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    ココ
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    付き合って2年の彼がいます。ちなみに、彼は外国人です。皆さんの客観的な意見を聞かせてください。

    私は彼に100万ほど貸しています。いろいろあって彼が困っていたので貸しました。毎月少しずつ返してくれるはずだったのですが、半年以上たっても全く返してくれません。

    付き合って1年くらいの時に妊娠して初期流産してしまいました。その時、すごく心配してくれましたが、金銭的な援助はありませんでした。

    今、同棲しています。でも、家賃、光熱費全て私が払っています。

    性格的に、彼はとても優しいし、一緒にいて楽しいし、暴力は振りません。私達の将来のことも話しあって、結婚しようって言ってくれてます。でも、具体的な話は全くでてません。

    友達に彼のことを話したら、騙されてる、別れたほうが良いって言われました。私の事本当に好きだったら、こんなことしないそうです。彼の事すごく好きなんですが、上記の金銭的な問題もあり、最近ちょっと不安です。私はやっぱり利用されているのでしょうか。皆様の意見お願いします。

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    だまされてるって言うか・・・

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    Linus
    その100万は結婚の約束の対価ですか?

    トピ主さんの投稿を読む限り
    「騙されているなー」というよりは
    「いいように使われてるなー」という感じです。

    でもそれはトピ主さんが100万貸そうが
    家賃や生活費を出そうが、トピ主さんがいいのであれば
    問題ないのでは?

    「貸している」お金を返して欲しければ
    きちんと話し合うべきだし、家賃等もトピ主さんが
    払っているのであればその分彼の出費は減るので
    少しでも返済できるのでは?とも思います。
    (返済できないほどの収入なのかはわかりませんが。)

    彼に充分な収入があり、それでも借金返済もされず
    生活費の分担もないのだとして
    あなたがそれに納得がいかないのであれば
    払うように言えばいいとおもいますよ。

    騙しているのかどうかは彼じゃないとわかりません。

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    グレーかな・・

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    ライトガンメタル
    客観的にみたら、あんまり芳しくないです。

    騙されてるか? というのはグレーゾーンですね。
    彼がどちらの国出身かがわからないですが、日本人はお金を持っているから甘えて当然、という考えの場合もあるのでは?
    彼の仕事の有無、収入・支出、友人関係、家族構成などを総合的に見てみないと本当のところはわかりません。(自分の生活費はみてもらって、自分の収入は国の家族にせっせと仕送りしてる場合もあるでしょう。でも、それはそれで困りますね)

    しかしながら、男性ってプライドの生き物ですから、本命にはお金を借りたりしないというのは、私も同意権です。

    (昔のことですが、バリで現地ツアーガイド君と話をしたら、恋人ではない女性の援助で日本に来日する予定という話をしてくれました。「彼女は僕を好きだけど、僕はあんまり・・」というのにちゃっかり援助はして貰うんだなー、と何とも言えない気分になったことがあります)

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    一時離脱

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    相談員?
    正確なところはわからないので、ここは一時離脱することを考えてみませんか?

    ちょっと離れてお互いを確認すると言うことです。
    簡単に言えば、離れて住んでみましょう、少しの期間。

    それでお互いに相手と自分を見つめなおして見るということです。
    それでも、あなたが分かれたくないならだまされるのを覚悟で一緒に生きるという感じでしょうか。

    だまされているのかどうかは、書いてある内容から見ればその確率は高いでしょうね。

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    すべて自己責任

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    ぱーる
    騙されている、というのとは違うと思います。
    だって「騙す」というのは、嘘をつくっていうことですから。
    彼が、自分の甲斐性なさを、ここまでさらけ出してるのに、
    「あなたが現実を見てない」のです。

    生活費を一切支払わない男と、どうやって生活していくのですか?
    流産した時に、処置のお金も払えない人が、
    本当に子供が生まれたら一体どうやって養育費を出すのですか?
    こういう現実から目をそむけてはいけませんよ。

    借金のことに関して言えば、あなたは騙されたと思います。
    毎月返すといっていたのに返さなかったのですから。
    でも、彼をそのまま養い続けて、いつかまともになると
    思い込んでいるのは、あなたの責任です。

    性格が優しいって、それもあなたの見解ですよね?
    避妊しない、生活費払わない男は、
    優しくないと考えるのが一般的です。
    あなたが、そこに目を向けないことで、
    「自分で自分を騙している」という状態なんですよ。

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    カモになっているかも

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    ふぁ
    結婚して一生彼を養っていくのですか?
    将来の生活設計は?
    子供の学費は捻出できるの?
    親の介護は?

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    それはひどい

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    キラン
    トピ主さんはきっと優しく、人に騙されたことがなく、人を疑わないいい人なんでしょうね。

    ちなみに彼はどこの出身ですか?まぁ国がわかったからそのステレオタイプでどうこうって話でもないですが、彼のバックグラウンド(仕事、何のために日本に来たか、将来のビジョン、家族への金銭支援の必要の有無)がわかればもっと具体的なアドバイスができるかもしれません。

    基本的に人にお金を貸すということはあげることと同様です。はじめに100万も貸したら、自分は金持ちで優しい分別のない日本人女だと自分で宣伝しているようなものです。ましてはトピ主さんの家に入り浸りで一銭も入れないなんて男じゃありません。続く

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    それはひどい 続き

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    キラン
    彼の言葉は優しいだけのうそです。口ではなんとでもいえますが、彼の行動に優しさはみえませんね。人をおちょくってるとしか思えません。

    彼は仕事をしているのでしょうか。これからどんなに少ない金額でも与えてはいけません。トピ主さんに依存する一方となるでしょう。。これからできることとしてまず二つあります。

    1.100万をあきらめきっぱり別れる。
    2.どうしても100万を返してほしいなら、彼の家族に立て替えてもらうなりして今すぐ返すように要求する。その場合はトピ主さんの家族が病気で手術のお金が1か月後に必要とかいう理由をつける。それでも返せない男にはトピ主さんへの愛はないとわかるでしょう。

    このまま利用され続けていていいのですか??

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    はっきり言って

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    かもね・・・・
     言葉は悪いけれど
    騙されていると思います。
     柔らかく言うと
    利用されていると思います。
    国籍だけで判断するのはどうかと思いますが
    ある程度基準材料になると思いますので
    よろしければ彼の国籍を教えて下さい。

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    騙すというのではなく

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    う?うーん
    相手は騙すつもりではないと思います。
    ようは「日本での『生活力』がない」ということです。
    お相手の状況は「自分の稼ぎで家族を養えない」(たぶん自分ひとりも養えていない)と思います。

    トピ主さんが「相手の一生涯をトピ主さんの稼ぎで養っていく」つもりなら、このままお付き合いを続けてもいいと思います。
    そうではなく、「いずれは配偶者に養ってもらおう」と考えていられるのなら、別れるほうがいいと思います。
    ずるずる付き合いを続けると、借金が増えるだけだと思います。

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    どちらとも言えないが

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    するめ
    日本の常識的な考え方で言えば「騙されている」と言ってもいいような状況かもしれない。しかし彼にすれば必ずしも単に「愛情は無いが便利だからココを利用している」というわけでもないと思う。「ココといることでいっぱいメリットはある」のは確かでそれがココと一緒にいる動機になっているのも事実だが、貴女に何らかの愛情があるのも事実だと思う。

    「もし本当に愛しているならココに経済的負担を掛けぬように、むしろココを養うぐらいのつもりで経済的に頑張るはず」というのが日本の一般的常識的考え方だとは思うが、人によっては「愛している」のは事実だがそれがイコール「相手に経済的負担を掛けないという気持ち」にならない場合もあるのかも。

    彼がどこの国の人かわからぬが東南アジアの方では「男はとてもやさしいがあまり働かず家計に責任を持たない、というかまったく働かない場合も。必死で働いて家計を支えるのは妻」というのがさほど珍しくないところもあるようだ。

    今、彼は働いてないの?もし今の状況が貴女にとって不満なら、今後、劇的に変ることは期待出来ないと思うので別れた方がいいかも。

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    100%騙されております・・さよならしましょ

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    ボトル
    その外国人の都合の良い女にされているようです。

    100万も貸してあなたは完璧に騙されています。

    騙されているのを感じないあなたは変です。

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    それって、

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    かおり
    ごめんなさい。トピ主さんの文章を読む限り、彼はいわゆるヒモ男みたいに思えるのですが…。

    将来結婚する、というのは結婚してトピ主さんに生涯養ってもらうという意味ではないですか?

    主な稼ぎ手は夫という結婚を希望するなら、その彼とは早急に別れたほうがいいと思います。

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    彼はヒモですか?

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    ともーい
    その状態では、彼はいわゆる「ヒモ」でしょう。
    一緒に暮らしてるのはなぜ?彼が家賃、生活費等払わないのはなぜ?
    他人である今でさえあなたに甘えておんぶに抱っこなのに、結婚してから生活費を入れると思いますか?
    外国人だから、日本での生活が不便だろうから・・・という同情もあるかもしれませんが、2年も付き合ってその状態では、とうてい彼にあなたと結婚する意思があるとは思えません。
    明確に「騙す」という意識はなくとも、少なくとも結婚する気はないと思います。
    まあ、貸してしまった100万は戻ってこないと思って、お別れすることをおすすめします。

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    だまされてはいないと思うけど

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    たい子
    だまされているとは思いません。
    利用されているかは・・・微妙。
    トピ主さんが彼のことを養う気持ちがあるのなら別にいいのではないですか?
    彼からの見返りをもとめているのなら、だまされていると言えるかもしれませんが。
    ただ、生まれてこなかったにせよ子供には罪はありませんからね。
    そのあたりはもっとしっかりしなくちゃダメですよ。

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    目を覚まして。

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    みかん
    相手に騙しているつもりはなくても、事実として、トピ主さんは今、あまり幸せじゃないように見えます。初期流産は、私も経験しましたが、本当にお辛かったと思います。なのに、彼に誠意があるようには見えない・・・。彼のこと、優しいと仰っていますが、上辺だけの優しさに見えるのは私だけでしょうか?友達は、某アジアの国から来た人と結婚しました。彼は日本語がつたなく工場で日雇いのような仕事をしていて稼ぎが良いとは言えないですが、それでも堅実に貯蓄もしているし、奥さんにもきちんとプレゼントなどしてくれるとのことです。どうか目を覚ましてください。お友達の言っていることが正しいです。「自立して」と彼を突き放すことが、あなたにとっても彼にとっても良いことに思えます。

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      通りすがりの他人
       そりゃだまされてますよ。あるいは相手にそういう意図はないかもしれませんが、その場合、甲斐性がなさすぎです。大事なパートナーに図々しく100万円もの借金を頼めるその神経が理解できません。私だったら相手に意地でもそんな弱みは見せたくないし、見せられたくもありません(だったらサラ金に行くほうがまだマシ)。ちなみに昔貧乏な男性と付き合ったことがありますが、4年弱の付き合いの中で1度だってお金をせびられたことはありません。それどころか、基本的にご飯なんか、彼氏のおごりでした(デザートは私が出すとか、そういうことはしてましたが)。
       いくら相手が外国人だからといって、そういうことって変わりないのでは? 少なくとも私と世界一金持ち国の現在の彼氏はいつも基本的には割り勘ですよ。
       まあ、いくら周りがそう言っても自分が相手を見限れなかったらダメですよね。そういうのを共依存ていうんでしょうか。

      トピ内ID:

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      騙されている以前の

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      アベニュー
      問題かと思います。

      それでも大変「好き」であるということは良い事だと思います。しかし、もっというならば、「結婚」は「愛している」人とするべき?ではないでしょうか。

      たとえ、「愛している」人と結婚しなかったとしても、貴方の問題は「騙されている」以前の金銭の絡んだ問題だという認識は大人として欲しいところですが、いかがでしょうか?

      肉親に、国際結婚に憧れて、結局今は子供もあって幸福で良かったのですが、このだんなさん以外の外国人の彼氏は皆共通していることが、「ずるい」ということ。

      最後に結婚まで行った外国人の彼氏はお金は全て彼がだしてましたし、プレゼントもいつも贈っていました。肉親の私にもお付き合い時代から紳士的に接してくれて、印象が違います。

      もう少し他の方を探されてはいかがでしょう?

      トピ内ID:

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      失礼ですが・・・

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      0327
      あなたはきっと夢を見ているのではないでしょうか。
      その夢にお金を払っている。だからいい夢が見れる・・・なんかそんな気がしましたよ。

      でも、周りが「騙されてる!」って言われてもあなた自身が騙されてるって思わない限り騙されてるとはいいませんよね。

      だからあなたは騙されてはいないんです。

      彼の優しさが欲しいから、彼といたいからお金を支払ってる。そういう事なのではないでしょうか。

      彼との結婚を考えている。いんじゃないでしょうか!彼との結婚。一生優しくしてもらえると思います。でも優しくしてもらうためには、あなたが一生懸命働かなくてはいけないと思います。

      頑張ってお金稼いで、彼と末永くお幸せに・・・。

      お金って優しさを与えてもらうために、稼ぐことじゃないですよ。。。

      もし、あなたが働くことをやめてしまったら・・・彼はどうなると思いますか?きっとあなたの元から去ってしまうと思います。

      トピ内ID:

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      利用されているだけですね。

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      石頭
      男の立場から言いますが、結婚したいと考えている女性から100万円を借りること自体がありえません。ましてや、半年以上も知らん顔でしょう。

      >性格的に、彼はとても優しいし、一緒にいて楽しいし、暴力は振りません。

      大事な金蔓ですから逃がしたくないに決まっていますよ。
      そのうち、再度「お金貸して」と言ってくるのではないでしょうか。
      残念ながら友達のアドバイスは間違いなく当っていると思います。
      仮に彼が誠実な男であったとして、いつもお金に困っている状態で、どうやって結婚生活を維持していくことが出来ますか。あなたが全面的に彼を養う気があるのなら止めませんがね。

      トピ内ID:

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      各自の収入は?

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      あじあん
      私も外国人とお付き合いしたことあります。
      いろいろ思考回路の違いに驚きました。

      彼は働いていますか?
      ココさんの方が高収入とかですか?
      金銭的に余裕のあるほうがお金を出すのが合理的、という考えかもしれません。

      彼とは文化が違うのですから、友達に騙されているか相談するより、彼と価値観の相違に付いて話し合う方が早いです。お互い当たり前と思ってる常識が全然ズレてるかもしれません。

      トピ内ID:

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      もしかしたら騙されてるかも・・・

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      さくら
      彼の事は信じたい気持ちも分かりますが、やはり都合の
      良い女になっている可能性大だと思います・・・。

      結婚も考えていて、トピ主さんの事を大事に思っている
      ならば、借金も返さない・生活費も全く入れないって事
      はあり得ない!誠意がなさすぎ!!

      優しくすることだけで、トピ主さんを丸め込んでいるよ
      うにしか思えません。(ごめんなさい・・・)

      周りから見ると彼に貢いでいるように見えるかも。
      彼ときちんと話あって、借金の返済・毎月の生活費支払
      ってもらって下さい。仕事?バイト?してるんですよね?

      優しさを武器に話を濁らせて、払う気がなさそうなら完
      璧騙されてると思います!

      「あんなに優しい彼に限って!お金は私が出すからこの
      ままでいいの。」と思うか「やっぱりいくら優しくても
      あまりにもお金にだらしない!!」と思うかは、トピ主
      さん次第だと思います・・・

      今すぐ別れた方がいい!とは言えませんが、私ならお金
      を借りてきた時点で別れてるかも。

      トピ内ID:

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      経験から

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      マリイ
      騙されているというよりは「利用されている」と感じます。
      彼は学生ですか?

      仕事をしている人なら、借金をローンで返し、生活費は折半というのが普通でしょう。
      私は3年間アメリカに留学していたんですが、日本人の女の子にお金目的で近づく現地の男性は少なくありませんでした。

      見た目と優しい言葉に騙されてしまう女の子たちも悪いですが、日本からの留学生はお金を持っていることを、彼らはよく知っていました。

      親からの仕送りで学校に通い、車やブランド物を持ち、週末にはクラブ通いなんて生活を見て、少しの日本語と甘い言葉で近づいてくるんです。

      嫌いじゃないからそれなりに恋人としては成り立つのですが、30歳すぎてろくに働きもせず、はたちの日本人留学生の女の子が面倒をみていたカップルもいました。

      日本にいるご両親が知ったら悲しむだろうなといつも思っていました。
      ココさんは彼のことを「優しいし暴力は振るわないし」とおっしゃってますが、それは普通の男性としては当たり前のことです。

      そしてさらに普通の男性は、恋人から100万円も借金をしたり、生活費を一銭も出さないというようなことはしないと思います。

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      男女間にお金が絡むことはNG

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      じり
      お金の関係ができると、上下関係もできてしまいます。
      どうしてもお金を借りた方が下になってしまう。
      それは外国人とかは関係ないです。

      客観的に考えてみてください。
      そういうのをヒモというんですよ。

      トピ内ID:

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      お財布

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      ぶちゆー
      彼にとってのお財布=トピ主さんのお金です。
      はっきり言って騙されています。
      借用書は書きましたか?おそらくもうそのお金は返ってこないでしょう。
      その彼にとってトピ主さんはお金を出してくれる人(財布)なので優しくするってことくらいわかりませんか?

      タダで暮せてしかもエッチし放題で妊娠させても責任取らなくてOKでしかも100万もお小遣いもらっていい暮らししてますよね。
      本当に最低な野郎としか言えません。

      何かいいところを探そうと思ってもなにも思い浮かびません。
      優しくしてくれるのはお金を出してあげてるから。
      結婚はそのいい暮らしを維持する為の口実です。

      試しに「もうお金がないの。貸したお金少しづつ返して」とか「妊娠した。産もうと思うから結婚して。産費もかかるから稼いできて」と言ってみましょう。
      音信不通になることでしょう。

      最初は本当にお互い好きだったのかもしれませんが、今の現実を見ると利用されているとしか思えません。

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      何を夢見てるの?

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      一児の母
      彼は収入がないの?あるならそのお金は何に使われているの?
      その100万を彼はなぜ返せないの?なのに同棲って?せめてあなたが負担してる生活費を返済代わりに彼に払ってもらいなさいよ。
      そんな状況で結婚して子供が出来て、もしトピ主さんが仕事を辞めて家事育児をしなくてはならなくなったら、彼は生活費を出してくれると思う?
      優しくて楽しい彼と今後もお金を払っても付き合いたいなら、それはトピ主さんの自己満足です。割り切って出せばいいでしょう。
      結婚したいなら、お金のことはきちんとさせなさい。
      出来ないなら別れなさい、とおばさんは言っておきます。

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        ヒモ?

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        もと
        失礼ですけど、ヒモ男?と思いました。
        生活の全て(衣食住)をトピ主さんに依存していて、借金まであるのだから、
        暴力は振るわないと思いますよ。
        トピ主さんに逃げられたら、生活が出来なくなっちゃいますもの。

        彼が働いてるのか解りませんが、給与は必要最低限の生活費を残し、
        借金の返済に充てるものだと思いますよ。
        しかもその生活費すら、全てトピ主さんに頼ってるんですよね?
        給与はどこへ消えてるのでしょうか。

        トピ主さんは、おかしいと思いませんか?

        トピ内ID:

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        似たような経験があります

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        れい
        トピ主さんもこんなトピをたてるくらいですから
        うすうす感じているのでしょうが。

        きつい言い方をすれば、今のトピ主さんは
        「優しくしてやれば無料で家事・セックスをしてくれ
        困っているといえばお金を出してくれる便利な女」です。

        でも、彼は本当にトピ主さんのことを心から愛していて
        本気で結婚を考えているのかもしれませんね。

        一度、困っている所を見せて彼の助けを求めてみましょう。
        些細なことではだめですよ。
        彼がどこまであなたを助けてくれるかで
        彼の誠実さを確かめることができます。

        もうひとつは、彼の家族に「婚約者」としてコンタクトをとってみること。
        彼がそれを嫌がるようなら、「結婚しよう」はでまかせでしょう。

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        100万も!?

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        キッパリ
        そもそも、どういう事情があるにしろ交際相手の女性から100万ものお金を借りる人間なんて、駄目です。正直、貸してしまうあなたもあなた。不用心すぎますよ。
        なにがなんでも貸したお金を返してもらい、できるだけ早く後腐れなく別れた方がいいと思います。

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        仲良きこととお財布は別なり

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        がま口
        騙されているのかどうかは分かりませんが、
        たとえ同棲であっても籍を入れていない以上は、
        金銭の面はキッチリしておくべきだと思いますよ。

        例えば生活費を折半するとか、
        各々が結婚のために毎月定額の貯金をするとか、
        ルールを最低限決めておかないと
        後にもめる元だと思いますよ。
        それが出来ないのであれば、
        無理して同棲しない方が良いと思います。
        お金について疑問を抱えたまま同棲するのは、
        精神安定上よろしくないかと思います。

        あと、それ以上お金を貸すのは、
        彼のためにも良くないかと思います。
        まずは早急にお金を返してもらいましょう!
        もし彼がココさんさんのことを大事に思っているなら、
        頑張って早急に返してくれるはずです。

        せっかく将来を約束されたんですから、
        金の切れ目が縁の切れ目にならないようにご注意を。
        ココさん、幸せになってくださいね!

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        だまされてると思います。

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        juli
        好きな人に大金を借りること自体おかしいです。

        そんな大金は普通は銀行などで借りるはず。
        外国人だから借りれないのかもしれないけど、なぜそんな大金が必要なのかもわかりません。

        人には大金を貸さないことです。
        大切な人ならなおさら。

        貸したお金はあきらめて分かれた方がいいかもね。

        トピ内ID:

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