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    敷地内別居を迫られています。

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    😢
    かをたん
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    結婚2年目、26歳、3ヶ月の子供がいます。
    現在育児休暇中です。


    今の賃貸アパートから旦那と私の実家まではそれぞれ車で20分程です。


    3ヶ月後に、保育園の願書の提出時期が近づいてきたため、先日旦那に敷地内別居を迫られました。
    (保育園はもちろん旦那の実家のすぐそばを指定されました。)

    旦那は父子家庭で母親は亡くなっており、義父は婿養子です。
    実家には義父と義妹、実家の敷地内には叔母家族の家、祖父母の家が建っています。

    (土地は祖父母のものです。)

    結婚する前は、旦那は長男ですが旦那の親族との同居はしない、困ったら助けるという話を2人でしました。

    ですが結婚した直後、将来的に旦那の祖父母との同居を強制と言われました。

    なぜ祖父母なんだと到底納得がいかず、話し合いをして断りました。
    旦那は、義祖父母との同居をしないならせめて敷地に家を建てる、これは譲れないとのこと。
    今更になって、嫁いできたんだからと言い出す始末です。

    相手の家族とは当たり障りなく付き合ってきましたが、月に一度会うか会わないかの頻度だからできたことです。

    子育てが落ち着くと義祖父母の介護、そのあとは義父の介護を押し付けられると思います。

    敷地内に叔母が住んでいますが、旦那は、叔母は結婚し出て行ったんだから嫁いだ私が面倒を見るべきと思っているようです。

    そのような考えも嫌いですし、自分や自分の子供に押し付けて欲しくありません。

    また、私の母もこの件については反対しております。


    何度も話し合いを重ね、断ってきましたが話は平行線のままです。

    どのようにして断ったらよいでしょうか。


    ご意見をお聞かせください。

    トピ内ID:6313668928

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    結婚前の約束を守ってもらう

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    🙂
    負けないで
    お子さんの保育園は、今住んでいる近くで決める。
    もしくは、復職時に便利な所にする。

    ご主人は、トピ主さんが子を持ち、簡単に離婚はしないだろうと踏んで、
    「同居を強制」とか「嫁いできたんだから」と言い出したと思います。

    どう断るかではなく、結婚前の姿勢を貫いて下さい。
    「嫁いだつもりは無い」「旦那の親族との同居はしない、困ったら助ける」
    「敷地内で助け合える人がいるのだから、先にそちらに頼ってもらって」
    とにかく、トピ主さんの主張を続けて下さい。「私も譲らない」という姿勢で。

    平行線でいいじゃないですか。
    まず、保育園はトピ主さんの利便性で決める。
    その後は、今の賃貸に居続ける。
    ご主人が強制解約しても、別の物件をトピ主さん名義で借りる。
    てこでも動かない姿勢を続けるしかありません。

    断り続けるのは辛いと思われるかもしれない。
    でもね、敷地内に住んだら、その程度の辛さじゃ済まない可能性が大きいですよ。
    実家と離れてる今でも、結婚前の条件を簡単に反故にするご主人は信用できません。
    義家の介護以上に、信頼できない・味方をしてくれない夫と夫親との同居は、
    心身を削られていくのです。

    ご主人も簡単に離婚なんて言わないと思います。
    その条件の悪さで、同居前提で結婚してくれる女性がいないのを知ってるから。
    だから今頃言うという行動に出るのです。
    そんな卑怯な手段に負けないで下さい。辛くても折れずに、断り続けて下さい。
    そして、仕事も続けて下さい。同居しなくても金銭的に助ける強い手段になります。
    もちろん、お子さんとトピ主家の生活第一で、助ける時は余力でいいと思います。

    トピ内ID:5020063204

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    説得は無理、逃げよう

    しおりをつける
    blank
    ムチリンダ
    ご主人は、あなたがニコニコしながら、引っ越し、親戚付き合い、介護
    ぜーんぶやってくれれば、家族みんな幸せになれると信じているからです。

    ・・・あなたが幸せかどうかまでは考えてないでしょうね。

    自分の母親がいない分、あなたに二重三重の役割を要求してますよね。
    義祖父母と義父の嫁をやり、夫の妻をやり母もやる。叔母夫婦までいる。
    無理無理無理です。

    いつまでものらりくらりとかわすか、離婚覚悟で実家に逃げたほうがいいかも。
    仕事はやめないでね。

    トピ内ID:5495974304

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    だまされたんですね

    しおりをつける
    ねこねここねこ
    結婚する前はあなたに合わせて適当なことを言っていたんでしょう。

    本心は、「女は嫁いだら、婚家のためにつくのが当然。同居、介護も嫁なら当然」というものだったんでしょう。

    話し合っても無駄かもしれません。
    はじめから、騙して結婚に持ち込んで、あとはこっちのものだって思っていたのでしょうから。

    名字が変わったら「嫁」であり「嫁は自分の考えなんか持たず、家に従っていればいい」という考え方は、残念ながら、残っているところには、残っているんですよ。

    ご主人のように、普段は隠して、「男女平等、夫ももちろん家事育児をすべき、嫁なんて考え方は古い」なんて言っている。
    結婚したら言うことが180度変わってびっくり、という女性も結構いるんです。

    分かり合う日は来ないと思った方がいい。
    離婚も覚悟しておく。
    そして、すぐ離婚する気がないのなら、淡々と断り続け、平行線を続ける。

    ご主人の考え方が変わるとか、きっぱりあきらめてくれる魔法の言葉や説得法はないと思います。

    トピ内ID:2147879399

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    なんじゃ、それは!

    しおりをつける
    🙂
    黄昏
    体の良い無料家政婦と
    無料の介護ヘルパー。
    もしかして詐欺では
    ないですか。
    同居しないといいながら
    敷地内別居で周りは介護が必要な
    義父、伯母、祖父母って
    体がいくつあっても
    足りないよ。
    離婚裁判したら勝ちますよ。
    私の娘なら離婚ですね、
    一生介護で終わらせるなんて
    出来ない。

    トピ内ID:8989265222

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    狡い男

    しおりをつける
    blank
    ひより
    敷地内別居というのはちょっと耳にしたことがない。
    同じ敷地内で家を建てて住むことを、一般的には敷地内同居っていうのですよ。
    まあツッコミはこのへんでやめときますか。

    「敷地に家を建てるのは譲れない」「嫁いできたんだから」これは夫の主張ですよね?主語がありませんが、結婚直後に祖父母との同居を強制してきたのは誰?

    今更みたいに慌てている様子ですがね。

    結婚直後から波乱含みで、その延長じゃないの。
    断って終了じゃないでしょ?その家のヨメが死んでいないから、長男の妻が代替え要員なんですよ。
    結婚したら~の次は、子供ができたから逃げられないだろうって思っての強気発言でしょう。
    祖父母との同居を強制したのが夫張本人ならば、「結婚したらこっちのもの」と意見を翻すような男を信じて子供をつくるほうがどうかしているかな。
    タラレバだけど、直後でも離婚したほうがお互いの為だったのかもね。

    彼にとって結婚とは自分の家族を援けるためのもので、結婚相手はそのための必須便利アイテムなんですよ。でも真正直に言ってはひっかかる相手はいない。
    だから騙してでもって魂胆だったんでしょうよ。

    >私の母もこの件については反対しております
    ついでにお父上が不在では?女親だけだと甘くみる人間もいます。

    >敷地内に叔母が住んでいますが、旦那は、叔母は結婚し出て行った

    敷地内同居で?爆笑ですね。
    親の面倒を看る為の敷地内同居でしょ、何言ってんだか。
    祖父の娘ですよね?なら親の介護は実子がすればよろしいのでは。
    居るのにすっとばして、孫の配偶者が介護するのはおかしいでしょうよ。

    とりあえず、別居して実家に戻って離婚も致し方なしという姿勢でいれば?
    どーせ、そんな悪条件じゃ夫には再婚相手は見つかりませんから(笑)

    トピ内ID:1925083615

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    誰と話していますか?

    しおりをつける
    blank
    YOME
    話し合いはご主人のみでしょうか?

    ここは祖父母と義父の話も聞きましたか?
    叔母とも話しましたか?


    みなが、あなたに介護を押し付けるつもりであるといいましたか
    まだなら、一度お話ししましょう

    不安なら、あなたのご両親や家族と一緒に話し合いをしましょう

    ご主人だけなら、はっちゃけているだけのような気がします

    それでも、介護押し付けるだけのようでしたら

    話が平行線ならば、もう無駄ですから
    義実家から離れた保育園を選択し、何ならもっと遠いところに引っ越しましょう

    最近は嫁の実家近くがマストですから、いかがですか?

    トピ内ID:6918467820

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    同居後は「仕事同居を拒否辞めて介護しろ」となる。離婚してでも

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    離婚してでも、そういう「敷地内同居」は拒否しないこと。

    万一にでも同居したら
    次は

    「退職して介護しろ」となる。

    そのような、親族があれこれ敷地内に住んでいるところへ敷地内同居(敷地内別居も同じこと)するなど
    【地獄の沙汰】です。

    昔でも、そんな結婚生活はあり得ない。

    あなたは
    夫の親族の介護担当となる。

    そんな人生を送ってはいけない。
    離婚してでも、絶対に、そんな「敷地内同居」をしてはダメです。

    夫は「計画的に」トピ主を、その親族に取り込むつもりだったんです。義父や親族とは話がとっくに出来ていたはず。

    トピ主は騙されている。

    夫は
    トピ主(妻)に子供が出来て、トピ主が「離婚できにくい状況」になるのを待って
    そういう同居の難題を、無理強いしているのです。

    計画的だったんです。

    一度、敷地内別居(同居)したら、夫は2度とは外へは出ない。(別居しない)

    トピ主が苦しくて耐えられなくなれば、「その夫なら」離婚しか無いでしょう。

    そこまで夫はトピ主を守るどころか、
    追い込むでしょうね。

    女性を罠にはめるような
    お気の毒な結婚です。

    自分の人生も、自分の実も自分で守りましょう。

    >旦那は父子家庭で母親は亡くなっており、義父は婿養子です。
    実家には義父と義妹、実家の敷地内には叔母家族の家、祖父母の家が建っています。

    昔でも、そんな恐ろしい集団の住んでいるところへ結婚していく女性は聞いたことありません。【誰もが避ける結婚】です。

    そんな環境へ結婚していく女性はいないので、夫さんは、分かっていて、恋愛で女性つかまえ、子供が出来て動けなくなってから、今のように地獄へと誘導しているんです。

    義父は婿養子なので、トピ主の夫は「何が何でも」そこに同居して孫(トピ主の子)がそこで生活しなくてはならないのです。

    親族かあそういう圧力があるのが一般的。

    トピ内ID:4417826958

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    わかりあえません。

    しおりをつける
    😑
    二人の娘の母
    ご自分の実家に戻って、別居してみたら?

    トピ内ID:2993420154

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    今の日本で「嫁ぐ」ということはありません

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    「私はあなたと結婚したのであって、あなたの家に嫁いできたのではありません。憲法にも、婚姻は両性の合意に基づくものと書いてあります。ちゃんと憲法と法律を勉強してください」
    と、突っぱねる。

    ま、そりゃね、今の時代でも本音と建前があることくらいは知っていますよ。
    でも、今時「嫁ぐ」という言葉を使う人は、多くが自分の都合のいいように言葉を解釈するダブスタです。

    昔、女が「嫁ぐ」のが当たり前だった頃は、それなりに意味があったのです。
    男には「一家の主」として、甲斐性と責任が負わされました。

    今の世の中、男女平等、夫婦は対等です。
    男側の都合の良い理論は、通じません。
    その代わり、女だって、自分の都合のいいようにダブスタやっちゃったらダメですけどね。

    トピ主さんは現在育休中ですが、働いているということですよね。
    一人の稼ぎだけでやっていける甲斐性が無いクセに偉そうにするなと思います。
    夫一人の意見を押し通していいものではないし、夫の言うことに妻が従う義務もありません。

    保育園は、今の住まいから近いところに申込みましょう。

    トピ内ID:2069441826

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    婿養子を提案する

    しおりをつける
    blank
    くりりん
    義父は婿養子なんですね。
    であれば、「あなたには婿養子の血が流れているわ」と言い、畳みかける用に「私の家の婿養子になって、ゆくゆくは私の母の介護をして欲しい」と申し渡しては? 

    夫が断ってきたらこれ幸い。「あなたは私の親の介護を断ったのだから、私もあなたの親の介護は断る」「あなたは同居を断ったのだから、私も断る」で押し通しましょう。嫁が婚家の介護をするのが当たり前と言って来たら、「あなたのお父さんの婚家はあなたの家。あなたもお父さんと同じように婚家に入り、婚家の介護をすべき」です。

    あとは夫が何をいっても「自分は断ってきたことを、なぜ私がやって当然だと思っているの?」です。夫が同居や介護を要求するたびに、トピ主さんもガンガン同居と介護を要求しましょう。

    トピ内ID:2140422881

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    先のレスの訂正です。

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    先のレスの訂正です。

    >離婚してでも、そういう「敷地内同居」は拒否しないこと。

      ↑
    これを訂正します。

    正しくは

    ◆離婚してでも、そういう「敷地内同居」は拒否すること。

    ・・・・です。

    トピ内ID:4417826958

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    別居婚かなー。

    しおりをつける
    チビ
    同居と言われたら、わかった、あなただけどうぞ。私と子供は別に暮らすねー!
    と明るく開き直るしかない。かな。。。

    他人の介護はわたしには無理、ましてや義祖父母までとか恐ろしすぎる。

    大体嫁ぐとか今時何?なんか家業でもやってて引き継ぐものでもあるの?
    なくってなおかつ共働きならお互いの実家は平等でしょー?

    トピ主さん、絶対に職を手放してはいけません。

    同居と言われたらわたしなら別居、最悪離婚も覚悟します。

    トピ内ID:3404997439

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    折れたらダメですね

    しおりをつける
    🙂
    なな
    なぜ今更、意見を変えたのかの理由は?
    言わないのですか?
    旦那さんに、今は、介護は実子(義父か叔母→祖父母)、(旦那→義父)だと再認識もしてもらいましょう。
    仕事、子育て、同居、介護・・・・あなたにとっていいこと何もありませんよ。近居、手助けで十分なのに、誰の入れ知恵なんでしょうか。
    離婚も辞さないと伝えては?
    経済力もあり乳幼児だから親権もトピ主さまが得られると思います。

    トピ内ID:9350054759

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    譲歩したら最後、なし崩しで離職、介護まで。

    しおりをつける
    🙂
    がんばれ
    タイトルの通り。
    私なら、あんまりしつこく、強制してくるなら離婚ですね。「その条件飲んでくれる人と再婚すれば」と言います。

    トピ内ID:8287848894

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    皆様ご意見ありがとうございます。トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    かをたん
    たくさんのご意見、本当にありがとうございます。

    敷地内別居ではなく、同居というのですね。
    失礼いたしました。

    約束していなくても、長男と結婚をするというのはこういうことを覚悟しないといけなかったのかとこの件で悩みが尽きませんでしたが安心しました。

    私は母子家庭ですので私の母も同じくらい大事にしてほしいと望みましたが、それはマザコン呼ばわりです。
    2人の今後のことは、母に相談せずに2人だけで決めていこうと言われました。

    また一昨日、子供のお食い初めをしました。
    旦那と私と子供の3人で希望しましたが、それが通らず旦那の母方の祖父母、父方の祖母、義父、義妹がついてきました。
    その時も、我が家の血を受け継いで、家を土地を守っていってね~なんて話しかけていました。(旦那の実家は、受け継いでいく家業をやっているわけではありません。)
    それぞれが子供とのツーショットを撮っていましたが、私も旦那に撮って欲しいと言いましたが撮ってくれませんでした。
    食事が終わった後も旦那の実家に寄るように言われ叔母も合流し、1時間ほどで帰らせてほしいと頼みましたが結局5時間も滞在させられました。
    帰宅後、旦那に言いたいことはたくさんありましたが、もう喧嘩する気力もなく。

    愚痴になってしまい、すみません。

    旦那曰く、旦那は直系の血筋の唯一の男の子だから大変に甘やかされて育ったそうです。
    (言われなくても見ているだけで伝わります。)

    叔母の娘(旦那の従姉妹)は2人いますが、2人とも女の子でお姉さんには女の子の子供が2人います。
    私たちの子供は男の子であるため家系を継ぐ後継ぎができたと家族がとても喜んでいるそうです。そして子供にとってそれが幸せだと思っています。

    私はそんな茶番に痛い思いをして産んだかわいい息子を巻き込まれたくないですし、私の身内を蔑ろにされている感じがしています。

    トピ内ID:6313668928

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      トピ主です。続きです。

      しおりをつける
      😢
      かをたん
      旦那の家族は所詮は他人ですし、何かあった時に甘えたいとも頼りたいとも思いません。
      万が一頼ったとしても、私のためには何もしてくれないと思いますが。
      敷地内同居は断固として断りたいと思います。
      もしそれができないと言われたら、離婚も視野に入れようと思います。

      皆様本当にありがとうございました。

      トピ内ID:6313668928

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      レスします。

      しおりをつける
      🐱
      たまこ
      叔母、つまり祖父母の娘が敷地内にいるんですよね?
      今の法律では介護は実子が決まりです。
      嫁に行ったとされる身でも実子の娘なら親の介護してますよ。
      そんなの世間を観察すれば、すぐ分かる。
      孫の嫁であるトピ主さんが、介護担当になるなんて聞いたことないです。
      一番おかしいのはご主人です。妹さんも実家住みなのに
      なぜ、自分の嫁に負担させる気なのか?
      トピ主さんは結婚したとしても自分の生活を守る権利があり
      NOを言えます。
      理不尽を受け入れる必要はありません。
      世間一般の常識を盾に戦って下さい。

      トピ内ID:2993595767

      閉じる×

      筋金入りの長男教だったんですね

      しおりをつける
      🙂
      負けないで
      でもね、昔ながらの「家」を大事にする場合は、妻の実家も「大事な親族」として扱っていたものです。

      ご主人の長男教は、ただ甘やかされた、筋の通らない「エセ長男教」です。

      >2人の今後のことは、母に相談せずに2人だけで決めていこう
      そう言いながら、ご主人は自分の実家は全面的に持ち出してきますから注意して下さい。
      「親の意向じゃないよ、俺の考えだよ」としれっと言いそう。

      トピ主さん、気を付けないと、息子さんはご主人の二の舞になりますよ。
      だから、絶対に絶対に同居は避けて下さい。
      同居なんてしたら、息子さんは甘やかされ、エセ長男教を繰り返しかねません。

      「同居しなくても、家を継ぐ方法は、今時いくらでもあるよね?
      夫婦2人で決めて行こうと言ったのだから、私の別居一択も認めてね(笑顔)」
      を貫き続けて下さい。

      それでも同居を実行しようとしたら、離婚を検討したほうがいいです。
      「私は同居しない。そんなに同居がいいなら、結婚前から承諾してくれる女性を探し直してね。
      その為に離婚が必要なら、離婚を受け入れます」と言いましょう。

      息子さんを自立した、きちんとした男性に育てる為にも、頑張って下さいね。

      トピ内ID:3031055010

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      兄弟や男性親戚いませんか?

      しおりをつける
      blank
      ジル
      残念ながら、母子家庭なので女だからと甘く見られています。

      実家に男性の親戚を呼んで夫に話をつけてもらうのがいいと思います。できれば社会的地位のある方いませんか。
      離婚もやむなしです。

      他の方もおっしゃる通り、初めから騙すつもりの結婚です。
      母子家庭というところ、敵にとってメリットだったのでしょう。

      応援しています。

      トピ内ID:2919123560

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      夫には同居してくれる嫁を探してもらった方がいい

      しおりをつける
      🙂
      桃花
      トピ主さんは騙されたわけですから、夫には同居可能な嫁を探して欲しいと言って、離婚が妥当だと思います。
      最初から同居の考えがあって、結婚したら何とかなると思っている夫が悪いです。

      「2人の今後のことは、母に相談せずに2人だけで決めていこうと言われました。」って、都合が悪いから、トピ主さん母を完全に排除しようとしてしているだけです。
      お食い初めに旦那側のみ参加というのも、おかしいです。
      旦那の親族(人数多すぎ)を呼ぶなら、トピ主母も呼ぶべきでした。
      トピ主母には事情を早目に相談して、いざとなったら離婚に向けて動いた方がいいです。

      トピ内ID:9854469739

      閉じる×

      ご意見ありがとうございます。トピ主です。

      しおりをつける
      😨
      かをたん
      お返事ありがとうございます。

      私の家は母子家庭で、その上姉妹しかおらず、祖父も他界しており、母の妹も母子家庭、従姉妹も女ばかりですので、身近に頼れる男性がおりません。
      女ばかりで甘く見られていると思います。

      また母にも今回のことを話し、もし敷地内同居で話が勝手に進むのであれば、相手の家族に会って母から話をしてくれると言ってくれました。

      子供が産まれてから、旦那は私と私の家族が深く関わるのが嫌だそうで、それを「家族でベタベタして欲しくない。今一番大事な家族は、俺と〇〇(私)と子供でしょ。優先順位を間違えないで。」と言います。

      私は結婚前と同様、休みの日に実家に帰ったり出かけたりご飯を食べに行ったりすることの何が悪いか全く分かりません。
      そう言っても、「俺をもっと大事にしてくれ」と言われます。

      また、まだ先ですが子供の一歳の誕生日の一升餅でのお祝いも旦那の実家でやると言われました。
      勝手に決めないでくれというと、世間では内孫、外孫っていうのがあって...とか屁理屈を言っていました。

      旦那の一族の考えは到底理解できません。
      そんな屁理屈が通るなら、大げさですが嫁側の身内の楽しみって何もないと思います。

      トピ内ID:6313668928

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      実家へ行く頻度を下げたほうが無難ですよ

      しおりをつける
      🙂
      負けないで
      今後、夫実家での同居を避けたいなら、トピ主さんの実家へ行く頻度も
      減らしたほうがいいですよ。

      休日は、なるべく夫婦と子で過ごしましょう。
      夫との絆を作っておかないと、夫はますます夫実家に逃げ込みたがりますよ。

      今時、内孫外孫なんて感覚も薄れたと思いますが、
      妻が妻実家と適度な親族付き合いをしないと、
      夫婦関係はおかしくなりますよ。

      どちらの親とも、適度な距離感があったほうがいい。
      同居は避けたほうがいいけれど、夫実家とも適度な付き合いをしたほうが、
      いざという時に、トピ主さんの意見も組み入れてもらいやすくなります。

      トピ内ID:3031055010

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      別れないと息子さんがまきこまれる

      しおりをつける
      blank
      頑張って
      お嫁さん側の身内を結婚したからには男側にという理屈が通るなら、義妹さんや母方の祖父母がくるのはおかしいよね。こういうのは一生続くから、かわいい息子ちゃんのために離婚して引き取って育ててあげてほしい。第二の夫を育てるよりごくごく普通の価値観で育ててあげてほしいな。母は強し!だよ。頑張ってね。

      トピ内ID:2950969428

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      ご主人の言う事にも一理ある。

      しおりをつける
      🐱
      ミスティ
      3つ目のトピを拝見しての意見です。

      ちょっとトピの印象が変わりましたので一つだけ言わせてください。
      「今一番大事な家族は、俺と〇〇(私)と子供でしょ。優先順位を間違えないで。」
      このご主人の意見は正論ですよ。
      頻度にもよりますが、休みの日にご主人がいるのにそれをほったらかして実家に帰ってるという事であれば、トピ主さんが実家依存と批判されても仕方ないと思いますよ。

      我が家は私の実家が近隣ですが、両親は私の主人に気を遣って主人を置いて実家に行くと主人がどうしているのか、行っていいと言っているのか必ず聞いてきます。
      1カ月に1度あるかないかの頻度で滞在時間も2時間ほどであっても・・です。

      主人は自分がゆっくりできるから、どうぞ行ってきて!というスタンスなんですけどね。

      今回のトピのケースではご主人はご主人で自分の実家優先なので「あなたが言えたことではない」ですし、同居は回避した方がいいとは思いますが、ご主人ばかりを批判するのではなく、トピ主さんもご実家に行く頻度が多いようでしたら少し考えられた方がいいと思いますよ。

      トピ内ID:0096211386

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      これはヤバイよ。

      しおりをつける
      😑
      匿名
      >私は結婚前と同様、休みの日に実家に帰ったり出かけたりご飯を食べに行ったりすることの何が悪いか全く分かりません。
      そう言っても、「俺をもっと大事にしてくれ」と言われます。

      もう独身じゃないのだから、まるで独身の娘時代みたいに
      休みの日に、一人で?帰ったり出かけたり、ご飯を食べに気軽には行けないのですよ。

      旦那さんが、俺をもっと大事にしてくれ
      というほどならよっぽどです。

      なんだかどっちもどっちな夫婦な気がして来ましたよ。
      旦那さん、トピ主の態度に当てつけなんじゃないの?

      分かりません、じゃなくて、分かろうとしないと。

      なら、結婚しないで独身でずっといれば良かったのに。
      今は、旦那さんと子どもを一番大切にしなきゃいけない。

      休日のたびに実家に帰っているなら、
      大切なのはどっちなのか?と言いたくなるよ。

      トピ内ID:1420496876

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        「嫁入り」の意味

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        blank
        匿名
        本家と分家、内孫と外孫は区別というか差をつける家はあります。

        ちなみにうちの夫は次男で分家。お墓は別に買えと言われ
        遺産相続は全て長男へ、の長男教。
        うちの子供は外孫扱いで明らかに長男宅の子供たちとは差別されてます。

        お子さんが小さいのに介護要員では気の毒です。
        新築されるなら完全バリアフリーを必ず頼む事。
        食洗機や衣類乾燥機、便利家電はバンバン買ってもらう。
        ケアマネとかに間に入って貰えたらいいのにね。
        アドバイス貰えると思う。

        施設に入れる、ホームヘルパー外注も見栄でお願いできないのでしょう。

        うるさい親戚たちも曲者ですね。
        こういう人はいざとなったらカネは出さずにクチは出す。
        新築に入り浸りしそう。

        でも「嫁入り」というのはこういうもの。
        休みの度に実家に、はちょっとトピ主さんもお母さんも
        控えたら?心配なのと、孫を会わせたいのはわかるけど。

        嫌なら自分の母親と同居してくれる人と結婚するべきだった。
        トピ主さんと結婚したくて、大事な事(同居や介護)を言わなかったのね。

        まだ、今回の件をお母さんとも話してくれるだけマシかな。
        お母さんだけでは丸めこまれそうだから、実家側の冷静に話しができる
        叔父や年上のいとこさんとかいませんか。
        同席してもらってもいいと思う。

        では、こちらの母親の介護は誰がするのですか、と言ってもらえる人。

        えぇ、今どき??がまだまだあるんですよねぇ。

        トピ内ID:0017912031

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        トピ主です。ご意見ありがとうございます。

        しおりをつける
        😨
        かをたん
        ご意見ありがとうございます。

        休みの日という言い方をしてしまい分かりづらくなってすみません。
        実家に帰る頻度は、週に2、3回の昼間です。
        旦那が休みの日は子供と家族3人で必ず家にいます。
        旦那1人残して実家に帰ることはありません。
        実家に帰るのも、子供と2人だけだとどうしても余裕がなくなってしまうので気分転換がてら、3時間ほどの滞在です。

        俺のことを大事にしてほしいと言われたのは、実家に帰っている時に私の家族が旦那の悪口を言っていると勘違いしているからです。

        だから実家とベタベタするなと言われます。

        私の母は外国人で私はハーフです。(私の母も祖父母も日本で生まれ育っているので国籍以外は見た目含め日本人と変わりません。)
        それを知っていて、以前からことあるごとに外国人の差別的発言をされてきました。
        今までは誰かに言わずに自分の中で留めておきましたが、2ヶ月前喧嘩をした時には我慢できず泣いて親に話しました。
        私の母が相手に連絡をし、喧嘩の仲裁をしてくれました。
        それから、旦那は私が実家に帰る度に母に自分の悪口を吹き込んでる、身内で俺の悪口を言っていると勘違いして、俺のことを大事にしろと言う発言をするようになりました。

        結婚している以上、私も子供と旦那を第一にするべきだと思っています。
        旦那のいうことに間違いはありませんが、旦那は自分が第一です。
        帰宅後子供が寝てても起きてる顔が見たいと起こして泣いたら知らん顔、まだ小さいし首がすわってないから長時間の遠出は控えたいと言っても車で2時間ほどのショッピングモールに行きたいと言い断ると怒る、子供の服はよだれかけですら一枚も買わないのに自分は2万円もする靴を買う、子供がお風呂に入ったにもかかわらずもう一度入れようとするなど、自分勝手な行動ばかりです。

        トピ内ID:6313668928

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        トピ主です。続きです。

        しおりをつける
        😨
        かをたん
        私にももちろん悪いところがあるのですが、旦那のこういうところを見ると、自分や、自分の家族はこういう扱いをされることがあるのに、旦那の実家の敷地に家を建てて相手の家族や身内と上手くやっていける気がしません。(旦那の身内は、旦那のこういう面を知りません。)

        母のことは心配ですが、私の母は同居を望んでいませんし、元気なうちは旦那に迷惑かけるつもりもありません。

        ただ、これから先何かあった時は助けに行かせてほしいと思っています。万が一、敷地内同居をして、義父と実母が介護が必要になった時に人の手がたくさんある義父よりも私は実母を選ぶと言いましたがそれすらこころよく思っていないようです。長男と結婚をすると、言い方は悪いですが母も捨てなければいけないのかと。

        愚痴ばかりになってしまいましたが、この先がとても不安です。。

        トピ内ID:6313668928

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        ごめんなさい、簡単には分からない事多いですね

        しおりをつける
        🙂
        負けないで
        それでも、せめて週1くらいに減らしたほうがいいと思います。
        トピ主さんの実家ではなく、育児関係の施設とか、近くにありませんか?
        児童センターなどがあれば、利用することをお勧めします。

        トピ主さんの場合、両方の実家以外の行動範囲を広げたほうがいいかもしれません。
        そして、必要無い事でしたら、実家で話した内容は、言わなくていいと思います。

        ご主人、まるで大きな子供ですね。
        でも、お子さんの首も座ったでしょうし、「片道30分の所なら」とか、
        少しだけ妥協してあげるのもいいかも。

        どっちも譲り合いながら、様子見して下さい。
        どうしても折り合えないのでしたら、愚痴でも相談でも、のりますよ。

        トピ内ID:3031055010

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        言いくるめられないように

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        blank
        負けないで
        ハーフだから日本人の常識と勘違いさせておけば、なんでもいうこときくだろうと思われてるかも。長男と結婚したからって義理親たちを優先しないといけない、なんてありません。もう令和の時代です。あなたと息子さんの人生を強くいけるよう、言うとおりになんでもしないでいいんですよ。お母様に頼ってもいいからしっかりして自分の家族を大切に。夫と別れても大丈夫だよ
        そんなところで育つ息子さんのほうが心配だよ。

        トピ内ID:2950969428

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