一緒になって怒ってるの?
    貴方が暴走しても止めもせず、義理姉に怒るって変な旦那さん…
    大人の技量持ち合わせてない旦那さんなんですね。

    トピ内ID:6221646080

    ...本文を表示

    お姉さん優しいなあ

    しおりをつける
    🙂
    ぶくぶく
    私なら、深夜に連絡がきても絶対に返事はしませんけどね。

    お姉さんとは戸籍も違いますし、過去に家族として一緒に育った人。
    お姉さんの家族はお姉さんのご主人とお子さん。

    誰でも辛い時は眠れません。
    辛い理由は人の数だけあります。
    だからといって一握り迷惑を掛けてはいけません。
    辛い時、不安な時の自分なりの解決方法を見付けるのが大人だと思います。

    トピ内ID:2726031345

    ...本文を表示

    ペットロスは家族ではなく専門家へ

    しおりをつける
    blank
    西瓜
    トピ主さんは勘違いしてらっしゃいます。

    メンタルヘルスの管理は本人の責任。
    自分ではどうにもならなかったら専門家へ。

    家族は心の支えになってくれるかもしれませんが、それを甘えていいとととらえる人を支えることは誰も推奨しません。
    家族は専門家ではないのです。
    おそらく誰もが距離を置くように言うでしょう。

    トピ内ID:1803234725

    ...本文を表示

    落ち着いてください

    しおりをつける
    blank
    ななみ
    愛犬が亡くなって悲しい気持ちは分かります。いろいろと気持ちが混乱しているのも分かります。

    でも

    >冠婚葬祭は第一優先ですよね?

    こう書いておきながら、甥と姪の結婚式は欠席しようと出来る。ましてや、自分たちの最後の時(葬儀)のことまで考えられる。しかもそれを取り仕切るのが甥と姪だと決めつけている。

    少ないですが、(葬儀はしなくてもいいものですから)しないという選択肢もあるのですよ。

    トピ主さんの言うように、子供のいない人は、配偶者がいなければ(元からいない・先立たれている等色々ですが)兄弟や甥姪が喪主ですよ。ただね。当然のように喪主をしてくれる場合もありますけど、仕方なくやってくれている場合もあります。それって、生前の関係が全てでしょう。

    最初に戻ります。お姉さん一家が家族だと思うなら、甥姪の結婚式は家族の結婚式。それを欠席しようだなんて、トピ主さん夫婦こそ、本当に家族だと思っているのですか?

    >私達のような子供のいない夫婦にとっては大切な家族です

    ご自分で分かっているのではないですか?この一文は、逆に言えば、子供のいる夫婦にとっては、家族の定義が違う場合もあると。

    家族的な付き合いをしていたら、愛犬とお姉さんが毎年1・2回会う程度のお付き合いというのも遠方に住んでいるのではない限り、少なすぎます。私は友人の愛犬にすら、もっと会っていますから。(もちろん、1・2回というのは最低回数で、もっと会えた時もあるのでしょうが)

    トピ主さんは、年に1・2回会う関係の人の葬儀に呼ばれていきますか?

    厳しいことを書きましたが、お姉さんのことは今は考えないで、愛犬のことだけを、ご主人と考えてあげてください。ワンちゃんだって、お姉さんと仲違いしているのをみたら、安心して旅立てないでしょう?

    トピ内ID:6699742681

    ...本文を表示

    もうやめたほうが良い(2度目です)

    しおりをつける
    blank
    ふくふく
    一昨日、言葉が過ぎるとレスしたものです。
    同じタイプの姉がいると書きましたが、18日のトピ主レスを読んでますますそっくりだと思いました。(姉も子供がいません)

    姉が精神的に混乱してその状態が半年ほど続いたことがあります。
    原因はペットではありませんが、一般と本人の受け止め方の乖離はトピと同じようなものです。
    私も姉から寄り添ってくれていないと責められました。たった二人の姉妹、家族なのにと。
    そして時をかまわず電話が掛かって、返事が親身じゃない、冷たいとなじられる。
    今の貴方とお姉さまにそっくりです。

    私だってたった二人の姉妹なので聞きましたよ。
    理解はできないけれど、悲しんでいることや寂しい辛い気持ちでいることは分かるから。
    でも理解できないのだから聞いているだけしかできない。それが姉には不満なのです。

    半年付き合って姉の気持ちが落ち着いた頃、夫と子供達から今後、私が付き合うのは勝手だけど自分達は知らないと言われました。
    私も姉の気分が好転して安心したとたん、自分の体調が悪くなりました。

    もう1年以上姉には連絡を取ってません。
    (姉からも来ませんが、元々元気な時には妹などお呼びじゃない人です。トピ主さんはどうだったのでしょう?)
    今度何かあっても、家族に言われた以上今までのようなことはもうできませんし、私も正直愛想が尽きました。(時間もお金も使ったけど気がついてない?)

    お姉さまもご家族から苦情が出ているかもしれません。
    長々と自分の愚痴を書いてしまいましたが、本当に今やめておかないと、貴方も私の姉のようになりますよ。

    トピ内ID:4864936833

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    自分の愛犬だけが可愛い。

    しおりをつける
    🐶
    犬飼っていた
    みんな自分で飼っている犬(ペット)だけが可愛いんです。
    目に入れても痛くないほど可愛いんです。
    それを溺愛してもいいんです。

    でもそれを人に強制はできないんです。姉妹でもです。
    それは理解しなければいけないんです。
    溺愛する貴女の犬でも、姉一家や他人に愛を強要できない事位分かるはずですけどね。
    人を巻き込まないで夫婦だけで解決すべきことなんです。

    トピ内ID:8841217554

    ...本文を表示

    まだ間合いますか?

    しおりをつける
    🙂
    カイドウ
    こんな生き方しか出来ない主さんには何を言っても通じません、大人の感覚からは完全にズレてますから期待するレスも付きません。

    悲しむのは自由、落ち込むのも自由。私も昔愛犬を亡くし声をあげて泣きました、だからみんな愛犬の死を軽く見てる訳じゃない。

    ただ最後にこれだけは伝えたい。


    「死にたい」
    「死んだ方がまし」

    今日という日は昨日亡くなった人達が生きたかった日、普通に過ごしたかった日、家族と笑顔で過ごしたかった日。


    死ぬ勇気なんか到底ないくせに簡単にこんな事口にするな。

    トピ内ID:5563675142

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    青いママ
    うーん。やっぱりここでの皆さんの声もとどいていませんね。
    他の犬に対しても、吠えていたのですね。。。人間に対しても同じなのでしょう。
    可愛がって、甘やかしていただけで、そこらの親が子供を可愛がる以上の気持ちがあっても、しつけはできなかったのですね。
    しつけをきちんとしていたら、もう少し違ったかもしれませよ。。。
    そこらの親が子供を可愛がる気持ちって、甘やかしてダメにする事ではないのですよ。
    そこはやっぱり、犬ですからね。無駄吠えしても可愛い可愛いと甘やかしても仕方ないのですけどね。

    姉家族も近くに住んでいるにもかかわらず、毎年1、2回しか会っていないのですよ。
    あなたの愛犬であっても、家族や従兄弟とは思えないと思いますよ。
    例え兄弟であっても、あなたが姪や甥が愛犬ほど可愛いとは思えないのと同じで、気持ちの共有は難しいかと。

    友達には、できない頻繁なラインにさすがに姉も疲れてきているかと。
    姉ではなく、夫に共有してもらいましょうよ。夫の方が家族でしょう?
    夫もそんなに頻繁なラインは迷惑というのでは??

    あとね、あなたが先に亡くなったとき、残った夫の面倒見るのは夫親族なのでは??
    貴女の姉の子供には、貴女、夫の順で亡くなったときは、遺言書でもないと遺産行かないし、喪主とかも向こうの親族がメインなのではないの??
    多分家族とかに迷惑かけない老後って夫婦で2000万で足りる?
    子供いないのに、それだけしか貯まらないのって思われるよ??

    トピ内ID:7618490789

    ...本文を表示

    取り乱しすぎ

    しおりをつける
    💔
    まる
    ペットって、だいたい人間より寿命が短いですよね。
    ペットを飼う時には「見送る覚悟」をしておくべきです。
    どんなに可愛くても、自分と同じ感情を人にも強制するのは違います。
    あなたがペットを通じて学んだ事ってなんですか?
    ペットはあなたに何も教えてくれなかったのですか?

    あなたがここで騒ぐ事により、あなたはあなたのペットも貶めている気がします。

    トピ内ID:2451726602

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    犬にとっては不運

    しおりをつける
    blank
    momo
    子供同然と良いながら、所詮愛玩としてしか飼っていない犬だった、
    嘗め回すように可愛がるだけだったのですね。
    犬として当然の資質も理解されず、躾もろくにせず、
    他所の犬との交流も出来ず、一緒に遊ぶ友人もいない。

    普通、子供は育てる親をも成長させるものなのに、
    子供同然の愛犬は、貴方を幼い妹のまま、我侭にさせただけ
    今の傍若無人で我侭な状態が、貴方の本質、
    愛犬に対して行っていた躾の結晶でしょうね。

    もう他人に悲しみを強制させるのはやめましょう。
    辛いのなら、しかるべき専門医の診断を受け少し楽になりましょう。
    寄り添ってくれる人の居ない今が、貴方の今までの行動の成果、
    自分が未熟な人間で、未熟な飼い主だったと認めましょう。
    そして、他人の未熟さも同時に許しましょう。

    今度犬を飼うときは、きちんとドッグスクールに入り、
    犬の性質を理解し、犬も喜ぶ躾を施せるようにし、
    他人に迷惑を掛けない犬と良い飼い主になりましょう。
    愛犬と散歩やドッグランで貴方と犬の友人を沢山増やしましょう。
    そうすれば、今後は誰かが貴方の気持ちに寄り添ってくれるはずです。

    トピ内ID:9182247868

    ...本文を表示

    愛犬にとっては

    しおりをつける
    😢
    真緒
    私も三年前に愛犬を亡くしました。
    その悲しみは他の愛犬家の知り合いに慰められて、ありがとうとは言いましたが、しばらく立ち直れないくらいのものでした。
    我が家は4人家族ですが、家族でも悲しみ方が違うのです。犬に対して、寛大で優しかった夫と長男は、悲しみはしましたが、泣くことはなく、可愛がるあまりにいじめたりしていた次男が、立ち上がれないくらい号泣しました。小学一年生から一緒にいて、大学生になっていたというのに。
    私は次男寄りで、どんなに2人で泣いたことでしょう。夫と長男が冷たいとまで、思いましたが、一緒に暮らす家族でさえ、悲しみ方に温度差があるのです。
    トピ主さまにとって、お姉様一家は家族ですが、ワンちゃんにとっては、あなた方ご夫婦が家族。
    ご夫婦で、ワンちゃんを偲べることで、癒され、いつかワンちゃんの元気で可愛かったことを思い出せるようになられることをお祈りします。
    今、我が家にはその時には考えられなかったですが、同じ犬種のワンコがいます。
    ペットショップで売れ残りかけた今のワンコを迎えた時、次男は抵抗しましたが、今では同じように可愛がっています。
    でも、亡くなったワンコを忘れたわけではない。あの子はこうだったと、やっと笑って思い出せるようになりました。
    トピ主さまに、新しいワンコを迎えてくださいとは言いません。
    私も亡くした当時、次男と私のあまりの嘆き方に獣医さんから、新しいワンコを迎えてくださいと言われ、とんでもないと思いましたから。
    ご夫婦で、どうかワンちゃんを偲んでくださいね。
    お姉様はワンちゃんにとっては家族ではないのです。
    でもあなたにとっては、家族なのですから、心配もされ、それゆえにあなたにとって冷たいと思う意見もされるのだと思います。
    あなたのワンちゃんは幸せでした。あなた方ご夫婦もワンちゃんと暮らせて幸せでしたね。
    心よりお悔やみ申し上げます。

    トピ内ID:9093160430

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    兄弟姉妹は家族ではありません

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    たくみまま
    既婚の兄弟姉妹は家族ではありません

    トピ主様のような人に限って
    自分の大変な出来事には大騒ぎして親族を巻き込み
    親族の大変な出来事には面倒くさいとキレるのです

    自分勝手も甚だしい


    うちの義兄にソックリ
    もう数年前に縁切りしましたが

    トピ内ID:5967896340

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    レスします。

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    路傍の意志
    姉が第一に考えなければならないのは自分の家族。
    つまり姉の夫と姉の子です。
    トピ主は実の妹であっても既に別の戸籍の人間。

    トピ主には分かり合える夫がいるのでしょ。
    甘えたいのなら自分の夫に甘えましょう。
    夫以外にそれ以上を望むのは贅沢と言うものですよ。

    トピ内ID:7024772000

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    えっ?ご主人は出張?

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    🙂
    ホウキ荘2号
    我が子同然なのに忌引きじゃないの?

    あとさー、
    トピ主がラインをする相手は姉じゃなくてご主人じゃないの?

    なんで年に1,2回しか会ってない人に共感を求めるかな。。。

    トピ内ID:8785831395

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    皆さん冷たいなぁ

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    😨
    愛犬家
    他人にとっては犬は犬というのは仕方ありませんね。
    でもお姉さんにとってはトピ主さんは妹じゃありませんか。
    妹がわが子同然に犬を可愛がっていたことは知っているでしょう。
    どれほど落ち込んでいるかも分かっている。
    犬を子供のように思えなくても妹の気持ちに一日くらい
    寄り添っても良いのでは?
    その日がどうしても予定があっても、別の日になんらかの気持ちが
    感じられればトピ主さんもこんな風に思わなくても良かったのにね。
    私はお姉さん家族が冷たいなと思いましたよ。

    トピ内ID:0051505721

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    夜中2時のラインやめて

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    😣
    やめてー!
    あのね、甘えるのもたいがいにしなさい。
    お姉さんに夜中の2時にメールなんて迷惑なだけ。
    悲しみは自分で乗り越えるしかないのです。

    ワンちゃんのしつけもできておらず、
    吠えてまわりに迷惑かけまくり。
    あなたも感情垂れ流しメッセージを真夜中に送り
    お姉さんに迷惑かけまくる。

    家族揃って自己中すぎて呆れ果てます。

    老後を甥姪にみてもらいたいのなら、
    3ヶ月後くらい気持ちが落ち着いてから、
    混乱して迷惑をかけたことを
    姉一家にきちんとお詫びしましょう。
    姪甥姪にはきちんとお年玉や誕生日プレゼント贈っですか?
    人間関係をきちんと結ぶこと、一から構築することを、
    学びましょう

    トピ内ID:8857396621

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    あなた、散々家族は助け合いだのいってるけど

    <旦那は昨日から出張で
    昨夜は2時を過ぎても眠れなかったので
    「悲しくて眠れない」
    「死にたい」
    「死んだ方がまし」
    「これから何を楽しみに生きていけばいいのか」
    「私の人生