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    手土産無しでも貰って帰る人

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    プヨ
    ひと
    先日、久しぶりに趣味の仲間と会いました。
    私(40代半ば)、Aさん(40代後半)、Tさん(50代後半)です。
    一時期同じ教室に通い、よくお茶やランチをした仲でした。
    それぞれ夫の転勤で地方在住となり、ちょうど3人のうち2人が同じ都道府県住まいになったのと、Aさんが用事で上京することになり会うことに。

    待ち合わせしてランチ、お茶した後、私とTさんは地元の銘菓、デパート菓子などをそれぞれに渡そうと用意していました。
    そしてこの会合の言い出しっぺのAさんは…、何も用意しておらず。

    お互い大人なのでそこはサラッと流してお土産を渡して別れました。

    後で帰宅してから何だかなあ、とモヤモヤしてきました。
    そもそもAさんが会いたい、と声をかけてきて仕事持ちの私とTさんが日程を合わせ、お店の場所も決めて、お茶の場所も決めて、でした。
    地方から出てきたとは言っても、私達が会ったのは夫の海外赴任先でしたのでずっと地方在住なわけでもありません。
    食事代は流石に自腹でしたが、新幹線に乗って上京するのにお土産一つも買う時間も無かった?
    そしてお土産もらってからも、悪かったですけどいただきます!ってラインくれてまた上京する時は連絡します!だそうです。

    Aさんはお会いしても自分の話ばかり、夫の会社の自慢、飼っている犬の話など、正直疲れました。
    Tさんは穏やかな方で子育て経験も豊富で控えめな方なのでお話ししていて学ぶ事が多いのですが。
    丁度息子がこの春卒入学式でしたので、Tさんは会ってすぐにお祝いの言葉をかけてくださいました。
    Aさんは、散々息子が受験で大変だった話をしていたにも関わらずスルー。

    話が逸れましたが、手土産、久しぶりに会う人には持参しないものなんでしょうか?
    家ではなく外のお店で会ったから?私が細かすぎるのかな。

    トピ内ID:3585818317

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    新幹線乗ったら手土産買わなきゃいけないの?

    しおりをつける
    じゃあ短距離なら手土産無しでもいいのですか?
    会って食事して歓談するだけなのに、新幹線と短距離で差をつける理由がわかりません。
    2人分の土産の余計な出費が増え、余計な荷物が増え、
    そういうのが気軽に会う外出を面倒くさくさせてしまうのです。
    今どき地方名産などネットで買えるのに、
    トピ主さん一言で言えば、オバサン臭いです。

    トピ内ID:7142037030

    ...本文を表示

    その程度なら、別に

    しおりをつける
    🛳
    瀬戸内
    その程度なら、悪気はないけどちょっと気が利かない人なのかなあ、という感じです。
    そういう集まりだと「お土産交換会」になっちゃうし、私もどうかなあ?
    持っていかないこともあるかも。
    それ自体が嫌というより、その人のことがあまり好きじゃないようなので、会うのやめたらいいんじゃないですか?
    その程度のことでイライラされてもお気の毒な気がする。

    トピ内ID:2747544047

    ...本文を表示

    土産無しです

    しおりをつける
    😨
    パティポン
    家への訪問では土産持参です

    外で食事とかお茶で会うときは
    土産持参したことないです

    久し振りでも、お互い遠方からでも無し

    たまに、「どうぞ」って 土産頂くけど
    「私は土産無しだけど、頂きます」と頂戴します

    食事して楽しく会話して・・・なんで
    土産っ思うので無しです

    たまたま、旅行とか行った直後とかは
    「お土産ね 」と渡しますが
    本当のお土産ですね

    次回からお土産無しで会われたら良いのでは

    トピ内ID:9889525942

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🎶
    カレーパン
    >話が逸れましたが、手土産、久しぶりに会う人には持参しないものなんでしょうか?

    そんな常識があるのですか?
    男性だからかもしれませんが、そんなことは聞いたことがありません。
    その方との関係性にもよると思いますが、こういう集まりにお土産は用意したことないなぁ

    >家ではなく外のお店で会ったから?私が細かすぎるのかな。

    確かに友人宅に訪問するならお土産は用意しますね。
    私でも。

    トピ内ID:0881744576

    ...本文を表示

    いつも思う

    しおりをつける
    🐱
    さゆり
    損得勘定の激しい人は手土産を持って行かない事。

    別に持って行かなくてもなんとも思わないですよ。
    したからしてもらえる思考のひとは持って行かない事。
    きっと主様に同意、もやもや気分が解るって言う人が多々いて、主様もその意見に「安心しました。」と仰るでしょうが、細かすぎるよ。

    お土産を持って行くのはその人に喜んでほしいからであって、世間体を気にして持って行くのは止めたらよろしい。
    人にはいろんな事情があると思う。
    お金や時間や、かつて嫌な思いをしたから止めているとか。

    彼女は「いりません」と言えば納得しましたか?
    家に帰って送られて来たらスッキリしますか?
    「悪かったですけどいただきます」だけではダメなんですか?

    「お土産も用意できないような無礼な人とはもう会う気がありません。」
    言えないでしょ?建前だけで生きているからです。

    トピ内ID:1663824818

    ...本文を表示

    持っていきません

    しおりをつける
    blank
    プラネッツ
    基本的には持って行きません。
    もちろん家に伺う時は持って行きますけど、
    外で会うときにはいくら久しぶりでも持って行きません。

    人からいただく時はあります。
    その時は「あ、私も何か持ってくれば良かったかな?」とは思いますが
    絶対に必要なものとは思ってません。

    まず外で渡すと荷物になりますし、
    遠くから来ているとなると返って申し訳ないですし
    渡すとしたら本当に気持ち程度の、軽くてバッグの中にしまえるようなものでしょうね。

    あまりにも高価なものをいただいたら、後でお返しを送りますが。

    久しぶりに人に会う時にお土産を持って行かなきゃならないマナーが
    あるのでしょうか。

    逆によく会う友人同士ではちょっとしたものをあげたりもらったりします。
    先に書いたように、荷物にならない、バッグに入るくらいの軽いものです。
    それもお互いなくてもいいし、あってもいいし、どっちでもいいという感じです。

    もし私があげる立場でしたら、あげたことで満足するので
    モヤモヤしたりはしませんね。

    やはりトピ主さんはAさんに前々から何か思うところがあったのではないでしょうか。
    だからそういう細かいことが気になるのだと思います。
    会話の内容などがそれを物語っていますけどね。

    トピ内ID:6579620456

    ...本文を表示

    私だったら

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    家にいくなら持参しますが、外のお店で会うなら持参しません。
    でもせっかく用意してもらったお土産は悪かったですけどいただきます!
    かな・・・。断る方が悪い気がします。
    また上京するときは連絡します!
    でも次回はお土産を持参します。

    トピ内ID:0177461907

    ...本文を表示

    嫌いなだけ

    しおりをつける
    🙂
    まなら
    お土産うんぬんは関係無いような。
    主さんはAさんが嫌いなんですよ。
    後から悪かったけど頂きます!なんて連絡くれるしさほど常識外れてる人には思えないけどなぁ…
    お土産は持ってく人の自己満ですから強要しないことですね。

    トピ内ID:0751998720

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    🐶
    ちこ
    手土産なんて持参しませんよ
    お宅にお邪魔するなら持っていきますけど、
    外で会うのにわざわざ手土産の準備なんてしません

    正直言うと、
    手土産ってかなり迷惑です
    帰りにどこかに寄る予定があっても邪魔だったり、
    お菓子とか欲しくもない(食べたくもない)ものだったり・・・
    嬉しくないし、逆にイラっとします

    勝手に用意したくせに
    >何も用意しておらず
    知らんがな~~って感じでしょ
    そういうのを気にせず、
    気軽に会える人がいいですね

    トピ内ID:8559215742

    ...本文を表示

    次回から。

    しおりをつける
    🐱
    オバチャン
    私も大学時代に同じ寮だった人達で、久しぶりに会った時に似たような事がありました。
    私も含めて、バラバラに住んでいたので、中間地点で会ったのですが、私は地元の名産品を持って、皆に渡したのですが…
    「えーうれしいけど、こんなに高価なお土産いらないよ!」でした。
    5-6人で集まって、私の他に1人だけお菓子を持ってきましたが、一箱を開けて、1個ずつ配ってました。
    それからは本当に仲が良かった人だけで集まるようになったようです。

    Aさんも私の友達と同じ感覚なのでしょう。交通費もかかっているし大変だったのでは?
    私だったら、Tさんとしか会わないかな。
    Aさんとお会いする時は、余計な気遣いはいらないのだと思います。
    気が合わない方とは自然と離れるのもいいのかな?と個人的には思いますけどね。

    トピ内ID:0481232427

    ...本文を表示

    プレゼント交換会だったのですか?

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    それなら用意していないのは非常識ですけど、
    ただ食事しようって約束だけなのだったら
    何も用意してなくてもそんなに責められる事だとは思いませんよ。
    私もせっかく久しぶりに会うなら・・・と何か手土産を
    用意することはありますけど、相手から何も無かったからって
    なんとも思わないです。
    お返しが欲しくてお土産用意するわけじゃ無いし、
    お礼のラインも送ってくれたのでしょう?充分です。
    喜んでもらえてよかったな。で終わり。
    逆に相手が用意してくれていて
    私の方が『何にも用意して来なかったよ、ごめんね!』
    なんてこともあります。
    どっちも間違いじゃ無いと思います。

    『自分の話ばかり!』って普通に悪口ですよね・・・。
    Aさんの事、嫌いならもう会わない方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:3603408420

    ...本文を表示

    断られたら困ったでしょう?

    しおりをつける
    三つ葉
    でも、Aさんが「私は用意してないから、貰えません」とお土産を固辞しても困りますよね?

    私には年に1度くらい会うグループがあるのですが、その時に手土産を持ってくる人もいればナシの人もいます。
    でも、持って行く方も、別にお返しを貰おうと思っているわけじゃないから、全く気にしていません。
    渡した方も、貰った方もそんなの関係なし。
    ただお喋りが楽しくて会っているだけだから。

    「会う」ことが目的なのだから、手土産のあるなしなんかどうでも良いと思いますけど。

    あなたはAさんのことが嫌いなんですよね?
    だったら、会わなきゃいいのに。と思います。

    それと、手土産でも、外で会うのであれば荷物になって嫌な場合もありますよ。
    それがどこででも買えるようなモノであれば、なおさらちょっとどうよ。と思います。

    トピ内ID:9201561354

    ...本文を表示

    少数派?

    しおりをつける
    🙂
    めんどくさがり
    荷物になりそうだから手土産は用意しません。
    自分が持って行く荷物じゃなくて、持って帰ってもらう荷物です。

    公共交通機関を使って帰る人には特に、余分な荷物を増やすことは躊躇してしまいます。
    友達なら、直接会っておしゃべりするだけで十分です。

    トピ内ID:6926314665

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    うめ
    どうかなぁ。私も気がまわらないので
    友達と外で会うのには用意しないかなぁ。

    でも頂いたら次回は準備しよう、と思います。
    そうすると次回、私が持参してあちらが手ぶら、となることも。
    まるで「やぎさんゆうびん」のようです(笑)

    トピ内ID:9496497571

    ...本文を表示

    え、じゃあ断れって事?

    しおりをつける
    blank
    何故期待する
    「私お土産をうっかり持って来なかったので貰う訳にはいきません。これいりません、お返しします」とか?
    正直そういう習慣はやめてほしいです。
    というか、持って来る人は「自分がそうしたいからしているだけ」と自覚して満足してほしいです。
    貰えばそりゃ嬉しいし有り難いけど、何故他人に期待するのか解りません。
    私は他人に物を上げる時は、全く自分の「これを上げたい」という気持ちだけでそうするからです。
    まあ少しは「可愛い」とか「気に入った」「美味しかった」等言って頂ければいいなと言う期待が無いと言えば嘘ですが(自分で選んだ物ですからね)。
    トピ主さんは息子さんを褒めてほしかったとか、期待し過ぎるから不満ばかりが大きくなるのでは。
    で、お土産を固辞されでもしたら「人が上げるって言ったのにいらないと言われた。嘘でも嬉しそうに貰うべきだ」などとものすごく憤慨するに決まってる人ですよね。

    トピ内ID:7694846425

    ...本文を表示

    外で会うなら手土産は必須ではない

    しおりをつける
    blank
    あすなろ
    久しぶりに会う友人に手土産を持ってくるかどうか、こればかりは個人の感覚や価値観なので、1回だけではなんとも言えません。

    でも、私だったら自分から声かけて集まってくれたなら、千円くらいのちょっとしたギフトを持っていくかな。お宅訪問じゃないから、値段がはるものは持っていきません。

    そういえば、学生時代のメ仲良しンバーで毎年、同じ子の家に集まる恒例行事があるんですが、手土産は人によって本当に色々です。メンバー全員の分を持参する子もいれば、その場で食べるためにドーナツ10個だけ買ってくる子もいます。私はデパートの菓子折りを持参して、おうちの方に渡しています。

    といっても、手土産が定着したのはここ数年で、それまでは手土産がない人もいました。そういう人でも、毎年必ず手土産を持参する他の人を見て、自分の中の常識を変えたのかもしれません。

    なので、1回くらいの出来事で「この人はこういう人だ!」と判断するのは早計でしょう。

    最も、トピ主さんは手土産がないことよりも、そもそもAさんと相性がよくない気がします。好きじゃないって、はっきり書いてますしね。

    元々、出会ったきっかけがお互いの配偶者の赴任先ということなので、狭いコミュニティの中では我慢して付き合わなければいけないことも多かったでしょう。でも、今は違います。いくらでも友達を選べますよね?

    無理して付き合う必要ないと思います。

    トピ内ID:6596167887

    ...本文を表示

    やっちまいました

    しおりをつける
    😨
    サフラン
    昔、とあるサークル活動をしていて、東京などに全国各地から仲間が集まります。
    そこでみんなが何かしら手みやげを持ってくることを知り、
    その後は大勢に行き渡るようなちょっとした手みやげ(チョコとか飴を3~5こパッキング)と
    特に仲のいい人には500~600円の手みやげを渡すようになりました。
    この集まりはとにかく人が多かったので、誰が出した誰が出さない、はあっても気にしませんでしたが
    やはり、毎回、顔を出してる割には何も出さない人っているな、とは感じていました。

    そんな集まりから離れて20年
    大学時代の友人と30年ぶりに会うことになりました。
    みんな地元にいたのに、私は会う機会がなかったのです。
    私以外の彼女たちはちょこちょこ会っているようでした。
    で、最初に会った時に、その中の一人が、地元で有名なおまんじゅう(売り切れ続出)を全員に買ってきてくれました。
    恐縮しながらもありがたく頂きました。
    そして、その3年後の先日、また、その仲間達に呼ばれました。
    私を入れて5人でしたが、なんと、私以外、全員がそれぞれにちょっとした手みやげを・・・
    しかも、みんなして帰り際に手渡してくれたので、私一人が気の利かない状態に・・・
    いや~、もう、ホンット 恥ずかしかったです。
    以前のサークル活動の時は日本全国から集まる、と言う意識があったので
    地元の有名なお菓子なんかをお渡しするのが楽しかった面もあります。
    でも、今回はみんな地元、しかも我が市はなんの名物もない・・・
    なので、全く思いつきもしませんでした。
    3年前に一人がくれたときも、彼女は昔からお買い物好きだったので
    「ついで」なのかな、なんて勝手に解釈してて・・・

    お恥ずかしすぎて、未だに穴が入ったら入りたい気分です。

    トピ内ID:0231120108

    ...本文を表示

    なんで?

    しおりをつける
    🙂
    転勤妻
    上京するから、お会いしましょう。
    ランチしてお茶してさようならですよね?
    誰かのお宅にお邪魔する訳じゃない。
    お土産って要りますか?

    うちも転勤多いから、よほど珍しいもの
    とか是非食べてみて!と思って差し上げた
    ことはありますが、いまどきデパートや
    空港などで地方の銘菓も手に入るし珍しく
    もない。
    またそういうことすると、「あら、私は
    何も用意してないのに申し訳ないわ」と
    言われたこともあるので、そういう場合は
    楽しくお食事してお喋りして終わりです。

    トピ内ID:7499202745

    ...本文を表示

    当たり前ではない

    しおりをつける
    🙂
    美紗子
    久しぶりに会うからと言って手土産渡すって、こんなの当たり前ではないですよ。

    私も手土産は用意しないし、欲しくもないです。

    手土産がないからといって、Aさんの悪口を言うのもどうかしています。

    自分の価値観で物事を解釈していは駄目ですよ。

    トピ内ID:6923542276

    ...本文を表示

    そんな風に考えるんだ

    しおりをつける
    🙂
    たかこ
    私がもし
    久しぶりに会うし一人は遠方からだから滅多に会えないし
    最近見つけた美味しいお菓子でも手渡したいなと思ったとしても
    まず、荷物になっちゃうかな?って相手の心配しますね
    あとは相手が何も持ってこなかった場合気を遣わせてしまうかなとも考えます

    他のかたも書いておられるように
    その人の家にお呼ばれした時は必ず私も持参しますが。

    「新幹線に乗って上京するのにお土産一つも買う時間も無かった?
    そしてお土産もらってからも、悪かったですけどいただきます!ってラインくれてまた上京する時は連絡します!だそうです。」

    なんだか・・・相手に非はないのにトピ主さんちょっとこわいですよ
    日々こんな考えなのですか?

    トピ内ID:1908660907

    ...本文を表示

    遠方からなら

    しおりをつける
    blank
    匿名
    遠方からならお土産持参してくれるかもしれないから、お返し準備しておこうとなるかもね。
    そう先走らず、後で郵送でもいいんだけどね。

    ただのランチ会でも最近はプチギフト交換会が恒例なのかな。私知らなくて、失礼しちゃった時がある。
    レストランで気軽に会食でホストもいないのに面倒な慣例だな。幹事さんありがとうプラス参加の皆さんへもどうぞってことなのかな。

    トピ内ID:0923616956

    ...本文を表示

    友達やめるしかない

    しおりをつける
    blank
    のの
    ここまで悪口を書き連ねたトピ文、ものすごく不快で何ひとつ共感できませんでした。
    ここまで嫌なら、友達やめたらいいと思います。
    Aさんとは会ったり連絡取ったりするのをやめて、Tさんとだけ付き合っていけばいいじゃないですか?

    普通の仲の良い関係なら、そこまでモヤモヤしないと思います。
    私にもあなた側の経験ありますけど、ぜーんぜん気になりませんでした。
    その場ではもちろん、ラインでお礼を言われましたけど、
    「いえいえ、どういたしまして~!また会おうね!」
    って感じでしたけど。

    あなたの心が狭いのか?
    Aさんの性格に問題があるのか?
    ……判断できませんけど、もう会うのはやめましょう。

    トピ内ID:8522487871

    ...本文を表示

    気にしても仕方がないので

    しおりをつける
    blank
    21美
    こう言ってはなんですが、Aさんは気が利かないかお金がないかのどちらか。私はトピ主さんがモヤモヤするのは判るので「手土産は当たり前ではない」「私の価値観を彼女に当てはめない」とでも考えてスルーするより他ない。会話内容にも共感出来ないし、次はないかもしれないから。

    トピ内ID:0712975917

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    しゃきっとコーン
    交通費かけてわざわざ来てくれてありがとう!

    って気持ちにはならないのですね。発起人がAさんだからかな?

    トピ内ID:5297040155

    ...本文を表示

    ない

    しおりをつける
    🙂
    風鈴
    久々に会う友達に手土産?そんな習慣私の仲間内ではありません。
    なんで新幹線でわざわざ来てる人に荷物になるようなものあげるんでしょうか?
    それなら後日宅配で送ればいいのに荷物増やすなんて嫌がらせですよ。

    トピ内ID:4665827052

    ...本文を表示

    持って行くけど

    しおりをつける
    🙂
    あずき
    小町は手土産にうるさいですが、世間はそんな事ないですよ。
    私は小町に影響されてますので(笑)、手土産持っていきます。
    近場の友達で久々に会う時は、バッグに入る小さいくて手頃で相手も気を使わない物を考えて持っていきます。でも、相手から何かもらおうと思っていません。
    逆に次に会った時に友達が手土産を持ってきたら気を使わせてしまったと申し訳なく思います。

    トピ内ID:4395055282

    ...本文を表示

    なんなの?そのルール

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    言い出しっぺなら、尚更お土産必要なの?
    なんですか、そのルール。

    全く共感出来ません。

    トピ内ID:3978598592

    ...本文を表示

    その状況なら持っていきません。

    しおりをつける
    🙂
    みーこ
    もちろん家にお邪魔するとき等は手土産持参ですよ。
     
    でも、外で会うのに手土産?・・ないなぁ。
     
    逆に荷物になってはいけないと思う、相手への気遣いです。

    トピ内ID:5040847232

    ...本文を表示

    難癖つけているだけ

    しおりをつける
    🙂
    暇人
    要は彼女が嫌いだから、やることなすことが気にくわないんでしょ。
    お土産話は単なる糸口。
    皆さんと同じ意見になりますが、家ならともかく外で会う時に人にあげないよ。荷物の負担になるじゃん。
    細かすぎるというより、彼女への嫌悪感しか感じません。

    トピ内ID:3812666360

    ...本文を表示

    手荷物は少なくしたい

    しおりをつける
    😀
    女子会合
    友人3人で集まりますが、確かに言い出しっぺのAさん、お土産持ってこないですねー。
    Bさんも持ってきません。私は気が向いたら持っていくけれど(宅配だと日持ちのしないもの)、基本手ぶらです。だって邪魔じゃないですか?
    彼女たちが帰宅後に到着するよう、お土産を送ることはあります。Bさんは同等かそれ以上送ってくることもありますが、Aさんは御礼だけ。

    そんなものじゃないですか?

    会えるだけで嬉しいから、気を使わないで~とBさんはよく言います。Aさんは、何もかもこちらに丸投げなので、時々面倒に感じます。

    面倒が先に立つ時は会いません。
    お土産も然り。

    自分がしたいから、する。
    そう考えると楽になりますよ。

    トピ内ID:9371389726

    ...本文を表示

    手土産は基本いらない

    しおりをつける
    曇り空
    もらって困るわけじゃないけど、外で会う時はないほうがいいです
    荷物になるから
    新幹線で出かけるような場合は自分がほしいもの、家族に頼まれていればそれを帰りに買います

    >手土産無しでも貰って帰る人

    私はこんなふうに思う人とのお付き合いはちょっと考えます
    たぶん自然に疎遠になっていくと思います

    じゃあ、「何も持ってこなかったからいただけません」と受け取らなければいいということですか?

    ランチしたり旅行に行く決まった友人たちがいます
    たまにちょっとした手土産をもらったりします、まったく持ってこない友人もいます、家族で旅行に行った時のお土産をもらうこともあります、私もごくたまにジャムを作ったりしたときに持って行くことがあります(手作りを嫌う人たちじゃないし、いるかいらないかも事前に聞きます)

    こんな感じにランダムなやりとりではなく手土産がルールみたいになったら気軽に会うこともなくなってしまうように感じます

    自慢話ばかり聞かされるのと同じく負担です

    トピ内ID:0565516896

    ...本文を表示

    持参しない。

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    手土産(食べ物)、って、私にとっては単なる食品ロス。
    いくらどこぞの銘菓だろうが、自宅では、まず食べることがないので
    放置したまま、賞味期限近くになって、お菓子なら職場に持っていく
    果物なら、そのまま誰かにあげるか、廃棄。
    高い、安い、珍しい、関係ないです。

    女性同士の会に、会ったらお土産交換的な風潮が多くて(特に年配)
    本当に面倒です。
    要らないのに押し付けられ、そうなると、次回は持参「しないといけない」
    面倒過ぎてやめちゃった会合、何件もあります。
    「会うのが目的」なら、他は何も要らないのにね。
    単に「これ、絶対に美味しいから食べてみて」というのなら
    見返り、求めます?

    トピ内ID:9639734954

    ...本文を表示

    外で会う時は手土産持参しません

    しおりをつける
    blank
    ロールケーキ
    家に訪問する時はお持ちしますが、外で会う時は持っていきません。

    以前、お世話になった友人と食事した時に、少しばかりの手土産をお礼にと渡したら、それが恒例化してしまい、会うたびにお互い手土産持参で物々交換みたいになってしまったことがありました。 思い切って「次からは手ぶらで会おう」ということにして、手土産なしで会えるようになりました。 

    一度始めるとなかなかやめられなくなっちゃうんですよね。 会うたびに何か用意しなきゃならないかな、になっちゃうと面倒になってしまうし、結局は義務的にお互いの手土産を交換するだけで、心づかいの意味がなくなってしまう。  

    外で会う時は基本、手土産なしで気軽に会いたいです。 

    トピ内ID:3058647877

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    持って行かないし、持って帰ってほしい

    しおりをつける
    🐴
    おんまのおやこ
    久しぶりに会う人であっても、
    外で会うなら手土産を持って行くことは少ないです。
    手土産って、相手にも気を遣わせますし、
    相手が好きそうとか、以前ものすごくお世話になったとかで、
    「あの人に差し上げたい!」と強く思う時くらいかな。
    そういうのは、相手が手土産を持参することは全く求めません。

    外で会う時に珍しく手土産を持って行く時は、
    相手が手土産持参でなくても、
    私の手土産は持ち帰ってくださるとうれしいです。
    私は荷物を持ち帰りたくない!!!!!
    固辞なさる方よりも
    「私は何も持ってこなくてごめんなさい、ありがとう」
    と持ち帰ってくださる方のほうが、好感が持てます。

    私は、他人の子供の入学なんか普通は興味ないだろうなーと思うので、
    自分の子供の入学をスルーされても全く構いません。

    トピ主様は、単にAさんがお嫌いなのでは?
    お嫌いなのは、別に構わないと思いますよ。

    トピ内ID:9796803507

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    お返しがなければ納得できない人は、

    しおりをつける
    🐱
    還暦おばば
    お返しがなければ満足できない人が、手土産を持っていくと
    相手が持ってこなかった場合には、友情にヒビが入ってしまうので、持っていかない方が良いくないですか?


    自分が手土産なしで来たのに、相手の方が手土産くださったら、値段によって、お茶や食事をご馳走したら良いだけですから

    トピ内ID:8629683165

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    あなたは手土産ないんだから持って帰らないでと言えばいい。

    しおりをつける
    🐱
    ミスティ
    私も手土産は持参します。
    でも、本音では家族のところに帰省するわけでもなく、お家にお邪魔するわけでもないのになぜ手土産交換なんてしないといけないの?と思ってしまいます。

    ではなぜそれでも持っていくかと言いますと過去にトピのような状況になり、6人ほどで集まった際に3人は手土産持参、私を含む3人はなしで気を遣ったからです。
    私やその3人は気が利かなった事を謝り、お土産は辞退しましたが、「お返しがほしくて持ってきたんじゃないの。これとっても美味しいから皆にも食べてもらいたいと思って」と言ってくださり押し切られる形で受け取りましたが、本音はトピ主さんのように思っていたのかもしれませんね。

    この事があってから、さほど親しくないたまに会う知人との会合の際には手土産を持参するようになりましたが、たまに持ってきてない人もいるとその人の居心地の悪そうな姿が気の毒になります。

    渡したくないならその場で、手土産ないなら貰わないでと言えばいいのでは?

    トピ内ID:3632279110

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    大人げない人ですね、トピ主さん

    しおりをつける
    🙂
    羊羹
    他の方と同じく、誰かの自宅にお邪魔したのでない限り手土産は必須では無いし、久しぶりならそういうばらつきがあるのは仕方ないじゃないですか。

    遠方から来る人がその土地のお土産を持ってくる場合もあるだろうし、こっちが遠方からわざわざ来た人をもてなすためにお土産を持ってくる事もあるだろうし、遠方の人にとって持ってくるのも持って帰るのも荷物になるからやらない場合もあります。
    「友達だから無用の気遣いは止めよう」という気遣いだってあるんです。

    言い出しっぺだから用意するなんて話聞いたことが無いです。
    それならもう誰も声かけませんね。

    Aさんが手ぶらだったからって、せっかく用意してくれたトピ主さんとTさんのお土産を断るという選択肢あります?
    「手ぶらで来ちゃったごめんね…ありがたく頂きます」って貰うしかないじゃないですか。
    逆に「借り作りたくないんで結構です」って断ってたら「せっかく用意したこっちの好意なのにそんな言い方って無いと思います!」ってトピ立ててませんか?

    毎回毎回みんなが用意してるのに頑なに持ってこないならモヤモヤするのもまだ分かるけど、たった一回対応にばらつきがあっただけでモヤモヤする?次回からは「全員手ぶらでね」って言えばいいだけでしょう。

    Aさんの会話の態度は悪かったかもしれないけど、この手土産に関してはトピ主さんがかなり意地悪いと思いますよ。

    なんかすごく損したくない人なんだなと思いました。店選びを地元の人がやるのは一般的だし、人と会うなら日程合わせるの当たり前でしょう?そんなぶつぶつ やってやった みたいな言い方するなら会わなければよかったのに。
    大人げない人ですね、トピ主さん。

    素直にAさんの態度が悪かった、だけでとどめておけば共感のレスもあったかもしれないけど、この手土産の話は嫌いな人に対するいちゃもんでしかないですよ。

    トピ内ID:8490655820

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    うん

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    気にならない。
    お土産を持って来てくれたら、恐縮はするけど
    無くても全く気になりません。寧ろ気楽。

    逆にこちらが買っていく立場でも相手が何も持ってなくても
    全然かまわない。その事で慌てて何か買って来られたり
    必要以上に恐縮されるのも面倒。

    そういうスタンスなので、トピ主さんのようにお土産ありきのお気持ちの人は
    貰えばありがたいとは思うけど、仮に持ってこない人に対してそういう
    感情を持つ人だと分ると面倒臭い人だなと感じます。

    トピ内ID:6201605327

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    『決まり』ではなく『気持ち』だからね

    しおりをつける
    🐶
    梨加
    手土産が必要かどうか?にルールや決まりはありませんよね?
    持参する人は飽くまでも気持ちで持参するのであって、その集まりのルールや決まりとして必須だから持って行くのではありませんよね?

    もちろん常識・非常識に関する問題でもない。
    例えば結婚式に手ぶら出席するとか、ご自宅に招かれて手ぶらで遊びに行くとかなどは非常識認定されても仕方ない。

    けど、外で友人知人達と食事やお茶をするに当たっての手土産は、あっても無くてもどっちでも良いレベルのものだと思います。
    久しぶりだとか、新幹線の距離だとか、そういうのは関係ありません。

    そういうちょっとした心ばかりのプレゼントを用意するのが好きな人はやれば良いし、特に関心が無い人は準備しなくて良いと思う。

    単に食事の為に会うだけなのに、お土産を用意することが私もあります。
    「これ美味しいから友人達にも食べて欲しい」とか「これ可愛いから友人達にあげたい」と思った時です。
    飽くまでも『気持ち』です。
    手渡した時に喜ばれたら嬉しいから、それで満足です。

    みんながそれぞれに用意して来てお互いに交換するものだ、と思っているのだとしたら間違いだと思います。
    それではプレゼント交換会になってしまう。

    外で会う時の手土産は、
    『会った時にあげたいと思ったから用意した→手渡したら喜んで貰えた→良かった!と、こちらも嬉しくなって満足した』
    …で良くない?

    トピ内ID:1442204396

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    人による

    しおりをつける
    🙂
    fre
    年に何度か集まるグループに、特に旅行に行ったり何かあったりしなくても
    毎回何かプレゼントをくださる方がいます。
    その方の場合、人に何かを贈るのが本当に好きなようで、
    押し付けがましさは微塵もなく、人が喜ぶとニコニコしてます。
    贈り慣れているのでセンスもいいし、もらう方が困るということもありません。
    彼女以外は旅行に行ったときにお土産を買ってくる程度です。
    非対称ではありますが、それでうまくいってます。

    手土産は、自分の常識が世間の常識と思い込みすぎるのはよくないのかなと思います。
    それを理由に付き合いを切るなんて世界が狭いなあという感じ。

    トピ内ID:5420518397

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    私は気にならない

    しおりをつける
    🙂
    icuvyi
    私が会ってランチする友人は
    千差万別です。

    手土産のあるなしは気になりません。

    一緒に過ごすひと時が何よりの
    手土産です。

    時間とランチのお金と交通費を使って
    会える方々です。

    私は相手に負担にならないような
    手土産を持参しますが
    お菓子も健康上、控えている方も
    いらっしゃいますし、雑貨も
    好みの押し付けにならないよう
    ちょっとしたものに留めています。

    トピ内ID:1006057553

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    そんな下心の物々交換なんて、要らないよ

    しおりをつける
    🐶
    わんころ
    手土産無しでも持って帰るって言い方、酷いね。
    手土産って物々交換なんですか。

    相手が手ぶらだったらあげたくないのね。
    すごい考え方、私には無い。

    そんな風に思っている人は友人じゃないから、会いたくないですね。

    そんな下心の物々交換なんて、要らないよ。

    トピ内ID:7825086714

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    本当に知りたい

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    お宅訪問以外のランチに久しぶりの再会であっても手土産を持っていった事がいまだかつて一度もありません。いただいた事もありません。相手が遠方からでもです。 


    手土産は一体なんの為に必要なんですか? 本当に分からないので知りたいです。

    年に一度ランチで会う姪は手土産持参してくれますが、それは食事代をこちらが払うのでそのお礼だと理解しています。

    当方50代女性です。

    トピ内ID:7899388506

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    土地柄?

    しおりをつける
    🐤
    みりん
    例えば東京は何もしない、大阪はお金の話をする、名古屋はおまけつけるとか言いますね。

    物を持ってくる方の年齢もありますが育った土地柄にもよるのでは。
    地方でも、持ってこない土地柄の方と、持ってきて値切る方と、持ってこないけど値切らない方と、
    持ってきて値切らない方と、持って来ないのに値切る方がいます。
    その方の性格や経済力もありますが地域性かなと思います。

    私は地方の銘菓を割と持って行く方でしたが、ある友人にはこちらが手ぶらだから困ると言われました。
    それに地方の銘菓は最近どこにでもあるのでお土産にするのをやめました。
    それより会うお店のランクを少しあげる方がいいなという考えです。
    細かく言えば集合するまでのお金だって住んでいる場所が違えば違うし、
    同じ土地に育っても今住んでいる場所で少しは性格も変わるし。
    Aさんは言い出しっぺなんだから幹事みたいなものでしょう。
    だから控えめな性格じゃないと思いますが、乗るだけ乗っておいて文句言うなら、
    会わなければいいのでは?
    私は言い出しっぺの方の話をなるべく聞くようにしています。
    幹事役を買ってくれていると考えるようにしています。真の平等ってなんでしょう。
    ただAさんが子供を褒めなくて嫌いなんでしょ?会うのやめたら。その代わり自分が招集しましょう。

    トピ内ID:3715508906

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    ランチ、お茶

    しおりをつける
    🐴
    ピン
    外でランチ、お茶するのは、そういう気づかいをしない為だと思っていました。
    誰かの家に集まるんだったら持っていきますが。

    トピ文からはよくわからなかったのですが、主さんとTさんは、お土産を持っていく事を事前に2人で相談していたのですか?

    私の場合、もし自分だけが手ぶらだったら、近い人には別の機会に何かをおわたしします。離れた方には宅配でお送りすると思います。

    まあ、主さんがAさんを嫌っていることだけは、よくわかりました。

    トピ内ID:6364592543

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    トピタイトルから考えてみました。質問します。

    しおりをつける
    blank
    とんとん
    もし私があなたの友達で、「久々に会うのに手土産を持ってこなかった」という、Aさんと同じ事をしたとしましょう。
    その場合、私がどうすればあなたは納得するのでしょうか?

    誠心誠意謝った上で「私は手土産なしで来たので、あなたからの手土産は頂けない」と言って、あなたの手土産受け取りを固辞すべきという事なのでしょうか?
    トピタイトルからは、そのように読み取れました。


    でも。
    そういうものなんですか?
    手土産って、
    「喜んでもらえたら嬉しい」
    と思って渡すんじゃないんですか?

    あなたの言っている事が
    「あなたからの手土産がないのに、なぜ私たけ渡さなくちゃいけないの?」
    という思考に聞こえます。
    心が狭いな、と思います。


    その女性の事が嫌いで、やる事なす事目障りで仕方ないのでしょうね。見苦しいなと思いました。

    トピ内ID:8522487871

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    本当にいらない

    しおりをつける
    フィヨルド
    えーーー、じゃあ「私は何も持ってこなかったからいらないわ」ってトピ主さんが持ってきた手土産を拒否したらよかったの?
    それはそれでトピ主さんは非難しそうだけど。
    自宅訪問じゃないんだから別に手土産なんていらないでしょうよ。
    しかも遠くからきた人に対して。
    手土産を買う時間くらいあったはずなのに、って、本当に面倒くさい人ですね。
    あなたこそ、荷物を増やしちゃってごめんなさい、でしょう?

    トピ内ID:1636509302

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    私は用意しますよ

    しおりをつける
    🙂
    さんま
    私は用意しますよ。
    私の友人も用意してくれる時もあります。

    ついこの間も、友人が新幹線を使って観光も兼ねて私に会いにきてくれました。
    私は用意しましたが、友人はなし。
    でも相手が用意してなくても何とも思いません。

    逆に新幹線を使って友人に会いに行って、相手が用意してくれてなくても何とも思いません。

    友人に用意した手土産、私の場合ですが
    これ好きそうだな
    喜んでくれるだろうな
    っていう思いで選んでるので、友人が好きそうなお菓子が無ければ買わないです。

    なんか、主さんて打算的というか何と言うか。

    お土産って相手のことを思って用意するものじゃありませんか?

    トピ内ID:5083264498

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    「持って行かない」を自分のデフォルトにしています。

    しおりをつける
    blank
    りりかな
    そんなの持って行かなくても何もおかしくないですよ。
    外で会うんでしょ?
    ごはん食べるのが目的だったらそれだけですよ。
    相手のおうちにお邪魔するということなら、それなりに何か見繕って持って行きますが、外で会ってごはんを食べるだけなら持って行きません。

    だけど、せっかく自分用に持ってきてくれたのに、自分が手ぶらだからといって固辞することもできず、やむを得ずもらったことはあります。
    それと、持って行かないって言いましたが、本当に自分があげたいものがあって、相手が何かくれるとかくれないとか関係なく持って行くこともありますし、何度も会っている相手で、いつも何か持って来る相手だったりする場合は持って行くようにしています。

    だけど、デフォルトとしては持って行きません。

    あなたみたいに手土産ありきでランチするのが当然と思っている友達はめんどうです。

    トピ内ID:1233778256

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    トピ文を読む限り

    しおりをつける
    🙂
    つらら
    おそらく、トピ主さんはAさんの事がもともとお嫌いなのでしょう。
    文章ににじみ出ています。
    なので、もう疎遠でいいのではないでしょうか。

    >そもそもAさんが会いたい、と声をかけてきて仕事持ちの私とTさんが日程を合わせ、お店の場所も決めて、お茶の場所も決めて、でした。

    私なら、地方から友人が訪ねてくる場合このくらいの事は喜んでします。


    >新幹線に乗って上京するのにお土産一つも買う時間も無かった?

    わざわざ遠くから会いに来てくれている人に、ここまで求めません。


    >Aさんはお会いしても自分の話ばかり、夫の会社の自慢、飼っている犬の話など、正直疲れました。

    これらの会話内容がお好きでないなら、トピ主さんが上手に会話をコントロールする工夫をされては?


    >Tさんは穏やかな方で子育て経験も豊富で控えめな方なのでお話ししていて学ぶ事が多いのですが。

    おそらくトピ主さんはTさんと気が合うと思っていらっしゃるのでは?
    無理することはないと思います。
    価値観が合わない人とは疎遠になっても仕方ありません。

    トピ内ID:3190781211

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    ランチごときで手土産強要されるのも煩わしい

    しおりをつける
    🙂
    べつに
    お宅にうかがうなら、手土産は必須ですが、外で割り勘ランチ、お茶するくらいで手土産なんか要りませんし、もらったら「悪かったな」「次会うとき、お返し代わりに何か持っていかなくちゃ(面倒だけど)」とは思うけど、自分がそこまで失礼なことをしたとは思いませんし、逆の立場でも相手が礼を欠いているとは思いません。

    事前に「プレゼント交換するのでひとり一個プレゼント持ってきて」とか、取り決めがあるわけでもないのでしょ?

    逆に、たとえ、Aさんの用事のついでだったとしても、わざわざ一人だけ遠方から新幹線乗って来てくれて(Aさんの上京する費用や時間的負担は丸々無視??)、あなたやもう一人にとってはAさんより近場で有利な(都合の良い)場所でのランチに参加してくれたのに、遠方から出てきてくれたAさんから、手土産がない?
    正直、驚きます。

    私なら、たとえ別の用事のついでだったとしても、遠方から時間とお金をかけて会いに来てくれた友人に対して、こちら側が(会うための交通費や時間をその友人ほどはかけていなくて得している分のバランスを取るという意味で)配慮して、友人にお土産なりちょっとしたプレゼントくらい用意するのは当然、と思っています。向こうからも手土産やプレゼントをもらってしまったら、お互いの費用バランスは悪いままで、結局自分だけが得したままで終わってしまうじゃん。

    あなたは、Aさんが、あなたやTさん以上に時間的、金銭的負担をかけて会いに来てくれた(Tさんやあなたの負担を下げてくれた)ことは完全無視していて、性格悪いと思いました。

    トピ内ID:6054426320

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    あーこ
    うーん私は賛同致しかねます。

    私はマメなタイプで手土産等は持参しますが、相手が持ってなくても気にしません。
    たかがお土産でしょ?お祝い金にお返しがないとかならわかるけど。

    自分の型にはまらない相手を悪く思うのはどうかなーと思います。大きな失礼にあたることでもないし、意地悪な見方をしてる気がします。

    気に入らないなら次は会わなくていいんじゃないでしょうか…またはあげなきゃいいんじゃない?それで納得できるなら…

    トピ内ID:8595030847

    ...本文を表示

    この場合

    しおりをつける
    blank
    いそべ
    真の問題は、「手土産の有無」ではなく、「Aさんの話がつまらなかった」「自分と合わなかった」ことだと思います。
    そっちの方を、より真剣に考えるべきだと思いますね。

    トピ内ID:5872145074

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    新幹線に乗って。

    しおりをつける
    🙂
    てん
    トピ文を読む限りでは

    Aさんだけが遠方にお住まい という意味に受けとりましたが そうだとして
    わたしがトピ主さんの立場であれば ちょっとした手土産は持っていくと思います。

    ただ、それは

    「新幹線にのって遠いとこわざわざ来てくれてうれしい」
    の意味で。

    なのでもし仮にAさんが手土産持ってきたら
    遠いとこ新幹線にのってきてもらい、 こっちの都合のいい場所を設定したのにお土産まで

    って 恐縮というか申し訳ないです。


    ただ、もし
    わたしの読解力不足で

    Aさんだけが遠方にお住まいでないのでしたら

    読解力不足、ごめんなさいね。

    トピ内ID:5546263826

    ...本文を表示

    持っていかない

    しおりをつける
    🙂
    ノーシン
    外でランチで、久しぶりで手土産も持ってこない友人
    ということです。
    世の中、損得で計算する人も多いです。
    持って来なかったばかり、人柄も批判されて
    Aさんもお気の毒です。何も悪いことしてませんよ。
    持ってこなかったばかりに、誇張された悪口で、持ってきたTさんは
    褒めちぎる……
    さみしいですね。

    どっちでもいいです。
    相手が持ってこなくても、トピ主さんのように考えません。

    トピ内ID:5090383494

    ...本文を表示

    分かります

    しおりをつける
    blank
    のり巻き
    多分、それがTさんなら何とも思わないのではないですか?

    Aさんの態度ですよね。貰っておくねー、みたいな感じ?
    自分は用意していないのに、申し訳ない、有り難く頂きます。な態度だったらトピ主さんもモヤモヤしなかったのかなと思うのですが。
    それプラス今迄の身勝手な言動も重なっているのでしょう。
    なので私はトピ主さんの気持ち分かります。

    私もAさんみたいな態度取られたら何だかな~と感じると思います。

    トピ内ID:1293898904

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    じゃぁもらうのを断ればよかったのかな?

    しおりをつける
    🙂
    もうすぐアラカン
    久しぶりに友人とランチするのに手土産って必須なんですか?
    それが常識?ちょっとびっくりです。

    で、持ってきていないんだからもらえないって断るべきだったという事ですか。
    自分だけ持ってこなかったご友人もきっと気まずかったと思いますよ
    だから

    >そしてお土産もらってからも、悪かったですけどいただきます!ってラインくれてまた上京する時は連絡します!だそうです。

    こういうラインになったのではと思いますが
    この文章も気に入らないという事ですか?

    なんかめんどくさいなぁ
    本当にそう思うなら実際そういえば、というか最初から手土産なんて持ってくなくていいのに。実際はそんなそぶりもみせないで、陰でそういう風に思うなんて

    もう次会いたいですって来ても是非断ってくださいな。
    その方がお互いのためじゃありませんか。

    トピ内ID:9845238216

    ...本文を表示

    これって手土産だけの問題なのか?

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望女性
    その状況なら、私も手土産持っていかないかもしれません、だけど貰ったのならあとで配送でお返しはします。あのときは手土産ありがとうという手紙とともにね。こういうことは育った環境で気にする人としないひとがいるので、そこは良い勉強になったと思って諦めるしかないような気がします。

    ただ・・・これって手土産だけの問題ではないのだと思います。女の人は人間関係で嫌なことがあると自分の中の「心のポイントカード」にポイントを貯めていく人が多いように感じます。そしてポイントカードが満タンになるとある日絶縁だったり疎遠だったり怒り爆発したり・・・。

    手土産は大きなポイント数にはなったんでしょうけれど、他にもいろいろ今まで要因があったのでは?と思います。実際色々トピにモヤモヤしたことを書かれていますよね。

    今回はもう仕方ない・・・だけど次は会うのはナシってことでいいのではないでしょうか?まあどうするかはトピ主さんが決めてください。

    トピ内ID:0618870424

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    本当に性格の悪い人は別のタイプ

    しおりをつける
    🙂
    麻実
    人に物を差し上げるのは難しいと、わたしなどは思うので、なにも差し上げずいただくだけいただいて帰る彼女などは、気が利かないんだなあとかえって安心するくらい。
    安心っていうか、ああ、こんなに気が利かないとか厚かましいと思われることに無頓着な人もいるのねえ、と、思う。

    都内のいわゆる有名な住宅街の友人の話ですが、
    気が利いていて美味しくて、でも、高額過ぎない物を差し上げるのに苦心してますよ。
    あからさまに高い物を差し上げるのは向こう様の負担になるかもしれませんし、マウンティング仕掛けたのかと訝られるのも困るので。
    そういうやりとりに比べたら、その方は無垢すぎてるかもしれませんが、油断できてかえって良いと思われます。

    トピ内ID:8165425550

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    うーん

    しおりをつける
    😑
    通りすがり
    お土産がどうのこうのより、自分の息子を褒めてもらえなかったから…って感じに読めます。

    息子の受験大変だったのよ!って言われても、他人からしたら所詮ヒトゴトですからねぇ。主さんだって、Aさんの犬の話なんてどうでも良いでしょ?それと一緒だと思います。おしゃべりの話題の内のひとつ、です。自分の知らない世界には口を挟みにくいし。

    私は子供がいないので、もし友達の子供さんの受験の話をされても正直興味ないです。お付き合いの建前上「そうなんだー、大変だったね、すごいねー」と話は合わせると思うけど、心の中では「どうでもいいわ!知らんがな」とか思っちゃうかも。

    なんか主さんって、自分(の感覚、常識)を中心に世界は回ってる、って思っていそう。無意識的に。

    トピ内ID:3522679268

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    人それぞれ。

    しおりをつける
    🐧
    ユノ
    私は多分...持って行くと思うけど、持って行かなくて貰ったなら、飲み物代でも払うかな~。
    タダ貰いはしたくないので。

    でも...今までは友だちでも、環境等の変化で状況が変われば付き合いをやめても良いのでは?
    今回の件は、その判断が適用されるのでは?(私の場合、縁切りです)

    他に手土産を持ってきた人は、同じ感覚なので付き合い続けても良いかな!!

    トピ内ID:2683098877

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    持って行く派です

    しおりをつける
    🙂
    麦茶
    結構、持って行くことが多いかな。
    というのも、自分の住んでいるところに友人が来てくれることが多いので。
    大体が、仕事で来るついでに声をかけてくれるんだけど。
    それでも、時間を作って食事に誘ってくれるのがうれしいです。
    友人が喜んでくれそうなお菓子とかあれば、買って持って行きます。
    帰りの道中のお供にしてねって。
    喜んでくれると嬉しいなと思って渡すので、相手からのものは全く期待してません。
    交換しましょうって話になってない限り、そういうものでは?
    ちなみに、同じ地域に住んでる友人なら、持って行かないです。

    トピ内ID:9829091287

    ...本文を表示

    断られた方が良かった?

    しおりをつける
    🍴
    たばさ
    同じ経験があります(但、私が持っていかなかった方)

    帰省で帰ってくる大学時代の友人と新幹線の駅でランチしました。
    私は仕事中の昼休みでランチの後外回りで顧客訪問の予定で、友人にもそのスケジュールは伝えた上での会食でした。

    帰り際彼女は「はい、お土産!」と紙袋を渡そうとするので何度も予定を説明しましたが「これ美味しいのよ!仕事でも持っていけばいいじゃない」と言ってきました。振り切って帰ったのでそれ以降は連絡もありません。

    私はお互い各々の文化が違い理解できないのだからこのまま疎遠で構わないと思ってますが、私みたいにAさんがもっとビシッと断っていたらトピ主さんはもっと憤っていたのではないでしょうか?

    文末の質問にお答えすると、私の友人周辺では単に久しぶりに会うからという理由だけでお土産を用意する文化はありません。

    トピ内ID:3225555870

    ...本文を表示

    読み返してみては?

    しおりをつける
    🐶
    これだけ悪口書いておいて
    こんだけ相手の事なんてお構いなしの人に
    手土産期待するの?
    ちゃんちゃらおかしいでしょ(笑)

    何にも共感出来なくて学ぶことも無く不満しか出て来ないような人なんでしょ?
    素直にこんな共感出来ない人になんか会うのやめよー!
    って分かった、とか書いていればそれこそ共感のコメントもついたろうに
    こんだけこき下ろしておいて土産求めるって
    トピ主さんも同類だよね?
    こんだけ好きなところのない人なんだから
    こんな人が土産なんか持って来るわけないし
    人がくれるものを断るわけもないでしょう?

    そういう人なんだな、で終わりでいいじゃない?
    わざわざトピ立ててまだお土産持って来なかったって言う?
    しかも相手は新幹線乗って来るのに
    手荷物抱えて来いよ、って言ってる事に気付いてないのよ?トピ主さん。

    同じ穴のムジナでしょ、ここに気付かないなら…

    少しでもこの人の良いところが書いてあって
    なのに…という事なら落胆も何となく分かるかも知れないけど
    一っっっ言も良いこと書いてませんよ~
    そんな人のする事にムキになってる事に気付いて~。

    トピ内ID:4184079286

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    持参するときもあれば しない時もある

    しおりをつける
    通りすがり
    マイブーム商品が美味しくて 召し上がっていただきたい!って気持ちがある時は
    持参したりします。
    多めに注文したりするので。

    美味しいから食べてみて~って感じですね。

    こちらの一方的な気持ちですから、相手から何もなくても全く構いません。


    手元に美味しいものがない 今から注文しても間に合わないなどの理由から
    何も持って行かない時もありますが、頂くこともあります。

    義務じゃないんだから、、、気持ちでしょ?


    毎回お土産持ってきて お返しが無いとか言われたら会うのも苦痛になる人
    いるんじゃないかな。
    毎回そういうお付き合いしていると お互い疲れますしね。


    うん 私はあなたが細かすぎると思う。
    何も持参しない人を図々しいとか思うようになる人なら 最初から持参しなきゃいいと思います。

    トピ内ID:1214030276

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    関係性によるけれど、

    しおりをつける
    🙂
    ホリー
    外で会うのなら、手土産なしです。
    家に訪問なら持っていきます。

    手土産云々より、おめでとうの言葉がなかったことが癪に障ったのでは

    トピ内ID:0261378212

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    場合による

    しおりをつける
    blank
    nemo
    私がAさんなら「お土産もらったから」とお茶代は出すと思います。
    ただ此所に書かれているトピ主様の本心を知ったら、お土産は返してその後疎遠決定ですね。せこいし、いじましいし、上から目線。

    友人にも色々います。必ずお土産を用意してくれる人もいますし、以前はくれたのに最近はなしのつぶて(多分疎遠になりたいのでしょう)、という人も。私はそういう相手とお会いするときには一応手土産は用意するか、お茶に誘って奢るかのどちらかです。

    トピ内ID:2808923697

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    余裕

    しおりをつける
    blank
    匿名
    ちょっとでも頑張っちゃうと私はやってるのにあの人は楽して自分ばっかり得してなんて悪感情が生まれてしまうものなのかもしれません。

    何かしてもらったら返すものでしょというのは一意見に過ぎませんもの。

    お互い余裕しろで相手を思いやることが出来ればいいのでしょうね。
    余裕のある人になりたいなと思います。

    トピ内ID:0923616956

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    状況次第

    しおりをつける
    🙂
    ゆきざる
    久しぶりの上京であれば、お土産は持参する派ですが、
    状況次第だと思います。

    今回のトピのキーは、
    「Aさんが用事で上京することになり会った」点。

    文意から読み取ると、Aさんの本来の用事は、
    トピ主さん達と会うことではないですし、
    上京のついでに会おうという話に至ったように思えます。

    お土産は持参したけど、全て本来の用事に使ってしまった
    のかもしれませんし、元々お土産を持ってこない人なのかも
    しれませんが、新幹線で移動するのであれば、
    それほど荷物を持てないので、致し方ない気がします。

    また「手土産無しでも貰って帰る人」は図々しいと
    言わんばかりのお考えですが、手土産なしで来たからといって、
    (せっかく持参した)お土産を持って帰らなかった場合のほうが
    失礼じゃありません?

    トピ内ID:7580530264

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    どうしろと?

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    外で会うのに、手土産は持っていきません。
    旅行に行った後ならお土産を持っていきますが。
    わざわざ買ってきてくれたであろう手土産を
    断れば良かったのでしょうか?
    お返しを送るような高価な物でもないでしょうし、
    次に会う時に手土産を渡されたらそれでいいんじゃないですか?
    お返しを求めるなら渡さなければいいのに。

    Aさんが入学について触れなかったと言いますが、
    今まで散々受験で大変だった愚痴を聞かせていた訳ですよね?
    それならあなたの方から無事入学できたと話を振るべきでは?
    Aさんが自分の話ばかりで疲れたと言いますが、
    あなたこそ自分の話ばかりでずっとAさんは疲れていたのではないでしょうか?
    愚痴を聞かせていたのなら、久しぶりに会った時ぐらい
    Aさんの話を黙って聞いてあげたら?

    トピ内ID:9014890436

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    どちらの立場も経験あります

    しおりをつける
    🙂
    ハイハ
    私が誘った立場で手土産なしで行ったのに
    友人は手土産ありでした。

    その逆もあります。

    相手が手土産なくても構いませんが
    相手から手土産ありで自分が手ぶらだと恥ずかしいな~と思います。

    でも、毎回会う人が違うし
    そのたびにこの人はどうするか・・・なんて考えるのもちょっと難しいです。

    基本はお世話になった人には持って行くようにしています。

    トピ内ID:4571183092

    ...本文を表示

    私はいらないです

    しおりをつける
    blank
    音吉
    新幹線移動なのにお土産持たされても邪魔になるだけだから要らないです。

    トピ内ID:0030007329

    ...本文を表示

    持参しません

    しおりをつける
    😣
    くいしんぼう
    「。。手土産、久しぶりに会う人には持参しないものなんでしょうか? 家ではなく外のお店で会ったから?私が細かすぎるのか」

    あなたのお宅に2人が来たわけでもないのに何故手土産を持ってくるのでしょう?
    申し訳ないけど、そういう風に人をジャッジしているいとがいると思うと怖いです。自分の常識で他人を図らないでほしい。

    トピ内ID:7401352927

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐧
    かおるこ
    どうでもいいのですけれど。

    手土産って、渡したのに、相手からは、なし。
    モヤモヤですか。

    久しぶりに会った、うれしかった。 では、済みませんか。
    私は、地元のお土産,渡しました。一人は、手土産あり。

    もう一人は、なし。逆に『気を使わないよう、持って来なかった。』
    何とも思いません。

    食事やカフェやお土産売り場(プレゼントでなく、日用品)でも、それぞれが、なにかしら奢っていました。
    障りのない程度ですから、ありがとう で済みます。
    誰が多く払ったなんて、なし。

    女どうしのたわいない、世間話やら悩みやら、限はありません。
    似たような人生、夫が同じ会社なので、金銭面の話でも、ひがみもなしです。

    トピ主さんが、世間一般論でしょうね。
    気遣いなしは、本当に楽。

    だから、時期を決めて会っています。

    トピ内ID:0874521590

    ...本文を表示

    貰えればうれしいけど

    しおりをつける
    😑
    yuko
    ある意味世の中便利になって
    お金に困らなければ全国の名産は欲しければ手に入ります。
    お土産貰うと、、相手のその心が嬉しいですね。
    でも貰えなくて憤るのは共感できません。

    長距離の移動ですと、宿泊に際し荷物も増えるし
    車でないと持ち運びが大変です。
    貰うと嬉しいですが、鞄に入らないものだと憂鬱です。
    本当は身軽に帰りたかったかもしれませんよ、ご友人。

    トピ内ID:2592912401

    ...本文を表示

    手土産を交換するルールあるんですか?

    しおりをつける
    🎶
    カレーパン
    僕もご自宅に訪問以外は手土産は不要だと思いますよ。
    場合によっては、地方から出てきているのに荷物になってしまって
    迷惑ではないですかね?

    そもそも手土産を交換するルールってあるんですか?
    トピ主さんがモヤモヤするという理由がよくわかりません。


    むしろトピをたてて、たくさんの方に意見を書いていただいてるのに、
    お礼もお返事もないトピ主の方々には、モヤモヤしますね。私的には
    私が細かすぎるのかな?

    トピ内ID:0881744576

    ...本文を表示

    返されても困る…

    しおりをつける
    ハレルヤ
    私も遠方から友人が来る場合、その子がお土産を用意していたら悪いから、一応こちらも準備します。
    あと、その子だけってのも微妙なので、出席者全員分。
    でも1袋300円くらいの、小袋のお菓子です。
    遠方からくる子にはそれを数種類渡して、単なる出席者には1袋だけ。
    別にもらえなくても気にしません。遠慮して置いて帰られても悲しいので。

    いつも持って来なくても遠慮なく受け取って帰る子もいますし、自社のサンプル品を配る人もいますよ(もらえたら嬉しいもの)

    気にしない程度の物にすれば良かったのに。

    トピ内ID:8924042769

    ...本文を表示

    何だか

    しおりをつける
    blank
    還暦
    お土産って、絶対に持参しなきゃならないの?

    >悪かったですけどいただきます!

    お礼言わない方が良かったの?
    それとも地元に帰ってからでも、何か送って来いとでも??

    いえね、友人が数十年ぶりに同僚たちと会う時に(宿泊)
    皆で食べようと地元の銘菓を持参したそうです。
    他のメンバーは個々人当てにお土産を持ってきていて、焦ったと言っていました。
    彼女は後日、プレゼントを郵送していましたが
    私はそこまでする必要あったのかなぁと感じていましたが
    成程、貴方のような人がいるから私の友人の行動があったのですね・・・

    で、トピ主さんの真の不満はお土産よりも

    >Aさんは、散々息子が受験で大変だった話をしていたにも関わらずスルー。

    受験成功をスルーされた事だったんだなぁと感じました。
    もっともっと褒め称え、賞賛の嵐が欲しかったのでしょうね(笑)

    二度と会わなきゃ良いのではないでしょうか?

    トピ主さんのような人苦手です。

    トピ内ID:0998872396

    ...本文を表示

    単に楽しくなかっただけ。

    しおりをつける
    🙂
    よし
    あなたにとってその再会が、単に楽しくなかっただけの事ですよ。
    本当に再会が嬉しくて、心から"お会いできて良かった”と思っていたら
    手土産もなかった、、、などとは考えもしなかったと思います。
    元々さほど望んだ再会ではなかったのではないですか?

    トピ内ID:8409904300

    ...本文を表示

    細かいなぁ。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    家にお邪魔するなら必要だと思いますが、外で会うのに必要ですか?

    外で会うのに自分が渡したいから持っていくのは別にいいと思うけど、相手がくれないからもやもやするのは違うと思いますね。見返りが欲しいならあげない方がいいですよ。
    私は用意してないからいりませんと言われた方がよかったですか?

    まぁ、個人的には貰ってしまったら仕方ないから後でお返しを送るとは思いますが。

    トピ内ID:0468841045

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    Aさんは縁切りで

    しおりをつける
    💡
    HT
    Tさんとの間柄を大事になさった方がいいでしょう。
    誰しも百人と100%判り合うなんて出来ないんじゃないですか?

    トピ内ID:5672011501

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