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    結婚予定の彼の母から同居の猛烈アピール

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    悩めるアリス
    恋愛
    トピを開いてくださり
    ありがとうございます。

    秋ごろに入籍予定のアリスと申します。
    彼とは七年ほどのつきあいで
    ここ、最近は彼宅に伺うこともあり
    彼母には結婚も認めていただいていますが
    敷地内に家をたてて住めば
    家賃も助かるし、子供もみてあげれるから(共働き予定のため)と
    いくたびにいわれます。
    確かにそうなのですが、なんというか彼母がどうにも
    苦手で、なんか職場の上司みたいで
    冗談とかないし、通じなさそう、常上から目線だし
    とにかく、すごく緊張するししんどいのです。
    私が断ると、角がたつので
    彼から通勤に不便だとかいう理由で断ってもらってますが
    そのたび、悩めるアリスちゃんからもお願いしてよ
    とかいってきて、今、彼と母は一緒に住んでて
    彼は母親思いだし
    お父さんもなくなっているからお母さんが一人暮らしになっちゃうし
    私は悪い子でしょうか

    トピ内ID:1316488619

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    彼に断らせる

    しおりをつける
    🙂
    一般的に考えて自分の息子が「僕が嫌だから無理」と断ればそんな事になるかな?
    お母さんがトピ主さんにそんな事いうのは彼がハッキリ断らないからじゃない?
    もしかして「僕はいいけど悩めるアリスちゃんが許可してくれたらいいよ」なんて言ってませんかね?
    絶対嫌だと断わらせるしかない。

    トピ内ID:4859186916

    ...本文を表示

    子離れできない義母がいる場合、今のうちに取り決めを

    しおりをつける
    🙂
    なな
    これは結婚後も大変そうな雰囲気です。彼とは事前に話し合って取り決めしときましょう。

    ・同居はするのかどうか アリスは同居するつもりは一切ない 自分の親の面倒は基本自分が見る

    ・アリスを彼プラス義母の家族に新メンバーとして加えるつもりなのか、彼がお母さんから離れて、彼プラスアリスの新しい家族を作るつもりでいなければけっこんできない

    ・結婚後別居ならアリスはどのくらいの頻度で義母の家にいくつもりか、彼自身は義母にしょっちゅう呼ばれたら毎日でも行くのか 彼は多くても週1、アリスは2,3か月に1度にしてほしい

    ・彼母とアリスどちらを今後優先するつもりなのか 最終的に100%アリスの味方にならない限りは結婚しない 彼母とアリスをてんびんにかけて平等にみるつもりなら結婚しない

    ・彼母に何か言われても彼がすべて盾になって守ってくれる覚悟はあるのか

    などですかね。

    トピ内ID:7171038133

    ...本文を表示

    いまどき同居なんて・・

    しおりをつける
    🐱
    おかん8号
    もしその話でこじれるようであれば結婚はやめたほうがいいですよ。
    ご縁がなかったと思ってお別れになったほうが良いでしょう。

    入籍後、同居後、あなたが苦しむことは目に見えてます。
    彼は同居で何一つ変わることはないでしょう。
    どんなトラブルを前にしても「母の息子」であり続けるでしょうね。
    「結婚して独立した2人」という観点に立つことはないでしょう。
    子供ができようが彼は「母の息子」であり「子供の父」という自覚は芽生えないかもしれません。
    もし「夫」「父」の自覚を持ってもらえるかもという淡い期待を持たれる
    のならやめておいたほうがいいですよ。

    敵地に単身乗り込むような覚悟はできてますか?
    それでも彼と結婚して生活できますか?

    トピ内ID:0455593394

    ...本文を表示

    例え悪い子になっても

    しおりをつける
    🐱
    neko
    例えあなたが悪い子になっても同居したらかなり大変なので開き直りましょう。

    トピ内ID:2754916010

    ...本文を表示

    彼がどう考えてるかが重要では?

    しおりをつける
    🙂
    もも
    彼からも断ってくれるなら、トピ主さんの気持ちを大事にしてくれてると思います。

    別居して、出来るだけ顔を見せるほうが、色々と楽だと思います。
    トピ主さんだけでなく、彼にとってもね。

    トピ主さんも、結婚したいが為に、自分からは言えないのでしょうが
    「毎日の通勤の事を考えて、新居は考えます」と言えばいいのでは?
    その程度で激怒するような母親なら、この先の見通しは厳しいですよ。

    一番、相談が必要なのは彼とです。
    彼が別居する気があるのなら、そうすれば良い。
    一人で悩まなないで、彼とじっくり相談するべきです。

    トピ内ID:4337618039

    ...本文を表示

    手強いでしょうね

    しおりをつける
    💔
    同居嫁
    典型的な条件ですね。
    母だけの1人親で、その母と2人暮らしで、彼が母親思い。
    彼は、そんな母親と離れられる訳がないですよ。

    息子が結婚した後のことを勝手に決めて、息子夫婦がその通りにして当然なんでしょうね。

    かなり手強い義母さんだと容易に想像できますが、いつまで逃げることが出来るでしょうか。
    彼実家は持ち家のようですし、長くそこに住んでおられるでしょうからご近所さんたちも彼親子のことはよくご存じでしょう。
    当然、結婚後は息子夫婦と同居だと思われているのでは?

    彼がそれらの波にどこまで抗えるか。。
    主さんも覚悟が必要かな。

    トピ内ID:2255884658

    ...本文を表示

    嫁に必要なのはスルースキル

    しおりをつける
    blank
    YOME
    聞き流しましょう

    決して心にとどめず、右から左にスルーしましょう

    孫もいないのに、頻繁に通うこともないですよ

    成人通しの結婚は親の許可は不要ですよ

    こんなに素敵なお嫁さんが来てくれただけで幸せです
    それ以上望むと罰が当たります

    心身ともに健康な人が同居する必要もないでしょう

    その手の母親は何かとうるさいですが
    とにかく、スルーですよ

    トピ内ID:0418287284

    ...本文を表示

    絶対に断るべし

    しおりをつける
    blank
    あお
    結婚前に、ものすごくいい義両親、この人たちならやっていける、と思ってもいざ同居したらいやになるものです。
    あなたの場合は結婚前からすでに苦手なんですよね?そんな人と同じ敷地に住んで毎日顔合わせたらおかしくなりますよ。
    心身を病みます。
    家を建ててしまったら後戻りはできません。
    敷地内に家を建てるなんて絶対にしてはいけません。
    彼にはきっぱりといやだと伝え、なんとか距離をおきましょう。
    迷うそぶりを見せたらダメですよ。義両親にも彼にも。

    トピ内ID:0542862666

    ...本文を表示

    その結婚

    しおりをつける
    🙂
    たはら
    絶対に辞めたほうがいい。
    経験者なのでわかります、その母親は諦めないし断ると豹変してあなたは親戚中で悪者になります。

    トピ内ID:7350573930

    ...本文を表示

    ある程度は許容しないと、幸せになれない。

    しおりをつける
    😡
    還暦おばば
    同居までするかどうかは別にして、主さんが
    「私か、あなたの親か、どちらを取るの?」と迫るような態度だと、
    仮に、彼が、表面的には、主さんを選んだとしても、
    心の中で、母親への罪悪感や申し訳ない気持ちが募って、あまり幸せを感じられない状態になってしまいますよね?

    結果として、
    「俺は、お前のために、親に寂しい思いや不便さを我慢させ、俺自身もなかなか会えず、寂しさと罪悪感を我慢しているのに」という気持ちが
    彼の中で主さんに対して膨れ上がってきて、だんだんと優しくできなくなってきたり、切れやすくなったり

    そうすると、お互いに幸せではいられないですよね?



    だから、彼がそこまで親への罪悪感を感じずにすみ、親孝行もしていると言う満足感が味わえて、
    さらに、主さんが許容できるところはどこなのか?
    よく話し合って、納得できる折衷案を探らないといけないと思いますよ。




    お幸せにね、主さん

    トピ内ID:3320058019

    ...本文を表示

    迷っちゃ駄目

    しおりをつける
    blank
    50女
    主さんはお若いし、大好きな彼のためにお母さんにもよくしてあげたいって純粋な気持ちがあるから悩むのは判ります。

    でも結婚して20年以上たった私からしたら「中途半端に同情しないで端から距離を置け」と言いたい。
    若いお嬢さんが優しい気持ちで「同居しない私が悪いのかしら…?」などと退くと周りも「同居しないあなたが悪い」という雰囲気になります。
    今時(現50代の私が結婚するときだって)同居する人なんて少数派です。
    あなたがすぱっと「私は同居は無理です。同居しない人が多数派だし私もしたくないし、したくない私はおかしくない」と主張すれば周りもそういうものだと認めてくれます。

    こっちがひいたら向こうもひいてうまくいくなんて思っちゃだめですよ。

    ところで考えたら私って主さんの義母さんと同じくらいの年齢かもしれない。
    そんな同居したいかなあ。なんでそんなめんどくさいことしたいんだろう。
    義母さんだって結婚した時同居なんてしてないんじゃないのかなあ。

    トピ内ID:9895678679

    ...本文を表示

    お互い同居しない方が気が楽

    しおりをつける
    blank
    十姉妹
    完全分離型二世帯住宅でも敷地内別居でもしない方がいい。
    同居を迫る親はとかく、子世帯に干渉したがります。
    自分の今の生活が充実していれば、わざわざ子世帯の生活が目に入る距離に住みたいと思いません。
    もちろん別居でも困れば助け合うことは必要ですが。

    トピ内ID:6526044781

    ...本文を表示

    心を鬼にして

    しおりをつける
    🙂
    jsidu
    近くにいて、姑との仲が拗れる心配があるならば、少し離れたところに住んでいることが、上手くいくコツだと思います。

    彼には、このまま通勤を理由に断り続けることが、二人のためでも
    あると感じます。
    板挟みになって苦労するのは母より、トピ主さんより彼自身です。

    トピ内ID:2360350271

    ...本文を表示

    悪い子じゃないですよ

    しおりをつける
    ものの
    どの苦労を背負うかです。家賃が要らない分、お金を要求されたりすることもないとは限りません。夫婦が二人とも入院しても慌てずにすみます。ただあなたの実母さんには見えないバリアがはられますね。
    また自分が実家には行きにくくなりますし、お出かけもいちいちどこへいくのか尋ねられますね。

    でもいいこともたくさん。夫婦でよく話し合って決めましょう。

    トピ内ID:1102824723

    ...本文を表示

    破断かな・・・

    しおりをつける
    🐧
    ソラパパ
    同じような女性を見てきました。
    結婚前の彼は「絶対に同居しない」、そう言ったそうです。

    なのに、いざ結婚するとなし崩し的に同居。
    彼女のほうは過大なストレスで、子供を連れて離婚しました。

    今の時点で彼は母親にハッキリと断りをいれていない。
    その証拠に母親から催促されるのでしょう?
    もうこの時点で未来が見えます。このまま結婚したら同居だろうな、と。

    同居覚悟で結婚なさいませ。

    トピ内ID:9947766399

    ...本文を表示

    悪い訳がない

    しおりをつける
    😑
    はぁ~
    結婚とは男女が親から独立して夫婦となり、二人で家庭を築いてゆくことです。

    其其の親からの干渉等必要ありません。干渉する気マンマンで同居したがる親の言いなりに等なってはイケマセン。

    断り文句は通勤が~ではなく

    「夫婦二人で新たな家庭を築くために結婚するので、親との同居は無い」です。

    彼からそう宣言して貰いましょう。

    トピ内ID:8871417491

    ...本文を表示

    悪い子じゃないです

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    アラカンの私から見たら、多分、彼のお母様は、私と同じか私より下の方だと思うけど。
    なんで子ども夫婦と同居しようなんて思うんだろうね?
    ハッキリ言うけど、同居なんて地獄だよ、どっちにとっても。
    一人暮らしの方がずっと気楽です。

    実の親子でも、一緒に住むのは難しいです。
    まして義理の関係なら、なおさら。
    離れていたら仲良くできるのに、一緒に住むと些細なことでお互いに気持ちがササクレだって、良い人も優しい人も変わって行ってしまう。

    自分は悪い子だなんて想う必要はない。
    同居を断るのは、むしろ、彼のお母さんのためでもあるのですよ。

    トピ内ID:2423362049

    ...本文を表示

    同居するとうちの親が来づらくなるし、

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    将来生まれてくる子どもはうちの親にとっても孫なので、どちらの親にも気兼ねせずに会いに来てもらえるように、どちらの親とも敷地内も含めて同居はしないでおきたいわ。どうしてもと言うなら近居が最低ラインかな。

    って彼から母親に言ってもらいましょう。

    これで納得しない文句言うようなら、結婚そのものを考え直したくなるかもね、と言い添えておく。

    トピ内ID:3814871402

    ...本文を表示

    大丈夫かな・・

    しおりをつける
    😑
    ぺんぺん
    敷地内同居でもやめた方がいいです。

    彼は一人っ子ですか?

    夫を亡くして息子だけが頼りと思っている母親なら(今も実家生活なら尚更)、結婚しても子離れが上手くできなくて、義母にとってトピ主さんが思い通りにならないと、トピ主さんに攻撃的になってくるかもしれません。

    最初から義母と合わないと感じているのなら、その勘は当たっていると思います。
    彼が義母よりトピ主さんを優先してくれるといいですが、その環境なら、難しいですよね。
    将来的に「やっかいな姑」になる可能性が高いと思いますから、それは頭に入れておいた方がいいです。
    出来たら結婚そのものを考え直した方がいいと思うけれど、そう簡単ではないですよね?

    物理的にも精神的にも義母とは距離を取って自衛するしかないと思います。

    トピ内ID:5086150527

    ...本文を表示

    断って全然いいんですよ

    しおりをつける
    🙂
    馬子
    一人だからって同居しなきゃいけないなんてこと全然ありませんよ。
    まして結婚後すぐなんて…

    トピ主さんのご両親だっていずれは一人になります。
    両方の親を平等にしたいと言って断りましょう。

    トピ内ID:4878252885

    ...本文を表示

    トピ主さんには権利があります

    しおりをつける
    🐱
    オイガツオ
    平穏に生きる権利があるのです。
    夫となるであろう人の母親から上から目線で普段からいろいろ言われることも含めて、ストレスである旨を彼に伝えましょう。
    ひとつひとつは小さなストレスでも、結婚して敷地内別居で逃げ場を塞がれた情況で、彼母にプライベートを荒らされたら、トピ主さんの心はいつの日か壊れてしまうかもしれませんよ。
    そうなる前に、彼にしっかり言うべきです。

    貴女からそう言われて対策を考えない、貴女を守る意思を見せないなら、別れも視野に入れて彼と話し合うべきです。
    今現時点でどんなに好きでも、トピ主さんの心が壊れてしまっては遅いのです。

    トピ内ID:3161007269

    ...本文を表示

    昔の私みたい

    しおりをつける
    🙂
    チヨ
    10年前の私を見ているみたい…

    ま、私の義両親は揃っていましたが。

    この手の姑は厄介です。
    本当は自分が寂しくて、自分の心の穴を埋めたいだけなのに、子どものためにという仮面をかぶって干渉してくるので。
    悪気なく良かれと思って生活に手出し口出しし、終いには私がやった方が確実なのよ!と、あなたの居場所を占領しますよ。

    うちは、息子である夫がどちらにつく事もなく、義父に責められた私は『自分に意思があるから辛いんだ。精神安定剤を飲めば、頭の苦痛が無くなって、義両親の事を受け入れられるだろう』と薬に手を出しました。
    その薬の作用で、街中で笑いが止まらなくなった私をみてやっと夫が私の苦しみに気付き、義母から守ってくれる様に。
    そして離れた場所に家を買いました。

    今思えば、もし近くに住んでいたら何かにつけて呼び出されたりしてたんだろうな。
    要らないストレスで病気になってたか、引っ越してたかも。
    それくらい義母の干渉は凄かったし、病的だったから。

    そして思う。
    波風立てたくないから旦那に言ってもらうってのはわかるんですが、逆にハッキリ言って嫌われるのも手かなって。
    私は義母のおままごとの人形じゃないし。
    ホントいろいろあって、今は落ち着いてるので反発する理由もないけど、何言われても自分を責める必要はないよ。
    この義母の幸せとあなたの幸せは、両立しない。
    あなたを守れるのはあなたしか居ない。折れないでください。

    トピ内ID:4480888618

    ...本文を表示

    同居希望でなく、息子を手放したくないような気がする

    しおりをつける
    🙂
    もも
    同居すれば、息子ともずっと一緒にいられるから、トピ主さんにも言うのでは?
    もしも同居したら、トピ主さんは、おまけ扱いされるかもしれない。

    子離れ出来ない人かもしれないので、逆に距離を付けたほうがお互いの為。
    離れる事に慣れたほうがいいと思う。

    離れても、たまに会う喜びを持ってもらうほうが、彼にも彼母にも良いと思います。

    彼には、定期的に実家に行ってもらって、その何分の一かは、トピ主さんも一緒に行けばいい。

    その案を彼と話し合って、同居は断り続けたほうがいい。
    それに、毎日の通勤時間は、短いほうが絶対楽です!

    トピ内ID:2405268608

    ...本文を表示

    お逃げなさい

    しおりをつける
    🙂
    マリ
    同居は苦労しますよ。
    一人っ子なら特に。母親と離れられるわけがないのだから。

    トピ内ID:7078731632

    ...本文を表示

    同居する必要がないなら

    しおりをつける
    🙂
    かっぱ
    よほど高齢だったり病気で一人で暮らせないような状況ですか?
    そうでないなら同居する必要は全くないですよね。
    なーんにも悪くありませんから丁重に、でもはっきりとお断りしましょう。

    トピ内ID:8975079287

    ...本文を表示

    頭下げて断りましょうー

    しおりをつける
    blank
    姑世代嫁
    「色々な掲示板や友達・親戚に聞いてみると、同居して上手くいく嫁姑は滅多にいない事がわかりました。嫁姑戦争で離婚に至ったカップルも多いそうです。」

    「私は姑さんになる◯◯さんの事がとても気に入っていますので、同居などして嫌いになりたくないです。嫁姑戦争のあげく、離婚もしたくありません。」

    「結婚しても良い関係を続けるためにも、同居は辞めませんか?」

    「でも、具合が悪くなったら、(同居するとは言わず)できるだけ面倒は見ますので、よろしくお願い致します。」


    と、彼と彼母に頭下げましょう。

    ウチの母など90歳過ぎてますが、まだ一人暮らしで頑張ってますよ。(ま、近くに娘家族が住んでますが)

    トピ内ID:4986401908

    ...本文を表示

    結婚って難しいですね

    しおりをつける
    😑
    悩めるアリス
    たくさんのレス有難うございます。
    お返事遅くなり、すみません

    仕事が立て込んで
    なかなかゆっくりレスすることができなくて
    みなさんもお忙しい中いろいろアドバイスくださっているのに
    すみません。

    彼には一人姉がいますが
    遠距離のところに嫁いでらっしゃいます。
    お義父様は三年前にご病気で亡くなられました。

    やはり、家族がひとりふたりといなくなり
    お義母さんもさみしいので
    彼だけは死守したいんだと思います。

    彼はとても優しいのです
    私にも、お義母様にも、万人にというか
    本当になかなかいないくらい人に対して優しいので
    私の気持ちは理解してくれているし
    絶対、別居でとは思ってはくれているのですが
    傷つけるほどバッサリとは言えなくて
    お義母様も彼のそんな性格を知っているから
    なんとかなるかもって感じかなって

    でも、やはり同居は絶対しないほうがいいみたいですね
    こちらでのみなさんの意見を参考に
    時間をかけてがんばってみます。
    有難うございました。

    トピ内ID:1316488619

    ...本文を表示

    却下却下

    しおりをつける
    😑
    あのさー
    彼母が寂しくないように結婚するのではなく。
    彼と新しく家庭を築き人生を共に過ごしたいから結婚するのです。

    彼を通して断ってくださいね。

    もちろん新居の合鍵なんて渡してはダメ。
    あなたの連絡先を教えてもダメ。

    いつかはあなたのご両親も1人になる。だからそれは平等にしましょう。

    トピ内ID:2617224822

    ...本文を表示

    趣味ないの?友達いないの?お一人様できないの?

    しおりをつける
    😑
    さわ子
    「何かあった際に頼れる近い身内」が彼だけになってしまったと言う面を考えたら、そりゃお母様の心細さも判りますよ。これから高齢に向かうわけだし。

    でもそれと、敷地内とは言え同居して生活の全て、あるいは相当の部分を共有するとなると話は別です。

    主様だって彼とお母様を絶縁させるとかは目論んでいない訳でしょう。近くに住んで、マメに彼が顔を出したり、毎日安否確認の電話やメール、ラインをする程度ではだめなのですか?

    「家は出るけれど、俺が近くにいるからマメに様子見に来るし何かあれば助けるから」

    と言えば、普通に自立した親なら満足するはずです。一切頼るなではないのですから。

    問題はそれで済まない親です。

    私の姑なんて敷地内同居でも「冷たい」とか「水臭い」とか言い放題でしたからね。しかもうちは舅が健在なのにです。ついには私の母にまで「娘さんが優しくない」と文句を言って私が怒り、大揉めになって親戚が飛んできて怒られてました。

    年を取っていくとはいえ、まだお若いのでしょうから、平時はたまの交流以外は適度な距離を保って互いが生活できる時期の筈です。

    生活の潤い部分は、息子夫婦でなくても可能です。遠方とはいえ娘さんもいるんだから話し相手になってもらうなり、色々と手はあるのです。

    トピ内ID:3196295136

    ...本文を表示

    相手は希望を言ってるだけ、トピ主さんも言えば良い

    しおりをつける
    🙂
    スイッチ
    私、アッサリした付き合いが好きなんですよね~会うのは多くて月1位で十分かな♪とか
    笑って言っちゃえばいいんですよ
    期待させると、爆発した時、大変ですよ
    子供が出来たら・・・「出来たら良いですよね~」とか
    どんどん、スルーしていく必要があります。
    あとは「仕事忙しくてスミマセン」の連発ですよ

    トピ内ID:6995192628

    ...本文を表示

    その彼、意外にやっかいです

    しおりをつける
    🙂
    irohaniho
    >私にも、お義母様にも、万人にというか
    >本当になかなかいないくらい人に対して優しいので

    知り合いにそういう人がいます。
    本当に、他人の事でも親身になって手助けしたり。
    寝る時間を削ってでも、休日が全部つぶれても、人のためになることならなんでもやる。

    結果として、一番犠牲になっているのは家族です。
    一番近しい人達に、しわ寄せがいくんですよ。

    子ども達と遊ぶ予定をしていても、ドタキャンあたりまえ。
    だって、誰かが困っているんだから助けるに決まってる。
    どうして困っている人を無視して遊びに行けるの?
    .....なんてことを平気で言ってます。

    その彼、母親の意見を拒否することはたぶんできないでしょう。
    結婚して、トピ主が一番の理解者だと思ってしまったら、
    最優先はトピ主ではなくなりますよ。

    トピ内ID:3085946151

    ...本文を表示

    彼のようなタイプは要注意かも。

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    誰にでも優しくて、はっきりものが言えない人って、要注意ですよ。

    人柄的には外から見ると素晴らしいと思えますが、別の見方をすると八方美人とも言えます。

    考えてみてくださいな。

    トピ主と義母さんの意見が合わない時(今の時点ですでにそんな感じですが)、妻と母の間に入ってどっちにも良い顔して調整役として全く役に立たない・・・なんてことになりかねないですね。

    結婚したらよほどのことがない限り原則配偶者の味方になってビシっと言ってくれる人であってこそ、普段から配偶者の親に優しくできるんじゃないのかな。

    どっちにも良い顔をする人には、不信感を覚えるだけですよねえ。

    その辺り彼氏さん、大丈夫ですか? 一度しっかり話し合われては。

    トピ内ID:3814871402

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