詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    離婚の決心が付きません

    お気に入り追加
    レス15
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😢
    悩める子豚
    恋愛
    夫と私、そして保育園に通う子供がいる兼業主婦です。

    数日前に、何気なく夫の携帯電話を見てしまいました。
    そこにはある女性との親密なやりとりが残っていました。(会えて嬉しかった!とか、○○で会おうとかです)
    そしてその女性というのは、約1年程前にも夫と浮気をし(その女性も既婚です)、向こうのご主人にバレ、揉めに揉めた末にもう会わないと言っていた女性なんです。

    見た瞬間泣き崩れてしまいました…
    その夜すぐに、帰宅した夫に事実を確認したところ、夫は浮気を認め、「もう会わない。離婚したくない」と言っていました。相手女性からの再アプローチの末、また会い出したのはここ1ヶ月前くらいからみたいです。
    でもついさっきまた携帯を見てしまったら、メールの送受信の記録を全て消していました。(無断で携帯を見ることの是非は今回はご容赦ください。)

    今離婚するか、再構築するかの選択に悩んでいます。
    子供もまだ小さいし、私自身兼業とは言え、不規則勤務の夫のため、収入が少なくてもフルタイムで毎日定時で上がれる非正規で働いています。

    これからを考えると、再構築してがんばろう!という気持ちと、もう離婚しよう!という気持ちとで日々揺らいでいます。
    2度も裏切られたら、もう離婚して子供と2人でがんばった方がいいのはわかっているんです!
    でもすごく悔しい気持ちでいっぱいなんです。
    私は家事も育児もほぼ一人で担って、夫は仕事から帰ったら話しをしながらご飯を食べて寝るだけ…
    お小遣い制でもなく高所得でもないのにお金だって好きに使ってます。
    相手の女性は別居中で仕事もせず実家暮らし…

    離婚の意思は決まってませんが、明日私は弁護士に会いに行きます。
    証拠にしようと思っていたメールは既に消去済みです。正直信用もあまり残っていないです。
    支離滅裂で申し訳ないのですが、アドバイスをもらえると助かります!

    トピ内ID:1332373319

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 6 面白い
    • 8 びっくり
    • 11 涙ぽろり
    • 292 エール
    • 7 なるほど

    レス

    レス数15

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    許せないね

    しおりをつける
    🐱
    サガ
    明日弁護士に会いに行ってできる事、できない事が解ればどっちへ行こうか決心がつくのではないですか?

    相手のご主人に連絡してみたらどうですか?
    そこでどうしても離れられないと言われたら離婚ですね。
    慰謝料も両方から取れるでしょう。

    悩んでいても自ずと方向が決まることもあります。
    それに耐える心構えをしておいてくださいね。

    トピ内ID:4700014302

    閉じる× 閉じる×

    レスします

    しおりをつける
    ねこねここねこ
    家事育児をせず、お金を好きに使えて、浮気も楽しめる。
    そんな楽な結婚生活、止めたくないに決まってますよ。

    世間の目だって、浮気して離婚した男より、家庭人の方がやさしいし、浮気相手は真剣な恋ではなく、スリルや欲望を分かち合える自己中心な思考が同じ相手というだけなんでしょう。

    結局のところ、浮気する人間は、誰も愛しちゃいないのです。
    妻も子も浮気相手も。
    自分の喜び、自分の欲望、それが重要なんです。

    だから、誓約書を書かせても、泣いて土下座しても、意味はない。
    その場がそれで収まるなら安いものだと考えて、何でもできるので。

    あなたにも2度目の発覚で、それが身に染みたのでは?

    ご主人とこれからも夫婦を続けるなら、妻子に愛はなく、自分だけがかわいい人だから、浮気は何度でも繰り返すし、一切の期待はしてはいけないのだと、覚悟することです。
    浮気もお金の使い方も、自分がかわいく、自分が一番大事で、妻子はそれほどでもないということが現れています。

    あと、お金の制限はした方がいいのでは?

    トピ内ID:3387967859

    閉じる× 閉じる×

    本当に離婚をしたいのか

    しおりをつける
    blank
    先ずはトピ主さんは本当に離婚をしたいのでしょうか?
    婚姻期間が数年で高所得でないのなら、
    慰謝料は300万程度ではありませんか?
    その上弁護費用がかかります。

    相手の女性が別居状態の上再アプローチしてきたのなら、
    ご主人との再婚に飛びついてくると思います。
    トピ主さんの離婚への意志が固いとなれば、
    ご主人は優しくしてくれる女性に向かうと思います。

    トピ主さんの離婚の意志が固まるまで、
    ご主人には弁護士さんの事を言わない方が良いと思います。

    トピ内ID:5309692203

    閉じる× 閉じる×

    レスします

    しおりをつける
    blank
    ボタン
    迷いがある時には離婚しないほうがよい
    本当にそうしたい時は絶対に迷わないから

    トピ内ID:8452097114

    閉じる× 閉じる×

    相手は捨て身

    しおりをつける
    blank
    日向
    自分の夫とは別居中ということなので、ご主人に縋りつきたいのでしょう。

    正直、ご主人にも改善の余地があるように思えません。
    二つの家庭を壊した自覚も、家族を傷つけた罪悪感も、再構築に向けての
    気持ちも感じ取れません。
    ただただ無責任な人だなと。

    離婚の決断は簡単には出来ないと思います。
    でも周到に準備はしておいた方が賢明ですよね。
    ご主人が有責なんですから。
    そこを明確に書面に残すべきです。
    相手にも、ご主人にも、大人として社会的な責任を取ってもらいましょう。

    悔しい気持ちも分かります。
    でもまずはトピ主さんのお子さんが心安らかに過ごせるように、
    それを最優先に考えた方がいいと思います。
    お子さんも親の変化に気付いているのではないでしょうか。

    トピ内ID:2154302110

    閉じる× 閉じる×

    自分が成長するしかない

    しおりをつける
    🐤
    らい
    残念ながらこの男性は精神的に自律できていないので、反省するということはないでしょう。
    子供と共に過ごす妻と過ごす時間を捨てて他の女性の所へ行っている。父親にも夫にもなれていません。
    そして相手から強引に誘いがあったと、再度浮気したことを相手の女性のせいにしている。
    誰の事も大事にできていません。この男性は親にあまり大事にされずに育ったのかもしれません。存在を丸ごと受け止められ愛情たっぷりに子供時代を過ごしたら、
    こんなふうにはなりません。
    自分の事も大事にし、周りの人も大事にできます。
    今、トピ主さんができるのは、自分の子供を夫のような人間ではなく、精神的に自律した人間に育て上げるということです。
    なぜ自分がこのような男性に魅かれ結婚までしてしまったのか、
    ここを良く考える必要があります。
    多分、自身のお父様と似ている部分があるのだろ思います。
    お父様はお母さまの人としての存在を尊重されていますか?

    経済的に自立できるよう子供と自分のためにできる事をやっていく事でだと思います。でないと、一生、夫に怒りをぶつけながら、疑心暗鬼で暮らしていく事になり、それを見て育つ我が子もまた不安を抱えて自律(精神的に)できない大人になります。

    トピ内ID:9456769248

    閉じる× 閉じる×

    依存症

    しおりをつける
    🙂
    経験者
    残念ながら病気なので、治らないと思います。

    ギャンブル依存、アルコール依存、浮気依存
    同じですよ。
    同じ人と2回目の浮気はダメでしょう。

    トピ内ID:1829202074

    閉じる× 閉じる×

    現状では離婚するならあなたが慰謝料払う側

    しおりをつける
    🙂
    ぐま
    2回目なのになんで考え無しで突撃しちゃうかなあ。
    なんの証拠も確保していない状態で離婚するなら、あなたが頭を下げて慰謝料を払いますから離婚して下さいとお願いするしかないですよ。
    まあ、弁護士さんに相談すれば、今はやめておきなさいって言われるんじゃないですか?
    まあ、メールであっさりバレる辺り、旦那もあなたを舐めてるみたいですからちゃんと考えて行動すれば早晩、証拠はできるでしょう。それからもう一度仕切り直した方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:2986902367

    閉じる× 閉じる×

    ほぼ同じでした

    しおりをつける
    blank
    みたらしだんご
    家庭の状況も夫の不貞内容もほぼ同じで、数年前離婚しました。今は子どもの面会送迎時以外に元夫の存在を意識することも少なくなり、精神的に持ち直してきました。
    でも一度目受けたダメージに蓋をして耐えてきたのに二度も起こるなんて、と当時は悔しく情けなく悲しい気持ちで一杯でした。もし離婚を考える場合にお役に立てばと思いレスします。

    証拠を消してしまう旦那様です。
    まずは旦那様に察知して隠される前に、家庭の全財産がどの程度あるのかの調査をおすすめします。
    また養育費を決定する際に互いの年収のバランスが参考材料となります。(養育費算定表で検索してみて下さい。)正確な旦那様の年収を把握するために、旦那様の課税証明書を役所で取っておくこともできます。

    信じられない夫よりもお金の方が確実に自分たちを守ってくれます。

    続きます。

    トピ内ID:5930160469

    閉じる× 閉じる×

    ほぼ同じでした(続き)

    しおりをつける
    blank
    みたらしだんご
    弁護士相談もお考えとのことですのでご参考までにお話すると、私は元夫に書かせた謝罪文(財産分与、養育費含む)を弁護士相談に持参し、実際に効力があることを確認しました。その上で、それを元に公正証書を行政書士にドラフトしてもらい夫とも内容を交渉して作成し、離婚に踏み切りました。

    なお、財産分与も相手の承諾があれば半々でなくても通ります。また、証拠がなくなってしまったのなら今からでも署名入りで不貞期間や事実を認める文書など、一筆を書かせる方法もあると思います。

    弁護士相談はそこまで急がず、周到に用意してからでも良いのかもしれないと個人的には思います。また、ご存知かもしれないですが、弁護士ドットコムのサービスもお手頃、回答が速くとても役に立ちました。

    また、一方で離婚せず別居を継続して婚姻費用というものを夫に負担させ続けるという方法もある様です。(私は別居中夫に万が一があった場合、扶養義務を負うのは嫌だったので離婚を選択しましたが。)

    当時は子どもへの罪悪感で潰されそうになったり、2度あることは3度あるという疑念が拭えなかったりでかなり葛藤はありましたが、私は今のところこの選択に後悔はありません。

    トピ主さんの心が晴れる日が来るのを願っています。

    トピ内ID:5930160469

    閉じる× 閉じる×

    証拠は

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    そのメール内容ではどのみち証拠とはならないですよ。
    それよりせっかく自白してるんだから、その録音!
    もう一度話し合いを持ちかけて、肉体関係を自白させるか
    念書書かせるか、ではないですか?

    トピ内ID:4692677574

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    悩める子豚
    みなさん色々なアドバイスありがとうございます。
    どのお言葉も心に刺さり、今また自分なりに熟考しています。
    ひとまず迷いがあるうちは、勢いに任せた重大な決断はしないことにします。
    どの道を選択しても平坦ではなく、苦労が多いだろうことはわかっていますが、これもこれまでの自分自身の選択の結果ですもんね。

    今日弁護士さんと話をしてきました。
    離婚するかしないかとは別問題として、相手女性に対しては慰謝料を請求する事にほぼ気持ちが固まりました。
    払ってくれるかは別として、そうしないと私がずっとモヤモヤしてしまうと考えたからです。
    1度目の時に何もしなかったことを後悔しています。だって私ものすごく舐められてますよね?

    今はしっかりした証拠になるものを集めようと思います。

    トピ内ID:1332373319

    閉じる× 閉じる×

    ご自身とお子さんの将来を大切に

    しおりをつける
    blank
    みたらしだんご
    自分自身の選択の結果、というコメントが気になりお節介承知で再び出てきました。
    もっとご自身を大切になさってください。

    こうなることが分かっていて選択したわけではないですよね。結婚だって、一度目発覚の後だって、いくつかある選択肢からより幸せになるために最善のものを選んでこられたのだと思います。

    あくまで憶測になるので聞き流していただければと思いますが、いろいろな出来事の原因を自分に求めがちな傾向はないですか。
    夫婦が破綻に至るまでに、片方に全く非がないケースは少ないと聞きますが、それでも家族より自分の楽しみを優先させて不法行為や散財を繰り返した旦那様と、仕事もワンオペで家事育児も頑張ってきた真面目なトピ主さんでは雲泥の差があるのです。

    今は自分を大人しく納得させている場合ではなく、泣き崩れたときの自分の本当の気持ちを受け止めて、価値ある自分がないがしろにされたことを嘆き怒っていいときです。

    続きます。

    トピ内ID:5930160469

    閉じる× 閉じる×

    ご自身とお子さんの将来を大切に(続き)

    しおりをつける
    blank
    みたらしだんご
    相手に慰謝料を請求する方向に気持ちが向かれたとのこと。もちろんご自身の気持ちが最優先されるべきですが、本文を拝見すると相手側に支払い能力があるのか不安が感じられます。
    また、相手側に慰謝料を請求した場合、旦那様とご自身の関係性も変化していくと思います。(もし将来離婚となった場合、旦那様の感情によっては財産分与や養育費の金額交渉に影響があるかもしれません。)

    お子さんもいらっしゃるとのことなので、ご自身の気持ちと同じくらい子どもの将来の暮らしへの影響も考慮して、先にいろいろな取り決めを旦那様と行ってから、最終的に慰謝料請求を考えるという順番もあるかもしれないと思いました。

    昔の自分と重なりいろいろ書いてしまいましたが、相手の女性は倫理的にも社会的にも、トピ主さんと比べる価値もない相手です。そんな人に怒りをぶつけることと、(言葉は適切ではないかもしれませんか)長い目で見て母子にとってどちらが得かを、冷静に天秤にかけてもいいのでは思います。

    私の場合は残念な相手女性と対峙する心労や手間よりも、(弁護士にも相手女性に請求するより夫に請求するのが確実というアドバイスをもらった背景もあり)、謝罪文通りの慰謝料を受け取り、財産分与も多くもらい、かたをつけました。

    トピ主さんの行動が徒労に終わらないよう願っています。

    トピ内ID:5930160469

    閉じる× 閉じる×

    離婚はしない

    しおりをつける
    🙂
    女神
    離婚はいつでもできますね。

    まずは、本腰を入れて、経済的に自立する準備を本気で始めてください。

    自分自身のスキルアップにエネルギーを注いで、家庭のつらさが少しでも
    軽くなりますよう、応援しています。

    トピ内ID:6618558183

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る
      並び順:古い順
      • レス一覧
      • トピ主のみ (1)

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]

      アクセス数ランキング

      その他も見る
        その他も見る
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        使用イメージ
        使用イメージ

        マイページ利用でもっと便利に!

        お気に入り機能を使う ログイン
        レス求!トピ一覧

        注目トピ

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0