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    親に結婚費用を頼むべきでしょうか?

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    🐱
    ねこねこ
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    2歳年上の女性と「結婚を前提に」と言われて、合意して付き合っています。
    彼女は友人の紹介で出会って、とても美人で女らしくて人気者なので、自分にはもったいないと思っています。


    早く結婚して30になる前には一人目を産みたいと言われて、彼女の両親に会いに行ったのですが、
    うちの親の商売柄、すごく派手な結婚式や披露宴を期待されているようで、ちょっと困っています。

    彼女も知っていますが、家の仕事を継がずに、好きな道に行くことにしたので、バイトしながら貧乏学生でした。
    給料は就職して数年にしては良いと思いますが、正直言って、まだ貯金が頼りないです。
    新居(借り上げ社宅)に新しい家具や家電を入れ、出産費用を考えると、結婚式に回すお金がないと思います。
    結納もできません。小さな指輪か、近くの海外に新婚旅行のどちらかが精一杯です。

    でも、彼女とそのご両親は、黙っていても、うちの親が出すだろう。大きな披露宴になるだろうと思っているらしいのが伝わってきます



    やはり、親に結婚式の費用を頼むべきでしょうか?
    せっかくここまでほぼ自力でやってきたのにという気持ちと
    素敵な結婚式を夢見ている彼女をガッカリさせたくない気持ちがあって、迷っています。

    女性の気持ちや考え方を教えてほしいです。

    トピ内ID:9733596626

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    やめたほうがいい

    しおりをつける
    🛳
    瀬戸内
    先が思いやられます。

    今時は披露宴も新郎新婦で折半、結納もやらないことが多いです。
    結婚後も夫実家にたかる気満々じゃないですか。

    あなた自身の出来る範囲で挙式して、生活していくことをきちんと伝えたほうが良いのでは?
    そもそもあなたのご両親に会わせたら、絶句するのでは?

    トピ内ID:5295905662

    ...本文を表示

    期待されている出費は、披露宴だけでは済まないと思います。

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    相手側から、トピ主様のご実家からの援助を期待されているのなら・・・・・

    今後も様々な場面で、同様の事が繰り返される思います。


    相手側が、トピ主様ご自身の価値を正当に評価した上で結婚を決断したのか?

    それとも、ご実家の資産目当てなのかの見極めが大事だと思います。


    そのためには、臆する事無く・・・・・

    また、背伸びをする事無く、御自分の考えを忌憚なく伝えるべきだと思います。


    それで、相手側の態度が大きく変わるようなら・・・・・

    その程度の御縁だったと割り切るべきだと思います。

    トピ内ID:0494007988

    ...本文を表示

    困りましたね・・・

    しおりをつける
    💔
    ひらり
    私も結婚前提にお付き合いをしていますが、結婚の話が出た時に一番最初に規模と費用について、お互いの考えを話し合いました。

    1。結婚式の規模はどのくらいで考えているか
    2。結婚資金はどうするか

    規模は「親族のみの小さな結婚式」、費用は「結婚式~新生活に至るまで、一切の費用を自己負担で」ということを二人で話し合って決めて、結婚資金は期限と金額を決めて現在お互い貯金中です。

    うちはお互いに「親からの援助はないものと考え、有難いことに援助してくれるという話になったらその時もう一度話し合おう!」という考えだったのでスムーズに進みましたが、そこがパートナー同士・両家で差が生まれると決定までに時間がかかると思うので、一番最初のハードルだと思って早めにまずはお二人で話し合ってみるべきだと思います。

    お金の話はしづらいとは思いますが、お金の話ができないとこの先夫婦(家族)にはなれないと思います。
    頑張ってください。

    トピ内ID:8234869039

    ...本文を表示

    配偶者に見栄張ってどうするの?

    しおりをつける
    🙂
    異数合計
     根本的に間違っていますよ、トピ主様。話をする相手は、ご両親ではなく彼女です。「家の仕事を継がずに、好きな道に行くことにしたので、バイトしながら貧乏学生でした」を、彼女は知っているのですね。でしたら、言うべきことは一つです。

    「君のご両親が間違った期待をしてガッカリさせるようなことになっては申し訳ないので、大きな披露宴をやる余裕がないことをキチンと説明しておいて」

     あ、トピ主様にお金がないことを知っていて「素敵な結婚式を夢見る」彼女さんということは、彼女の両親がお金を出す話がついているのかもね。そこも聞いてみましょう。

    トピ内ID:5527047736

    ...本文を表示

    おっさんだけど

    しおりをつける
    おっさん
    誠実に彼女に「自分の資金で出来る範囲で慎ましやかにやりたい」と話すべきです。
    また、ご両親には状況を説明し、やはり自分の出来る範囲でやりたいがどう思う?
    と聞いてみるべきでしょう。資産家でいらっしゃるようなので、そこにつけ込もうと
    する人達の対処には馴れているはずです。

    これから一緒に暮らしていくのです。ずーーっと大きくみせ続けることは出来ませんし
    やがて無理が出てきます。
    がっかりして離れるならそれまでの関係でしょう。

    トピ内ID:3591132263

    ...本文を表示

    だめ、だめ!

    しおりをつける
    🙂
    オクラ
    彼女は、あなたの一番重要な部分を理解していませんよ。

    あなたは親との関係性はともかく、少なくとも家業は継がずに自分の好きな道を選び、今までもこれからも経済的な面で親の力は借りずに、自分の力で生きて行こうと思っているのですよね。

    彼女がそれを本当に理解していたら、仮にあなたの親が費用負担してくれると言っても、あなたがそれを断るということは分かるはずですし、あなたの親が黙っていても豪華な披露宴をしてくれるだろうという期待も抱かないはずです。

    まず彼女に、自分は親の経済力等を頼るつもりはなく、家業も継ぐつもりはないから、結婚と親の経済力や家業は無関係であること、そして、挙式や披露宴、新生活の準備も自分達の力、お金だけでやって行くつもりであることを、きちんと伝えましょう。
    もちろん、この先も経済的な面で親に頼ったり、援助してもらうつもりはないし、それは、家業とは距離を置いた自分には当然のことであると、それははっきりと言わなければなりません。

    それで、私のことが好きではないのかとか、あなたの親がお金を出して当然と言うような女性であれば、申し訳ないですが別れた方がいいと思いますよ。

    おそらく、彼女と彼女の親は、手広く商売をしている両親を持つあなた、あなたの親の経済力や商売をしているという部分に惹かれているからです。
    もっと言えば、あなたにいずれ家業を継いで欲しいとすら、思っているかも知れません。

    悩むべき所は、親に費用を出してもらうかではなく、彼女があなたの生き方、考え方を本当に理解してくれているのか、という所です。

    自分の考えを彼女にまず伝えるべきですし、そういう話が出来なければ結婚なんて出来ませんよ。

    トピ内ID:1261811987

    ...本文を表示

    話し合えば?

    しおりをつける
    blank
    いやいや
    彼女の両親は兎も角、
    彼女ときちんと経済的なことを話し合っておかないと、
    後々困りますよ。

    自分にはお金がないこと、
    出来るだけ自分の金で生活していきたいことを話して、
    どうすべきか相談しましょう。

    彼女は早く結婚したいし、
    立派な式も挙げたい。
    その夢を叶えるために、
    二人でお金を出し合ってそれなりの式を挙げるのか、
    小さくても素敵な式になるように努力するのか、
    トピ主さんの両親に頼んでお金を出してもらうのか、
    トピ主さんの両親に借金して挙式するのか。
    最後の二つにはトピ主さんのご両親の了解が必要ですが。
    また、ほかにも選択肢はあるでしょう。

    トピ主さんは、美人で人気者の彼女にほれ込んでいて、
    夢を叶えないと捨てられるかも?と不安なのでしょうか。
    でも、もし、彼女があなたの親の金目当てで結婚を望んでいるのなら、
    いずれ破綻しますよ。

    もし、金目当てではないけど、多少甘い夢を見ている…だけなら、
    早めに夢から覚めさせてあげないと、
    これもまた、揉める元です。

    トピ内ID:0314430859

    ...本文を表示

    正面切って

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    なぜ自分の現状と事実を話せないのか?

    私の周囲には親が資産家だったり起業家として成功している人間が多い。
    で、子である彼らの多くはトピ主様同様(?)に「敷かれたレールには乗らない」という事で親とは違う世界を歩んでいます。

    で、多くの友人諸君は泥沼のような苦労を夫婦で乗り越えて現在豊かになっているのね。

    どの人も結納だの結婚式だのしていませんよ。
    我が家もですが、「そんなところに使うお金が有ったら別の事に投資する」が合言葉のようだったな(30代前後の頃)

    今一度彼女ときちんと話し合いましょうよ。

    >やはり、親に結婚式の費用を頼むべきでしょうか?

    なんともなさけない僕ちゃんなんでしょう。
    そんなんじゃあ親には一生頭が上がりませんよ。
    お嫁さんにも一生頭が上がりませんよ。

    トピ主様の一生は隷属的人生になること間違いない。

    情けない。

    トピ内ID:4470992472

    ...本文を表示

    それを言える間柄にならなければ結婚は無理が生じる

    しおりをつける
    blank
    青い朝顔
    大事なことですよ。
    あなたがどうしたいのか?これは、貴方がこれからどう生きていくか?ってことです。
    過度な期待は式だけでは終わらないはず。
    節目節目に期待は膨らんでいきます。

    「こんなはずじゃあ、無かった」

    これはとても虚しい人生ですよ、お互いに。

    トピ内ID:8480196129

    ...本文を表示

    できるの?

    しおりをつける
    🐱
    ひかり
    はっきり言わない限り、親が出すだろうと思ってしまいます。
    無い袖は振れない。
    これからも親の援助は当てにできない。
    はっきり言ってみたらどうですか?
    多分彼女は離れて行くと思います。
    そういうのをお金目当と世間では言います。

    親を当てにできるのですか?
    自分の好きな事をしているのでしょ?
    また、当てにしたら払ってもらえるのですか?
    そうなら、払って貰えばいいと思うのですよ。

    トピ内ID:7599557922

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