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    😣
    ももこ
    恋愛
    30代独身アラフォーです。子供が欲しいと思う心理について、悩んでいます。
    昔から結婚願望、子供が欲しいという気持ちがなかった訳ではありませんが、なかなかお相手に巡り会えずこの歳になってしまいました。元々子供は好きでしたが、ここ数年、友人の子供や甥っ子、姪っ子と触れ合う機会が多くなり、子供が欲しいという思いが更に強くなりました。ただこの年齢になってしまったので、このまま子供を諦めなければいけなくなるかもという葛藤もありました。
    そして最近ある男性と知り合い、結婚を前提にお付き合いをしてほしいと告白されました。今まで知り合った男性の中でも本当に優しくて穏やかで、この人と人生を共にしたら幸せだろうと思えました。ただ彼はバツイチで前妻との間に2人のお子さんがいて、もう子供は望んでいないとの考えでした。それを理解した上でお付き合い、将来の事を考えてほしいと。
    私は今の段階で子供を諦めるという選択ができず、友人に相談したところ、会話の中で結婚は諦めることができるかもしれないけれど、子供は諦められないという私の発言を理解できない、ただ子供が欲しいと思うのではなくて、好きな人との子供が欲しいと思うものじゃないのかと。私もそれを聞いて、自分がただ子供が欲しいという心理がおかしいのかと思うようになりました。普通は好きな人の子供が欲しいと思うものなのでしょうか。私のようにもしパートナーには恵まれなくても、子供は欲しいと思うのはおかしなことなのでしょうか。
    この年齢からの妊娠、出産は20代に比べたら、難しいのも分かっております。もし彼をお断りして、すぐ別の相手に出会える可能性も、子供を授かる可能性も低いかもしれません。私を思ってくれる相手にせっかく出会えたのだから、彼と生きていく道を選んだ方がいいのかもしれません。
    既婚、未婚、お子さんがいる方、いない方、色々なご意見をいただけたらと思います。

    トピ内ID:2512386928

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    よく考えてね

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    🐶
    マミー
    確かに自分の場合は、大好きな夫の子供が欲しいというのが一番強かったですけど、夫と出会う前、交際相手がいなかった時期も漠然と「お母さんになりたい」という気持ちはありましたよ。
    なのでトピ主さんのその思いは全然おかしなことではないと思います。
    じっくり自分の心と相談して決めて下さい。

    トピ内ID:1304135397

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    諦めたほうがいい

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    🙂
    あかり
    子供は諦めたほうがいいです

    ただ子供が産みたいというのも、好きな人の子供だから産みたいというのも間違ってはいないと思います。

    ただ、どちらにせよ子供を希望する人はもっと早く行動していて、今からじゃ遅すぎます。
    今から産んでも本人が辛いと思いますよ。

    それと、バツイチ子ありの人と結婚するということはその人たちの親になるということです。
    そこらへんは大丈夫なんですか?
    今は元奥さんのところで養育されているかもしれませんが、メンタルや身体的に養育不可能になればお父さんである夫が養育していくことになるので、そこは覚悟したほうがいいですよ。

    トピ内ID:2185340777

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    こんなこと言ってはなんですが

    しおりをつける
    🙂
    佐知子
    結局はそういう事になるのですよね。

    今まで何をしていたの? ということです。

    今更感はあるが、相手はがどうこうより自分が望むようにするしかない

    ですね。

    トピ内ID:7229393826

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    自分の生の声、直感を大切に

    しおりをつける
    💋
    スナフキンと私
    >私のようにもしパートナーには恵まれなくても、子供は欲しいと思うのはおかしなことなのでしょうか。

    おかしくないと思います。それはある意味生き物としての本能みたいなものではないかと思います。
    結婚は社会制度ですから、生き物としての本能とはまた別のものだと思います。もちろん人により社会により時代により考え方は様々だと思いますが。

    子供に関する考え方は夫婦で足並みが揃っていないと結婚生活は不幸になってしまいますので
    ここは、しっかり自分の心の声に素直に向き合って判断する必要があります。ものすごくパーソナルな事案だと思います。自分が心から納得いく選択を。

    私は結婚はしていますが、変わり者なのか出産願望はないままアラフィフです。
    同じくアラフィフの夫とは同じ想いで結婚し今のところ仲良く暮らしていますが、もしも突然夫が
    「自分の子供が欲しくなったから離婚したい」と言ったとしても、夫を責めることは出来ないと思っています。
    人の考えは変わりますし理屈で腑に落とせない願望もある。その時その時正しいと思った選択をしているだけで、それが生涯にわたり正しい選択だったかどうかは人生終わってみないと分かりません。

    将来のことはわからないけれど、少なくとも現時点で後悔のない納得できる選択をされたらいいと思います。

    トピ内ID:8012436767

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    理想論

    しおりをつける
    🐱
    neko
    『好きな人との子供が欲しいと思うもの』は理想論ではないかしらね。
    ではその好きな人が好きで無くなったら出来た子供も要らなくなるの??

    子供を授かりたいと思う人の全員が全員、『愛するこの人の子供が欲しい!』
    と思って努力しているとは思えません。
    結婚したけれど相手に子供が出来ないからと別れる夫婦も居ない事になります。

    特に出産適齢期に入ってくる女性にとっては切実な問題です。

    あなたにとって何が一番人生において大切かを考えましょう。
    あなたにとって子供を産み育てることが大切ならば
    好きな人よりも子供を授かる事を選んでも良いと思いますよ。

    トピ内ID:9283915331

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    経済的余裕があれば、出産可能

    しおりをつける
    🙂
    かのこ
    確かに年齢的に子どもを持つにはギリギリですね
    経済的にはどうでしょうか?

    そのバツイチの彼氏さんは養育費を払っていると思いますが、再婚後妻も働くならもう1人育てることは可能では?
    トピ主さん、アラフォーまで独身だったのであれば、当然働いていてある程度の貯金もありますよね?

    前妻の子への養育費は減額も可能です(調停など手間暇はかかりますが)
    そういう計算をしたうえで、彼に子どもを持つことを提案してみてはどうでしょうか

    トピ内ID:8750713798

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    色んな可能性

    しおりをつける
    🙂
    かな
    好きだ、結婚だ~で、若い時に何も考えないで
    結婚ではなく、彼も色々考えての結婚。
    彼の事情で、トピ主さんの人生を決めるんじゃ
    なく、話し合ってみたらどうでしょう。
    正直、彼の言うことは理解できます。
    しかし、彼は子供のいらない人を探す事も出来
    るはず。トピ主さんも子供が欲しい人を探せば
    いい。ですが、お互い事情があっても結婚したい。
    話し合っても、色々でてくるとは思いますが、
    もし、別れを考えるなら、話し合ってからでも
    遅くないと思います。
    金銭的にキチンとライフプランをたてたり、
    共働きするかとか。
    正直、子供欲しくても出来ない場合や、不妊治療
    しなきゃならない事もあります。
    今から、別の方探しても見つからない事もあります。
    別の人とも子供に恵まれないかもしれません。
    彼に子供は諦められない事伝えてみるしかないので
    は?まぁ、1人とか不妊治療しないとか条件出すとか。
    彼の子を受け入れる事が難しくなるかもしれない。
    女性は、自分の子を守る事に必死になりますから。

    トピ内ID:7210315214

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    ブライダルチェックを受けてみては?

    しおりをつける
    🙂
    不妊治療するか迷い中
    私も子供がいる家庭に憧れがありましたが、良縁に恵まれず35歳で結婚しました。
    2年経っても妊娠しないので夫婦で検査をしたら、夫に原因があり、また私も37歳なのに47歳の卵巣年齢=卵子の残高とわかり、不妊治療をするなら急いで!と言われて、精神的・肉体的・経済的に大きな負担を背負ってまで子供が欲しいのか分からなくなりました。
    いま不妊治療をするか迷ってますが、とりあえず妊娠できる体がどうかだけ検査してみようとおもってます。

    30代前半でも卵巣年齢が40代後半の人もいるそうなので、それだけでも検査してみては?
    もしあなたが妊娠できない体だったら、今の彼氏みたいに子供がいらない人と結婚してもいいかもしれませんね。

    婚活しても婚活してる男性は子供を望む人が多く、しかも35歳から高齢出産でリスクが高いことを知っているので、アラフォーではそもそもの需要が少ないです。

    子供が欲しいのは本能だと思うし、母性でもあると思うから、なにもおかしくないですよ。
    そりゃ好きな人との子供がいいのは当たり前ですが。

    まずはブライダルチェックを受けてご自分の体を知ってから判断してもいいかもしれませんよ。

    トピ内ID:6867474226

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    論点が違う

    しおりをつける
    blank
    みか
    トピ主さんは、子供だけが欲しい、と言ってる訳じゃありませんよね。
    自分を大事にしてくれる人と結婚して子供を持つ。
    もし結婚して子供を持ちたいなら、子供にとってもこれが理想だと思います。
    でも、今のお相手はどうでしょう。
    私が友人なら、バツイチ、2人の子供ありの人との結婚を絶対におすすめしません。
    子供がいるなら、養育費はずっとかかりますし、面会だってずっとあります。
    彼には子供がいるのに、あなたには居ない。そして、子供を持ちたいという思いを知りながら、子供は持ってはならない、と宣告されている。
    こんなの、あなたを大事にしてくれてる、といえますか?
    よく考えてください。
    あなたの予感は間違ってません。
    次の人を探す方がいいです。

    トピ内ID:5603984074

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    おかしくないよ

    しおりをつける
    🙂
    40代半ば
    私、独身でしたが35歳のころモーレツに子供が欲しかったです。姉が高齢出産で立て続けに甥と姪を産んだので子供に接する機会が出来、可愛くてかわいくて。だからとぴ主さんの気持ち、ものすごくわかりますよ。たぶん40を前に身体の最後の叫びもあったと思います。私はそのとき付き合ったいた人にストレートに子供が欲しいから結婚する気がないから別れて、と言いましたね。結果、37歳で結婚39歳から高度不妊治療で出産までいきました。
    正直、そのときたまたま夫とつきあっていたから夫との子供であって「好きな人との子供」なんで考えはなかったですよ。環境に恵まれ経済力があれば、シングルでも産みたい、と思いました。
    ただとぴ主さんの場合、彼が子供はいらないといっているので難しいですね。
    他のお相手を探した方がいいかな?とは思います。

    トピ内ID:9239107634

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    昔からある本能的なもの

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    みなみ
    幼少のままごと遊びに遡ってみれば、お母さん役がいて、お父さん役がいて、その間には2人の子どもであるお人形が存在する。

    どうして2人の間に子どもが必要かなんて、追求しないしそこに理由はないですよね。

    大人になっても「子どもが欲しい」と思うのは、そういうことじゃないのかな。


    私は子どもが欲しい、の言葉には、横には愛する夫がいることは大前提ですよね。
    主さんの年齢が30代とぼかされているので、適切なことは言えませんが・・


    私は、その男性は自分勝手だと思います。
    自分には前妻との間に子どもがいるから、再婚相手との子は要らない、って。
    そう言い切られたら、再婚相手は産めませんよ。

    第一、そんなに素敵な男性なら、どうして離婚をしたのでしょうね。
    本当に優しくて穏やかで人生を共にしたら幸せだと思える人が、子ども2人がいるのにバツイチなんですよね。
    前妻さんに原因があるのかしら。。

    トピ内ID:1403232708

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    今の男性を諦める

    しおりをつける
    悲嘆の門
    今の男性と結婚したら、トピ主さんは子供を持てない。

    今の男性を諦めたら、もう出会いがないと思えるので子供は持てない。

    上記二択になるでしょうが、前者は確定要素が多く、後者は不確定要素が多いように思えます。

    私なら子供がもてる可能性の高い後者を選びます。

    それと、私個人の印象ですが、お子さんがいて離婚している人との結婚は、のちのちいろんな問題が噴出してきて、悩みも尽きないように思います。

    私がトピ主さんの母親だったら、今の人を諦めて、堂々と子供を持てる道に踏み込んだ方がいいよとアドバイスするかな。

    子供がほしい、産みたい、育てたい、という気持ち。大切になさい、って言うと思います。

    トピ内ID:2671452264

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    ありがとうございました。

    しおりをつける
    🙂
    ももこ
    トピ主です。
    ご丁寧に様々なお言葉、ご意見ありがとうございました。ひとつひとつきちんと読ませていただきました。

    子供が欲しいと思う気持ちは本能的なものであり、おかしなことじゃないというお言葉に涙が出てしまいました。

    彼のことですが、元妻さんは再婚されているため養育費等の負担はないのですが、2人のお子さんへの愛情は変わらず、けじめとしてもう子供を持つことを考えてないようです。
    しかしもう一度彼と時間をかけて、話し合いをしてみたいと思います。
    その結果、自分でどうしたいのかきちんと考えて結論を出したいと思います。

    初めてでしたが、ここで相談して良かったです。
    皆さま、本当にありがとうございました。

    トピ内ID:2512386928

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    あえていばらの道を選ばなくていい

    しおりをつける
    🙂
    なな
    アラフォーになると好きだの惚れたのよりも現実をみたほうがいいです。
    まず男は星の数ほどいます。
    あえて好きだのほれたのでいばらの道を選ばなくてよいと思います。

    その人を選べば、
    ・主さんより2人の子どもがまず優先される
    会いたいと言われたら会いに行くだろうし、結婚後家に自由に出入りするかもしれない。
    ・子どもができるかわからないのに作る努力すら困難

    その人はどういう理由であなたを想ってくれたのか?すでにいる子どもの世話?収入?親の介護要員?その年齢なら惚れたはれたではなく打算的な理由があるはず。

    トピ内ID:0509914785

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    自分に正直に

    しおりをつける
    blank
    フーセン
    私は夫と出会うずっと前から、正確には高1の時から、自分の子供持つのが楽しみでしたよ。好きな人はいたけど、その彼とは結婚したいと思ったことはなく、全く別の人と結婚したし、ただ漠然と自分が親になるのが高校の頃から楽しみでした。正直言って結婚相手には拘りませんでした。離婚すればシンママで育てればいいと思ってたので。

    それを踏まえた上での感想ですが、トピ主さんはその彼と結婚したら、自分の夢や可能性を潰すことになります。
    子供を持ちたいという気持ちは、お金持ちになりたいとか運動や趣味に集中したいといった気持ちとは全く別のところから湧き上がる自然な本能的な感情です。そういう気持ちが出てきた段階で、それを我慢しなくてはいけないような相手を選ぶのはご自分を苦しめることになります。

    今後良い相手を見つける可能性は少ないかもしれないけど、同じ割合で見つける可能性もあるわけです。

    貴方が子供を欲しいと思っているのに、自分は欲しくないという事情を貴方に押し付けるのは、決して貴方の事を思ってる人のすることではありません。
    彼は「俺のやり方で一緒に生きてくれる女性」望んでいるのであり、自分第一の人です。自己中ともいいます。彼と結婚するなら、トピ主さんを1番に考えてくれる人ではないという事は理解したほうがいいと思います。

    トピ内ID:4701256047

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      主を本当に愛している男性なら「子供を持たせてあげたい」と思う

      しおりをつける
      🙂
      おばさん
      主を本当に愛している男性なら「子供を持たせてあげたい」と思うはずです。

      でもその彼は

      彼自身の「結婚で得る幸福」は手に入れたいけど
      相手(トピ主)の「子供を持ちたい」という切なる願いは、却下したい。

      それはつまり

      彼の頭の中は、前の子供2人で一杯だから。

      あるいは、経済的に、前の子供への養育費支払いで精一杯だから・・・

      それは
      トピ主を幸せにはできない男性なんです。

      それに、
      本当にトピ主の幸福を願ってはいない=本当に愛してはいない。

      結婚しても、
      トピ主には

      本当の幸福とは違う
      悲しい結婚生活になるのでは?

      可能性がわからなくても
      子供を持とうと思っている男性を探す方がいいのでは?

      そこに「希望」があるのでは?

      再婚の男性でも、
      再婚した女性と子供を持つ気持ちがある人は居るでしょう。

      トピ内ID:0328189744

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