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    🙂
    ちーさ
    ひと
    私は既婚男性です。妻と保育園に通う子供が2人います。
    そのような中、1年前にうつ病(のちに躁鬱病)を発症してしまい、休職療養をすることになりました。妻はパートをするようになり、傷病手当を受給しながらの生活をしています。
    1年が経ち、精神面の改善が見られず、将来や経済的、子供の未来とかを具体的に想像するようになり、焦りがみられるようになりました。同時に、家事育児(私もやっていますが)の身体的ストレスに耐えれない状態になってきてしまい、妻の地元(電車で2時間程の距離)に帰って、親の支援を受けながら、やっていきたいと言うようになりました。
    確かに、妻の心身のストレスを軽減するには良い選択だと思います。
    ただ、私は長男で、実家が家柄的に継いでいかないといけない家系であり、同居はまだしていないのですが、実家の近くに住んでいるこの土地から離れることができない状況です。また、最近、私の父が急死し、母が一人で住んでいるのも、離れない理由に入ります。ちなみに、私の実家での同居または家を隣接することは、妻が納得できませんでした。結婚時には、タイミングがきたら同居する約束だったのですか 汗
    私は「この土地に残りたい」妻は「地元に帰って、親の支援を受けながら生活をしたい」。意見が真っ二つに割れ、この話しになると険悪なムードになり、最近は、夫婦関係が崩壊寸前まで来ています。
    このままいくと、共倒れの家族崩壊です。何かを変えなといけないのは確かです。
    考え抜いた選択は、「私が実家で療養し、妻と子は自分の実家で生活する。つまり別居」か「家族で妻の実家の近くに拠点を構えて、妻の親元の近くで心身のストレスを軽減する」でした。ただ、転居すると、恐らく、将来的にみて私の地元に帰ってくることは出来ません。
    私が働ける状況にあれば良いのですが、悩んでおります。客観的な意見、アドバイスをいただければ幸いです。

    トピ内ID:9976137717

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    働けない人が親の心配しても…

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃんパート
    長男として教育されたお考えはよくわかりますが、今現在無職で精神的な病気になっている人が意見をするのはおかしいと感じます。

    奥様が倒れる前に、負担が軽減する方法をとり、主さんが病気を治して仕事を再開するのが先ではないでしょうか?

    将来的にご実家に帰らなければという考えはわかりますが、その間の生活の面倒はあなたのお母様がみてくれるのでしょうか?

    もう少し現実に目を向けてください。奥様のが今現在の状況を理解しているように思われます。

    トピ内ID:4261344380

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    別居か転居、好きな方を

    しおりをつける
    🙂
    かなりや
    なんだか他人事みたいな書き方なので、夫婦のどちらがうつ病なのか、分かりにくかったのですが、あなた(夫)がうつ病で休職中、ということでいいですか?

    休職が1年になり、未だ改善が見られないとなると、復職も難しくなってくるのではないでしょうか?

    継がなければいけない実家、ってどういうことですか?
    資産や不老所得、不動産を相続して管理していく予定があって、仕事に復帰しなくても家族を養っていける環境なのですか?
    それとも、経済的な状況は変わらず、単に名前と実家家屋とお墓の管理を引き継ぐだけ?
    それだけなら、「引き継がなければならない」ほどの家でもないと思います。
    家を継ぐのと、自分を含めた自分の家族が心身健康に健やかに暮らせること、どちらが優先ですか?
    お母様はおいくつですか?
    お父様が亡くなったとのことですが、一人で暮らすお母様は、うつ病のあなたが、自分のことですら手一杯なのに、近くにいて面倒を見ないといけない状況なのですか?

    正直、うつ病の夫や妻を持った配偶者は、相手の病気に対する理解や手助けにいっぱいいっぱいになり、自分も疲弊して、うつ病になってしまうことが多いのですよ。
    奥さんの身体的、精神的披露は相当なものだと思います。

    結婚時に同居前提だった、とか言い出して、あなたのうつ病のフォローに加えて更に義母との同居や近居のストレスを与えるくらいなら、いっそ、離婚して子どもの養育費だけ渡せばどうでしょう?
    結婚時に、あなたがうつ病になって働けなくなり、奥さんが一人で家事も育児もメインで担い、更にあなたの代わりにパートで忙しく家計を背負うことなんて、想定していましたか?

    ただでさえ、想定外の負担をかけているのに、結婚時に約束したから、と、実家の同居を頑なに実行しようとするあなたの気持ちが分かりません。
    奥さんに対する感謝と、これ以上負担をかけたくないという思いやりはないの?

    トピ内ID:8549769078

    ...本文を表示

    継ぐも継がないももう病気なのだから

    しおりをつける
    🐱
    neko
    『長男で、実家が家柄的に継いでいかないといけない家系』って
    継ぐも継がないももう病気なのですよ?跡継ぎが必要なら
    次男か三男、長女に継いでもらったらいかがでしょうか?

    うつ病になったならば完治はありません。目指すは寛解です。
    一生この鬱病と付き合っていかなくてはいけません。
    つまりは寛解しても一生無理の効かない身体になったのです。

    それを考えると「家族で妻の実家の近くに拠点を構えて、
    妻の親元の近くで心身のストレスを軽減する」しかないかなと思います。

    一年で回復しなかったと言うのであれば治療には数年を要します。
    奥様が限界ならば家族が家族である選択をするにはこれしかない。

    「私が実家で療養し、妻と子は自分の実家で生活する。つまり別居」は
    あなたにだけ都合のよい選択で、別居すれば家族の絆は脆くなります。
    離婚に一歩近づく選択だと考えられた方が宜しいでしょう。

    今あなたは経済的に支えられない状況です。
    あなたに今出来る事は夫として父親として共にある事です。
    別居すればその出来る事すら放棄する事になりますので
    向こうとしては居ない方が楽だなと考えたら即離婚ですよ?

    トピ内ID:4995779122

    ...本文を表示

    働く人に合わせる。

    しおりをつける
    blank
    pepe
    稼ぐ人が働きやすい環境にする、しかないと思います。

    トピ内ID:8725502516

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    離婚か転居か

    しおりをつける
    blank
    ハナショウブ
    タイトル通りです。
    別居したら、ほぼ離婚になると思います。
    今の奥様は、トピ主さんと生きる為に転居を提案しています。
    トピ主さんが復職出来ない可能性も感じて、ご自身が正社員で働く事を想定しての転居提案です。

    ところが、トピ主さんは転居したら実家を継げなくなると感じて、奥様や子供と同居せずに実家でのお母様との暮らしを選ばれると言う。
    家族よりも家を選ぶ夫に奥様は失望すると思いますよ。

    トピ主さんにとって一番大切なものは、何ですか?
    家を継いでも、離婚になればお子さんたちはトピ主さんの家を継ぎませんよ。

    トピ内ID:6558052270

    ...本文を表示

    奥さんの意見に賛成します

    しおりをつける
    🙂
    自己都合のみですね
    主さんより若干上の男性です。

    主さんが病気になった時点でまず第一に子育て中の奥さんへの負荷を考慮すべきです。
    長男意識、私も刷り込まれて育った環境のせいで理解は出来ますが、どうするかは主さん次第です。
    今は地方の長男は同じようなことで皆、悩んでいます。

    私なら、まず自身の母親に現状を理解してもらい、奥さんの実家へ一緒に移ります。
    そうでないと妻とはそのまま離婚になり、子供たちともそのまま会えなくなるからです。

    一生一人で母親と暮らしてきますか?
    親孝行といいますが、妻にも自分と同様に親も家もあるのです。

    私は長い海外生活があったお陰で日本の男性優位な社会システムが客観視出来ます。
    男性の特権であること(長男=嫡男)を行使して実家を取って、家族を犠牲にして全てを失うかどうか。

    決めるのは主さんです。

    トピ内ID:0619409443

    ...本文を表示

    今現在妻は心身共に辛い状況にある

    しおりをつける
    blank
    すいれん
    結婚時には予想もしなかった父親の急逝、トピ主さんの躁鬱病で長期療養と減収が現実に起こってしまった。
    トピ主実家に同居すれば社会復帰まで生活費や教育費の心配はなくなるのですか?
    そうでなければトピ主さんの収入が途絶えるのは時間の問題です。妻の収入で生活する期間が長期化。
    ならば、収入を増やす為には妻が働きやすい環境を選択するしかないと思います。

    トピ主さんが専業主夫で妻を支えられますか?

    トピ内ID:0888991845

    ...本文を表示

    自分の家族を養うことすらできず、何が長男か

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    あのさ。


    自分は長男! 老いた親から離れられない!
    地元を離れるなんてとんでもない!


    なんて偉そうなこと言える立場だと思ってるんですか?
    今現在働くこともできず、手当と奥様の稼ぎに頼って生活してる人が。
    その手当だって、あと半年でなくなるのではないの?
    そうしたらどうやって生きていくつもり?


    それでも家事育児を奥様に代わってメインで担ってると言うならまだしも、そこも奥様に頼りっきり。


    要するに、完全に奥様のお荷物になってる状態で、「長男の自負」なんて口に出すことすらおこがましいと思わないんでしょうか。


    親孝行したいんなら、自分の足で立ってやりなさい。
    自分の手と足と頭を使ってやりなさい。

    奥様は貴方の家政婦でも奴隷でも道具でもないんですよ。


    自分の妻はボロボロに擦り切れるまでこき使って、親には良い顔をするのが当然、なんて考えてるんなら、早晩離婚されて子供にも会わせてもらえない未来しかありませんよ。

    奥様はトピ主がいない方が今よりずっと楽に生きていけるんだから。
    トピ主は今、奥様の恩情のおかげで生活できてるんですよ。

    そこのところをよく考えてみるべきですね。

    トピ内ID:9263808781

    ...本文を表示

    甘え過ぎでは?

    しおりをつける
    🙂
    同年代男性
    自身の家族を思うなら、妻の希望優先で動くべきでしょう。
    それとも病気が完治する見込みはありますか?

    長男だからそういう家柄?だとか。
    読んでいて同じ男性としても気恥ずかしくなります。
    男だからとか言うならば、まず役目を果たさないと言えませんがね。

    病気のせいかもしれませんが、文章も読みづらさがあります。
    文章にも行き詰まった感が出てしまっている。
    となると奥さんは今、本当にストレス下にあると思います。
    夫の代わりに家族を養うために稼いで、家事育児をして
    夫は療養中でその上実家に同居?とか言い出す。

    いやいや、普通言えないですよ。
    それとも主さんの実家は相当な資産家ですか?

    トピ内ID:5343165950

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    転居しかない

    しおりをつける
    🙂
    夫が鬱
    夫が鬱で休職などしてました。
    トピ主さんは、自分が一番辛いと思っているのでしょう。
    でも、奥さんの辛さがどれほどのものか、私にはよくわかります。
    将来がまったく見えないのに、家事や子育て、パートに追われる毎日。
    少しでも誰かの手を借りたいと思うのは、当然のことですよ。

    親の近くに引っ越すのが一番いいと思います。
    少しでも妻の負担を軽くすることが、今は最優先です。

    こんな時に、長男だの跡継ぎだのどうでもいいことだと思います。
    家を継ぐってなんだろう???
    家族すら守れないのに、実家を継いでなにができるんですか?
    トピ主母の近くに住んでいるだけでも、妻の負担になっていることをわかってますか?

    トピ主は実家で療養と言うけど、年老いた母親に何ができますか?
    年寄りには、鬱なんて理解できませんよ。
    実家に住んだら、跡取りとしての業務をしなければならないでしょうね。
    今のトピ主にそれができますか?
    そしてさらに、そういう家柄だからこそ、一緒に実家に住まない嫁を非難するでしょう。
    嫁は婚家のために仕えるのが当たり前だと思ってませんか?
    たぶん離婚に繋がる道だと思います。

    妻が落ち着いて生活できることは、子どものためでもあります。
    離婚したくないのなら、妻実家の近くに引っ越して、跡継ぎ問題は後回しで。
    きちんと鬱が治ってから、考えればいいことです。

    .....といっても、鬱って一生つきあっていく病気だったりしますが。

    トピ内ID:7080429106

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