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    Yunarin
    恋愛
    交際2年になる彼氏に大切にされてないと言われてしまいました。
    私30 彼氏28です。

    先日、彼からこの2年Yunarinと向き合ってきたが、大切にされてない。僕の事好きじゃないと思う。別れた方がお互い良いと言われてしまいました。
    告白は彼からしてもらいました。

    彼は、Yunarinはいつも自分の事ばかりで、相手の事を想ってるとは感じない。
    彼の中では、付き合ってるのに一方通行な状態で疲れたと言ってました。

    私は順調に進んでると思ってたので、言われて凄く悲しかったです。

    交際はずっと彼がリードしてくれてました。
    連絡やデートの誘いから場所、食事、イベント、旅行の手配から交通手段まで全て彼が手配してました。
    いつもスマートでした。
    一緒に居て優しく気遣いが出来き、聞き上手で楽しくさせてもらい、デート代もいつも負担してもらって、いつも彼が大丈夫だよ。と言っていたので、お礼を伝えるだけで甘えてばかりでした。


    友達に相談したのですが、彼の事好きなの?
    いつも彼が気遣ってYunarinが居心地が良いように、考えてくれてるからだよ。
    Yunarinは彼に何かしてあげたいと思わないの?それだけいつも大切にしてもらってるなら、普通は申し訳ないから返すし、ないなら彼が可哀想だし、私ならキレると言われてしまいました。

    いつも彼は、私が一人暮らしで仕事が忙しいのを汲み取ってくれて考えてくれたのですが、彼も一人暮らしで仕事も忙しい中、準備してもらって、遊びに行った時もご飯も何もかも作ってくれてました。

    出来れば彼と別れたくないのですが、どうすれば彼との関係を築けるでしょうか?

    トピ内ID:6886978078

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    そうなるでしょうね。

    しおりをつける
    ルコント
    >Yunarinは彼に何かしてあげたいと思わないの?

    やはりここですね。
    散々色んな事をしてもらってても主さんから彼に何かしてあげたい!と言う気持ちがない事が問題でしょうね。
    実際、彼の事好きですか?
    良い彼氏だから手放したく無いだけでは?
    なんでもやってくれて、楽でいい!お金も全額払ってくれる!みたいな。
    お金の件も悪いと思わないのが凄いですね。
    もしかして旅行代も全額彼持ちですか?

    彼にはもっと本当に彼を好きでいてくれる女性と付き合って欲しいですね。

    主さんはここから少し苦労すると思いますけどね。
    女性は30歳から急にモテなくなったりしますから・・。
    きっと彼と比べたら、残念な男性が多いですよ。
    主さんもその時ようやく後悔したり反省したり出来るのでは?

    トピ内ID:5330546192

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    「感謝」という念を持っていますか?

    しおりをつける
    めたも
    彼にしてもらったことの記述はありますが、
    トピ文の中にはひとつも、「感謝」「ありがたい」の文字は無いですね。

    そういうところでしょうね?

    Yunarinさん的には「~してくれた」という言い回しに、当然、感謝の気持ちを含んでいるのでしょう。
    でも、思いは言葉にして初めて、相手に伝わるのです。
    相手に伝わって初めて、「存在」したことになるのですよ?

    Yunarinさんが心の中でどんなに彼に感謝し、彼のことを好きでいても。
    言葉にしないのなら、彼はそれを知る由がない。
    彼は、Yunarinさんの心を読む特殊能力はありません。

    もっと言えば、口先で「ありがとう」だの「好き」だの単語を並べるだけでは
    不十分です。
    それは、嘘でもできる。
    「誠意」「本気」を伝えるのは、「行動」のみ。

    Yunarinさんは彼から与えてもらうだけ。
    Yunarinさんから彼へは、何も与えない。与えなくて良い。
    この感覚は、どこから生まれるのでしょうか?

    ご友人の段落、そのとおりだと思います。
    その方の言葉に真摯に耳を傾け、「人の心」というものを教わることをおすすめします。

    >出来れば彼と別れたくない
    これは、彼の気持ちしだいです。

    >どうすれば彼との関係を築けるでしょうか?
    その「彼」が相手になってくれるかどうかはわかりませんが、
    今後の恋愛、のみならず人間関係すべてにおいて、以下をおすすめします。

    ・「もらって当たり前」を捨て、「感謝」を覚える
    ・「もらう側」をやめて、自分が「与える側」になる
    ・逆の立場を想像する力をつける
    ・「幸せ」には保障が無く、いとも簡単に失うことを知る

    トピ内ID:0853751541

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    無理だと思う

    しおりをつける
    blank
    くま
    何故ならこの彼はトピ主さんと別れたくて仕方がない。

    理由は色々考えられるけど他に好きな女性が出来たか自由になりたいということかもしれない。

    お別れしたくて作った理由が多分これだよ。
    だから理由そのものには意味はなくただお別れしたいということ。

    これ自由恋愛だから仕方がない。

    彼もトピ主さんも悪いわけではないから気にしなくていい。
    彼との関係継続は無理だと思う。

    トピ内ID:8799113158

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    お誕生日やバレンタインはどうされていたんですか?

    しおりをつける
    🙂
    とらこ
    うまくいっていたと思ってたって…貴女は何もしてないのに?普段はご馳走になっていても、相手のお誕生日やバレンタインデーは何かされていたんでしょか?一人暮らしならご飯を作ってお誕生日位はお招きしてご馳走も出来たでしょう。そんな事もされなかったのでしょうか?自分が喜びたいばかりで相手の喜びたい顔が見たいと思えないなら誰と付き合ってもうまくいきませんよ。

    トピ内ID:5259633934

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    その前になにがあったの?

    しおりをつける
    おっさん
    別れを切り出されたわけじゃなくて、別れた方がお互い良い と言われたんですか?

    であれば、その前に何があったのか、したのか が本当の問題です。

    なにか、相手が突き放したくなるようなことをしでかしたはずですよね?
    そうした細かな鈍感さが積み重なって彼の不満になってるはずです。

    相手の立場からものを観たり、考えたりする習慣をまずつけましょう。

    トピ内ID:8694104897

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    あなたはいいとこ取りがしたいだけ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主さんはずっと自分中心なんだなーというのが、正直なところです。

    「彼はスマートだし優しいから、気を遣って何でもしてくれる」
    そりゃそうよ、好きなんだもの。
    大切な人には優しくもなるし、ごはんも作るよ。

    で?
    あなたは彼に何かしたの?
    いつも準備から金の面倒から何でもしてもらっていたのだから、当然同じように彼にも与えているのですよね?
    まさか、いつも受け身なんじゃないですよね?

    好きな気持ちはある、いつでも心で想ってる、感謝の気持ちは伝えてるとしても、これだけじゃ駄目だと思いますよ。
    彼はあなたから愛情を確認できないと言っているのですから。
    どうしても別れたくないのであれば、すぐにでも態度を改めるべきです。

    トピ内ID:3836260384

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    してもらった事をし返す

    しおりをつける
    🙂
    それは
    トピ主さんが享受した幸福を彼にしてあげ、
    逐一返してあげたらどうでしょうか。

    彼の事を最優先に考え、彼の喜ぶ事を中心にし、
    彼のために献身してみるのです。

    そうすればその大変さが分かる。

    でも、

    そんなの面倒臭い
    好かれているのは私なのだから、何故私がしてあげなくてはならないの?

    と思ったら、
    もう彼とは永久に付き合えないでしょう。
    (今のままでも付き合えないでしょうが)

    ここで一度、是非ご自分を見つめてみて下さい。

    トピ内ID:0142786135

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    今さらですか…?

    しおりをつける
    🙂
    桜貝
    どうすれば彼との関係を築けるのかって、付き合って2年も経って聞くことではありませんよ。

    それに、彼はこれまでの2年間を思い返して、別れを口にしているのです。
    一方、あなたはこれから何とか彼とやって行くことを考えている。

    見ている方向が全く違うのですから修復したり、彼を翻意させるというのはとても難しいことだと思います。

    そして何より、あなたは彼の言葉も友達の言葉も、何も響いていませんよね。
    響いていないから、どうすればいいのかを考えるのですよ。

    この2年間、彼にそんなに良くしてもらっていたのに、自分が彼に何かをしてあげたいとか、何が出来るか、何をすれば彼が喜んだりしてくれるかということを、全く考えたことがなかったのですか。

    良くしてもらって申し訳ないから返す、というのは少し違うと思いますが、相手に何かをしてあげたい、喜んでもらいたいというのは自然に湧き出る感情であり、それが人を好きになるということだとも思いますよ。

    どうでもいい人、嫌いな人に何かをしてあげたいとは、思いませんからね。

    それを考えたら、「君はいつも自分の事ばかり、思われているとは感じられない、俺のことを好きではないのだと思う」という彼の言葉の意味も分かるのではありませんか。

    また、順調だと思っていたのも、友達が言うようにあなたにとって居心地がいい状態だっただけで、彼は居心地のいい状態を作り出しつつ、心の中は全く別のことを考えていましたよね。

    彼と友達がそこまで言ってくれているのに、その言葉があなたの心には届かず、どうしたらいいかなんて考えているようでは、もうダメなのですよ。

    今さら彼に何かしてあげるとしても、取ってつけたような感じは否めませんし、あなたの自然な感情ではなく、言われたからするという感じですよね。

    どんな関係でも、一方が与えられるだけの関係は成立しません。

    トピ内ID:5160897588

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    え?

    しおりをつける
    🐤
    メロン
    友達にそこまで言われているのに、今後どうしていったらいいかわからないんですか。
    いやあ、、すごいなあ。
    筋金入りの「なんでもやってもらって当然の私」的なお姫様タイプなんでしょうか。

    彼はあなたを好きで至れり尽くせりしてきたけれど、あなたからの自発的な愛情表現を感じられず、虚しくなってきたということ。
    ただお礼を言って甘えていればいい? いやいや、恋愛関係だって普通の人間関係と同じです。基本は持ちつ持たれつですよ。

    彼はあなたに自分と同じことをしてきて欲しいとまでは思っていない。
    ただ、好きなら「相手はどんなことをしたら喜ぶだろう、喜ばせたい」という気持ちが芽生えるし、それが行動になって現れるものだと思うのにあなたにそれがないのに悲しんでいる。

    彼の事、好きなんですか。
    何もしない彼でも好き?
    それとも何でもしてくれるから彼を好きで、それがなくなったら好きではない?
    だったら別れてあげて下さい。
    好きで繋ぎ止めたいなら、、じゃあ彼の好きな食べ物はなんですか。それを作ってあげたら。すぐにわからないなら、あなたは全然彼のことを見ていないってことだと思います。

    トピ内ID:8248848163

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    無理です

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    そんな一方通行の関係、誰だって嫌ですよ。彼に何かしてあげたいと思った事、一度もないんですか?イベントとか旅行は2人で話あって決めないの?なんで男性の方が何もかもやってあげなきゃいけないの?

    あなたに彼への気持ちがないのはもうはっきりしてるので、関係修復はもう無理ですよ。今更やってあげると言われても白々しいだけですから。

    トピ内ID:9366876902

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    どうして彼と別れたくないの?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    彼の事が単なる都合の良い人にしか感じない。

    これが彼の言葉だけならまだしも、友人との相談でも小町の文章でさえ同じ。
    まるでパパ大好きの娘が甘えているのと大差ないですよね?

    つまり一方的に甘えても許される関係。
    でも、彼はそれに疲弊したんです。

    年齢的にも結婚も視野に入れたいとしてもトピ主さんはお互いに支え合う関係に
    なれそうにない、そうなると一方的に支えるほうが無理となれば終わるんです。

    どうして別れたくないのか、どうすればよいのか
    彼との交際そのものも自分で何にも考えずに丸投げで
    更には別れを告げられても自分で考えることが出来ない。

    だったら、決断も彼に丸投げして別れようと言われたら受け入れるしかないでしょう。

    トピ内ID:5276833175

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    分からないんだ~

    しおりをつける
    消えた恋文
    最初はそうじゃ無かったのに、

    して貰う事が”普通”になり、

    そして”当たり前”に昇格した。

    慣れとは恐いものです。

    恋人って対等なのでは?

    戻れるものなら、

    戻してあげたいな。

    トピ内ID:6599468516

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    今迄何もしてこなかったのが悪い

    しおりをつける
    🐱
    NahLiy
    何でもしてもらって甘えてばかり?
    家に行っても食事の準備も全て彼?
    せめて洗い物したりもしなかったの?

    今トピ主が「彼と別れたくない」と言っても
    「それは至れり尽くせりな彼が居なくなると困るからでは?」と思われるだけのような気がします。


    今まで何故何もしようとしなかったの?
    「彼が気にしなくていいよ」って言ったから?
    それでもフェアじゃないなって思ったら
    後日何か贈り物したりするものでは?

    「自分からの感謝の言葉が彼にとって最高の贈り物」と思ってましたか?

    「言われるまで気づかない」ってことは
    「それをされて当然」「お礼は言葉で十分」と思っているからですよね?
    正直今回仲直りできたとしても結局そこから抜け出せなければ
    「自然と彼を思いやる」のではなくて「思いやろうと努力する」形になるので結局は無理が来るのでは?

    トピ内ID:2202750876

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    同じ経験をしました。

    しおりをつける
    🙂
    しげしげ
    男性です。
    私も若い頃あなたの彼と同じ経験をしました。
    とても好きな女性がおり、デートもプレゼントも精一杯考えました。
    ある所で「恋人からしてもらったことで一番うれしいことは?」という質問を受けた時、なにも答えられませんでした。
    その時初めて心の底にあった違和感に気づきました。
    恋心はあっても恋愛は続きませんね。

    トピ内ID:5272359395

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    今回は手遅れ

    しおりをつける
    blank
    2組1組離婚地域
    別れを切り出されて、慌ててご機嫌を取っても遅いです。
    それは取って付けたような行動にしか見えず、彼を想ってのこととは解釈されないでしょう。
    あくまで、自分が別れたくないから、自分の幸せのために彼に優しくするって構図になるのです
    大切なものは失ってから思い知る典型ですね。

    まあ、18の小娘ならともかく30女なら言われなくても知ってなきゃいけないんでしょうけどね。
    きっとモテてきたのでしょう。
    相手が告白してきたから自分に主導権があると思うのは大間違い。
    愛は互いに育むもの。
    一方的なら今回みたいになる。

    さ、いい勉強になりました。
    今更知っても遅いけど、手遅れではない。
    次、がんばりましょう。

    トピ内ID:3116692653

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      その彼はやめたほうがいいかも

      しおりをつける
      🐱
      どんぐり
      もし彼氏に「こんなにしてやっているのに何も返してくれない」という気持ちがあるなら、その彼はやめた方がいいかもしれません。
      自分がされたい事を相手にしているだけ。トピ主さんがやってくれと頼んだわけではないのです。どんな善意でも、相手に見返りを求めるならそれは「押し付け」なんです。

      ご飯も何もかも作ったのは彼の意志です。本来、二人で話し合って決めることです。二人で協力し、話し合い決めて行けばお互い文句は出ないはずです。
      頼まれもしないやさしさの押し売りをし、依存させておいて、見返りがないから文句を言う。
      優しくされるから気づきにくいかもしれませんが、なんか変だと思いませんか?

      彼が本当に欲しいのは母親の愛情かもしれません。
      でももう大人になってしまい子供の頃には戻れないので彼女に求めているのかもしれません。
      お母さんなんでぼくはこんなに良い子でいるのに優しくしてくれないんだ!
      彼のそんな心の声が聞こえそうです。

      トピ内ID:5697572787

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      「次は自分が」

      しおりをつける
      🐷
      ぷーすけ
      男性意見です。

      元妻が、トピ主様と同じタイプの人でした。

      結婚前も結婚後も、私は、元妻の為に色々なことを考え、行動してきました。
      元妻は、いつも嬉しそうな笑顔で、ありがとうと言ってくれました。
      最初の何年かは、元妻の笑顔だけでも良かったのですが、その一方的な関係が何年も続くと、私の心にも徐々に不満が芽生えてきました。

      元妻は、何かの恩恵を受けた時には、素直に喜ぶし、感謝もする。
      しかし、感謝の気持ちがあるのは一時的で、感謝に報いるための行動に出るには至らないのです。

      私の場合、元妻との関係が悪化し始めた頃に、不満を打ち明けました。
      しかし、元妻から返ってきた言葉は「家族に見返りを求めるのは、おかしい」「思い遣りがない」でした。
      私は「そう言えば、この人(元妻)から思い遣りを感じたことなんて、もう何年も無いな」と思い、離婚を真剣に考えるようになりました。

      一般的な感覚の持ち主なら、恩恵を受けてばかりでは悪いと思い、「次は自分が」と思うものなんでしょうが、そう思わない人がいるんです。
      おそらく、元妻は今でも「次は自分が」という感覚を持っていないと思いますが、トピ主様はどうでしょうか?

      彼は「トピ主様の為」を考えて行動したきたのに、トピ主様は「彼の為」を考えもせず行動もしてこなかったのです。
      トピ主様が、彼と別れたくないのも、結局は「自分の為」であり、「彼の為」を考えた訳じゃないですよね。

      トピ主様にチャンスがあるとすれば、
      今までの感謝の気持ちを述べた上で、最後に御礼をしたいと彼に連絡してみることです。
      どんな御礼をするかは、トピ主様次第です。
      何をすれば彼が喜ぶか、彼がトピ主様にしてもらいたかったことを考えてみて下さい。

      トピ内ID:0865968810

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      大人の女性なのに。

      しおりをつける
      blank
      匿名
      28歳から付き合っていた、リードしてくれる年下の彼に甘え過ぎ。

      もういい加減にしてくれって彼が感じたのでしょうね。

      お金もすべて負担させて、忙しいからと食事作りもしてもらったのですか。

      結婚して夫婦でもないのに今からこれでは、、、と嫌になったんでしょうね。

      気がつけば30歳の女の世話している自分、、、

      彼、まだ20代ですよ。大人の女性なら今までごめんなさい、さようならで。

      トピ内ID:0293951585

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      何が出来そうですか?

      しおりをつける
      🙂
      ザクロ酢
      >出来れば彼と別れたくないのですが、どうすれば彼との関係を築けるでしょうか?

      その男性は、何をしてあげたら嬉しいと思うか、知っていますか?
      今のトピ主さんなら、何が出来そうですか?

      出来る事から、始めたら良いのです。

      恋愛や結婚生活に置いて、相手が「何をしたら嬉しいと思うのか」を知っているのか知らないのかで、続けられるか終わるかが左右されます。

      トピ内ID:0602448432

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      ご友人のおっしゃる通りだと思います

      しおりをつける
      🍴
      通りすがり
      今から心入れ替えても遅いと思います。

      普通は交際期間中にわかることだからです。
      もらいっぱなし、尽くされっぱなし・・心の負担にならなかったって言う時点で
      もう終わりですよ。

      彼と別れてあげてください。
      価値観がかなり違うと思うので。

      どうすれば彼との関係を築けるか・・この二年まったく良い関係が築かれてないわけです。
      今更感がありすぎ。

      トピ内ID:4784536025

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      あー残念なことを

      しおりをつける
      blank
      りんご
      デート代全額支払ってくれるなんてバブル時代のようです。
      お金がある程度ないとできないと思うので、稼ぎも良い男性だったんでしょうか?

      これだけ気を回す男性なら、育児や家事の協力もスムーズで結婚相手として逃しちゃいけない人だと思いますが、2年間もなにやっていたんですか。

      あなたも結婚相手として素敵な女性だと、彼のためにたまには食事とか作ったり、きれい好きをアピールして、良い妻になるのをアピールする時期だったのに、失敗してしまいましたね。

      お金も世話も女性が何もかもやると、なめられてしまいますが、
      彼の誕生日ぐらい、女性側の財布から高いワインを買って、テーブルクロスやランチョンマットの上に、上質の牛肉を焼いたり、フルーツなどを並べても良かったんじゃないですか?

      20代は積極的な男性が近寄って来て、苦笑する勘違いになる場合もありますが、なんとか女性と付き合うために気を回し努力してくれます。


      男も30ぐらいになると、女性を見る目が肥えてくるので、ほどほどに世話好きな女性が有利です。今の社会でも家庭を回すのが女性と思われている節がありますしね。

      トピ内ID:5260595135

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      まだチャンスはあるかも

      しおりをつける
      😉
      カカオ
      女性はいったん別れを決めるとなかなか覆ることはないように思いますが、
      男性はそうでもないイメージ。
      心を入れ替えてわかりやすく 献身的につくしてみたらどうでしょう。
      ちゃんと そんな風に感じさせていたことを謝り自分をできるだけ変えるから一緒にいさせてほしいと話したうえで。
      ただ、人って簡単に変わらないので やっぱり彼が同じように感じて離れてしまう可能性もありますけどね。
      その場合は どっちが悪いとかではなく単に相性が悪いと思ってあきらめましょう。

      トピ内ID:1860134225

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      貴女は『クレクレ』と同じです

      しおりをつける
      🙂
      あらかんです
      物では無く愛をクレクレしている。
      愛なので、貰うのは物だけで無く、彼の時間も、彼の手間も、彼の心遣いもクレクレしている。

      クレクレって言うのはね。
      自分が貰える立場でもないのに、ただ相手が『持っている』という理由だけで、相手から受け取れると勝手に思い込んで奪い取ろうとする行為。
      普通なら『対価を払う』『持ちつ持たれつ』『お互い様』が世の常なのに、私だけ一方的に与えられる側だと思い上がる心理。

      『無償の愛』なんて、自分が与えるときに使う言葉で、相手から貰うときに言う台詞じゃない。
      貴女を愛するときにそれが無償の愛であるべきだというなら、貴女は無償の愛を相手に捧げているか顧みるべき。

      結婚式で「病めるときも健やかなるときも・・」と愛を誓うときに、神父は夫婦の片方だけに問いはしない。
      無償の愛は双方が揃ってこそ、永遠を誓えるもの。

      愛は
      ゴミ溜めに捨て置いても輝き続けるダイヤモンドでは無く
      水や肥料がなければ枯れてしまう花。

      手に入れたときはどちらも美しいが、
      いくら彼の無償の愛が強くても、
      水が無ければ枯れてしまう。

      彼の無償の愛を永遠にするためには
      貴女の無償の愛も必要なのです。

      トピ内ID:5722691129

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      saki
      優しい人のこういう態度は、
      ガマンして、ガマンして、ガマンして、
      耐えられなくなった結果だと思います。

      何かしてもらって、
      同じようにお返ししましたか?
      何かしてあげたい、と感じませんでしたか?

      いくら相手からの告白で始まった付き合いでも、
      与えてばかりじゃ心が擦り減ります。

      あなたの方が年上、、なんですね。
      随分幼稚な方のようで。

      成長しましょうね。

      トピ内ID:6283923740

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      やっぱり

      しおりをつける
      💄
      HT
      性格をちゃんと変えるか、早くさようならするか二者択一ですね。

      トピ内ID:7091358646

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        トピ文中に彼をどう思ってるか一言もないのが答え

        しおりをつける
        blank
        都市伝説
        これだけ長いトピ文中に、彼をどう思ってるかが一言も書かれてない。

        普通は、「私は彼のことを好きなので別れたくない」などと書かれるものなのに、トピ文には「私は別れたくない」と自分の要望のみ。

        彼がしてくれたことは色々書かれてるのに、それに対しても感謝してるとかの記載が一切ない。



        これだけでも、彼や友人の言葉が正しいのだとよくわかります。

        トピ内ID:4530339311

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        別れた方がいいよ

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        関西女子
        縋った瞬間に立場は逆転します。
        ちゃんと大事にするから別れるなんて言わないでって話になるでしょ?

        彼は自分にどれだけ尽くしてくれるのか、その実績を観察してしまうでしょう。
        別に嫌な性格になる訳じゃなくて、あなたの言葉の結果を知りたいと思うのはごくごく自然なことです。

        トピ主さんの事を知っている訳ではありませんが、描かれている過去の行動から想像すると、あなたは彼が満足するほど尽くせないと思うんですよ。
        彼が別れ話をする前に、少しは尽くそうと思っていれば、軽く尽くすだけで彼は満足していたでしょう。
        でも、今回は「約束」というハードルができてしまう。
        自然に「たったこれだけのこと」では許されなくなるのです。

        できるとは思えない。
        守れない約束はするべきでないし、あなたにとっても彼にとっても時間の浪費。
        スッパリ諦めて、次の彼は大事にしようと思えれば、それは成長だと思う。

        人は一方通行の愛情で生きられない。
        恋人時代はそれで良い場合もある。
        でも結婚はこの先40年と思えば、一方通行に耐えられるはずもない。
        あなたが30になっています。
        彼はあまり長く引っ張れないと思い、結婚の検討をしたのだと思いますよ。
        恋人としてのあなたじゃなくて、妻としてのあなたにダメ出ししたんじゃないかな?

        トピ内ID:7653125811

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        ハイ、びっくりもう一票!

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        るんちゃっちゃ
        相手の事が大切なら
        相手を気遣い、あれをしてあげたい
        これもしてあげたい と自然と思うもんです

        あなたにはそれがなかった
        彼は虚しかったでしょうね…

        そりゃあなたは心地良かったでしょうよ
        あなたが別れたくないということは
        彼に、又同じように自分に尽くせと言っているようなもんです

        彼が別れたいと言っているなら
        解放してあげるか
        自分が変わる努力もしないといけませんよ
        彼の厚意にあぐらをかきすぎた結果です

        トピ内ID:1252298149

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        それは疲れるわ・・・

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        🙂
        どうして?
        彼にしてもらうばかりで、あなたは何もしてないんでしょ?

        そりゃダメでしょ。

        常に受身で、お礼も言葉だけ。

        彼はひたすら、あなたのために尽くしてきたわけです。

        愛されてないと思われても当然でしょ。

        あなたは、彼の事を愛してると言えます?

        はたから見たら、とても愛してるとは思えません。

        ただ居心地がいいから一緒にいるだけ、です。

        本当に愛していたら、彼のためにこんなことをしてあげたい。

        あんなことをしてあげたい、喜ばせてあげたい、と思うはず。

        思ったこともないし、したこともないでしょ?

        それはね、愛してないからです。

        あなたは、本当の恋愛をしたことがないんでしょうね。

        今まさに、彼と別れたくないという感情がわいているわけです。

        それはなぜですか?

        こんなに尽くしてくれて、便利な彼氏はいないから?

        それとも、今までしてもらってばかりで申し訳なくて、これからは私も何かしてあげたい、と思うから?

        本気で別れたくないのなら、まずはあなたが変わることですね。

        今まで甘えてばかりだったことを謝罪し、変わるから見ていてほしいと言うしかない。

        フィフティフィフティじゃないと、うまくいきません。

        彼にご馳走してもらったら、次はあなたがご馳走するとか。

        デートのプランを立ててもらったら、次はあなたがプランを立てるとか。

        持ちつ持たれつじゃないとね。

        でももし彼が、あなたが変わると言っても、もう今更遅いと言ったらすっぱりとあきらめることです。

        あなたみたいなタイプは、なかなか変わることはできないと思います。

        今までしたことがないのに、急にできるわけないですしね。

        失恋して学ぶこともあります。

        大切な人を失ってはじめてわかることってありますからね。

        トピ内ID:8598739307

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        結果としてあなたと同じことしてふられたことあり

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        🙂
        経験者
        私の場合は自分に自信がなくて、デートの誘いとか行き先とか自分から
        アクション起こすのがこわくて彼にお任せ状態でした。
        彼のことが好きすぎたのと、自分に自信がなさすぎたのとで
        結果的に彼におんぶにだっこ状態だったわけです。

        交際は彼から申し込まれましたが、でもやっぱり疲れちゃったみたいです。
        最後に言われました。「君から誘ってくれたことある?ないよね?」って。

        当時はまだ若くて未熟で彼の言い分も半分くらいしかわからなくて、
        でも振られて悲しくて当時は泣いてばかりでした。

        今ならよくわかります。やっぱり「私は引っ込み思案だから、、」って
        甘えが私にあったんです。彼のことは大好きだったから振られて本当に
        悲しかったけど、大事なことを教えてくれたと思っています。

        今は別の人と結婚してその元カレは今どこでどうしているかわかりません。
        でも一緒にいて幸せだったこと、そういう幸せな時間を私にくれたことは
        ずっと忘れていなくて感謝しています。

        >出来れば彼と別れたくないのですが、どうすれば彼との関係を築けるでしょうか?

        私はブチ切れた彼と一瞬で別れることになってしまいましたが、まだ猶予はありますか?
        もしあるのなら、これまでのことを心から謝って彼のことが好きであることを伝え、

        今度はあなたが、

        >連絡やデートの誘いから場所、食事、イベント、旅行の手配から交通手段まで全て彼が手配してました。
        >一緒に居て優しく気遣いが出来き、聞き上手で楽しくさせてもらい

        これを彼にしてあげましょう。デート代を出してくれたなら別の何かでお礼をする。

        私の元カレは、お互い誘い誘われる関係でありたいと言っていました。
        でもそれを私に告げたとき、彼の中ではもう限界だったんです。
        あなたはまだ間に合うのなら、がんばってみてください。

        トピ内ID:0575150762

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